тематик Литератор Историк Англичанка Учительница Музыки
Работа добавлена на сайт samzan.net:
Новогодний сценарий для старшеклассников
Действующие лица:
• Сказочница;
• Дед;
• Баба;
• Снегурочка;
• Заморский принц;
• Новый русский Ваня;
• Мария, Директор модельного агентства «Рэд Шарз»;
• Бандито-гангстерито — 2 чел.;
• Дед Мороз — Психотерапевт;
• Учителя — Завуч, Математик, Литератор, Историк, Англичанка, Учительница Музыки.
Картина 1
Сказочница: Здравствуйте, дорогие зрители! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба…Вы думаете, я сейчас скажу: «Были они бедные-пребедные»? Ничего подобного! Это ведь сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита «Индезит», и телевизор «Сони», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Бош»…Не было только у них никого, кто бы помогал им по хозяйству.
Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит телевизор, Баба крутится у зеркала.
Баба: Дед, выключи ты эти новости, сил уже нет никаких! То Царевну лебедь насмерть заклевали, то Иван-Царевич лягушку зарезал! Сплошная чернуха!
Дед: Молчи, старая! Курс гривенника я знать должен или нет? Ты бы лучше в квартире убрала, грязищу развела! Зачем я тебе моющий пылесос подарил?
Баба: Ты бы еще вспомнил посудомоечную машину, в которую ты ковер постирать засунул! И потом, некогда мне убираться, я на шейпинг опаздываю! Мог бы и сам потрудиться!
Дед: Я тоже не могу, у меня деловая встреча в боулинг-клубе. Cлушай, а может, нам домработницу завести?
Баба: Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит! И есть, наверное, будет как лошадь… Один расход.
Дед: А давай, бабка, домработницу себе из снега вылепим! Пусть у нас живет — она не мерзнет, не ест, не устает, а на ночь ее можно на балкон выставлять, чтобы место в доме не занимала!
Баба: А весной мы что с ней делать будем? В морозилке держать, что ли?
Дед: А зачем нам весной домработница? Мы же на Канары махнуть собирались!
Баба: Ну, ладно, уговорил, пошли лепить.
Сказочница: И пошли они лепить себе домработницу. Кое-как вылепили, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Пойдем, посмотрим, что у них получилось.
Картина 2
Дед, Баба и Снегурка. Красавица-Снегурка убирает в квартире: тарелки моет шваброй, одежду на Бабе чистит тряпкой для посуды.
Баба (стонет): О, боже мой! Дед, что ты натворил? Что ты ей вместо мозгов вставил?
Дед: Да я из телевизора какую-то детальку вынул… Хотел как лучше…
Снегурка (радостно): Лучший подарок для лучшей девушки на свете!
Баба: Хотел как лучше, а получилось как всегда! Она же ничего не умеет, у нее все из рук валится!
Снегурка: Когда работа не ладится и настроение на нуле — чай Брук Бонд!
Дед: Я понял! Я ей вставил рекламный блок!
Снегурка: Е-мое, че ж ты наделал-то?
Баба: Я так и знала! Дубина ты стоеросовая, олух царя небесного!
Дед: Да ладно, замолчи ты!
Снегурка: Сделай паузу — скушай «Твикс»!
Баба (Снегурке): Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза от тебя будет.
Снегурка (уходя): Не все йогурты одинаково полезны…
Баба: Ну и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит! Вот подарочек-то — Снегурочка-Дурочка!
Снегурочка возвращается, с ней Мария — директор модельного агентства «Рэд Шарз».
Мария: Здравствуйте, эта девушка у вас живет?
Дед (подозрительно): А вы что, пропиской интересуетесь? У нее все в порядке — отдельный балкон со всеми удобствами!
Снегурка: от 400 $ за квадратный метр!
Мария: Нет, что вы! Я — Мария, директор модельного агентства «Рэд Шарз», мы конкурсы красоты устраиваем.
Баба: То-то мне ваше лицо знакомо! Скажите, а это не вы были просто Марией?
Мария: Я, а еще я старушкам «Панадол» продавала и аспирин Упса.
Снегурка: Аспирин Упса — живите без боли!
Мария: А теперь я хочу вашу Снегурочку на конкурс пригласить. Главный приз — кругосветное путешествие.
Снегурка: Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от «Нескафе»…
Баба, Дед (вместе): Мы согласны! Забирайте ее поскорее!
