Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Курсовая работа.
“Психология семейных взаимоотношений”.
План работы:
1. Введение.
2. Семья и вокруг нее.
2.1. Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств.
22. Любовь и семья.
3. Основы семейных отношений.
3.1. Что такое семейное благополучие.
3.2. О законах совместимости.
3.3 Психология семейных конфликтов.
3.4. Семейное неблагополучие и его причины.
3.5. Развод и его последствия.
4. Практическая работа.
5. Вывод.
6. Библиография.
Введение.
Семья — клеточка социального организма, живущая с ним в едином ритме, отражающая, как капелька воды, и большие идеи, и большие общие цели.
Сама действительность является нашим добрым соучастником в воспитании ребенка. Но родители должны уметь максимально использовать ее соучастие и прилагать дополнительные усилия для того, чтобы сформировать у ребенка стремление быть коллективистом, патриотом, гражданином своей Родины.
Нам понятно, что духовный облик нашего молодого современника в значительной мере обусловлен множеством различных явлений нашего сегодняшнего бытия. И пожалуй, наибольшая сложность заключается в том, что связь далеко не прямолинейна. Как это ни парадоксально, не только недостатки или досадные ошибки, но и положительные сдвиги в экономической и социальной жизни вызывают, если вовремя их не учитывает немалые сложности и трудности в тончайшем деле воспитания.
Воспитатель, будь то учитель или родитель, должен знать и учитывагь новые социальные и экономические явления, способные оказать влияние на формирование личности ребенка.
Сфера нравственного воздействия семьи на ребенка практически столь же широка, как и диапазон общественного воспитания. Нет в моральном кодексе строителя коммунизма такого нравственного качества, в воспитании которого семья не могла бы принять участия. Она располагает неоценимыми возможностями для формирования у детей коммунистической убежденности и любви к отчизне, социалистического интернационализма и коллективизма, уважения к труду и людям труда. Однако у нее есть обязанное! и, которые присущи ей в гораздо большей степени, чем, скажем, школе. К их числу прежде всего относится воспитание чувств, эмоциональная культура ребенка.
Огромная роль семьи в духовном становлении человека понятна. Конечно, ребенок всегда одновременно или последовательно член нескольких оказывающих на нею влияние коллективов: классного, школьного, он участник кружка или спортивной секции, входит в компанию сверстников, он житель города. В детстве и юности мальчики и девочки могут менять многие из этих больших и малых сообществ. Неизменным остается лишь один коллектив — семья. Первая причина особой роли семьи в воспитании -- устойчивость, постоянство, долговременность семейного влияния. Вторая - ее разносторонность. Семья— настоящий университет человеческих отношений. И учеба эта особенно прочна и действенна еще и потому, .что проходит не только и не столько через холодный анализ разума, а воспринимается отзывчивым, чутким и ранимым ребячьим сердцем, которому свойственно в отличие от рассудочной памяти ничего не забывать, проносить порой через всю жизнь воспоминания о первых радостях, горе, несправедливостях и обидах.
Не менее важно и другое. Мир семейных, эмоционально-нравственных впечатлений обретает волшебную способность принимать или не принимать, окрашивать в свои личные цвета все богатство и разнообразие иных влияний, идущих из школы, кино, радио и газет, от друзей.
О современной семье, ее проблемах — больших и малых пойдет речь в этой курсовой работе. О духовных ценностях и нравственном климате. О методах семейного воспитания и тех. на первый взгляд незначительных деталях повседневного общения, в которых рождается взаимопонимание, идет трудный и радостный процесс воспитания Человека.
Семья и вокруг нее.
Семья — колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на мельчайшие детали поведения ребенка — все это создает максимально благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования, для накапливания фактов и наблюдений, которые кристаллизуются потом в новую неповторимую личность.
Скудость, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.
Эмоциональное начало пронизывает все стороны нашей натуры, его нельзя отделить ни от характера человека, ни от его поступков. Где-то (особенно в интимной области) оно играет решающую роль, в других случаях — подчиненную, но так или иначе всегда сказывается на наших мыслях, действиях, отношениях с людьми, окрашивает всю нашу жизнь. Причем сильнее, чем это принято считать. Мы склонны порой приписывать обстоятельствам гораздо больше, чем они заслуживают. От чего зависит, предположим, неудовлетворенность человека своей специальностью и выполняемой работой ? Совсем не редкость, когда человек становится просто жертвой неведомого ему несоответствия между свойственным ему психическим складом и типом операций, выполняемых в учреждении или у станка. А производственные успехи предприятия или учреждения в целом? Разве не связаны они с эмоционально-психической окрашенностью отношений между людьми как индивидуальностями, с их расстановкой в коллективе?
Попробуйте припомнить и представить себе разные семьи, где вам доводилось бывать. Не правда ли, от каждой из них остается какое-то свое, порой трудноопределимое, но совершенно особое ощущение. Если начать анализировать, откуда же оно берется, на ум придут не только коренные черты — теплота и сердечность или, напротив, сухость семейной атмосферы, но и манера держаться между собой и с гостями, интонации при разговорах о внутрисемейных событиях и делах «посторонних», стиль препровождения досуга, мера царящего в доме уюта... Словом, масса всего, в том числе и какие-то незначительные, на первый взгляд, детали, которые тем не менее прочно сливаются в нашем представлении с обликом тою или иного семейства.
Конечно, атмосфера семьи больше всего определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями. Но кроме общей эмоциональной и идейной «закваски» существует еще и обиходное (домашний быт), то, что мы называем семейным духом.
Был проделан однажды такой эксперимент. Молодой человек в группе других юношей должен был на глазах оценивать длину показываемьгх ему предметов. Трюк состоял в том, что все остальные ребята по договоренности с экспериментатором называли заведомо неверные цифры. Ученых интересовало, насколько сильно влияние группы людей, с которыми человек регулярно общается, на его суждения в тех случаях, когда он имеет полную возможностъ остаться объективным (не» личной заинтересованности в изменении результата в ту или иную сторону, безразлично, совпадает ли ею оценка с остальными). Оказалось, что люди, даже желая избавиться от посторонних мнений, не могут этого сделать в полной мере и обязательно изменяют свою оценку под давлением чужих высказываний.
Воздействие людей друг на друга, бессознательное и неконтролируемое, происходит и в других, более сложных формах, чем в приведенном опыте. Особенно это относится к семье, где связь членов группы и зависимость их друг от друга наиболее устойчивы.
И здесь, чтобы верно понять психологический настрой той тесной родственной группы, членом которой вы являетесь, полезно проанализировать ее структуру.
Как распределены роли в семье? По какому признаку? Какова «иерархия» ролей? Соответствует .ли она справедливости (т. е. действительному весу и значению деятельности человека для всей семьи в целом) или строится по иному принципу?
Проследим, насколько легко внешние обстоятельства—и какие именно—влияют на «перераспределение ролей» и в какой мере каждый готов поступиться долей своих бытовых привилегий или взять на себя часть чьих-то забот.
Проявите минимум терпения, но максимум объективности и подставь те под все иксы и игреки себя, жену, тещу, свекровь, зятя, невестку, родных и знакомых. Занятие, чем-то смахивающее на модные сейчас тесты, состоящие из серии вопросов, ответив на которые вы рискуете оказаться то ревнивцем, то счастливчиком, то мизантропом, то скрытым гением. Разница в том, что в данном случае вы потратите время с большой пользой и. приведя в систему свои многолетние наблюдения, возможно, узнаете нечто новое о собственной семье.
А теперь, когда расставлены все участвующие фигуры, когда вами продуманы их роли, учтены силы взаимопритяжения и взаимоотталкивания, введите в это переплетение интересов и обязанностей последнюю (но самую важную для нас сейчас) фигурку: ребенка. И постарайтесь уяснить себе, как влияет на формирование его чувств и представлений проанализированная вами повседневная жизнь семьи.
Эмоциональный склад семьи ощущается сам собой -— как мера душевного здоровья семьи, как легкая и добрая атмосфера. При желании можно проделать для контроля такой эксперимент. Последите за поведением своих домочадцев и запомните или даже запишите, по какому поводу каждый из них в течение недели проявил самые сильные эмоции или две-три эмоции, как угодно. Что это было: раздражение по поводу пересоленного супа, радость от хорошо выполненной работы, ссора на материальной почве, порыв острого сочувствия к кому-то, кто попал в беду?
Только преобладание положительных эмоций над отрицательными (бодрости, оптимизма, взаимной нежности и дружбы над раздорами, унынием, скукой) создает то, что можно назвать семейным очагом. Он собирает и сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными узами, он согревает, дает пищу чувствам и отдых душе. Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, возможных огорчениях и даже несчастьях должна в конечном итоге приносить человеку радость. Недаром А. С. Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети, — будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем».
Попробуем проанализировать, как отражается скудость, монотонность домашнего быта на ребенке. Разумеется, в разных семьях и на разных детях это сказывается по-разному. Но сказывается, несомненно, скверно. Либо ребята вырастают людьми душевно примитивными, не способными к богатым душевным переживаниям, не испытывающими и потребности в них. Либо, не находя в повседневном существовании нужного эмоционального «материала», начинают метаться в поисках «суперраздражителей». Либо, ощущая все время недостаточность своего эмоционального опыта, теряются и страдают впоследствии во всякой сколько-нибудь усложненной ситуации.
