то или нет. Если ктото нарушает наши границы то мы испытываем досаду и злость если же мы делаем это сами
Работа добавлена на сайт samzan.net:
Психологические границы. Часть первая
Что такое психологические границы и в чем их смысл?
Редко кто задается подобным вопросом. И, тем не менее, эти границы во многом определяют качество нашей жизни.
Подобно тому, как у каждого государства есть граница, которая тщательно охраняется и нарушение которой является преступлением, так же и каждый человек обладает своей психологической территорией, которая принадлежит только ему, и где только он решает – согласен ли он впустить туда кого-то или нет.
Если кто-то нарушает наши границы, то мы испытываем досаду и злость, если же мы делаем это сами, то вынуждены иметь дело с последствиями – то есть выдерживать те же самые досаду и злость и испытывать при этом чувство вины.
Ваш муж воспользовался вашей машиной без вашего разрешения, дочь без спросу надела ваши украшения, мама пригласила к вам пожить пожилую родственницу…
И, хотя такие нарушения границ являются частыми, и вызывают много раздражения, все же не они составляют львиную долю всех беспардонных вторжений.
Намного чаще страдает не физическая граница нашего государства, а более тонкая – психологическая.
И, если откровенные посягательства разглядеть проще и, следовательно, легче от них защититься, то вторжения в личное пространство души намного труднее поддаются идентификации.
Да и как назвать вторжением то, что обычно именуется помощью и заботой?
Если вы, с точки зрения кого-то, нуждаетесь или страдаете, то вам не избежать всевозможных советов, наставлений и других видов «помощи».
Вторжения в виде навязчивых советов, рекомендаций, контроля над вашими действиями, подталкивания, эмоционального давления (в том числе через обиды, шантаж и другие эмоции), вызывают чувство недоумения, растерянности, гнева, бессилия.
В нашей культуре почти нет «законных» – т.е. социально принятых – возможностей этому противостоять.
И если вы пытаетесь защитить свои права на собственные решения или свое видение ситуации, то неизменно столкнетесь с неприятием с другой стороны.
При этом полномочия давать советы присваиваются легко и непринужденно, а вот принятие чужой позиции, уважая право человека на собственное решение, дается с большим трудом.
И в этом нет ничего удивительного, ведь именно так о нас заботились наши родители.
Они советовали, навязывали, угрожали, призывали к совести, ссылались на авторитеты…
Они действительно хотели самого лучшего, но, к несчастью, оставили за собой разрушенное право иметь и уважать собственную позицию, вечные сомнения в себе, поиск подтверждения своей правоты и комплекс вины за нежелание соглашаться.
Именно поэтому нам так легко оказаться в родительской позиции с правом вторгаться: «Я же тебе только добра желаю!» и так трудно самим оказываться в позиции ребенка, у которого нет прав возражать.
И даже в своей взрослой жизни мы неизменно стремимся «помочь» – друзьям, коллегам, супругам, своим детям.
Этот навык доведен до автоматизма, не обсуждается и не критикуется.
И одновременно мы вынуждены терпеть вторжения помощников и доброжелателей даже тогда, когда вовсе в этом не нуждаемся.
С кем дружить и что носить, к чему стремиться, кого выбирать в партнеры и как с ними себя вести, как правильно воспитывать детей, как переживать неприятности и потери – вот неполный список того, что возбуждает доброжелателей на вторжение.
Практически каждая история, которую я узнаю в своем кабинете, так или иначе связана с нарушением границ…
Муж из ревности запрещает жене встречаться с подругами.
Мать не может вынести молодого человека, с которым встречается совершеннолетняя дочь.
Бабушку раздражают молодые родители, которые неправильно кормят (купают, пеленают и т.п.) ребенка.
Родители разочарованы выбором профессии их сына…
В этих и во множестве других ситуаций был использован весь спектр давления с целью помочь, добиться «правильной» позиции, наставить на путь истинный.
Нарушение границ кажется абсолютно оправданным действием, хотя, если копнуть глубже, имеет своей целью совсем не те причины, которые декларируются.
Нарушитель, используя рациональные убеждения и эмоциональный шантаж, в действительности хочет успокоить собственную тревогу и установить свой контроль.
Мать научит тому, как удержать мужа в семье, хотя и сама не может похвастаться удавшейся семейной жизнью, подруга посоветует развлечься или отомстить, когда нужно просто выслушать, а авторитетные издания проинформируют об ошибках, которые не нужно было совершать.
Для советчиков это момент триумфа, когда они могут получить удовольствие от того, что как будто оказывают поддержку, или открывают глаза, но это мало помогает тому, кто терпит бедствие.
