У вас вопросы?
У нас ответы:) SamZan.net

тематик Литератор Историк Англичанка Учительница Музыки

Работа добавлена на сайт samzan.net: 2016-03-05

Поможем написать учебную работу

Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.

Предоплата всего

от 25%

Подписываем

договор

Выберите тип работы:

Скидка 25% при заказе до 1.3.2025

Новогодний сценарий для старшеклассников

Действующие лица:
• Сказочница;
• Дед;
• Баба;
• Снегурочка;
• Заморский принц;
• Новый русский Ваня;
• Мария, Директор модельного агентства «Рэд Шарз»;
• Бандито-гангстерито — 2 чел.;
• Дед Мороз — Психотерапевт;
• Учителя — Завуч, Математик, Литератор, Историк, Англичанка, Учительница Музыки.

Картина 1
Сказочница: Здравствуйте, дорогие зрители! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба…Вы думаете, я сейчас скажу: «Были они бедные-пребедные»? Ничего подобного! Это ведь сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита «Индезит», и телевизор «Сони», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Бош»…Не было только у них никого, кто бы помогал им по хозяйству.
Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит телевизор, Баба крутится у зеркала.
Баба: Дед, выключи ты эти новости, сил уже нет никаких! То Царевну лебедь насмерть заклевали, то Иван-Царевич лягушку зарезал! Сплошная чернуха!
Дед: Молчи, старая! Курс гривенника я знать должен или нет? Ты бы лучше в квартире убрала, грязищу развела! Зачем я тебе моющий пылесос подарил?
Баба: Ты бы еще вспомнил посудомоечную машину, в которую ты ковер постирать засунул! И потом, некогда мне убираться, я на шейпинг опаздываю! Мог бы и сам потрудиться!
Дед: Я тоже не могу, у меня деловая встреча в боулинг-клубе. Cлушай, а может, нам домработницу завести?
Баба: Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит! И есть, наверное, будет как лошадь… Один расход.
Дед: А давай, бабка, домработницу себе из снега вылепим! Пусть у нас живет — она не мерзнет, не ест, не устает, а на ночь ее можно на балкон выставлять, чтобы место в доме не занимала!
Баба: А весной мы что с ней делать будем? В морозилке держать, что ли?
Дед: А зачем нам весной домработница? Мы же на Канары махнуть собирались!
Баба: Ну, ладно, уговорил, пошли лепить.
Сказочница: И пошли они лепить себе домработницу. Кое-как вылепили, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Пойдем, посмотрим, что у них получилось.

Картина 2
Дед, Баба и Снегурка. Красавица-Снегурка убирает в квартире: тарелки моет шваброй, одежду на Бабе чистит тряпкой для посуды.
Баба (стонет): О, боже мой! Дед, что ты натворил? Что ты ей вместо мозгов вставил?
Дед: Да я из телевизора какую-то детальку вынул… Хотел как лучше…
Снегурка (радостно): Лучший подарок для лучшей девушки на свете!
Баба: Хотел как лучше, а получилось как всегда! Она же ничего не умеет, у нее все из рук валится!
Снегурка: Когда работа не ладится и настроение на нуле — чай Брук Бонд!
Дед: Я понял! Я ей вставил рекламный блок!
Снегурка: Е-мое, че ж ты наделал-то?
Баба: Я так и знала! Дубина ты стоеросовая, олух царя небесного!
Дед: Да ладно, замолчи ты!
Снегурка: Сделай паузу — скушай «Твикс»!
Баба (Снегурке): Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза от тебя будет.
Снегурка (уходя): Не все йогурты одинаково полезны…
Баба: Ну и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит! Вот подарочек-то — Снегурочка-Дурочка!
Снегурочка возвращается, с ней Мария — директор модельного агентства «Рэд Шарз».
Мария: Здравствуйте, эта девушка у вас живет?
Дед (подозрительно): А вы что, пропиской интересуетесь? У нее все в порядке — отдельный балкон со всеми удобствами!
Снегурка: от 400 $ за квадратный метр!
Мария: Нет, что вы! Я — Мария, директор модельного агентства «Рэд Шарз», мы конкурсы красоты устраиваем.
Баба: То-то мне ваше лицо знакомо! Скажите, а это не вы были просто Марией?
Мария: Я, а еще я старушкам «Панадол» продавала и аспирин Упса.
Снегурка: Аспирин Упса — живите без боли!
Мария: А теперь я хочу вашу Снегурочку на конкурс пригласить. Главный приз — кругосветное путешествие.
Снегурка: Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от «Нескафе»…
Баба, Дед (вместе): Мы согласны! Забирайте ее поскорее!

