Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Александр Железцов
Милиционер. Молодой, в форме, с дубинкой.
Мужчина. Немолодой, с сумкой и тремя пакетами в руках
Ночь, улица, фонарь. Периодически слышатся объявления по вокзальной трансляции. Появляется Милиционер. Бравый, подтянутый, решительный, поигрывающий дубинкой. Навстречу ему - Мужчина. Он буквально утыкается в Милиционера, - как будто тот его притягивает. Милиционер делает шаг в сторону, Мужчина тоже делает шаг в сторону и снова в него утыкается. Так повторяется два-три раза, и когда Мужчина ухитряется, наконец, его обойти Милиционер уже полон подозрений...
Милиционер. Мужчина!
Мужчина (не останавливаясь). Вы мне?
Милиционер. Стоять!
Мужчина. Зачем?
Милиционер. Ах, ты... (Заворачивает ему руку за спину.) Пил?
Мужчина. Больно!
Милиционер. Выпил - так и скажи! Пивка, наверное, да? Немножко, да?
Мужчина. Я не пью.
Милиционер. А глаза блестят! Наркотики, значит?!
Деловито расстегивает куртку МУЖЧИНЫ и начинает его обыскивать.
Мужчина. Вы не имеете права! Мне щекотно!
Милиционер (отпуская его руку). Почему глаза блестят?
Мужчина. У меня?
Милиционер. Нет, у меня! В сумках что?
Мужчина. Ничего практически... Бумаги разные.
Милиционер. Откроем.
Мужчина. Слушайте, зачем все это?
Милиционер. Открывай.
Мужчина открывает сумку и пакеты, показывает.
Милиционер. А еще что?
Мужчина. Ну, мыло там, не знаю... Носки запасные...
Милиционер. А это?
Открывает боковой карман сумки, достает бутылку.
Мужчина. Минералка. Как бы запивать наркотики...
Милиционер. Шутим. Документы. Здесь с какой целью?
Мужчина (протягивая паспорт). На вокзал иду.
Милиционер (просматривая паспорт). Регистрация в городе Санкт-Петербурге. У нас с какой целью находитесь?
Мужчина. По работе. На вокзал иду.
Милиционер. С какой целью?
Мужчина. А с какой целью на вокзал ходят? (Пауза.) Уезжаю.
Милиционер. С какой целью?
Мужчина. С таинственной! Вообще-то это мое дело. Ну, по работе.
Милиционер. Приезжаете по работе, уезжаете по работе... Интересно.
Мужчина. Нисколько. Я в трех местах работаю, а Вы еще говорите, что у меня глаза блестят...
Милиционер (доставая из паспорта железнодорожный билет). Один едете?
Мужчина. Один. Я могу идти?
Милиционер. Успеете. Что-то с Вами не то...
Мужчина. Это с Вами не то. Ежику понятно, что я не пьяница, не наркоман и не бандит!
Милиционер. Кто ежик?
Мужчина. Никто. Это фигуральное выражение. Ежику понятно, козе понятно... ну, не знаю там... идиоту!
Милиционер. Кто идиот?
Мужчина. Никто.
Пауза.
Ну, я! Я! Вечно влипну! Ничего никогда, всю жизнь как стеклышко - и влип! Просто из-за...
Милиционер. Временная регистрация где?
Мужчина. В паспорте, под обложкой!
Милиционер достает из паспорта бумагу, разворачивает, сверяет фотографию с лицом МУЖЧИНЫ, тот стоит, переминаясь с ноги на ногу.
Милиционер. Как стеклышко?
Мужчина. Да! Это моя фотография, а это я! Как стеклышко!
Милиционер. А почему не вклеена фотография после сорока пяти лет? Прочтите, что написано.
Не выпуская паспорт из рук, раскрывает его и сует мужчине под нос.
Мужчина. Не вижу. Очки в сумке.
Милиционер. Достанем.
Мужчина, наклонившись над сумкой, ищет очки. Снова слышится объявление на вокзале.
Мужчина (выпрямляясь). Я не знаю где очки. Что там в этом чертовом паспорте?!
Милиционер (читает). "По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дел вклеиваются в паспорт новые фотографические карточки, соответствующие этим возрастам. Паспорта, не имеющие таких фотографических карточек являются недействительными". У Вас паспорт недействительный. Подложный.
Мужчина. Гос-с-споди!
Милиционер Верующий?
Мужчина. Агностик. Но ехать надо! Ну что - крестами, что ли надо обменяться - как у Достоевского?! Нет у меня креста! Ну, вот нет! Вот такое я говно!
Милиционер. Ясно.
Пауза.
Ну, счастливого, как говорится, пути! (Возвращает паспорт.)
Мужчина. Спасибо! Спасибо! Спасибо! Спасибо!
Подхватив сумку, рысцой устремляется к вокзалу. Милиционер прохаживается вокруг фонаря. Мужчина как-то неуверенно возвращается и встает перед ним. Пауза.
Мужчина Билет. В паспорте был мой билет. Сейчас его нет.
Милиционер. Потеряли что ли?
Мужчина Я не терял. Билет был в паспорте, под обложкой. Вы забирали мой паспорт, и теперь билета там нет.
Милиционер Вы что же хотите сказать? Что я Ваш билет украл, Вы хотите сказать?! Да?!