Эмоциональное нарушение границ
Еще сложнее распознать нарушение границ, когда вас подвергают давлению чувствами, или, как сейчас принято говорить, манипулируют.
Мы нередко сталкиваемся с тем, что наши действия и слова вызывают у кого-то огорчение, гнев, страх, раздражение, недовольство… Чаще всего мы не хотим вызвать такую реакцию, но почему-то это происходит. Почему же?
На своих психологических группах я люблю проводить упражнение «Кого ты мне напоминаешь?»
Ценность этого опыта (и одновременно его трудность) заключается в том, что люди говорят о своих переживаниях относительно малознакомых, по сути, людей, но чувства при этом возникают самые разные – от симпатии до ужаса!
Подобные вещи происходят постоянно, но откуда берутся наши представления о людях, которых мы почти не знаем, и почему они часто рождают сильную реакцию?
К примеру, достаточно некоторых интонаций в голосе – обвинительных, холодных или насмешливых – для того чтобы у одного человека к другому возникла сильная антипатия.
Но самое интересное открывается дальше.
Всегда выясняется, что этот человек когда-то пострадал от человека-носителя подобных черт.
Как правило, это родители или другие люди, участвовавшие в воспитании ребенка.
Другими словами, наша психика способна по незначительным чертам нарисовать целый портрет, вдохнуть энергию в созданный образ и заставить нас поверить в то, что это тот самый человек, который когда-то причинил нам боль!
Психологам особенно хорошо известен этот феномен, когда клиенты наделяют их самыми разными качествами – строгостью, лживостью, способностью предавать, обесценивать, причинять боль, насмехаться – кроме тех свойств, которые есть в реальности!
Этот феномен называется «проекция».
Проекция – это продукт нашего бессознательного, который присутствует в нашей жизни постоянно и который мы никогда не можем контролировать.
Именно поэтому мы «не видим» реальных людей, а видим лишь то, что рисует наше бессознательное, то же самое происходит и по отношению к нам самим.
К счастью, осознав то, что мы все проецируем, мы можем и сами время от времени возвращаться в реальность, пытаясь узнать, каковы же наши близкие на самом деле, и освободить себя от чьих-то проекций.
Но какое все это имеет отношение к нарушению границ?
Все дело в том, что когда кто-то в результате наших действий начинает выражать гнев, недовольство и другие перечисленные выше чувства, мы начинаем проецировать на этого человека… собственного родителя.
И тогда, как ребенок (а, по сути, мы в этот момент и являемся психологически ребенком) мы начинаем бояться, тревожиться, испытывать вину или злиться.
Впоследствии мы начинаем избегать такого человека, или бояться его, или ненавидеть, но чувства из проекции в любом случае не имеют ничего общего с реальностью.
Нам очень трудно провести психологическую границу между чувствами другого человека и собой, оставшись в ощущении, что с нами все в порядке.
Именно так перегружаются отношения между людьми, становясь порой совершенно невыносимыми.
У многих может сложиться представление, что цель психолога – это обвинить родителей, освободив своего клиента от мук совести и предоставить ему право поступать так, как ему вздумается, то есть эгоистично.
Между тем это совсем не так…
Психолог помогает провести эту психологическую границу, которую не смогли в свое время обозначить родители.
А именно не взяли на себя ответственность за свои действия, и главным образом – эмоции.
Приведу пример.
Рассерженный отец, обнаружив ошибки в решении задачки у своего сына-младшеклассника, обзывает его дураком, не способным справиться с элементарным уравнением…
Ребенок переживает ощущение своего несовершенства, но, главным образом, его страшит недовольство отца.
А если это недовольство повторяется снова и снова, и нет никакой другой фигуры, которая поддержала бы ребенка , подтверждая его значимость, то ощущение собственной недалекости в присутствии авторитетной родительской фигуры закрепится навсегда.
Что это значит?
Это значит, что в будущем мальчику страшно будет браться за сложные задачи, он их будет, скорее всего, избегать, или же «тупить», когда от него требуется принять решение, или же он будет компенсаторно всем доказывать свою правоту даже там, где этого не требуется.
В любом случае, акцент на тяжелом переживании сохранится навсегда, не давая никакого выбора кроме как попадать в привычное неприятное состояние с последующей бессознательно выбранной психологической защитой от него.
Но, если бы в свое время отец потрудился бы поразмышлять над истинной причиной своего недовольства, то он обнаружил бы много интересного для себя.
Часто родители, не отдавая себе отчета в происходящем, сами попадают в тяжелые чувства, видя несовершенство ребенка.
Ошибки своих детей они зачастую считают позором и переживают стыд, злость, вину.
