Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
ЯКЩО ВАМ ВАЖКО ЗНАЙТИ ПОТРІБНІ СЛОВА ...
(Як спілкуватися з людиною, яка хвора на рак)
А. Салмон
Ви не самотні
Мама одного молодого чоловіка потрапила до лікарні, де їй поставили діагноз - рак нирки. Молодий чоловік виглядав дуже розгубленим і нещасним. Він збирався піти в лікарню до мами, але просто не уявляв собі, що він скаже їй. Він дуже хотів побачити свою дорогу і любиму мамочку але не знав, як тепер з нею розмовляти. Він відчував, що потрапив у глухий кут.
Ця ситуація описує почуття, які відчувають дуже багато хто з нас, коли дізнаються, що їхні близькі або друзі хворі на рак. Коли це трапляється, дуже важливо знати, що ви не самотні. Природно, що коли наші друзі чи близькі дізнаються про свій діагноз, ми губимося (навіть якщо згодом виявляється, що все не так страшно, як нам здавалося спочатку). Ми просто не знаємо, що сказати. Або ж нам здається, що є щось, що ми повинні сказати обов'язково; і це неодмінно допоможе нашому другу чи родичу, тільки ми не знаємо, що саме.
Перш за все, необхідно зрозуміти, що не існує ніякої універсальної формули або фрази, яка підійде у всіх випадках і при будь-яких обставинах і яка відома всім, крім вас. Найголовнішим є ваше бажання допомогти. Дуже часто ми не знаємо, що сказати близькій людині, яка хвора на рак. Однак найголовніше не те, що ми говоримо, а те, як ми вислуховуємо. Саме вміння вислуховувати і є головним ключем у спілкуванні з вашим другом або родичем. Навчившись слухати, ви набагато краще зможете допомогти йому. Для цього треба зрозуміти, чому вміння вислухати так важливо.
Однак перш ніж переходити до практичних навичок вислуховування, ми повинні торкнутися тієї реакції, яку викликає саме слово "рак". В даний час діагноз "рак", безсумнівно, тягне за собою як для самого пацієнта, так і для його родичів відчуття відірваності від решти світу і зумовленість. Незважаючи на те, що досить велика кількість онкологічних хворих повністю виліковується і рік від року статистика виліковності повільно, але неухильно зростає, слово "рак" все одно з багатьох причин паралізує людину сильніше, ніж більшість інших діагнозів.
Для чого ми говоримо і для чого ми слухаємо?
Отже, ви хочете допомогти, але не знаєте, як це краще зробити. Може бути, для початку варто зрозуміти, для чого взагалі ми говоримо і слухаємо.
1. Бесіда як найзручніший спосіб спілкування.
Звичайно, це не єдиний спосіб спілкування - є ще дотики, поцілунки, сміх, навіть просто мовчання. Однак саме словесне спілкування є найефективнішим; воно найбільш ясно може донести до нас зміст всіх інших видів спілкування, які теж дуже важливі.
2. Бесіда як спосіб знизити рівень стресу.
Розмовляючи, ми можемо вирішити цілий ряд проблем - ймовірно, саме для цього й існує мова. Ми користуємося промовою для того, щоб пояснювати дітям життєво важливі істини, так і для того, щоб розповідати один одному анекдоти або просто обмінюватися новинами. Однак мова має й інше призначення - вона потрібна нам, щоб нас слухали. Людям часто буває просто необхідно виговоритися, особливо якщо справи йдуть не так, як хотілося б. І це дійсно допомагає хоча б частково знизити внутрішню напругу, "випустити пару". Це означає, що ви можете допомогти хворому, близькій людині, якщо навчитеся уважно слухати те, що він хоче сказати вам. А це, у свою чергу, означає, що ви можете допомогти, навіть якщо у вас немає готових відповідей на його питання.
Справа в тому, що вислуховування саме по собі допомагає.
У США було проведено цікаве дослідження, в ході якого група людей пройшла навчання базовим технікам слухання. Після цього кілька пацієнтів за власним бажанням вирішили зустрітися з людьми з цієї групи і розповісти їм про свої проблеми. "Слухачі" могли тільки кивати головою і вимовляти фрази типу: "Так", "Я розумію", "Так". Інструкції забороняли їм задавати будь-які питання пацієнтам або обговорювати їхні проблеми. Після години більшість пацієнтів були впевнені, що побували на терапевтичному сеансі, і багато з них висловили побажання знову зустрітися з цими людьми і подякувати їм.
