Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
«а я поставила зимой живую черепашку греться в остывающую духовку
черепашка сидела в пластмассовой коробке до тех пор, пока коробка не потекла на картошку, которую решила испечь моя мама
получилась недопеченная черепашка и картофельно–пластмассовый пирог
(если что, черепашка до сих пор жива)»
«Из неудавшихся блюд последнее — решил запечь свинскую ногу в духовке, получил вместо нежнейшей ветчины полтора килограмма чего–то, по консистенции и вкусу напоминающего резинового коня.»
«Я когда то очень давно, классе в пятом на уроке английского под диктовку записал рецепт печенья. Испек.
Результатом была зеленая нефисташковая соленая сырая масса. Ни печь ни слушать я видимо не умел.»
«Почти все мои "ебические провалы" связаны с тем, что в процессе готовки я на что–то отвлекаюсь и о степени приготовленности блюда я узнаю из другого конца квартиры по харктерному запаху и режущему глаза дыму.»
«Самые ебические провалы у меня были связаны с выпечкой. До сих пор, в принципе, с тестом ощущаю себя недостаточно уверенно. Но два года тому назад, когда волевым решением отказался от замороженного магазинного теста, едва ли не месяц радовал себя и жену кислыми каменными пиздецами, получавшимися вместо пирожков. Сейчас уже такое мне не повторить!»
«а я делала ебически провальное фондю
белого вина дома не было — взяла красное!
сыр стал цвета свеклы… да еще и не растворился, а собрался в резиновый ком.
жидкость с алкоголем по вкусу похожую на сыр я съела с хлебом от голода, а резинообразный фиолетовый сыр спустил голодный молодой человек в унитаз…»
«wtvr: А я сделал прекрасное сырное фондю и в самый ответственный момент перед подачей на стол ебанул плошку на пол. В итоге получилось полтора квадратных метра сыра. Когда отодрал с пола — было похоже на очень старую и грязную простыню.»
«Мой отец уронил миску на стоящую под столом 20–литровую бутыль с брагой. Брага потекла к соседям снизу.»
«Люди, на праздники делайте фондю первым блюдом!
На свой день рожденья у друга на даче для девушек взял фондюшницу, записал рецепт, купил 3 вида специального сыра, специального вина, заготовил кусочки мяса и французских багетов.
В итоге до фондю дошло дело, когда я уже ушел спать. Мои товарищи не нашли ни вина не сыра, сгоняли быстро в ближайшую 24 часовую лавочку, притащили, поставили на огонь фондюшницу, пихнули туда всё что было и тоже ушли спать.
С утра из кастрюли с фондю на нас смотрело странное розоватое существо, пахнущее брагой и разложением, и категорически отказывалось покидать фондюшницу.»
«Вчера готовил тесто для пиццы по рецепту АлексаК100 и только после того, как влил воду, понял, что налил не 375, а где–то так 600мл. Пришлось грохнуть кучу муки и разрушить к ебеням все пропорции. Все равно тесто жидковатым получилось, хоть и вполне вкусным.
«Другой раз делал курицу терияки, соус готовил по рецепту херес+сироп из тростникового сахара+соевый соус. Оказалось, что с обычным дешевским соевым соусом это делать категорически нельзя, да и херес я подобрал не самый удачный — в общем, это воняло отвратительно. Но я решил не сдаваться и кинуть туда мариноваться грудки, и пожарить их потом на гриле. Воняло еще хуже и два дня. Пробовать даже не стал.
А еще как–то положил замороженнную пиццу прямо на решетку духовки, и когда открыл, увидел вот эту картину Дали.
Еще у меня есть сковородка для тушения специальная цепторовская, работает примерно как по принципу водяной бани. Зачем–то решил делать в ней плов, получилась говнокаша»
«Недавно я делал медовик.
Забыл положить… муку. Ну то есть я совсем забыл ее положить в коржи, и на выходе получилась прекрасная бурлящая орехово–медовая масса.
Сожрали.»
« ах, да! С макаронами у меня тоже было! На заре моей юности, жила я с юношей и решила сварить макароны. Первые в своей жизни. Вообщем это получилась целая катрюля сырой плотной массы, которая в итоге подгорела, я попробовала как–то это выложить в сковородку и поджарить.. Вообщем, пришлось выкинуть и кастрюлю и сковородку…А молодой человек стал так рефлксировать по этому поводу, что и его тоже…»
«AzaZel: меня бог любит, как никого другого.
Было мне лет 18–20 тогда. Сидели с другом в лесу у костра, трещали за жизнь, не забывая приложиться к двухлитровке самогона, и, когда опустошили ее чуть больше, чем на половину, решили сделать вареную сгущенку. Манаться с котлом и водой не было ни малейшего желания и мы, после недолгой дискуссии, закинули банку просто в костер, прикопали в угли и тут, внезапно, решили пойти отлить. Уже стоя в кустах, услышали какой–то странный звук. "Взрыв, бля, что–ли?", "А может охотники какие–то ебанутые по ночам уток стреляют?", "Полтергейст?!" — обсуждая в таком ключе вернулись к костру и увидели, что все вокруг — деревья, спальники и, как выяснилось утром, палатка метрах в 10 от костра — покрыто пятнами еще кипящей сгущенки.
Когда до меня дошло, что случилось, ей–богу, если бы я был трезвее — обосрался бы точно.»
«Я как–то раз решил приготовить кальмаров фаршированных. Разогрел масло и положил в него кальмара. Какого–то хрена масло загорелось, причем был такой столб огня, что обгорела вытяжка, два кухонных шкафа и закоптился потолок. Во–первых, я охуел очень сильно, а во–вторых, кухню оттирал/отмывал еще сутки потом. Кальмаров с тех пор не готовил.
А еще — у меня была соседка, которая готовила офигенные кексики с изюмом. Ну, я взял у нее рецепт и приготовил. Получились такие колобахи, я их грыз–грыз, чуть зубы не поломал. Даже не то, что у меня не получилось, тут важен контраст: у нее эти кексики всегда выходят ангельски нежные, во рту тают. А у меня получились кирпичи. Причем, ведь все по рецепту делал!»
« мы как–то тоже решили кальмаров сделать. ничего лучше не придумали, чем набить их гавайской смесью и потушить в духовке в сметане. Не делай так.»
