Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Понятие взаимопонимания.
О взаимопонимании людьми друг друга можно говорить в различных смыслах, имея в виду совпадение, сходство или просто созвучие их взглядов на мир, их ценностных ориентаций, понимание индивидуальных особенностей друг друга, понимание или даже угадывание мотивов поведения и возможности вести себя, так или иначе, в какой-то конкретной ситуации, взаимопонимание как принятие исполняемых по отношению друг к другу ролей, взаимопонимание как взаимное принятие самооценки своих возможностей и способностей и т.д.
Есть основания предполагать, что и этим не исчерпывается все многообразие смысловых значений, характеризующих сам термин взаимопонимания.
Условием взаимопонимания является не только понимание другого человека, но и понимание его отношения к себе или к другим людям как к партнерам по общению, понимание самих отношений, складывающихся и развивающихся между общающимися людьми. Не менее важным условием взаимопонимания является принятие способов понимания партнерами друг друга, их согласие во взглядах на их отношение друг к другу. Без выполнения названных условий вряд ли взаимопонимание будет достаточно глубоким и устойчивым.
В основе всех отношений между людьми лежит взаимопонимание. Для того, чтобы оно возникло, нам необходимо вначале постараться понять другого человека, а уже затем стремиться к тому, чтобы быть понятым самому. Если мы хотим установить хорошие взаимоотношения и успешно общаться с людьми, мы прежде всего должны научиться понимать их.
Человеческое восприятие одной и той же ситуации может быть совершенно различным. Один человек может подойти к решению проблемы, опираясь на свои творческие способности и интуицию, а другой будет решать ту же самую проблему, используя строгую логику и анализ. При этом нередко все мы считаем именно свою точку зрения правильной, основанной на "факте", и это может стать причиной нашего непонимания друг друга. Однако истинное уважение и любовь к другим людям приходят только на основе понимания. Нам необходимо научиться слушать наших родных и друзей, чтобы взглянуть на ситуацию с их точки зрения, прикоснуться к их душе. Это является первым шагом на пути к пониманию. Мы также можем научиться рассматривать наши собственные проблемы с позиции родителей, учителей, друзей.
Психологическая структура взаимопонимания
В психологической науке взаимопонимание рассматривается как комплексный феномен, состоящий, по крайней мере, из четырех компонентов.
Во-первых, взаимопонимание — это согласование индивидуальных точек зрения на объект понимания — природного явления, социального события, обсуждаемой темы и т.п. Объектом понимания всегда является и фрагмент предметного или виртуального мира и субъективное отражение этого фрагмента.
Во-вторых, взаимопонимание обязательно включает понимание себя. Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Связь эта двоякая: с одной стороны, богатство представлений о самом себе определяет и богатство представлений о другом человеке, с другой стороны, чем более полно раскрывается другой человек, тем более полным становится и представление о самом себе. К. Маркс, писал: "Человек сначала смотрится, как в зеркало, в другого человека. Лишь отнесясь к человеку Павлу как к себе подобному, человек Петр начинает относиться к самому себе как к человеку".
В-третьих, обсуждаемый феномен включает понимание партнера по общению. Понимание субъектом другого — это понимание целей, мыслей, личностных черт партнера, а также его ценностно-смысловой позиции. По мнению немецких психологов Б. Роземанна и М. Керреса: "Понимание другого должно означать, хотя и всегда частичное, представление о его мыслях и мире чувств, прослеживание мотивов поступков и объяснение ценностных представлений".
Наконец, в-четвертых, существует социально-рефлексивный компонент взаимопонимания: представления субъекта о том, как партнер по общению понимает его. В западной психологии основательно изучены три главных источника знаний, опираясь на которые люди формируют социально-рефлексивные представления о себе и понимании их другими:
1. Первый источник коренится в теории социального сравнения. В ее основе лежит предположение о том, что при оценке себя, своего поведения и возможностей субъект сравнивает себя с другими людьми, особенно подобными себе.
2. Второй источник знаний о себе — отраженная оценка, или "отраженное Я". В этом случае люди получают сведения о себе через прямую оценивающую обратную связь от значимых других или через ярлыки, навешиваемые на них другими.
