У вас вопросы?
У нас ответы:) SamZan.net

то поставьте лайк zzz- Достали со своими лайками все комменты засрали И запомните у кого здесь больше всех.html

Работа добавлена на сайт samzan.net: 2016-01-17

Поможем написать учебную работу

Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.

Предоплата всего

от 25%

Подписываем

договор

Выберите тип работы:

Скидка 25% при заказе до 9.4.2025

Читаю на ютубе:

xxx: Тот кто согласен со мной, поставьте лайк

yyy: Кому нравится что-то, поставьте лайк

zzz: Достали со своими лайками, все комменты засрали!!! И запомните, у кого здесь больше всех лайков, тот самый большой гавнюк! (11,000 лайков получил за это сообщение)

linkoln6ego: Щас в плеер музыки залью

linkoln6ego: и к тебе поеблу

linkoln6ego: поелду

linkoln6ego: блин, поеду

PunkELF: файл прими бля

Che : немогу...

PunkELF: сфигалм ?

PunkELF: сфигалс ?

PunkELF: СФИГАФЛИ

PunkELF: блин, почему ? )

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...

<CheeV> дата батных

<CheeV> зада

<CheeV> блин

<CheeV> баща данных

<CheeV> база данных

<CheeV> во!

* CheeV сходит попьёт чего-нить

С Днем Роджения!) ....Ржодения * ...Рожодения * ...блин иди на*** короче!

Местный магазин комплектухи порадовал. На витрине помимо прочего лежит коробка с прозрачной верхней крышкой, перевязанная красной ленточкой с бантом. Через прозрачную крышку видно, что там видюха GF680, 2 планки памяти, 2 SSD диска и проц extreme edition. Надпись на ценнике: "Комплект «антитормозин». Отпускается без рецепта врача".

ххх: А вообще переписки через агент это не лучший способ общения, это да. Но и не худший тоже. Представь, мы бы были в средних веках, когда голубей посылали с письмами. ) Тот же агент, только представь, что инет вообще дохлый, и сообщения приходят раз в ...эээ ... раз в день. В лучшем случае! А ещё голубь может всё перепутать и залететь в другое окно. Отсюда пошла фраза "сорри, я окошки перепутала". Ну или ещё какой-нибудь форс-мажор: будет лететь, устанет и упадёт в реку с крокодилами. Они его спасут и вежливо возьмут на себя смелость доставить письмо. Открываешь ты окно, а там крокодил с бумажкой в зубах. Бедолага лез к тебе 8 этажей, пыжился, а ты естественно с криком "Й@птвоюмать!" захлопнешь форточку, и он полетит вниз… )))

Звонок от клиента с вопросом "А у вас интернет проводной или безлимитный?" подвесил мозг секунд на 10.

Админ, увеличь пожалуйста максимальную длину имени, которую можно давать страницам сайта в конструкторе, чтобы можно было писать, например, «Vse-poslednie-nahodki.xhtml» вместо, допустим, «Vse-posl-nah.xhtml». Это актуально и вряд ли перегрузит сервер, учитывая, что для других форматов файлов ограничений на длину имени нет. Спасибо!

Друг рассказал. Звонит ему знакомая.

она: у меня ноут начал глючить, программы все подвисают, и какая-то программа вроде вылазит сама в интернет

он: так найди какая, удали, отключи

она: я не могу ничего сделать, всё висит, ничего не работает

он: так вытащи просто кабель интернетовский

она: я не могу, он застрял и не вылазит

он: это его вирусы с середины держат и не отпускают, режь кабель, быстрее режь кабель!!!

Поверила…

В очень длинном обсуждении на одном форуме: «Не надоело клавоблудить?»

В комнате общаги обсуждаем как написать поздравление девушке:

xxx: как лучше: Ритуль или Ритусь?

ууу: напиши просто Маша

ххх: причем тут Маша?

Угораем над Машей, заходит третий:

ххх: как лучше Ритуль или Ритусь?

zzz: Вообще-то правильно Return!

