Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
PAGE \* MERGEFORMAT 22
Лекция 13. Семейное консультирование.
Проблемы, обсуждаемые в этой главе, возникают у людей настолько часто и имеют такие особенности, что в сложившейся на данный момент времени практике психологического консультирования выделилось его особое направление – семейное консультирование.
Основные вопросы, связанные с проведением такого консультирования, можно разделить на следующие подгруппы:
Далее мы будем рассматривать особенности проведения психологического консультирования по указанным выше подгруппам вопросов, и там, где это будет необходимо, также коснемся более частных вопросов и отдельных лиц, участвующих в роли клиентов в таком психологическом консультировании.
Практически все люди, и молодые, и не очень молодые, планируя свою семейную жизнь, обычно задумываются над двумя основными, связанными с ней, проблемами:
Чаще всего и глубже всего над данными проблемами задумываются те люди, которые уже сравнительно немолоды или раньше имели не вполне удачный опыт семейной жизни. Они прежде всего и обращаются за помощью к психологу-консультанту.
Человек, пришедший в психологическую консультацию с данной проблемой, редко имеет готовые вопросы, которые он собирается задать психологу-консультанту и на которые желал бы получить вполне конкретные ответы от него. Клиент обычно просто ожидает помощи от психолога-консультанта в выборе подходящего будущего супруга и надеется на то, что с помощью консультанта ему удастся избежать разочарований и ошибок в семейной жизни.
Вследствие недостаточной ясности причин обращения клиента в психологическую консультацию, тех вопросов, которые необходимо обсудить и на которые нужно искать ответы, тот, кто проводит психологическую консультацию, прежде всего должен будет определиться в том, о чем он будет говорить с клиентом.
Решить эту задачу консультанту-психологу может помочь анализ ответов клиента на следующие вопросы:
Получив от клиента подробные ответы на все эти вопросы, необходимо их обобщить и подвести итог предварительной беседы с клиентом таким образом, чтобы для психолога-консультанта стало ясно, в чем на самом деле состоит проблема, с которой столкнулся клиент. После этого можно будет приступить к поиску решения данной проблемы.
Такое решение, в частности, может состоять в ряде рекомендаций, содержащих в себе практические советы. Эти советы могут оказаться, например, следующими: в течение определенного времени понаблюдать за кандидатом в будущие супруги, попытаться оказать на него какое-либо влияние, поэкспериментировать с собственным поведением в непосредственном общении с ним.
Цель такого экспериментирования заключается в том, чтобы попытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга таким образом, чтобы оба человека собирающиеся заключить друг с другом долгосрочный брак, психологически больше подходили друг к другу.
Полезно также на этот случай жизни иметь в психологической консультации определенный набор специальных психологических тестов, с помощью которых можно определить психологическую совместимость будущих супругов. Это могут быть тесты, пройдя через которые, будущие супруги смогут узнать много полезного друг о друге.
В то время когда семья еще только начинает складываться (имеется в виду начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей совместной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными, чертами характера, привычками и взглядами.
Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. На это обычно уходит довольно много сил и времени, и далеко не всегда все вопросы и проблемы сразу удается разрешить. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.
Типичные проблемы, из-за которых члены молодой, складывающейся семьи могут обращаться в психологическую консультацию, таковы:
Каждая из этих проблем имеет свои частные, индивидуально своеобразные для каждой семьи варианты, а также свои, специфические причины. Начинать практическое психологическое консультирование в этом случае необходимо с проверки правильности предположения об этих причинах (после идентификации самой проблемы).
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся в практике семейного консультирования, типичные варианты проблем, а затем – возможные причины их возникновения.
Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:
Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:
Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:
В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:
Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.
Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?
Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.
Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными. Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:
Консультант-психолог, однако, должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.
Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.
В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать – значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).
Умение слушать означает:
Клиенту, обратившемуся за помощью в семейную психологическую консультацию, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.
Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.
Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание своего последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:
Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга (супругу), и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.
В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной – двух недель во время бесед со своей супругой (супругом) тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.
Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные выше вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему. Этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.
Первая рекомендация, которую может дать психолог-консультант клиенту, состоит в следующем: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.
Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более – принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.
Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.
Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.
Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают Друг из друга.
Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.
Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.
Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.
Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.
Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.
Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.
Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.
Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:
Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.
Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.
В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов – это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.
Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.
Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?
Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.
Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).
Иногда для достижения данной цели – поиска компромисса или уступок – бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.
Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.
Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.
Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами – не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.
В случае семейных конфликтов из-за несовместимости характеров супругов консультант-психолог может рекомендовать клиенту сделать следующее: необходимо точно определить, в каких чертах характера он, как супруг, не сходится со своей супругой. Предварительный общий вывод об этом можно сделать на основании того, что по этому поводу говорят сами супруги.
Далее сформулированную по их ответам гипотезу можно уточнить путем специального психологического тестирования клиентов. Такое тестирование предполагает индивидуальное оценивание у каждого из супругов тех черт личности, по которым они могут оказаться психологически несовместимыми друг с другом.
Желательно также провести совместное тестирование супругов. Оно включает применение так называемых групповых тестов, в которых каждый из супругов дает ответы на одни и те же вопросы, и полученные ответы затем сравниваются у обоих супругов.
Предлагая клиенту конкретные практические рекомендации, касающиеся психологической совместимости характеров супругов, необходимо иметь в виду следующее:
Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.
Не приведет ли это к неожиданному результату – еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.
Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.
Если после обсуждения этих вопросов клиент все же не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.
Несовместимость привычек, поступков и действий – проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведение человека самым тесным образом связано с его характером.
Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.
Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.
При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.
Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.
В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.
Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.
Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:
Эти взаимоотношения представляют собой проблему, которая часто возникает независимо от личных взаимоотношений самих супругов, но может оказывать определенное влияние на них. Взаимоотношения супругов с родителями и друг с другом, как правило, не совпадают, и это само по себе создает трудности, которые приходится преодолевать в семье, в практике психологического консультирования.
Прежде чем обсуждать особенности консультирования по данной проблеме, рассмотрим частные случаи возникновения этой проблемы и, соответственно, вопросы, по поводу которых родители и супруги могут обращаться в психологическую консультацию.