Как бы там ни было, но ребенок в подобной семье непременно испытывает эмоциональный голод. Ведь дети по самой своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Им все мало, им хочется участвовать в каких-то событиях, предприятиях, радостных волнениях. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу детскому воображению и чувствам. Если же он живет в состоянии хронического эмоционального голода. реакция может быть острой и даже патологической. Так, начинают бить стекла в витрине, только чтобы изведать остроту риска и страх. «Со скуки», говорят обычно. Нет, правильнее всего — от эмоционального голода, от потребности в эмоциональном заряде. Еще И. П. Павлов * утверждал, что эмоция является для человека своеобразным и весьма сильным энергетическим источником. Она нужна. Если нет положительных «зарядов», легко могут пойти в ход отрицательные. Один раз, другой, а там, глядишь, человек уже и научился получать удовольствие от того, что с нормальной, нравственной точки зрения должно бы вызывать стыд, гадливость, омерзение.
Люди очень по-разному выражают свои чувства. Бывает даже, что поведение человека разительно не соответствует тому. что он в данный момент переживает. Всем известны эти психологические парадоксы, при которых одна эмоция рядится почему-то в одежды другой, подчас прямо противоположной. (Под грубостью может крыться нежность, под показной развязностью — робость, а признаки первой влюбленности временами похожи на острую неприязнь.) Подобного противоречия возникать не должно, и, на наш взгляд, оно тоже является признаком какой-то «недоработки» в воспитании чувств.
В этой связи надо заметить, что у детей утомление легко переходит в возбуждение и неуемное озорство; огорчение в какой-то области может оборачиваться полным равнодушием к ней и лихорадочным интересом к чему-то иному.
Речь идет, конечно, не о сознательном притворстве, а о некоторой «несфокусированности» чувств, которая с возрастом постепенно слабеет, но не обязательно исчезает совсем. Поэтому надеяться только на естественный процесс не следует. Нельзя допускать, чтобы у ребенка разрабатывался устойчивый механизм перехода одной эмоции в другую, высшей в низшую, более для нею удобную. Мы имеем в виду, например, привычку любой свой промах, ошибку, неловкость
_______________________________
* Павлов. Собр соч. Т.7. М. 1968г.
немедленно переводить (причем опять-таки на подсознательном уровне) в озлобление, раздражение против окружающих. Разрабатывать надо другой механизм, прямо противоположный -- механизм перевода эмоции с низшей ступеньки на высшую. От неудачи —к желанию ее преодолеть, например.
Итак. для эмоционального здоровья семьи важна подлинность, «неподменность» чувств, важно, чтобы поступок находился в гармонии с душевным состоянием. Показатели этой гармонии — степень напряженности чувств, пропорциональность реакции существу дела. разумная сдержанность и тактичность, отсутствие фальшивых внешних эффектов.
Набор тех признаков, которые входят в понятие «семейное счастье», зависит от того, по каким законам живет сам институт семьи. За последние десятилетия эти законы очень изменились, семья находится в процессе изменения и развития.
Испокон веков существовали традиционные функции семьи.
Семья была хозяйственной ячейкой, и жить в семье с этой точки зрения было просто необходимо: одинокой женщине или одинокому мужчине в деревне прошлого, скажем, было бы очень трудно прокормиться.
В семье рождались и воспитывались дети.
Наконец, в рамках семьи наследство от старших поколений переходило к младшим. Все рабочие моменты были по сравнению с этими малозначительны, о них можно было и не задумываться, поскольку они были четко разработаны и закреплены традицией.
Что же произошло со всеми этими функциями теперь? Хозяйственная функция семьи резко сошла на нет. Общество стало значительно богаче, служба быта куда лучше, так что сегодня человек без ущерба для здоровья может прожить один. Конечно, в ряде случаев вести совместное хозяйство удобнее, но это всегда лишь удобство, а не жесткая, как раньше, необходимость. У большинства из нас сегодня нет таких накоплений, о дальнейшей судьбе которых стоило бы особенно беспокоиться.
На сегодняшний день возникла и окрепла, стала доминирующей новая функция семьи: создание и поддержание психологического комфорта для каждого члена семьи. Раньше думать об этом не было особой необходимости — семья держалась иными связями. Но сегодня мы все чаще и чаще говорим о ее новой функции. И практически все споры идут именно из-за нее. Обеспечить, если так можно выразиться, каждого участника «действа» психологическим комфортом сразу и навсегда невозможно. Для того чтобы создать его, сделать семейную жизнь благополучной, надо трудиться всю жизнь. Правда, к такому кропотливому труду мы не всегда подготовлены, не всегда находим для него силы и желание.
Следующее, что отличает современную семью, — иная, чем прежде, структура. Сегодняшняя городская семья в основном малочисленна, состоит из одного-двух поколений. В ней сместился психологический центр: если раньше все держалось на отношениях родственных, самыми крепкими были связи детей и родителей, то теперь семья держится на отношениях супружеских, а родственные отношения (хотя значение их, скажем контакта родителей и детей, очень велико) отошли на второй план.
Таким образом, сегодня, говоря о семейном счастье, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на взаимной любви. Исчезновение же любви довольно быстро превращает совместную жизнь в ад. Ну а если мы хотим сохранить любовь друг к другу, мы должны обладать хоть какими-то знаниями о любви. Знаем же мы об этом, как ни странно, крайне мало. Огромное число стихов и песен, романов и кинофильмов, философских произведений и психологических исследований парадоксально уживается с неумением людей ответить на некоторые элементарные вопросы, касающиеся любви. Однако знание не есть гарантия успеха. Нет и не может быть лекарств от несчастья или таблеток от одиночества, нет и не может быть свода простых или сложных правил, следование которым убережет человека от жизненных трагедий. Вообще, афоризм «знание — сила» несколько упрощает действительность. Знание не сила, а лишь условие силы. Человек, даже и знающий, как надо поступить в данной ситуации, может не сделать этого в силу страха, лени или слабости. Но человеку сильному и активному знания помочь могут.
Итак, посмотрим, как можно ответить на некоторые вопросы о любви.
Первый вопрос может показаться неожиданным: нужна ли человеку любовь? Ответ представляется очевидным: конечно, да! Но на уточняющий вопрос, зачем нужна любовь, ответить не просто.
В обыденном сознании укрепилось мнение, что любовь нужна в первую очередь для создания семьи. Но любовь далеко не всегда сопровождала семейную жизнь. Много веков в разных странах семья создавалась по принципам совершенно иным, чем сейчас, — любовь между женихом и невестой совсем не была обязательной. Конечно, любовь могла в дальнейшем возникнуть между супругами, но тоже не обязательно. Так что сегодняшняя семья, создающаяся по любви, — завоевание нового времени.
Любовь нужна детям. Доказательства этого утверждения читатель не раз встретит на страницах нашей книги. А вот нужна ли любовь взрослым? Неоспоримым кажется мнение, что любовь приносит радость. Радость самоценна, поэтому дальнейшие вопросы не возникают. Действительно, если постараться вспомнить самые счастливые, самые радостные моменты жизни — наверняка это будет что-то, связанное с любовью и отношениями с любимым человеком. Слова, сказанные во время знакомства, день, когда первый раз поцеловались... Но если воскресить в памяти самые горькие минуты, то наряду со смертью близких будет также вспоминаться что-то связанное с любовью. Это могут быть моменты конфликтов, переоценки партнерами отношений.
Никому из нас, очевидно, не удалось прожить так, чтобы ни разу не испытывать негативных чувств, связанных с любовью, чтобы не разочаровываться, не обманываться. Чего больше приносит любовь, радости или горя, сказать нельзя. Для ответа на вопрос, нужна ли человеку любовь, надо обратиться к фактам.
Многочисленные наблюдения и научные данные позволяют утверждать, что от «нехватки» любви люди страдают. Так, известно, что одинокие люди болеют чаще семейных. Например, среди одиноких мужчин старше 60 лет, по сравнению с их семейными сверстниками, смертность от рака легких и желудка выше в два раза, от туберкулеза — в десять, от цирроза печени — в семь раз. Во всех возрастных группах инфаркту больше подвержены люди одинокие, не имеющие семьи и близких связей. Есть также данные, говорящие о том, что любовный опыт необходим для достижения высокого уровня личностной и эмоциональной зрелости.
Сказанное, естественно, не означает того, что, если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет. Приведенные результаты носят статистический характер, исключения, естественно, возможны. Есть люди, которые никогда никого не любили, да и их тоже никто особенно не любит, и они при этом совершенно не страдают. Но все же для большинства людей любовь необходима — как любовь к ним, так и их собственная любовь к другому человеку.
Любовь, конечно, неизбежно сопряжена с риском. И чем сильнее мы любим, тем больше риск. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. А смерть близкого часто страшнее, чем собственная смерть. Мы рискуем, что нас разлюбят. Мы можем сами разлюбить, и неизвестно, не хуже ли это, чем когда тебя самого разлюбили. Строго говоря, избежать риска можно только одним способом — не влюбляться вовсе.
Однако большинство людей такой путь не устраивает: несмотря на понимание возможных негативных последствий, они предпочитают влюбляться и вступать в брак по любви. Так, 3/4 мужчин и женщин в ответ на соответствующий вопрос заявляют, что опыт любви и отношений с любимым человеком сделал их счастливее; только 4—5 процентов считают, что вследствие этого опыта они стали несчастнее.
Итак, человеку нужно любить, и он влюбляется.
2.2. Любовь и семья.
