Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
- Ну все, наш птенчик долетался! – с досадою воскликнул Хен.
Перепуганные Сиэны устремили на него свои взоры, вопрошая мол «чего там стряслось? Что значит долетался? мы что, падаем? О_О»
- Топливо на исходе, – мрачно сообщил великий пилот-асс, – из-за этой грозы я сбился с курса и потратил больше топлива, чем надо. И теперь мы либо сядем где-то здесь, либо… - он сделал многозначительную паузу.
- Либо что? – нетерпеливо спросил Шин
- Либо мы здесь упадем ахахаха, что весьма логично, – обрадовал ДжонХен.
Все. Паника в селе! Ен волосы на голове стал рвать с досады. На Хена голове. Ну не свои ж ему скубать. А Шин повиснул на штурвале, и начал яростно его трясти и оглушительно орать. Один МинХек невозмутим остался. Еще бы. Он с парашютом был. Хд.
Нет-нет, он вовсе не коварный! Он - предусмотрительный.
И самый почти соображающий нормально из всей 4-ки гениев хд. Чего почти? Был бы не почти, полетел бы обычным рейсом.
В общем трезво оценив ситуацию, он взял бразды правления в свои руки.
- Давай, Хен, снимай макнэ со штурвала, пока он еще цел, и тот и другой, кстати, и сади этот катафалк уже где-то. А то намазкой быть мясной мне в тундре этой что-то не охота.
- Куда садить? Под нами одни лишь горы!
- На горы и сади!
- Логично, блин.
Еще немного покружив, Хен обнаружил более менее пригодную площадку для посадки.
- Фуух! Наконец земля! – с таким воплем вся 4-ка вылезла наружу.
- А хорошооо тут! – потягиваясь и разминая конечности, протянул макнэша, - природа, воздух чистый, тишина, опять же горы…
- Ага, и мы, придурки, среди этих гор. – прервал его ДжонХен, - без еды, воды, без топлива да и вообще черт знает где!!
- А виноват-то в этом кто?!/многозначительный взгляд на Хена, не обещающий ничего хорошего хд/
- Так, тиха-а! Лидер думу думает. – прервал их Ен.
- И что надумал ты, о наш наимудрейший? – с сарказмом Хен спросил.
- Ну для начала нам не мешало бы спуститься с этих гор…
- Хм…разумная мысля…но как?
- Ногами разуется, ну спросишь тоже! - довольный своей шуткой, ЕнХва пустился резво вниз.
Все остальные дружно последовали его примеру. И тут ДжонШина осенило!!
- А позвонить?!! Мы ж можем позвонить!!
- Не можем, в том-то и проблема…не ловит сеть здесь…
- А написать в инете?
- Ты сам то понял, че сказал…
- Ну да, простите, не подумал
- Ну от тебя и никто не ожидал хихихи
В общем, все дружно решили спуститься к водопою, в смысле к водопаду, мелькавшему вдали. Шин не переставал гудеть, что его нежные волосы на ногах обижают злые мошки, Ен обрадованно скакал, Хен почувствовав себя Тарзаном, прыгнул на лиану, но промахнулся и неслабо грякнувшись лбом об ствол дерева, сполз на землю. И только Мин пытался изобразить адекватность, но выходило плохо. "За что я так провинился, Боже? Я же не убивал, не калечил! За что мне такой позор?!"-думал он, глядя на толпу идиотов, которые когда-то звались CNBlue. К моменту прихода к водопаду он уже совсем окосел от рябящих перед глазами психов и одной ноющей барышни.
Мин, облюбовав пологий валун, уселся на него в позе лотоса и взял слово:
- Значит так, ребятки, ситуация нестандартная, местами даже веселая, но давайте подумаем здраво…хотя какое там здраво, – добавил он, глядя на бегающего вокруг своей оси, пытающегося поймать бабочку, лидера; потирающего нехилую шишку на лбу и что-то там про себя молящегося Хена; выковыривающего из своих некогда роскошных волос какие-то колючки Шина…затем, тяжко вздохнув, продолжил, – И все-таки…на помощь мы рассчитывать не можем, сеть не ловит, улететь мы не можем – топлива нет, а это значит его надо раздобыть. Где? Ну это уже второстепенный вопрос. А пока мы без него, нам надо где-то переночевать и чего-нить пожевать…
- Да-да!! Пожевать самое оно – оживился Хен…
- Так вот, вернемся к "мыслить здраво"...Хен ты сдурел! Бабочек не едят...нет, совсем не едят...нет, даже жаренными! Нет, это не мяяяясо..тьфу! Ен, ты тоже умный, кто ж Хену дает бабочек со словами "Смотри какое цветное мяяяяясо, явный деликатес!" В общем, товарищи, предлагаю заняться добычей нормальной здоровой еды, то бишь кокосами. Пробегающий мимо Лидер аж подскочил от нетерпения:
- Можно лезть на пальму? Можно мне, можно мне? - но был безжалостно отпихнут налетевшим Тарзаном корейского разлива.
- На пальму полезет Шин, – сказал Мин, как отрезал.
- Ну почемууууу яаааа??
- Потому что у тя руки-ноги длинные, те проще будет и вообще, этих двоих нельзя пускать на такое ответственное задание, как добыча еды. Так что харэ возмущаться и полезай давай!!
обиженные хены приняли позу опоссумов из ледникового и смиренно сели на валун в ожидании ужина.
А Шин тем временем уже обследовал пальму, и бодрячком вскарабкавшись по ней, сорвал кокос и бросил Мину, стоявшему внизу. Но полет кокоса был перехвачен не пойми откуда выскочившей обезьяной!
- АААААААА!!! лови ее!!! Хеееееен!!!!! Лови ее, она сперла наш кокос!!! – вопил лидер.
Тень проскользнула между деревьями. По отблеску рельефных бицепсов и сиянию пресса в ней угадывался Хен. Несколько секунд спустя раздался хруст, писк и вопль достойный любого охотника: "Я поймал это волосатое чудовище!" - дальше уже тише - последнюю кокосинку сперла..., из-под носааа....- шморг-шморг...хд
Чудовище издало нечто невразумительное...вроде «тычтосовсемослепэтожеяшин!», но Хен был непреклонен.