Картина 3
Конкурс красоты, все девочки изображают конкурсанток, ходят, улыбаются, машут руками.
Сказочница: Наша Снегурочка хоть и Дурочка, но ведь красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот заняла наша Снегурочка 1-е место.
На середину сцены выходят Мария со Снегурочкой
Мария: А вот и наша победительница — Снегурочка!
Снегурочка: Л`Ореаль — ведь я этого достойна!
Мария: Что вы сейчас чувствуете?
Снегурочка: Ощущение свежести не покидает меня весь день!
На сцену выбегает Заморский принц, обращается к Снегурке?
Принц: О, я есть Заморский принц, а Вы есть супер-рашен-герл! «Гений чистой красоты»!
Снегурка: Чистота — чисто «Тайд»!
Принц: Вы поехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…
Снегурка: В этом сезоне шубы модно покупать в магазине «Снежная королева».
Принц: Что она говорит?
Мария: Не обращайте внимания, она приняла «Панадол» и голову как рукой сняло! Пойдемте, обсудим с вами детали.
Все уходят.
Картина 4
Сказочница: Уехала Снегурочка с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут. И дождались…
Дед (разговаривает по мобильному телефону): Ванюша, на тебя вся надежда! Наша Дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно, так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.
Картина 5
Два бандито-гангстерито поют песенку «Мы бандито-гангстерито». Входит Ваня с мечом, на палке, изображающей лошадь с номером 600 и надписью «Мерседес-Бенц».
1 Бандито: Ты кто такой? Откуда взялся?
2 Бандито: И откуда у тебя такая тачка крутая?
Ваня: Я новый русский Ваня, а тачка наша, пиратская копия. Бандито — это вы?
Бандито (хором): Мы, только мы теперь не бандито, а русская мафия. Че надо?
Ваня (угрожающе): Так это вы Снегурку похитили?
Бандито (радостно): Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от нее! Житья никакого от нее нет! Замучила совсем! По человечески разговаривать совсем не умеет!
Слышится грохот, появляется Снегурка.
Снегурка (бандитам): Сегодня — лапша «Галина Бланка».
1 бандито (плача): Видишь, кормит концентратами, и еще руки мыть заставляет!
Снегурка: Сэйвгард и вы — на защите семьи!
2 бандито (Ване): Хочешь, мы тебе выкуп заплатим, только забери ее от нас подальше!
Ваня (гордо): Мне выкуп не нужен, я эти деньги лучше отдам нашим российским учителям! А от Снегурки я вас избавлю.
Бандито радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с выкупом, Ваня со Снегуркой уходят.
Картина 6
Ваня: Дед, что же делать? Такая клевая девчонка эта Снегурочка, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться — как рот откроет, так будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?
Дед: Нужно ее в школу отдать. Там ее уму-разуму научат.
Ваня: Точно. А заодно и школе спонсорскую помощь окажем — мне бандито за Снегурку такой выкуп дали!
Дед: Есть у меня на примете одна школа — завуч там очень душевный. И имя такое хорошее (называется имя завуча). Завтра пойду договариваться.
Картина 7
Сказочница: полгода ходила Снегурочка в школу. Учителя ей попались талантливые, умные, но и им не удалось справиться со Снегурочкой. Собрались они на свой педсовет, решают, что же делать?
Заседание педсовета. Участвуют все учителя.
Н.М.: Дорогие коллеги, сегодня у нас только один вопрос для обсуждения: что нам делать с новой ученицей Снегурочкой. (Имя учителя математики), вам слово.
У.М.: Ну что я могу сказать? Девочка очень хорошая, добрая, правда, несколько странная. Явные способности к математике. Постоянно считает, насколько хорошо «МИФ-универсал» экономит капитал, на сколько часов жители Виллорибо дольше моют посуду, чем жители Виллобарджо, как сэкономить шесть кусков мыла «Сэйвгард» и на сколько процентов дешевле стали чипсы «Лэйс». (Имя учителя русского языка и литературы), а по русскому языку у нее такие же успехи?
У.Л.: Вы знаете, эта девочка — просто талант. Она все время читает стихи. Правда, стихи довольно необычные, например: «Пельмени самолепные, вполне великолепные». Или: «Если обувь вам нужна, на «Динамо» есть она». А больше всего мне нравится вот это: «Жиллет — лучше для мужчины нет». С литературой дела идут хуже, я попросила ее назвать имя хотя бы одного русского богатыря, а она ответила: «Вагон Виллс — и ты победитель». Я что-то такого богатыря не помню. Может быть, я невнимательно читала былины?