Мужчина. Нет. Просто отдайте. Вы его, наверное, случайно... Знаете, повертишь что-нибудь в руках, а потом случайно в карман положишь - с кем не бывает! Просто отдайте - и все! Зачем он Вам?!
Милиционер. Зачем он мне?!
Мужчина. Конечно! Зачем он Вам?!
Милиционер. Да зачем он мне?!
Мужчина. Конечно! Зачем он Вам?!
Милиционер. Ну, зачем он мне?!
Мужчина. Конечно! Зачем он Вам?!
Пауза.
Милиционер. Можете Вы мне объяснить: зачем мне Ваш билет?!
Мужчина. Продать кому-нибудь?
Милиционер. Кому?!
Мужчина. Тут же мафия билетная. Вы им билет, а они Вам - деньги. Половину, допустим.
Милиционер. А фамилия?
Мужчина. А что фамилия? Когда проверяют, когда нет. Тоже мафия.
Милиционер. Да, везде мафия. (Пауза.) Не брал я твой билет. Понимаешь, - не брал!
Мужчина. Я паспорт там за углом развернул, - номер вагона посмотреть. А билета нет!
Милиционер. По дороге выронил.
Мужчина. Я смотрел по дороге. И никто там не проходил
Милиционер. Подожди-подожди... Ну-ка, дай паспорт!
Мужчина. Правильно! Вы его просто туда положите, - как будто он там и был, а я его просто не заметил! Точно! (Пауза.) Если Вам неудобно - я отвернусь.
Протягивает паспорт, отвернув слегка голову.
Милиционер. Ну, не брал! Не брал я, мужик, билет твой!
Мужчина. Если честно, я бы никогда к Вам не подошел... Я боюсь милиционеров! Если бы у меня были деньги, я бы просто купил другой... Но у меня нет денег! В Питере только будут! Даже на квартиру уже не вернуться! Отдаете, или я иду к вашему начальству?!
Милиционер. Ты по дороге его выронил. Поискать надо! Пойдем, вместе поищем - у меня фонарик есть!
Мужчина. Тут двадцать метров до угла. Я смотрел все. Где начальство сидит?
Милиционер. При чем тут начальство, когда ты билет потерял?!
Мужчина. Меня зовут Виктор Петрович! Где начальство?!
Милиционер (слегка прихватив его за рукав). Пойдем-пойдем, поищем.
Мужчина (отскакивая). Я не пойду отсюда!
Милиционер. Чего?
Мужчина. Здесь светло!
Милиционер. Чего?
Мужчина. У тебя глаза блестят!
Милиционер. Ты что? Это от фонаря - свет так падает.
Мужчина. Они и в темноте блестят... Ты меня ударишь чем-нибудь по голове, а потом задушишь. Я сейчас вдруг понял, я почувствовал...
Милиционер. Да зачем?!
Мужчина. А труп спрячешь там. Там где-нибудь...
Милиционер (потрясенный). Гос-с-споди! Слушай, ну ты!.. Ладно, сейчас пойдем в пикет, к начальству, куда хочешь...
Мужчина. Там вы все на меня навалитесь, отобьете почки и печень, сломаете позвоночник, а потом забьете насмерть. Сапогами! Из-за билета несчастного!!!
Милиционер. Ты соображаешь, что несешь?! Из-за чего бы, главное?! Из-за говна, из-за билета!
Мужчина. Это тебе говно! Вам все говно! Отдавай билет!
Милиционер. Да не брал я! Не веришь, - обыщи!
Мужчина. Как я тебя обыскивать буду - я не умею! Я стесняюсь. Я подойду, а ты меня - по голове!
Милиционер (выворачивая карманы). Ну вот, видишь, - нет. Видишь, - нет! Тут тоже нет!
Мужчина. А это что?!
Милиционер. Это деньги. Зарплату получил.
Мужчина. Зарплата такая не бывает! Нахапал?!
Милиционер. Зарплата!
Мужчина. И еще на чужой билет позарился...
Милиционер. Ну, ты... Ну, ты... Ну, ты... Вот! Вот! Вот тебе - сунешь проводнику и катись ты отсюда, бога ради! На - катись!
Протягивает деньги, Мужчина отшатывается.
Мужчина. Не подходи - кричать буду!
Милиционер неожиданным рывком настигает его и так-таки всовывает деньги. Отскакивает. Пауза.
Забери. Я твои кровавые деньги не возьму! Мне нужен мой билет! Где мой билет?!
Медленно надвигается на Милиционера.
Милиционер. На поезд, на поезд давай - быстро!
Мужчина. Думаешь управы на вас, сволочей, нету?! Думаешь, навек присосались?! Где билет?!
Милиционер. Свистеть буду! Еще шаг - и по голове! По печени, по почкам, вообще, страшное дело!
Мужчина. Билет!!
Милиционер. Стрелять буду!
Пятится, расстегивая кобуру, Мужчина - за ним. Милиционер расстегивает кобуру, наводит на него пистолет.
Стоять! Шаг назад! Еще шаг назад! Еще! Еще! Руки за голову! Назад!
Мужчина, выполняя его команды, отходит, спотыкается о свою сумку, падает; Милиционер, пятясь, отступает, в момент падения мужчины убегает.Мужчина долго и нелепо возится на земле, садится, трет голову, разглядывает деньги в руках, достает паспорт, сует в него деньги. Из паспорта что-то выпадает. Мужчина поднимет и разглядывает свой билет, трет голову, смотрит на часы...