- Да не Шина, итить тебя туда!! Обезьяну лови!!!!! – продолжал надрываться Ен.
Хен озадаченно подергал пук волос в руке, по звуку удостоверился что это и правда макнэ, и недовольно пробурчал:
- В потьмах их и не отличишь.
Макнеша насупился, подбоченился и грозно так вопрошал: - Чегооооооооооо???!! кхмкхмкхм …это что у тебя в руке? Хеееен??
Тут вмешался Ен, вспомнив наконец-то что он лидер:
- Так, бабы, не шумите!! А тебе Шин даже лучше так…наверно…- А ты,Хен, дуй давай за обезьяной, не я ж за нею побегу.)
Хен, возмущеный обращением "бабы", уже было занес кулак, но внезапно выскочивший МинХек храбро повис у него на руке с воплем: "Без Ена к самолету не вернемся, ты ж Сусанин не дойдешь!" Обиженный Хен со словами: «Тебе одной что ль мало обезьяны», удалился в поиске врага, обед так нагло утащившего. Ссоры ссорами, а хавчик надо возвращать.
По дороге Хену подумалось, что правая рука чуть тяжелее левой и наверное
что-то не так, но поскольку мыслями кокос не вернуть, наш герой решил бросить думать и поддать ускорения. В это время несчастный Мин, который как уже понятно и утяжелял правую руку, висел и думал как он докатился до такой жизни и как бы из нее выкатиться. "Чтоб я еще когда Ена спасал, да ни в жисть! Тааак, сейчас группируемся и на старт, внимание, разжимаю руки"... Шлеп-с... Хен, не обратив внимания, продолжил погоню за наглой мартышкой. К слову, в ходе преследования они пробежали уже с десяток пальм с да-да-да кокосами, но подумать об этом никто не хотел, кроме разумного Мина. поднявшись, милашка всея планеты огляделся, отряхнулся и пробормотал: "Как выберусь - буду мыться 3 ночи и 3 дня, и пусть хоть один из этих свинтусов хоть мявкнет!"
Тем временем оставленные без присмотра лидер и макнэ решили развести костер. У макнэши обнаружилась зажигалка, за что он сначала одарен великой был благодарностью от Ена, но затем втык получил и яростный допрос на тему: «Ты куришь, гад?! Убью!» Отнекавшись кой-как, что мол нет, хен, я праведную жизнь веду, ты что???, макнэ благополучно оставлен был в покое на эту тему, и они дружненько пошли ломать ближайшие кусты в поисках дров так сказать.
Вдруг Шин услышал яростное чавканье из соседних с ним кустов. И радостные вопли Ена:
- О! омномном, малинка!!!!/не спрашивайте меня откуда там малина!! Я не знаю!!! Я так решила хд/
Шин решил было полакомиться тоже, как вдруг радостные вопли лидера сменились на истерические:
- АААААА!!! Ме-е-е-ед-ве-е-е-е-едь!!!!!! – орал тот дико и только пятки помелькали средь кустов.
Ен взлетел на руки Шина со скоростью профессиональной обезьяны. Кусты продолжали трястись и трещать. Звук хруста стал почти невыносимым, когда листва распахнулась и вышел Хен. Нет...Хеном это было час назад, а сейчас это нечто темное, мохнатое и безумно довольное собой.
-Я поймал, я поймал эту мелкую пакость! - и он демонстративно выставил руку с макакой. Раздался хохот. Трое озадаченных повернулись и увидели Мина, который ввиду повышенной грязности уже слегка тронулся, но все равно оставался самым разумных их этой толпы.
-Вас совершенно ничего не смушает?- задал он простой вопрос. Тарзан почесал затылок и возмущенно возвопил:
-Я тут стараюсь, а ты даже спасибо не сказал!!!
- Спасибо конечно, ты крут, пробежал весь лес, состоящий из пальм, заметьте с кокосами, протащил меня, пока я не слинял, и даже принес мартышку. Но…одна маааленькая деталь...У нее НЕТ КОКОСА! Ты ее так тащил и бил черепушкой об землю, что она без сознания и кокос тупо выронила, гений!!- на этом месте Мина пробило на истеричное хихихи и он не смог продолжить.
Трое героев растерянно вертели головами, оглядывая окрестности. И правда, мало того что на той-то пальме рос не один кокос, так еще и каждое второе дерево было с кокосами…м-да…
Первым опомнился ЕнХва:
- А я что? А я ничего…я вообще малинку ем…вот… - и он протянул вперед руку, показывая остальным ягодки.
- Прости Ен-хен, но ты дурак! – припечатал его Мин
- Чегоооо??! – лидер аж побагровел от возмущения.
- Того. Не малинка это. Это вообще улитки. Смотри вон как их много на том кусту сидит…- но говорил он это уже в пустоту, так как лидер возвращал «малинку» обратно, не очень правда благовидным образом.
А Шин молился всем богам, благодаря их, что он таки малинки не отведал хД.
Хен мрачно оглядел картину: нервно икающий от хохота Мин, бледный и судорожно оглядывающий кусты Ен, и перебирающий остатки волос Шин
- Так, в этом сборище дебилов, я буду главным! - заявил он. - Зовите меня Господин.
Что-то булькнуло. Мин Хек уже не икал, он булькал от нескрываемого ржача и катался по земле. Так продолжалось бы долго если бы пинок Шина не привел его в чувство.
- Кто теперь хочет на пальму? Могу доставить экспресс методом: с пинка или разворота, кому как больше нравиться. - сказал Хен с выражением лица, достойным Терминатора.
-Господин...- снова булькнуло, но опытный Шин уже знал метод и пинок номер 2 настиг попытавшегося слинять Мина.
- Короче Хен, я полезу! - заявил Лидер, - но если я упаду, сломаю шею и сотни тысяч поклонниц будут рыдать...- на этом месте его пафосная речь была грубо перебита подзатыльником, который также доставил его прямо к пальме.