Лллллллллллллллл
!Из азиатчины очень круто воняет shrimp paste — она и в исходном виде воздух не дофига озонирует. Но когда её обжаришь — очень нежная штука получается. Иногда.!
«Busuka: я один раз в жизни всего готовила почки, тоже офигела от запаха, но там в рецепте было сказано положить розмарин (и еще что–то) и вот тока–тока розмарин коснулся этих ссаных почек — всё! мгновенно запах исчез начисто! когда ела, старалась не вспоминать о нем»
«ага, вспомнил еще. хотя провалом, тем более ебическим, назвать сложно, но история достойна поста.в бытность общажной кулинарии готовил суп на всю комнату из скудных запасов "что осталось по тумбочкам". зажарка для супа обычно состояла из лука и морковки. но лука не оказалось, зато был чеснок, который был измельчен и обжарен характерно. все остальное — как обычно, макароны, картошка, промыть банку из–под тушенки. нельзя сказать, что суп получился не вкусен. он был просто иной. зато очень экономично вышло, больше полпорции за–раз съесть было трудно, и на одной кастрюле 4 человека продержались неделю.»
«Как то раз в гостях мне пришлось съесть целую тарелку яблочного супа. Это было ужасно.»
«варила 4 (!) банки сгущенки. походу очень долго варила. а еще дольше отмывала всю эту прелесть. радовало то, что не зашла в кухню в момент взрыва. при чем, взорвались они все по очереди с интервалои в 10–15 секунд.
ах да, как–то раз, вместе с уткой протушила свой мп3 плеер. какого черта он там делал — до сих пор для меня загадка.»
«Ок, история.
Было дело лет 15 назад. Захотелось яичницы. Пьяный поставил сковородку,
налил судя по всему около стакана масла, и пошел полежать на диванчике.
Проснулся от едкого дыма. Как ежик в тумане добрался до кухни, разводя
в сторону руками в попытке найти где там вообще плита. Итог: сковородка
была опрокинута на левую кисть руки. Много лет не загорало два пальца.
А так, могу пересолить, или забыть положить часть нашинкованных овощей.»
«Фантастический обломинго ко мне прилетел позапозапрошлым летом.
Решил сделать шашлык в покупном маринаде.
Маринад не помню какой (кжись Балтимор), но делал первый и последний раз. Второй пакет выбросил нафинг.
При этом решил еще запробовать люля кебаб на основе того же маринада.
Итог.
Вышли с тестем, тещей и женой в лесок на шашлык.
Мангал, все дела. Пивко…
Шашлык оказался кислым и никаким.
Люля кебаб, сцуко, сваливался с шампуров. А то что осталось от него (удалось пожарить) жрать было не возможно. Вкус был еще хуже чем у шашлыка.
Потом ливанул страшный ливень. Да такой не кислый, что бросили мангал.
По дороге тесть поскользнулся и пропорол руку шампуром. Шампуры бросили там же, по дороге.
Мы с женой утопили оба своих телефона.
Вывод. Не покупайте готовый маринад.
Пользуйте свой, домашний.»
«Как–то раз я был маленький и готовил молочный суп. Я очень люблю молочный суп, но тогда в готовке пищи я понимал мало, а мамины инструкции забыл нафиг.
Вобщем, я хуйнул в суп столовую ложку сахара и столовую ложку соли…»
«Добавлю свой эпикфаил, как то проживая с любимой решили приготовить "Солянку" правда только на стадии добавлении перловки выяснилось что я варю "Солянку", а она варит "Рассольник" вообщем получилось что то странно»
«когда готовила один из первых своих супов, у меня в супе утонула сковородка (не самая чистая) с зажаркой, она была на съемной ручке
я не ела, но кто дегустировал–хвалили»
«добавила в тесто черничное варенье.
получились оладушки нежно–мертвечинного цвета. а если добавить корицу, то получается цвет детской неожиданности.
В английской культуре очень любят кидать чернику в кондитерские изделия.
Регулярно наслаждаюсь вышеописанного вида чизкейками и маффинами.
Правда не покупаю...»
«самый ебический провал: на новый год решил сделать "медленное мясо". по технологии — укутывается в фольгу, и на 5 часов в духовку. фольга кончилась, взял "рукав для запекания". как предполагаю, нагретый воздух и пар внутри рукава надули его, и он коснулся нагревательной спирали. и вспыхнул!
итог: бой в крыму, всё в дыму, обгоревшая плита — на свалку.
хотя я до сих пор в сомнениях. такое ощущение, что в духовку накидали дров, а сверху еще бензином плеснули.
в общем, паранормальное.»
! Самый ебический провал случился, когда я пьяная решила накормить двоих мальчиков в гостях ну и самой с ними перекусить. В холодильнике как обычно нашлось картошка вареная, лук сырой и еще какой–то овощ типа сладкого перца..
Лук и овощ был обжарен, вареная картошка тоже.. потом подумалось что туда надо бы яиц — ваще классика, а потом я решила что этой еды нам не хватит и "скраюшку" разогрела еще утренние пельмени (вареные)..
Пахло все вполне вкусно, а разобрать общую картину этой красоты мне мешал портвейн.. А по забытью я еще и перемешала все это несколько раз чтобы лучше разогревалось..
Короче когда было "подано", даже пьяные мальчики подофигели, спасибо что молча. А я резко протрезвела и залилась густой краской. :(
А ведь после наших пьянок, друзья до сих пор вспоминают шикарную жареную картошечку со свежим салатом моего приготовления! Даже не знаю что на меня тогда нашло.!
«akimi: ага, я тоже как–то бухая пришла домой и такая: А сейчас я заебеню сырный суп! Ну там лук–морковь–картошка, потом растворился плавленый сырок, потом еще один — но суп почему–то не хотел становиться густым пюре. Я пошла почитать в интернете, и там было сказано, что нужна мука для должной консистенции. Ну я и ебанула в кастрюльку муки прямо из пачки, которая немедленно в супе сделалась мучными комочками разного размера, внутри которых оставалась сырая мука… Я начала рьяно перемешивать суп, изничтожая комочки, и от усердной работы ложкой, усиленной пьяной злостью и голодом, так что в какой–то момент кастрюлька опрокинулась на бок между решетками плиты, все повыливалось на конфорки и далее… С тех пор я поклялась бухой ничего не готовить. Бутер с сыром в микроволновке — максимум»
«я у нас специалист по приготовлению клейстера из макарон
а ещё из последних — в гостях у одной лепроюзера я жарила грибы, какую–то замороженную смесь из белых и всяких других наших леснух. на выходе была жижеобразная фубля, которая так воняла, что пришлось запереть её на балконе.»
