Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без
видимых на то причин.
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...
Когда человеку плохо: Американец -- идёт к психологу. Японец -- уходит в
себя. И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!
Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
*
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!... Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!..
*
-- А как будет правильно: поехать отдыхать <<на Украину или в Украину?>>
-- Правильно будет -- в Швейцарию..
*
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая
- нет.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
---
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого
не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
---
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе
немцы...
---
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу
кого-нибудь в гости, приходится кричать:
"О Господи, меня ограбили!".