...программисты, блин)))

K»Хочу познакомиться с парнем из ИТ сферы (так как большинство программистов умные и интересные люди)

B>какой программист? С++? С#? Java? Ассемблер?

K»Меня привлекают умные мужчины,

B>Так, С# отпадает

K»но не зануды

B>C++ идет вслед за С#

K»не ботаники.

B>Ассемблер тоже отпадает, остается джава

K»больше нравятся темненькие. Нравится, если у парня смуглая кожа. Не курящий. Не пьющий. Воспитанный.

B>Хмм. Джава.. Требуется индус? ;)

Тема: Помощь IPчайникам, глупые вопросы для спецов.

Вопрос: Стояла 7максимальная v 7601.. ПОКА БОРОЛСЯ С АНТИВИРУСОМ, ЧЁ-ТО ЗАЦЕПИЛ… перегрузил с диска… а этикетку потерял... теперь чёрный экран... дайте путь… плиз...

Ответ №1: Сыра, машинально притер коляску, вышла окном, до свиданья.

П. С. А теперь медленно по пункту и без спешки изложите максимально доходчиво вам знакомыми словами вашу проблему.

Ответ №2: Аккумулятор крутитЬся, а газа нету... ПАМАГИТЯ!

Ответ №3: Чё ржёте, IT спецы с рожденья? Чё не понятно, чел прямо пишет:

>Стояла 7максимальная v 7601..

Стояла Windows7 Ultimate версия 7601

>ПОКА БОРОЛСЯ С АНТИВИРУСОМ ЧЁ-ТО ЗАЦЕПИЛ..перегрузил с диска..

В результате заражения или конфликта антивирусника, переустановил систему с диска.

>а этикетку потерял...теперь чёрный зкран

Не нашёл ключ активации, пробный режим кончился, винда не активирована, рабочий стол чёрного цвета.

>дайте путь.. плиз...

Просит ссылку, чтобы активировать винду или кряк.

Сидит за решеткой в темнице сырой,

Замучен работой админ молодой.

Мой грустный котяра, махая хвостом,

Просроченный вискас жует по столом.

Жует, и бросает, и смотрит в окно,

Как будто со мною задумал одно.

Зовет меня взглядом, и хитро смеется,

И вымолвить хочет: «Давай же напьемся!»

Вчера в DNS проц. брал. Мне его в листик бумаги завернули и степлером зашили))) И это Интел был… А AMD, наверно, просто в лицо бросают)))

Я сегодня отожгла опять. Звонит к нам в поддержку пользователь, забыл логин и пароль от аккаунта, все как обычно. Нахожу его на сайте, у него логин – shyrlepovivan. И говорю ему: "Итак, ваш логин Шура Повиан. А нет, простите, Шурлепов Иван О_о" и десятиминутный ржач в трубку…

Два года колонии получил сантехник УДАЛЬЦОВ за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»

Коммент: «Тут систему нужно снести" - сказал сисадмин Петров, но его не так поняли и он поехал на лесоповал....»

1: слушай, а ты можешь пошагово мне объяснить установку линукса, плиз

2: В гугле забанили?

1: марк, ну плиз, у мя новая работа же! марк, там же вирусов не будет да? каспер не нужен же? потом мне еще надо майкрософт офис установить и таблицы ехсель. их где взять?

2: Стас, я с тебя балдею просто //_-) Что это хоть за шаражкина контора, куда тебя взяли?

1: вот не надо мою работу обижать. это отличная работа!!! я здесь главный админ!!!

Я зашла на форум один, задала им вопрос: «Как узнать, XP у меня стоит, или виндоус? Мне кажется, что они у меня обе стоят :/» Блин! А там надо мной теперь ржут все. :)))

Бессонная нооооочь,

Только байты свистят по сети,

Только что-то гудит в проводаах,

Мониторы мерцаюют...

Коммент:

Длинная ночь.

Ты, любимый мой, знаю не спишь.

