Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
20.08.2010
Все надоело. Заебала эта бедная жизнь. Заебало окружение, заебал матриархат. Хуево когда приходишь домой, а тебя встречает старая корга бабка. Которая натрахала трех детей (моего отца и двух дядей) и бросила их на произвол судьбы. Чем больше я узнаю о женской психологии, тем больше у меня мерзкое отвращение к большинству женщин. Я устал от всего. До этого как-то не было времени и статуса, чтоб делать, такие радикальные выводы. Но как только я окончил вуз, я вправе осуждать всех официально. Дома нет радости, нет уюта, кругом пахнет смертью и гнилью. От отца поддержки ни какой, он ни когда ко мне толком не относился ко мне поотцовски. Периодические поставки денег, обрывки фраз, слишком много лоховского мышления. У нас никогда не было мужских разговоров. Один раз, когда мне было лет 14-15 и отец пришел домой пьяный, я с ним подрался. Было больно, но я долго держался. В порыве плюнул ему в лицо. В те времена я часто дрался с братом. Он старше, но это меня ни когда не останавливало. Были жесткие схватки. Вне дома, с другими людьми я реже дрался. С братом у меня антипатия, антихарактер. Как все задолбало. Когда прихожу домой к родителям, сразу бросается в глаза их свинский образ жизни, кругом разруха, беспорядок, нехватка мозгов, нехватка денег… После этого идет непонимание их меня. Я совершенно один. Один со всеми своими юношескими проблемами. У меня нет денег, у меня расплывчата карьера, у меня нет шмоток, все друзья и приятели меня предали, хочется трахаться, хочется любви. Трахаться хочется больше всего. У меня не было секса около трех лет. Это пиздец. Недостаток секса уже так давит, что просто нет сил ничего делать. Мастурбация тоже не помогает уже. Раньше хватало. Теперь нет. От порнухи уже нет желания, страсти, удовлетворения. Хочется живого секса, да и вообще живого общения с девушками. Ну, в принципе если потрахаться, то радиус выбора самок шире. Была бы фигурка хотя б так себе, личико средненькое и я готов. Но секса естественно одного тоже мало. Хочется любви тоже. Хочется долговременных здоровых безумных отношений, романтических, веселых отношений. И на одно и второе нужно бабло, нужна инфраструктура, нужны здравые мужские советы, поддержка. У меня их никогда не было. Я устал бороться в этой не равной жестокой борьбе на убой. Переспектива личного заработка тоже призрачна. Я конечно, старался всеми силами противостоять современному рабству. Большинство работ нынешних – это рабство. Не знаю, хватит ли у меня сил быть свободным, а не рабом. Особенно без мужской поддержки это ооочень сложно. У меня бедный и пассивный отец, притом под гнетом матриархата в лице матери и старой корги бабки. Двое дядей еще хуже отца в порядок. Жесть. Дела хуевы. С каждым днем у меня теряется смысл жизни. Честно говоря, пусть будет или все или ничего. Смерть сразу решит все проблемы и мучения. Так что особенно ее бояться не надо. Иногда возникают мысли занять мелким криминалом, агрессия так ударяет в голову иногда, что уже все равно. Мало всего этого разнообразия ебаных проблем появилась еще одна. Я раньше не мог понять, почему Дэви и один из моих одногруппников, так любят фильм «Игры Разума». Теперь, кажется начал понимать. Больше всего, что заебало, так это постоянные окружающие меня намеки и ассоциации. Такое впечатление, что все сговорились против меня. Вполне возможно, что все вокруг меня лишь картинки, программы. Настоящий лишь я один. Что если все вокруг лишь программа, как в фильме «Matrix»?! И что если смерть – это всего лишь выход из этой программы в настоящую реальность?! Что если так? Единственное, что дает стимул к жизни – это маленькая надежда обрести достаточную власть, чтобы обустроить этот мир так, как я хочу. Например, быть вместе счастливыми с Олей Люмен. Чувства к предыдущим девушкам исчезли. Одна Настя сама виновата, она перешла вторую допустимую грань. Теперь она мне безразлична как личность. А внешность ее без личности ничего не стоит. В общем, Настю эту я окончательно разлюбил. Что до второй Насти…к ней чувства угасли. Если бы не встреча с Олей было бы еще хуже. Я бы скитался мыслями в пустоте. А теперь у меня есть та девушка, на которой сосредоточены все мои мысли, да и вся жизнь. Это мой новый источник вдохновения, позитивных эмоций, радости, счастья, смысла жизни. Притом у меня теперь есть опыт от неудачных прошлых стартапов. Теперь я готов на большее в отношениях. Я стал более либеральным и понимающим. Но некоторые вещи стали даваться сложнее. Я хотел написать стихотворение об Оле, но получилась в основном проза. Чем дальше от школы, тем сложнее владеть и использовать не профессиональные навыки. В принципе я сам осознал, что все-таки писать стихи – это не самое главное умение, поэтому и не трачу особенно время на это. Больше уделяю вниманию последовательному совершенствованию моей личности. Вчера опять видел Олю… Дело было так. Утром я спал, крепко долго спал, спал до обеда. Потом встал, сделал несколько физических упражнений и нагрузок, принял душ, поел. Затем отправился в цветочную лавку, купил цветок и пошел к родителям домой, поздравлять маму с днюхой. Мамы дома не оказалось. Странно. По моим расчетам она должна была уже прийти с празднований на работе. Я позвонил ей и поздравил по мобиле. Оказалось, она с папой уехала в гости к кому-то. Делать было нечего. И я решил пойти гулять. Т.