У.И.: Ну что Вы, Вы тут совершенно ни при чем. Я тоже как-то спросила ее, что такое демократия. Так она меня агитировать начала: «Все на выборы! Голосуй, а то проиграешь!» А про Суворова сказала, что он до первой звезды ничего не ел, потому что его спонсор банк «Империал» пост соблюдал.
Учитель англ.яз.: Зато по английскому языку у нее просто потрясающие успехи. Девочка учится у нас всего полгода, но уже знает такие слова, как «WOW!» и «YES!» А уж «Stimorol Pro-Zet» она произносит как настоящая англичанка. Звучит просто как музыка! Вы согласны, (имя учителя музыки)?
Учитель музыки: Да, слух у нее музыкальный. Она, к сожалению, не знает ни одного романса на стихи Пушкина, ни «Спи, моя Светлана», ни «Сурка», но зато постоянно поет вот эту мотив (напевает мотив-заставку к рекламе кофе «Нескафе»). И еще вот эту песенку:
«школа моя, я твоя парта,
ручка моя, я твоя карта,
тетрадка моя, я твоя ручка,
ошибка моя, я закорючка,
указка моя, я твой урок,
переменка моя, я звонок,
ты стебелек, а я пестик,
мы навсегда с тобой вместе,
школа моя».
Завуч: Так, все понятно. Надо спасать девочку. Предлагаю отвести ее к нашему школьному психологу-психотерапевту. Все согласны?
Все учителя дружно соглашаются.
Картина 8
Дед Мороз (ДМ), он же Психотерапевт, одетый в белый врачебный халат, обследует Снегурочку. Ваня, Дед, Баба и все учителя ждут результатов.
ДМ: В чем проблема?
Снегурка: МММ — нет проблем!
Ваня: Понимаете, у нее в голове одна реклама! Нужно как-то почистить ей мозги.
Снегурка: Только «Комет»! Он и микробов убивает!
Завуч (Деду Морозу): Помогите, пожалуйста!
Снегурка: Пожалуйста, заплатите налоги!
ДМ: Да, тяжелый случай. (Обращается к Снегурочке) Ты знаешь, кто я?
Снегурка: Доктор Кариес?
ДМ (обращается ко всем учителям, Ване и Деду с Бабой): Придется применить метод глубокого замораживания. Принесите мою рабочую одежду!
Ваня приносит ДМ полушубок Деда Мороза, белую бороду и шапку. Переодетый Дед Мороз поворачивается к Снегурочке, сажает ее на стул и гипнотизирует ее, делая таинственные движения руками.
ДМ: На счет «три» ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу! Раз, два, три!
Снегурочка засыпает, все становятся вокруг нее, загораживая от зрителей. ДМ изображает хирургическую операцию, выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся в стороны, открывая спящую Снегурочку.
ДМ: Ну, вот и все.
Баба: Неужели получилось?
Дед: Сейчас увидим!
ДМ: Раз, два, три!
Снегурочка открывает глаза, оглядывается вокруг, встает.
Снегурочка: Что это со мной было? Я болела?
Все учителя (наперебой): Получилось! Нет, нужно проверить! (Снегурочке) Что такое Ариэль? Блендамед? Дирол? Комет? Силит?
Снегурочка смотрит на них, как на сумасшедших, затем поворачивается к ДМ.
Снегурочка: А на каком языке они разговаривают?
Все (громко, хором): Ура, получилось! Наконец-то! Здорово! Это просто волшебство!
ДМ (обращается ко всем): Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Дурочка-Снегурочка, оболваненная телевизором и рекламой, превратилась в настоящую русскую мечту — умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими вы были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла, а ты, Дед, не в боулинг шары гонял, а землю пахал да с Мишкой Косолапым боролся. Да и Ванюша не на «Мерсе» разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте своих сказок, тогда и мои чудеса не потребуются.
Баба: Пойду-ка я, по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю вам хоть Колобка, что ли.
Дед: А я весной Репку посею. Вырастет Репка большая-пребольшая, может, Внучка из колледжа приедет, поможет, и Жучка свое частное детективное бюро бросит…
Ваня (ДМ): Так значит, Вы не психотерапевт? А кто же Вы?
Снегурочка: Это же Дед Мороз!