Картина 3
Конкурс красоты, все девочки изображают конкурсанток, ходят, улыбаются, машут руками.
Сказочница: Наша Снегурочка хоть и Дурочка, но ведь красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот заняла наша Снегурочка 1-е место.
На середину сцены выходят Мария со Снегурочкой
Мария: А вот и наша победительница — Снегурочка!
Снегурочка: Л`Ореаль — ведь я этого достойна!
Мария: Что вы сейчас чувствуете?
Снегурочка: Ощущение свежести не покидает меня весь день!
На сцену выбегает Заморский принц, обращается к Снегурке?
Принц: О, я есть Заморский принц, а Вы есть супер-рашен-герл! «Гений чистой красоты»!
Снегурка: Чистота — чисто «Тайд»!
Принц: Вы поехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…
Снегурка: В этом сезоне шубы модно покупать в магазине «Снежная королева».
Принц: Что она говорит?
Мария: Не обращайте внимания, она приняла «Панадол» и голову как рукой сняло! Пойдемте, обсудим с вами детали.
Все уходят.

Картина 4
Сказочница: Уехала Снегурочка с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут. И дождались…
Дед (разговаривает по мобильному телефону): Ванюша, на тебя вся надежда! Наша Дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно, так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.

Картина 5
Два бандито-гангстерито поют песенку «Мы бандито-гангстерито». Входит Ваня с мечом, на палке, изображающей лошадь с номером 600 и надписью «Мерседес-Бенц».
1 Бандито: Ты кто такой? Откуда взялся?
2 Бандито: И откуда у тебя такая тачка крутая?
Ваня: Я новый русский Ваня, а тачка наша, пиратская копия. Бандито — это вы?
Бандито (хором): Мы, только мы теперь не бандито, а русская мафия. Че надо?
Ваня (угрожающе): Так это вы Снегурку похитили?
Бандито (радостно): Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от нее! Житья никакого от нее нет! Замучила совсем! По человечески разговаривать совсем не умеет!
Слышится грохот, появляется Снегурка.
Снегурка (бандитам): Сегодня — лапша «Галина Бланка».
1 бандито (плача): Видишь, кормит концентратами, и еще руки мыть заставляет!
Снегурка: Сэйвгард и вы — на защите семьи!
2 бандито (Ване): Хочешь, мы тебе выкуп заплатим, только забери ее от нас подальше!
Ваня (гордо): Мне выкуп не нужен, я эти деньги лучше отдам нашим российским учителям! А от Снегурки я вас избавлю.
Бандито радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с выкупом, Ваня со Снегуркой уходят.

Картина 6
Ваня: Дед, что же делать? Такая клевая девчонка эта Снегурочка, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться — как рот откроет, так будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?
Дед: Нужно ее в школу отдать. Там ее уму-разуму научат.
Ваня: Точно. А заодно и школе спонсорскую помощь окажем — мне бандито за Снегурку такой выкуп дали!
Дед: Есть у меня на примете одна школа — завуч там очень душевный. И имя такое хорошее (называется имя завуча). Завтра пойду договариваться.

