Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Всероссийский интернет-конкурс педагогического творчества
(2013/14 учебный год)
Номинация конкурса: Педагогические идеи и технологии: дошкольное образование
Название работы: Консультация для педагогов «Конфликтные типы личности и стратегия взаимодействия с ними»
Автор: Смирнова Татьяна Васильевна, педагог-психолог
Место выполнения работы: г.Томск, МАДОУ № 55
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ПЕДАГОГОВ
«КОНФЛИКТНЫЕ ТИПЫ ЛИЧНОСТИ И СТРАТЕГИЯ ВОЗДЕЙСТВИЯ С НИМИ»
Добрый день, уважаемые коллеги!
Тема нашей сегодняшней встречи – «Конфликтные типы личности и стратегия взаимодействия с ними».
Цель - формирование знаний о профилактике конфликтных ситуаций и стратегии поведении в них.
(ответы педагогов)
Конфликт в переводе с латинского означает «столкновение». Это столкнове ние противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, точек зрения, взглядов. Словарь синонимов дает такие сход ные понятия для термина «конфликт»: борьба, столкновение, несогла сие, враждебность, оппозиция и др.
Специалисты-конфликтологи признают, что конфликт является нормой общественной жизни. Как бы нам ни хотелось, едва ли возможно представить и тем более осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. Другое дело – как ведет себя человек в конфликтной ситуации и как конструктивно выходит их нее. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно вы брать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести сторо ны к конструктивному соглашению.
В. А. Сухомлинский так пишет о конфликтах в педагогической среде: «Кон фликт между педагогом и ребенком, между педагогом и родителя ми, педагогом и коллективом - большая беда.
Умение избежать конфликта - одна из составных частей педагоги ческой мудрости».
Особенности педагогических конфликтов, в том, что:
Педагог несет профессиональную ответственность за педагогиче ски правильное разрешение ситуации.
Участники конфликтов могут иметь различный социальный, образовательный ста тус, чем и определяется их разное поведение в конфликте.
Различное понимание событий и их причин участниками (конфликт «глазами педагога» и «глазами родителя» видится по-разному), поэтому воспитателю не всегда легко понять глубину пере живаний родителя, а родителю - справиться со своими эмоциями, подчинить их разуму.
Всякая ошибка педагога при разрешении конфликта порож дает новые ситуации и конфликты, в которые включаются другие участники.
Поэтому – конфликт в педагогической практике легче предупредить, чем разрешить!
Проблемная ситуация:
У меня один апельсин и два человека, которые на него претендуют. Как быть?
- забрать себе;
- уступить другому;
- разделить пополам;
- одному мякоть на сок, другому кожуру на цукаты;
- и т.д.
Вы назвали практически все способы разрешения конфликтов описанных К. Томасом:
Конкуренция (соревнование) предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера
Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.
Компромисс представляет собой достижения «половинчатой» выго ды каждой стороной.
Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план.
Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффек тивными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудни чество и компромисс. Однако любая из представленных Томасом стра тегий может оказаться в разных ситуациях эффективной.
При выборе способа поведения в конфликте, конечно же, необходимо учитывать и особенности партнера по общению. У каждого из нас в зави симости от жизненного опыта есть собственная классификация труд ных в общении людей. Я вас познакомлю с классификацией, предложенной Скоттом.
3. Он выделяет такие конфликтные типы личности:
«Паровой каток». Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них — под рыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому чело веку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бо роться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А за тем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спро воцируете враждебное отношение к себе. Ярость «парового катка» мож но подавить только собственным спокойствием.
«Скрытый агрессор». Такие люди стремятся причинить нам неприят ности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстите ля, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто. При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при воз можности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимо сти взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы ра зоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного по ведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему реше нию. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, должность, внеочередной отпуск).
«Разгневанный ребенок». Эти люди не злы по своей природе, но вре мя от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настрое ние. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущени ем беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то роди тель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией.
Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким челове ком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричать ся, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уве рен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, рас каяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обо их к моменту конструктивного решения проблемы.
«Жалобщик». «Жалобщики», как реалистичные, так и параноидаль ные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охва чены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обяза тельно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, — быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего, у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психо терапевт, тренер спортивной секции и т. д.
«Молчун». Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения это го задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например: «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и воз можные природные особенности человека: если он обычно малоразго ворчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше време ни для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми — доброжелатель ное отношение к ним.
Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип «скрытого агрессора», «разгневанного ребенка» и т. п. Поэтому наша главная задача — распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
УПРАЖНЕНИЕ «РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ»
Цель: Закрепить понятия, полученные в ходе консультации.