Мамы способны разозлиться на своего ребенка за то, что он испачкался и тем самым прибавил хлопот, не поздоровался с соседкой, продемонстрировав невежливость, и не сказал «спасибо», когда от него этого ждали, запнулся, читая стихотворение на празднике, отказался поцеловать бабушку, которая моментально обиделась и т.п.
Мам пугает обвинение в невоспитанности их ребенка, вследствие чего они испытывают стыд за то, что допустили ошибки в воспитании.
Пап пугает «неприспособленность» к жизни, «неумение» справиться с «простейшими» задачами, нежелание конкурировать с другими детьми за первенство, подозрения в «немужественности» отпрысков мужского пола, если они не интересуются футболом, рыбалкой и другими исконно мужскими занятиями.
Папа может переживать гнев по этому поводу, который тоже принимает на себя ребенок.
Есть еще одна категория переживаний, ответственность за которую родителям принять особенно трудно.
Это переживания, которые ВООБЩЕ НЕ ИМЕЮТ ОТНОШЕНИЯ К ИХ РЕБЕНКУ.
Муж и жена находятся в хронической ссоре, на работе начальник откровенно придирается и перегружает работой, постоянно вмешиваются и раздражают собственные родители…
И, когда под руку попадает ребенок с его нерешенной задачкой, то он становится удобной мишенью для всего, что накопилось – злости, раздражения, и даже ненависти.
При этом даже родитель не всегда видит истинный источник своих чувств, искренне полагая, что его раздражает именно ребенок.
Что уж говорить о детях? Они не могут провести границу между собой и родительскими чувствами НИКОГДА.
Они не смогут сказать себе: «Похоже, у мамы был трудный день, и она сорвалась. Жаль ее, конечно, но я ни при чем. Это не моя вина. Со мной все в порядке».
Они всегда будут верить тому, что говорят о них родители – про тупость, лень, излишнюю навязчивость, бесталанность и т.п.
И они всегда – теперь и в будущем будут бояться злости, недовольства, претензий, раздражения со стороны других людей – и особенно – близких, значимых.
И будут всячески защищаться от неприятных переживаний – обманывать, хитрить, пытаться задобрить, обижаться, нападать в ответ, уходить от темы и т.п.
А в будущем они в точности повторят сценарий своих родителей по отношению уже к собственным детям – не имея возможности провести психологическую границу между собой и своим ребенком , будут использовать своих детей как психологическую мусорную корзину для сброса собственного недовольства, стыда и многих других непереносимых чувств и состояний.
Продолжение следует… Психологические границы. Часть вторая.
Как же научиться отстаивать свои границы?
И вообще научиться замечать их нарушение?
«Как правильно себя вести?» – в таких случаях спрашивают у психологов и других «авторитетных» и «знающих» людей.
У многих есть надежда, что стоит только узнать, как нужно действовать правильно, и понять это, то все изменится…
Поиск правильного поведения похож на поиск Эльдорадо – очень хочется легкой ценой разбогатеть, но в поиске сокровищ теряется значительно больше. Уходят силы, средства, энергия, а мечта так и остается мечтой.
Итак, не надейтесь на то, что если будете поступать правильно, то достигнете своего Эльдорадо.
Человек – слишком сложное существо, чтобы сводить его к простой сумме действий…
Наши действия поддаются контролю сознания, но мы не учитываем, что в жизни участвует огромный бессознательный пласт, который обладает невероятной силой и влиянием.
Простой пример….
Вы можете заставить себя почистить зубы или выпить таблетку, или даже сделать нечто, что вам не очень-то хочется – например, пообщаться со свекровью, которую вы не любите или убрать квартиру…
Но вы не сможете заставить себя полюбить или разлюбить, не удастся перестать бояться, ненавидеть, презирать…
Наши чувства берут начало в бессознательном, которое невозможно контролировать – сколько ни пытайтесь убедить себя в обратном…
Но мы все же питаем иллюзию, что достаточно найти удачное слово или действие, и тогда-то можно будет наконец-то успокоиться…
Не удастся.
Даже если вы будете старательно следовать всем правильным советам, время от времени из бессознательного будут рваться все неуслышанные и неприсвоенные чувства.
А они, в свою очередь, берут свое начало в вашем прошлом – в вашем детском опыте, и будут вмешиваться в вашу теперешнюю реальность тем сильнее, чем меньше вы хотите их признавать.
Итак, что же делать, если не учиться правильному поведению?
Нужно попытаться понять, что то, что я чувствую в этот момент, принадлежит мне.
То есть это мои чувства, и они вызваны не только тем, что происходит сейчас.
И даже если кто-то или что-то спровоцировали их, все же именно в вас начинают резонировать эмоции, которые не имеют отношения к нынешней ситуации.