Картина 7
Сказочница: полгода ходила Снегурочка в школу. Учителя ей попались талантливые, умные, но и им не удалось справиться со Снегурочкой. Собрались они на свой педсовет, решают, что же делать?
Заседание педсовета. Участвуют все учителя.
Н.М.: Дорогие коллеги, сегодня у нас только один вопрос для обсуждения: что нам делать с новой ученицей Снегурочкой. (Имя учителя математики), вам слово.
У.М.: Ну что я могу сказать? Девочка очень хорошая, добрая, правда, несколько странная. Явные способности к математике. Постоянно считает, насколько хорошо «МИФ-универсал» экономит капитал, на сколько часов жители Виллорибо дольше моют посуду, чем жители Виллобарджо, как сэкономить шесть кусков мыла «Сэйвгард» и на сколько процентов дешевле стали чипсы «Лэйс». (Имя учителя русского языка и литературы), а по русскому языку у нее такие же успехи?
У.Л.: Вы знаете, эта девочка — просто талант. Она все время читает стихи. Правда, стихи довольно необычные, например: «Пельмени самолепные, вполне великолепные». Или: «Если обувь вам нужна, на «Динамо» есть она». А больше всего мне нравится вот это: «Жиллет — лучше для мужчины нет». С литературой дела идут хуже, я попросила ее назвать имя хотя бы одного русского богатыря, а она ответила: «Вагон Виллс — и ты победитель». Я что-то такого богатыря не помню. Может быть, я невнимательно читала былины?
У.И.: Ну что Вы, Вы тут совершенно ни при чем. Я тоже как-то спросила ее, что такое демократия. Так она меня агитировать начала: «Все на выборы! Голосуй, а то проиграешь!» А про Суворова сказала, что он до первой звезды ничего не ел, потому что его спонсор банк «Империал» пост соблюдал.
Учитель англ.яз.: Зато по английскому языку у нее просто потрясающие успехи. Девочка учится у нас всего полгода, но уже знает такие слова, как «WOW!» и «YES!» А уж «Stimorol Pro-Zet» она произносит как настоящая англичанка. Звучит просто как музыка! Вы согласны, (имя учителя музыки)?
Учитель музыки: Да, слух у нее музыкальный. Она, к сожалению, не знает ни одного романса на стихи Пушкина, ни «Спи, моя Светлана», ни «Сурка», но зато постоянно поет вот эту мотив (напевает мотив-заставку к рекламе кофе «Нескафе»). И еще вот эту песенку:
«школа моя, я твоя парта,
ручка моя, я твоя карта,
тетрадка моя, я твоя ручка,
ошибка моя, я закорючка,
указка моя, я твой урок,
переменка моя, я звонок,
ты стебелек, а я пестик,
мы навсегда с тобой вместе,
школа моя».
Завуч: Так, все понятно. Надо спасать девочку. Предлагаю отвести ее к нашему школьному психологу-психотерапевту. Все согласны?
Все учителя дружно соглашаются.

Картина 8
Дед Мороз (ДМ), он же Психотерапевт, одетый в белый врачебный халат, обследует Снегурочку. Ваня, Дед, Баба и все учителя ждут результатов.
ДМ: В чем проблема?
Снегурка: МММ — нет проблем!
Ваня: Понимаете, у нее в голове одна реклама! Нужно как-то почистить ей мозги.
Снегурка: Только «Комет»! Он и микробов убивает!
Завуч (Деду Морозу): Помогите, пожалуйста!
Снегурка: Пожалуйста, заплатите налоги!
ДМ: Да, тяжелый случай. (Обращается к Снегурочке) Ты знаешь, кто я?
Снегурка: Доктор Кариес?
ДМ (обращается ко всем учителям, Ване и Деду с Бабой): Придется применить метод глубокого замораживания. Принесите мою рабочую одежду!
Ваня приносит ДМ полушубок Деда Мороза, белую бороду и шапку. Переодетый Дед Мороз поворачивается к Снегурочке, сажает ее на стул и гипнотизирует ее, делая таинственные движения руками.
ДМ: На счет «три» ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу! Раз, два, три!
Снегурочка засыпает, все становятся вокруг нее, загораживая от зрителей. ДМ изображает хирургическую операцию, выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся в стороны, открывая спящую Снегурочку.
ДМ: Ну, вот и все.
Баба: Неужели получилось?
Дед: Сейчас увидим!
ДМ: Раз, два, три!
Снегурочка открывает глаза, оглядывается вокруг, встает.
Снегурочка: Что это со мной было? Я болела?
Все учителя (наперебой): Получилось! Нет, нужно проверить! (Снегурочке) Что такое Ариэль? Блендамед? Дирол? Комет? Силит?
Снегурочка смотрит на них, как на сумасшедших, затем поворачивается к ДМ.
Снегурочка: А на каком языке они разговаривают?
Все (громко, хором): Ура, получилось! Наконец-то! Здорово! Это просто волшебство!
ДМ (обращается ко всем): Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Дурочка-Снегурочка, оболваненная телевизором и рекламой, превратилась в настоящую русскую мечту — умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими вы были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла, а ты, Дед, не в боулинг шары гонял, а землю пахал да с Мишкой Косолапым боролся. Да и Ванюша не на «Мерсе» разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте своих сказок, тогда и мои чудеса не потребуются.
Баба: Пойду-ка я, по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю вам хоть Колобка, что ли.
Дед: А я весной Репку посею. Вырастет Репка большая-пребольшая, может, Внучка из колледжа приедет, поможет, и Жучка свое частное детективное бюро бросит…
Ваня (ДМ): Так значит, Вы не психотерапевт? А кто же Вы?
Снегурочка: Это же Дед Мороз!
ДМ: Правильно, Снегурочка! А ведь скоро Новый год! И давайте-ка мы все поздравим наших зрителей…
Все (хором): С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