В туалете закрывшись тайком,

В angry bird ты играешь.

Хых, принесли мне ноут, говорят, сын работает много, вот клавиши и отломались... Вот интересно, кто кому нагло врет, они мне или сын им? потому что отломанные клавиши это w,s,a,d,ctrl,shift,space...

Дорогие создатели ПО, если за время установки 500 мегабайт пользователь успевает выявить и закрыть все лишние процессы, почитать статьи про создание вычислительного кластера из домашних ПК, попытаться это сделать, с треском провалить, почистить ось от мусора, выпить чаю и побриться, знайте - вы явно что-то намудрили с архивами инсталлятора.

Удаляю Оперу с компа. После удаления открывается IE. Он, что, надеется?

Коммент: «Нет, он просто грузился все это время.»

МилаМила: пусть только мальчики ответят. Что по-вашему лучше всего подчеркивает талийю?

ДосПро: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

гыгы! Вчера же вызвали на ту работу, где оператором ПЭВМ числюсь. Менеджер с бухгалтером чуть не подрались, выясняя, кто сломал компьютер. Я приехал, вставил обратно клавиатуру, обвинил во всем уборщицу и уехал :)

ххх: тетка моя в Таиланде купила типа айфон5 64 гига, принесла нам настроить. Мы так ржали

ууу: а подробнее?

ххх: мало того, что экран деревянный вообще, не реагирует почти ваще никак, нажмешь иконку внизу экрана, открывается вверху

ххх: русификация - отдельная песня: в языках ввода можно выбрать русский капитал или нижний русский, очистить перевели как ясный, при сохранении контакта всплывает окно: спасти? Да, нет. Ну и все в таком духе

ххх: добило нас другое

ххх: при долгом удерживании центральной кнопки на экране появляется знак выключения. Ну знаешь же, кружок с палочкой. Логично подумать, что при нажатии телефон отключится?

ххх: щас

ххх: включается фонарик! :)))

Админ в офисе за выходные навтыкал вай-файных излучателей, чтобы тырнет был везде-везде. Теперь ходит, всем предлагает шапочки из фольги.

Коммент: «И свинцовые трусы.»

Сегодня узнал об одном из сценариев использования огромных пятидюймовых смартфонов на андроиде: на них запускают видео в full-HD, а когда процессор достаточно перегреется, телефоном ГЛАДЯТ БЕЛЬЕ.

Читал в нете статью на тему жертвоприношений на Руси. Выключаю комп. Win7. Закрываются запущенные таски, остаётся висеть мозила. Тёмный экран, комп не выключен и одинокая строчка по центру: "(Ожидание)человеческих жертвоприношений".

Сбрасываю с крыши снег, готовлюсь к весне типа. Нарезаю кубиками снег лопатой и сбрасываю. Со мной на крыше дочка (Д) играется с телефоном. В этот момент звонит коллега (К) с работы. Дочь берет трубку.

Д: Алё!

К: Привет. А папа где?

Д: папа кластеры нарезает. О_о.

И тут я смотрю на снег и вижу, что нарезал штук 20 кубиков. Смех не отпускал минут 5. Дочке 5 лет.

Удаляю трояны по фотографии винчестера...

И остался компьютер сиротой - без проца, без матери...

forgot10: gasyoun: «опытный пользователь скайпа с 2002 года» <Пожалуй добавлю в своё резюме.

rmrevin: Король аськи (с).

Ищу хоть какую-то надпись на своем новом подаренном китайском телефоне с телевизором, чтоб определить его модель. Нашел буквы qc4. Вбиваю в гугл "телефон qc4". Самая первая ссылка - "Мухобойка электрическая Litian QC4". :)

Училка на информатике выдала: «Биос - маленькая батарейка на материнской плате. Без нее сбивается время на компе...»

a: у моей электронной книжки нехило завышена самооценка!

b: ?

a: я её когда выключаю, она мне пишет предупреждение "через несколько секунд ПЛАНШЕТНЫЙ ПК будет отключен" :D

b: :D

Гугл впадает в маразм. Когда он мне подчеркнул слово "профнастил" я не удивился, всё же слэнг. Но после этого он подчеркнул "для", предлагая исправить на бля. Или это спецопция для русских? "Не помните как правильно ругаться матом? Мы вам поможем! Гугл-орфография - всегда на шаг впереди!"