Любить человека — значит относиться к нему особым образом. В частности, это отношение включает в себя, как и при влюбленности, элемент идеализации партнера. Любящий воспринимает объект своей любви действительно иначе — не столько таким, как он есть, сколько таким, каким он может быть. И, что очень важно, когда такое осо-бое восприятие, восхищение, идет (при более или менее длительных отношениях) на фоне знания недостатков и слабостей партнера, призыв не обращать внимания на недостатки любимых, не замечать их, как минимум, несерьезен. Нельзя жить рядом и не видеть того, что ежедневно огорчает или мешает. Наши близкие всегда несовершенны: у нее не самая лучшая фигура, он не так много зарабатывает, как хотелось бы, она не так здорова, как надо, он не так весел и т. д. Таким образом, любовь — это всегда любовь вопреки слабостям и недостаткам партнера.
Смысл такого отношения точно передают строчки из стихотворения Агнии Барто: «Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он хороший». В сущности, это первое стихотворение о любви, с которым мы сталкиваемся.
Понятно, что Мишка сам по себе не так уж хорош — и лапы нет, и не новый он. Но он — мой, я его все равно люблю и в обиду не дам. Это модель, которая подошла бы не только детям и игрушкам, но и вполне серьезным, взрослым отношениям.
Известно, к сожалению, также и то, что любовь крайне трудно сохранить надолго. Чувство это обладает способностью очень быстро пропадать, немногим удается поддерживать его на значительном временном отрезке. Более того, привычной стала и та точка зрения, что любовь вообще не может длиться долго, что скоротечность свойственна как бы самой природе любви. Подобное убеждение приводит к печальным последствиям: потеряв веру в возможность продолжительной любви, не веря в то, что он любит, человек понемногу и на самом деле перестает любить.
Однако доказательств принципиальной кратковременности любви нет. Напротив, раз существуют (хотя и не столь многочисленные, как хотелось бы) пары, сумевшие сохранить любовь надолго, — значит, это в принципе возможно.
Длительная любовь требует от человека высокого личностного развития. Для того чтобы влюбиться в киноактера, не нужно ни большого ума, ни души. Актер (вернее, его образ) — супермен, у него нет или почти нет недостатков. А вот любить живого, грешного и слабого человека — это уже искусство, которым владеет далеко не каждый.
Одно из самых распространенных заблуждений о любви состоит в том, что
----------------------------------------
* А. Барто. Собр соч. Т.3. М. 1974.
любить можно только один раз в жизни и, скорее всего, в ранней юности. Юность в нашей культуре, вообще, объявляется
лучшим временем жизни, на молодых людей ориентированы вокально-инструментальные ансамбли, большая часть фильмов, стихов и т. д. С юношеским периодом связываются самые высокие чувства, самые чистые порывы. К этому возрасту обычно относят и пик любовных переживаний.
Всем прочим возрастным категориям присваивается как бы второй сорт. В результате большинство людей оказываются в ситуации, когда пик жизни давно позади, а будущее не сулит ничего особенно яркого.
Такая позиция не только не гуманна по отношению ко всем, кто старше 18—19 лет. Она еще и способствует своеобразному юношескому шовинизму, когда только свои чувства, свои переживания воспринимаются серьезно, а к событиям жизни старшего поколения априорно формируется ироническое отношение. В результате нарушаются контакты родителей и детей. И дети в меньшей степени, чем это в принципе возможно, обращаются к опыту родителей для решения своих межличностных проблем. К тому же нормы юношеской субкультуры (открытость, экстенсивное общение с широким кругом людей и т. д.) вырабатывают такую систему ценностей, которая не только не способствует, но даже препятствует созданию и стабилизации семьи. Ориентация на юношескую субкультуру и «молодежный» стиль жизни тормозит идентификацию молодых людей с традиционными семейными ролями супругов и родителей.
Считать юность пиком любовных переживаний нет никаких оснований (как, вообще, нет никаких оснований выделять какой-то возрастной период как самый счастливый). Большинство людей любят не один раз, а несколько. При этом необоснованным выглядит предположение, что чувство любви, являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требующее глубокого понимания другого, мудрости, достигает своего наиболее полного выражения у семнадцатилетних юношей и девушек с весьма ограниченным жизненным опытом. Наоборот, можно предположить, что, как и во всяком другом искусстве, в любви для достижения вершин мастерства — умения любить другого человека — необходим опыт, в том числе, наверное, и опыт неудач. Представление об ограниченности запасов любви, на котором базируется миф о ее единственности, не имеет никакого основания. Скорее верна обратная картина: чем сильнее человек любит сегодня, тем сильнее он будет любить завтра. Неизвестно, правда, будет ли объектом любви тот же самый человек или уже кто-то другой. Никакой же возрастной способности к любви, по-видимому, не существует, любовь в 40 или в 50 лет может быть ничуть не менее яркой и, весьма вероятно, будет более глубокой, чем в 20.
Стабильная любовь предполагает постоянный пересмотр, ревизию своих отношений. По выражению С. Джорарада,* хороший брак — это серия разводов и браков с тем же самым человеком. Ведь те требования, которые сознательно или
бессознательно предъявляет к нам наш партнер, все время меняются. До брака, например, ценилось умение играть на гитаре и быть душой компании. Однако после рождения ребенка и обострения бытовых и материальных проблем значимость этих умений в глазах жены снижается, к мужу теперь предъявляются совершенно иные требования. Сохранение взаимной любви будет зависеть от того, сумеют ли партнеры осознать эти новые требования и найти пути для удовлетворения ожиданий друг друга. Представление же об отношениях в любви как о чем-то застывшем не выдерживает критики. Любовь — это постоянный процесс развития и изменения отношений, требующий от партнеров гораздо больше внимания и чуткости, чем на первых порах ухаживания.
________________________________
* С. Джорад. Письма к матери. Пет. 1994г.
2.1. Воспитание и самовоспитание необходимых в браке качеств.
Без чувства долга, чести, коллективизма, гражданственности, патриотизма нет духовного богатства человека, нет человека в подлинном смысле слова, — и. разумеется. в полной мере они присущи лишь зрелой личности. Но скажем сразу: как все сложное складывается из простого, так и высшие социальные чувства вырастают из элементарных и даже примитивных поначалу эмоций, из первых непосредственных движений человеческого сердца. Осваивая «азбуку чувств» — умение любить близких, отзываться на чужую радость и беду и т. д.. —ребенок естественно и постепенно приходит от малого к большому: к способности не поверхностно «заучить» моральные нормы поведения, но органически впитать их. сделать частью своего «я».
Поняв мир детских ощущений, переживаний, научившись управлять их развитием, родители получают единственно верный ключ к формированию характера будущего человека в целом.
Человеческая личность — это органическое, неразрывное целое, в котором переплетаются и взаимодействуют подчас самые различные, но теснейшим образом связанные качества—и хорошие и дурные.
Поэтому и воспитание должно быть процессом цельным, рассчитанным на действие «по всему фронту», не распадающимся на отдельные педагогические «мероприятия».
И все-таки есть некие фундаментальные начала психики, которые задают тон всему. которые стоят во главе угла любого характера.
Есть родители, которые убеждены: бывают дети сами по себе хорошие и сами по себе плохие. «Самих по себе» детей не бывает. Определяющую роль играет родительское воздействие. Конечно, есть еще детский сад, двор, школа, есть радио, литература, телевидение, есть друзья, соседи, — словом, есть влияние всего широкого мира, простирающеюся вокруг. Но, несмотря на его необъятность, все внешние впечатления ребенка, все его мироотношения, мироощущение зависят почти целиком от семьи. Если взять такие качества характера, как доброта, чуткость, эгоизм, гуманность, общительность, замкнутость, честность, щедрость, жадность, равнодушие, отзывчивость и еще многие важнейшие черты личности, нетрудно увидеть, что все они лежат на границе «я» и «не-я», на линии соприкосновения и взаимодействия личности с окружающим миром.
Казалось бы, представление о том, что другой человек для себя такое же «я», как твое для тебя, естественно. Но между знанием и чувствованием этого существует определенная дистанция. И может быть, в максимальном сокращении ее заключается самая основная задача воспитания. Отсюда рождается интерес, уважение к ближнему, признание за ним права на собственное мнение, внимание к его нуждам, — словом, все, что в конечном итоге формулируется для нас в заповеди «Человек человеку-друг, товарищ и брат».
Рядом с ней стоят требования честности, товарищеского отношения к женщине, добросовестного выполнения своих родительских обязанностей — целый комплекс различных чувств: эстетических, коллективистских и пр., — общественно-политические идеалы, определенные знания, волевые качества характера. С одной стороны, ребенок очень чуток, доверчив, общителен, наивен, открыт, щедр С другой стороны, ему присущ эгоизм и эгоцентризм. И не только присущ, но в известном смысле необходим. Потому что ребенку в огромном мире надо скорее вычленить себя из окружающей действительности, создать свое индивидуальное «я». Это происходит интенсивно, и хотя слабеет со временем, но все же длится многие годы и периодически дает переход количества в качество в виде известных возрастных кризов.
Без внимания к самому себе, без жажды самоутверждения человеческая личность не начнет складываться.
Нет таких родителей, которые сознательно добивались, чтобы их ребенок рос черствым, грубым, злым. Нет. его искренне хотят видеть ласковым, отзывчивым, добрым и по мере сил, свободного времени, педагогической интуиции занимаются пестованием хороших качеств. Но у одних родителей, казалось бы, вопреки их стараниям, ничего не выходит. У других, напротив, без особых усилий все получается как надо. Значит, у этих, других, иная, более здоровая и светлая атмосфера в семье. Но, кроме того, успешность воспитания означает, что ребенок с рождения занял верное место в эмоциональной структуре семьи, что близкие нашли и утвердили в общении с ним верный тон.