В первую очередь отметим, что надо, вероятно, различать два разных вида отношений: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга.
В свою очередь, отношения первого вида могут иметь следующие частные варианты: супруг – отец, супруг – мать, супруг – дедушка, супруг – бабушка, а отношения второго вида – аналогичные варианты, но представляющие собой взаимоотношения с родителями и со старшими членами семьи другого супруга.
Типичные проблемы, возникающие в рассматриваемых видах взаимоотношений, следующие:
В первом из указанных случаев могут возникнуть следующие частные варианты проблем:
Мы достаточно подробно рассмотрели различные варианты внутрисемейных отношений, в которых с родителями не складываются отношения одного из супругов. Число таких вариантов можно было бы значительно увеличить, если бы, например, к уже описанным случаям мы добавили бы ситуации конфликта молодых супругов с обоими родителями.
Заметим, что проблемы, связанные с двусторонними конфликтами молодых супругов с родителями (конфликты, в которые вовлечены оба супруга), в ходе психологического консультирования принципиально решаются так же, как и односторонние конфликты (те, в которые вовлечен только один из супругов). Их, однако, технически сложнее разрешить, так как они требуют больше усилий и времени.
Однако мы эти конфликты отдельно рассматривать не будем, полагая, что для практического проведения психологического консультирования достаточно того, что будет сказано далее относительно описанных выше пятнадцати вариантов подобного рода конфликтов.
Теперь рассмотрим возможные варианты внутрисемейных проблем во взаимоотношениях одного из супругов с родителями другого супруга.
Кроме указанных шести вариантов частных межличностных конфликтов, можно было бы назвать еще шесть других вариантов, где в главной оппозиционной роли выступает муж в молодой семье, а отношения между остальными членами семьи складываются так же, как и в предыдущих случаях. Существуют как минимум, еще двенадцать разных частных вариантов, где на месте родителей одного из супругов выступают самые старшие члены большой семьи: дедушка и бабушка. Но мы эти варианты внутрисемейных конфликтов рассматривать отдельно не будем, так как принципиальные пути решения связанных с ними внутрисемейных проблем уже содержатся в представленных выше вариантах конфликтов под номерами 16–19.
Обсудим теперь то, что клиенту мог бы посоветовать психолог-консультант в случаях, соответствующих перечисленным выше частным вариантам внутрисемейных конфликтов.
Вариант 1. В этом случае друг другу противостоят две, внутренне психологически солидарные пары: мужская и женская. Особенность такого внутрисемейного конфликта состоит в том, что в каждой из противостоящих друг другу семейных пар мужчина поддерживает мужчину, а женщина – женщину.
Это – конфликт так называемого патриархального свойства, так как он отчасти воспроизводит устаревшие отношения в семье между мужчинами и женщинами и в какой-то степени основан на внутриполовой солидарности.
Для того чтобы разобраться в этом конфликте и найти пути его практического решения, необходимо предпринять ряд шагов.
Предложить каждой из вовлеченных в конфликт супружеских пар еще раз обсудить возникшую конфликтную ситуацию между собой (между мужем и женой).
Желательно, чтобы в ходе такого обсуждения супруги пришли к согласию по поводу того, как разрешить данный конфликт. Тогда согласие супругов между собой нейтрализует основанный на внутриполовой солидарности семейный конфликт. На это необходимо затратить столько времени и сил, сколько потребуется, чтобы добиться согласия супругов между собой. Дочери, в свою очередь, необходимо отдельно встретиться с отцом и провести с ним беседу в присутствии мужа. Ко времени начала этого разговора муж должен быть настроен так, чтобы поддержать свою жену или занять в конфликте между ней и отцом нейтральную позицию.
Итогом беседы между дочерью и отцом может стать договор о соблюдении некоторых общих правил поведения, помогающих избежать подобные конфликты в будущем. О содержании договора дочь сообщает матери и своему мужу.
Вариант 2. Ситуация, соответствующая этому варианту, психологически связана с ревностью друг к другу матери и отца по поводу дочери. Отец очень любит дочь, а мать относится к этому ревниво. В свою очередь, отец в данной ситуации может ревниво относиться к мужу своей дочери, полагая, что муж к своей жене должен в данном случае относиться так же, как к ней относится родной отец.
Конфликт между матерью и дочерью, возникающий в этом случае, может иметь более объективную основу, чем просто некритическая, безусловная поддержка дочери со стороны ее отца и, как следствие, возложение вины за происходящее на зятя.
Основная психокоррекционная работа консультанта в данном случае должна вестись с отцом и дочерью. Психолог должен суметь показать им, что мать и муж дочери в сложившейся конфликтной ситуации в основном правы, что отношения дочери с отцом нельзя безоговорочно переносить на отношения жены с мужем и рассчитывать на то, что муж будет также снисходителен к своей жене, как отец к любимой дочери.
Необходимо постараться убедить отца и дочь в том, что нельзя рассчитывать на повторение в семье дочери таких же взаимоотношений, как у дочери и отца в родительской семье. У дочери в собственной семье, как правило, бывает чуть меньше прав и чуть больше обязанностей, чем в семье ее родителей, и это естественно.
Вариант 3. Оба родителя стоят на стороне мужа своей дочери. Этот конфликт, на первый взгляд, кажется простым и очевидным. Если оба родителя в неблагоприятной ситуации, сложившейся в молодой семье, винят свою дочь в происходящем и одновременно поддерживают ее мужа, то родители, вероятнее всего, правы, а дочь не права.
В основном и чаще всего это так и бывает. Однако в конфликте двух молодых людей, мужа и жены, в семье почти никогда не случается так, чтобы во всем и полностью была повинна только одна сторона, а другая сторона всегда и во всем была права. Даже если кто-либо один – муж или жена в семье – постоянно ведет себя не так,
как следует, и своими действиями провоцирует конфликт, то у другой стороны всегда остается возможность избежать конфликта, не поддаться провокации. Если другая сторона не пользуется этой возможностью, значит, в возникшем конфликте есть и ее вина, так как эта сторона не сделала все возможное, чтобы избежать конфликта.