Дуже важливо пам'ятати, що від вас не чекають відповідей на питання: ви можете допомогти, просто вислухавши всі ці питання.
3. Нас турбує більше те, про що ми замовчуємо.
Сім'я та друзі хворих на рак часто пояснюють своє небажання обговорювати з ними тривоги і страхи тим, що це може викликати у хворих неспокій, якого у них не було до того. Тобто в цьому випадку людина розмірковує приблизно так: "Якщо я запитаю його, чи переживає він з приводу променевої терапії, то він почне переживати навіть у тому випадку, якщо він не думав про це, поки я його не запитав". Насправді так не буває. Це, зокрема, підтвердили результати досліджень, проведених у 60-х роках у Великобританії психологами серед смертельно хворих людей. Дослідження показали, що розмови з друзями та родичами не ведуть до появи нових страхів. Навпаки, страх посилюється, якщо людина не має можливості розповісти про нього. Люди, яким немає з ким поговорити, частіше страждають занепокоєнням і депресіями. Інші дослідження показали, що серйозно хворі люди стикаються з тим, що з ними перестають розмовляти, і від цього вони страждають ще більше. Взагалі, якщо людину щось дуже сильно турбує, він просто не в змозі говорити про щось інше або ж робити будь-що через силу. Сором є однією з причин, які змушують людину приховувати свої почуття. Багато хто соромиться проявів неспокою і страху. Їм дійсно страшно, але при цьому вони вважають, що "не повинні" боятися і тому соромляться власних почуттів. Ви можете по-справжньому допомогти близькій людині, якщо будете вислуховувати його страхи і говорити про них. Цим ви покажете, що ви розумієте і приймаєте його почуття. У свою чергу, це допоможе йому впоратися із соромом і страхами, і переконає його в тому, що ви завжди готові до розмови з ним.
Починаючи розмову з людиною, якій щойно повідомили, що він хворий на рак, багато хто відчуває незручність і розгубленість. Саме тому зараз ми поговоримо про те, що нам заважає продуктивно спілкуватися.
Перешкоди в бесіді
Можна виділити певні обставини, які заважають вам і вашому хворому вільно спілкуватися:
|
Хвора людина |
Друг або родич |
|
Вона хоче поговорити |
Ви не хочете |
|
Він не хоче розмовляти |
Ви хочете |
|
Вона хоче поговорити, але вважає, що не повинна цього робити |
Ви не знаєте, як підбадьорити її |
|
Він робить вигляд, що не хоче розмовляти, а насправді дуже потребує цього розмові |
Ви не знаєте, як краще вчинити: наполягти на розмові чи ні |
Не варто занадто сильно хвилюватися через це: ви завжди в змозі знайти можливість вислухати і поговорити з близькою вам людиною, не нав'язуючи їй свої послуги. Крім того, зазвичай можна з'ясувати, чи розташована людина до розмови з вами чи ні. Для цього треба освоїти основні техніки вислуховування.
Як стати хорошим слухачем
Взагалі, мистецтво слухання передбачає спілкування на двох рівнях - фізичному і мовному. Зазвичай, невдачі при спілкуванні пояснюються незнанням найпростіших правил.
1. Сядьте правильно.
Це важливо, оскільки ви як би задаєте тон всьому розмови. Сядьте зручно, щоб ваша поза була розслабленою (навіть якщо насправді ви відчуваєте деяку напругу); дайте зрозуміти вашому співрозмовнику що ви хочете провести з ним якийсь час (наприклад, зніміть пальто, куртку або плащ).
Необхідно, щоб ваші очі знаходилися на одному рівні з очима співрозмовника, тобто потрібно сісти. Якщо ви прийшли провідати близьку людину в лікарняній палаті, де зазвичай буває важко знайти стілець або крісло, сядьте на край ліжка.
Намагайтеся створити якомога більш інтимну атмосферу, тобто не намагайтеся говорити в людних місцях. Часто спілкування не вдається саме через нехтування такими простими правилами.