«Вот буквально только что. Задумала сварить супчик, обычный, без изысков, как в детстве мама варила (а детство у меня было в начале 90–х). Сварила мжвячни бульон из куриных шей (они покупались чтобы сделать традиционное еврейское блюдо, но там у меня тоже ничего не получилось и шеи я использую в бульон — не выкидывать же), закинула картоху, поставила пассеровать лук с морковкой. Достала из морозилки куриных грудок. Грамм 300 их лежит в пластиковом контейнере, с какого–то прошлого блюда остались, дай думаю порежу и в суп, а то не гоже без мяса то. Уже покидав это дело в кастрюлю минут через 5 сообразила, что это ни разу не куриные грудки, а это рыба–дори оставшаяся с того раза, когда тирж на глагне готовил. Она в сковородку не вся влезла, так что остатки я заморозила в контейнере. А с виду как курица — светло–розовая, мягкая. Словом, выловила я эту рыбу. Ну бульон таки успел приобрести какой–то рыбный привкус. Посмотрим, заметит ли кто. Выливать это творчество пока не буду, так как мне уже в универ пора выходить, ничего нового приготовить не успею»
«А вот делал я как–то хлеб, замесил тесто, теплая и влажная кухня, все условия, а не поднимается. Час не поднимается, два не поднимается, пять не поднимается. С досады выбросил в мусорное ведро. Стоит ли говорить, что через десять минут оно из этого ведра вылезло.»
«когда учились в 7 классе (кажется это был 89 год), к нам в класс пришел новенький офигительный мальчик. С одноклассницей пригласили его ко мне в гости "на чай".
Решили испечь пирог.
"смешать 7 яиц, муку, бла–бла–бла", смешали.
читаем дальше "выложить на лист"
— какой в жёппу лист?! Лист? Ну если лист, то наверное ВОТ ЭТО! Выдрали лист белый из альбома :) Выстелили дно сковородки альбомным листом, вылили туда смесь
Духовкой ни я, ни одноклассница пользоваться не умели, решили, что и на плите будет нормально. Накрыли крышкой.. Короче — приготовили ;)
получился ебический сладкий омлет, пригоревший к альбомному листу, который мы соскоблили ножом.
И таки НАКОРМИЛИ мальчика этим "пирогом" :)»
«Однажды я гостила у подруги несколько дней, и решила помочь в приготовлении ужина, а именно — пожарить картошку. Не смотря на то, что готовила я неплохо, картошку я жарила крайне редко, и она у меня всегда подгорала. Опасаясь и в этот раз такого исхода, я сняла ее с огня раньше времени, и она получилась полусырая.
Когда мы вместе с семьей подруги ее поедали, я рассказала всем, что я всегда так делаю, потому что прочитала где–то, что именно в таком состоянии в картошке сохраняются все витамины, и что овощи нужно готовить недолго и на быстром огне.
Я и правда так думала, но на самом деле мне было стыдно.
Но эта история не про эпик фэйл, это эпик фэйл, который стал фирменным блюдом.
Потому что оказалось, что теперь они всегда жарят картошку только так. Когда я в следующий раз приезжала к ним в гости, меня угостили картошкой "по моему рецепту".»
«мы как–то делали курицу в остром соусе. взяли перчики чили, помыли, порезали и кинули на сковородку (о том, что надо убирать из них семена, никто не знал). эти поганцы, когда поджарились, выделили такое количество жгучести в воздух, что на кухню и в коридор, который с ней сообщается, невозможно было войти без слез и чихания. более того, главный повар, не помыв руки после того как резал перчики, потер глаза — в итоге, мы открыли в квартире окна, чтобы проветривалось, а сами побежали в аптеку за лекарством от ожегов слизистой глаз. еда, кстати, получилась невкусная. вот так нас победили перчики чили.»
«catness: я один раз мясо вот готовил, стейки.
натёр, значит, солью с перцем и незаметно так пошёл в туалет, по маленькому, не помыв руки. там меня ожидала большая беда.»
«Самым феерическим кулинарным пиздецом выделился мой брат. Я тогда был в пятом классе.
Обычно мой брат неделями пропадал хуй знает где, но тут решил на пару часов остепениться и сделать что–нибудь дико полезное для дома. Например, помочь мне с домашним заданием по английскому. Все–таки, спецшколу заканчивал, это вам не в тапки класть.
А чтобы полезность дополнить приятностью — решил испечь пирожки.
Ну, то, что я на следующий день получил за домашнее задание двойку — это хуй бы с ним.
Зато пирожки получились знатные. Мне они не понравились еще на стадии теста, которое по консистенции яростно напоминало цемент. Ложку, которой мешалось тесто, пришлось выбросить — отодрать застывший кусок серой неведомой хуйни не удалось. Не помогли ни пемосоль ни прочие химические порошки, способные разъесть чугунную раковину. "Зато лепятся хорошо" — радовался мой брат, выкладывая на противень куски теста, формой действительно напоминавшие пирожки.
В результате долгого процесса жарки в духовке при температуре, которую брат наощупь (термометр в старой газовой плите в хрущовке сломался еще на стадии производства плиты) определил, как "нормал", привели к некоторым преобразованиям. Пирожки, под воздействием температуры стали ощутимо мягче и резко поменяли цвет.
Через час из духовки были извлечены два десятка пирожков цвета "беж". Мою попытку попробовать сие кулинарное произведение, брат резко пресек — "надо дождаться маму". Мама задерживалась на работе и первый пирожок была достойна получить только она.
На следующий день маме пришлось записываться на прием к стоматологу. Остыв, пирожки приобрели консистенцию отличного бетона и я, как не старался, так и не смог оставить на их поверхности даже отпечаток зубов. Попытка лизнуть пирожок, чтобы разобрать его вкус, не принесла успеха — пирожок был АБСОЛЮТНО безвкусен.