Поэтому если оба родителя настроены против своей дочери и оба стоят на стороне ее мужа, то это не означает, что во всем и безусловно виновата только одна дочь. Из этого и надо исходить консультанту-психологу, ища пути разрешения данной конфликтной ситуации.
Рекомендуется действовать поэтапно и последовательно.
Вариант 4. Социально-психологическая ситуация, соответствующая этому типу конфликтов, менее, чем предыдущая, осложнена субъективными установками родителей, т.е. такими установками, которые сами по себе могут служить серьезной причиной, катализатором конфликта. Поэтому в данной ситуации прежде всего следует искать объективные причины конфликта.
Расхождения в позициях отца и матери могут быть порождены различными обстоятельствами, в частности тем, что и мать, и отец обращают внимание на разные стороны возникшего конфликта.
Данную ситуацию психологу-консультанту необходимо сначала обсудить с родителями, добившись в ходе беседы с ними того, чтобы в своих претензиях к сыну они пришли к согласию друг с другом. Затем необходимо будет предоставить возможность самому сыну высказаться по поводу сути возникшего конфликта и содержания претензий родителей.
В заключение этой части разговора желательно дать возможность сыну самостоятельно, с учетом мнения родителей, попытаться решить возникшую проблемную ситуацию во взаимоотношениях со своей женой.
Если мужу и жене вдвоем удастся прийти к согласию, то родители должны будут им уступить и снять свои претензии, при условии, что конфликтный вопрос не является принципиальным, таким, по которому компромисс невозможен.
Вариант 5. Этот вариант внутрисемейного конфликта как бы зеркально противоположен одному из уже рассмотренных вариантов конфликтов и отображает ситуацию, похожую на одну из предыдущих. Его трактовка и способ разрешения аналогичны варианту 2 с той лишь разницей, что позиции отца и матери в оценке поведения своего сына в семье противоположны.
Вариант 6. Данный вариант внутрисемейного конфликта зеркально отображает уже рассмотренный нами конфликт в варианте 3, поэтому к нему относится все то, о чем говорилось при обсуждении соответствующего варианта.
Вариант 7. Здесь, по-видимому, дело в том, что свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери.
Однако специфика данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. В этом и заключается психологическая суть и одновременно причина трудной разрешимости данного конфликта. Отец и сын в данном случае фактически правы, но мать их правоту не признает и не понимает.
Чтобы распутать эту жизненную коллизию, следует, во-первых, отдельно поговорить с невесткой и постараться убедить ее быть снисходительней к свекрови, учитывая ее слабости, как матери, безоглядно любящей своего ребенка.
Желательно убедить невестку по мере возможности не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови. Это тем более уместно, что сын фактически стоит на стороне жены и выступает против своей матери.
Еще лучше – побудить невестку по собственной инициативе сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови, постараться расположить ее к себе, причем сделать это вполне искренне. Даже если это не приведет к стопроцентному желаемому результату, т.е. к заметному изменению в лучшую сторону отношения свекрови к невестке, этот шаг тем не менее все же стоит предпринять. Он способен значительно уменьшить степень враждебности отношений между невесткой и свекровью. Кроме того, сыну – мужу – будет не в чем упрекнуть свою жену: со своей стороны она сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа.
Во-вторых, всем остальным членам семьи, занимающим в данном конфликте нейтральную позицию, следует между собой договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери против невестки. Это, как правило, приводит к желаемому позитивному результату.
Вариант 8. В случае данного конфликта очевидно, что к судьбе сына в его собственной семье ревниво относится отец, а не мать. Она, напротив, занимает более объективную позицию. Для разрешения конфликта необходимо, чтобы с отцом в отдельности, а затем и вместе поговорили как его сын, так и невестка и постарались убедить его в том, что в семье сына не происходит ничего такого, что должно вызывать тревогу и беспокойство отца. Если к такому разговору присоединится и мать, то результат будет весомее.
Вариант 9. Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где единственный ребенок – сын, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему не как к члену другой семьи и мужу своей жены, а только как к своему собственному ребенку. В силу своих специфических, субъективно-родительских установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как они относились к нему в своей семье. Они хотят точно такого же отношения к их сыну со стороны невестки и ее родителей, что совершенно неоправданно.
Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, весьма отличающиеся друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям. Ситуация, возникающая в семье при данном конфликте, осложняется еще и тем, что молодой человек, став самостоятельным и любя свою жену, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители в своем отношении к его жене не во всем правы. Однако сказать им об этом открыто он не решается, боясь их обидеть.
В результате, стремясь быть справедливым и объективным, он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями; если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого, но и не знает, как в данном случае правильно поступить.
Молодым людям, которые чаще всего обращаются в психологическую консультацию по этому поводу, можно рекомендовать прежде всего поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением, дав ей также понять, что считает мнение родителей не вполне справедливым.
Главное, в чем молодой муж должен убедить свою жену, – показать ей, что лично он хорошо понимает неправоту своих родителей и фактически стоит на стороне жены. Вместе с тем ему необходимо дать понять своей супруге, что, так относясь к невестке, родители сами не осознают до конца несправедливости своего отношения, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить.
Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может далее договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей – таких действиях, которые способны снять психологическую напряженность и устранить конфликт.
Такими действиями, к примеру, могли бы стать следующие шаги:
Одновременно с этим желательно в самой психологической консультации отдельно от детей – молодых супругов – провести индивидуальную встречу с родителями. Здесь ключевую роль будет играть консультант-психолог. Его главная задача состоит в том, чтобы со своей стороны оказать положительное влияние на родителей, изменить их отношение к невестке.
Вариант 10. В этом конфликте позиция отца в отношении дочери может оказаться субъективной. Об этом обычно свидетельствует то, что и дочь, и мать выступают против отца, защищая мужа дочери.
Определенная доля вины в данном конфликте может быть связана с поведением мужа дочери. Поскольку сама дочь и ее мать защищают мужа, то они не считают его виновным в данной конфликтной ситуации. Здесь дочь определенно любит своего мужа, дорожит супружеством и своей семьей, не хочет, чтобы в ней возникли проблемы из-за предвзятого отношения отца к зятю. Позицию дочери хорошо понимает и принимает мать.
