Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
When "fuck off" is too kind
Часть 1.
В студии холодно... Сквозь приоткрытые окна в нее вместе с ветром проскальзывает запах осени, хотя до ее прихода еще два долгих месяца. Просто в последние дни этот город душила жара, она иссушила всю листву, и та, не имея сил сопротивляться, опала... Безжизненно опустилась на пыльные улицы, погибла под колесами безразличных автомобилей... А сегодня полил дождь, и его унылое сочетание с мертвой листвой погрузило мир в удручающую атмосферу сентября... Что окончательно нас всех доконало...
Очевидно, что никому не хотелось выходить из гостиницы по такой погоде, да еще и с похмелья. Мы выглядели так, как будто только что вернулись с войны. Опухшие лица, красные глаза, высохшие губы... И лично у меня - тотальная всепоглощающая слабость во всем теле...
Но идти на интервью все-таки пришлось... Я сейчас думаю, что можно было бы от него и откосить... Но как-то не хотелось вешать на себя ярлык самого безответственного в группе... Потом, в случае чего, я был бы во всем виноват... Неудачный концерт, низкие строчки в чартах - все повесили бы на меня. "А помнишь то интервью, на которое мы из-за тебя не пошли? Пьянь несчастная... Ты думаешь, все так просто, пиши себе песенки и купайся в лучах славы?.. а пиаром кто будет заниматься? С прессой кто будет общаться?.. Это тоже часть нашей общей работы, знаешь ли..." Вот что-то вроде этого они бы мне предъявили, хотя херово было однозначно всем, и были бы счастливы поспать еще пару-тройку часов абсолютно все...
К сожалению, не я один мыслю в перспективе... Крайним не захотел быть никто. И никто не предложил остаться и еще поспать... И вот мы, пять алкоголиков, один краше другого, продрогшие, голодные, сонные и злые, сидим, как идиоты, в этой кладбищенского типа студии, даем интервью какой-то провинциальной газетенке и размышляем о том, как бы нам хотелось друг друга предать долгой и мучительной смерти...
Рэй остервенело пожевывает зубочистку и рассматривает миловидную журналистку в короткой твидовой юбке, на коленях которой лежит блокнот с заготовками вопросов... Девушка явно нервничает, сразу видно, неопытная.
Боб щурится от вспышек фотокамер и пытается улыбаться в объектив. Если бы мне кто-то так улыбнулся на улице, я бы от страха напрудил.
Майки потирает глаза и отворачивается, пытаясь скрыть рвущийся наружу зевок...
Фрэнки, бесцеремонно развалившись на диване и грея руки о поднесенную ему чашку с горячим кофе, держится молодцом. Сидит спокойно, спрятав помятую физиономию за темными очками и натянутым до носа капюшоном.
А теперь, кто тот неудачник, которому приходится за всех отдуваться и отвечать на все вопросы?..
Твою ж мать!!!
Вот ведь непруха... Кроме меня, конечно, спасать ситуацию некому... И ни один потом спасибо не скажет... Скажут, что я самый отстойный фронтмэн тысячелетия, позор группы, нес какую-то околесицу, заставил всех краснеть... Все это плавно перейдет в то, что я и петь-то не умею, и не сцене себя держать не могу, и вообще им за меня стыдно...
Тем не менее, кому-то же отвечать надо... Вот я и говорю, в точности следующее:
- Когда не знающие жизни подростки решаются на самоубийство, все, что их волнует - это избавление от навалившихся проблем. По большей части надуманных... Решить их другим способом они не могут из-за отсутствия силы воли или опыта,- я не умничаю, не в этом дело... Просто если мне предлагают порассуждать на подобную тематику, я вроде как стараюсь говорить искренне... От сердца... Вдруг кому-то действительно поможет. Я почему-то верю в силу воздействия слов... Особенно если их произносит кто-то, кто тебе дорог и к чьему мнению ты прислушиваешься...
- Они ни на мгновение не задумываются о том хорошем, чего сами себя лишают. О любви, которая их ждет, о возможности познать радость, грусть, ревность, привязанность... Они не понимают, что даже в том, что им сейчас больно, есть что-то хорошее.. Это означает, что они еще не умерли внутри, что они еще могут чувствовать. Ведь мы живем по-настоящему только когда испытываем сильные эмоции, не важно какого рода.. Можете после этого опять заклеймить нас эмо-группой, но я говорю, что думаю...
Я с трудом себя останавливаю, понимая, что начинаю увлекаться. А вообще я бы мог еще долго рассуждать на эту тему. Вопрос не новый, нам его часто задают... Но я отвечаю каждый раз так, словно слышу его впервые. Может потому, что я и сам однажды чуть не оказался на том свете.. Не знаю.. Просто смерть всегда настолько меня ужасала, что я просто не могу представить себе, как кто-то может наложить на себя руки... Это не укладывается в голове... Насколько же нужно потерять интерес к жизни?
Я молчу какое-то время, и все молчат... Смотрят на меня и ждут, что я скажу дальше... Четыре полуживых тела, разместившиеся по разные стороны от меня, разумеется, со всем согласны и ничего не хотят добавить... Стоит ли удивляться... Как-то здесь темно... И холодно... В этом заведении не предусмотрены обогреватели?..
Я уже ответил на вопрос, но продолжаю думать все о том же... И вот, как только я собираюсь добавить что-то, как мне кажется, очень важное, и уже открываю для этого рот... Резкий звук бьющейся посуды заставляет меня и всех, кто находится в помещении, подскочить на месте. Чашка с кофе, которая уже несколько минут опасно пошатывалась в руках Фрэнки, вырвалась наконец на свободу и, ударившись о каменный пол, разлетелась на мелкие кусочки... С самым омерзительным треском, какой только может сопровождать сие действо...
Все, как и положено, в удивлении уставились на этого... Любителя привлечь к себе повышенное внимание.. Тогда как сам Фрэнки, услышав искомый звук, испуганно дернулся и принялся бессмысленно оглядываться по сторонам, как человек, которого только что разбудили...
Когда до меня, примерно в одно время со всеми, дошло, что он и в самом деле спал, прикрывшись темными очками... Мне захотелось поднять один из осколков и прирезать его к чертовой бабушке...