Однако этот знатный факап, все–таки, принес пользу. Наша собака Арик, породы колли, неоднократно получавшая пиздюлей за попытки погрызть все, что только есть в квартире, приобрела два десятка бежевых игрушек, на каждую из которых у нее уходило дня по три. Пирожок цвета беж на ближайшие два месяца стал ее самой любимой игрушкой и, как ни странно, питанием — абсолютно все пирожки Ариком были сожраны. Но он так и не рассказал, какой у них был вкус.»
«1. Мама поставила кипятиться молоко и ей зачем–то понадобилось выйти из кухни. Я был оставлен и.о. шеф повара со следующей инструкцией: "Позовешь меня если молоко побежит" (был совсем малым и о том, чтобы выключить что–то там на плите речь не шла).
Итог: прибегает мама — плита залита и т.д. и пр.: "Что ж ты меня не позвал?!"
А я: "Не видел чтобы молоко бежало — только как оно выглядывало" :cry:»
«Фэйл походной кухни.
На одном опен–эйре, как водится, еду всю съели, а деньги пропили. Пришла идея сварить уху. Сначала три девочки сидели в реке на мелководье и ловили мальков с помощью парео. Потом улов положили на сковороду (за неимением кастрюли), добавили остатков крупы, макарон и картошки какой–то. Воду взяли из реки, а откуда же еще. Обильно посыпали приправами. Кто–то вспомнил, что в уху надо добавлять водку. Ну что, добавили. Хуйнули водочки столько же, сколько и воды было. На костре все это дело разварилось.
В итоге получилась невероятно горькая и переперченая жижа с опьяняющим эффектом. Все съесть не получилось, потом долго еще ходили и пытались это блюдо скормить кому–нибудь.»
«Еще один дружбан варил суп, добавив туда пиво и собачий корм. Впоследствии оправдывался тем, что только учился готовить.
А еще компания знакомых жарила котлеты, но съедобного масла не нашлось, и они стали жарить на массажном. Вонь не выветривалась пару дней, а котлеты получились горькими.»
«В общаге с соседкой решили приготовить квас, чтоб потом в окрошке употребить. Купили смесь, все сделали, как написано на этикетке. Получилась какая–то несъедобная бурда. Через пару дней случайно зашедшие соседи выпили всю банку и долго нас пытали, как же научиться делать такую прекрасную брагу. Про квас мы из скромности умолчали.»
«голодные безработные (или, может, просто беззарплатные) студенческие годы. из еды в доме были только две вещи. одна из них — пакет с псевдонатуральной мешаниной овощей со внезапными вкраплениями риса, курицы и "ебать, народ, че за хуйня?". делов–то — засыпать на сковородку, вспомнить минут через –дцать, поморщиться, сожрать.
но нет! тяга к неизвестному обуздала меня, как желание уволиться по понедельникам. второй вещью в холодильнике был, конечно же, табаско.
острое я любила и, как ни странно, до сих пор люблю. но в тот момент я яро поливала вполне себе съедобное тогда ещемесиво. попробовать сначала табаско, а потом заливать? бросьте, сударь, не наш метод!
кулинарный эпос был обречен прозваться "горящее ебло" и таки был сожран. каждая порция сопровождалась яростным полосканием рта, но что ж поделать, когда хочешь есть!»
«Пыталась три раза приготовить кружечный кекс (должен был выглядеть примерно так: http://bit.ly/bwR6fO)
В общем, я делала всё по рецепту, добавляла ровно две и пять шестых чайных ложки одного и три и восемь седьмых другого. Но в итоге вышла какая–то говнистая джигурда, не похожая не то, что на кекс, вообще на что–либо пристойно–съедобное.
Более того, каждый раз получалась разная какашечная смесь, хотя рецепт был один и тот же. Ещё и кружку приходилось отмывать минут 15.»
«В не такие далекие голодные студенческие годы, мы с моим благоверным, совершенно озверев от гречки и картошки, на какие–то случайные и как всегда последние деньги купили пару кило свежайшей говядины, что бы запечь ее под майонезиком и наслаждаться этой нямкой несколько дней. Когда я извлекла из духовки безумно ароматно пахнущую сковородку, заценила отменный мясной соус, и сняла пробу с мяса, я зарыдала. Мечтая о том, как я буду поглощать сочное, нежное мясо–мясо, я совершенно забыла о необходимости его отбивать. Получилось что–то типа мясной жвачки — очень вкусно, но совершенно не жевабельно.
Другой эпический пиздец устроил мон шери, сняв пробу с борща на кислоту и сладость, заявил что кислоты маловато и на моих изумленных глазах вхерачил туда пол–бутылки уксуса, попробовал еще раз удовлетворенно муркнул и потребовал свою порцию. Через 10 минут притащил обратно ополовиненную тарелку и сознался что на большее его мужества не хватает.»
« на заре своей кулинарной карьеры, лет в 10, решила сварить суп. Трехлитровая кастрюля супа состояла из куриной голени, воды (т.к. у кур громадных ног тогда еще не было и называть ЭТО бульоном язык не поворачивается) и килограмма макарон, которые были благополучно переварены. Соль отсутствовала. Куриная нога была съедена до прихода родителей.»
«Расскажу не свой провал,родительский.Когда родители только–только поженились,решила маман выпендриться и напечь рогаликов с яблочным повидлом.Чего–то у не не заладилось и все рогалики сгорели к чертям собачьим,а т.к. выбрасывать было жалко и перед свежеиспеченным мужем позориться было как–то не с руки,она кремированные рогалики припрятала,чтобы потом от них избавиться без свидетелей.И черт дернул отца в кухне по столу шариться(мы в коммуналке жили,там столы с дверками были),ну и нашел он кулек с печеньками.Обиду затаил на маман страшную.Это ж надо было ему на такой мымре жениться,что тихушничает и сама себе печеньки печет,а ему не дает.С тех пор в семье все ебические провалы гордо выставляются на стол :)»
«Через два года после написания первого комментария, я проапгрейдил свои Mad Burning Skillz и поджог уже здоровенную барбекюшницу на 4 горелки.
Дело было классически: свиные сосиски на гриле, бараньи отбивные на жаровне, некоторое время не меняный песок в поддоне под грилем, закрытая крышка и некоторая забывчивость.