В связи с этим главную роль в разрешении внутрисемейного конфликта должны будут сыграть мать и дочь. Первая задача дочери состоит в том, чтобы убедить своего отца, что дела в ее собственной семье обстоят хорошо.
После того как позиция отца под воздействием дочери несколько смягчится и он будет готов спокойно обсудить с ней и ее мужем возникшую ситуацию, желательно организовать такую личную встречу с участием матери (последней отводится в основном роль арбитра, ищущего компромисса между другими участниками конфликта).
Содержанием совместного разговора членов двух семей, молодой и родительской, могло бы стать спокойное, взвешенное, аргументированное обсуждение спорных вопросов, выяснение позиций каждой из сторон, поиск компромисса между ними, договор о том, как в будущем каждая из сторон, вовлеченных в конфликт, должна будет себя вести для того, чтобы избежать его повторения или обострения.
Вариант 11. Эта ситуация в социально-ролевом и психологическом планах, по сути дела, симметричная предыдущей ситуации. Разница между ними состоит лишь в том, что мать и отец в своем отношении к дочери как бы поменялись ролями. Поэтому возникающая и в данном случае проблема принципиально решается так же, как и в предыдущем случае.
Вариант 12. Ситуация, соответствующая этому варианту конфликта, несколько сложнее, чем две предыдущие ситуации, так как против дочери во внутрисемейном конфликте настроены сразу оба родителя: и мать, и отец. Их вместе труднее переубедить, чем каждого в отдельности, так как они поддерживают взаимно друг друга, и вольно или невольно будут совместно сопротивляться переубеждению. Тем не менее, этого можно добиться, если строго следовать предлагаемым ниже рекомендациям.
Прежде всего дочь и ее муж должны обсудить между собой возникшую проблему и договориться друг с другом о том, что для устранения конфликта им необходимо будет выяснить отношения с родителями, встретиться с ними. К такой встрече, однако, нужно специально подготовиться, и такая подготовка включает в себя следующие шаги.
Дочь и ее муж должны будут четко осознать, какие претензии к ним предъявляют родители. Затем им необходимо будет подумать о том, как можно устранить эти претензии. Если молодые супруги в чем-то могут уступить родителям, то это необходимо будет сделать. Если в чем-то они не смогут пойти родителям навстречу, то об этом они вместе, уверенно и спокойно должны будут заявить родителям, обосновав свою позицию.
Родителей также необходимо будет подготовить к такой встрече. Консультанту-психологу следует разъяснить родителям, что без взаимопонимания и взаимных уступок с их стороны и со стороны детей вряд ли удастся разрешить возникший конфликт.
Готовясь к предстоящему разговору, родители также должны будут выработать совместную, компромиссную позицию, которая бы устроила не только их, но и детей.
Во время проведения разговора его участникам необходимо будет найти взаимно приемлемое решение тех вопросов, по которым у них имеются разногласия. Если для этого понадобится организовать и провести не одну, а несколько встреч, то на это следует пойти. Вряд ли вообще можно рассчитывать на то, что сложные внутрисемейные и межсемейные конфликты можно будет успешно разрешить за одну или две личные встречи участников.
Вариант 13. Такая конфликтная ситуация, вероятнее всего, вызвана тем, что мать предъявляет дочери, ее мужу и молодой семье в целом чрезмерно высокие, невыполнимые или несправедливые требования, игнорируя тот факт, что никто из членов семьи ее не поддерживает.
Причиной такого поведения матери в отношении дочери и ее семьи может стать то, что мать, во-первых, почему-то считает себя вправе вмешиваться в семейную жизнь дочери, во-вторых, недовольна тем, что дочь решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.
Фактором, осложняющим подобную ситуацию и делающим ее потенциально конфликтной, нередко является наличие у самой матери отрицательных черт характера, которые с возрастом обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.
Клиенту, обратившемуся за помощью в психологическую консультацию в подобной ситуации, можно посоветовать, во-первых, детально разобраться в том, есть ли среди претензий со стороны матери к дочери и к ее семье действительно справедливые, которые дочь безболезненно могла бы принять, уступив своей матери.
Во-вторых, установить, есть ли среди этих претензий такие, в которых ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае уступать нельзя.
В-третьих, особо следует выделить те замечания со стороны матери, суть которых с ней можно было бы обсудить и найти компромиссное решение.
В-четвертых, определиться в том, о чем бы со своей стороны можно было бы просить мать, чтобы впредь конфликтная ситуация не возникала.
Наконец, в-пятых, следовало бы договориться с мужем и отцом о том, как поступать в тех случаях, когда мать все же будет вести себя по-прежнему, провоцируя конфликт. Речь в данном случае может идти о таком поведении дочери и других членов семьи, вовлеченных в конфликт, которое не позволило бы самому конфликту разрастаться.
После этого членам двух семей – молодой и родительской – следовало бы собраться вместе и провести совместный разговор, предложив сначала его матери высказать свои претензии, а затем дать слово другим членам семьи.
В этом случае не обязательно принимать какие-либо конкретные решения. Достаточно просто спокойно и обстоятельно обсудить сложившуюся ситуацию, обменяться мнениями и дать каждому члену семьи возможность подумать о том, как жить дальше. Подобная процедура обмена мнениями сама по себе способна значительно снизить остроту возникшей конфликтной ситуации.
Вариант 14. В этом семейном конфликте общая расстановка сил аналогична той, которая сложилась в предыдущей ситуации. Эта конфликтная ситуация отличается от нее лишь тем, что дочь и сын, с одной стороны, мать и отец, с другой стороны, поменялись своими ролями.
В связи с этим данная конфликтная ситуация разрешается принципиально таким же образом, как и предыдущая. Здесь, правда, важное значение будет иметь личный разговор сына с отцом, который между ними должен быть более открытым в отличие от разговора матери с дочерью в предыдущей конфликтной ситуации.
Вариант 15. В этой ситуации оба родителя не удовлетворены семейной жизнью сына, и им в данном конфликте противостоят два члена другой семьи – молодой.