По мере того как ребенок учится доброте, внимательности, чуткости, как формируются у него понятия о хорошем и дурном, складывается и нравственная категория совести.
Переживание стыда та недостойное поведение — переживание в высшей степени благотворное. Зная это, многие родители стремятся при всяком удобном случае усилить и закрепить ощущение стыда у ребенка посредством долгих упреков и объяснений, отчего да почему должно быть стыдно. Но совесть, стыд — чувства потаенные, их редко выставляют напоказ, напротив, стараются скрыть от посторонних. Прикосновение к этому сокровенному должно быть тактичным, осторожным и кратким. Покаьвы длинно стыдите и урезониваете ребенка, совесть, вместо того чтобы заговорить громче, частенько вовсе замолкает, сменяясь скукой и раздражением.
Редкий ребенок не проявляет простодушной, доброжелательной доверчивости к окружающим. Но рядом живет в нем и инстинктивная бдительность. Чужое, незнакомое может и настораживать. Не надо усиливать это чувство. Пусть для малыша стане» правилом, что всякий человек - свой и не таит зла и угрозы. А чужой —редкое исключение. Вот младенец потянулся к новому человеку—не одергивайте его, не говорите: «Что ты, что ты! Это же не папа, это чужой дядя!» Не радуйтесь и не хвалите его, если он отворачивается от незнакомого лица, тычется носом вам в плечо. Уверь те малыша, что бояться нечего, чтобы не образовался тяжелопреодолимый барьер робости, недоверия.
Практичность, здравый смысл и прочие элементы житейской мудрости часто подводят нас. Одержимые боязнью, что вырастает не «шустрик», а «мямлик», родители нередко учат малыша скрытничать («Зачем про своих рассказывать посторонним?»), извлекать выгоду из отношений со сверстниками («Выдумал менять куклу на мячик! Кукла дороже!») и т. д. В первый период жизни малыша надо всячески поощрять и поддерживать простосердечие, общительность, открытость. Позже, в более сознательном возрасте, он с вашей помощью легко разберется, до каких пределов она разумна. Итак, сначала воспитайте правило, а затем уже исключение...
Нельзя упускать из виду и такой момент - приятельские отношения со всеми, лишенные глубины, подлинной тепло ты и способности к сопереживанию. Здесь общие — только пустое, совместное препровождение времени.
Как уберечь подростка от дурных влияний, от пустого растрачивания времени? Прежде всего, надо выяснить, как ребенок держится с товарищами в различных группах при различных обстоятельствах. Какую роль он играет в компании: с кем инициатор, заводила, а с кем и когда — исполнитель? Постарайтесь сопоставить все, что вы узнали, и решить главный вопрос: существует ли у ребенка свое устойчивое «я»? Не стремится ли он всегда просто приспособиться к сверстникам? Насколько легко он отказывается от собственных увлечений и интересов, перенимая чужие, не соответствующие его задаткам?
Мы недооцениваем порой значение воспитания личности — самобытной, своеобразной. Как зачастую рано мы начинаем подгонять ребенка под воображаемый образец, понуждаем его быть «как все» («Так никто не делает!», «Посмотри, разве кто-нибудь так себя ведет?»). Добиваясь послушания, мы просто для удобства ссылаемся на авторитет общественного мнения, которое якобы не простит малышу того, сего, пятого и десятого Позже мы не признаем за ребенком права на самостоятельность мышления, на самобытность взглядов («Ишь, что выдумал!», «По-твоему, другие глупее тебя?», «Рано тебе еще рассуждать»...). Нельзя воспитывать пренебрежение к мнению окружающих, но нельзя прививать и безусловное, безоговорочное подчинение этому мнению, даже наперекор тому, что тебе кажется верным, нужным в себе. Ведь общественное мнение в масштабах детской и подростковой жизни может быть разным.
Другое условие создания устойчивой личности — развитие глубоких, непреходящих интересов. На базе совместных увлечений гораздо чаще завязывается и прочная, полезная дружба с товарищами, возникает основа для подлинного взаимообогащающего общения. Старайтесь поэтому предоставить больше объективных возможностей для проявления способностей и склонностей ребенка. Купите нужные инструменты, снасть, книги. Не противьтесь визитам друзей вашего ребенка -- лучше лишний раз вытрясти коврик для ног, чем закрывать двери перед маленькими гостями.
Всякий человек чем-то интересен для другого. Но одним интересен лишь до поры до времени, пока в новинку, пока свежо впечатление. Других же занимает, каков он внутри. Первым люди быстро приедаются, и они редко сходятся с кем-то серьезно и надолго.
Вторые, напротив, ценят старые знакомства. Они более постоянны, и основа их постоянства — умение открывать в человеке все новые и новые душевные качества. Они не надоедают друг другу, их привязанности прочнее, чувства надежнее. Надо ли говорить, как интерес и удивление перед неповторимостью человека, жажда узнать его до конца, стремление ко всевозрастающей близости помогают избежать скорого притупления чувств и облегчают пути создания крепких, проникнутых взаимным пониманием связей в будущей молодой семье.
Благополучные семьи.
Гуманист — это, на мой взгляд, тот, кто понимает, ценит и развивает свое тело, свой организм, самого себя, считает себя красивым и нужным людям; тот, кто реалистично и честно относится к самому себе и к другим; способен идти на сознательный и обдуманный риск; стремится к мастерству и компетентности в том деле, которым занимается, ищет новые пути в жизни и изменяет ситуацию, если это необходимо; он не боится изменений; готов отказаться от привычного, если это целесообразно и мешает ему и Другим людям исправить ошибки, если это наносит вред.
В результате человек становится по-настоящему физически здоровым, жизнь его наполняется любовью, добром, становится естественной, творческой, пронизывается глубокими чувствами, личной ответственностью. Он уверенно стоит на земле, способен глубоко любить, бороться с трудностями и преодолевать их. Он в равной степени способен быть нежным и жестким, продуманно и осознанно подходит к своим поступкам и в результате этого достигает намеченных целей.
В работе с семьями я обнаружила, что все успехи и неудачи в воспитании нового человека связаны с четырьмя основными психологическими явлениями.
Во-первых, это чувства и мысли человека по отношению к самому себе, я называю их самооценкой.
Во-вторых, это способы, с помощью которых люди передают Друг другу различную информацию, делятся переживаниями и соображениями, я называю это способами коммуникации.
В-третьих, это правила, которых придерживаются и которым следуют люди в своей жизни. Они составляют некую совокупность, которую я называю семейной системой.
В-четвертых, это методы, с помощью которых семья осуществляет свои связи с другими социальными институтами, я называю их социальными связями.
Совершенно неважно, что конкретно побудило семью обратиться к специалисту за психологической помощью: неверность жены или депрессия мужа, отклоняющееся, противоправное поведение сына или невроз у дочери — важно то, что процесс воздействия во всех случаях может быть идентичен. Чтобы уменьшить или устранить семейную боль, необходимо найти ключик для понимания каждого из перечисленных выше четырех явлений.
При всем разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными, в значительной степени нереалистичными и нечестными коммуникациями; фригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на помощь другим и чрезмерно ограничивающими жизнь правилами поведения; социальными связями, либо обеспечивающими покой в семье, либо наполненными страхом и угрозой.
Я с радостью встречаюсь с беспроблемными и зрелыми семьями; часть из них стали такими после определенной психологической работы, позволившей выявить свойственный им потенциал.
Для зрелых семей характерны такие качества: высокая самооценка' непосредственные, прямые, четкие и честные коммуникации; правила в этих семьях подвижны, гуманны, ориентированы на приятие, а члены семей способны к изменениям; социальные связи открыты и полны позитивных установок и надежд.
Подобные изменения в семье происходят в результате кропотливой работы и обоюдной заинтересованности всех ее членов.
Неважно, где хирург учится своему мастерству, в любом случае он способен оперировать каждого человека, поскольку анатомическое строение в основном одинаково. Работая с семьями, проблемными и благополучными на большинстве континентов Земли, я пришла к выводу, что во всех семьях:
каждый так или иначе оценивает себя — позитивно или негативно, главный вопрос — как именно?
Человек общается, налаживает связи с другими, главный вопрос в том, как он это делает и каких результатов добивается в итоге.
Он следует определенным правилам в своей жизни, важно понять, каковы эти правила и насколько успешно человек пользуется ими.
- Все перечисленное выше можно встретить в любой семье, где есть родители, которые воспитывают детей, пока те не станут взрослыми, в неполной семье, где один из родителей воспитывает детей после смерти другого, развода или заключения в тюрьму, в семьях с приемными детьми или детьми от предшествующих браков, в которых родители или один из них не является родным отцом или матерью ребенка. То же наблюдается и в жизни детей, воспитывающихся в государственных учреждениях. В настоящее время дети растут в разных семейных структурах.
Конечно же, каждый из перечисленных типов семей имеет свои специфические особенности, и мы остановимся на них позже. Однако базисными для жизни семьи являются все те же психологические составляющие: самооценка, коммуникации, правила и нациальные связи.
Отношения в семье — это те нити, узы, связи, которые объединяют людей в единое целое. Мы будем анализировать их различные составляющие, и я надеюсь, это поможет вам лучше понять структуру вашей семьи, найти пути к обновлению отношений с близкими людьми. Это даст вам возможность испытать радость от Совместной работы, от общения в вашей «семейной команде».
