Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Монолог.
Я не знаю с чего начать и зачем вообще это писать, но я напишу. Наверное, мне просто некому выговориться.
Почему то именно сегодня ко мне начало приходить прозрение. В моей дурной, пропитой насквозь голове начало все раскладываться по полкам.
Длительное время, а если быть точнее, 357 дней, я живу в состоянии постоянной депрессии и саморазрушения. Это связанно с событиями, которые сыграли роль «последней капли» в моем мировоззрении и в моей психике.
Сон.
В свое время я пережил очень много плохого, но этот год не сравнится ни с чем. Целый год я провел как во сне, в гнусном, тревожном, нервном, противном сне. На протяжении этого года со мной происходило и случалось только самое худшее. Все что я мог делать, это напиваться и не выходить из дома.
Пару раз было так, что я не выходил из дома по 5-7 дней, даже за едой и сигаретами. Я просто лежал сутки напролет. И когда я после такого выходил на улицу, то мне было страшно. Я отвыкал от звуков, социума, трафика и ходил как наркоман, как можно тише и подальше от всех. В другие дни я просто гулял по ночам по городу и не знал куда, зачем и для чего. За ночь я мог спокойно пройти 10-15 километров. Я знал, что если я приду домой и лягу в кровать, то уснуть у меня не выйдет. Я буду смотреть в потолок, гипнотизировать телефон, в ожидании ,что кто-то напишет мне или позвонит, а параллельно с этим мой мозг будет гнить от всех этих невыносимых мыслей, которые мне очень мешают жить. И все это заканчивалось тем, что я под утро засыпал и мне снились сны. Многие люди мечтают запоминать свои сны, но я мечтал их не помнить. Мне всегда снилось именно то, что больше всего мне приносит боль, при этом в худшем своем проявлении. Я всегда просыпался в поту и нервно выкуривал по несколько сигарет.
У меня было два способа избежать такую ночь. Первый – я шел и напивался. Второй – я гулял по городу всю ночь или ездил на велосипеде, чтобы у организма было истощение. В обоих случаях я приходил домой, падал и просто отключался. В такие ночи мне ничего не снилось и у меня получалось поспать хотя бы часов шесть.
Любовь.
Я считаю, что есть люди, которые по своей натуре могут выжить одни, а есть такие, которым обязательно нужен кто-то рядом. Я отношу себя ко вторым. Я всегда считал себя самодостаточным человеком, который все может сам и которому никто не нужен. Так было до того как у меня появились первые отношения. Я понял, насколько важны в жизни такие вещи как поддержка, тепло, понимание, преданность, секс, объятия и сама любовь. И после этого все перевернулось. А со временем еще и усугубилось. В итоге любовь, которая открыла мне новую жизнь, сейчас меня в ней же и гробит. Я думаю что если бы я сейчас не испытывал ее, то все было бы проще.
Так сложилось, что человек, которого я люблю, отрекся от меня, он отдалился очень далеко морально и физически и причиной этому всему есть я и мои комплексы. Самое страшное, что все самое важное и нужное начинаешь понимать слишком поздно. Из-за своей глупости, дурости и самовлюбленности я превратил человека, который меня любил и обожал, в человека, который меня призирает и не хочет знать и видеть. В те моменты, когда нужно было быть мудрой, крепкой стеной, я был противным животным, которое рушило, убивало, размахивало руками, предавало и ранило. Я сделал все для того, чтобы разрушить до последней песчинки свое счастье, а ведь это и правда было счастье.
В любви так же много хорошего, как и плохого. Моя любовь подарила мне год счастья, а теперь она мне дарит год боли. Любовь есть разная. Вот к примеру я безумно люблю свою маму и свою собаку. И эта любовь никогда не сделает больно. Но я говорю про любовь к своей половине. Не понимаю когда говорят «Я раньше тебя любила…». Так не бывает. Ты или любишь, или нет. А если любишь, то будешь любить, пока не издохнешь. И я это тоже понял только теперь. Я оказался моногманым и преданным алкоголиком.
Прошлое.
Одна моя знакомая сказала мне, что я не могу жить спокойно, потому что я везде за собой таскаю труп своих мертвых отношений. Мне сложно поспорить с этим. Я не знаю как можно жить спокойно, когда внутри все кипит. Как можно обнимать и наслаждаться кем-то, когда сердце любит другого. Как можно думать о чем-то другом, когда вокруг запахи, музыка, места, все напоминает об одном. Я не могу иначе, не могу выключить голову, сердце, я не умею этим управлять. Больше всего не люблю, когда посторонние суют свои носы со своими вопросами и советами.
- А почему вы расстались?
- Мы не расставались , мне просто дали понять, что я больше не нужен..
- Если тебе это так важно, почему не позвонишь, не встретишься, не поговоришь.
- Я сам разберусь с этим.
- Ты не разберешься, если ты даже поговорить со мной не можешь об этом.
И вот такое каждый день. Я нашел только одно решение своей проблемы. Я решил взять свой труп мертвых отношений, и уехать из этого места. Я мечтал об этом очень и очень давно. Меня больше ничего здесь не держит, я больше никому здесь не нужен, мне некого здесь любить, и меня никто не любит, не для кого стараться, что-то строить, лепить. Тут я лишний.
Будущее.
Я надеюсь, что будущий год хотя бы не будет таким же, каким был этот. Я надеюсь что все, что я задумал получиться. Начиная с этой зимы и в течении ближайших шести лет я побываю в 15-18 странах. Какими-то периодами я буду там жить, общаться с людьми, с миром, с другим бытом. Буду снимать, продолжать писать свою книгу, буду делать видео. До 35-ти лет я хочу побывать в максимальном количестве мест на этой земле. Это будут автостопы, перелеты, поезда, автобусы, мопеды, велосипеды, корабли. Я хочу этого. Это сделает меня счастливым. Я надеюсь на это. Сюда я возвращаться не хочу, буду конечно заезжать периодически, но не задерживаясь. Я считаю, что если человек обречен быть в одиночестве, то он должен жить для себя. Я выбрал себе такую жизнь. Я не знаю как все это получится, но я сделаю все для этого. Лучше пусть меня зарежет чернокожий где-то в гетто, или ужалит змея в горах, чем я сгнию здесь, сам. Это мой выбор. Я хочу этого.
357.
Именно такое количество дней мне понадобилось, чтобы изменить себя, исправить свои изъяны, стать лучшим, ради той, которой я не нужен. 357 дней на то чтобы решится, на что не решался пять лет. За свою жизнь я сделал очень много плохого. Своим родителям, знакомым, окружающим. Честное слово, я все это помню, и перед каждым извиняюсь. Большинство людей, которые были рядом со мной по жизни, теперь не общаются со мной, не здороваются, многие ненавидят. Я не держу зла ни на кого. Я заслужил это, я такой, со мной тяжело рядом. Я благодарен всем, кто когда-либо был со мной, всем кто терпел, всем кто помогал, понимал. Я знаю огромное количество людей, и каждый что-то внес в меня и мою жизнь. Это очень важно. Надеюсь на каком-нибудь конце земли и я найду того, кому буду нужен и буду полезен. Может даже меня кто-то полюбит. Не знаю.
P.S. Любовь навеки, Н.