Содержание: Группа делится на 5 подгрупп. Тренер выдает каждой подгруппе карточку с обозначением одного из конфликтных типов личности (на одной карточке представлено одно название: «паровой каток», «раз гневанный ребенок», «молчун», «жалобщик», и «скрытый агрессор») и объясняет за дание, начиная с ситуации: «В одном детском саду воспитатель, собирая детей на прогулку, обнаружила, что Васины родители, которые обычно привозят ребенка на машине, забыли надеть ему рукавички. При этом папа положил ему в шкаф запасные шерстяные нос ки. Чтобы руки ребенка не замерзли, воспитатель на дела Васе на руки носочки. Во время прогулки не ожиданно пришла Васина мама, увидела, что ее ребенку вместо рукавиц надели носки, и устроила скандал».
Каждой подгруппе надо придумать, что делала и что говорила мама в зависимости от типа конфликт ной личности, указанного в карточке, а затем пред ставить, что мама, разговаривая по телефону, пересказала свои слова и свои действия подруге. Этот разго вор и следует передать группе.
На подготовку упражнения обычно уходит от 7 до 15 минут. Затем каждая подгруппа зачитывает текст телефонного разговора, а остальные участники определяют тип конфликтной личности.
Участники делятся своими впечатлениями и пы таются ответить на вопрос, в каком случае воспитате лю было бы труднее разрешить конфликт, а в каком легче.
4. В работе педагога (как и в общении между любыми катего риями людей) конфликты возникают не только при взаимодействии с «трудными» родителями. Очень часто конфликты возникают в ситуаци ях, когда одна из сторон пытается манипулировать другой.
«Манипулировать» — управлять, использовать, конт ролировать.
«Манипулятор» — человек, который добивается своего путем преднамеренного и
скрытого побуждения другого человека к принятию какого-либо решения
или выполнению действия.
Описывают около 10 типов манипуляций. Мы остановимся на 2-х наиболее часто встречающихся в условиях детского сада.
Стратегия: не оправдываться, переложить ответственность на него: «Это интересно, внесите предложение на родительском собрании, мы вместе обсудим этот вариант».
Стратегия: отказаться от предложения.
УПРАЖНЕНИЕ «КОЛОБОК И ЛИСИЦА»
Цель: отработка навыка противостояния манипуляции и конструк тивного решения конфликта.
Содержание: Участники делятся на 3—4 группы, каждой из которых предлагается от имени героя русской сказки «Колобок» дать отпор манипулятивным действиям и словам Лисицы «Сядь ко мне на носок, спой еще ра зок» (т.е. втягивает колобка в заведомо проигрышную для него ситуацию). Колобок, вооруженный знаниями о цивилизо ванных способах противостояния манипуляциям, должен за 5-10 минут написать и зачитать ответ Лисе.
Например:
Дорогуша!
Я бы, конечно, не против посидеть на твоем красивом носике, но не могу принять твое заманчивое предложение по трем причинам:
- я такой грязный, что тебе будет неприятно;
- я круглый, могу свалиться;
- высоко забираться придется.
Да и вообще, я ведь мучной, высококалорийный. А ты такая строй ная и красивая, то наверняка следишь за своей фигурой.
Ой, смотри, Заяц бежит. А ты знаешь, на соседней поляне я видел охотника с ружьем...
Если же ты действительно хочешь послушать мои песни, подожди до пятницы: я запишу свой платиновый диск и подарю его тебе.
А ты знаешь, Лиса, я встревожен, твое предложение пугает меня. Да вай лучше разойдемся по-мирному, а то я охотника позову, и он сделает из тебя прекрасную шубу.
И вообще, некогда мне, покатился я дальше.
Лиса!
Если ты намереваешься меня съесть, то так и знай: ты растолстеешь! От моей сладости нарушится кислотно-щелочной баланс твоей ротовой полости. Нос твой может не выдержать нагрузки (я ведь тяжелый), и тебе придется идти к врачу. Лиса! Все хотят меня съесть, но стоит ли? Ты зна ешь, чем это обычно заканчивается? Если ты меня задержишь еще на минуту, я опоздаю, не успею вовремя прикатиться домой, вот тогда мой дед придет с ружьем и сошьет своей старухе прекрасную шубу...
Итак, сегодня мы с вами познакомились с классификацией конфликтных типов личности, со стратегией поведения в целях предупреждения и успешного разрешения конфликта.
И в заключении я хочу зачитать слова Дженни Скотта: «Успех выхода из конфликтной ситуации во многом зависит от того, сумеете ли Вы взять под контроль свои эмоции и дать выход эмоциям собеседника. Не принимайте на свой личный счет оскорбления, не попадайте под влияние трудного человека».
5. Рефлексия.
Чтобы получить от вас обратную связь, узнать ваше мнение, я попрошу вас ответить на несколько вопросов.
Анкета
- бесполезна
- скорее бесполезна, чем полезна
- скорее полезна, чем бесполезна
- очень полезна
- затрудняюсь ответить
Спасибо за внимание!