----------
Он думает, я кайфую, сидя в этом склепе, выполненном под студию, в каком-то богом забытом городишке, повторяя в сотый раз одно и то же? Концертный тур вроде как и меня тоже выматывает... Наравне со всеми, а может и побольше... Тем не менее все эти полчаса я один здесь подаю признаки жизни, ну и несчастная журналистка, которая, знаете ли, тоже ни в чем не виновата, и которой наверняка так же хочется домой, в теплую постель, на мягкую перину... Возможно ей и дела нет до меня и до того, что я говорю, на нашу фанатку она не похожа... Но мы двое, однако, добросовестно пашем... Она делает свою работу, я - свою... Мы сочувствуем друг другу и это нас объединяет... В то время как кое-кто, не будем называть его по имени, уже больше месяца талантливо выполняет разве что роль бесплатного приложения... Раньше он хотя бы делал вид, что ему не так смертельно наскучило всем этим заниматься... А теперь он даже не утруждает себя прикинуться... Теперь он надвигает на нос черные очки и абстрагируется от реальности путем погружения в сон...
Мне что, больше всех надо?.. Остальных я еще могу понять... С ними такое редко случается... Ну да, хватили лишнего вчера, не рассчитали, бывает... Но они хотя бы пытаются присутствовать здесь не только физически... К тому же они быстро отойдут после неудачного утра, и снова захотят работать, и снова будут увлеченно заниматься тем, что мы выбрали своей профессией, и начнут фонтанировать идеями, и с горящими глязами их обсуждать, и мечтать о новых проэктах...
А Фрэнки в последнее время меня просто убивает своим абсолютным безразличием ко всему, что происходит в группе... Я не знаю, в каких облаках он витает, но думает он явно не о том... Его ничто не интересует, он ни в чем не участвует, шляется где-то во время репетиций... Его все равно что нет... Если бы это можно было объяснить депрессией или чем-то вроде черной полосы в жизни... Тогда мы бы это как-то перетерпели и все было бы хорошо... Но ведь он не выглядит несчастным, вот уж чего нет, так нет!.. Он развлекается, да так, что напрочь обо всем забывает...
Дело ведь не в том, что он уснул на интервью... С кем не бывает... Хотя что-то я не припомню, чтобы с кем-то такое случалось... Ну, как бы то ни было, дело не столько в том, что он расслабился... Сколько в отношении... Тот плачевный факт, что от него никакой пользы, а одни сплошные убытки, его совершенно не колышит... Вот что меня раздражает... Так раздражает, что я, может, и в самом деле бы его прирезал, если бы вокруг не было столько свидетелей...
----------
В то время, как уборщики подметают пол и ликвидируют беспорядок, учиненный этим безответственным существом, существо с невинным выражением лица потягивается и устраивается поудобнее, принимая самую вальяжную позу, на какую только способно... Никаких признаков угрызений совести и прочих положительных вибраций с его стороны я не ощущаю... Теперь у меня такое чувство, что засыпать на интервью это нормально, а я просто ничего не понимаю и отстал от жизни...
Бедная журналистка нервно поправила твидовую юбочку и растянула кроваво-красного цвета губы в неестественную улыбку. Чтобы замять неловкую ситуацию, она сделала попытку включить Фрэнки в беседу, дав ему таким образом возможность реабелитироваться. Это не было одним из лучших решений в ее жизни.
- А вы что думаете по этому поводу?- спросила она у человека, который ментально отсутствовал в комнате около получаса и вообще не в курсе происходящего.
- Я?!
Фрэнки и сам офигел от такого поворота событий.. Вид у него сейчас по-настоящему обескураженный. Рэй не сдержал усмешки, да и Майки с Бобом, наверняка, про себя потешаются, только им слишком лень напрягаться и выражать свои чувства мимикой. Мне, кстати, тоже любопытно, как он выкрутится... Но пофигизм Фрэнки не знает границ.. Без всякого стиснения, в отличие от Майки, потирая заспанные глаза и зевая, он говорит вот что:
- А что я могу думать? Я не думаю.. Дже обычно берет на себя эту тяжелую необходимость. Он у нас самый умный, думает за двоих.. Вон покраснел весь от перенапряжения..
Не от перенапряжения... Он меня вынуждает... Когда-нибудь я ему врежу...
Тем временем журналистка сообразила, что мое блистательное выступление благополучно миновало ушей моего друга. Тогда она собрала в себе остатки благородства и повторила для только что прибывших изначальный вопрос.
- И все таки, ваше мнение по поводу популярности самоубийств среди подростков?
Она явно плохо разбирается в детской психологии... Я вас умоляю, девушка... Посмотрите на него... Умственное развитие этого человека затормозилось на детсадовском уровне... Какое у него может быть мнение по поводу популярности самоубийств среди подростков? Звучит как попытка неудачно пошутить...
- А он что сказал?- Фрэнки тычет в меня пальцем, не глядя в мою сторону, как будто я какое-то низшее существо, которое не называют по имени, и к которому прямо не обращаются,- Что бы он не сказал, я, скорее всего, думаю наоборот.
- То есть по вашему это выход?- произносят красные губы.
- Ну уж точно не вход.. Хотя... Это с какой стороны посмотреть...
Фрэнки изображает задумчивое выражение лица. Он видел по кабельному, на что это похоже, и теперь при желании может повторить. Но вот оценивать проблему с разных точек зрения для него уже нечто из области фантастики.
- Любой выход откуда-то, это, знаете, еще и вход, - открывает Фрэнки присутствующим глаза на жизнь,- Кажется так.. Ваш вопрос не имеет смысла, барышня...
И он смотрит на нее, как на идиотку, докучающую его какой-то полнейшей нелепицей... Он просто издевается...
А несчастная девушка так растерялась, что не смогла придумать ничего остроумного в ответ. Помявшись с минуту, пытаясь сообразить, что ей теперь делать, она решила пойти безопасным путем и ограничиться теми стандартными вопросами, над которыми задумываться не приходится.
- Вам нравится у нас в городе?- спросили красные губы.
Либо я чего-то не понимаю, либо этот вопрос подразумевает два варианта ответа. А конкретно: Да или Нет. Зная Фрэнки, трудно предположить, что такой скудный выбор его устроит...
- А что это за город, простите? - выдает он и окончательно позорит нас в глазах собравшегося скромного общества, состоящего из служащих газеты... А заодно и в глазах тех наших фанатов, которых угораздило здесь родиться и вырасти, и которые в этом не виноваты, и которые явно не ожидают услышать такой ответ на простой вопрос... Все же прекрасно понимают, что любой город, в который мы заезжаем во время тура - "самый лучший", и фанаты в нем "самые гостеприимные"... И конечно мы знаем, что это за город, и просто счастливы, что в нем побывали... Людям нравится это слышать... На такой вопрос не отвечают правду...