Действующие лица:
1. Ведущий
2. Царь Додон
3. Старший сын
4. Средний сын
5. Младшая дочь – Маня
6. Кинг-Конг, он же (впоследствии) Ваня
7. Кудесник
8. Зеленая мартышка (привратница)
9. Дед
10. Дед Мороз
В эпизодах – придворные, мартышки и др.

КАРТИНА 1.

Царь Додон в короне важно сидит на троне.

ВЕДУЩИЙ:
Жил-был славный царь Додон,
Смолоду был грозен он,
Но случилось с ним несчастье:
Помер, бедный, в одночасье. (царь падает и умирает)
Вот наследнички – три сына:
Старший – сильный был мужчина.
СТАРШИЙ СЫН: (Л.Агутин и «Отпетые мошенники» - «Граница»)
В тридевятом царстве
Все меня боятся,
Я ведь – аты-баты! –
Сильный и лохматый.
ВЕДУЩИЙ: Средний сын артистом слыл...
СРЕДНИЙ СЫН: (Нарцисс Пьер «Шоколадный заяц»)
Я красивый и приятный, очень ладный молодец...
Я успешно заменяю лучший в мире леденец...
Просто ласково потрогай и тихонько попроси
Развлеку тебя получше, чем диджей на БиБиСи
Я мальчик симпатичный, я милый и приличный, я сладкий на все сто...
Я очень динамичный, и двигаюсь отлично, и прыгаю легко…
ВЕДУЩИЙ: Младший - вовсе девкой был.
МЛАДШАЯ ДОЧЬ: (В.Сердючка «Гоп, гоп, гоп»)
Никто меня не любит,
Никто не приласкает,
Пойду я у садочек,
Врублю магнитофон!
Там песенки такие,
Прикольные такие,
Я подпевать им стану:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
ВЕДУЩИЙ: Осталось от царя завещание (разворачивает, читает):
Извела меня - убила
Огроменная горилла.
Царским повеленьем я
Завещаю, все что мило,
Все, что царство накопило,
И богатства, и удачу,
Да и царский трон впридачу,
Сыну, что не забоится
И померяется силой
С супостаткою гориллой
И расправится с убийцей!

(передает завещание старшему сыну)

СТАРШИЙ: Братовья, что делать будем? Кто будет гориллу мочить?
СРЕДНИЙ (прихорашиваясь): Вот ты и мочи, ты же старший. А у меня гастроли.
СТАРШИЙ: Я что, похож на дурака? На что мне эта макака! Царь умер – да здравствует царь! Буду править страной – и точка! Значит так… Все – на полевые стрельбы, девицы – направо, бабы – налево!
ПЕСНЯ СТАРШЕГО БРАТА (Л.Агутин и «Отпетые мошенники» - «Граница»):
Царя завалили, но мы долго не тужили:
На фамильном троне будем царствовать в законе
Ты прости, батя, что я много слез не тратил -
Ведь я царить должен... так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!
Братья-лоботрясы, только знают точат лясы
Я указом первым их прищучу непременно
Ты прости, батя, что я много слез не тратил -
Ведь я царить должен... так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!
Нового героя все встречают строем
Будут поздравлять мама, братья, сестры, официальные лица
Девушки придут, в ножки падут, скажут "Царю наш поклон!"
А я буду учить их свободу любить,
Я буду учить всех свободу любить,
Я в цепях, в крестах, в медалях, в орденах
Я буду ходить в короне, в сапогах
Так же как ты в сапогах, в сапогах
Так же как ты!
В тридевятом царстве
Всем стоять-бояться!
Так что, три банана,
Мы теперь тираны!

Входит ВДОХНОВЕННЫЙ КУДЕСНИК.