Через 15 минут после закрытия крышки дыма было столько, что топор можно было вешать, а в окошко крышки гриля были видни некислые протуберанцы. Под всей этой пироманией стоял, снабжая газом и мечтая о подвиге, 9кг баллон с пропаном. Открывать крышку и тушить было очень стремно (хотя потушилось вообщем–то быстро), но надо. Результат — порция углей, порция углей с мясом внутри (вкусно, кстати!), некоторая закопченность окружающей среды и абсолютно чистые, отожженные чугунные решетки гриля и плита жаровни. Ну и высранных кирпичей пол–мешка.
Мораль истории — следите за жирной едой на гриле.»
«тоже маминым фейлом поделюсь. и тоже дело было как раз в скорости после их с папой свадьбы. готовила маман печень. сначала она ее варила. потом жарила. потом заправила сметаной и дооолго тушила. в итоге вышло нечто, похожее на кучку козьих мелких какашек. был ли шедевр съеден — история умалчивает.»
«У меня товарищи в пубертате совершили коллективный фейл. Кто–то из их "подъездной" компании придумал влить в яичницу вино (в фильмах же добавляют!). Яичница позеленела и была после дегустации выброшена в окно. Автор блюда потом всем рассказывал, как он приготовил яичницу с вином, но дипломатично упускал деталь про качества блюда.
Результатом было пять выброшенных яичниц. Признались все не сразу, а когда кто–то из них обнаружил под окнами не один, а несколько зеленых омлетов.»
«Среди моих кулинарных фейлов могу припомнить пару пожароопасных.
Первый — решил качественных отбивных сделать, купил свежего мяса, отбил, специями посыпал — всё как надо. Поставил сковороду на конфорку, налил масла, закрыл крышкой и отошел типа на минутку. В итоге благодаря гипнотической мощи интернета я потерял счет времени.
Через несколько минут вернулся на кухню, и чото не пойму, чо это под стеклянной крышкой в сковородке. Приоткрыл крышку, а оттуда портал в ад просто, огонь там как в лучших кулинарных передачах, я в итоге стою, держу в руке сковороду, из нее огонь валит. Такого поворота событий я никак не ожидал и наиболее рациональным решением для меня было залить эту сковородку водой. Это была очередная ошибка. Пламя моментально вспыхнуло до потолка, все там брови опалил, потолок, кухонный гарнитур, часть стены моментально почернели. Я вообще не мог представить, что из сковороды может повалить столько огня! Всякая кухонная утварь, всякие перчаточки, ухваточки, полотенца — все моментально скукожилось, и я смотрю на все это с мыслями "всё, кошмар, приехали, пожар, АААА". в итоге я смог слить горящее масло в раковину, залить водой, все потухло. И вот стою я на кухне со сковородой в руке, все вокруг черное…
Ну через пол часа все же пожарил мяса. »
«А в другой раз чото зарядил фритюрницу, жду 10 минут пока она разогреется, 15 — повалил пока запах масла, потом такой темненький дымок, а датчик нагрева все не загорается. Ну решил подождать еще, машины же не врут. еще несколько минут, дым всё чернее и чернее, уже пол кухни в дыму. Ну думаю "наверное с маслом что–то не так", ну ща прокоптится и поем картошечки. в итоге еще через пару минут крышка фритюрницы начала давать крен медленно сползая набок. в этот раз картошечки вредной не поел.»
«Мое неоцененное блюдо было — гороховое желе с кусочками копченой скумбрии.
вышло на удивление гадко, сам даже не смог есть.
И вторую неудачу потерпел создавая фасолевый крем, мне то понравилось, но остальные были настроены негативно»
«как то раз на ДР мужа решила выебнуца и попробовать сделать торт птичье молоко.
внешне торт получился отличным, и украсила, и шоколадом залила
вот только когда задули на торте свечи и начали резать,эта падла расплылась в одно большое говноболото с островами из шоколада и бисквита…
и на вкус тоже как говно был…»
«l0sta: как–то раз на НГ нас с женой пригласили в гости. Казалось бы, какие могут быть провалы? Но нет, жене захотелось срочно приготовить торт с варёной сгущенкой. Как я её не отговаривал — бесполезно. Готовую вареную тут же забраковала, поставили варить обычную. Сами срочно бежим наряжаться, приводить себя в порядок, собирать подарки. Про сгущенку, само собой, забыли. И тут вдруг на кухне что оглушительно взорвалось. Нет, даже не так: ЕБАНУЛО! Я бегу на кухню, а там просто пиздец какой–то… Всё, абсолютно всё покрыто слоем сгущенки: стены, потолок, мебель, шторы. Даже внутрь шкафов немного попало. Но КАК? Я до сих пор понять не могу. Кот пытается выброситься в открытую форточку. Мало того, он ещё и обосрался. Прямо там — в форточке, причем жидко. Половина дерьма течет по стеклу внутри, половина снаружи.
До Нового Года оставалось 2 часа…
Я аж взвыл от бессильной злобы.
Весь вечер в гостях жена была ласковая и нежная.
Кот превратился в настоящего психопата и через некоторое время убежал.»
«номер раз — глинтвейн
имелось 2 баттла хорошего красного вина, и решила я в холодный зимний вечер что оно должно у меня превратица в глинтвейн
постругала апельсинчик, изюма накидала, начала специями засыпать
сыплю корицу, от души так, и в какой то момент понимаю что пахнет не корицей а чесночиной адющей
оказалось рука промазала и хватанула пакетик с чесноком сушеным…
пить было невкусно, посему все уплыло в унитаз»
«У меня был исключительно классичекий проёб с суши. Недоваренный рис. Нахерячил на 30 человек. И в конце понял, что облом не просто epic, а мегаэпик. Пришлось обкурить всех диким гашишом и под манчес всё зажували. Но великй суши–мастер во мне до сих пор негодуэ.»
«Бывший молодой человек пожарил рыбу на фейри. Поудивлялся странному запаху, осознал ошибку, выкинул рыбу, вымыл сковородку, поставил во второй раз на огонь, налил фэйри… тут я уже вмешалась.»
«По рецепту делал аджику. Много аджики. Вместо 3 столовых ложек соли добавил 3 стакана, ибо написано было "3 ст."; Зато получилась неплохая приправа для супов. И не только для них. До сих пор не закончилась и, поскольку там соли более чем дохера, не испортилась.»