В "Сталкера" как-то ночью сел поиграть. Взял квест химеру ухлопать, выследил её, стреляю, она на меня прыгает, и я чувствую острую боль в правой руке. Чуть мамой не стал. Оказывается, котэ отчаялся через наушники до меня домяукаться и от раздражения когтистой лапой долбанул по локтю. А вы говорите «эффект присутствия»...

с авито... "Татьяна: Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии. Высота-42 см., ширина-20 см., длина-47 см. В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото" ...и на фото действительно системный блок...

Админю компы на фирме, сижу за серваком, просматриаю логи на сервере маршрутизации. Вдруг звонок: знакомая поболтать решила. Я ей рассказываю про новый метод похудения с помощью травы зверобоя, которая вызывает анорексию, а сама по себе антидепресант по РЛС. Смотрю в логах пошли запросы Зверобой. Весь офис посмотрел ))))

От не фиг делать троллю котэ. Сидит, палит в ноут. Я мышкой возюкаю по экрану. Он следит. Веду к краю экрана и прячу указатель... Он встаёт и идёт смотреть позади экрана) Ничего там не обнаружив, возвращается на исходную позицию и цикл повторяется)

xxx: «Сборка любой комплектации компьютера.» Вот этой фразы не понимал никогда. То есть, если я ему дам мать с АГП и слотом под 775, а видюху на PCI-E и 865 камень он их соберет?

yyy: соберет. но работать будет нестабильно) Сисадмины есть умные, а есть сильные.

Копать, бараны есть... тут у одного на буке винда крякнула (живая, но живет своей жизнью), и попросил меня сделать. Ну, я и говорю, чтобы не заморачиваться, поставим новую, и пока пойду за диском с виндой, ты диск разбей. Так этот придурок его об стену расхреначил.

С 4pda к новости о новом мобильном процессоре: поддержка 7.1 канального звука - этого так не хватало мобильным телефонам...

Сегодня поставил винду и столкнулся с проблемой: IE вылетал с ошибкой при попытке скачать другой браузер... он что-то начал подозревать...

Сижу, ремонтирую бук, который принесла жена от кого-то. Закончил, почистил, а жена и говорит: "Еще надо Каспера снести и антивирус поставить!" Так Каспера при мне еще никто не опускал! :)

[16:32:20] XXX=): аааарррррггггрххххх.....

[16:32:30] YYY: что там?

[16:33:05] XXX: Полезла внутрь машины, а там - паукан... здоровый такой... я чуть не сдохла.... звоню владелице компа, а она: "Ой, Венечка нашёлся!"

[16:33:17] XXX: ппц >.<

xxx: Тетрис учит нас, что все неудачи накапливаются, а успехи сгорают.

yyy: А все проблемы решаются с помощью длинной... палки.

Коммент: «...либо от кривизны рук создаются новые».

К слову, о почасовой оплате программистов 1c:

программистка-индивидуалка. выезд, апартаменты, не франчайзи. классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. звони! i speak english. портфолио без ретуши. есть подружка бизнес-аналитик.

Коммент: «айтитутки)»

Окончательно задрочила меня java с сообщениями об обновлении. Залез в её свойства, убрал галку с автоматического обновления, успокоился. ФИГ там. На утро после ребута системы опять вылез треклятый алерт! =( Я в гневе лезу в свойства, смотрю –  галка убрана! Тогда я решил извести гадину из автозапуска: побегав по реестру, вычистил вроде всё. Пару дней никаких сообщений от явы. Я успокоился, умиротворённо вздохнув. И тут удар в спину – грёбанный Аваст! Антивирь сказал мне, что есть обновление для одной из программ - ... для JAVA!!! =((((((

ххх: Даже не знаю, что страшнее – хакнутый крякер или крякнутый хакер...