Наилучшим образом эта конфликтная ситуация разрешается так. Консультант-психолог сначала поочередно беседует с членами обеих семей в отдельности и предлагает им встретиться вместе для того, чтобы решить возникшую проблему. Однако перед такой встрече они (мать, отец, сын и его жена) должны будут выяснить:
Нормальной для поиска взаимно приемлемого решения в данном конфликте считается такая ситуация, в которой каждая из конфликтующих сторон готова как минимум в третьей части всех предложенных для обсуждения вопросов уступить другой стороне. Еще одну треть вопросов они должны быть готовы обсуждать и искать по ним компромиссное решение. Наконец, не более чем в одной трети вопросов, они могут придерживаться твердого, бескомпромиссного мнения.
Если окажется, что число вопросов, которые стороны не готовы обсуждать и идти по ним на компромисс, больше числа вопросов, относительно которых они готовы идти на уступки друг другу, то это означает, что в данный момент времени они психологически еще не подготовлены к продуктивной встрече и к конструктивному разрешению конфликта. Это также означает, что индивидуальную работу с ними необходимо будет продолжить.
Важно добиться того, чтобы перед совместной встречей конфликтующих сторон четко были определены все вопросы, породившие данную конфликтную ситуацию. Существенно также, чтобы в роли арбитра при обсуждении спорных вопросов выступил или психолог-консультант, или лицо авторитетное для обеих семей – человек, занимающий в данном конфликте психологически нейтральную, но определенно заинтересованную в разрешении конфликта позицию.
Вариант 16. Здесь, по сути дела, мы имеем один, основной конфликт – свекровь и невестка, и другой, производный конфликт – мать и сын. Если удастся разрешить первый конфликт, то автоматически разрешится (если, конечно, он не зашел слишком далеко) и другой конфликт. Поэтому все внимание в процессе консультирования здесь должно быть сосредоточено на первом из названных конфликтов.
Лучше всего, если в данном случае можно будет организовать и провести прямой, откровенный и спокойный разговор между невесткой и свекровью. Позиция невестки в силу ряда причин, о которых кратко будет сказано ниже, должна быть более активной и примирительной, чем позиция свекрови. Однако без уступок со стороны свекрови также трудно будет рассчитывать на успешное разрешение возникшей проблемы.
Считается, что в семье, состоящей из молодых супругов и родителей, последние являются старшими, и они, соответственно, должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом и уважением. Такова веками сложившаяся семейная традиция.
Кроме того, люди старшего поколения по причинам сугубо возрастного характера бывают, как правило, менее гибкими в мышлении и поведении, чем сравнительно молодые люди. Им, соответственно, труднее будет отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции, чем молодым людям.
Пригласив свекровь к личному разговору, невестка прежде всего, должна будет предоставить слово свекрови и выслушать спокойно и до конца ее претензии. Затем будет разумно невестке самой обстоятельно и аргументировано, с чувством достаточного уважения
к матери своего мужа, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают недовольство свекрови.
Положительную роль в улаживании данного конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Вполне вероятно, что, увидев такое отношение к себе, сама свекровь смягчится и изменит свое поведение в отношении невестки. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о том, что невестка сделала шаг навстречу свекрови в конфликтной ситуации, будут стоять на ее стороне.
Запасясь терпением, можно и в этом случае добиться того, чтобы со временем свекровь изменила свое поведение и отношение к невестке, если, конечно, остальные члены семьи будут едины в своих чувствах и действиях.
Вариант 17. Эта ситуация отличается от предыдущей тем, что на стороне невестки, занимая при этом более активную позицию в возникшем конфликте, стоит свекр. В данном случае не только возможно, но и желательно его личное, активное участие вместе с сыном в разговоре с невесткой. Однако этот разговор все же должен проводиться по инициативе невестки и сына.
Вариант 18. В данном случае возникшая конфликтная ситуация представляется несколько более сложной для разрешения, чем две предыдущие ситуации. В ней против невестки в родительской семье мужа фактически настроены сразу два, весьма влиятельных человека: мать мужа и его отец.
Эта конфликтная ситуация часто является следствием того, что соответствующие люди изначально, еще до женитьбы сына, были настроены против невестки как таковой, даже не зная ее в лицо, и до сих пор, несмотря ни на что, позволяют демонстрировать свое предвзятое, отрицательное отношение к ней.
Не исключено также, что у родителей мужа есть объективные претензии к невестке, вызванные, например, ее собственным неправильным поведением в отношении родителей и своей собственной семьи.
Часто бывает так, что подобная конфликтная ситуация вызывается обеими, одновременно действующими причинами, каждая из которых в отдельности усугубляет реальное положение дел. Однако в любом случае разумнее приступать к разрешению данного конфликта с попыток устранения его объективных причин.
В процессе беседы с клиентом (это, как правило, или невестка, или ее муж, или оба они вместе взятые) психолог-консультант должен выяснить суть возникшей проблемы, найти ее причины. Затем необходимо довести до сознания клиента, что дело, например, заключается не только в субъективной, предвзятой позиции родителей мужа, но также и в возможных неправильных действиях самой невестки. Если она действительно желает изменить возникшую ситуацию в лучшую сторону, то ей необходимо будет, наверное, начать с самой себя.
Далее психологу-консультанту следует договориться с клиентом о том, что сама невестка, критически проанализировав собственное поведение, не дожидаясь позитивных действий со стороны родителей мужа, сама проявит инициативу, направленную на устранение конфликта. Например, самостоятельно исправит недостатки собственного поведения.
Если это не разрешит конфликта и не устранит отрицательной реакции со стороны родителей мужа, то, скорее всего, трудно будет рассчитывать на скорый успех. Если же позитивный эффект будет налицо, то и конфликт вполне можно будет разрешить.
Если же после того как невестка сделает шаг примирения навстречу родителям, и их позиция останется без изменений, необходимо будет изменить тактику. Можно, например, молодым супругам совместно (не только невестка, но и ее муж) вызвать родителей мужа на откровенный разговор.
Инициативу в этом разговоре должны будут взять на себя молодые люди. Они должны будут сказать родителям мужа о том, что со своей стороны они хотят уладить конфликт и готовы сделать для этого все, что от них зависит. Молодые супруги должны будут настойчиво просить родителей предпринять ответные шаги им навстречу.