Тримайтеся на зручній відстані від співрозмовника. Зазвичай, це відстань близько півметра: якщо ви знаходитесь далі, спілкування стає занадто формальним; якщо ближче - людина може відчути себе "затиснутим в кут", особливо якщо він лежить у ліжку і не може відсунутися. Переконайтеся, що між вами немає ніяких фізичних перешкод (наприклад, столів, тумбочок і пр.). Якщо ж щось є, вам краще відразу сказати щось на кшталт: "Знаєш, не дуже-то зручно розмовляти через цей стіл; давай, я його відсуну ненадовго".
Дивіться на співрозмовника - коли він звертається до вас або коли ви звертаєтеся до нього. Саме контакт очей говорить співрозмовникові про те, що спілкування йде строго між вами. Якщо ж у будь особливо болючий або болісний момент ви просто не в змозі дивитися один на одного, постарайтеся хоча б взяти співрозмовника за руку або доторкнутися до нього.
2. З'ясуйте, чи налаштований ваш хворий до розмови.
Цілком можливо, що близька вам людина сьогодні взагалі не в настрої розмовляти; або ж він чомусь не хоче спілкуватися з вами. А може бути, йому хочеться поговорити про дрібниці (наприклад, про фільми, про останні події або про інших повсякденних справах). Постарайтеся не ображатися на це. Не наполягайте на глибокій бесіді, навіть якщо ви до неї внутрішньо підготувалися. Ви допоможете близькій людині вже тим, що уважно вислухаєте все, що він буде говорити; або просто побудете з ним, якщо він буде мовчати. Якщо ви не впевнені в тому, чи розташований співрозмовник до розмови, можна запитати: "Хочеш, ми поговоримо?" Це краще, ніж з місця в кар'єр кинутися в обговорення глибоко особистих переживань (на кшталт "Скажи мені, що ти відчуваєш"), особливо якщо людина втомилася або тільки що розмовляв з кимось ще.
3. Покажіть співрозмовникові, що ви його слухаєте.
Під час розмови необхідно робити дві речі: по-перше, слухати те, що говориться, а не думати про те, що вам треба відповісти; а по-друге, показувати співрозмовнику, що ви його слухаєте.
Для того щоб стати гарним слухачем, необхідно думати про те, що говорить співрозмовник. Не треба в цей час репетирувати ваша відповідь: адже в такому випадку ви думаєте про те, що швидше за все людина скаже, замість того, щоб слухати, що він насправді говорить. Вам слід також научиться не перебивати співрозмовника, коли він говорить. Якщо він розповідає щось, дочекайтеся паузи і тільки тоді починайте говорити самі.
Якщо ж ваш співрозмовник перериває вас, кажучи: "Але ...", "Я думаю ..." і т.п., вам слід зупинитися і вислухати його.
4. Намагайтеся розташувати до розмови вашого хворого друга або родича.
Розташувавши вашого друга до бесіди, ви реально допомагаєте йому висловити те, що лежить вантажем у нього на душі. Зробити це дуже легко. Спробуйте просто кивати головою або говорити щось типу: "Так-так", "Розумію", "Невже". Це зовсім не складно, але може допомогти у хвилини максимального напруження.
Спробуйте показати, що ви слухаєте і чуєте співрозмовника. Для цього достатньо повторити 2 або 3 слова з його останньої пропозиції (дуже зручний спосіб продемонструвати, що ви уважно слухаєте).
Ви можете також переказати почуте. Це допоможе вам зрозуміти, наскільки вірно ви все зрозуміли, і ще раз покаже, що ви уважно слухаєте. (У таких випадках зручно користуватися конструкціями типу "Ти маєш на увазі, що", "Якщо я тебе правильно зрозуміла, ти думаєш що").
5. Не забувайте про немовних способах спілкування і мовчанні.
Якщо ваш друг замовк, то зазвичай це свідчить про те, що він задумався про щось дуже інтимне. Помовчіть разом. Якщо ситуація дозволяє, візьміть його за руку, а потім запитайте, про що він думає. Не квапте його, навіть якщо вам здається, що мовчання триває цілу вічність.
Буває, що ви мовчите, бо просто "не знаєте що сказати". Треба визнати, що існують ситуації, коли сказати дійсно нічого. У таких випадках не треба боятися мовчання; важливо просто побути разом з близькою людиною. Пам'ятайте, що ваше дотик може сказати значно більше будь-яких слів.