А Фрэнки с любопытством оглядывается по сторонам, кажется, всерьез заинтересовавшись своим местоположением в данный конкретный отрезок времени.. Он смотрит на всех по очереди, ожидая, что кто-нибудь его просветит... Но никто не спешит на помощь. Все пребывают в таком шоке, что и сказать ничего не могут...
Фрэнки может игнорировать вас, сколько ему того захочется... Но когда игнорируют ЕГО, он этого искренне не понимает и оскорбляется в лучших чувствах. Поэтому в ответ на всеобщее молчание он и взорвался:
- Ну и что вы на меня уставились?.. Ответ - НЕТ, мне здесь не нравится! Но могу я хотя бы поинтересоваться, где именно мне не нроавится, чтобы больше сюда не приезжать?
Давно меня не окружала такая гробовая тишина, приправленная разве что тихим голоском журналистки, которая с трудом, но смогла выдавить из себя название города.
- Оаквилль...
И тут же громоподобный возглас Фрэнки, от которого все снова подпрыгнули:
- Да ладно?!!
Ни с того ни с сего он начинает улыбаться до ушей и тычет меня локтем в бок.
- Прикинь?!! Мы в Оаквилле!!!
И ведь он всерьез полагает, что я разделю с ним эту детскую радость...
- Офигеть!- он все никак не может успокоиться,- Ну надо же!!. Всегда хотел побывать...
Молчание. И через несколько секунд, подумав:
- А здесь, оказывается, херово...
----------
Однажды человек, который всегда тебя только вдохновлял и восхищал, вдруг перестает быть особенным...
Все то хорошее, что было навеяно твоей к нему привязанностью, неожиданно испаряется... И остается только то, на что ты когда-то умел закрыть глаза... К такому перевороту невозможно подготовиться... Я до сих пор не понимаю, куда делись все те теплые чувства, которые я когда-то испытывал к Фрэнки... Когда-то я считал его безумно смешным, обаятельным, даже трогательным... В первые месяцы нашего знакомства он занимал все мое время и внимание... Притягивал к себе, как магнит... Я слушал его и смотрел на него и ничего не мог с собой поделать...
А потом вдруг так вышло, что в его остроумии я начал замечать самовлюбленность... В обаянии - желание выставить себя напоказ, выглядеть привлекательным, игнорируя чувства других людей... И это постепенно затмило все прежнее очарование... Теперь меня уже не тянет проводить с ним время... Потому что он как будто специально делает все, чтобы меня разозлить.. Когда я его не вижу, он для меня практически не существует, и мне спокойно. Я совсем о нем не думаю, меня не интересует, есть ли у него какие-то проблемы, все ли с ним в порядке... Вряд ли я еще могу назвать его другом.. Трудно считать другом того, кто тебе не просто безразличен, но еще и вызывает в тебе одно раздражение... И всегда умудряется сделать что-то, чтобы тебя взбесить... Независимость Фрэнки, которая мне раньше так нравилась, сейчас носит какой-то неприятный эгоистичный характер, который мне просто противен... Его самостоятельность и безразличие к чужому мнению раньше восхищали... Теперь они мне кажутся оскорбительными...
И совершено бесполезно пытаться на него повлиять... Не знаю, в чем тут дело... Я не хочу даже тратить время на поиски причины, мне все это надоело. Если я когда-нибудь узнаю, как можно его контролировать, я, может быть, еще смогу терпеть его рядом... А в настоящий момент я даже видеть его не хочу...
Но он как будто нарочно не дает мне времени остыть...
После этого идиотского интервью мне нужно-то было всего лишь побыть наедине с собой какое-то время и дать злобе пройти... По дороге домой я предоставил Майки, Рэю и Бобу возможность его отчитать, ни во что сам не вмешиваясь... Я знал, если бы мы начали сразу выяснять отношения тогда, ни к чему хорошему это бы не привело... Слушая, как он в одиночку отбивается от всеобщего наезда, я немного успокоился, и решил, что незачем сейчас поднимать опасный вопрос... Лучше потом, когда случится что-нибудь действительно серьезное...
Приняв решение, я поспешил скрыться в своем номере, чтобы наконец выспаться по-человечески и привести себя в божеский вид. Но как только я собрался закрыть за собой дверь, Фрэнки вдруг материализовался откуда-то из воздуха и удержал ее рукой...
----------
Я устало поднимаю на него глаза... Мне не хочется ничего обсуждать... Мне не хочется выяснять, кто прав, кто виноват, все, чего я хочу, это спать... А он удерживает эту треклятую дверь с такой бараньей решимостью развести меня на разговор, что меня это только еще больше заводит...
- Да ладно, что я такого сделал... Подумаешь...
Он так говорит, будто это я его преследую и что-то ему предъявляю. А я, между прочим, так ничего и не сказал по поводу произошедшего. Совсем ничего. Я был и остаюсь спокоен как дуршлаг перед расстрелом. Чего еще он от меня хочет, я просто не понимаю.
Ну что мне с ним делать?..
Я вздыхаю и вглядываюсь в его детское лицо, такое живое и выразительное... Фрэнки, кажется, всерьез обеспокоен тем, что я вот так взял и проигнорировал его мелкую выходку... Предполагалось, что я начну читать ему мораль, тогда он бы назвал меня занудой и ушел бы со спокойной совестью поносить меня перед посторонними людьми в какой-нибудь бар... А я так устал от всех попыток как-то на него повлиять... Сил больше нет... Придется ему пойти доставать Боба... Он охотно возьмется его воспитывать...
- Я говорил серьезные вещи, Фрэнки...- спокойно и размеренно объясняю я,- Сотни детей себя убивают без малейшей на то причины, это не повод для шуток... Я пытаюсь донести до людей что-то важное, а ты превращаешь это в
сраную комедию... Надоело...
- Так вот ты из-за чего завелся?!
Чудеса да и только. Я, оказывается, завелся. Повторяю, если кто-то не обратил внимания - я говорил СПОКОЙНО и РАЗМЕРЕННО... Кажется, кому-то просто безумно хочется, чтобы я завелся...