Если такой разговор действительно состоится, то он должен будет привести к разрешению возникшей конфликтной ситуации.
Если же и после такого разговора родители не изменят свою позицию, то молодые супруги будут иметь полное моральное право заявить родителям о том, что именно в них находится причина конфликта, и далее потребовать от родителей не вмешиваться в их семейную жизнь. Быть может, такая крайняя мера возымеет действие и в какой-то степени поможет сгладить возникшее напряжение в отношениях.
Вариант 19. Это – одна из наиболее сложных, трудно разрешимых конфликтных ситуаций, так как против невестки в данном случае настроены все: и муж, и его родители.
Типичная причина возникновения подобной конфликтной ситуации состоит в том, что молодого мужа и его родителей не вполне устраивает что-то, весьма серьезное, в невестке. Такая позиция конфликтующих друг с другом сторон в семье нередко приводит к распаду молодой семьи, в особенности тогда, когда у молодых супругов нет детей. Для того чтобы предотвратить или снять такой конфликт, необходимо срочно предпринять ряд активных мер, направленных на устранение его причин.
Чем может здесь помочь клиенту психолог-консультант? Прежде всего вместе с клиентом он должен тщательно проанализировать возникшую ситуацию для того, чтобы определенно ответить на следующие вопросы:
Получив четкие ответы на все эти вопросы, психолог-консультант и клиент могут далее договориться о совместных действиях, направленных на разрешение конфликтной ситуации. Консультант при этом должен постараться убедить клиента (клиентку) в необходимости набраться терпения и пойти навстречу разумным требованиям мужа и его родителей. Желательно, чтобы она научилась вести себя так, чтобы не осложнять ситуацию и не провоцировать своим неразумным поведением отрицательные ответные действия со стороны родителей мужа.
В свою очередь, психолог-консультант должен будет взять на себя обязательство лично встретиться с мужем клиентки и отдельно – с его родителями. Во время этой встречи он должен будет убедить мужа и его родителей в том, что возникший конфликт необходимо и возможно решить. Для этого им, однако, придется пойти навстречу невестке и снять необоснованные претензии к ней.
В конкретном разговоре с мужем и с родителями невестки психолог-консультант вполне может опираться на факты, сообщенные ему клиенткой. Его задача заключается в том, чтобы смягчить позицию родителей и мужа, и хотя бы одного из этих людей привлечь на сторону невестки.
В разговоре с ними психолог-консультант может акцентировать внимание собеседников на дополнительные проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся, если будут продолжать настаивать на своем и не изменят своего отношения к невестке. Одним из таких неприятных и довольно типичных последствий неразрешенности подобного рода конфликта может стать осложнение взаимоотношений будущих внуков с дедушкой и бабушкой, перенос конфликта между взрослыми на конфликт между детьми и родителями.
|
[0.0.1] Основные вопросы семейного консультирования [0.0.2] Взаимоотношения с будущим супругом [0.0.3] Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье [0.0.4] Взаимоотношения супругов с их родителями [0.0.5] Упражнения [0.0.6] Практические задания
[1] [2] 2. Характеристика основных подходов семейного консультирования [3] 3. Методы и приемы работы
[4] |
Основная цель семейного консультирования — это оказание психологической помощи супругам, то есть разговор с психологом должен помочь паре в решении проблем и налаживании межличностных отношений с окружающими. В принципе, паре, побывавшей на приеме у специалиста, должно стать лучше, чем было "до того", и если она действительно почувствовал себя лучше, то это может служить критерием того, что помощь была оказана. Но все далеко не так просто. Случается, что после консультации супругам кажется, что их проблема не была понята и не оценена, но проходит время, и те же самые люди начинают понимать, что многое из того, что обсуждалось с консультантом, было понято последним абсолютно верно и в результате помогло им переоценить нечто в себе самих. Так же и консультант, если встречи с клиентами продолжаются, может вдруг заметить: то, что в его интерпретации вначале не было услышано и принято супругами, потом берется им на вооружение в различных ситуациях при построении отношений с окружающими. Успех психологического семейного консультирования во многом зависит от того, как консультант решает такие важнейшие задачи, как выслушивание супругов и расширение их представлений о себе и собственной ситуации. Для пары, обращающейся за помощью к психологу, такой результат может оказаться важным не только с точки зрения повышения ее психологической стабильности, но также послужить основанием для обращения за дальнейшей помощью к другим специалистам, если это кажется необходимым.
Целью данной работы является рассмотрение семейного консультирования.
Необходимо решить следующие задачи:
Семейное консультирование – это одна из разновидностей семейной психотерапии, которая имеет свои отличительные признаки и границы терапевтического вмешательства1. Семейное консультирование развивалось параллельно с семейной терапией, взаимно обогащая друг друга. Основной целью, стоящей перед семейным консультированием, является изучение проблемы члена или членов семьи для изменения взаимодействия в ней и обеспечения возможностей личностного роста.
Чем отличаются семейное консультирование и семейная терапия? Во-первых, семейное консультирование не принимает концепцию болезни. Во-вторых, оно ставит акцент на анализе ситуации и аспектов ролевого взаимодействия в семье. В-третьих, оно призвано помочь в поисках личностного ресурса субъектов консультирования и обсуждении способов разрешения ситуации.
Основные принципы и правила семейного консультирования сводятся к следующим пунктам2:
В настоящее время семейное консультирование является широко востребованным видом психотерапевтической помощи среди населения России. Семейные консультанты работают в психологических центрах, в консультациях, действующих в системе министерства социальной защиты и комитетов по охране семьи и детства, а также в других учреждениях.
Существует множество концепций семейного консультирования: от модификаций фрейдовской психоаналитической модели до позитивной семейной терапии Н. Пезешкиана. Однако в последнее время практики отдают предпочтение интегративным подходам, таким как системный и структурный.
Основоположники системного подхода (М. Боуэн, С. Минухин, В. Сатир, К. Витакер и др.) рассматривают семью не просто как объединение индивидуальностей, связанных узами родства, а как целостную систему, где никто не страдает в одиночку: семейные конфликты и кризисы оказывают деструктивное влияние на всех. Поскольку семья - это система, то не так важно, какой из ее элементов изменяется. На практике изменения в поведении любого из членов семьи влияют на нее и другие входящие в нее подсистемы (других членов семьи) и одновременно испытывают воздействие с их стороны3.