3. Третий источник самопознания — поведенческое самовосприятие. Люди иногда ведут себя как внешние наблюдатели и используют смысл собственных действий для заключений о себе. Более того, люди нередко выступают как наблюдатели своего внутреннего мира (например, мыслей и чувств) и используют содержание наблюдений для выводов о себе.
Возможности и границы взаимопонимания
В представлении о возможностях и границах взаимопонимания можно различать несколько подходов. В одних случаях социологи и психологи исходят из представления о неограниченных возможностях взаимопонимания между людьми, нередко даже отождествляя его с процессом информационного общения.
Так, Т.Шибутани склонен к отождествлению взаимопонимания с коммуникацией. Коммуникацию он характеризует как обмен информацией, благодаря которому согласие развивается или разрушается. При этом уровень взаимопонимания рассматривается как важнейший критерий коммуникабельности общающихся индивидов.
В какой-то мере близка к этому и точка зрения профессора Мичиганского университета Т. Ньюкома, который, хотя и различает понятия коммуникации и согласия, однако вместе с тем рассматривает коммуникацию как связь, имеющую своим следствием возрастание степени согласия общающихся между собой индивидов.
Но если, с точки зрения Т. Шибутани и Т. Ньюкома, согласие и взаимопонимание заложены уже в самом акте информационного общения людей, то с точки зрения экзистенциализма как философского течения, взаимопонимание или коммуникабельность в процессе общения скорее редкое исключение, чем правило в человеческом общении.
Экзистенциализм исходит от романтического идеала "тотальной" или "непосредственной" коммуникации, которая может быть истолкована как абсолютное взаимопонимание или родство душ.
Утверждая принципиальную герметичность и некоммуникабельность человека, экзистенциалисты абсолютизируют такие реальные явления, как":
1. уникальность, неповторимость индивидуальных переживаний;
2. внутреннюю расчлененность жизненного опыта и множественность образов рефлексивного "Я" субъекта;
3. рефлексивно-игровой характер общения, при котором поведение лица зависит от особенностей партнеров и ситуации, а в его самосознании разграничиваются "фасад" и "кулисы", различные "представляемые" и "ложные" "Я" и т.п. (И.С. Кон).
Конечно, уникальность и неповторимость индивидуальных переживаний человека, равно как и сложность, структурная многогранность его самосознания являются весьма существенными, но отнюдь не непреодолимыми барьерами на пути взаимного понимания людьми друг друга.
Уровни взаимопонимания
Можно различать три уровня взаимопонимания в зависимости от того:
1. совпадает ли система социальных и индивидуальных значений у общающихся, с одной стороны, и нет совпадений в уровне взаимооценки личностных качеств – с другой;
2. когда совпадает не только система значений (социальных и индивидуальных), но и уровень взаимной оценки личностных качеств; это тот случай, когда наблюдается взаимная удовлетворенность людей их эмоциональным отношением друг к другу, когда они "уважают друг друга", что исключает необходимость прибегать к суррогатным средствам достижения согласия и взаимопонимания;
3. когда имеет место высокая степень взаимного доверия и открытости общающихся; это предполагает, в свою очередь, отсутствие каких-либо тайн друг от друга, которые бы существенно затрагивали интересы партнеров.
В условиях дефицита времени люди вынуждены во все большей мере восполнять недостаток сведений и знаний о другом человеке той информацией, которую дает им о нем первое впечатление. Действительно, жизненный опыт позволяет человеку во многом без серьезных ошибок, а нередко и достаточно точно судить о другом человеке даже при первом знакомстве. За этим стоит способность на основе опыта общения – видеть за внешними проявлениями, манерой поведения более глубокие, социально-типологические и личностные особенности.
Однако при всех своих достоинствах первое впечатление о другом лице далеко не всегда гарантирует надежный результат. Зачастую, даже наоборот, результат первого впечатления может полностью разойтись с последующим представлением о человеке.