СТАРШИЙ СЫН: Входи, старик, чего в дверях застрял? Меня, что ли, испугался? Не обижу, бананом угощу!
КУДЕСНИК: Волхвы не боятся могучих владык, И царский банан им не нужен!
СТАРШИЙ СЫН: Ну, тогда редиску погрызи… А-а, у тебя, небось, зубов нет… Что думаешь, старик, о светлых перспективах моего царствования?
КУДЕСНИК: И руки, и ноги покорны тебе,
Любого врага одолеешь в борьбе,
Народ тебя любит, народ в тебя верит,
Но… примешь ты смерть от заморского зверя!

(уходит)

СТАРШИЙ СЫН: А ну, кто тут заморский зверь?! Все пошли вон отсюда!
Черепах всех на суп, попугаев кошкам скормить!..

Звучит МУЗЫКА (можно «Gorillas»)

ВЕДУЩИЙ:
Горилла огромная, как грузовик,
Внезапно пред ним появилась на миг.
Откуда взялась эта злобная тварь? -
И вскрикнул внезапно растоптанный царь.

ГОРИЛЛА опрокидывает ЦАРЯ и ставит лапу ему на живот.
Музыка громче, сцена во мраке.

КАРТИНА 2.

На троне – СРЕДНИЙ СЫН. Испуганно озираясь, проверяет все углы.

СРЕДНИЙ СЫН: Мэри! Май дарлинг систер! Иди сюда!
МАНЯ: Ну?
СРЕДНИЙ: Мэри, мне страшно… Может, мне лучше уехать?.. Мне везде чудятся обезьяны – павианы, мартышки; собственного министра культуры с орангутангом спутал… я уже фумитокс везде включил и крысид рассыпал… Думаешь, это поможет?
МАНЯ: Тебе – вряд ли. Что ты вообще делаешь на благо нашего царства?
СРЕДНИЙ: Как что? А расцвет эстрадной музыки? И правда, надо развлечься, увлечься, отвлечься… (хлопает в ладоши).

Выходит танцевальная группа.

ПЕСНЯ СРЕДНЕГО СЫНА: (Нарцисс Пьер «Шоколадный заяц»)
Понарошку счастья крошку на ладошку положу,
Я боюсь… дрожу немножко, но об этом не скажу.
Я на троне, я в короне, и в моих руках страна,
Это классно, но опасно, потому что жизнь одна.
Я красивый и приятный, очень ладный молодец...
Я успешно заменяю лучший в мире леденец...
Просто ласково потрогай и тихонько попроси
Развлеку тебя получше, чем диджей на БиБиСи
Боюсь, трясусь, как заяц, и темноты пугаюсь, мне ночью не уснуть…
Пугливо озираюсь и к стенкам прижимаюсь, спасите кто-нибудь…
СРЕДНИЙ СЫН: Ну что ж, пора принять ванну, выпить чашечку кофэ…
ПРИДВОРНЫЕ: Мы уже отобрали у народа лучшие сорта!
СРЕДНИЙ СЫН: Правильно! Пусть пьют «Пеле», пока в футбол прилично играть не научатся.
ПРИДВОРНЫЕ: Лечебного бальзаму – в кофе царю-батюшке!

Вновь звучит МУЗЫКА.
Часть реквизита падает, и в зал входит ГОРИЛЛА.
ПРИДВОРНЫЕ с визгом разбегаются. ЦАРЬ падает в обморок.
ГОРИЛЛА утаскивает его.

КАРТИНА 3.

МАНЯ, почесывая затылок, стоит перед троном.

ПЕСНЯ МАНИ: (В.Сердючка «Гоп, гоп, гоп»)
Осталась я сироткой,
Без папы и без мамы,
Большая обезьяна,
Проходу не дает!
Чего зверюге надо?
Я ж бедная сиротка
И только петь умею:
Ну типа тра-ля-ля!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
У меня черны брови,
У меня ясны очи,
И сверху я красива
И снизу ничего.
Чего зверюге надо?
Я ж бедная сиротка,
Но за родного батю
Сумею постоять!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я спеваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп, а я танцую!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп я весело спеваю!
МАНЯ (осматривая придворных): Эх, бедолаги. Пропадут они без меня, забьют их гориллы, закусают собаки, клопы, крокодилы… Батяня-то что завещал? – С гориллой биться. Может, того, попробовать? Ставит на трон табличку: УШЛА ЛАВИТ ГАРИЛЛУ НЕ ПАМИНАЙТЕ ЛИХОМ МАНЯ.

Уходит.

КАРТИНА 4.