Читая эту книгу, вы иногда встретитесь с просьбой проделать некоторые упражнения, которые дадут вам знания о том, как вы Должны поступить в той или иной ситуации, общаясь с другими людьми. Я прошу вас постараться выполнить все предлагаемые упражнения, даже в том случае, когда они кажутся вас примитивными и глупыми. Выполнение их поможет вам добиться того, чтобы обстановка в вашей семье стала менее тревожной и психологически более зрелой. Чем больше членов семьи примет участие в этой работе, тем значительнее будет ваш успех. Вы ведь прекрасно знаете, что трудно научиться плавать, стоя на берегу учиться плавать можно лишь на воде.
Если вы не уверены, что члены вашей семьи согласятся поработать вместе с вами, я могу вам посоветовать прочувствовать сердцем, о чем именно вы бы хотели их попросить, и выразить свою просьбу очень просто и очень прямо. Если вы по-настоящему настроены на совместную работу и верите в то, что она. принесет результат, то просьба будет звучать весьма привлекательно, и ваши близкие захотят помочь яам. Спросите их: «Не хотели бы вы поучаствовать вместе со мной в эксперименте, который может оказаться интересным и полезным для нас?» — такой вопрос максимально настроит их на положительное решение.
Помните, что угрозы, требования, приказы всегда приводят к результатам, противоположным тому, чего мы хотим.
Я наблюдала немало трагедий, происходивших в разных семьях. Каждая из них глубоко трогала меня, проникала в душу. С помощью этой книги мне хочется уменьшить боль тех семей, с которыми я никогда не смогу встретиться. Более того, я надеюсь предотвратить те трудности, которые могут ждать наших детей в будущем. Конечно, нельзя совершенно исключить боль из человеческой жизни. Есть два ее вида: одна — связанная с осознанием проблемы; вторая, которую мы испытываем, когда нас подавляют или обвиняют, И если первой боли избежать невозможно, то второй в нашей жизни может и не быть. Можно направить наши усилия на исправление того, что поддается изменению, и найти наилучшие способы сосуществования с тем, что изменить невозможно.
О законах совместимости.
Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Человек, становясь старше и умнее, приобретает и новые возможности. Чаше пересматривайте жизнь вашей семьи в целом, чтобы установленные порядки не устаревали и соответствовали реальному положению вещей. Пусть станет привычным в вашей семье вопрос, обращенный друг к другу: «Что же теперь мы можем сделать еще?» И если этот вопрос будет задан ответственно и серьезно, то вы получите ответ.
Большинство людей охотно помогают другим, однако они не любят, когда на них оказывают давление, заставляют что-то делать из-под палки.
Взрослые часто забывают о той помощи, которую им могут оказывать дети. Ведь чем активнее участвует каждый в жизни семьи, тем сильнее он переживает за ее благополучие и тем легче живется в ней всем остальным. Если тебе уже семь лет, ты можешь помогать папе работать в гараже. Если тебе пять, то ты, наверное, еще маловат для такой работы, но зато можешь накрывать на стол.
В некоторых семьях принято разграничивать семейные обязанности на мужские и женские, например говорят: «Это не для слабых женщин», «Мужчинам не следует...» На самом же деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.
Таким образом, многие возможности членов семьи, особенно детей, остаются неиспользованными. Дети считаются «еще слишком маленькими», и их способностям иногда так и не дают возможности проявиться. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимых навыков ведения домашнего хозяйства.
Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если б детям не только разрешали помогать по дому, но и как можно раньше поощряли их желание помочь родителям. Одно из наиболее ценных переживаний, свойственных человеку, — это способность к творчеству. И вы можете даже не узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможность себя проявить в деле.
Как, например, можно использовать способности четырехлетнего Паоло быстро бегать? Может, он станет посыльным, когда вы работаете в мастерской? Как можно применить на деле способности семилетней Анны быстро считать? Почему бы не поручить ей помогать вам в составлении семейного бюджета?
Мы знаем, что семьи живут в разных условиях. Некоторые — в больших домах, некоторые — в маленьких, у одних много имущества, у других — мало.
Я знаю, что всегда есть соблазн в «муках» искать «единственно правильный путь», чтобы затем всегда к нему прибегать. Но я уверена, что все даже хорошо продуманные и тщательно разработанные планы должны содержать в себе и точные сроки их исполнения.
В молодой семье, когда ребенок еще не умеет самостоятельно ходить, взрослые охотно берут его на руки. Но, как только ребенок научится ходить сам, родители должны способствовать его самостоятельности. Мудрый родитель не оставляет без внимания каждое новое свидетельство роста своего малыша. Затем ребенок начинает сам обслуживать себя и даже помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он может делать это медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появиться соблазн подхватить на руки малыша и самим его нести, хотя он уже прекрасно может ходить самостоятельно.
А вот другой пример. Когда детям исполняется десять лет (а может быть, даже и раньше), они уже могут сами гладить свои вещи, могут помогать старшим стирать. Современными стиральными машинами может пользоваться даже четырехлетний ребенок. В семье, где царит дух творчества, всегда найдется дело всем.
Многие дети говорили мне, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу, а себе оставляют приятную. Может быть, какая-то доля правды в этом и есть. Если такое положение сложилось в вашей семье, то его надо как можно скорее изменить. Ваши усилия не будут напрасны. Какой бы нудной ни была домашняя работа, каждый может выполнять ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором и воодушевлением.
Если так не получается, то и просто хорошо выполненная работа может приносить удовлетворение. Вряд ли надо требовать, чтобы выполняющий скучное дело выглядел при этом веселым и счастливым.
Я снова призываю вас проявить гибкость и фантазию. Семейная инженерия проходит тернистый путь проб и ошибок, прежде чем каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку нужно ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучии есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратится к нему.
Теперь я считаю, нам нужно поговорить о «семейном времени». Нам принадлежат двадцать четыре часа в сутки, каждый из которых включает шестьдесят минут. Мы работаем, ходим в школу, занимаемся другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?
В некоторых семьях используют большую часть времени исключительно на домашние дела и не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что семья — это то место, где на них давят и нагружают всякой работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.
Это можно сделать так. Просмотрите список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? И если это так, то может ли такая работа выполняться эффективнее и веселее? При рассмотрении вопроса, почему вы делаете ту или иную работу, может выясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нет никакой необходимости. Если это так, то разумнее было бы вообще ее не делать.
Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если в вашей семье на домашнюю работу уходит почти все время, а на общение друг с другом его не хватает, то мне кажется, вы должны решить, что для вас важнее.
Я советую начать с самого главного. Выберите те виды работ, которые жизненно необходимы для семьи. Затем, если время позволяет, можно заняться остальными. Конечно, вы вправе менять их. Короче говоря, я прошу вас разделить все семейные дела на две категории: неотложные и те, которые можно сделать позже. Очевидно, что предпочтение должно быть отдано категории неотложных дел. Сколько дел попадает у вас в эту категорию? Больше пяти пунктов — это уже чересчур. Вы заметите, что каждый день в эту категорию попадают разные дела.
Про дела, относящиеся ко второй категории, можно сказать так: «Было бы прекрасно, если бы мы успели выполнить их, но они могут быть сделаны и позже, если позволят обстоятельства».
Теперь давайте посмотрим, как вы проводите время, отведенное для семьи. Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?
Плохо, когда общение перестает приносить радость. Из моего профессионального опыта следует, что во многих семьях, даже когда выполнена вся домашняя работа, члены семьи редко проводят время вместе и поэтому выглядят в .глазах друг друга вечно усталыми и равнодушными.
Каждый человек должен иметь возможность побыть в одиночестве. Я слышала от членов семьи мучительные признания, что им очень не хватает времени на себя. Мать, если она хочет побыть одна, часто испытывает чувство вины. Ей кажется, что она в этом случае что-то отнимает у семьи.
Время, отведенное для семьи, надо разделить на три части: личное время, когда каждый может побыть один; время для общения, когда каждый может пообщаться с другим членом семьи; и групповое время, когда вся семья собирается вместе. Было бы замечательно, если бы все члены семьи могли ежедневно использовать каждый из названных отрезков времени. Чтобы осуществить это, нужно, во-первых, захотеть, а во-вторых, подумать, как это лучше сделать. Признаемся, что из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее. В некоторых семьях использование свободного времени зависит от ряда внешних обстоятельств. В других вынуждены организовывать его в соответствии с характером работы. Например, пожарники сутки дежурят, потом сутки отдыхают. В работе полицейских есть «скользящие» графики. У людей других профессий могут быть ночные дежурства. Работающие по особым режимам должны сами организовать свое время так, чтобы принимать деятельное участие в жизни семьи.
Есть семьи, где один из родителей отсутствует длительное время. Это создает напряжение, поэтому члены семьи должны найти оптимальные пути для общения и максимально использовать время, когда «путешественник» находится дома.
Иначе на родителя, остающегося дома, возлагается слишком много обязанностей и его личное время резко сокращается. Это приводит порой к любовным увлечениям того, кто более свободен, к чрезмерной строгости или попустительству в воспитании детей.
При этом надо учитывать количество членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее распределить домашние обязанности. Основной трудностью становится проблема организации времени.
Пусть каждый последит за тем, где он или она бывает в определенное время в течение двух дней — буднего дня и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с момента, когда первый член семьи встаете постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать.
Пусть каждый отметит, где он находится в данный отрезок времени. На следующий день пусть кто-нибудь один соберет вместе все полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.
Я помню, как одна женщина после того, как составила график, сказала: «Боже мой, не удивительно, что я чувствую себя такой одинокой! Я никогда никого не вижу, кроме кошки!» (У нее была очень деятельная семья.)