- Я обломал твою речь?!- это Фрэнки продолжает свой фантастический монолог,- Ну извини.. С твоей стороны, знаешь ли, вообще глупо думать, что кому-то интересно, что ты скажешь... Людям нужны твоя рожа и твой прибор, а не то, что ты думаешь, Дже.. Что бы ты не сказал, все будет одинаково круто и хорошо.. Или ты действительно считаешь, что секрет нашей популярности в твоих гениальных песнях?..
- Как ни странно, но именно так мне всегда казалось..- в другой раз я бы ему просто вмазал за такие слова... Но сейчас у меня нет сил даже руку поднять,- А с твоим отношением.. Я вообще не понимаю, что ты забыл в группе... Все ради девочек-фанаток?..
Он опускает глаза и... Что это? Неужели Фрэнки умеет краснеть?.. Стало быть, предположение оказалось верным. Какое-то время он молчит... А потом еле слышно шепчет:
- Если бы..
- Ладно, это не так важно... Дело ведь не в том, что ты запорол мою речь, Фрэнки... То, что было сегодня - это ерунда... Просто тебе в последнее время на все насрать, вот что нас беспокоит... Твое безразличие к тому, чего мы так добивались, ясно?
Я говорю это, а его лицо с каждым моим словом как будто тускнеет...
- Слушай, мне жаль, ОК?- в голосе и в самом деле звучит что-то вроде сожаления... Как будто он наконец понял, что сделал что-то не так... Но это ничего не значит... Он как ребенок, который боится наказания и со всем соглашается, что ему ни говори, а потом поступает еще хуже.
- И что мне делать с твоими сожалениями?.. На хлеб намазать?
- А чего ты еще хочешь? Мне написать извинительную записку в староанглийском стиле и посвятить остаток вечера самобичеванию?!
- Было бы полезно.
- Псих... У тебя нервы больные...
...Кто спорит, это же я не пускаю тебя в твой номер...
- Ну так оставь меня в покое и дай их полечить, в твоем присутствии все болезни только прогрессируют..
Я сделал еще одну попытку закрыть дверь, но Фрэнки снова удалось ее задержать.
- Подожди, давай обсудим...
Голос жалостливо-испуганный... Если бы я его не знал так хорошо, я бы не смог сейчас спокойно смотреть в это лицо и эти детские глаза... Но я знаю - нельзя верить тому, что видишь. Только не в случае с Фрэнки, который пользуется своей непосредственностью, чтобы пить из тебя кровь.
- Что обсуждать? Методику лечения? Не волнуйся, я пойду помедитирую перед вентилятором, и все пройдет..
- Да нет, я серьезно, давай обсудим.. Если ты убедишь меня, что я не прав, я соглашусь, ты же знаешь..
- Для этого потребуются еще сутки, которые я могу потратить на что-нибудь более продуктивное. Так что лучше я буду не прав, но зато ты свалишь отсюда прямо сейчас. Этот вариант меня больше устраивает..
Фрэнки открывает рот, собираясь сказать что-нибудь эдакое... Но потом до него наконец доходит смысл сказанного мной (удивительно, что он вообще меня слушает), и он резко меняется в лице... Язвительно-эгоистичное выражение неожиданно переходит в беспомощно-жалкое... Вместо заготовленной едкой фразы у него лишь получается выдавить:
- Мне... Типа жаль... Правда...
- Убедил,- отвечаю я,- А я типа балерина... Правда,- и закрываю дверь, воспользовавшись его замешательством.
Все, меня это достало... Пора искать нового гитариста...
Часть 2
Вчера я поспорил с Рэем, что к утру смогу написать относительно неплохую песню о любви, в которой (внимание!):
А) никто не умирает и умирать не думает,
Б) никто никого не убивает и убивать не собирается,
В) никто не расстается,
Г) никто никому не изменяет,
Д) И вообще, у людей все хорошо, они живы, счастливы и ведут активную половую жизнь.
…И вот настало утро. И утро это озадачило меня следующим вопросом: КАКОГО ХРЕНА Я НА ЭТО ПОДПИСАЛСЯ?!. Перехожу в режим воспоминаний… Внутреннее зрение фокусируется на бутылке водки, которую я держал в руке, с решительным видом соглашаясь на эти невыполнимые условия… Вот он, эпицентр вселенского зла! Причина, в которой кроются все мои неудачи! Сегодня я окончательно убедился в том, что алкоголь в моей жизни играет исключительно пагубную роль…
С мыслями о вреде пьянства я достаю из холодильника открытую бутылку пива и, порадовавшись тому, что в ней что-то осталось, приступаю к созданию заведомо душещипательного произведения… Успокаивает немного то, что Рэй вчера выпил куда больше меня... Это вселяет некую надежду, что он проснется еще нескоро. В лучшем случае у меня есть еще часа три или четыре (за такое время я и название не успею придумать)… В худшем, этот злодей, ехидно посмеиваясь, уже направляется в сторону моего номера…
Хотя, я даже не вполне уверен, что он сейчас в отеле. Не могу утверждать того же и об остальных. С тех пор, как вчера мы десантировались в Чикаго и рассредоточились по территории, я никого не видел. Вполне возможно, что Рэй подцепил какую-нибудь фанатку и до сих пор с ней развлекается… Тогда у меня намного больше времени, чем я воображаю!.. Особенно учитывая тот факт, что Рэй у нас первый ловелас в группе и только тем и занимается, что окучивает фанаток… Вот просто хлебом не корми… Нет, это безнадежно… Хотя есть еще вариант, что он продолжил пить после того, как мы разошлись… Тогда он вообще вряд ли что-то вспомнит с утра и это меня спасет.
Пора бы уже начать творить, Джерард, вместо того, чтобы мечтать о своем чудесном избавлении… Только вот в голову что-то ничего не идет…
Кстати, я вовсе не думаю, что любовь приносит одни мучения. Напротив, я искренне верю в то, что люди могут любить друг друга и быть счастливы, и их может ждать светлое будущее без каких-либо трагических поворотов сюжета (а началось все вчера именно с того, что Рэй окрестил меня пессимистом)… Просто об этом сложнее писать… Никакого конфликта… Я даже не знаю с чего начать… А начать пора бы уже… Потому что в противном случае мне придется исполнять для Рэя серенаду под окнами его номера… Мать вашу, о чем я только думал?!