ууу: хдд напомнило ссору двух ламеров

ууу: 1-й "Да чтоб тебя в гугле забанили!"

ууу: 2-й "А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!"

ххх: :rolf: Пацталом!

Первый мой день в новом клане в WoT, никого, кроме командира не знаю. Зашла в роту.

я - а где Максим? почему командир ротные бои прогуливает?

*пауза секунд 10*

aaa - кто это сейчас сказал?

bbb - да, это кто сейчас был?

ccc - мне показался женский голос?

ddd - в клане девшука?!

eee - тихо, спугнете...

crimento: многие знают о том, что один терапевт это 1024 гигапевта.

crimento: но немногие догадываются о том, что можно пройти петапевтическое обследование, обойдя 1024ёх разных терапевтов.

Zetsubou Sensei:

>41. Назовите приемы изощренного программирования?

вот с этого я вообще проиграл в голос xD

Gundos: Ответь "Я стесняюсь" xD

У меня есть планшет - асус трансформер. Обычный такой планшет с присоединяемой клавиатурой. Все в нем здорово, вот только теперь постоянно тыкаю пальцем в экран ноутбука, а сегодня заметил в себе порыв оторвать экран на ноуте и пойти с ним на кухню. Ох уж эти технологии...

Коммент: «Печальнее 20дюймовый моник в клавиатуру закрыть.»

Балуюсь с голосовым вводом текста на планшете... Приношу брату похвастаться. Он что-то говорит, планшет бодро распознаёт, печатает. Братишка оценивает, сравнивает и произносит: "А у айфона хуже..." Андроид, на секунду задумавшись, бодро печатает на экране "Айфон на х*й" Конкуренция...

Хоть продавцы порадовали. Офис-манагер куда-то убежала и что-то не доделала для них. Они решили ей отомстить... Та звонит в панике мне и говорит: «Компу пипец!!! Ахтунг! Вылезла непонятная табличка и не закрывается!!! Такого никогда не было!!! Ничего не делала!!!» А на заднем фоне слышно как продавцы под столы сваливаются, всей толпой... Оказывается они ей на монитор, посреди экрана, штрих код от детали складской приклеили, а та мышкой пыталась убрать и не получалось ))))) Даже я поржал ))))

Я только-что говорил с призраками: SQL-сервер выполнял запросы, зашел в диспетчер задач, а сервер выключен… о_0

«Медиков из поликлиники учат особому виду письменности – клинописи.»

Коммент: «У них просто учебники капчей написаны.»

Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом.

Решила проверить, правильно ли я написала слово dream, но почему-то забила "dream перевод" и вот что интересного мне выдал Яндекс!

lucid dream — люцидный сон

wildest dreams — одичалые сновидения. Вот это как вообще?! :)))

Или ещё лучше:

dreaming creature — грезящее существо

аж жуть, тем более на ночь глядя! :)))) Хотя одичалые сновидения тоже жутковато! (я)

arxont: Пришёл кандидат на системного администратора

arxont: Я у него спрашиваю - "Что такое RAID?"

arxont: Ответ убил и ввёл меня в состояние когнитивного диссонанса

arxont: С абсолютно серьёзным выражением лица - "СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ"

Мне вот хром (браузер) вечно предлагает перевести страницу вКонтакте с моими аудиозаписями с английского (я слушаю преимущественно песни на иностранных языках) на русский, и сегодня я решила ему не отказывать... Выяснилось, что я слушаю какой-то адовый трэш: Курил слишком длинноe (Been Smoking so Long), Качалка вокруг рождественская ёлка (Rocking Around Christmas Tree), Путь друзей Оушена (Ocean's Way). Но все хиты побила песня Guano Apes - Innocent Greed, которая была переведена как... "Иннокентий жадность"! Однако))

Запросы в Яндексе – что будет, если:

- отсканировать зеркало

- поднести к глазу включенный пылесос

- нажать ctrl w

- в унитаз поезда на полном ходу бросить лом

- чихнуть с открытыми глазами

- что будет если

- содрать родинку

- забанить Павла Дурова

- не платить кредит

- не оплатить штраф ГИБДД

Теперь я знаю, чем можно заняться в свободное время!