Дело в том, что восприятие человека человеком строится на основе фиксирования чисто внешних характеристик воспринимаемого (его лицо, одежда, манера вести себя и т.д.), вместе с тем оно выходит за рамки оценки только внешнего облика человека. Полученный на основе впечатления о внешнем облике воспринимаемого материал призван послужить почвой для того, чтобы воображение и жизненный опыт воспринимающего осуществили реконструкцию и внутреннего мира впервые увиденного человека, предполагающую оценку его характера, духовного потенциала, его отношения к миру и т.д.На это обстоятельство обращает внимание А.А. Бодалев: "Построив образ познаваемого человека на основе фиксирования характеристик его внешности, взаимодействующий с этим человеком субъект обычно не ограничивается таким знанием, он немедленно создает систему заключений об этом человеке, содержанием которых является констатация качеств, свидетельствующих о способностях человека или выражающих его отношение к различным сторонам действительности, а также говорящих об его определенной социально-групповой принадлежности и т.п."
Оценка и реконструкция внутреннего мира воспринимаемого по его внешности, возможно, не была бы такой уязвимой, если бы не она не осуществлялась на весьма субъективной почве жизненного опыта самого воспринимающего.
Слушать с сопереживанием.
Слушать с сопереживанием означает слушать с намерением понять другого человека, стремиться к тому, чтобы увидеть мир его глазами. Сопереживание — это не то же самое, что симпатия. Испытывая симпатию, мы принимаем точку зрения другого человека, соглашаемся с ним, а сопереживание не подразумевает согласия или несогласия. Сопереживая, мы всецело и глубоко понимаем другого человека как в эмоциональном, так и в интеллектуальном отношении. Слушать с сопереживанием означает не просто понимать произносимые слова. Мы слышим ушами, но мы также слушаем глазами и сердцем. Когда люди разговаривают с нами, мы иногда не обращаем на них внимания или не слушаем их совсем. Порой мы только делаем вид, что слушаем: "Да. У-гу. Правильно". Или же мы можем слушать внимательно, сосредоточиться на произносимых словах, но не сопереживать при этом тому, о чем говорит наш собеседник.
Иван: Я не могу понять своего младшего брата. Он не хочет меня слушать.
Сергей: Ты не понимаешь своего младшего брата, потому что он не хочет слушать тебя?
Иван: Да, это так.
Сергей: Я думаю, чтобы понять другого, следует выслушать его.
Иван: Но я и так очень хорошо его понимаю. Я знаю, что он переживает, потому что сам прошел через то же самое. Однако я никак не пойму, почему он не хочет слушать меня.
Иван не понимает, что происходит с его младшим братом. Он заглянул в себя и подумал, что уже все увидел, в том числе — что творится с младшим братом. Мы часто хотим видеть лишь нашу собственную правоту, наше восприятие, хотим, чтобы нас поняли, но не беспокоимся о том, чтобы понять других. Однако слушая с сопереживанием, мы уже не считаем, что другие люди видят мир таким же, как и мы. Мы имеем дело с тем, что действительно происходит в душе и сердце другого человека, сосредотачиваемся на его мировосприятии.
Неоправданные ожидания.
Сколько раз у нас были подобные беседы?
"Ты сказал..."
"Нет! Я сказал..."
"Нет, ты неправ! Ты никогда не говорил мне..."
"Нет, говорил! Я точно помню, что я сказал..."
Источником многих трудностей в отношениях между людьми являются неоправданные ожидания. Когда встает вопрос о том, как мать и дочь распределят между собой домашние обязанности, кто будет кормить собаку или выносить мусор, неопределенность в отношениях может привести к возникновению конфликта, потере доверия.(Каковы в этом случае неоправданные ожидания? Мать уверена в том, что гулять с собакой — это очевидная обязанность дочери, не требующая дополнительных обсуждений. В то же время дочь, напротив, убеждена, что хотя бы по вечерам гулять с собакой может мама.) Несмотря на то, что многие ожидания сформулированы нечетко, люди лелеют их. В браке мужчина и женщина обычно ожидают чего-то друг от друга. Однако порой супруги не только не говорят друг другу о своих ожиданиях, но даже сами себе в них не признаются. Тем не менее воплощение этих надежд создает доверие во взаимоотношениях, а неосуществленные ожидания становятся источником размолвок и конфликтов. Когда мы оказываемся в новых ситуациях, важно четко выразить все свои ожидания. Ведь проблемы часто возникают просто потому, что мы полагаем, что другие люди автоматически понимают нас и согласны с нами. Такого рода непонимание может привести к серьезным конфликтам, разрушить даже дружеские отношения.