Мужчина. Эй! Эй! Спасибо! Спасибо, эй! Спасибо! Спасибо! Спасибо!
Подхватив вещи, убегает.
МАРЬЯ ИВАНОВНА — молодая женщина.
НАТАША — чуть постарше.
Редакционный кабинет. МАРЬЯ ИВАНОВНА — за столом, HATAШA — у двери.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Наташа, я с Вами посоветоваться хочу. Вот эта стенка у меня какая-то очень пустая получается, да? Может быть, повесить портрет какой-нибудь? Президента, например? Мы с Виталием Сергеевичем говорили, да так и не решили ничего. Вот Вы, как художник, что скажете?
НАТАША. Вообще... какое-то пятно тут просится... Что-нибудь акварельно-пастельное…Можно и президента.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Значит президента?
НАТАША. Можно и президента.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Нет, а Вы как к этому отнесётесь?
НАТАША. Никак, честно говоря.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. А редакция вообще?
НАТАША. Марья Ивановна, Вы же их уже знаете: как надо, так и отнесутся!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Нет, я все-таки ничего резко менять не хочу. Одно дело — корректировка общего курса, а другое — взаимоотношения в коллективе. И Виталий Сергеевич так считает. Интерьер — это же важно. Чтобы было, знаете, всё-таки по-московски...
НАТАША. Как скажете — так и будет. Это как раз и есть по-московски. Главное — не заморачиваться. Вы начальник — свободный человек!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Это Вы свободные — художники... А я... я так не могу — лёгкости этой нет. Даже внешне — в одежде, в манерах — я чувствую!
НАТАША. Да нет, всё у Вас вполне... Только очки, может быть... Линзы если попробовать?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. А они мне вообще не нужны, они без диоптрий, просто глаза прикрывают — у меня ужасное косоглазие.
НАТАША. Ну-ка, снимите.
(МАРЬЯ ИВАНОВНА снимает свои дымчатые очки.)
Слушайте, да ничего не заметно. Вы бы не сказали, –я бы не заметила. Так и ходите!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Вы считаете? Серьезно? Да Вы садитесь-садитесь!
(НАТАША садится)
Я хотела с Вами... помните, Вы мне снотворное рекомендовали?
НАТАША. Помогло?
МАРЬЯ ИВАНОВНА, Ничего мне не помогает.
НАТАША. Микстура Кватера еще можно попробовать, настойку пиона...
МАРЬЯ ИВАНОВНА, Всё перепробовала!
НАТАША. А, может, к врачу?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Знаю я этих врачей... Можно мне с Вами... посекретничать? Сядьте поближе. Понимаете, у меня... ой, даже не знаю! А давайте на "ты", хорошо?
НАТАША. Хорошо.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Вот. В общем, у меня есть... Слушай, ну ты только никому, ладно?
НАТАША. Могила.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Короче, у меня есть... Ну, ты пойми: женский коллектив. Сразу же сплетни, пересуды...
НАТАША. Никому ничего не скажу.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Очень надеюсь! Короче говоря, у меня есть... Я думаю, ты меня правильно поймешь — как человек искусства...
НАТАША Любовник?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Я что, похожа на женщину, у которой есть любовники!? Мы очень счастливы в браке с Виталием Сергеевичем. Мы долго искали друг друга, и мы очень счастливы...
(Всхлипывает. )
НАТАША (трогая её за руку.) Ну что? Что у тебя такое?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Сейчас.
(Закрывает дверь в кабинет)
НАТАША. Что — рак?
МАРЬЯ ИВАНОВНА В чем-то даже хуже...
^ НАТАША. СПИД?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Хвост...
НАТАША. Что?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Хвост у меня! С детства! Родилась такая! Уродка! Врачи говорят патология, рецессивный ген, сейчас уже неоперабельно, раньше надо было, а я в деревне — какие там операции... В Москве бы у вас запросто, а я что — деревня! (Плачет. )
НАТАША. Большой?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Что ж я — совсем уже! Маленький... Вот. Посмотри...
(Показывает Наташе свой хвост. Как она это делает — проблема режиссера...)
НАТАША (растроганно). Ой, розовенький какой... Кожица нежная... И кисточка на конце...
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Осторожно, он не гнется!
(Принимает нормальную позу. )
Вот так вот.
НАТАША. Ну и что? Хвостик себе и хвостик. Даже пикантно!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Это тебе пикантно! А мне?! Извини... Понимаешь, когда мы с Виталием Сергеевичем... ну, ты понимаешь... хвост мой упирается в кровать и это очень больно, а в самый-то этот момент, когда Виталий Сергеевич... ну, ты понимаешь... боль просто непереносимая, я себя совершенно не контролирую и сбрасываю Виталия Сергеевича...
НАТАША. С кровати?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. С себя. И он не получает никакого удовлетворения. И мы оба не можем заснуть. И нет никакого нормального снотворного!
НАТАША. Причем тут снотворное?! Он что — не понимает, что тебе больно?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Я ему ничего не говорю.
НАТАША. Он не знает?!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Нет.
НАТАША. Он вообще не знает, что у тебя?..