Однозначно завязываю с алкоголем… А то однажды соглашусь и на что-нибудь более унизительное…
Обреченно опускаюсь на незастеленную постель, освещенную чистым утренним светом и украшенную узорчатыми тенями от занавесок… Кладу перед собой блокнот, делаю попытку пригладить взъерошенные волосы и приступаю…
«Дорогому другу Рэю посвящается»,- почему-то я решаю начать именно так… Хотя бы подойду к делу с юмором.
Но ничего другого, собственно, я так написать и не успеваю… Перина подо мной оказывается такой мягкой и теплой… Противостоять ей ну совершенно невозможно… Так и тянет зарыться в нее и укрыться с головой… Не могу себя контролировать… Пытаюсь думать о чашке горячего черного кофе… Не помогает… Еще немного, и мои глаза наливаются свинцом… Тогда я безжизненно опускаюсь на постель и засыпаю…
-------------
Будит меня громкий стук в дверь…
Блинский блин!!! Резко поднимаюсь и тут же чувствую, как темнеет в глазах… А когда головокружение проходит, с надеждой опускаю взгляд на заветный блокнот рядом с собой… Текста на нем за время моего относительного отсутствия магическим образом не прибавилось… Очень жаль… Теперь «дорогой друг Рэй» может праздновать законную победу… Чтоб его… Может, прикинуться спящим?.. Просто тупо не открывать… Тогда он тоже может подумать, что я вчера не возвращался в отель… Или что я облажался и ни черта не написал, но проигрывать не хочу и поэтому прикидываюсь спящим и не открываю… Что бы он там ни подумал, не выламывать же теперь дверь, правильно я рассуждаю? Таким образом, спор самоликвидируется…
Тем временем стук становится все настойчивее…
- Нет меня!- выкрикиваю я, когда становится ясно, что человек за дверью уходить не собирается.
- Открывай, Дже!- раздается из-за двери приказным тоном,- Я так себе все пальцы отобью! А мне еще на гитаре играть, в отличии от некоторых!
И голос этот принадлежит не Рэю, вот такая неожиданность…. Стоило догадаться. Кому еще приспичит доставать меня в такую рань…
- Фрэнки, я занят, давай в другой раз,- безнадежно говорю я… Но сам уже поднимаюсь с кровати и нехотя продвигаюсь к двери… Потому как игнорировать его бесполезно, и мы оба это прекрасно понимаем… Все равно он от меня не отстанет, пока не получит, что ему там нужно. Это чудовище паразитирует с таким завидным простодушием, какому никогда не перестаешь удивляться. Должным образом проигнорировав то, что я «занят», эгоистичная мелочь начинает изо всей силы ломиться в дверь и долбить по ней ногой. Вот бы он хоть иногда использовал свою энергию в созидательных целях…
- Да иду я, истеричка!
Повернув ручку, я открываю избитую дверь... И в ту же секунду совершенно неадекватный Фрэнки ураганом влетает в мою комнату, весь потрепанный и пропахший перегаром, нервный и явно ночевавший где-то далеко от отеля в какой-нибудь сомнительной компании…
Осторожно прикрыв дверь, я поворачиваюсь к нему лицом и вижу, что он бесцеремонно уселся на мои чистые простыни в своей убитой одежде, ничуть не переживая по этому поводу… Если честно, у меня такое ощущение, что он на колесах… По крайней мере, ведет он себя сейчас именно так… Весь какой-то дерганный… Не может даже сидеть спокойно… И взгляд бегает из стороны в сторону, ни на чем не останавливаясь и избегая меня…
Фрэнки отклоняется чуть назад, опираясь о мою кровать руками, и я теряю его лицо в слепящих лучах солнечного света. Смотреть на него становится больно, но я прищуриваю глаза и терплю… Я мог бы просто сесть рядом… Но он так меня раздражает в последние дни, что я даже подходить к нему не хочу… Кажется, он этого не понимает, потому что хлопает ладонью по месту рядом с собой и кивает в ту же сторону головой...
- Присаживайся,- любезно разрешает Фрэнки.
Как, однако, гостеприимно с его стороны…
- Чего тебе?..- вздыхаю я и не двигаюсь с места.
Тогда он снова наклоняется вперед и его лицо выплывает из солнечного ореола. И я ясно вижу это нервно-неестественное выражение… Мутные глаза под опухшими веками… Сжатые в тонкую линию губы… И он весь дрожит и пребывает в каком-то возбужденно-шоковом состоянии, как будто его только что облили ведром ледяной воды… Вариантов здесь может быть не так много. Либо он чем-то очень сильно обеспокоен… Либо и в самом деле что-то принял…
- Ты чем наширялся, придурок?!- выпаливаю я, так как последний вариант в случае Фрэнки кажется куда более правдоподобным, если не единственно верным.
- Ничем я не наширялся, это ты у нас нарик со стажем,- заявляет Фрэнк еле слышно, подрагивающим голосом, и мне уже в который раз хочется дать ему по роже… И в который раз я почему-то этого не делаю и пропускаю все мимо ушей.
- А почему трясешься весь?- спрашиваю я на этот раз серьезно и, кажется, даже немного обеспокоено…
Фрэнки смотрит из-под челки понуро, и у него такой жалкий и потерянный вид… Он смотрит на меня снизу вверх, почти не моргая, и молчит… Хотя явно хочет что-то сказать, но по какой-то причине это у него никак не выходит…
- Ну?.. В чем дело-то, может расскажешь уже?
Как же он мне надоел со своими странностями… Сначала чуть не сносит мою дверь ко всем чертям, а теперь мне же еще из него каждое слово вытягивать?.. И что на моем лице такого написано, что он от него оторваться не может?..
Как будто прочитав мои мысли, Фрэнки сморгнул и уставился куда-то в пол...