Те, кто боится терять, уже сталкивались с потерей.
Те, кому кажется, что другие люди не дают даже дышать свободно, тоже уже имели дело с подобной историей раньше.
Если вы считаете, что вас часто предают, вы когда-то пережили этот опыт впервые…
А теперь ваша психика «вспоминает» прошлые события теми же самыми чувствами, которые вы испытали тогда, в первый раз.
И, если вы будете внимательны к себе, вы вскоре увидите, что вас раздражают, обижают, возмущают, вводят в бессилие, тревожат, угнетают одни и те же вещи и ситуации.
А при более тщательном исследовании вы припомните те же ситуации в вашем раннем прошлом – в вашем детстве…
Так вы научитесь разделять действительность и ваш детский опыт, который огромной эмоциональной лавиной давит на происходящее ныне, размывая границы реальности.И тогда, возможно, вы сможете обозначить границу – сначала для себя: «Я сейчас злюсь на своего ребенка за то же самое, за что злилась на меня моя мама, а значит, дело не в ребенке, а дело во мне».
А потом вы, возможно, сможете сказать и своему ребенку: «Я сейчас устала, и я раздражена. Ты не виноват, и ничем не сможешь мне помочь… Я позлюсь немного, а потом вернусь к тебе».
Это важнейшее послание для ребенка – честное, открытое и освободительное.
Так ребенок понимает, что это не с ним что-то не так, а с мамой.
Он слышит, что с ним все в порядке, и ему не страшно, что он является причиной маминого гнева. Ему спокойно от того, что мама скоро вернется, и ему не нужно ни обманывать, ни стараться задобрить, ни пытаться вернуть расположение…
Он свободен.
Именно ответственная позиция взрослого – за свои чувства, состояния и реакции освобождают ребенка от груза «плохости» и вины, и помогает ему обрести границы.
И теперь, если учительница будет обвинять его в несогласии следовать абсурдным требованиям,
а бабушка – упрекать в том, ей стыдно, что внук невоспитан должным образом,
а начальник будет недоволен требованиями о законных выходных и отпускных,
то он уже будет знать, что дело, возможно, не в нем, а в других людях, которые не в силах вынести что-то, что происходит с ними.
Действительно, многие люди, выросшие в культуре отсутствия границ, будут болезненно воспринимать желание отстаивать свои права и нам так или иначе придется сталкиваться с их недовольством по этому поводу.
Но опять же, если родитель в свое время сумел провести границу между своими чувствами и ребенком, то и выросший ребенок сможет выдержать натиск обид и претензий.
То же самое мы можем сделать и для себя.Кропотливо и терпеливо учиться отделять свои чувства, и чувства других людей, исследовать свою историю, не давая ей влиять на происходящее, не бояться чужих эмоций, позволяя другим людям сами разбираться с собой.
И, если границы вашего психологического пространства уважаются и поддерживаются – в первую очередь именно вами, тогда вам легче будет уважать пространство и других людей.
И от этого выиграют все.
2. Вариант 1 Две грани куба лежат на плоскостях
3. как комплекс нормативных актов
4. Дышите ритмично и равномерно то есть так чтобы вдох и выдох были одинаковой продолжительности
5. Челябинский государственный университет Факультет Евразии и Востока Утверждаю- Проректор по уче
6. Грузовая документация
7. Реферат- Эндометаллофуллерены
8. вариант сотрудничества- Организация кальян ~ бара в вашем заведении без затрат Все затраты связа.html
9. Проблема институциональной парадигмы философии вообще и философии в России Таблица 1 Глава 1
10. ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА 5 ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДЛИНЫ СВЕТОВОЙ ВОЛНЫ С ПОМОЩЬЮ КОЛЕЦ НЬЮТОНА Цель работы- ознаком
11. Электронная почта
12. Учет продуктов питания в бюджетных учреждениях
13. Гомельский государственный медицинский колледж О Т Ч Е Т о прох
14. Вступление Я часто думал о том зачем пишутся книги призванные научить тому или иному навыку или даже искусс
15. Рыбные ресурсы их использование и охрана
16. К вопросу об истории радиосвязи
17. источники у кого какие чтобы приправить остроумием свою речь и блеснуть эрудицией
18. МОДУЛЬНОРЕЙТИНГОВОГО КОНТРОЛЮ І ОЦІНЮВАННЯ З НАВЧАЛЬНОЇ ДИСЦИПЛІНИ ldquo;Теорія поля rdquo; 2013-14 навч
19. Расчет распределения отклонений фактической себестоимости материалов от их учетной цены за март 200Х г
20. Управление качеством Понятие качества