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Да. Я решила не говорить, потому что он может неправильно понять. Мы оба люди верующие, это очень важно, а у меня, кроме того, что косоглазие — еще и... Он может это связать воедино и совершенно неправильно понять. Понимаешь?
НАТАША. Господи... (Пауза.) Сколько времени вы женаты?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Третий месяц.
НАТАША. И он всё это время... Слушай, да в первую же ночь...
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Мы оба были пьяны! (Улыбается) В стельку! Притом, что оба не пьем! Это было волшебно... Конечно было больно, я стонала, но он решил что это потому, что я девушка. Его настолько потрясло, что в двадцать восемь лет человек — девушка, что он уже ни на что не обращал внимания
(Наташа непроизвольно хмыкает.)
Ничего смешного! Потом мне уже приходилось терпеть, чем дальше, тем больнее, но в первую ночь это было потрясающе!
НАТАША. Слушай, он вообще-то... смотрит хоть на тебя?!
^ МАРЬЯ ИВАНОВНА Естественно! И всё замечает, между прочим: и прическу, и макияж. Он очень заботливый и внимательный. У нас всё нормально!
НАТАША. Но он... трогает тебя как-то? Руками?
МАРЬЯ ИВАНОВА. Конечно! Он меня обнимает... целует. У нас всё нормально!
НАТАША. Ну а... На колени, например, к нему ты садишься?
МАРЬЯ ИВАНОВНА Я что — похожа на шлюху?! У нас всё нормально именно потому, что есть душевная общность... Мы оба не терпим разврата, если хочешь знать, поэтому мы и сблизились. Я же знаю, что обо мне говорят "Провинциальная хищница! Схватила и держит!” Ничего подобного! Просто он смог меня оценить.
НАТАША. Слушай, а… То есть, вся проблема в том, что хвостик упирается в кровать, да?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Да.
НАТАША. А если ты сверху?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Как?
НАТАША. Ну, позиция, при которой ты сверху и хвостик ни во что не упирается.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Как это?
НАТАША. Да обыкновенно! В кино, что ли, не видели?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Если ты имеешь в виду порнографию по телевизору, то мы ее не смотрим. Принципиально.
НАТАША. Понятно. Ну… давай я тебе нарисую, что ли?
(Рисует)
Вот, это Виталий Сергеевич, а вот это ты. И вот твой хвостик – ни во что не упирается. Видишь?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Это разврат.
НАТАША. Но хвостик не упирается!
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Разврат!
(Вырывает у нее лист из рук и рвет в клочки)
НАТАША. Извини, я слишком подробно, наверное… Но принцип понятен? Просто Виталий Сергеевич внизу.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Виталий Сергеевич – мужчина. Он не может быть внизу!
НАТАША Да почему, господи?
МАРЬЯ ИВАНОВНА” Он мужчина и он не будет внизу! Ты что мне предлагаешь?!
НАТАША Можно по-другому... Сейчас нарисую...
(Марья Ивановна вырывает у нее бумагу и ручку.)
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Нет!
НАТАША Ну, хорошо... (Показывает руками) Ты стоишь как бы на четвереньках, опираясь на локти и на колени, а Виталий Сергеевич...
^ МАРЬЯ ИВАНОВНА (звенящим голосом). Я не встану на четвереньки !
НАТАША. Да не обязательно на четвереньки! Можно...
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Мы не встанем на четвереньки! Он муж, а я — жена! У нас семья, а не зверинец! Вы тут в Москве разных гадостей нахватались — думаете сами до них додумались?! Это всё внедрялось — спецслужбами! Миллиарды долларов! Чтобы все на четвереньки — и озверели, облик позабыли! Специально духовность выкорчевывали — Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Глинку, традиции, песни наши народные!
(Пауза)
НАТАША. Вот и пой народные песни. Как захочется Виталия Сергеевича сбросить, "Дубинушку" запеваешь, — смотришь, — и перетерпела. И снотворного не надо.
^ МАРЬЯ ИВАНОВНА (надевая очки). Я сожалею, что у нас состоялся этот разговор. Но продолжаю рассчитывать на вашу порядочность.
HATAШA. Безусловно.
(Пауза)
Я пойду?
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Пожалуйста.
НАТАША (у дверей). Кстати, эта позиция, когда жена внизу, а муж сверху, называется “римско-католическая”.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. То есть? Почему?
НАТАША. Только она утверждена католической церковью, как единственно верная.
МАРЬЯ ИВАНОВНА. Как?! Но... у нас же... испокон веков! При чем тут католики ?!
НАТАША. Не знаю. Но называется "римско-католическая".
МАРЬЯ ИВАНОВНА Подождите! Подожди! А православная тогда как?!
НАТАША. Не знаю. Запрос, наверное, надо посылать в Патриархию. В отдел внешних сношений. Или внутренних? В общем, не знаю.
(Выходит.)
^ МАРЬЯ ИВАНОВНА (одна). Зараза! Прошмандовка! Нет, ну не может такого быть — нарочно издевается! Это же всегда! При чем тут католики?! Сволочи! У-у, сволочи! Извратили все, изгадили, нарочно грязью своей, вообще уже, последнее уже из рук рвут!
(Рыдает, но потом собирается с силами и так-таки вешает на стену здоровенную картину в позолоченной раме. Это копия “Боярыни Морозовой”)
Минипьеса на тему «Тело как проблема»
Д е й с т в у ю щ и е л и ц а :
Муж «Дуся».