Порой от нас требуется достаточное мужество, чтобы ясно изложить другому человеку свои ожидания. Иногда нам проще не замечать трудностей в отношениях и надеяться, что все уладится само собой. Однако такой путь вряд ли приведет к разрешению конфликта. Гораздо труднее смело встретить эти различия и вместе работать над их преодолением.
Стремиться быть понятым.
В общении вслед за стремлением понять другого человека идет стремление быть понятым самому. Стремление понять требует внимания и любви к другим людям. Стремление быть понятым требует мужества выразить самих себя. При этом очень важным оказывается умение четко формулировать свои мысли, логически их излагать. Если мы можем ясно, четко и обоснованно изложить свое мнение, проявив при этом глубокое понимание точки зрения другого человека, то наши шансы быть понятыми резко увеличиваются. Тогда нашему собеседнику становится очевидно, что мы не просто говорим с позиций нашего восприятия, а проявляем глубокое понимание ситуации. Иногда в процессе диалога мы можем несколько отойти от своей первоначальной точки зрения, потому что, общаясь со своим собеседником, мы узнали что-то новое, что позволило нам по-новому взглянуть на ситуацию. Это говорит о нашем желании понять своего партнера, и в результате наше общение будет более глубоким и честным.
Человек, умеющий правильно общаться.
Умеющий правильно общаться человек понимает, что происходит в нем самом и в других людях. Самоосведомленность связана с нашими собственными восприятиями, взглядами, чувствами и желаниями; внешняя осведомленность означает осознание чувств и эмоций других людей. Если человек говорит нам раздраженным голосом, что он не сердится, по тону его голоса мы можем понять, правду ли он говорит. Чтобы по-настоящему понимать других людей, мы должны научиться владеть часто используемыми в разговоре обобщениями и не допускать искажений. Обобщения используются для удобства, но они могут быть также и опасными. Например, если кто-то скажет: "девушкам нельзя доверять", вряд ли такому обобщению стоит верить. Скорее, под словом "девушки" следует иметь в виду только ту девушку, которой данный человек не доверяет. Искажение означает передачу каких-либо ошибочных сведений или приписывание ложных помыслов. Утверждения типа "ты сводишь меня с ума" или "из-за тебя у меня разболелась голова" представляют собой причинно-следственные обвинения, которые обычно отражают только нашу обиду и стремление защитить себя, а не действительное положение вещей. Иногда мы идем еще дальше, употребляя высказывания типа: "Я знаю, что ты это сделал нарочно, чтобы причинить мне боль" или : "Я знаю, что ты равнодушен ко мне". Такого рода сообщения вряд ли помогут нам достичь взаимопонимания.
Также при общении очень важную роль играет то, насколько четко мы можем выразить свои чувства и желания. При этом полезно пользоваться более конкретными формулировками, используя местоимение "Я". Например, фраза: "Я бы хотела, чтобы ты вернул мне книгу, которую я давала тебе почитать. Я обещала дать ее своей подруге. Ты не мог бы принести ее завтра в школу?" звучит лучше, чем: "Ты должен завтра вернуть мою книгу". Человек, умеющий правильно общаться, готов искренне высказать свою точку зрения не только о предмете беседы, но и в отношении самого собеседника. Например: "Похоже, ты сердишься. Не пытайся сделать вид, что ничего не произошло. Наверное, тебе что-то было неприятно в нашем разговоре, давай это выясним. Мне кажется, мы достаточно уважаем друг друга, чтобы честно обо всем поговорить". Уверенные друг в друге партнеры не боятся честного общения.
Искреннее извинение.
Если мы чем-то обидели других людей или стали причиной какого-то непонимания, нам нужно извиниться, причем сделать это искренне. Многое можно исправить, если извиниться от чистого сердца.
"Я была неправа".
"Это было глупо с моей стороны ".
"Я не проявил к Вам должного уважения, простите меня ".
"Я смутил Вас в присутствии других людей. Я хотел извиниться, но так и не сделал этого. Мне очень жаль ".