к. из приятелей у меня почти никого не осталось, пошел гулять один. У меня на плеере была закачана аудио книга «Лик Черной Пальмиры» поэтому по пути было не скушно, а даже очень весело. Я читал уже эту книгу, но честно говоря, за последние два года старших курсов из памяти все стерлось подчистую. Помнил только одно имя Арик и то, что действия происходили на Украине и в Питере…С автовокзала я побрел в сторону полтинника, затем на заброшенный мост. Около моста оказывается, находится Брянский Роспотребнадзор, полезная информация. На мосту остановился в том месте, откуда я прыгал и где пару недель назад стояли с Олей. Постояв немного, я зашагал по короткому пути к Кургану сквозь частный сектор. Недалеко оттуда живет Оля. К Оле заходить не осмелился, настроение было дрянь, да еще и чирий на носу вскочил. Прыщ, как бы не особо портит лицо, но я люблю перед важными поступками и встречами быть более красивым и уверенным в себе. В итоге я повернул в сторону сквера Чернобылю. Там милый уютный скверик. Я присел на лавку, продолжал слушать аудиокнигу и параллельно стал играть в игру «ONE» на мобиле. Довольно расслабляет мозги и мысли. Игра в стиле бойцовского клуба, поединки драк с офигенной графикой для мобил. В аудиокниге тоже были стычки и драки, поэтому все получилось довольно гармонично. В начале лета мне сложно давались победы, а теперь выигрывать легче. Наклепал уже около 2400 очков. Весьма сердито. Когда я подзамерз, и пальцы стали плохо слушаться, а вдобавок заморосил дождь, я направился вдоль ул Дуки, а затем проспекта Ленина. Шел, смотрел по сторонам, слушал приключения Арика, Лайка и его команды. Проходя по дамбе в аудиокниге был самый интересный момент, там была схватка с сектой иных, бойня интересная, захватывающая и интригующая. И тут на дамбе вдруг появилась девушка и парень. И это была она, это была Оля. Было пасмурно, я пару секунд не могу поверить, что это та Оля. Я ее лицо давно не видел. И это была она. Я был одновременно неожиданно ошарашен и счастлив, что увидел ее. Она такая красивая все-таки. В этот раз она была одета круче. А на шее вислялся амулет в виде белого клыка. Ей очень к лицу. Как только меня увидела, она начала меня причитать, за то, что я оставил белый букет хризантем у нее в двери. Но по движениям было видно, что она рада была меня видеть. Она даже поздоровалась моим движением рук, двумя согинающимися пальчиками в виде ушек. Парень с которым она шла поздоровался со мной. Видимо какой-то ее товарищ. Честно говоря, мне плевать на него. И ревновать как-то бесполезно. Возможно, она все это подстроила, это была проверка. Но повернуть и идти с ними я не стал. Сказал Оле, что «мы еще увидимся» и мы пошли дальше. Я остановился посреди дамбы, облокотился на ограду и стал любоваться красивым небом, облаками, стал осмысливать встречу с Олей и переслушивать пропущенный эпизод аудиокниги. Аудиокнигу я уже не улавливал. Была неизвестно возникшая улыбка на лице и мысли об Оле. Вдруг я придумал, пойти купить розу и перехватить ее по пути где-нибудь или возле ее дома. А потом предложить еще сходить в кино с ней на фильм «Шаг Вперед 3». Продавщица в этот раз попалась вялая. Долго не мог выбрать нормальную розу. В общем выбрал лучшее из того что было. Роза красивая, листья только немного помятые. Ленточка завуалировала их. Затем сел на маршрутку. Пытался увидеть ее из окна. По пути ее не обнаружил. Решил встречать ее возле подъезда. Прождал час с чем то. Замерз. Потемнело. Какая-то девушка прошмыгнула во тьме, на имя Оля не отозвалась или не захотела. Решил, что дальше ждать бесполезно. Зашел в подъезд. Конечно, второй раз прикреплять цветы к двери не стал. В этот раз к щиту закрепил розу. И сообразил побелкой написать фразу «Оля, я люблю тебя» и подрисовал сердечко внизу. Получилось красиво))) Никогда так не делал))) Когда ждал снаружи запомнился один житель подъезда. У него забавный велосипед с большим багажником и номером на багажнике с надписью «мир вам». А еще я уже неделю хожу на курсы «Основы предпринимательской деятельности», но это уже другая история…