ДМ: Правильно, Снегурочка! А ведь скоро Новый год! И давайте-ка мы все поздравим наших зрителей…
Все (хором): С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
Действующие лица:
1. Ведущий
2. Царь Додон
3. Старший сын
4. Средний сын
5. Младшая дочь – Маня
6. Кинг-Конг, он же (впоследствии) Ваня
7. Кудесник
8. Зеленая мартышка (привратница)
9. Дед
10. Дед Мороз
В эпизодах – придворные, мартышки и др.
КАРТИНА 1.
Царь Додон в короне важно сидит на троне.
ВЕДУЩИЙ:
Жил-был славный царь Додон,
Смолоду был грозен он,
Но случилось с ним несчастье:
Помер, бедный, в одночасье. (царь падает и умирает)
Вот наследнички – три сына:
Старший – сильный был мужчина.
СТАРШИЙ СЫН: (Л.Агутин и «Отпетые мошенники» - «Граница»)
В тридевятом царстве
Все меня боятся,
Я ведь – аты-баты! –
Сильный и лохматый.
ВЕДУЩИЙ: Средний сын артистом слыл...
СРЕДНИЙ СЫН: (Нарцисс Пьер «Шоколадный заяц»)
Я красивый и приятный, очень ладный молодец...
Я успешно заменяю лучший в мире леденец...
Просто ласково потрогай и тихонько попроси
Развлеку тебя получше, чем диджей на БиБиСи
Я мальчик симпатичный, я милый и приличный, я сладкий на все сто...
Я очень динамичный, и двигаюсь отлично, и прыгаю легко…
ВЕДУЩИЙ: Младший - вовсе девкой был.
МЛАДШАЯ ДОЧЬ: (В.Сердючка «Гоп, гоп, гоп»)
Никто меня не любит,
Никто не приласкает,
Пойду я у садочек,
Врублю магнитофон!
Там песенки такие,
Прикольные такие,
Я подпевать им стану:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
ВЕДУЩИЙ: Осталось от царя завещание (разворачивает, читает):
Извела меня - убила
Огроменная горилла.
Царским повеленьем я
Завещаю, все что мило,
Все, что царство накопило,
И богатства, и удачу,
Да и царский трон впридачу,
Сыну, что не забоится
И померяется силой
С супостаткою гориллой
И расправится с убийцей!
(передает завещание старшему сыну)
СТАРШИЙ: Братовья, что делать будем? Кто будет гориллу мочить?
СРЕДНИЙ (прихорашиваясь): Вот ты и мочи, ты же старший. А у меня гастроли.
СТАРШИЙ: Я что, похож на дурака? На что мне эта макака! Царь умер – да здравствует царь! Буду править страной – и точка! Значит так… Все – на полевые стрельбы, девицы – направо, бабы – налево!
ПЕСНЯ СТАРШЕГО БРАТА (Л.Агутин и «Отпетые мошенники» - «Граница»):
Царя завалили, но мы долго не тужили:
На фамильном троне будем царствовать в законе
Ты прости, батя, что я много слез не тратил -
Ведь я царить должен... так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!
Братья-лоботрясы, только знают точат лясы
Я указом первым их прищучу непременно
Ты прости, батя, что я много слез не тратил -
Ведь я царить должен... так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!
Нового героя все встречают строем
Будут поздравлять мама, братья, сестры, официальные лица
Девушки придут, в ножки падут, скажут "Царю наш поклон!"
А я буду учить их свободу любить,
Я буду учить всех свободу любить,
Я в цепях, в крестах, в медалях, в орденах
Я буду ходить в короне, в сапогах
Так же как ты в сапогах, в сапогах
Так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!
Входит ВДОХНОВЕННЫЙ КУДЕСНИК.
СТАРШИЙ СЫН: Входи, старик, чего в дверях застрял? Меня, что ли, испугался? Не обижу, бананом угощу!
КУДЕСНИК: Волхвы не боятся могучих владык, И царский банан им не нужен!
СТАРШИЙ СЫН: Ну, тогда редиску погрызи… А-а, у тебя, небось, зубов нет… Что думаешь, старик, о светлых перспективах моего царствования?
КУДЕСНИК: И руки, и ноги покорны тебе,
Любого врага одолеешь в борьбе,
Народ тебя любит, народ в тебя верит,
Но… примешь ты смерть от заморского зверя!