Жена.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
В новой квартире: муж лежит на диване перед телевизором, жена садится рядом, пряча за спиной какие-то бумаги.
Жена. Наконец-то мы в своей собственной квартире! Мне здесь так нравится! А ты счастлив, Дуся? (Муж кивает.) Ты очень счастлив? (Муж дважды кивает.) Ты очень-очень-очень счастлив? (Муж согласно трясёт головой.) А знаешь, чего нам теперь не хватает для полного счастья?
Муж. Спиннингов.
(Жена в шоке.)
Хороших спиннингов. (Мечтательно.) Взять палатку, старый котелок, выбраться на берег тихой лесной речки…
Жена (язвительно). …в комары, в дебри, под дождь, как полоумным…
Муж. …и рыбачить, рыбачить. На рассвете, рано-рано, река тихая. Или вечером: вода тёплая, над ухом комарик тихонечко поёт - зы-ы-ы…
Жена. Ужас! Перестань.
(Довольно озирается.)
Хорошо тут… И всё-таки, нам не хватает одной мелочи.
(Выдерживает паузу.) Нам не хватает ребёнка.
Муж (восторженно). Детка! Неужели ты… ты уже, да? К новоселью?
Жена. Дуся, ну не могла же я принять такое важное решение в одиночку? И у меня совесть есть. А у тебя - деньги. Так ты согласен на ребёнка, Дусик?
Муж. Да! Ребёнок, наш ребёнок! Мы возьмём его на рыбалку…
Жена морщится.
Маленькие ручки-ножки, твои глазки. Ну и моего немножко чего-нибудь… может же ребёнок быть немного похожим и на отца?
Жена (смеясь). Ты что, подумал, что это будет ребёнок от тебя, да? Дуся, господи, ты в своём офисе совершенно оброс мохом! Кто же теперь заводит детей от биологического мужа? Это каменный век - недальновидно и не модно. Теперь в каждой приличной семье только фирменные дети. От кутюр.
Муж. Чё-то я такое слышал от бухгалтерши… Я думал - это прикол.
Жена. Прикол?! Да вся Европа давно так живёт, нам, с нашим убогим менталитетом, теперь только навёрстывать. Главное выбрать фирму и цену. Балясовы завели ребёнка от Пола Мудье, Кузины - от Хера ван дер Херста…
Муж. Кто все эти люди?
Жена. Элитные кидкриэйторы, Дуся. «Создатели детей» по-нашему.
Муж. На киднепинг похоже. И как они их создают? Из пробирок выводят что ли, как вирусы?
Жена. Сам ты вирус. Создают обычно, натуральным дедовским способом.
Муж. Как?! Что, Вовка Балясов позволил своей Гальке родить так, чужака?
Жена. Почему чужака? Своего собственного. Она же сама его родила.
Муж. Но отец-то… отец-то не Вовка!
Жена. Господи, серость, и как ты только деньги, вообще, зарабатываешь? Ребёнок от жены? От жены.
(Дёргает мужа за ногу.)
Вот, я тебе носки на Рождество связала. Кто их сделал? Я. Носки теперь чьи? Твои, Дуся - и ты их носишь. А если я сама ребёнка сделаю и тебе подарю, он чей будет?
Муж. То носки, а то… Ребёнка самой не сделать, тут помощник нужен.
Жена. Не помощник, а донорский отец! Нитки-то для твоих носков чужие были, я их в магазине купила, за деньги - улавливаешь? И тут - то же самое.
Муж. Ничего не то же самое! Ребёнок живой!
Жена. А если я тебе котёнка подарю или попугайчика? Чьи они будут?
Муж (поразмыслив). Я не понимаю, зачем тебе нужно рожать за деньги от какого-то иностранца, когда у тебя есть свой бесплатный нормальный муж?
Жена. Это ты-то нормальный? Кого всё детство лопоухим дразнили? Кто лысеет в тридцать лет, зрение у кого плохое и аллергия каждую весну? А я подарю тебе ребёнка от меня, твоей жены. Это будет наш ребёнок, здоровый, проверенный. Элитный, Дуся, с сертификатом качества от производителя.
Муж (язвительно). Может, ещё и талон на бессмертие выдадут?
Жена. Как тебе не стыдно! Да ради здоровья ребёнка настоящие родители жизнь готовы отдать, а ты не можешь унять свой махровый эгоизм.
Жена всхлипывает, муж её утешает.
И от алкоголизма он будет избавлен - вот в рекламном буклете написано, что гарантируется наследственное отвращение к алкоголю, законопослушность и высокая работоспособность.
Муж. Трудно ему будет в России…
(Вытирает жене слёзы.)
Жена. За границу пошлём.
(Подсовывает мужу бумаги.)
Муж. Нет, если все своих детей за границу - кто здесь жить-то будет…
Ладно… Я согласен! (Тупо смотрит на бумаги. ) Но только… как подумаю об этом… ну, о донорском отце… что он и ты… может - лучше из пробирки?
Жена. Господи, какой же ты! Относись к нему, как к врачу. И потом, мне рассказывали, что когда из пробирки - что-то не так: дети рождаются слабые, с недостатком воли, какие-то… ненастоящие. Я всё оформила, нужна лишь твоя подпись. Вот - фирма заграничная, известная, здесь у них филиал.