Требуется большая сила воли, чтобы извиниться просто, от чистого сердца. Люди, которым не хватает уверенности в себе и самоуважения, не могут сделать этого. Их самооценка основывается на мнении других людей. Они боятся, что их посчитают слабыми и воспользуются этим. Такие люди обычно пытаются найти для себя самооправдание; если они и извиняются, то это обычно звучит искусственно: "Ну, возможно, я и в самом деле был в чем-то неправ, но ведь и ты был не лучше".
Взаимоотношения "все в выигрыше".
Отношения типа "все в выигрыше" благоприятствуют всем сторонам, принимающим участие в общении. При этом разрешение любых проблем и конфликтных ситуаций означает, что все участвующие заинтересованы в наиболее эффективном, выгодном для всех преодолении возникших затруднений. Отношения типа "все в выигрыше" рассматривают жизнь как сотрудничество, а не соревнование. Мы можем создавать и поддерживать такие взаимоотношения на основе нашей личной честности. Там, где существует доверие, есть и взаимное уважение, а общение направлено на конструктивное решение спорных вопросов, а не на нагнетание конфликта. В атмосфере доверия мы знаем, что можем быть откровенными. Даже если мы придерживаемся диаметрально противоположных взглядов, нас выслушают с уважением. Собеседники понимают, что мы, в свою очередь, также с уважением отнесемся к их описанию той же ситуации. При этом все пытаются понять точку зрения другой стороны и совместными усилиями выработать такое решение проблемы, которое оказалось бы оптимальным для всех заинтересованных лиц.
Особую трудность в достижении взаимопонимания представляют люди, которые при общении руководствуются формулой: "Если я выиграю, то ты проиграешь". Это авторитарный подход: "Будет по-моему, а не по-твоему". Люди с подобным складом ума готовы использовать любые приемы, чтобы только настоять на своем. При общении с такими людьми очень большое значение имеет искренняя вежливость, выражение своего уважения и одобрения их точки зрения. Нам удастся успешно общаться с ними, если мы будем их внимательно слушать, проявлять свое уважение к ним и их точке зрения.Общение – двусторонний процесс, в котором восприятие чужих идей занимает в полтора раза больше времени, чем изложение своих. Поэтому умение слушать и подтверждать партнеру понимание его идей критично для установления взаимопонимания.
Однако наряду с этим важно смелее выражать свое мнение и не расстраиваться, если не все получается так, как нам бы хотелось.Итак, четыре шага для решения типа "все в выигрыше" состоят в том, чтобы:
-рассматривать проблему с точки зрения другого человека;
-определить основные вопросы, требующие решения;
-найти наиболее приемлемое решение;
-определить возможные альтернативные пути достижения решения.
Общение – двусторонний процесс, в котором восприятие чужих идей занимает в полтора раза больше времени, чем изложение своих. Поэтому умение слушать и подтверждать партнеру понимание его идей критично для установления взаимопонимания.
Как только не именовали человека: и homo sapiens (человек разумный), и homo fuber (человек производящий), и homo habilis (человек умелый), и homo ludens (человек играющий). Думается, с не меньшим основанием его можно назвать homo communicans – человек общающийся. Русский мыслитель Пётр Чаадаев (1794 – 1856) остроумно заметил: "Лишённые общения с другими созданиями, мы щипали бы траву, а не размышляли о своей природе". И он был прав, поскольку естественным способом существования человека является его связь с другими людьми, а сам человек становится человеком только в общении.
Общение имеет огромное значение в формировании человеческой психики, ее развитии и становлении разумного, культурного поведения. Через общение с психологически развитыми людьми, благодаря широким возможностям к научению, человек приобретает все свои высшие познавательные способности и качества. Через активное общение с развитыми личностями он сам превращается в личность.
Если бы с рождения человек был лишен возможности общаться с людьми, он никогда не стал бы цивилизованным, культурным и нравственно развитым гражданином, был бы до конца жизни обречен оставаться полуживотным, лишь внешне, анатомо-физиологически напоминающим человека.
Вопрос взаимопонимания в общении, я думаю, очень важен, так много недоразумений, переходящих порой в конфликты, вызваны не пониманием.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы…
· расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;
· уважаете, их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами или неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;
· уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;
· уважаете и цените их ценности и опыт.