(уходит)
СТАРШИЙ СЫН: А ну, кто тут заморский зверь?! Все пошли вон отсюда!
Черепах всех на суп, попугаев кошкам скормить!..
Звучит МУЗЫКА (можно «Gorillas»)
ВЕДУЩИЙ:
Горилла огромная, как грузовик,
Внезапно пред ним появилась на миг.
Откуда взялась эта злобная тварь? -
И вскрикнул внезапно растоптанный царь.
ГОРИЛЛА опрокидывает ЦАРЯ и ставит лапу ему на живот.
Музыка громче, сцена во мраке.
КАРТИНА 2.
На троне – СРЕДНИЙ СЫН. Испуганно озираясь, проверяет все углы.
СРЕДНИЙ СЫН: Мэри! Май дарлинг систер! Иди сюда!
МАНЯ: Ну?
СРЕДНИЙ: Мэри, мне страшно… Может, мне лучше уехать?.. Мне везде чудятся обезьяны – павианы, мартышки; собственного министра культуры с орангутангом спутал… я уже фумитокс везде включил и крысид рассыпал… Думаешь, это поможет?
МАНЯ: Тебе – вряд ли. Что ты вообще делаешь на благо нашего царства?
СРЕДНИЙ: Как что? А расцвет эстрадной музыки? И правда, надо развлечься, увлечься, отвлечься… (хлопает в ладоши).
Выходит танцевальная группа.
ПЕСНЯ СРЕДНЕГО СЫНА: (Нарцисс Пьер «Шоколадный заяц»)
Понарошку счастья крошку на ладошку положу,
Я боюсь… дрожу немножко, но об этом не скажу.
Я на троне, я в короне, и в моих руках страна,
Это классно, но опасно, потому что жизнь одна.
Я красивый и приятный, очень ладный молодец...
Я успешно заменяю лучший в мире леденец...
Просто ласково потрогай и тихонько попроси
Развлеку тебя получше, чем диджей на БиБиСи
Боюсь, трясусь, как заяц, и темноты пугаюсь, мне ночью не уснуть…
Пугливо озираюсь и к стенкам прижимаюсь, спасите кто-нибудь…
СРЕДНИЙ СЫН: Ну что ж, пора принять ванну, выпить чашечку кофэ…
ПРИДВОРНЫЕ: Мы уже отобрали у народа лучшие сорта!
СРЕДНИЙ СЫН: Правильно! Пусть пьют «Пеле», пока в футбол прилично играть не научатся.
ПРИДВОРНЫЕ: Лечебного бальзаму – в кофе царю-батюшке!
Вновь звучит МУЗЫКА.
Часть реквизита падает, и в зал входит ГОРИЛЛА.
ПРИДВОРНЫЕ с визгом разбегаются. ЦАРЬ падает в обморок.
ГОРИЛЛА утаскивает его.
КАРТИНА 3.
МАНЯ, почесывая затылок, стоит перед троном.
ПЕСНЯ МАНИ: (В.Сердючка «Гоп, гоп, гоп»)
Осталась я сироткой,
Без папы и без мамы,
Большая обезьяна,
Проходу не дает!
Чего зверюге надо?
Я ж бедная сиротка
И только петь умею:
Ну типа тра-ля-ля!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
У меня черны брови,
У меня ясны очи,
И сверху я красива
И снизу ничего.
Чего зверюге надо?
Я ж бедная сиротка,
Но за родного батю
Сумею постоять!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
МАНЯ (осматривая придворных): Эх, бедолаги. Пропадут они без меня, забьют их гориллы, закусают собаки, клопы, крокодилы… Батяня-то что завещал? – С гориллой биться. Может, того, попробовать? Ставит на трон табличку: УШЛА ЛАВИТ ГАРИЛЛУ НЕ ПАМИНАЙТЕ ЛИХОМ МАНЯ.
Уходит.
КАРТИНА 4.
Вход в обезьянье царство. Привратник – ЗЕЛЕНАЯ МАРТЫШКА.
Подходит МАНЯ.
МАРТЫШКА: Стой, кто идет!
МАНЯ: Я иду.
МАРТЫШКА: А зачем?
МАНЯ: С Кинг-Конгом вашим разобраться.
МАРТЫШКА (загибаясь от смеха): Ну, уморила! Он сам с кем хошь разберется!
МАНЯ: Вот и посмотрим.