Муж. А может - сделаем нашего, родного? И абсолютно бесплатно.
Жена опять всхлипывает.
Хорошо-хорошо… молчу. (Подписывает бумаги.)
Жена. Вот. А теперь мотай на свою рыбалку, Дусик!
(Чмокает мужа и радостно выбегает, звоня кому-то по мобильнику.)
СЦЕНА ВТОРАЯ
Там же: муж дремлет на диване, вбегает рыдающая жена с газетой в руке.
Муж (спросонья). Детка, что случилось? Ты опять разбила машину?
Жена (трясёт газетой). Они жулики! Эта фирма оказалась поддельной!
Муж (зевая). Ка-а-акая фирма, детка?
Жена. Ну эта, иностранная, детская! Кидкриэйторы, блин, лохотронщики! Оказывается, у них нет никакого филиала в России! А я уже внесла деньги.
Муж (подскакивая). И… и ты… и они… и уже… и тебя…
Жена (падая на диван). Нет, только деньги…
Муж (с облегчением). Фу-у-у… Чёрт с ними, с деньгами! К чёрту жуликов, к чёрту иностранцев, (обнимает жену) родим теперь своего, родного.
Жена (кивая). Да-да, ты прав! Знаешь, я уже нашла нашу детскую фирму, местную - "Отцы России". Отзывы очень хорошие, очень. Ты же сам всегда говорил, Дуся, что надо поддерживать отечественного производителя.
Муж замирает. Немая сцена.
Ноябрь 2009 г. Зверлина Ольга
Внутренний Голос
Анна осторожно заглядывает в кабинет к доктору.
Анна: Доктор, к вам можно?
Доктор: Проходите, пожайлуста.
Анна: Здравствуйте.
Анна проходит в кабинет доктора психиатра, оглядывается по сторонам в поисках стула, на который можно поставить сумку.
Доктор: Здравствуйте. Сумку поставьте на этот стул, а сами садитесь поближе ко мне, вот сюда. Я вас слушаю. Что вас беспокоит?
Анна: Доктор, сказать по-честному, с некоторых пор не могу выходить на улицу.
Доктор: У вас редкий в моей практике случай. Обычно ко мне приходят пациенты, которые боятся замкнутого пространства, а вы...
Анна: А я наоборот... Очень прошу, помогите мне...
Доктор: Вы живете одна?
Анна: С тех пор, как развелась с мужем, одна... Доктор, я такая одинокая. Вы, наверное, не представляете, что такое быть одинокой?
Доктор: Нет, отчего же? Многие из моих пациентов - одинокие.
Анна: Это совсем не то. У меня особое одиночество. Как бы вам объснить попроще? Я, как статуя Свободы: также как она стою одна, а кругом меня кипит жизнь: люди влюбляются, ходят в кино, в театры, рестораны, а мне не с кем. Понимаете? Не с кем куда-нибудь пойти. И от того, что я никому не нужна, меня охватывает такое отчаяние, что самой страшно становится. Я так изменилась, не узнаю себя и чувствую, что готова на поступки, которые могут плохо для меня кончиться.
Доктор. Что это значит? Поясните.
Анна: Раньше никогда не была завистливой, а сейчас, когда увижу какую-нибудь пару: мужчину и женщину, которые идут по улице рядом, держатся за руки, потому что хотят показать всем, как им хорошо вдвоем, иду за ними следом и завидую, завидую...и, в то же время, злюсь на них, не знаю, чтобы такое с ними сделала, чтобы не видеть их. Я и в зоопарк перестала ходить, чтобы не видеть, как звери в своих клетках сидят попарно даже самые отъявленные хищники. А когда наступают праздники или выходные, то я буквально лезу на стенку. Пойду куда-нибудь в кино или в театр и такая меня там тоска забирает, что не могу сидеть и ухожу, не дождавшись конца.
Доктор: А вы не пробовали пойти в какой-нибудь клуб, где можно познакомиться?
Анна: Еще как пробовала... Как только просыпаюсь, сразу вспоминаю, какая я одинокая и все мои мысли начинают работать в этом направлении... Думаю почти все время, как бы мне найти кого-нибудь. Бывают моменты, когда я могу совершать самые неожиданные, непредсказуемые поступки.
Доктор: Например?
Анна: Например, когда выхожу на улицу, то могу пристать к любому встречному мужчине. Подхожу и завожу с ним разговор, первая начинаю и говорю, говорю... Мне ведь от этого прохожего ничего не надо, мне в этот момент просто хочется поговорить, услыхать человеческую речь, чтобы не сойти с ума... Спрашиваю обо всем, что придет в голову.
Доктор: И вам отвечают?
Анна: Отвечают, и мы идем некоторое время вместе, а потом расстаемся...
Доктор: Знакомитесь на улице... Вас могут неправильно понять...
Анна: И понимают... неправильно. По-разному бывает.
Доктор: Я вас должен предупредить: такие поступки могут быть опасными для вас.