На самом деле я редко встречала такие семьи, где члены семьи собрались бы вместе дольше чем на двадцать минут. Но чаще всего «общие собрания» бывают один раз в неделю и длятся от двадцати минут до одного часа. Все должны поесть, обсудить между собой прошлые, настоящие и будущие события и еще следить за тем, что происходит во время разговора: отвечать на телефонные звонки, встречать внезапно явившихся гостей, поднимать упавшего со стула малыша. Эти двадцать минут будут очень насыщены, особенно для тех, кто стремится за это время побольше узнать друг о друге или просто весело поболтать.
Возможны различные недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании. Проблему можно решить, если один из вас возьмет на себя труд запоминать все, что происходит на собрании, и потом дать отсутствующему «отчет» о происходящем, например: «Вчера вечером, когда ты сидела с малышом, мама сказала нам, что теперь она будет на работе весь день. Мы хотим, чтобы ты была в курсе и подумала, как это скажется на твоих планах».
Психология семейных конфликтов.
Если мы хотим сохранить любовь, мы должны понять, какие факторы способствуют ее исчезновению, — известная опасность не так страшна.
Конечно, все факторы или причины перечислить едва ли возможно. Здесь мы коснемся лишь некоторых.
Одна из причин состоит в том, что в отношениях с любимым человеком люди часто берут на себя некую миссию, стремясь переделать ближнего по своему образу и подобию. Многие даже считают это своей святой обязанностью!
Стремление переделать партнера оказывает разрушительное воздействие на отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального взрослого человека? Эта задача и необоснованная, и чаще всего невыполнимая. Очень многие важные черты личности закладываются в раннем возрасте, изменить их потом практически невозможно. Попытка же такого изменения воспринимается как насилие.
Вспомните, как страдал Пьер Безухов, когда Элен возила его на балы и стремилась сделать из него человека изчальным для их семьи результатам. Однако, если бы Элен смирилась с «медвежьим» нравом Пьера, признала его право не быть светским человеком, быть таким, какой он есть, их отношения могли бы сложиться иначе.
Конечно, есть такие черты, смириться с которыми крайне трудно, например алкоголизм одного из супругов делает совместную жизнь крайне трудной, если не невозможной. С такими чертами приходится бороться. Но, к сожалению, не принимаются и совсем нейтральные качества, например, быстрота, с которой человек съедает тарелку супа. Принципиального значения это обстоятельство, по-видимому, не имеет, так есть ли в этих придирках смысл? Ведь даже если удастся добиться от партнера желаемого изменения, побочным и очень сильным последствием всей этой «воспитательной» работы будет раздражение против «воспитателя», а то и ненависть к нему. Человека можно в чем-то переделать, сломать, заставить изменить привычки, но любить вас за это он никогда не будет.
Когда нам указывают, как одеваться, краситься, есть, делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно о том, что сами по себе мы не справимся с решением этих вопросов, что сами мы ничего не стоим.
К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые нам не нравятся, отказаться от друзей — стремимся продемонстрировать свою власть. Это очень опасный путь — всякой власти мы стремимся избежать.
Надо сказать, что зерна будущих несчастий мы сеем в самом начале общения, с первых часов и минут знакомства.
Первые часы, проведенные вместе, мы рассказываем о себе. Или впрямую — сообщаем факты своей биографии, или опосредованно — рассказываем о своих родителях, друзьях, о своих привязанностях, вкусах, интересах и т. п.
При этом мы рассказываем не всю правду (есть ли мужчины, которые, знакомясь с девушкой, не преувеличат немного свои достоинства?). Мы как бы рисуем автопортрет, в общем похожий на оригинал, но чуть-чуть «улучшенный». Вот этот отрешенный, рекламный портрет партнеры и представляют друг другу вместо своих подлинных лиц.
На первых этапах общения, пока встречи носят спорадический характер, дальнейшее раскрашивание этих портретов не вызывает трудностей. Но если встречи становятся регулярными, если заключается брак, возникают серьезные проблемы. Человек приходит после напряженного рабочего дня домой, он устал, хочет расслабиться. А вместо этого его ожидает роль — и он должен ее играть. Вот тут-то люди и начинают уставать от роли. Эта усталость часто принимает форму желания отдохнуть друг от друга, что может стать и началом конца любовных отношений.
Усталость друг от друга встречается так часто, что многие даже считают ее неизбежной, предлагая применять некоторые меры, например проводить отпуск обязательно отдельно, «отдыхать» друг от друга.
Но разве общение между близкими людьми неизбежно приводит к взаимной усталости? Практически у всех людей есть опыт общения с человеком, который никогда не надоедал, — это общение в детстве с мамой. Разве мы хотели отдохнуть от нее, разве мечтали, чтобы на месяц мама уехала и отдала нас другой тете? Наоборот, мы хотели, чтобы она была с нами постоянно, и очень огорчались, когда она уходила, даже ненадолго.
Таким образом, взаимная усталость не есть «закон природы», это следствие неверного начала отношений, ошибок, допущенных в момент знакомства. Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому, что жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он говорил, что веселый, а оказывается — грустный, делал вид, что щедрый, а на самом деле — скуповат, и т. д. Это и приводит к краху любовных отношений.
Исчезновению любви способствует не только усталость и раздражение, но и скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство новизны ушло, и стало скучно.
Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто как бы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся некой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам тот или иной тип поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой, надо подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.
Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут человека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.
Получается, что человек влюбляется «по воле обстоятельств», толком не зная даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним, «в масках». Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные порывы как бы нивелированы.
Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения чувства любви. Каждый учитель, например, наблюдал «эпидемии» романов. Практически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем половина — в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу в развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается влияние ситуации.
В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго любить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное творчество,самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать не хотят или не умеют.
Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой, что все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера известно заранее — наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации сами по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком, любить.
Любовь «преждевременно» исчезает и из-за отсутствия некоторых коммуникативных навыков. Удивительно, но в «прожиточном минимуме» тех умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость, не значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложившемуся стереотипному представлению культурный, положительный человек совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.
Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? Покладистый, вежливый, никогда не огрызается, никогда не высказывает родителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается только тихо вор ковать, не говоря уж о том, что друзья положено жить душа в душу. И вообще отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.
А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненависти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший Друг.
Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного противоречия?
Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психологических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только органичны для полноценного человека — они вполне естественны в любви и в дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являются непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И невозможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому, что близкие ч наши не ангелы, не без недостатков, : равно как не ангелы и мы сами.
Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными эмо- циями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разрушительного землетрясения?
Во-первых, не надо в полном смысле слова «справляться» с ними. Не надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недопустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накапливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды — пусть через десять лет — обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному поводу, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом помнить и не копить недовольства столь долго.
Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, — и точка? Но практика работы с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое проявление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств, особенно если оно превращается в привычку.
Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло, ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы не ангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое недовольство!
Вы знаете, что в вас живет это зло. Но знать — полдела. Спокойно, трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное — разобраться, что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами ссорящиеся не вполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой. Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, выходите из себя. Вам в этот момент кажется, что вы абсолютно правы, ведь надо воспитывать ребенка, надо заставить его лучше учиться. И совершенно не отдаете себе отчета в том, что на самом деле выражаете свои чувства не к первоклашке, кричите не на него, а на начальника, который дал вам неразумное поручение, на жену, на которую обычно кричать не решаетесь, на сослуживца, который вас подвел, или на плохую погоду, из-за которой у вас второй день болит голова.
Теперь представьте, как потрясен малыш вашим поведением. Ведь ваша реакция неадекватна его поступку. Он еще не понимает, что вы искали лишь повода для выражения своего недовольства, а ваш праведный гнев — удобная лазейка для выхода накопившегося раздражения. В иных обстоятельствах вы считаете должным себя сдерживать — вы же культурный человек. Но стоит кому-то из близких совершить небольшой просчет, к примеру не в тот угол поставить домашние тапочки, и все недовольство по поводу его привычек, поведения, характера и всего белого света тут же обрушится на его злополучную голову.
Не поддавайтесь этому «праведному гневу!» Вы причините только зло и близким, и себе. Не исключено, что в ответ они тоже начнут ждать ваших просчетов, чтобы высказаться. Никогда от этих вспышек не улучшалась жизнь, не делались счастливее люди.
Жизнь становится спокойнее только тогда, когда мы умеем правильно определить, на что именно мы сердимся, когда мы сердимся, когда умеем тактично и веско изложить свою претензию. Представьте себе на минуту международные переговоры: многого ли добились бы дипломаты, предъявляя претензии к нравам и обычаям народа другой страны? Но дипломаты поступают иначе: они спокойно, детально оговаривают конкретную проблему и приходят к соглашению. Вам это кажется слишком рассудочным?
Но ведь человек как вид на то и называется «человек разумный», чтобы мы руководствовались не только эмоциями, но и разумом! Почему же мы забываем об этом и, идя послушно на поводу у стереотипа, считаем, что отношения с близкими надо строить без доводов разума, на основании только чувств, которые сами не всегда понимаем? И попробуйте проверить на опыте: не станут ли ваши чувства глубже, отношения лучше от того, что в вихрь эмоций вы попытаетесь внести организующую долю разумного начала?
Развод и его последствия.
В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Я имею в виду те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях. Возрастает число детей, которых воспитывают пары одного пола, главным образом женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, их называют семьями с приемными (усыновленными) детьми. Я называю такие вновь созданные семьи смешанными. Когда в семье есть только один родитель — она называется неполной.