Встретившись с пальмой так сказать лицом к лицу, Ен, как ни странно, немножечко пришел в себя.
-Эх, делать нечего – полез, - сказал он, горестно вздохнув, - не поминайте лихом…
Забрался значит, нарвал кокосов, набросал их вниз несметное количество и гордый за себя спускаться стал на землю…
И тут пред ним предстало зрелище достойное пера поэта и кисти знаменитого художника. Картина маслом: трое и кокос!
Хен яростно пытался свой кокос надгрызть или раскусить, Шин осторожненько постукивал кокосом по голове…по Хена голове…ну так уж повелось хд, пытаясь тот разбить. А Мин, сей самый мудрый из 4-ки, кокосом колотил по валуну.
- М-даа… - Ен протянул, – видать пора правленье цирком этим брать в свои руки. Они ж как дети, ей-богу! Ну что ж такое-то… - и с этими словами он показал всем мастер-класс по расчленению кокоса:
- Берем кокос мы значит – начал он –вот видите, там есть такие глазки черные на зауженном конце . Сначала надо их пробить, ну хоть отверткой или обыкновенным штопором, и слить жидкость. А уж потом колите сам орех. У кокоса есть свой секрет. Если положить его на ровную поверхность и, плотно придерживая, с легким усилием бить тупой стороной ножа по точке золотого сечения (примерно треть от конца с черными глазками) и потихоньку вращать, то совершенно неожиданно объявится трещинка - это линия естественного разлома. Достаточно всунуть в нее острие ножа и чуть надавить, как кокос сам расколется. Конечно, все это надо проделывать, когда сок вы уже слили через глазки, – вот так-то братцы, да!!!
Ен с Мином немедленно выполнили все процедуры и начали наслаждаться кокосом, Шин, методично постукивавший кокосом по голове Хена, не прекратил занятия, а ускорился, надеясь, что это таки сработает. «Господин» выключился еще на стадии "найдите у кокоса глазки".
- Ребята, а чего вы так долго? Тут просто же. Найти -проткнуть-вылить-отмерить-зацепить-нажать и всего делов! -Мин как всегда был логичен и трезв. Хен понял, все просто-не делай сам, отдай другому, и впихнул свой кокос Мину, пригрозив для профилактики кулаком . "Тяжела доля гения"-подумалось Мину и он взялся за нож.
Ребятки насторожились и разом притихли. Первым отмер ЕнХва.
- Миняша, я понимаю, денек не задался, Хен - идиот, макнэ - истиричка, я - гений, но это ж не повод хвататься за нож! Ты ж аристократ, джентельмен…Вот, хочешь – бери мой кокосик, ня!
МинХек слегка прифигел от такого поворота событий, ну да решил не уточнять, что он никого не собирался кромсать. Глядишь, и накормят и напоят побыстрее))))
- И мне дай, и мне!!! – заголосили идиот с истеричкой напару.
Мин прожонглировал ножом и выглядело это весьма впечатляюще…
- Марш собирать пальмовые листья – будем ставить шалаш!
- Ну, что стоите, идем – сказал лидер и бодренько пошагал подальше от помешавшегося Мина.
- А тебя, лидер, я попрошу остаться, – МинХек зловеще улыбнулся. Ну играть в психа так играть до конца хД.
Лидер как-то притих и мелкими шажками начал придвигаться к Тому-кто-уже-не-был-милым.
- Ен, знаешь, я давно хотел поговорить с тобой по душам. А тут такой шанс. Ты на нож не смотри, ничего что я им перед носом машу? Ничего? Ну и ладненько! Понимаешь у нас есть неразрешенный вопрос: твои носки. Я понимаю в лесу сейчас он не актуален, но зато тут ты точно не убежишь.
Ен сидел и смотрел как кролик на удава, вид Мина, ненавязчиво машущего ножом у его носа и уха, сильно мотивировал не рыпаться. Лидер даже решил, что у него глюки и нет этого всего: леса, Мина, ножа, но именно в этот момент нож, аккуратно воткнувшийся рядом с его ухом в дерево, заставил поверить, что это все-таки реальность. И Ену подумалось, что сейчас он жалеет только о том, что пил мало кофе: "Умру вот так и не выпью того, что должен был..".
Мин слегка ненавязчиво выдернул нож и мило улыбнулся со словами:
- А вот теперь давай решим проблему с носками.
- Да уберу я свои носки! Чесслово! Не буду больше раскидывать. Все 73 штуки уберу!! Только успокойся! Не нервничай! Лидер, поди, один у вас. Так что без глупостей давай! Я уберу, правда, вот как вернемся, так сра…
- Носки сюда давай!!!!! – рявкнул Мин. – У меня ноги замерзли!!!! И мошкара какая-то кусается. Замучался уже.
- Аааа! Ооо!!! Ты не поверишь, но у меня как раз есть запасная пара с собой!...Щас, погоди секундочку…сейчас я… - и ЕнХва исчез из поля зрения.
Богиня шел по лесу, напевая песенку, и думать забыв о каких-то там листьях. Вокруг такая природа, такая красотень, наконец-то можно спокойно насладиться всеми прелестями джунглей. Однако ппц подкрался незаметно. Но весьма эффектно.
- Некогда объяснять. Снимай носки! – заявил появившийся из ниоткуда лидер. - Тебе они без надобности, тебе и так тепло в шубе своей, снимай говорю!
Шин, возмущенный покушением на свои божественные ноги, хотел было выдать вопль отчаяния, но неожиданно встретился с землей затылком. Оказалось, что мудрый Лидер устал ждать, когда Шина нагнется и снимет таки носки, поэтому тупо дернул его за пятку к себе и услышав стук черепушки макнэ о землю, даже не вздрогнул.
- Извини, Шин, речь идет о жизни и смерти. Моей причем, так что тобой можно пожертвовать.
Шин, который приложился видимо черезчур сильно, вообще не думал, а просто тихо напевал "Тайраририра" и любовался деревьями с отрешенным видом.