«Мой провал был связан с приготовлением открытого пирога, который был назван "пи@@ец чиполино".
Я нашел где–то в сети рецепт луково–сырного пирога, но каким–то образом не обратил внимания на то, что начинка состояла из 200 граммов сыра и 1,5 кг лука. Чиполино лежал в духовке примерно месяц, ибо после этого провала небыло никакого желания даже подходить к плите.»
«Меня сейчас побьют, я понимаю. Но пусть мне будет оправданием то, что я делала это не по доброй воле. Любимый мужчина запросил сырного супа непременно с плавленными сырками, а именно того варианта французской кухни, когда французы охуевают просто от того, что у них, оказывается, такая кухня. Чуяла моя… гм… душа, что не надо этого делать, но я поддалась.
Как я материлась на эти блядские сырки, кто б знал. В общем, пока растворялись сырки — разварилась до состояния пюре картошка, выглядело это всё в итоге стрёмно и на французский сырный суп не было похоже даже издали.
Поразительно другое — пока я плакалась в бложике на свою тяжёлую судьбу и клялась на книге Джулии Чайлд никогда не заниматься больше французской кулинарией в советской обработке, мужчина самостоятельно нашёл кастрюлю с этим, извините, творением и слопал. Сказал, что вкусно.»
«В глубоком детстве я обладала любовью к печатному слову. Вместе с энтузиазмом и любовью к родителям это привело к чтению кулинарной книги и приготовлению супчика к приходу взрослых. Проанализировав сложность рецептов, было решено делать суп "Рыбный", в который, помимо банальных картошки–моркошки–лучка, шли "консервы рыбные любые, лучше лосось". Лосося не было. Были "любые", конкретно — шпротный паштет. Каких усилий маме с папой стоило, улыбаясь, класть себе в рот эту страшно воняющую мутную коричневую жижу, я до сих пор не могу представить. Закалка раньше у людей была комсомольская, воля, то ли дело хилые современники — то есть я. Так и не смогла заставить себя съесть банан с сахаром и майонезом, с восторгом в глазах принесенный мне с кухни сыночком. Стыдно (»
«А еще как–то давно, в студенческом прошлом, решили мы первый раз в жизни приготовить глинтвейн. Но из соображений экономии купили не вина а портвейна две бутылки. И приготовили ведь. И выпили. Чем вечер закончился не помнит никто, мем "глинтвейн из портвейна" еще долго жил в тусовочке»
«Пытался приготовить тушеные свиные ребра — обжарил их на сковороде, положил в кастрюлю и бросил сверху кирпич предварительно замороженного мясного бульона. В процессе нагревания кастрюли (и таяния кирпича) выяснилось, что бульон вовсе не мясной, а рыбный. Принципиально довел процесс до логического завершения и вылил в унитаз — не смог сожрать ни одного куска.»
«Общага. Голодно.
В наличии имеется манка, соль, чеснок, ливерная колбаса и пол буханки обгрызенной со всех сторон буханки ржаного хлеба с дырочками (мы из него смастерили ракетодром для запуска ракет типа "спичка–фольга–спичка" соревновались на дальность полёта, но это другая история).Сидим и реально хотим жрать.
И вдруг один выдаёт мысль:
— Ливерную колбасу можно растопить на сковородке. Вкусно.
Манку жрать никому не хотелось. пошли на эксперимент.
Крупу отварили. Ливерную колбасу растопили на сковородке (забыл сказать, что масла не было никакого, топили на воде). И закинули манку в ливерную колбасу. Перемешали и немного поджарили. Точнее подсушили.
В результате получился блин цвета детской неожиданности. Накрыв сковородку крышкой, потащили ОНОЕ в комнату с общей кухни. (крышка — что бы не налетела саранча) И начали тестить. Цвет полностью соответствовал содержимому. Поэтому достали ракетодром, суровыми ударами разломали его на куски. На каждый кусочек положили чеснок (для скрытия запаха горелых спичек).
Съев ложек 5–6 все дружно почувствовали реальную сытость и негу. Затолкать в себя ещё ложку этого божественного блюда казалось кощунством. Тем более ракетодром с чесноком закончились. Решено было выкинуть ЭТО в мусорное ведро на кухне. Поскольку это было стрёмно — разыграли быстро (в течении часа) на картах — кому выносить. Довелось это сделать мне. Вышел в коридор. Осмотрелся. Никого нет. И быстро двинул тело в сторону кухни. Она была одна на пол–этажа. Т.е. где то комнат на 12.
Переворачиваю сковороду над мусорным ведром. А ОНО не хочет оттуда уходить. Засада. Но пара ударов по дну и вопрос решён. Ляпуха нехотя отрывается и падает в ведро, при этом полностью скрывая под собой остальные артефакты общажной кулинарии. Мою сковороду. Сажусь на подоконник покурить.
Я и не знал, что это было только НАЧАЛО всего того веселья.
Сижу, курю. Заходит чел из соседней комнаты. Моет посуду. Хочет что–то выкинуть в ведро и ВДРУГ ругается дико и страстно. Смысл ругательств:
— Какой идиот насрал в ведро!
Я чуть на улицу не упал от неожиданности. Минуты две я ржал. Лошадь могла–бы позавидовать. В слёзы и слюни. Сидел уже в углу и не мог даже воздух взять в лёгкие после ТАКОГО приступа смеха. Тело смотрело на меня с интересом.
Рассказав ему рецепт и прочее уже вдвоём сидели и не могли от смеха отдышатся. Но тут заходит 2–й чел.
Дальше получился цикл. Каждый входящий сначала смотрел на толпу у окна, на красные от натуги лица людей, которые сдерживаются по–полной. И на стандартный крик:
— Какой идиот насрал в ведро!
Вся толпа падает в истерике.
история реальная произошла со мной в 3–ей общаге ВГАВТ году так в 1992–м.»
«Лет в 10 с подружкой решили испечь песочного печенья. Дома шел ремонт. Мешки с мукой и цементом стояли на балконе и были совершенно одинаковыми…»
«Готовил какой–то бисквитного плана пирог с черникой. Все было хорошо, я туда ещё какао бухнул для вкуса, тесто было мимими. Но вот не нашел я пекарский порошок дома, и решил бухнуть туда столько же соды. В рецепте предлагалась 1 ст. ложка порошка… Это я потом уже узнал что даже порошка полчайнойложки достаточно, а соду гасить надо. Вобщем, былоочень горько. Зато печенье, в котором соды много, на раз два теперь узнаю.