- Я просто всю ночь не спал…- начал он, наконец,- Думал кое о чем…
И такое бывает… Но я все равно удивлен…
- В общем…
Фрэнк вдруг делает глубокий вдох и замирает… Потом наклоняется еще больше вперед, зажимает голову между руками и начинает покачиваться из стороны в сторону, как ненормальный… Хорошо же надо было заправиться, чтобы дойти до такого состояния… Только этого нам еще не хватало, докатились… Мало от тебя проблем, Фрэнки, какого черта ты такое вытворяешь? Нет, серьезно, он абсолютно невменяем…
Он поднимает на меня глаза, красные и уставшие… Тяжело вздыхает и, кажется, собирается что-то сказать… Но потом вдруг передумывает и утыкается головой в колени… И замирает… И так ничего и не говорит…
Просто не надо совать в рот всякую дрянь, вот что я обо всем этом думаю… Хотя… С другой стороны, почему я так уверен в том, чего не знаю?.. Может быть, он просто настолько мне осточертел, что я уже приписываю ему и то, чего нет?.. Знаешь что, Джерард, ты просто скотина… Твоему другу, пусть даже и бывшему, в настоящий момент определенно несладко… Какая разница, в колесах дело или в чем другом… А что, если и в самом деле случилось что-то серьезное… Что-то, в чем ему стыдно и тяжело признаться… А ты только отталкиваешь его от себя, хотя есть такие вещи, которые он просто не может сказать никому другому…
Ненавижу, когда во мне просыпаются совесть или чувство долга… С другими людьми такое обычно случается, когда уже слишком поздно… Чем я хуже?.. Почему со мной не так?..
Я пересиливаю себя, не спеша подхожу к Фрэнки и сажусь рядом с ним… Он не двигается и не издает ни звука…
- Фрэнки, ты меня пугаешь… Что случилось?..- я наклоняюсь к нему ближе, слышу его неровное дыхание и что-то похожее на всхлип…
- Ты можешь рассказать мне все что угодно. Ты же знаешь, я пойму…
Я придвигаюсь еще ближе, чтобы ободряюще похлопать его по спине, или обнять, или еще как-нибудь утешить… Но, едва наши плечи соприкасаются, он вдруг, как ужаленный, вскакивает с места, и с такой скоростью вылетает из комнаты, что я даже моргнуть не успеваю… Только чувствую, как волнуется воздух после такого молниеносного исчезновения…
Ну что тут скажешь… Вот и поговорили.
----------
Половина седьмого… Мы уже час назад должны были выехать на концерт… И выехали бы, если бы не одна безответственная сволочь, которой ни до чего нет дела, которая шляется неизвестно где, и которой жить осталось недолго. Я уже совсем ничего не понимаю… Он все границы переходит, честное слово… Вот где он сейчас? Какого лешего он это делает? С какой стати мы должны торчать здесь и ждать его, и заставлять ждать наших фанатов, и портить себе весь настрой… И находить для него оправдания и всякого рода уважительные причины?..
Да пошел он к черту, вот что я вам скажу! Пошел он к черту, маленькая самовлюбленная дрянь!!!!
- Может, случилось что?- выдавливает из себя Боб, но все только шикают на него и он затыкается…
Как же, случилось… Хотя, конечно, случилось, но только это было давно, и сейчас делу уже не поможешь… Кто-то совершил серьезную ошибку, решив не использовать презерватив энное количество лет назад, вот что случилось… А нам теперь расплачиваться… За какие грехи, спрашивается… В такие моменты я начинаю думать, что, может, лучше и вовсе не иметь детей… А то появится на свет какой-нибудь кровопийца вроде этого… И чувствуй потом всю жизнь свою вину перед человечеством…
- Нет, ну в самом деле,- Рэй взволнованно нас всех оглядывает,- Может уже по больницам начнем звонить?.. Город такой… Вдруг на него напал кто…
Возможно и так. Хотя скорее дело обстояло по-другому… Вероятнее всего напали не на Фрэнки, а на юную прекрасную особу лет восемнадцати… Беззащитную и слабую… И было их человек пять! Хотя нет, зачем пять… Десять! И намерения у этих ребят были самые недобрые! Бедной девушке пришлось бы несладко, в этом можно не сомневаться… Но так уж вышло, что совершенно случайно и очень кстати мимо проходил наш герой с трудновыговариваемой фамилией! Герой очень спешил, он, как никак, опаздывал на собственный концерт. Но о каком концерте может идти речь, скажите на милость, когда в мире творится такой беспредел?!. Нет, он просто не мог пройти мимо… Он мужественно ввязался в драку, невзирая на явное численное превосходство противника! Пропустим описание феерических батальных сцен. И вот он, избитый, но гордый собой, дефилирует на носилках в близлежащий госпиталь! По-моему, причина столь возмутительного опоздания может быть только такой. Это так очевидно. Не понимаю, почему кроме меня до этого никто не додумался… Все же кристально ясно, я вас умоляю…
Проходит еще час… А мы все сидим в моем номере и ждем у моря погоды… Открывается дверь, и в комнату входит Майки. По его лицу видно, что хороших новостей он с собой не принес.
- На фронтдеске ничего не знают. Говорят, видели, что уходил, но не в курсе куда и когда вернется… А он не отвечает, я уже раз сто звонил…
Чудненько… Ну, вот и все… Ждать больше не имеет смысла… Я тяжело поднимаюсь с кресла и тянусь за телефоном. Набираю номер…
- Я же говорю, не берет,- повторяет Майки.
- Я не ему звоню,- говорю я,- Я отменяю концерт…
-------------
За окном ночь… Я лежу без сна на своей мягкой кровати и бесцельно пялюсь в потолок… Не могу заставить себя уснуть… Меньше всего хочется думать сейчас о Фрэнки, но я и с этим ничего не могу поделать… Сегодня он меня просто добил… Я знаю, что ничего с ним не произошло, я просто знаю это… Ширяется с какими-нибудь местными торчками, вот и все дела… В любом случае, он сорвал концерт, это неоспоримый факт. И именно это меня бесит больше всего!
Интересно, то, что он пытался сказать мне сегодня утром, как-то связно с этим загадочным исчезновением? Кто знает, все может быть…
Вспоминаю, как несколько часов назад он сидел вот здесь, на этой кровати, обхватив голову руками, и дрожал всем телом… Весь какой-то помятый и растерянный… Может быть, у него и в самом деле нешуточные проблемы… Если это так…
Но едва я успел почувствовать в своем сердце слабые уколы совести, как темноту вдруг осветил загоревшийся экран мобильного телефона… Звонит неизвестный номер… И как только фанатки умудряются нас вычислять? Ума не приложу… И все -таки я беру трубку, учитывая тот неправдоподобный вариант, в котором может звонить похититель Фрэнки с целью назначить за него достойный выкуп…
Однако голос, который я слышу в трубке, принадлежит не похитителю, а самому Фрэнки:
- Эй, Джер… Привет, как вы там?..
…Как бы ответить-то поточнее на эту содержательную реплику?