Вход в обезьянье царство. Привратник – ЗЕЛЕНАЯ МАРТЫШКА.

Подходит МАНЯ.

МАРТЫШКА: Стой, кто идет!
МАНЯ: Я иду.
МАРТЫШКА: А зачем?
МАНЯ: С Кинг-Конгом вашим разобраться.
МАРТЫШКА (загибаясь от смеха): Ну, уморила! Он сам с кем хошь разберется!
МАНЯ: Вот и посмотрим.
МАРТЫШКА (сурово): Загранпаспорт есть? Марья (сверяет лицо с фотографией), царская дочь, хе! Цель визита – поединок с Кинг-Конгом. Ты что, милая, терминаторша, что ли?
МАНЯ: Хоть сепаратором назови, а за ворота пусти!
МАРТЫШКА: Закусим? (достает банан)
МАНЯ: Спасибочки, у меня свое (достает редьку).
МАРТЫШКА: Киви сибирское?
МАНЯ: Редька! Слушай, ты три кило редьки разом съесть сможешь?
МАРТЫШКА: Нет!
МАНЯ: Ну вот и я не смогла… Одна вот осталась… Бери, угощайся. А я спешу (уходит).

Идет дальше, видит – несколько обезьянок издеваются над седым стариком.

МАНЯ: Эй, ребята, чего старика обижаете?

Компания расступается; старик растрепан,борода стоит дыбом.

ОБЕЗЬЯНКИ: А чего он нас человекобезобразными дразнит? И этими… как это… примусами.
СТАРИК: Не примусами, а приматами!
МАНЯ: Отпустите деда, он же чуть живой.
ОБЕЗЬЯНКИ: Еще чего!
МАНЯ: Ну, может, поменяться хотите?
ОБЕЗЬЯНКИ: На что?
МАНЯ: Редьку я съела… А-а!.. (достает жвачку)
ОБЕЗЬЯНКИ: О-о! Крутая жвачка! Хочешь, мы тебе за нее еще троих таких старикашек отловим?
МАНЯ: Не-а, мне одного хватит.

Счастливые обезьянки убегают. ДЕД отряхивается, потирает бока.

МАНЯ: Дед, ты кто?
ДЕД (переведя дух): Да хоть кто. Дед Пихто, Дедушка Слышко… Так сказать, выполняю социальный заказ населения. Сегодня какой день-то? Совсем память отшибли, паразиты…
МАНЯ: Вроде, «__» декабря.
ДЕД: А-а! Ну тогда Дед Мороз, без вопросов!
ПЕСНЯ ДЕДА МОРОЗА: («Трын-трава» из к/ф «Бриллиантовая рука»)
В амазонских лесах,
Где трепещут лианы,
Где на гибких стволах
Бананасы растут,
Года нового ждут,
В полночь все обезьяны
Дед-Мороза, Дед-Мороза
Дружно позовут!
А я Дед Мороз,
А я Дед Мороз,
Хоть и не оброс
Белой бородой.
Кто поддержит вас
В самый главный час? –
Это я как раз,
Доблестный герой!
ДЕД МОРОЗ: Возьми меня с собой, а?.. Может, и сгожусь на что. Я суп умею варить. Из пакетиков.
МАНЯ: Ладно, пошли. В компании – оно веселее.

КАРТИНА 5.

ОБЕЗЬЯНЬЕ ЦАРСТВО
МАРТЫШКИ танцуют вокруг большой ГОРИЛЛЫ.
Входят МАНЯ с ДЕДОМ МОРОЗОМ.