Коммент Наталии Сон: «Теперь мне лучше держаться подальше от пылесоса. Любопытство - убийственная штука. =/»

Разговор с парнем-программистом:

- У тебя седой волос появился.

- Это битый пиксель.

Постновогодние лулзы сервис-центра:

- Блин, как этот телефон опознать! У него модель спилена...

- Дык по имею...

- Кого??

- Телефон ёпрст! IMEI евоный в базе посмотри!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!

Я — жене:

— У меня в to do листе написано попросить тебя зашить мне джинсы.

— Ну проси...

— Аня, зашей мне джинсы

— Принято. Иди, вычеркивай (продолжает заниматься своими делами).

— Аааань...

— У тебя же написано: "попросить". Ты выполнил»

Коммент: «mission complete 8-)»

-Почини дверную ручку!

-0_о

-Ну ты же админ!

-???

-У тебя отвертка есть!

Только что забежал местный электрик и безапелляционным тоном заявил:

- Через 2 минуты выключу электричество на полчаса!

И убежал... В комнате 3 человека, сидящие за системниками, промычали что-то нечленораздельное и лихорадочно задергали мышками и застучали по клавиатуре. Остальные 5 человек, сидящие за ноутами с нормальными, а это немаловажно, рабочими и заряженными аккумуляторами, меланхолично потягиваясь, откинулись на спинки своих кресел, и Серега, начальник отдела, глядя на напряженные лица тех троих, сказал:

- Сохраняйтесь, смертные, сохраняйтесь :)

- привет! Мне нужен быстрый совет, как вывести мужчину из ступора после шока?

- а чё случилось-то?

- та, блин, ничего особенного, но долго рассказывать...

- ну в кратце!

- в общем, играли минут 15 назад с драгоценным в СтарКрафт, я - зерг, он - тосс. Блин, мой самый длинный матч - 1,5 часа! Драка за каждый сантиметр, выиграли... Собираемся спать, а я говорю - ты иди, а я только маску на лицо сделаю, это минут 10. Обычно он в мои женские дела не влазит, только с нетерпением месячных ждет))) Короче, маска у меня типа пленки - намазываешь гель на лицо, он высыхает, и снимаешь его как тянущуюся пленку... Картина, блин, маслом: стою перед зеркалом, начинаю медленно оттягивать пленку широкими листами. И что-то задумалась об игре... Тут краем глаза замечаю - стоит в дверях, челюсть отвисла, в руках полотенце сжимает 8-О А я ж, блин, нет, чтобы объяснить, что это такое, говорю: "Что, никогда не видел, как зерги перед сном кожу меняют?" Вот он уже 10 минут с квадратными глазами лежит в кровати и не разрешает мне выключать свет...

- ты зверь...

- зерг ;)

- блин...

- И что мне делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула, ничего не выходит?

- Ты как крякала?

- Как уточка.




1. О.БОГОМОЛЬЦЯ ldquo;Затвердженоrdquo;
2. Формирование ценовой политики
3. Подготовительные работы Кондуктор Эксплуатационная колонна
4. тематиком философом поэтом и вдобавок садовником
5. Петербург ул Петрозаводская д
6. Век рыцарства
7. Цена жизни Юрий Петрович ВласовЦена жизни ScnOCRConvertSpellCheck- rchimedes Цена жизни-
8. политическими и экономическими противоречиями России начала 20 в
9. Тема- Генезис политических идей в истории цивилизации
10. ЯНУС 1998. 224с. ISBN 966731927Х ISBN 1561840718 англ.html