Іноді спілкування без допомоги слів може несподівано багато розповісти вам про іншу людину. Наприклад, один лікар навів такий випадок зі своєї практики:
Була одна дуже нетовариські і дратівлива літня жінка. Як я не намагався, мені не вдавалося викликати її на розмову. Одного разу під час бесіди з нею я поклав свою руку поруч з її рукою. Я зробив це дуже обережно , оскільки зовсім не був упевнений в тому, що це допоможе. На мій подив, вона тут же схопила мою руку, міцно стиснула її і не відпускала до кінця розмови. Атмосфера спілкування різко змінилася, і вона відразу почала щиро розповідати про свій страх перед прийдешньої операцією і про те, що вона боїться стати тягарем для сім'ї. Спілкування без допомоги слів у цьому випадку містило запрошення до розмови. Якби ця жінка не відреагувала на мій жест, я б просто прибрав руку, і це не образило б нікого з нас ".
6. Не бійтеся говорити про свої почуття.
Ви цілком можете сказати щось на кшталт: "Мені важко про це говорити", "Мені не дуже хочеться говорити про це" або навіть "Я не знаю, що сказати".
Визнаючи цілком очевидні для вас обох почуття (навіть якщо вони швидше ваші, ніж вашого друга), ви можете тим самим розрядити атмосферу і усунути відчуття незручності, яке ми всі час від часу відчуваємо. Це дуже простий і дієвий спосіб зробити ваше спілкування більш щирим.
7. Перевірте, наскільки правильно ви зрозуміли співрозмовника.
Якщо вам здається, що ви зрозуміли співрозмовника правильно, ви можете показати це за допомогою фраз типу "Ти, мабуть, не в захваті від цього" або "Думаю, тебе це здорово розсердило". Такі зауваження можуть служити підтвердженням того, що ви в змозі зрозуміти емоції, які відчуває ваш друг. Якщо ж ви не зовсім зрозуміли те, що він хотів сказати, можна поставити запитання: "Що ти відчуваєш з приводу цього?", "Що ти про це думаєш?", "Як ти себе почуваєш зараз?". Нерозуміння зазвичай виникає в тому випадку, якщо ви зробили припущення, яке виявилося помилковим. У цьому випадку ви можете попросити співрозмовника допомогти розібратися в сенсі сказаного (наприклад, так: "Поясни, будь ласка, що ти маєш на увазі").
8. Не міняйте предмет розмови.
Дозвольте вашому другу говорити те, що він хоче, - наприклад, як він жахливо себе почуває. Можливо, це буде вас засмучувати і виводити з рівноваги, проте слід докласти всіх зусиль до того, щоб вислухати його. Якщо ж вам зовсім не під силу і ви просто не в силах витримати цю розмову, вам слід сказати про це і запропонувати повернутися до цієї теми знову в інший раз (наприклад, ви можете сказати: "Знаєш, сьогодні мені важко говорити про це; давай повернемося до цього пізніше "). Спочатку вам слід переконати співрозмовника в тому, що ви розумієте його інтерес до даного предмету, а потім вже знаходити іншу тему для розмови.
9. Не поспішайте давати поради.
Взагалі, поради можна давати тільки в тих випадках, коли вас про це просять. Однак ми живемо в складному світі і досить часто робимо це, коли нас ніхто не питає. Намагайтеся якомога довше утриматися від спокуси дати пораду, так як на цьому діалог закінчиться. Якщо ж ви ніяк не можете стриматися, постарайтеся, принаймні, користуватися фразами типу: "Як ти думаєш, може бути варто спробувати ...?" (Якщо ви природжений дипломат); або "Одна моя подруга якось спробувала ...". Це набагато краще, ніж сказати: "Якби я була на твоєму місці, я б ..."; адже ваш друг напевно відповість вам, що ви - це ви, а він - це він; і на цьому ваше спілкування застопориться.
10. Не забувайте про почуття гумору.