- Зашибись… Твой брат-близнец, которого ты от нас скрывал все это время, и который очень кстати умеет играть на гитаре, великодушно согласился тебя заменить…
- Ну, слава богу,- кажется, я слышу вздох облегчения,- А теперь, раз уж все так хорошо обернулось, ты не можешь меня отсюда забрать? Я загремел в обезьянник… Который на 36й улице…
И ведь подумать только, еще минуту назад я уже было начал винить себя в том, что не выслушал исповедь этого невинного человека, которого, возможно, убило случайной пулей, и чей холодный труп уже покоится на одной из местных помоек!..
А этому гаду еще хватает наглости давать мне в трубку распоряжения:
- Да, и бабки захвати с собой, они меня так просто не отпустят!
- А пирожков тебе не испечь?!- рявкаю я в телефон,- И давно ты там сидишь?..
- Часов восемь уже, а то и больше…- капризным голосом.
- Мало,- заключаю я,- За восемь часов такого, как ты, не перевоспитаешь. Посиди еще, утром заеду… Может быть…
И кладу трубку…
Часть 3
Случилось вот что.
Вчера Фрэнки и его преданные собутыльники, которых он предположительно подобрал прямо с улицы, и которых смогла подкупить его миловидная физиономия, потому что он еще не успел испортить им жизнь, отправились в пригород за выпивкой. И не спрашивайте меня, почему именно в пригород, когда выпивку можно купить на каждом углу, я и сам до сих пор задаюсь этим интригующим вопросом. А ответа на него, представьте себе, нет. Потому что в действиях известного нам индивидуума напрочь отсутствует всякая логика, и, пытаясь ее проследить, вы только зря насилуете свой мозг. Лично я уже смирился с особым способом, каким Фрэнки выражает свою неординарность, и ничему не удивляюсь… В любом случае, дело не в том, где именно все произошло, просто я не мог не обратить внимания на эту говорящую деталь. А дело в том, что хозяин злополучной торговой лавки, в которой решили закупиться наши герои, отказался продавать Фрэнки спиртное, так как тот уже и без того «находился в состоянии сильного алкогольного опьянения» (так мне в участке объяснили). Стоит ли говорить, что наша принцесса была очень подавлена таким к себе отношением. К тому же убедительный лично для меня аргумент ей весомым не показался. И Фрэнки, которого и в трезвом состоянии язык не поворачивается назвать адекватным человеком, принялся доказывать старичку свое конституционное право на приобретение алкоголя по достижении совершеннолетия, или что-то в этом роде. Старичок не вдохновился. А когда Фрэнки принялся крушить прилавки, и вовсе вызвал полицию. Хорошо еще, что собутыльники обуздали этого шизофреника, и серьезного погрома удалось избежать. После чего я, кстати, даже проникся к ним нежностью. В итоге Фрэнки проводили в участок, где продержали в одиночной камере до тех пор, пока он не оклемался. Потом дали позвонить кому-нибудь из друзей или родственников. Кто оказался его избранником, мы уже знаем.
И ведь я честно собирался не забирать его оттуда до утра. Потому что он охренел. Я лежал, блаженно закутавшись в теплое одеяло, и представлял его, такого по-детски взбалмошного и впечатлительного, запертым в четырех стенах, всеми покинутым… С трудом отходящим после того, чем он там успел нагнаться… В месте, пахнущем бомжами и проститутками… В сыром подвале, кишащем крысами, куда не проникает солнечный свет…
Короче, я не выдержал. Вскочил на ноги часа эдак в три ночи, напялил на себя первое, что попалось под руку, заказал машину и отправился вызволять Фрэнки из заточения… Моя доброта меня погубит… А эта малявка мне теперь по гроб жизни обязана…
---------
Если я скажу, что Фрэнки, когда его ко мне привели, выглядел отвратительно, это будет откровенной ложью. Все было куда хуже… Он брел по мрачному коридору, прихрамывая, бледный, как полотно, осунувшийся, весь в синяках и ссадинах, пряча глаза за отросшими за лето волосами… Все это подозрительно напоминало сцену из известного фильма ужасов… Не хватало только колодца на заднем плане и телевизора, из которого можно было бы эффектно вылезти, если вы понимаете, о чем я… От такого откровенного плагиата меня пробило на смех... Хотя он, вероятно, намеревался меня разжалобить… Не вышло… Но подавить во мне приступы агрессии все-таки удалось. Тоже результат.
Увидев меня, он даже не улыбнулся и обиженным (я подчеркиваю это слово и заостряю на нем ваше внимание) ОБИЖЕННЫМ голосом выдал:
- А я тебя к утру ждал.
Звучит как упрек. Офигеть можно. Я ничего не ответил, развернулся и, не торопясь, направился в сторону выхода. Фрэнки поплелся за мной.
-----------
Водитель заказанного мной «Ягуара» - явно не поклонник американского рока. Он, судя по кирпичному лицу, не меняющему выражение, понятия не имеет, кто мы вообще такие. Это увеличивает шансы на то, что случившееся удастся замять. С местными служителями закона я уже, вроде бы, договорился… Хотя слухи все равно пойдут… Ну да и хрен с ними… Фрэнки – это ведь все-таки Фрэнки, а не Хилари Клинтон. Ему можно и побуянить…
Размышляя об этом, я смотрю в окно на предрассветный Чикаго… Оттенки серого цвета покрыли город и редких прохожих, которым почему-то не спится… От того, каким призрачно-тусклым кажется все вокруг, в душу вдруг закралось ноющее чувство печали, которое, в то же самое время, окончательно успокоило нервы и ввергло меня в состояние апатии… Слушая гипнотизирующее гудение мотора, я продолжаю следить за удаляющимися от меня огрызками зданий на фоне безрадостного бледного неба, и наблюдать, как капли брызг, которые мы поднимаем, проезжая по оставшимся после дождя лужам, ударяют и стекают одна за другой по ветровому стеклу… В голове крутится мелодия, вполне соответствующая общей атмосфере покоя… Если я ее не забуду, то, может быть, даже использую как-нибудь…
Не то чтобы я был фанатом городских пейзажей… Если говорить откровенно, мне просто очень не хочется смотреть на Фрэнки, который выглядит по-настоящему несчастным… Он сидит слева от меня, как всегда, натянув капюшон до самого носа, да еще согнувшись и закрыв лицо руками, совсем как тогда, у меня в номере… Честное слово, эта поза меня уже достала… Я так понимаю, она должна вызывать во мне сочувствие… Но это совершенно бесполезно, потому что я действительно не понимаю, чему мне сочувствовать.