Картина была идиллической: небо, деревья, Шин, Ен и… кокосы. Откуда кокосы? А это Хен мимо пробегая, снова решил поиграть в Тарзана,и снова врезался в дерево, но уже наученный опытом падал почти профессионально - ласточкой. Не падал – летел!!
А вот кокосы падали. На Шина. Очередной упавший на голову ему кокос привел его в чувство.
-М-дя…без носков…весь побитый…башка трещит…умираю…О! Кокосик!
……………………………………………………………………………………………………………………….
-На, держи! – Ен протянул МинХеку носки.
- Айщ! Чего это они так…кхм…такие ароматные?!О_о
- Носки ЕнХва-стайл, - Ен изобразил нечто неописуемое, - теперь и с ароматом макнэ…эээ…магнолии, магнолии ароматом…хотел сказать я…да!
- Хм…миленький цветочек…наверно…))))
Мин даже слегка умилился тому, что Лидер принес таки носочки да и с ароматом какого-то цветочка... Хотя носки пахли очень знакомо и вообще не цветами, но тут в глуши это тронуло его суровое сердце и снова превратило в няшку. Ну пока.
Ен почувствовав, что его жизни никто не угрожает больше, уже было расслабился и прилег, как на него прыгнули. Да просто взяли и прыгнули, прямо сверху и прямо ногами. Шин, в конец разозлившийся после временного очумения, решил принести возмездие во имя Луны или во имя чего там обычно несут. Пинок с ноги у него был отработан ранее на Мине, а теперь даже "Это СПАРТА!!!" умерла бы от зависти. Хен, некстати прибежавший с листьями, оценил эпичность сцены: Мин, нежно обнимающий носок, Ен, лежащий где-то там под ногами Шина и сам Богиня, который стоял аки памятник с развевающимися волосами. На ногах разумеется. Хен неожиданно подумал (думать для него вообще неожиданно стало последнее время!): "Рост Шина около 1,90,надо больше листьев", и решил слинять в другую сторону за материалом, не пропустив возможности потоптаться на Лидере, который, казалось уже забыл каково это дышать.
Зато он не забыл, каково это быть лидером и как навалять всем люлей!
С диким воплем:
- Я вас породил, я вас ща и убью!! Ишь чего удумали!! Батька ногами топтать!! Эх, рапустил я вас. Ану ротааааааааааааааа подъйооооооооооооооооооооооооом!! – он поднялся и принял воинственную позу.
Бедный Хен, забыв про листья, с перепугу стал отжиматься, Шинни освоил сверхскоростное лазание по пальмам, а МинХек понял, что у него довольно таки большие глаза.
- Нет, ну ты посмотри на них, а?! Не для этого моя роза цвела…
Приструнив обнаглевших мемберов, Ен взял руководство в свои сильные мужские руки.
- Давайте делать чертеж, а то что мы не сможем шалаш построить? Мы же такие,такие...- и оглядел "таких-таких-таких".
Хен все еще отжимался, но уже с чувством любуясь своими мышцами на руках и периодически их целуя (о меня накрыло!), Шин сидел на пальме и махал ногами, и даже зараза успел вскрыть очередной кокос (пока он играл в "СПАРТААА", пробегая успел урвать у Мина с носком нож-ну мало ли пригодится..), Сам Мин тихо сидел в углу гладил носок и глазами напоминал очень шокированного кота из Шрека. Лидер решил начать с самого полезного - скинул Шина с пальмы, ибо нефиг! Тока он может ничего не делать и вообще много кокосов макнЭ вредно, да вредно,раз Ен так сказал,значит вредно. Шинова жизнь перевернулась снова: сидел, ел, наслаждался счастьем и на тебе..тяжела жизнь макнЭ(с).
Для Хена у Ена был план и он выдал:
-Господин, - (Мин таки ухитрился тут хихикнуть и даже слинять от всемогущих ног Спарта-Шина) - очнись, соберешь вот такой домик и я отдам тебе твою отключившуюся макаку без кокоса. Да, сможешь пожарить, да наверное едят, на тебе, собственно, и проверим. Нет, слезь с меня, оголодавшее создание!
Чертеж Ена был прост и точен: шалаш на 5 комнат с балконом, 4 ванными и туалетами, бассейном, спа, репетиционной и небольшим полем для занятий спортом.
Хен понял, что все, макаки ему не видать, и сильно опечалился. Со стороны донесся тихий шепот: «А зачем репетиционная, инструменты то наши тю-тю...»И это было зря. Корейский тарзан возродился:
Мои гитары?! да..да..да...- и рванул с места в лес на поиски своих возлюбленных. В след ему лишь донеслись вопли Шина, которого пинали 2 оставшихся мемберов, и крик Лидера :
- Хен стой, мы тебе новую купим тока вернись, как же мой бассейн, спа и хотя бы шалаш?!О_О
Но Хена было уже не остановить. Огорченный до глубины души, он брел, не разбирая дороги. Его гитарки, его девочки…Когда он их снова увидит…и увидит ли вообще…когда коснется их нежных струн…когда услышит эти разящие душу звуки…? Эх…
Так и шел он, исполненный вселенской скорби, пока не наткнулся на стену. Ась? Стену? В джунглях то??О_о
- Видать я здорово о пальму приложился, стены мерещатся…
Но стена явно была настоящей, и Хен стоял как раз перед воротами,при чем за ними явно кипела жизнь…
- Интересненько, – пробормотал он, и решительно распахнул створки.
За воротами оказался монастырь. Почему монастырь? Да потому что в горах Тибета в принципе ничего другого быть не могло хд. Вдохновленный неожиданным успехом, Хен вошел внутрь. Из-за угла выскочила кучка ткани. Едва переборов природный рефлекс "сначала бей, потом думай", герой оказался нос к носу с маленьким лысеньким человечком, замотанным в кучу тряпочек. "Лысина блестит красиво" - не в тему подумалось Хену.
- Господин, извините, что беспокою Вас, но у нас ЧП...