Багато хто думає, що неможливо сміятися, якщо людина серйозно хвора або вмирає. Однак саме гумор допомагає нам справлятися з побоюваннями і страхами, оскільки дозволяє знизити гостроту переживань і побачити речі як би з боку. Гумор допомагає людям переживати те, що інакше пережити неможливо. Згадайте найбільш поширені теми анекдотів: зради подружжя, теща, лікарі, пияцтво, наркоманія, секс, війна - навряд чи хоча б одну з цих тем можна назвати смішною саму по собі. Однак протягом століть люди із задоволенням сміються над історіями про подружні зради, хоча в реальності такі ситуації зазвичай викликають негативні почуття. Ми зазвичай з легкістю сміємося над тим, з чим нам буває важко впоратися. Користуючись гумором, ми знижуємо значимість неприємних для нас речей.
Так, наприклад, поступила жінка, якій було трохи за сорок, коли в ході лікування їй довелося встановити катетер в сечовий міхур. Ця жінка, перебуваючи у лікарні, носила дренажний мішок як дамську сумочку і говорила, що треба зробити його дизайн більш сучасним, тому що він не підходить до стилю її одягу. Можливо, такий гумор здасться вам дещо дивним, але в даному випадку він допоміг жінці впоратися з дуже неприємною ситуацією і показав її силу духу і бажання піднятися над власним фізичним недугом.
Гумор дійсно допомагає людям у важких ситуаціях. Тому якщо ваш хворий друг намагається жартувати, вам слід підтримати його, навіть якщо гумор здається вам досить похмурим. Тим не менш, це допомагає йому триматися.
Все сказане не означає, що вам неодмінно слід намагатися розвеселити його за допомогою кумедних історій і т.п. - Швидше за все, це просто не спрацює. Краще дотримуватися почуттю гумору вашого друга.
Підводячи підсумок, можна сказати, що завдання хорошого слухача полягає в тому, щоб якомога краще зрозуміти почуття, які відчуває співрозмовник. Звичайно, неможливо досягти стовідсоткового рівня розуміння; але чим ближче ви постараєтеся бути, тим успішніше буде ваше спілкування. Чим сильніше буде ваше прагнення зрозуміти почуття вашого друга, тим більш цінною буде ваша допомога.
Постарайтеся зрозуміти, з чим зустрівся ваш друг.
Можливо, вам буде легше спілкуватися, якщо ви постараєтеся хоча б частково зрозуміти, з чим довелося зіткнутися вашому другу, які побоювання або страхи його турбують. Безумовно, при будь-якому захворюванні існують десятки, якщо не сотні, приводів для побоювань; але якщо діагноз - рак, побоювання ці ще більш численні і сприймаються важче. Щоб полегшити ваше спілкування з хворим близькою людиною, ми перерахуємо найбільш поширені страхи.
Загроза здоров'ю
Поки ми перебуваємо в доброму здоров'ї, загроза серйозної хвороби здається нам віддаленій і нереальною, так що лише дуже небагато з нас задумуються про це. Коли ж це трапляється з нами, ми впадаємо у стан шоку і розгубленості, а часом - в стан гніву чи розпачу.
Невідомість
Невідомість переноситься важче, ніж будь-яка визначеність. Це природно, оскільки дуже важко жити, не знаючи, що з тобою відбувається і чого чекати в найближчому майбутньому. Ви можете допомогти вашому другу, якщо просто поговорите з ним про те, наскільки болісна невизначеність.
Незнання
У процес діагностики і лікування раку, як правило, залучено багато фахівців у різних галузях медицини; проводиться багато обстежень і аналізів. Найчастіше пацієнти перестають орієнтуватися, що відбувається. Ви можете допомогти, сказавши, що ніхто не в змозі розібратися у всіх тонкощах. Крім того, можливо, ви зможете відповісти на якісь із запитань вашого друга.
Фізичні симптоми
Хоча тут ми в основному обговорюємо психологічні симптоми, фізичні прояви хвороби, природно, неможливо ігнорувати. На різних етапах лікування у вашого друга можуть проявлятися різні фізичні симптоми (наприклад, біль або нудота). Не дивуйтеся, якщо ваш друг захоче обговорити з вами свої відчуття.
Видимі прояви процесу лікування або захворювання
Все сказане про фізичні симптоми відноситься і до видимих проявів онкологічного захворювання або процесу його лікування, таким як, наприклад, випадання волосся внаслідок хіміотерапії або променевої терапії на область голови. Ви можете допомогти близькій людині відчувати себе більш впевнено. Якщо це жінка, допоможіть їй підібрати перуку або красивий шарф.