МАНЯ: Ох, мать моя, сколько обезьян-то! А ты, самый большой, наверное, главный Кинг-Конг?
КИНГ-КОНГ: А что, кто-нибудь сомневается?
ДЕД МОРОЗ (пятится назад): Никто, никто не сомневается, ваше горилловство… А ручищи-то какие, а зубищи-то…
МАНЯ: Ты зачем, макака бессовестная, моего батю и братанов погубил?
КИНГ-КОНГ: Отец твой нас в красную книгу не записывал. Истреблял. С вертолетов химическими газами обкуривал. И братья твои хороши – на трон уселись, отцовской воли не выполнив.
МАНЯ: Ну да, положим, животных надо защищать… Но чего звереть-то? В Гринпис бы написали.
КИНГ-КОНГ: А кто нас писать учил? Мы в гимназии не ходим…
МАНЯ: Да, дикие вы, как бандерлоги…
ДЕД МОРОЗ: Действуй, Маня! (протягивает ей гранату) Кидай гранату в супостата! Он твоего родителя любезного и братьев единственных порешил!
МАНЯ (замахивается гранатой, потом останавливается): Нет, нельзя так! Это же редкие животные, их охранять надо!
ДЕД МОРОЗ: Это убийцы!
МАНЯ: Нет, просто они неприрученные-необученные. Их в цирк надо, опытным дрессировщикам отдать. Вот номер будет – «гориллы-футболисты против команды Уэльса»!
ДЕД МОРОЗ: Кидай гранату!
МАНЯ: Не кину! Мне обезьянок жалко! А ты не Дед Мороз, а живодер! Происходит волшебное превращение: КИНГ-КОНГ скидывает шкуру и превращается в доброго молодца ВАНЮ.
МАНЯ (удивленно): Труд уже превратил тебя в человека?
ВАНЯ: Не труд, а ты, Маня! Заколдовал меня злой волшебник, сделал большой и злобной гориллой. А сам мое царство-государство к рукам прибрал. И заклятие наложил. Если молодая красивая девушка меня перед самым годом Обезьяны пожалеет, то стану я опять человеком.
ДЕД МОРОЗ: Зря она тебя пожалела, дурочка сердобольная!
МАНЯ: Вот так история!.. А волшебник-то где?
ВАНЯ (показывая на Деда Мороза): Да вот он, старый пень! Еще Дедом Морозом прикидывается!.. Он сначала меня на батяню твоего натравил, на братьев, а потом и тебя сюда притащил, чтобы нас обоих погубить.
ДЕД: Вранье! Поклеп! Я добрый дедушка, друг всех детей и животных! А обезьяны – мой любимый вид приматов!
МАРТЫШКИ (хватая Деда): Опять примусами обзываешься? Сейчас ты у нас получишь! (Дед кричит, отбивается; мартышки утаскивают его в джунгли).
МАНЯ: А где ж мы настоящего Деда Мороза возьмем? Новый год-то на носу!
ВАНЯ: Сейчас позовем! Мы же в сказке!

Хором зовут ДЕДА МОРОЗА, и он появляется.

ДЕД МОРОЗ: Тут и сказке конец, а году начало!
ЗАВЕРШАЮЩАЯ ПЕСНЯ: (А.Губин «Я и ты»)
Иногда, иногда
Вдруг сбываются сны,
Замирают сердца
В чудном свете луны…
Новогодняя ночь
Наступает опять
Впереди чудеса
И волшебная даль;
Полетим в небеса
И забудем печаль.
Почему в Новый год
Так тревожно в груди –
Каждый хочет узнать
Что же там, впереди?
Каждый верит и ждет:
Чудо скоро придет, придет!
Взойдет на небе звезда,
И мы помчимся туда,
Где не страшны холода до весны, до весны…
В стране волшебных цветов,
На перекрестке миров
Мы будем счастливы вновь, я и ты, я и ты, я и ты!..
Новогодняя ночь –
Пролетает, как миг,
Вновь из призрачных снов
Возвращаемся мы –
В лабиринты судьбы,
В будни разных забот,
Чтобы снова мечтать,
Снова ждать Новый год.
В жизни столько потерь,
И тревог, и забот -
Но откроется дверь,
И душа запоет.
Это сказка пришла,
И с собой привела
Много новых идей,
Много верных друзей, друзей.
Взойдет на небе звезда,
И мы помчимся туда,
Где не страшны холода до весны, до весны…
В стране волшебных цветов,
На перекрестке миров
Мы будем счастливы вновь, я и ты, я и ты, я и ты!..




1. Добре бачить тільки серце найголовнішого очам не видно Екзюпері Охороняти природу значить охороняти Б.html
2. Волшебница осень
3. Кабаре Лидо 135 18394Спрейавтозагар для тела SOL 165
4. Мейстер Экхарт
5. Понятие, сущность, принципы российского гражданства
6. 24 грудня 2013 Група Пара
7. 2 я73 Б 943 Кафедра бухгалтерского учёта и аудита Составитель канд.html
8. Общее представление о личности
9. Лекция ВЕКТОРНОЕ ПОЛЕ План Векторное поле
10. Кроме непосредственного применения на практике задача закона должна заключаться и в провозглашении и пров