Каковы функции психолога при работе с семьей? На чем будет сфокусировано его внимание в процессе консультирования? Какие средства воздействия станут основными? На эти вопросы представит ели многочисленных системных подходов к психологической помощи семье отвечают в зависимости от своей теоретической ориентации.
Так, автор теории семейных систем М. Боуэн утверждает, что члены семьи не могут действовать независимо друг от друга, так как такое поведение приводит к внутрисемейной дисфункциональности. Это сближает его с системными терапевтами. Но есть и различия: Боуэн рассматривает все человеческие эмоции и поведение как продукт эволюции. Причем не индивидуальной, уникальной, а связанной со всеми формами жизни. Он разработал восемь тесно связанных между собой концепций, среди которых концепции дифференцировки собственного Я, эмоциональных треугольников, семейных проекций и др. По его мнению, механизм внутрисемейных отношений аналогичен механизму функционирования всех других живых систем. Неслучайно его концепция дифференцировки собственного Я так напоминает существующие в науке представления о дифференцировке клетки. Терапевты этой школы считают, что дифференцировка собственного Я в ходе сеансов семейной психотерапии ведет к успокоению семьи клиента, это способствует ответственному принятию решений и ослаблению симптомов семейной дисфункции4.
Роль консультанта в этой системе семейного консультирования приближается к позиции тренера: он обучает членов семьи дифференцироваться в семейном общении, осмысливать имеющиеся у них способы взаимодействия в семье и осваивать более продуктивные. При этом психологу предписывается не подходить к семье с готовыми рекомендациями, а вести совместный поиск. С этим трудно не согласиться: совместный поиск позволяет членам семьи освоить продуктивные способы выхода из проблемных ситуаций, развивает у них чувство субъектности и уверенности в своих силах, что после ослабления негативной симптоматики приводит к устойчивым переменам в жизни семьи.
Другой вариант работы с семьей, завоевавший широкую популярность в мире, - структурная семейная терапия С. Минухина.
В основе этого подхода лежат три аксиомы.
Осуществляя психологическую помощь, необходимо принимать в расчет всю семью. Каждый из членов семьи должен рассматриваться как ее подсистема.
Терапия семьи изменяет ее структуру и приводит к изменению поведения каждого из членов семейной системы. Работая с семьей, психолог присоединяется к ней, в результате возникает терапевтическая система, делающая возможными семейные изменения.
С. Минухин выделяет два типа нарушения границ: первый - их спутанность, нечеткость, размытость; второй - излишняя закрытость, приводящая к разобщенности членов семьи. Один из этих типов нарушения границ можно найти в любой неблагополучной семье. Так, выраженная размытость границ между матерью и ребенком приводит к отчуждению отца. В результате в семье начинают функционировать две автономные подсистемы: «мать- ребенок (дети)» и «отец». У детей в этом случае тормозится развитие компетентности в общении со сверстниками, а у родителей существует угроза развода. А вот у семей с разобщающими границами, наоборот, нарушена способность к формированию семейного Мы. Члены семьи настолько разобщены, что не могут удовлетворить в семье важнейшую из человеческих потребностей - в доверии, тепле и поддержке5.
Описанная классификация и подход к психологической помощи направлены, в первую очередь, на осознание и преодоление неадекватной близости членов семьи, доходящей до симбиотической взаимозависимости, и помогает каждому осознать и отстроить границы между собой и другими.
Роль психолога в системе С. Минухина понимается так: ему предписывается присоединиться к семье, на время как бы стать одним из ее членов. «Терапевтическое воздействие на семью, - пишет он, - является необходимой частью семейной диагностики. Терапевт не может наблюдать семью и ставить диагноз со стороны» (С. Минухин, 1978). «Вхождение» психолога в семейную систему вызывает «миникризис», имеющий важное значение: жесткие ригидные связи и отношения ослабляются, и это дает семье шанс изменить состояние своих «границ», расширить их, а значит и изменить свою структуру.
С. Минухин выделяет семь категорий действий психолога по переструктурированию семьи: это актуализация семейных моделей взаимодействия; установление или разметка границ; эскалация стресса; поручение заданий; использование симптомов; стимуляция определенного настроения; поддержка, обучение или руководство.
Не менее распространен еще один из вариантов системного подхода - стратегическая семейная терапия (Дж. Хейли, К. Маданес, П. Вацлавик, Л. Хоффман и др.), где основная работа терапевта направлена на формирование у членов семьи ответственности друг за друга.
Иногда в рамки стратегического направления включают и вариант системной семейной терапии, разработанный в миланской научной школе. Однако здесь в центре работы - выявление и преобразование тех бессознательных «правил игры», которые поддерживают семейное неблагополучие. «Семейные игры» (впервые они описаны в трансактном анализе Эрика Берна) основаны на ошибочном представлении членов семьи о том, что возможно осуществлять односторонний контроль над межличностными отношениями в семье, манипулируя другими членами семьи. Работа психолога сначала направлена на выявление тех реакций членов семьи, которые приводят к «зацеплениям», делающим семью нездоровой (диагностика), затем - на помощь в осмыслении этих зацеплений и выработку продуктивных способов взаимодействия6.
Психоаналитический (Н. Аккерман, К. Сэджер и др.), когнитивно-поведенческий (Р. Дрейкурс, А. Эллис и др.) подходы в семейной терапии по сравнению с системным подходом более традиционны.
Анализ многочисленных теоретических построений и практики работы семейных консультантов породил яркую и удобную для повседневного употребления типологию, где все многочисленные системы работы с семьей (в зависимости от избранного психологом подхода к целям работы и понимания собственных функций) разбивают на три группы: «ведущие», «реагирующие» и «чистильщики систем».