Ізоляція
Будь-яке серйозне захворювання, і рак в тому числі, як би зводить невидиму стіну між хворою людиною і рештою суспільства. Ви можете зменшити цей бар'єр, часто відвідуючи хворого і нагадуючи вашим спільним друзям телефонувати йому і приходити в гості.
Страх смерті
Зараз багато онкологічні хворі благополучно виліковуються, але летальний результат, тим не менш, теж імовірний (цей страх переслідує навіть тих, хто вилікувався). Страх смерті неможливо зменшити, однак ви можете допомогти впоратися з ним, якщо просто поговоріть про це зі своїм другом.
Пам'ятайте, що ви не можете знати відповіді на всі питання; ваша місія полягає в тому, щоб вислуховувати. Все вищевикладене, звичайно, не вичерпує всього різноманіття переживань та страхів, які впали на вашого друга. Всі ці переживання і страхи абсолютно природні; неприродною може бути лише ситуація, коли про них нікому розповісти. Саме тому ваша присутність і підтримка знаходять таку цінність.
Чим ви можете допомогти: практичне керівництво.
Найчастіше друзі і родичі дуже хочуть допомогти хворому на рак близькій людині, але не знають, з чого почати. Тому в даному розділі ми ознайомимо вас з логічною схемою, дотримуючись якої ви самі зможете вирішити, де саме ваша допомога найпотрібніша і як її зручніше надати на практиці.
1. Не соромтеся пропонувати свої послуги.
Перш за все, необхідно з'ясувати, чи хоче людина, щоб ви йому допомагали. Якщо він не проти вашої допомоги, запропонуйте йому свої послуги. Ваше перше пропозиція має бути дуже конкретним (не просто "дай знати, коли тобі щось знадобиться"). Крім того, ви повинні дати зрозуміти, що ви і далі будете стежити за ситуацією і пропонувати свою допомогу там, де вона може знадобитися. Природно, в тих випадках, якщо ви є батьком хворої дитини або чоловіком онкологічної хворий, вам немає потреби запитувати про те, чи потрібна ваша допомога. Однак у більшості інших випадків важливо спочатку переконатися в тому, наскільки взагалі ваша допомога бажана. Не намагайтеся передбачити міру власної участі, оскільки іноді допомога легше прийняти від далеких знайомих або колег, ніж від близьких родичів. Не турбуйтеся, виявивши, що ваша допомога на даному етапі не потрібно. Не приймайте це занадто особисто. Якщо ви дійсно дуже хочете допомогти, подивіться уважно на інших членів сім'ї хворого - можливо, хтось із них потребує вашої підтримки. Запропонувавши свої послуги одного разу, не забувайте надалі пропонувати конкретну допомогу, не чекаючи прохань з боку хворого.
2. Тримайтеся в курсі поточної ситуації.
Природно, вам буде зручніше, якщо ви зможете орієнтуватися в медичній ситуації вашого друга. Це зовсім не означає, що ви неодмінно повинні бути присвячені в усі подробиці, - досить знати основне. Іноді люди з цікавості і почасти через прагнення краще розуміти що відбувається набирають морі інформації, яка практично не має відношення до ситуації їхніх друзів.
3. Ведіть облік потреб.
Відзначайте, чого потребує сам хворий і члени його сім'ї. Звичайно, мова йде лише про приблизною оцінкою, оскільки часто важко робити прогнози навіть на найближчі пару місяців. Тим не менш, варто спробувати подумати про те, у чому в даний час потребує ваш друг. Його потреби, природно, залежать від того, наскільки сильно впливає хвороба на звичний спосіб життя. Якщо цей вплив досить великий, ви можете задати собі кілька питань:
Решта питання стосуються членів сім'ї хворого:
Відповівши на всі ці питання, ви отримаєте довгий список потреб хворого і його родини, який, зрозуміло, все одно буде неповним. Тим не менш, вам тепер є з чого почати.
Щоб доповнити цей список, проведіть з одним один день і впишіть те, в чому він ще потребує.
1. Вирішіть, що саме ви можете і хочете робити.