Анна: Вот именно, но сидеть одной в пустом доме для меня так невыносимо, что я ничего не могу с собой поделать. Один раз я так напугалась, когда прохожий, с которым я шла и мирно беседовала, посреди разговора схватил меня за руку, прижал к себе, и стал упрашивать: "Пойдем ко мне, дорогуля!" Я еле вырвалась от него и убежала. А по дороге мой внутренний голос начал меня ругать последними словами: "Ты дура, трусиха. Зачем не пошла к нему? А если - это судьба? Вот и будешь всегда одна. Так тебе и надо". А убежала я, потому что у этого мужчины был такой странный взгляд. Держит меня за руку, а у самого глаза бегают, смотрят куда-то в сторону. Мне тогда показалось -- уж не маньяк ли он.
Доктор: Мне непонятно, вы все рассказываете как гуляете по улицам, и в то же время утверждаете, что не можете выходить из дома. Давайте продвигаться ближе к вашей проблеме.
Анна: Я как раз это и делаю. Значит так,: после развода с мужем, я переехала в новый дом. Осмотрелась. Оказалось, что прямо напротив моего дома живет мужчина, тоже одинокий. На нем я и сосредоточилась... стала следить за ним. По прошествии некоторого времени, я уже знала, когда он встает, выходит из дома, чтобы ехать на работу, когда возвращается, чем занимается по воскресным дням, подметила, что он всегда один, если не считать собаки. Расспросила о нем соседей. Соседи рассказали, что он был женат. Сначала они с женой жили дружно: везде и всегда появлялись вместе, гуляли вдвоем по улице, взявшись за руки, вместе стригли траву... Но потом со стороны их дома начали доноситься крики. Жена одна выскакивала во двор, выскочит и курит, курит нервно... Однажды соседка видела, как он тоже выбежал следом, выхватил сигарету, бросил на землю и раздавил каблуком.
Доктор: Раздавил? Кого?
Анна: Сигарету. Доктор, вы слушаете невнимательно. Минутку терпения, скоро будет конец. Жена начала уезжать из дома по вечерам на машине. Он оставался дома в полном одиночестве, сидел без электричества, только голубой огонек от телевизора светился в окне. Один раз жена втащила в машину кучу чемоданов и уехала насовсем, больше ее не видели. Вскоре после ее отъезда они развелись... Вот, поселилась я в новом доме и наблюдаю за соседом напротив... даже биографию ему сочинила...
Доктор: Про биографию не надо, ближе к делу...
Анна: Как раз и приближаюсь. Иногда я прогуливалась перед его домом, чтобы привлечь внимание, но он никак на меня не реагировал. Наконец, я решилась пригласить его на чашку чая. Подсунула под его дверь записку с приглашением, сижу - жду. А в голове только две мысли: придет, не придет. Представляете мое состояние?
Доктор: Представляю. Пришел?
Анна: Пришел. Одетый с иголочки. Галстук - бабочкой, синий пиджак с золотыми пуговицами, серые брюки... Высокий, красивый - у меня даже ноги подкосились. Поздоровался, встал в дверях. Я так разволновалась, хочу ему сказать: "проходите, садитесь", и не могу. Язык прилип к горлу. Он это заметил, сам прошел в гостиную, сел рядом со мной на диван, начал разговор. Сперва поговорил о погоде, потом перешел к собаке. Рассказал, какая она умная, такая, сякая... Я эту собаку из окна почти каждый день наблюдаю, когда он выводит ее на прогулку. Потом слово за слово, стал рассказывать как он много путешествовал, сколько объездил стран, где побывал... И знаете, что на меня произвело наибольшее впечатление из его рассказа?
Доктор (скучным голосом): Давайте поживее, поживее...
Анна: Доктор, я вижу, что вас совсем не интересует, что я вам говорю.
Доктор: Нет, отчего же? Очень интересно.
Анна: Почему вы меня перебиваете? То, что я сейчас рассказываю, самое важное.
Доктор: Что же это такое произвело на вас наибольшее впечатление?
Анна: Самое удивительное то, что он путешествовал в разных странах, но мне рассказывал именно про те места и те страны, где он посещал нудисткие пляжи. Думаю, что не найдется во всем мире ни одного нудисткого берега, где бы он не отметился.
Доктор: Интересно, где же эти пляжи находятся?
Анна: Их очень много.
Доктор: Постарайтесь вспомнить.
Анна: Разве это важно?
Доктор: Нет, это неважно... Например?
Анна: Помню только: на острове - Марта Виньярд и на Сент Мартине. К сожалению, после той встречи все эти места выскочили из моей головы.
Доктор: Что было дальше?
Анна: Вот так мы сидели и мирно разговаривали. Я уже пришла в себя и сама рассказала, где я путешествовала, собиралась пригласить его к столу, как он вдруг, совсем неожиданно, встает и говорит: "Выйду на пять минут на улицу - покурить". А я ему говорю: "Курите здесь, в комнате". А он в ответ: "Нет, в комнате не могу. Покурю и сразу вернусь. Это займет ровно пять минут". И выходит на улицу... Вышел он, значит, на улицу и ровно через пять минут вернулся в комнату... А потом как выскочит из моих дверей и бегом через дорогу к себе домой... Вот с этих самых пор я и не могу выходить на улицу.
Доктор: Не понимаю, что же могло произойти с вашим соседом, пока он курил?
Анна: Произошло не с ним -- со мной. Вы только, пожалуйста, не смейтесь.
Доктор: Почему я должен смеяться?