- Да-да-да-да, самолет упал, CNBlue пропали, очевидно это вы.
Корейский тарзан слегка опух от такого заявления.
- Вы мысли читаете или будущее видеть умеете?
Монах вздохнул, покрутил у виска пальцем и сказал:
- Я новости смотрю, телефон тут не ловит ,а тв каналы запросто.
Тем временем, пока Хен возвращался к благам цивилизации в виде телевизора, в стане СиЭнов царил хаос.
- А я говорю обязательно!
- Да на кой она нам сдалась?
- Я сказал надо, значит надо! Кто здесь лидер?! То-то же.
- Ты-то может и лидер и все такое…но зачем тебе в шалаше парковка то ну?!
- Ну как зачем?! Шин, ты совсем что ль? Машины ставить! Ма-ши-ны! Усек?
- Позволь спросить какие такие машины? ЕнХва-хен, при всем уважении…мы в джунгля-а-а-а-ах!
- А вот эти машинки, – сказал лидер и вытащил из кармана пару игрушечных шевроле, – вжик-вжик…арррррр.
- Кажется, мы его потеряли, – пробормотал Мин, глядя на лидера и крутя пальцем у виска
- Та-а-ак! Че встали? – Ен опомнился и взялся опять за командование. – А-ну бегом сотворили мне подземную парковку!!!
Мин с Шином тяжко вздохнули.
- Нам нужен план, - сказал тихонько Мин, - иначе щас Ен войдет в раж и мы тут опупеем копать ему его дурацкую парковку. Да и чем? Лопат нет, даже совочки отсутсвуют ,хотя должны быть, -покосился на вжикающую звезду Кореи - ему по возрасту положены совочки...
Шин радостно воскрикнул:
- Идея! - сбегал куда-то в кусты и притащил походный набор столовых приборов.
- Ложка? Правда? Или мне вилкой еще скажи копать? - глаза Мина стали размером как раз с кокос.
- Ну парковка-то для этих машинок небольшая нужна, так что выкрутимся-Шин сиял аки медный таз, гордый, что в этот раз хена спас он.
- Давай копать что ли..- Мин даже боялся думать насколько он будет грязным, когда закончит это бессмысленное занятие. Пару часов спустя и полметра в глубину Мин решил, что все, с него хватит, он же не трактор и вообще пусть сам Ен и копает, если ему этого мало!
- Ты же понимаешь, что лидер будет недоволен, да?-замечание Шина было как раз во время. Оба встали и оглядели дело своих рук.
- Ээээ больше похоже на могилку, - заметил Шин.
- Вот и отлично ,не припаркуем машинки, так самого Ена с ними похороним, -мрачно ответил Мин.
- Кто это тут кого хоронить собрался?! – раздался внушительный бас лидера над мигом притихшими младшими.
- Эмм…ты только не волнуйся…это не то о чем ты подумал… - пытался выкрутиться Шин – тут это…ну… О! макаку похоронить надо, а то не по-людски это…замучили животинку, поиздевались так сказать...и бросим измученное тельце…?
- Какое к черту тельце?! – рявкнул Ен, – живее всех живых макака ваша. Упрыгала уже сто лет в обед. Так для чего ямку то роеете?
Младшие недоуменно переглянулись.
- Ну так это...- начал макнэ – для парковки…
- Какой такой парковки? – удивился лидер.
- Эмм…так подземной же… - макнеша слегонца растерялся.
- А на кой вам парковка в джунглях сдалась то? Парни, вы что, неправильные кокосы ели?О_о
Шин от возмущения аж по привычке пнул Мина. |
- Дяденька!! Дяденька! Открой двери! Ну дяденька-а-а-а!!! – заискивающим тоном вопрошал Хен, и колотил могучими кулаками по воротам. Но «дяденька» был непреклонен.
- Дяденька, я змей боюсь, пустите меня-а-а-а!!
В ответ тишина.
- Ах ты ж злобный дядька!! Да чтоб те пусто было!! Да чтоб лысина твоя мхом обросла!! Тьфу на тебя!! Изверг!! – и на этом вопле Хен саданул по воротам ногой. И о чудо! Они открылись. Не как обычно, правда, а плашмя…но важен сам факт.
- Ну вот мы и снова встретились- зловеще улыбнулся Хен, потирая руки – где, говоришь у вас кухня?
Обомлевший напрочь от такой вежливости и толерантности гостя, старичек лишь безмолвно махнул трясущейся рукой куда-то в сторону монастыря
- Ну лады, ща я разберусь. Уж кухню-то я мигом обнаружу, – и с этими словами ДжонХен двинулся на поиски съестного, поводя носом как гончая.
По традиции с разбегу открыв дверь кухни, Хен понял, что попал.
- Вот ведь Укупник облысевший! Соврал! Над плитой висели копченые тушки неизвестного зверя, змей и, о счастье, был даже рис.
-Я знал! Я всегда знал, что даже в джунглях можно сделать гюдон! Я гений, черт возьми!- энтузиазм его не знал границ. Он быстренько собрал компоненты воедино и поставил готовиться. Где-то глубоко в голове звучал голосок: "Остальных бы позвать", но Хен принял самое верное решение - не слушать голоса в голове. И он прав, голос в голове вообще штука подозрительная. Но вернемся к остальным.
- Так, мелкотня, чего расшумелись, а?! Одному макаку хоронить вздумалось, живую причем, второму парковку подземную рыть, в джунглях…
- Но Ен, ты сам..
- Молчать! Молчать, когда батька говорит! Причем дело говорит. Ночь на дворе, а мы под открытым небом…к самолету что ль вернуться? Чего мы вообще сюда поперлись, сидели бы в нем…
- Ен, но ты сам…
- Значит так. Ноги в руки и марш искать Хена. Мальчики направо, девочки налево. – и на сей разумной ноте Ен пошагал в глубь джунглей.
Делать нечего, младшенькие тоже пошли. За Еном. Мало ли. Видно же что ему не по себе. Как бы они сейчас не злились, а лидер то у них и правда один. И самый-самый добрый и лучший на свете лидер. Да! Так что одного его в таком состоянии они не оставят.