Що у вас добре виходить? Може бути, ви можете готувати для друга їжу? Завжди приємно, якщо хто-небудь принесе вам вже готовий обід. Може бути, ви можете готувати для всієї його родини? Або ви можете допомогти з прибиранням будинку? Або можете зробити прості пристосування для туалету і ванни, щоб полегшити догляд за хворим? Якщо ваш друг лежить у лікарні, то, можливо, ви посидьте з його дітьми, надавши його дружині можливість зайвий раз відвідати його? Чи можете ви взяти його дітей до себе на вихідний день, щоб подружжя змогло побути разом? Якщо ви не можете допомогти ні з одним з перерахованих вище пунктів, можливо, ви в змозі допомогти родині оплатити послуги медсестри, яка буде приходити на кілька годин по буднях? А може бути, ви допоможете знайти відеокасети з улюбленими фільмами вашого друга? Або допоможете переставити меблі в квартирі? Або подбаєте про квіти, які зустрінуть вашу подругу, коли її випишуть з лікарні?
2. Починайте з малого.
Ще раз перегляньте ваш список і для початку запропонуйте лише кілька пунктів: не треба пропонувати одразу все. Виберіть що-небудь таке, що вашому другу складно зробити самому. Краще поставити собі невелику реальну задачу і успішно виконати її, ніж замахнутися відразу на багато що і зазнати фіаско. Якщо ви трохи подумаєте, то напевно зможете знайти такий пункт. Наприклад, один мій знайомий, назвемо його Сергій, звик носити дуже коротку стрижку і тому практично щотижня відвідував перукаря. Здавалося б, це незначна деталь, але вона була звичною частиною його способу життя. Коли Сергій потрапив до лікарні, його друг домовився з майстром, щоб той раз на тиждень постригав Сергія в лікарні. Ви теж можете знайти якийсь аспект звичного для вашого друга способу життя, де потрібна ваша допомога - наприклад, це може бути робота в саду, приготування обідів, прогулянка з дітьми та інше.
3. Уникайте перебільшень.
Не треба робити занадто дорогих подарунків, щоб не ставити одного в незручне становище. Справа в тому, що часто дорогі подарунки мають у своїй основі почуття провини дарувальника і тому викликають це ж почуття у того, хто отримує подарунок. Простіше кажучи, ваші пропозиції повинні бути узгоджені з вашим другом і його сім'єю.
4. Вчіться слухати.
Ваш час - це, можливо, найцінніший подарунок, який ви в змозі зробити вашому другу. Регулярно вибирайте час для спілкування з ним і обов'язково прочитайте розділ, присвячений основним прийомам вислуховування. Краще проводити з одним хоча б по 10-15 хвилин щодня або через день, ніж по 2 години раз на місяць. Чим регулярніше ви будете приходити, тим краще.
5. Не намагайтеся робити все сама.
Не треба закривати очі на той факт, що ви не всесильні. Цілком природно, що ви хочете зробити для вашого друга якомога більше, і ви прагнете взятися за все відразу під впливом почуття гніву, викликаного несправедливістю самої ситуації хвороби близької вам людини. Однак пам'ятайте, що якщо ви звалити на плечі грандіозні завдання і зазнаєте невдачі, ви ще додасте вашому другу складнощів замість того, щоб допомогти з ними впоратися. Ви принесете набагато більше користі, якщо навчитеся ставити перед собою реальні цілі, обговорюючи їх з вашим другом. Для цього треба реально оцінювати свої можливості і залучати інших людей там, де ви самі допомогти не в змозі.
Ми сподіваємося, що наведений тут список допоможе вам орієнтуватися в незнайомій ситуації і позбавить вас від почуття безпорадності і розгубленості. Пам'ятайте, що будь-які ваші плани повинні змінюватися, коли змінюються умови. Будьте досить гнучкими і починайте діяти!
Висновок
Безумовно, дуже важко звикнутися з думкою, що близька вам людина хвора на рак. Однак ви можете підтримати його в цій ситуації. Пам'ятайте, що практичний підхід допомагає впоратися зі страхом. Ви можете допомогти вашому другу інакше подивитися на ситуацію. Для цього треба просто вислуховувати те, що його хвилює, допомагати сприймати інформацію - це і є та неоціненна допомога, яку люди можуть надати один одному.
За матеріалами сайту « Паліативна / Хоспісна допомога ».