Анна: Дело в том, что когда сосед выходил покурить, он посмотрел на меня таким долгим, многозначительным взглядом, как будто хотел мне что-то объяснить. У меня внутри все задрожало. И тут мой внутренний голос сказал: "Разденься". Сказал так отчетливо и ясно, вот как я разговариваю с вами. Потом повторил настойчиво, в приказном порядке: "Раздевайся поживее, а то он скоро вернется". Я сначала не хотела снимать с себя всю одежду, голос упорствовал: "Нет, нет! Сними все". Я подумала накрыться простыней, но голос сказал: "Убери простыню". Потом, когда я разделась, сказал: "Ложись на диван и прими такую позу, как, если бы ты лежала на пляже". Должна вам признаться, я эти нудисткие пляжи и в глаза никогда не видела. Не знаю, что это такое.
Доктор: Какую же позу вы приняли?
Анна: Самую простую: заложила руки за голову и лежала на диване, ждала. Сосед вернулся ровно через пять минут, а дальше вы все знаете.
Доктор:Зачем вы заложили руки за голову?
Анна: Как зачем? Чтобы приподнять грудь...
Доктор: Понимаю... Покажите, пожалуйста, вашу позу.
Анна закладывает руки за голову.
Анна: Это мне внутренний голос приказал так сделать.
Доктор: Теперь я понимаю... А что сказал вам внутренний голос, когда ваш сосед выскочил из комнаты?
Анна: Обругал меня последними словами.
Доктор: Как?
Анна: Не могу повторить.
Доктор: Не повторяйте все слова. Примерно...
Анна: Он сказал: "Эх ты, размазня, такая сякая... твою мать! Чего так торопилась со своим раздеванием, еще бы успела.. Такого мужчину упустила!".
Доктор: И ничего вам больше не объяснил?
Анна: Ничего. А я теперь не могу появляться на своей улице. Жду, когда погаснет свет у соседа, в окне напротив, только тогда вылезаю. А утром просыпаюсь ни свет, ни заря, поднимаюсь, пока он не встал и крадучись, как вор сажусь в свою машину...
Доктор: Напрасно...
Анна: Доктор, мне все кажется, что сосед смотрит на меня в окно и смеется.
Доктор: Смею вас заверить, он не смеется над вами.
Анна: Еще кажется, что он и соседям рассказал, что между нами было, те тоже смеются. Я и с соседями теперь не могу встречаться.
Доктор: Что он мог рассказать? Ведь ничего же не было?
Анна: Вот, в этом все дело.
Доктор: Не беспокойтесь: соседям он ничего не рассказал и не расскажет.
Анна: Откуда вам это известно?
Доктор: Я -- мужчина и кое-что смыслю в мужских проблемах.
Анна: Что же мне теперь делать?
Доктор: А что вам говорит ваш внутренний голос?
Анна: Он ругает.
Доктор: Кого?
Анна: Вас.
Доктор: Как?
Анна: Мне неудобно повторять...
Доктор: Нет, пожалуйста, повторите. Это - важно.
Анна: Теми же словами?
Доктор: Разумеется.
Анна: Говорит, что вы хреновый доктор. В таких вопросах как у меня ни фига не смыслите, а только делаете вид.
Пауза
Доктор: Понимаю... расщепление личности. В такой ситуации я должен вам выписать лекарство
Анна: Какое лекарство?
Доктор: Маленькие таблетки. Они помогут вам отделаться от вашего собеседника. В следующий раз придете ко мне одна, без внутреннего голоса.
Доктор начинает выписывать рецепт, меняя позу: вытягивает медленно ноги вперед, прислоняется к спинке стула.
Анна (пауза.): Доктор, и не трудитесь: я все равно их не буду принимать.
Доктор: Это почему же?
Анна: А если я не хочу отделываться от моего собеседника?
Доктор: Но ведь из-за него все ваши проблемы. Это он не позволяет вам выходить на улицу.
Анна: Да, Бог с ней, с улицей.
Доктор: И про соседа он вам нашептывает всякую ерунду.
Анна: Ладно, жила без соседа и еще проживу.
Доктор: Вот вам мой рецепт.
Анна. Да, не нужны мне ваши таблетки.
Доктор: Я настаиваю, возьмите, возьмите!
Доктор настойчиво протягивает Анне рецепт. Анна неохотно берет его.
Доктор: Вот и отлично. Поймите меня правильно, я всего лишь старался вам помочь.
Анна (другим насмешливым голосом): Помочь? Мне? Ха-ха! Ты сперва помоги себе, разберись со своими голосами, а потом уже давай лекарства другим. Ишь расселся. Вообразил из себя: "Я -доктор, я - мужчина, разбираюсь в мужских проблемах! У вас расщепление личности." Ты за собой последи. "Постарайтесь, вспомните, где находятся нудисткие пляжи!" Ему это интересно! А выслушать пациента - неинтересно! Видали мы таких докторов. Нет, мы пойдем к другому... А с твоим рецептом сделаем вот что!
Анна рвет рецепт на мелкие кусочки и бросает их в лицо доктору. Уходит из кабинета, громко хлопнув дверью. Доктор хватает телефонную трубку и быстро набирает нужный ему номер.
Доктор: Агенство путешествий? Мне нужен один билет на следующей неделе! Куда? Как куда? Конечно, на осторов Сент Мартин!
ЗАНАВЕС.