Итак, что же всё-таки необходимо, чтобы правильно общаться?
На мой взгляд, одним из наиболее необходимых качеств для достижения взаимопонимания является умение слушать собеседника. Поскольку, если человек не может выслушать партнера, он никогда не сможет его понять. Так же я считаю, что для того, чтобы понять других людей, человек должен осознать, что у каждого есть свое мнение, своя точка зрения, которые могут полностью не совпадать с утверждениями личности. Если человек не может принять наличия у других несовпадающих с его мнениями утверждений, то он начинает резко критиковать людей, пытается доказать и навязать свою точку зрения, что создает большой барьер в общении между людьми, поскольку у человека, который поделился своими мыслями и не получил никакого понимания, а только критику, возникает чувство нежелания общаться с данным индивидом.
По моему мнению, для восприятия и понимания человека человеком очень важно умение читать невербальные сигналы, так как это позволяет увидеть внутренний мир человека, его реакцию на происходящие события, людей, поскольку эти проявления не контролируются человеком.
Теперь попытаемся определить, какие свойства человека будут способствовать пониманию и восприятию других людей.
К свойствам создающим барьер в перцептивном общении можно отнести неумение слушать, надменность и высокомерие, нетерпеливость и нервозность, вспыльчивость, лицемерие, чрезмерная самоуверенность, навязчивость и т.д.
Для успешного общения человек должен обладать следующими качествами: терпеливостью, воспитанностью, уважением к партнеру по общению, способностью не полностью доверять первому впечатлению, умением отождествлять себя с собеседником, сопереживать и т.д.
Из всего проработанного мной материала, сделав выводы, я сформировала свое понимание термина «взаимопонимание»:
Взаимопонимание, это, по сути дела, "встреча" индивидуумов в их модели мира. Оно начинается с принятия одним человеком точки зрения другого, его положения и его стиля общения. Взаимопонимание – это способность находиться на одной волне с собеседником, устанавливать с ним ментальные и эмоциональные связи. Это также и возможность объединить людей, чтобы строить "климат" взаимного доверия и уважения. Взаимопонимание не означает, что вы должны соглашаться друг с другом, но подразумевает, что вы понимаете, из чего исходит другой человек (другие люди). Взаимопонимание - это ключ к влиянию. Оно начинается с принятия одним человеком точки зрения другого, его положения и его стиля общения. Для того чтобы влиять на другого человека, вам необходимо ценить и понимать его точку зрения. Это процесс обоюдный: я могу на вас влиять, только если открыт вашему влиянию...
Благодаря взаимопониманию можно разрешить как второстепенные проблемы, так и главные вопросы. Хотя это и нелегкий путь, мы будем вознаграждены тем, что научимся общаться с другими людьми, с самими собой и с миром вокруг нас.
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ:
1. Тренев Н.Н. Основы делового общения // Менеджмент в России и за рубежом. – 2000. № 5. – С. 24;
2. Бодалев А.А. Восприятие и понимание человека человеком. – 1982;
3. Бодалев А.А. Личность и общение. – 1983;
4. Черных А.И. История и социология – проблемы взаимопонимания //СОЦИС: социологические исследования. 2001. - № 10. – С. 16 – 25;
5. Андриенко Е.В. Социальная психология: Учебное пособие для вузов, М.: Академия, 2001 г.
6. Большой психологический словарь, под ред. Б.Г. Мещеренева, В.П. Зинченко, СПб: Прайм-Еврознак, 2004 г.
7. Горянина В.А. Психология общения: Учебное пособие для вузов, М.: Академия, 2004 .
8. Парыгин Б.Д. Социальная психология. Проблемы методологии, истории и теории, СПб.: ИГУП, 1999 г.
9. Соснин В.А., Красникова Е.А. Социальная психология: Учебник, М.: Форум: ИНФРА-М, 2004 г.
10. Станкин М.И. Психология общения: Курс лекций, Воронеж: Модек, 2003 г.
11. Психология и этика делового общения. Под редакцией Лавриненко В.Н.М: 2000.
12. Белинская Е.П., Тихомарицкая О.А. Социальная психология, Хрестоматия, М: 2000.
САЙТЫ:
1.www.nlplife.ru.
2.www.elitarium.ru.