Ну это официальная версия.
Неофициальная заключалась в том, что им попросту было страшно оставаться самим.
Шин уже практически пошел налево, но был грубо схвачен за шкирку Мином и повернут в нужное направление.
- А давайте споем? А-то темно, страшно, пальмы опять же… - предложил энергичный лидер.
- Ты предлагаешь спеть Шину, чтобы все в округе разбежались? Это негуманно по отношению к макакам, заметь!
У Шина аж волосы на ногах зашевелились от такой наглости.
- Да я щас как спою! - и запел, - Дыш, энд айиайиай вилл оллвейз лав ю...Иайиай вилл олл...- В рот влетело что-то лохматое, и Шин помолился, чтобы это был все-таки кокос.
- Все, ша, всем молчать, когда поет супер-звезда! Эври найт ин дримз ай си ю ай филл ю..Тьфу ты черт, не то, о, вэтория, вэтория, дарадиридададу...АЙ! - и лидер смачно поцеловал стенку. Да ту самую стену монастыря, ибо нефиг петь и идти одновременно. Особенно огорчило Ена, что он промахнулся ровно сантиметров на 10, еще б чутка правее и он бы как раз вписался в ворота вместо лобызания со стеной.
Шин и Ен ввалились во двор.
Мин аккуратно встал на выбитую дверь и сказал :- Ребят может не надо? А-то тут это...дверь того самого...
Но со здравой логикой у остальных было совсем плохо и они бодро двинули вперед.
- Так, так, так что это у нас за место такое? Айгууууу! Ребятки, да вы ток гляньте домина-то какая!!! Ухх, заночуем! – Ен от радости скакал аки та макака.
Тут невдалеке прошмыгнула фигурка человечка.
- Эй, уважаемый! Эээ – лидер запнулся на полуслове, потому что уважаемый уже успел накинуть на них огромный шмат брезента и тщательно утрамбовывал, приговаривая:
- Мне здесь одного ненормального хватит. Все мои экспонаты сожрал, негодник!
«Хен» - единогласно выдала наша троица.
- Ну по крайней мере тепло и не дует, – решил приободрить всех лидер. – И Хен где-то поблизости. Так что ребятки глазки закрывай, баю-бай.
Шин от пережитого стресса вырубился сразу, Ен радостно упав на пузо макнэ, тоже засопел, и только пытливый ум Мина не давал ему уйти в объятья Морфея.
-Тааак, значит Хен тут...Раз он тут, значит тут есть еда...Раз Хен тут недолго, значит, еда возможно еще осталась. Эврика! - по-пластунски выползя из-под брезента, мозговой центр СиЭнов тихонько прокрался к так называемой кухне. Картина открылась шикарная. Правда также быстро она и закрылась. Прилетевшим в лоб ковшиком, поскольку сытый Хен не успел тормознуть фирменный рефлекс. Лежа на полу Мин рассуждал:
- Когда выберемся, я буду шляться где попало, грабить, драться и заставлять мемберов мыться по 500 раз в день, потому что все страдания, что я тут испытал, очистили мою карму до уровня ангела как минимум. А то опять потом влипну с этими идиотами в историю и даже не вспомнить, за что я так страдаю.
К этому моменту перед его носом появилась рука, рука помощи Хена, правая, с которой у Мина были связаны не самые светлые воспоминания, но как говорится на безрыбье сам раком станешь, образно конечно хД
- Прости, Мин. Я не со зла. Но что ты тут делаешь?!
- Пытаюсь встать. Это ты скажи, что здесь делаешь? – Мин поднялся и осмотрелся, - А, вот о каких экспонатах говорил тот человечек…
- Ась, каких экспонатах, ты о чем?
- Да я о блюде о твоем…вкусно было?
- Очень! Прости, но больше нету. – Хен развел руками.
- И слава богу! Вот щас придем на кухню, вот там я сам се че-нить приготовлю.
- Эээ…в смысле на кухню? А мы по-твоему где? – недоумевал ДжонХен.
- Мы то? Мы в лаборатории.
- ……..?!
- Ну, насколько я понимаю, здесь они занимаются изготовлением лекарств и ядов.
- ……….?!
- Вот это, например, вытяжка из змеиной кожи, это рис, пропитанный ядом , щас тут неразборчиво подписано…ядом энцеброксиновой люменции, это…
- Хватит! – Хен наконец-то обрел дар речи. – Ты лучше скажи, если я сожрал этого всего вооон ту кастрюлю…сколько жить то мне еще?
- Да не паникуй ты, все окей. Тебе то точно ничего не будет, - и Мин ехидненько захихикал.
- Д-да…ну ладно, пошли тогда кухню искать что ли…
- Ну вот, я же говорил что с тобой все окей, раз про еду думаешь…
Хен шел и думал: "Я ведь знал, что так просто все для гюдона не могло оказаться в одном месте...Нутром чуял...Но все равно съел.. Живот не болит, нос крючком не свернулся, глаза не выпали, живеееем". Ребята прошли все крыло монастыря, так и не обнаружив кухню, вышли по двор. Ну не совсем вышли-Хен, поняв что не умирает и даже вполне себе сыт и рад жизни, вспомнил тарзанское прошлое и рванул через двор. А во дворе что? Нет, не коровы и не козы. Во дворе брезент. А под брезентом Ен, а под Еном Шин...в доме который построил Джек(ну Вы поняли!). Радостный гитарист решил порадовать и остальных. Его не смутило, что сыт только он и что мемберы легли всего час назад спать. Обрадованный собой, миром и гюдоном, Хен прыгнул прям по центру брезента. Знакомые всхлипы обласкали слух Хена и он решил попрыгать еще. И неизвестно чем бы это кончилось для подбрезентово-утрамбованных Ена и Шина, если бы мудрый Мин не выдал: "Помниться, мы шли на кухню". Хена как ветром сдуло.