Ну и в раннем детстве вместо сметаны маянезиком блин намазал, обильно так. Потом ненавидел его пару лет.»
«Из последнего:
Готовила профитроли из заварного теста. Сделала все по книжке, мука–яйца, тыры–пыры… пиздец настал на стадии "выдавить тесто из кулинарного мешка на противень". Оказалось, что заварное тесто — это такая препаскудная субстанция, слишком густая, чтобы ее можно было залить, но слишком жидкая, чтобы легко переложить кусками.
Мешок в тесте, полы, стол, духовка, пузо все обляпала, стою, как дура… и вспоминаю примечание в кулинарной книжке: "Если не хотите возиться с кулинарным мешком, можно просто выложить тесто ложкой"…»
«Одно время я очень любил готовить рульку. В те редкие дни, когда в выходные я оставался один, я вставал пораньше, шел на рынок, сразу направлялся в мясные ряды, там придирчиво выбирал пару–тройку свиных ног, покупал коренья, приправы, перцы чили, темное пиво, светлое пиво — ну, все, что положено. Приходя домой я аккуратно раскладывал продукты в приятный глазу натюрморт и, поглядывая на него в предвкушении, открывал первую бутылку пива. Самая муторная часть процесса — тщательная отмывка — рулек отнимала каких–то 15–20 минут. Затем они вместе с кореньями укладывались в огромную, купленную как раз для таких случае кастрюлю и ставились на огонь. Тем временем я открывал вторую (а порой и третью) бутылку пива. Примерно в этот же момент всегда звонил телефон — друг на проводе узнавал, что я готовлю рульку, и начиналась цепная реакция. Где–то между четвертой и пятой бутылкой пива приезжал этот самый друг, иногда в компании других друзей, но всегда с большой бутылкой водки. Пиво беспощадно отвергалось — только ссать бегать. При этом времени, увы, было предостаточно — секрет готовки рульки был банален и заключался в том, чтобы варить ее, по возможности дольше, но при этом на медленном огне, чтобы шкурка не полопалась. Мы степенно выпивали, закусывая скромными нештяками (чтобы аппетит не испортить), и принюхивались — пахло всегда, как надо. Момент вынимания рулек из кастрюли был, пожалуй, самым опасным, — они были огромными, чрезвычайно горячими, а я был пьян и неуклюж. Маринад готовился всегда одинаково — большая емкость, пара бутылок темного пива и мелко наструганные перцы чили. (Мед я не переношу сызмальства). Еще минут 40 или час. Потом еще полтора часа в духовке. Короче, вне всякой зависимости от того, насколько рано я вставал, чтобы замутить этот праздник, все заканчивалось около часа ночи, когда я был в уже в говно, и узнать вкус рульки не представлялось возможным. В памяти оставалось лишь что–то такое румяное, очень горячее, приятно острое, но неизменно непонятное.
На следующий день, я не приходя в себя, быстро допивал все, что оставалось, не глядя, кидал остатки рульки в пакет и быстро уебывал на дачу. Бывшая супруга, приходя домой, впадала в состояние транса, так как вся кухня после подобных кулинарных экзерцисов носила свежие, но уже прикипевшие следы рульки. Кастрюли, тарелки, противни, полы, стены, потолки — кости, шкурки, миски, остатки маринадов, пустые бутылки… После того, как я случайно смог разглядеть кухню с утра, мгновенно принял решение никогда больше не готовить рульку в домашних условиях. С тех пор заказываю ее только в кабаках.»
«Зато у меня был смешной пельменный фейл. Лет 7–8 назад я пришел домой откуда–то голодный и уставший, и вместо того чтобы накинуться на первое попавшееся что–то из холодильника решил добавить капельку мазохизма в унылую реальность и приготовить человеческий ужин. Поставил вариться пельмени, потом убрался на кухне, достал и разложил на тарелке какую–то рыбку, нарезал сыр, приготовил овощной салатик, достал холодного пива. И пока ждал как дойдут пельмени и слушая агонию в желудке решил раз уж я сегодня сошел с ума загружу–ка я стирку, чтобы уже ну просто ебануться от собственной хозяйственности. А машина стиральная стояла прямо рядом с плитой.
Ну дальше тут в общем несложно догадаться: загрузил одежду в машину, налил в пластиковый стаканчик моющего средства Тайд и весело влил его в кастрюлю с готовыми пельменями. Потом постоял еще минуту, плюнул в стиральную машину и сел есть салат.»
«В голодные студенческие времена мы с соседками по общежитию решили приготовить шарлотку. Противня у нас не было, поэтому готовить решили в сковородке. Выложили туда тесто, яблоки, и понесли на общую кухню ставить в духовку.
Когда мы открыли эту духовку, то обнаружили внутри пыльный бульбулятор и несколько сухих тараканов: духовка уже очень давно не работала. Со сковородкой в руках мы обошли два корпуса общежития, прежде чем нашли работающую духовку.
Когда уже ставили сковородку в разогретую духовку, кто–то зоркий заметил, что у сковородки пластиковая ручка, которая, конечно, оплавится. Вытащили сковородку и пошли по знакомым искать что–нибудь без пластиковых ручек; нашли, переложили туда тесто с яблоками и вдруг поняли, что не смазали новую сковородку маслом. Пришлось еще раз выливать тесто, сковородку мыть и смазывать.
Короче, в конце концов все–таки поставили мы эту злосчастную шарлотку в духовку, стали ждать, но духовка не выдавала нужной температуры, даже будучи включена на максимум. Прождав часа этак три, мы вытащили полусырую шарлотку, залили прямо в сковородке банкой сгущенки и сожрали, так как ждать дальше не было никаких сил.»