«Ведущие» терапевты авторитарны. Стремясь создать здоровые отношения в семье, они воздействуют из позиции «супер-родителя», который лучше членов семьи знает, что для ее членов хорошо или плохо и активно действует. Это полностью избавляет клиентов от самостоятельных усилий, снимает с них ответственность. Справедливости ради отметим, что для человека или семьи, обратившихся за помощью в период глубокого кризиса, такое отношение на начальном этапе консультативного процесса является не только потребным, но и единственно возможным, так как люди, только что пережившие жизненную катастрофу, нередко находятся в состоянии возрастной регрессии, когда возвращаются формы реагирования, свойственные испуганному беспомощному ребенку.
В случае работы с такими клиентами (семьями или отдельными личностями) консультант сознательно принимает «родительскую позицию» и избирает стратегию дородительствования, постепенно «доращивая и довоспитывая», помогая поверить в свои силы, обрести точку опоры в себе, научиться продуктивно взаимодействовать сначала с самим собой, а затем и с окружающими. Именно этот подход представлен в данном ранее описании структурной семейной терапии (С. Минухин).
«Реагирующие» семейные психотерапевты для того чтобы добиться позитивных изменений в семье, стараются мобилизовать ее собственный внутренний потенциал развития. Они «включаются» в обстановку и атмосферу семьи, с которой проводится работа. Такую терапию удобно выполнять вдвоем: один из психологов дает втянуть себя в создавшуюся семейную ситуацию (при этом он чаще всего принимает на себя роль ребенка), второй выступает в роли наблюдателя и держится несколько более отстраненно (как бы вне семейной системы).
«Чистильщики систем» прежде всего стремятся навести порядок в правилах, по которым живет семья. Консультант старается противодействовать неправильному поведению, заставить отказаться от незрелых и патологических форм поведения. Этот метод характерен для стратегической семейной терапии и системной семейной терапии миланской научной школы (с одним из вариантов такого подхода вы можете познакомиться, прочитав яркие и талантливые работы Вирджинии Сатир, которые переведены на русский язык и неоднократно издавались в нашей стране).
Традиционно основным методом психологического консультирования считается интервью, т.е. терапевтическая беседа, направленная на социально-психологическую поддержку семьи и помощь ей. Однако сегодня в практике консультирования (в том числе и семейного) широко применяется все богатство методов и приемов, разработанных в различных психотерапевтических школах: диалогическое общение, поведенческие методы, психодрама и ролевое моделирование, репертуарные решетки Келли, анализ истории семьи, генограмма, а также методы групповой терапии. Для обеспечения обратной связи используются видеозаписи и такие психотехники, как «социограмма в действии», «семейная скульптура», «семейная хореография» (они представляют собой нечто подобное «живым картинкам», когда члены семьи, выбирая позы и расположения в пространстве, пытаются изобразить свои взаимоотношения в статике или динамике)7.
Приемов работы, применяемыми семейными консультантами и психотерапевтами довольно много, рассмотрим подробнее некоторые из них.
Выстраивание беседы
Важнейшим материалом для консультативной работы с супругами, как и в случае других обращений, являются конкретные факты: что, когда, кто сделал или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся или обвиняющим друг друга супругам необходимо показать, что консультанта интересует не объективная истина, а субъективное восприятие каждым происходящих в семье событий. Особенно тяжелой для консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не потерять контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супругов в правах, показать, что поиски виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может способствовать решению внутрисемейных проблем8. Только тогда, когда супруги признают, что ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/ она может сделать для улучшения внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов может быть успешным.
Использование домашних заданий при работе с супругами
Важными и в каком-то смысле решающими для дальнейшей работы являются домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к следующей встрече. Конкретное содержание домашнего задания бывает различным и определяется прежде всего проблемами супругов, но именно наличие задания наиболее эффективно включает клиентов в работу и обеспечивает консультанта хорошим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече можно предложить супругам завести дневники, для того чтобы вести записи по одной или двум из следующих тем (домашнее задание с большим количеством тем вряд ли выполнимо):
Домашние задания могут быть различными, их основная цель на первом этапе консультирования — уточнение и детализация ситуации в семье.
Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов
Часто с проблемами по поводу семейных дел и обязанностей тесно переплетаются различия во взглядах и позициях супругов.
Консультант ни в коем случае не должен занимать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной стороны, позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с другой — продемонстрировали бы саму возможность и способы решения разногласий и проблем.
Коррекция ригидных представлений и принципов
Консультанту не следует брать на себя "внутреннее обязательство" бороться с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном счете, имеет право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с одной стороны, явно противоречит взглядам партнера, а с другой — мешает как организации супружеской жизни, так и более компетентному и конструктивному поведению.
Техника конструктивных переговоров
При проведении таких переговоров очень важно придерживаться определенной системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции, вместо того чтобы излагать факты.
Следующий этап — аргументация9. Каждый партнер должен как можно подробнее и тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические замечания (но также по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера.
Создание позитивного фонда в общении супругов
Таким образом, в общем виде задачу коррекции процесса общения можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружеской терапии. Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа "отстань", "принеси", "тебе бы стоило помолчать"). Эта проблема может быть использована в качестве основания для домашнего задания.
Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом
Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга.
Одна из эффективных техник налаживания межличностного общения супругов — разговор между ними "глаза в глаза", особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обращаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и подробно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодействия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, супругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: "Смотрите в глаза друг другу", "Говорите только о чувствах!"
Коррекция стилей общения
В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из партнеров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсуждение всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации идеальный результат консультации — создание некоего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.
1 Семья в психологической консультации. Опыт и проблемы психологического консультирования / Ред. А.А. Бодалев, В.В. Столин. - M.: Дрофа, 2004. – с. 33.
2 Столин В.В. Психологические основы семейной терапии // Вопросы психологии. – № 6. - 2005. – с. 19.
3 Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. / Под. ред. Е. Г. Силяева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – С. 132.
4 Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. / Под. ред. Е. Г. Силяева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – С. 135.
5 Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. / Под. ред. Е. Г. Силяева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – С. 135.
6 Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. / Под. ред. Е. Г. Силяева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – С. 138.
7 Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. / Под. ред. Е. Г. Силяева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – С. 121.
8 Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская E.M. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии. - M.: Знания, 2003. – с. 67.
9 Смехов В.А. Опыт психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье // Вопросы психологии. - № 4. – 2004. – с. 30.