Благодаря усилиям ДжонХена, ребятам удалось выпутаться из брезента. Ну хоть какой-то толк от буйного Тарзана. И они последовали за Мином с Хеном в поисках столь заветной мистической кухни. И, о чудо! Кухня таки нашлась. И судя по количеству разных блюд, монахи явно не бедствовали и собирались ужинать.
- Кстати, а почему мы еще ни одного монаха не встретили, кроме того мелкого? Вам это странным не кажется? – спросил Шин.
Хену, дорвавшемуся до такого количества мяса, вообще уже ничего не казалось странным и волновал только один вопрос: «Как это все отсюда унести?» О бедных, голодных друзьях, а уж тем более о монахах, он вообще не думал. Изголодавшийся лидер тоже как-то не сильно переживал из-за отсутствия хозяев и уже старательно жевал копченую куриную ножку.
- Время вечерней молитвы у них наверно, - предположил разумный МинХек.
В это время по всему монастырю раздался оглушительный звон колокола
- Которая, кстати, по ходузакончилась, - добавил барабанщик.
И действительно, через несколько минут помещение кухни, точнее даже сказать, столовой, стало заполняться прибывающими монахами. Благо наши герои к тому времени уже по полной затарились и по-тихому собрались драпать, но не совсем успели.
- Воры! Держи их!! – возопил кто-то из монахов, и вся толпа ринулась за бедными Сиэнами. При этом, кидая в них разные предметы кухонной утвари.
- Окститесь, вы ж святые люди, - пытался достучаться до безжалостных монахов Ен, но был быстро успокоен прилетевшей в ухо ложкой.
- Пацаны! Я вижу канистры! Вот интересно, они с водой или с бензином? – это внимательный Шин с высоты своего роста еще и осматриваться успевал.
- Оу! Но нам сейчас не до того, - на ходу отвечал ДжонХен, еле увернувшись от пролетевшей сковородки.
- Делаем ноги! Потом о топливе подумаеееееем!
И вся 4-ка резво поскакала к выходу. Благо, как только они выбежали за ворота, монахи прекратили свою атаку. Но для страховки, пробежав еще пару десятков метров, они только тогда остановились.
- Фууух, ну и денек сегодня, - отдышавшись выдал Мин.
- Да и не говори,- поддержал его макнэ.
- Так, ребятки, я понимаю, все устали, но…раз Шин там видел канистры, нужно рискнуть. Сейчас ночь, как раз эти адские монахи лягут спать, по крайней мере я надеюсь, они таки спят. И мы должны умыкнуть канистрочку. По любому.- Лидер был явно в ударе. Все-таки пробежка пошла всем на пользу и они стаи продумывать план проникновения и захвата.
Лидер,мимоходом закидывая очередной кусок курицы в рот, горел энтузиазмом и жаждал поделится планом захвата вожделенной канистры. Но мешала та самая курица во рту. Тщательно прожевав (все как мама учила-когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр аки Хен), Ен начал:
- Так вот нам надо 3 платочка, кастрюлю, черпак, с десяток пакетов и носки.
Слегка ошалевшие от списка мемберы аж притихли. Мин Хек аккуратно подошел к Лидеру и потрогал его лоб:
-Вроде жара нет...
-Что ты меня лапаешь вообще? План же гениальный! Смотрите: мы одеваем 3 платочка-я, Хен и Мин, будем как ниндзя сразу практически неотличимы в темноте, Шин (им как всегда можно пожертвовать) возьмет кастрюлю и будет стучать по ней черпаком. На грохот выбегут монахи, мечтая увидеть идиота, стучащего по кастрюле в монастыре в Тибете в 2 часа ночи. Мы накидываем на них пакеты, они нас не видят и все, тащим что унесем!
Ен был горд собой как никогда. Такой план ,такой план! И даже повисшая гнетущая тишина его не смутила.
Мин ткул в бок Шина и шепотом сказал:
-Надо что-то делать с планом, а то этот мы запорем на корню, так чую в следующем он нас заставит опять копать. Прямо под стеной. А я больше не могу грязь видеть, хотя в ней по самые небалуйки.
Очнувшийся хен задал один-единственный и даже разумный вопрос:
-А зачем носки?
-Так ноги ж мерзнут, с Шина я снял, у Мина и тебя боюсь отбирать-вы существа колебающиеся-заколебаете кого угодно, а лапки то мерзнут, хныыык...
-Так господа! -голос подал Мин,- пойдем простым путем: мы молодые, сильные и хитрые, так?
Нестройный хор выдал: "Правда что ли?"
-Естессно! поэтому сделаем проще – Хен, фас!.))
Вот зря он это ляпнул. Хен же никогда не дослушивал до конца. И естессно он равнул тупо прямо через выбитые все еще ворота и через толпу монахов.
-Красиво бежит - ляпнул Шин.
-Красиво летят - уточнил Ен.
За считанные секунды раскидав некогда крутых тибетских монахов Хен притащил все канистры - 8 штук.
-Ну не оставлять же этим шаолиньцам топливо? Вон пальм много, костры еще никто не отменял.
И запас еды, на пару дней. На пару дней если считать прочих мемберов вместе взятых, а Хену это был в общем-то легкий перекус. Быстренько собрав пожитки, герои скрылись в ближайших кустах.
- Ну и сколько нам еще переться вот так? – прервал всеобщее молчание Хен.
Ответом ему было все тоже молчание, нарушаемое чьим-то диким чавканьем. Заметьте не Хена :D
- Эй, лидер, ты помнишь же куда идти надо?
- Омномном-мням-мням-чавк-чавк... канефно помню, фто фы меня фавфем за идиота девфите чавк-чавк?!
- Да тебя собственно никто и не держит…ээээ!! Это что это ты там…ты ешь что ли?! – побледневшее лицо Хена осветило путникам дорогу получше любого фонарика и луны вместе взятых.
- Вот спасибо, Хен. – поблагодарил вежливый макнэша.
-Еннннн!!!