«Переехали мы на новую квартиру и я решила приготовить традиционный йеменский завтрак (http://guide–israel.ru/culture/25092–dzh… вот такой уринокипяток мне в голову дал. Там весь фикус в том, что по рецепту с вечера яйца с хлебом загружаешь в духовку и они там на 100 градусах до утра томятся. Включила духовку проверить, работает ли — вроде греет. А на деле оказалось, что у духовки навернулся терморегулятор и она в любом положении ручки шпарит на самом максимуме, то есть металлы можно выплавлять, а нежно томить что–то — нет. Заложила продукт в жерло, поставила на 100 градусов в полной уверенности что 100 и будет, и пошла спать. Через некоторое время просыпаюсь от жуткого запаха, как будто горит птицефабрика вместе с курями, перьями и пометом. Захожу на кухню, включаю свет, а он как–то не до конца включается, как будто почти все лампочки в люстре перегорели, такой дымищще стоял, тьма египетская. Ночью потом выгребала черную скорлупу от взорвавшихся яиц и сажу неродившихся цыплят.»
«исповедуюсь. однажды, желая накормить себя и младшего брата, в советский омлет (который с молоком и мукой) я вместо муки щедро бахнула крахмала. перепутала один белый порошок с другим. получившийся белый резиновый диск был очень эластичный, при этом плотный, упругий и приятный на ощупь. хорошо растягивался, быстро принимал исходную форму. брат был в восторге.
а еще я как–то хотела испечь рулет. классе в девятом, что ли. в рецепте было сказано, что рецепт теста — на странице 67, из него надо выпечь корж и закрутить корж в рулет. конечно же, я перепутала страницу. именно тогда я и узнала, что песочное тесто очень, очень плохо скручивается в рулет. но не пропадать же коржам, верно? я взяла из холодильника банку сгущенки, щедро намазала корж, на него вторым этажом надстроила еще один корж и размазала остатки сгущенки сверху. а вы знаете, чем холодная сгущенка отличается от теплой? правильно, вязкостью. нагревшись, вся сгущенка по бокам стекла на дно блюда (у блюда были высокие края). получились два песочных коржа друг на друге, плавающих в луже сгущенки. брат был в восторге.»
«Как–то в магазине попались удивительные лимоны — скорее всего это был какой–то необычный гибрид, поскольку на вид это были обычные лимоны, но аромат имели какой–то мятно–имбирный. Ну вот такая странная партия лимонов.
Купил я три кило этих лимонов, помыл, нарезал и решил "законсервировать" в сахаре. Ёмкости были выбраны неудачно — две литровые банки — пропорции лимонов/сахара оказались нарушены, в результате через несколько недель я получил две банки отличной лимонной бражки консистенции глины. Узнал я об этом только после взрыва и рассредоточения данной бадяги по балкону»
«Провал номер один недавно был когда мы с супругой решили сделать пельмени. Моя мужская задача была начинка, у неё соответственно — тесто. Для начинки я купил дорогую телятину, хорошую свинину, но выяснил, что дома нет мясорубки. Поднялся к лепроюзеру Nastra, и взял у него детище советской промышленности — классическую мясорубку с ручкой. Запихал туда нарезанное кубиками мясо и начал крутить.
Сначала я заподозрил неладное, когда заметил тонкую струйку розовой жидкости, которая стекала из мясорубки на пол. Потом из мясорубки перестал выходить фарш. Я разобрал её и выяснил, что мясо намоталось на ножи и на винт, и не собиралось больше превращаться в фарш.
Короче, выяснилось, что этот механизм с тупыми ножами просто отжимает из мяса сок, а оставшиеся волокна наматывает на ножи. В общем, из прекрасной телятины и свинины я получил тазик сухих волокон и лужу на полу.
Жена в это время творила тесто по рецепту своего папы (шеф–повара). Но что–то пошло не так и тесто отказывалось раскатываться и только рвалось. После очередного замеса и раскатывания тесто становилось всё суше и суше, твёрже и твёрже. Панические звонки папе "Что делать с тестом" не помогали.
В общем, результатом нашего труда стали совершенно несъедобные штуковины с отвратными сухими волокнами внутри, и тестом, которое при варке рвалось, выпуская волокна на волю. Я мужественно их ел пару дней, жена даже пробовать не стала эту мерзость.
Провал из древних — маринованный куриный шашлык, который я по молодости сначала перекислил лимонным соком, а потом сыпанул сахара, чтобы это скрыть. Гости пробовали шашлык с едва скрываемым отвращением. Некоторые сказали, что смахивает на человечину. Вот думаю до сих пор, с чего это они решили…»
«Однажды приехала к другу в гости на Кубань. Они там куковали впроголодь вдвоем с отцом, потому что мама была в отъезде. Ну и меня, конечно, радостно тут же сплавили на кухню срочно готовить любую еду. А сами свалили на работу. Я по холодильнику пошарилась — вроде на борщ набиралось продукции, за исключением мясных продуктов, любых. Не было их, все подожрали. В морозилке лежали только куриные лапы. Не ноги, а именно лапы — с когтями. Но их было дофига. Предприятие показалось мне сомнительным, но до магазина в этой богом забытой станице нужно было пилить километров пять. Ну я и подумала, почему бы и нет? Чем куриные лапы не прекрасный белковый продукт, с учетом сложившейся ситуации? Сварила прекрасный наваристый бульон из этих лап, выловила их оттуда все (как мне показалось), чтобы не палиться, ну а дальше варила классический борщ, эт я умею.
Пришли мужики, навернули борща, расхвалили (особенно папа друга), попросили добавки. Еще навернули, еще попросили. И тут папа решил, что постоянно гонять меня на кухню за добавкой несколько бессовестно (все же я типа гость) и решил сходить сам. Слышим с другом — из кухни донесся вскрик, стук какой–то, звон, что–то упало, разбилось. Ну, мы туда кинулись — папа у него не молоденький все же, 70 лет, мало ли что. Забегаем, а там отец стоит над кастрюлей с борщом, держится за сердце и с немым ужасом в неё смотрит. А в кастрюле вызывающе так плавает одинокая куриная лапа с когтями, типа: "Должок!"
Откуда я, блядь, знала, что у отца с друга с раннего детства сильнейшая фобия к курятине: увидел, вроде, как курице башку рубанули, а она после этого побежала, брызгая фонтаном крови из шеи, в общем, он курицу в любом виде не выносил. А тут… целая лапа. С когтями. Долго он мне эту хуйню вспоминал. Правда, я всегда его нападки парировала тем фактом, что перед тем, как обнаружить лапу, он три тарелки борща сожрал.»