Хотя смешанные и неполные семьи достаточно своеобразны и поэтому отличаются от других, тем не менее у них есть многое, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если взрослые привнесут в нее заботу и творчество.
К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три типа таких семей: первый тип — это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак; второй тип — одинокий человек официально усыновил ребенка; третий — незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна. Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?
Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим сильную боль. Женщина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что он сам хороший?
Женщина может иметь весьма одностороннее представление о том, что из себя представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его таким образом сыновней позиции.
Другой тип семей, где отцы являются единственными родителями, становится все более распространенным. Если отец чувствует, что не может полностью удовлетворить все потребности своих детей, он может пригласить домашнюю работницу для помощи по дому и присмотру за детьми. Но может ли она удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Многое зависит от ее личных качеств, от отношения отца к детям и от них самих.
Подобная ситуация очень непроста; она требует большого терпения и понимания со стороны каждого ее участника.
Наконец, поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.
Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь адекватную, принимающую установку по отношению к мужчинам и быть достаточно зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми мужчинами, которых она знает и уважает. Это могут быть ее родители, друзья ее мужа или ее собственные друзья. Прежде чем предложить ребенку роль помощника в семье, мать объяснит ему, что быть ответственным за какую-то важную часть семейной жизни совсем не значит отказаться от своей сыновней роли. Например, естественно, что, если мальчику семнадцать лет, ему легче, чем
матери, повесить шторы на окна, ведь он уже достаточно высокий, чтобы выполнить эту работу. Вешание штор или выполнение любого другого дела, в котором матери требуется помощь, не означает, что сын должен взять на себя постоянную роль равноправного помощника.
Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой: заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины — ничтожество. Очень часто мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от собственной, независимой жизни. В итоге многие мальчики остаются со своими матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством, что все женщины — враги. Мучимые чувством вины, они или плохо обращаются с женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь.
Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая идентификация может быть очень изменчивой: она или готова на роль прислуги — дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать самостоятельно и быть совершенно независимой.
Теперь давайте обратимся к смешанной семье. Много сказано и написано о подготовке к совместной жизни людей, которые раньше не были женаты. Конечно, и я не обошла данную тему в своей книге. Но мне кажется, подобная подготовка даже более важна для людей, которые раньше состояли в браке и теперь делают другую попытку, уже имея детей. Все смешанные семьи начинают свою жизнь с серьезных проблем. Но я думаю, что, если разобраться в этих трудностях, их можно преодолеть,
Все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. В целом можно выделить три типа таких семей:
1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.
2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.
3. Оба — и мужчина, и женщина — имеют детей от предыдущих партнеров.
В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.
Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют. В то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. Проблемы возникают тогда, когда они не находят времени, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами.
Представляете, каково жить ребенку, если каждый взрослый требует от него чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?
Если бывшие супруги не скрывают свои отношения, у ребенка, по крайней мере, есть возможность выбора собственного поведения и он не становится хранителем секретов взрослых. Подобная проблема часто возникает между разведенными родителями, которые по-прежнему считают друг друга врагами и используют детей как шпионов.
Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной проводила со своим отцом и его невестой, другой --- с мамой и ее новым мужем, а третий — с родителями матери. Каждый раз взрослые просили ее рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с нее обещания не говорить о том, что происходит здесь. И хотя все они действительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на ее плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами.
То же самое может происходить и в обычной семье между мужем и женой, если они не искренни друг с другом. Родители фактически ждут от ребенка разрешения тех проблем, с которыми они не могут справиться сами. Конечно, наиболее вероятно, что он не сможет этого сделать и поэтому часто реагирует на возникшую ситуацию болезнью, непослушанием, странностями.
Надо сказать, что, когда я собрала всех членов семьи этой шестнадцатилетней девочки вместе на приеме в консультации, нам понадобилось несколько бурных часов, чтобы разобраться, в чем дело. Главный вывод, который мы сделали: девочка не должна больше болеть или впадать в депрессию. Конечно, на это потребуется не один день, так как взрослым нужно вновь научиться доверять друг другу.
Для ребенка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-прежнему любить друг друга, но они не должны навязывать ребенку решение своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возникающий в смешанной семье, — как освободить ребенка от бремени проблем взрослых.
Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для хорошей семейной жизни. Я знаю людей, успешно создавших самые разные варианты смешанных семей. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество возможных сложностей и преодолевать их реалистичными и адекватными способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от отношений между людьми.
Давайте подробнее остановимся на некоторых проблемах. Для разведенного супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. К тому же перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым. В отношениях нередко присутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, после развода вступающие в брак, однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.
Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.
Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они — ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.
Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.
Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.
Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом.
Практическая работа.
Теперь мы подготовлены к играм общения. Я хочу подробно, в деталях, рассказать про эти игры и надеюсь, что вы отнесетесь к ним серьезно. Читать о чем-то совсем не то, что видеть и делать самому. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали все сразу: читать про эти игры, участвовать в них, а потом привлечь к ним других людей, чтобы понаблюдать за ними со стороны.
Может показаться странным, но, как только люди начинали играть в эти игры, они сразу же узнавали проигрываемый диалог. Для меня это стало доказательством того, что игры отображают реальные переживания, испытываемые людьми в семье и обществе. Независимо от социального статуса, расы, возраста, пола, национальности или вероисповедания каждый знает, что нужно говорить и как вести себя, участвуя в выполнении тех или иных заданий. Я знаю по себе, что, играя, всякий раз учусь чему-то новому. Игры помогали мне вернуть точку опоры, когда я ее теряла, и, конечно, во многом способствовали моему личностному росту. Каждый может обрести подобный опыт.
Пусть в игре участвуют три человека, а остальные наблюдают. Я начала с триады, потому что это основа семейного союза (мать, отец и ребенок). Именно в нем мы осваиваем основные модели общения. Детям должно быть не меньше трех лет, чтобы они могли принять участие в играх.
Первая триада может быть такой: муж, жена и старший ребенок. Чтобы глубже понять, как складывается ваше общение в семье, я предлагаю вам по очереди поиграть со всеми возможными триадами в вашей семье. Если в семье пять человек, триады будут такие: муж, жена и первый ребенок; муж, жена и второй ребенок; муж, жена и третий ребенок; отец, первый и второй ребенок; отец, второй и третий ребенок; отец, первый и третий ребенок; мать, первый и второй ребенок; мать, второй и третий ребенок; мать, первый и третий ребенок; первый, второй и третий ребенок.
Все вместе они образуют десять триад, и игра займет примерно три-четыре часа. Найдите для этого время. Поверьте, это будет полезно для вас.
Если у вас есть магнитофон или видеомагнитофон, вы можете им воспользоваться. Потом просмотрите или прослушайте то, что удалось записать. Приготовьтесь к некоторым сюрпризам.
Итак, трое из вас согласились поиграть. Пригласите других членов семьи понаблюдать за вами. Пусть в конце игры они поделятся своими впечатлениями и наблюдениями. Пусть каждый из играющих придумает себе имя, отличающееся от настоящего. Громко произнесите ваше новое имя. Не кажется ли вам, что оно предоставляет большую свободу в познании себя и других?
Для игры каждый из вас выбирает определенный способ общения (может быть, вам понадобится заглянуть в предыдущую главу, где я говорю о заискивании, обвинении, расчетливости, отстраненности и уравновешенности). Например, один обвиняет, другой заискивает, третий тоже обвиняет. В следующий раз вы возьмете другие роли.
Проигрывая эти комбинации, вы можете обнаружить, что некоторые из них вам знакомы. В таком случае остановитесь на них. Представьте, как эта комбинация работает против вас. Попросите ваших наблюдателей прокомментировать происходящее.
Теперь после того, как каждый выбрал определенный стиль общения, сообщите об этом друг другу. Начните игру, приняв позы, соответствующие вашей комбинации. Подумайте, какая из них характерна для заискивающего, расчетливого, обвиняющего или отстраненного. Теперь позы представлены в комбинации друг с другом.
Замрите в них в течение минуты. В этот момент попытайтесь осознать, что вы чувствуете, что ощущают другие. Вот пример возможного взаимодействия:
Сэм (отец-муж) (обвиняющий): Почему ты не продумала, как мы проведем отпуск?
Эльза (мать-жена) (обвиняющая): Что ты кричишь? У меня столько же времени, сколько и у тебя.
Карл (сын) (обвиняющий): Замолчите же наконец! Вы оба всегда кричите. Я не поеду ни в какой отпуск.
Сэм (обвиняющий): А тебе-то что за дело? Напрасно вы, молодой человек, суете свой нос куда не следует. (Или заискивая.) А ты куда бы хотел поехать, дорогой?
Эльза (расчетливо): В последнем номере «Женского дня» написано, что, планируя отпуск, надо помнить о том, что необходимо сменить ритм жизни. Сэм (заискивая): Как хочешь, дорогая.
Карл (заискивая): Ты всегда замечательно планируешь, мама. Эльза (расчетливо): Ну и хорошо. Утром я намечу маршрут. Если в вашей семье назревает конфликт, то в ходе игры найдите его истоки. Если в доме все спокойно, займитесь планированием своей жизни — летним отдыхом, организацией предстоящего праздника и т. д. Не бойтесь утрировать выбранный вами стиль общения. Когда прозвонит будильник, остановитесь (можно даже на середине фразы). Немедленно сядьте на свое место, закройте глаза и попробуйте сосредоточиться на своем дыхании, мыслях, переживаниях, восприятиях партнеров по игре.