МАРТЫШКА (сурово): Загранпаспорт есть? Марья (сверяет лицо с фотографией), царская дочь, хе! Цель визита – поединок с Кинг-Конгом. Ты что, милая, терминаторша, что ли?
МАНЯ: Хоть сепаратором назови, а за ворота пусти!
МАРТЫШКА: Закусим? (достает банан)
МАНЯ: Спасибочки, у меня свое (достает редьку).
МАРТЫШКА: Киви сибирское?
МАНЯ: Редька! Слушай, ты три кило редьки разом съесть сможешь?
МАРТЫШКА: Нет!
МАНЯ: Ну вот и я не смогла… Одна вот осталась… Бери, угощайся. А я спешу (уходит).
Идет дальше, видит – несколько обезьянок издеваются над седым стариком.
МАНЯ: Эй, ребята, чего старика обижаете?
Компания расступается; старик растрепан,борода стоит дыбом.
ОБЕЗЬЯНКИ: А чего он нас человекобезобразными дразнит? И этими… как это… примусами.
СТАРИК: Не примусами, а приматами!
МАНЯ: Отпустите деда, он же чуть живой.
ОБЕЗЬЯНКИ: Еще чего!
МАНЯ: Ну, может, поменяться хотите?
ОБЕЗЬЯНКИ: На что?
МАНЯ: Редьку я съела… А-а!.. (достает жвачку)
ОБЕЗЬЯНКИ: О-о! Крутая жвачка! Хочешь, мы тебе за нее еще троих таких старикашек отловим?
МАНЯ: Не-а, мне одного хватит.
Счастливые обезьянки убегают. ДЕД отряхивается, потирает бока.
МАНЯ: Дед, ты кто?
ДЕД (переведя дух): Да хоть кто. Дед Пихто, Дедушка Слышко… Так сказать, выполняю социальный заказ населения. Сегодня какой день-то? Совсем память отшибли, паразиты…
МАНЯ: Вроде, «__» декабря.
ДЕД: А-а! Ну тогда Дед Мороз, без вопросов!
ПЕСНЯ ДЕДА МОРОЗА: («Трын-трава» из к/ф «Бриллиантовая рука»)
В амазонских лесах,
Где трепещут лианы,
Где на гибких стволах
Бананасы растут,
Года нового ждут,
В полночь все обезьяны
Дед-Мороза, Дед-Мороза
Дружно позовут!
А я Дед Мороз,
А я Дед Мороз,
Хоть и не оброс
Белой бородой.
Кто поддержит вас
В самый главный час? –
Это я как раз,
Доблестный герой!
ДЕД МОРОЗ: Возьми меня с собой, а?.. Может, и сгожусь на что. Я суп умею варить. Из пакетиков.
МАНЯ: Ладно, пошли. В компании – оно веселее.
КАРТИНА 5.
ОБЕЗЬЯНЬЕ ЦАРСТВО
МАРТЫШКИ танцуют вокруг большой ГОРИЛЛЫ.
Входят МАНЯ с ДЕДОМ МОРОЗОМ.
МАНЯ: Ох, мать моя, сколько обезьян-то! А ты, самый большой, наверное, главный Кинг-Конг?
КИНГ-КОНГ: А что, кто-нибудь сомневается?
ДЕД МОРОЗ (пятится назад): Никто, никто не сомневается, ваше горилловство… А ручищи-то какие, а зубищи-то…
МАНЯ: Ты зачем, макака бессовестная, моего батю и братанов погубил?
КИНГ-КОНГ: Отец твой нас в красную книгу не записывал. Истреблял. С вертолетов химическими газами обкуривал. И братья твои хороши – на трон уселись, отцовской воли не выполнив.
МАНЯ: Ну да, положим, животных надо защищать… Но чего звереть-то? В Гринпис бы написали.
КИНГ-КОНГ: А кто нас писать учил? Мы в гимназии не ходим…
МАНЯ: Да, дикие вы, как бандерлоги…
ДЕД МОРОЗ: Действуй, Маня! (протягивает ей гранату) Кидай гранату в супостата! Он твоего родителя любезного и братьев единственных порешил!
МАНЯ (замахивается гранатой, потом останавливается): Нет, нельзя так! Это же редкие животные, их охранять надо!
ДЕД МОРОЗ: Это убийцы!
МАНЯ: Нет, просто они неприрученные-необученные. Их в цирк надо, опытным дрессировщикам отдать. Вот номер будет – «гориллы-футболисты против команды Уэльса»!