- А? Фто? Чавк-чавк, - шуршание, шебуршание, мелкая возня, - ниче я не ем! Уже…
- Ну ты и…редиска, Ёнин бант!! Это ж надо! Половину запаса сожраааааал!! – убивался горемычный Хен.
- Не, ну а что? Не все ж тебе жрать то. Я вот тоже организм растущий…
-Ага, в ширь. – подколол лидера Мин.
- Щас кто-то у меня схлапочет!
- Пацаныыы!! Самолет!! – заорал не своим голосом Шин.
Обрадованная четверка пулей рванула к вожделенному агрегату.
- Ну давай, Хен-хен, заправляй.
-Эээ…
-Иди-иди, нечего время тянуть, - поторапливал его МинХек.
озадаченный Хен, вооружившись канистрой пошел на поиски бака.
- Ну и куда ему это влить? Вот Ёперный балет! Я пилот, а не заправщик! М-дя…плохая отмазка…
Четверка героев, вооруженная канистрами, стояла вокруг самолета и чесала затылки совершенно синхронно.
-Ребят, может это...есть инструкция к самолету? Ну или хоть схема с пунктом «Заливать сюда» и стрелочкой — скромно проблеял Шин.
-Вот смотрю я на тебя, макнЭ, и удивляюсь...Шкаф такой, а антресолька-то пустая! - сокрушенно выдал Мин.
-А вот и схема со стрелочкой!-радостно возвопил Шин, — у кого там говоришь антресольки в голове, Буратино ты наш?.
Шина спас Хен, ну не совсем спас, он у Ена отбирал остатки пищи и попутно заехал Мину в ухо, от чего тот не смог замочить безнадежно обнаглевшего макнэ. С почестями и салютом из куриных косточек, канистры были придвинуты к топивному отверстию. Великая почесть заливки была возложена на самого разумного, самого великого, и самого — самого - на Хена естессно. Герой, Тарзан, Господин...просто никто не рискнул с ним спорить и отбирать канистру с горючим.
-Знаете...кажется это не керосин.
Три носа мгновенно появились над отверстием канистры.
-Кто там говорил: «Хватайте, это же топливо»?
-Это не я, что сразу макнЭ...-Шин отбивался как мог, но увы такова его доля-быть униженным и оскорбленным. Отпинанный хенами, Шин сидел с лицом, достойным Достоевского и думал: «Жизнь штука несправедливая...Опять я виноват..ну и что, что я правда виноват? Ну нельзя ж так..я же тоже человек и...». Благородные мысли как обычно грубо прервали. За шкирку подняв Шина, Ен решил привести себя и мемберов в чувство:
Разочарованные и уставшие мемберы поплелись вниз по склону. Знаете фразу «Чудес не бывает!»? Забудьте! Пройдя через чащу наши герои прямо таки уперлись...нет, не в монастырь, а в обычный дом. Кирпичный и даже жилой. Подняв глаза. Они увидели целый город.
-Хен, беги.
Мин вовремя это выдал. Лидер уже рванул с места с воплями:
-Хен, мой бант, что это такое?! Какого фига мы таскались по джунглям, ели кокосы, ловили макак и Шина, отмутузили монахов и тащили 80 литров масла, а? Ты какими глазами смотрел, када садился?? Вот он, город! А ну иди сюда!»
Обычно храбрый Хен предпочел спрятаться за поникшего и готового ко всему Шина.
-Брейк! - Мин повис на руке Ена. - Мы уже на полпути домой, надо жить дружно. Иначе я сейчас за себя отвечать перестану — голос Мина стал тихим и угрожающим.
Это сработало. Мемберы стояли и переминались с ноги на ногу, не зная как поверить своему счастью.
-Вперед, к цивилизации, в душ, в ванную, да хоть в тазик, ооооо — первым сорвался самый рассудительный. Видимо его доконала собственная вонючесть и он слегка тронулся, головой тронулся слегка, а вот бегом он тронулся так, что даже супер спортмен Хен обзавидовался — как минимум новый мировой рекорд.
«Вот опять...кто если не я... - Мин таки остановился и не смог заткнуть эти глупые угрызения совести. — Вот почему я такой рассудительный и заботливый...Еще с кокосами надо было на них плюнуть и взяться за все самому!»
-Чего встали? Людей искать, фас.
Ура! Тарзан дождался звездного часа и побежал, полетел, просвистел, просвистел мимо людей как раз таки. Тормознув в столб для 100% гарантии остановки, Хен протер глаза.
-Ребят, вы не поверите...
СиЭны зашли за угол и увидели нечто. И нечто увидело их и радостно к ним рвануло. Толпа очумевших фанаток с плакатами, в слезах и соплях и с криками :
-Оппы. Мы вас спасем, а не спасем, так хоть урвем от вас кусочек.
Вся четверка развернулась и рванула от сосэнок.
-Знаете, а джунгли не так плохи...монахи опять же-нескучно было бы — на бегу комментировал Шин.
-Я как-то не подумал, что мы настолько круты, что даже тут нас они достанут! - Хен перешел с трусцы на легкий галоп.
-Ты вообще редко думаешь, и даже не пробуй начинать-не твое это дело, Хен! - Мин был как обычно суров, но справедлив.
Поворот — и подворотня, чудом в нее втиснувшись, мемберы переждали эту атаку восточных буйволиц.
-Фууууух, знаете, я почти забыл об этой стороне жизни...Вы как хотите, а я все равно хочу домой — Шин сделал моську «Няняня» и глазки котика.
С ним никто не стал спорить. Дом есть дом. Закоулками наши герои пробрались к аэропорту и о чудо! Менеджер! Бедолага думал, что хуже известия о смерти СиЭнов в аварии ничего быть не может. Может! Сами СиЭны хуже. Но на самом деле он был счастлив видеть каждого из них, оттоптавших и отбивших каждый его орган. Вся идиллия была прервана очередным нашествием фанаток, и СиЭны, как настоящие мужчины, храбро ретировались в самолет.
СиЭны спасены, мир ликует, жизнь прекрасна и свет в конце тоннеля оказался не поездом).
Хэппиэнд!