Может быть, у вас подскочит давление, может быть, вы вспотеете или почувствуете боль. Постарайтесь расслабиться, закройте глаза.
Чтобы снять мышечное напряжение, можете немного пошевелиться. Затем мысленно откажитесь от вашего игрового имени и спокойно произнесите про себя свое настоящее имя.
Потом медленно приоткройте глаза и расскажите партнерам о том, что вы ощущали во время игры. Что же происходило на самом деле? О чем вы думали, что чувствовали, какие эпизоды из прошлого и настоящего вышли на первый план? Расскажите о том, как вы воспринимали в процессе игры других членов вашей группы.
Возможно, теперь вы поняли, что от стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к иным результатам.
Игры могут вызвать у вас детские воспоминания. Отнеситесь к ним как к новому опыту, не используйте их для самоистязания.
Вместо того чтобы корить себя или своих родителей за ошибки, допущенные в вашем воспитании, лучше оттолкнитесь от этого опыта и двигайтесь дальше.
Попробуйте вновь поиграть уже с другой моделью общения. Вы можете экспериментировать, меняясь ролями. Например, мужчина, который был «отцом», пусть станет теперь «сыном» или дочерью. Не забудьте в конце каждой игры поделиться с партнерами своими переживаниями. Затем выберите другие роли, поставьте часы и приступайте к разыгрыванию новых моделей общения.
Рассказывая о своих переживаниях, вы внезапно можете почувствовать себя неуютно. Но, как только вы выразите словами то, от чего вы испытываете чувство дискомфорта, вам станет легче. Вы можете также обнаружить, что ваш голос меняется, когда вы говорите о своем внутреннем Я. Именно в этот момент вы приближаетесь к состоянию психического равновесия.
Когда люди впервые начинают участвовать в этих играх, их часто возмущает, что надо открыто делать то, чего они стесняются и стремятся скрыть от других. Некоторые, например, с отвращением проигрывали заискивающий стиль, потому что хотели бы восприниматься окружающими как сильные личности. Другим не хочется быть «обвинителями» — они не хотят, чтоб их осуждали. Вы узнаете много нового, если полноценно проиграете все свои роли. Помните, что в реальной жизни вы сами выбираете, какую роль играть.
Если вы — женщина, которая боится быть сварливой и поэтому контролирует свое поведение, никогда не разрешая себе ворчать, значит, вы управляете собой с помощью железной руки. Этот контроль может стать очень тяжелым, и иногда вам хочется отдохнуть от него. И тогда, о боже! Вновь сварливость становится явной. Теперь, когда вы можете сами в любой момент выбрать тип поведения, сварливость, направленная в нужное русло, превращается в здоровую принципиальность, так необходимую всем людям.
Итак, вы склонны к сварливости. Проанализируйте это свойство своего характера, оцените его по достоинству, спокойно примите его, ведь это часть вашего Я. Так же следует отнестись и ко всем другим чертам вашего характера. Таким образом ни одна из них не возьмет над вами верх; она «выберется из тайников души» и будет прекрасно выполнять ваши приказания. Может оказаться, что вы все реже и реже будете вызывать ее, пока однажды вы не поступите с ней, как с одеждой, из которой выросли или которая вышла из моды: перестанете ею пользоваться.
Если вы пытаетесь сдерживать себя или скрывать свои наклонности, то, во-первых, вряд ли это хорошо удается, а во-вторых,
Выводы.
Создание мира на земле очень похоже на создание дружной семьи. Мы учимся помогать семьям и можем использовать эти знания, чтобы избавлять от бедствий весь мир. Наша огромная планета испытывает те же трудности и сталкивается с теми же проблемами, что и неблагополучная семья. Во многих государствах власть сосредоточена реально или официально в руках одного человека. Личность оценивается с точки зрения ее повиновения, а самостоятельность требует чьего-либо одобрения.
Конфликты, возникающие внутри страны и между государствами, часто связаны с обвинением и наказанием. Принятие решений достигается декретом, угрозой, силой или просто игнорированием назревшего вопроса. Так подрывается доверие и появляется подозрительность. Отношения строятся на господстве одних и подчинении других.
Мы знаем, что ребенок, добивающийся своего силой, угрозами, став взрослым, будет использовать те же методы. И поскольку большинство людей воспитаны именно так, не удивительно, что многие руководители государств прибегают к диктаторским методам. Войны, голод, экономические кризисы — свидетельства того, что наша планета взывает о помощи.
В настоящее время все люди на Земле испытывают страх перед ядерной войной. Мы живем, с одной стороны, во время больших возможностей для развития жизни, а с другой стороны, нам постоянно угрожает гибель. Что выбрать — зависит от нас.
В современном мире через спутниковую связь мы в считанные секунды можем общаться с любым человеком практически в любой точке планеты. По телевизору можно увидеть любое событие, где бы оно ни происходило. В течение секунд компьютер перерабатывает огромное количество информации. Всего за 17 часов можно долететь практически до любого места на Земле. Мы можем устраивать спутниковые мосты между континентами. Мы посылаем астронавтов на Луну. Мы даже поговариваем о строительстве домов в космосе. У нас хватает ума и знаний, чтобы создавать замечательную и в то же время потрясающе сложную технологию. Но нам надо найти надежные пути для людей планеты, чтобы они могли все вместе дружно жить и трудиться. Мы должны очень постараться и добиться успеха. И если мы решим, что время пришло, что это необходимо уже сейчас, нас ждет удача.
Интересно, что будет, если внезапно за одну ночь все пять биллионов людей в мире научатся: искренне общаться; сотрудничать, а не конкурировать; предоставлять возможности для проявления индивидуальности каждого, а не порабощать силой своего авторитета; развивать индивидуальность; использовать авторитет, чтобы при необходимости направлять и подсказывать, а не навязывать свое мнение силой и властью; любить, ценить и уважать себя.
Многие родители неосознанно создают неблагоприятную обстановку в семье и своим поведением демонстрируют совсем не те нравственные нормы, которые провозглашают. Поэтому все идет по-прежнему. Наша задача — отказаться от старых жизненных
стереотипов и построить новые, в соответствии с которыми люди будут сотрудничать, а не воевать.
Война как способ разрешения конфликтов устарела, ее место в музее рядом с другими отжившими атрибутами прошлого.
Есть люди, которые смогли познать секрет гармонии. Они учатся видеть чудесную и неповторимую сущность в себе и других; относятся к другим людям как к равным; особенности каждого человека их обогащают и радуют. Они верят в свою способность расти и изменяться, учась у других, умеют быть искренними и честными. Они жизнерадостны и могут посмеяться над собой, способны помочь постичь смысл жизни другим людям.
Есть люди, призванные стать вдохновителями мирных инициатив. Они живут в разных уголках Земли и могут даже не знать друг друга. Но вот между ними начинают образовываться связи и устанавливаться контакты. Собравшись вместе, они создадут группу, несущую позитивный энергетический заряд.
До тех пор пока не возникнет мощное движение, направленное на совершенствование мира, общество останется неизменным. Мы все — члены общества и можем изменить его, если захотим.
Вы можете содействовать установлению новых связей, привлекая к этому своих друзей. Тех, кто не готов к общению, любите по-прежнему, будьте с ними открытыми и искренними и верьте, что наступит время и они раскроют для других свои способности.
В поисках единомышленников вы можете с удивлением обнаружить людей, втайне сочувствующих вам, они стесняются говорить о том, во что они верят. Пусть общение с вами поддержит их, поможет им раскрыться и стать вашими единомышленниками.
Сегодня в обществе преобладают воспитанные за многие годы серые, агрессивные люди. Они выросли на позициях демонстрации силы и власти, на недоверии, жадности, принуждении и равнодушии. Такие условия существования порождают страх, еще более усиливающий ощущение беспомощности каждого перед силой и властью.
Люди сильные и имеющие чувство собственного достоинства никогда не поддержат эту «серую массу», не станут ее жертвами. Это вовсе не значит, что «серая масса» состоит только из плохих людей. Это самые обыкновенные люди, которые не ценят себя. Они привыкли перекладывать проблемы на других, быть безучастными к чужим бедам и равнодушными к происходящему.
Например, легко противопоставлять людям цифры, категории, статистические данные. Мы нередко читаем сообщения о том, что управление автомобилем в нетрезвом состоянии каждый год уносит сорок тысяч жизней. Или что в военных действиях погибли пятьсот человек. Мы чувствуем мимолетное сострадание, но жизнь идет своим чередом, как будто ничего не случилось. По большому счету мы остались равнодушны. Во многих случаях мы не предпринимаем никаких действий, чтобы изменить создавшееся положение, потому что чувствуем свое полное бессилие перед происходящим.
Литература:
1.Гребенников И. В. Школа и семья.—М., 1985.
2.Лихачев Б. Т. Простые истины воспитания.—М., 1983.
3. Макаренко А. С. Книга для родителей. Под соч.: в 8-ми т.— Педагогический поиск.— М., 1987.— С. 205—369.
4. Поташник М. М. В поисках оптимального варианта.— М., 1987 172—188. 5.Спиваковская А. С. Как быть родителями.— М., 1986.
6. Спутник классного руководителя: Пособие для учителя/Под ред Л. Ю. Гордина.—М., Выпуски 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990.
7. Щуркова Н. Е. Когда урок воспитывает: Нравственный аспект.—АЛ., 1981.
8. Щуркова Н. Е. Вы стали классным руководителем.—М., 1986.
Т. 5. — С. 23—40,