ДЕД МОРОЗ: Кидай гранату!
МАНЯ: Не кину! Мне обезьянок жалко! А ты не Дед Мороз, а живодер! Происходит волшебное превращение: КИНГ-КОНГ скидывает шкуру и превращается в доброго молодца ВАНЮ.
МАНЯ (удивленно): Труд уже превратил тебя в человека?
ВАНЯ: Не труд, а ты, Маня! Заколдовал меня злой волшебник, сделал большой и злобной гориллой. А сам мое царство-государство к рукам прибрал. И заклятие наложил. Если молодая красивая девушка меня перед самым годом Обезьяны пожалеет, то стану я опять человеком.
ДЕД МОРОЗ: Зря она тебя пожалела, дурочка сердобольная!
МАНЯ: Вот так история!.. А волшебник-то где?
ВАНЯ (показывая на Деда Мороза): Да вот он, старый пень! Еще Дедом Морозом прикидывается!.. Он сначала меня на батяню твоего натравил, на братьев, а потом и тебя сюда притащил, чтобы нас обоих погубить.
ДЕД: Вранье! Поклеп! Я добрый дедушка, друг всех детей и животных! А обезьяны – мой любимый вид приматов!
МАРТЫШКИ (хватая Деда): Опять примусами обзываешься? Сейчас ты у нас получишь! (Дед кричит, отбивается; мартышки утаскивают его в джунгли).
МАНЯ: А где ж мы настоящего Деда Мороза возьмем? Новый год-то на носу!
ВАНЯ: Сейчас позовем! Мы же в сказке!
Хором зовут ДЕДА МОРОЗА, и он появляется.
ДЕД МОРОЗ: Тут и сказке конец, а году начало!
ЗАВЕРШАЮЩАЯ ПЕСНЯ: (А.Губин «Я и ты»)
Иногда, иногда
Вдруг сбываются сны,
Замирают сердца
В чудном свете луны…
Новогодняя ночь
Наступает опять
Впереди чудеса
И волшебная даль;
Полетим в небеса
И забудем печаль.
Почему в Новый год
Так тревожно в груди –
Каждый хочет узнать
Что же там, впереди?
Каждый верит и ждет:
Чудо скоро придет, придет!
Взойдет на небе звезда,
И мы помчимся туда,
Где не страшны холода до весны, до весны…
В стране волшебных цветов,
На перекрестке миров
Мы будем счастливы вновь, я и ты, я и ты, я и ты!..
Новогодняя ночь –
Пролетает, как миг,
Вновь из призрачных снов
Возвращаемся мы –
В лабиринты судьбы,
В будни разных забот,
Чтобы снова мечтать,
Снова ждать Новый год.
В жизни столько потерь,
И тревог, и забот -
Но откроется дверь,
И душа запоет.
Это сказка пришла,
И с собой привела
Много новых идей,
Много верных друзей, друзей.
Взойдет на небе звезда,
И мы помчимся туда,
Где не страшны холода до весны, до весны…
В стране волшебных цветов,
На перекрестке миров
Мы будем счастливы вновь, я и ты, я и ты, я и ты!..
2. Китай- Гуйлинь
3. Электрокинетические явления в дисперсных системах
4. МОДУЛЬ НЕФРОЛОГИИ ОБУЧАЮЩАЯ ПРОГРАММА Форма 1
5. Образование в Византии1
6. Пластмастер Наименование- ЧУП Пластмастер
7. Политика фритредерства выражается- а в свободной торговле; б в контингентировании экспорта и импорта;
8. Эра остеохондроза11 Глава 4 Межпозвонковые диски против теории остеохондрозов18 Глава 5 Иглоука
9. Право Киевской Руси
10. ПО ТЕМЕ- ПРАВООТНОШЕНИЯ
11. Луи Арагон. Страстная неделя
12. . Календарное время дней 365 365 2.
13. Тема 2- Инструментальная аппаратная диагностика и диапевтика в урологии
14. Святой Франциск и Рождество
15. Методы списания МПЗ метод FIFO средней себестоимости.1
16. Статья Сослагательное наклонение как окно в иные миры
17. Бюджетный федерализм его содержание 1
18. Тема 8 Финансовое планирование на предприятии Планирование входит в число общих функций управления прис
19. Однако это определение страдает односторонностью.
20. тематический независимый и документированный процесс получения свидетельств аудита и объективного их оцен