- Фрэнки, завязывай… Ты меня не растрогаешь…
Может, не слишком мягко, но хотя бы честно… Фрэнки ничего не говорит в ответ.… Только поднимает голову и смотрит на меня… Бессмысленно и внимательно в одно и то же время…. Как будто пытается прочитать что-то на моем лице. И продолжает молчать… Может быть, он изобрел новую форму общения и пытается ее на мне протестировать?
- Фрэнки, твои мысленные сигналы до меня не доходят.… Если ты что-то хочешь сказать, то лучше возьми и скажи… Мы оба знаем, как у меня с проницательностью...
Не подействовало. В машине по-прежнему тихо. Он сидит, все так же согнувшись, обхватив себя руками, словно ему холодно, и не отрывает от меня взгляда…. Не требовательного, не вопросительного, а скорее изучающего… Как будто в моем лице появилось что-то новое. Я начинаю чувствовать беспокойство, когда меня так пристально разглядывают…. К тому же, казалось бы, без повода… Да еще и молчат при этом… Сцена из фильма ужасов, часть вторая.
- Ну, что там у тебя, рассказывай,- попытаюсь хотя бы свести все в шутку, может, он расслабится,- Джамия завела себе любовника?.. И он, что самое обидное, выше тебя ростом?..- пожимаю плечами,- Ну, знаешь… У всех свои недостатки… Майки, например, всю жизнь дистрофией страдает, я – ожирением… Про Рэя с Бобом я вообще молчу… Но мы же смирились и живем с этим… Ты тоже не идеален, так бывает… Подумаешь, не вышел ростом… Полюби себя таким, какой ты есть, и люди к тебе потянутся!
Ну вот, уже легче… Он хотя бы улыбнулся… Безжизненной грустной улыбкой, на которую даже смотреть больно… Улыбка появилась на короткий миг и тут же погасла.… Куда вдруг делась вся его энергия?.. Так, как выглядит сейчас он, выглядят обычно дети, которые заблудились в супермаркете и потеряли родителей. Растерянные, лишившиеся ненадолго защиты и опоры, ищущие утешения и помощи у того, кто только захочет протянуть руку… И он продолжает смотреть на меня почти умоляюще своими детскими глазами, и мне тяжело это видеть. Но я не могу ничего с собой поделать, я понимаю, что тому Фрэнки, которого я знаю, нельзя верить. Каким бы несчастным он не выглядел. Как бы он не пепелил меня взглядом.
- Да на что ты так смотришь, мать твою?.. У меня что-то с лицом, но ты не хочешь говорить, чтобы другие тоже поржали?
На этот раз он даже не улыбнулся. Зато, наконец, заговорил:
- Все у тебя в порядке с лицом,- и, поняв намек, отвернулся, после чего зачем-то добавил,-… Как всегда…
Неожиданно…. Это к чему было?.. А, ну да…
- Не подлизывайся…. Не поможет.
…Он так постоянно делает. Прикидывается добрым и хорошим, сыпет комплиментами направо и налево, подлизывается. Делает все, чтобы ты поверил, что ты ему нравишься просто потому, что ты весь такой замечательный, потому что он видит в тебе незамеченный другими потенциал или еще что-нибудь в этом роде. И так до тех пор, пока не получает от вас то, чего хочет. Только раньше это было не так очевидно, я даже попадался пару раз... Вопрос в том, что ему сейчас от меня нужно?.. Полагаю, чтобы я не говорил остальным о том, что случилось…Чтобы отмазал его как-нибудь… Но я этого делать не собираюсь… Сдавать я его, конечно, тоже не буду, если он соврет, но только пусть сам со всем этим разбирается, без меня…
Как я и думал, далее следует простая в своей гениальности реплика, которая в исполнении Фрэнки звучит всегда особенно искренне и вообще очень правдоподобно… Все еще глядя куда-то в окно (ладно хоть в глаза не врет) и вжимая голову в плечи, он говорит:
- Мне… Правда очень жаль…
А я, как всегда, не могу сдержать усмешки:
-Опять?!.. Слушай, ну это уже перебор… Ты что-то у нас чересчур совестливый,- я говорю, а он в это время снова резко поворачивается в мою сторону и смотрит на этот раз чуть ли не с ненавистью, но я уже не могу остановиться,- Только эта черта твоего характера функционирует почему-то с опозданием... То есть она конкретно тормозит! Включается, когда уже совсем все хреново. Может, у тебя мозг заполнен посторонней информацией, и от этого во всей системе сбои?..
Я бы еще долго говорил что-нибудь в том же духе, если бы Фрэнки не прервал меня, сделав что-то неожиданное. А точнее, закричав во весь голос:
- ТВОЙ САРКАЗМ МЕНЯ УЖЕ ЗАТРАХАЛ!!!
Я чуть не поседел от неожиданности… Шофер посмотрел на нас в зеркало как на психопатов… А Фрэнки, ни на что не обращая внимания, собрав всю, казалось бы, покинувшую его энергию, воедино, злой на грани истерии, с исказившимся лицом и срывающимся голосом, вдруг набросился на меня так, что я от удивления даже не могу пошевелиться…
- Затрахал меня твой сарказм!!!- он кричит и смотрит на меня бешеными от ярости глазами, которые я никогда прежде такими не видел, и которые еще минуту назад казались мне потухшими и заледеневшими, не способными загореться снова,- Почему ты не можешь на меня просто наорать, как все остальные?!!.. Я не понимаю!!!
Он снова хватается руками за голову и так сильно сжимает ее в пальцах, что я не удивлюсь, если сейчас раздастся треск, и кто-то сломает собственный череп…
- Я не извращенец!!!- продолжает орать на меня Фрэнки, а я не могу понять, что с ним вдруг стало, и до сих пор пребываю в глубоком шоке, как и шофер, который тоже, вроде бы, не глухонемой,- Я не испытываю удовольствия, когда меня отчитывают, ни физического, ни морального!!!… Но серьезно, Дже, это хотя бы значит, что человеку на меня не наплевать!!! А тебе что, вообще насрать?!!!
И он замолкает… И смотрит на меня с вызовом, тяжело дыша, как будто решившись на что-то, и ждет от меня ответа… А я не могу закричать на него, как бы сильно ему этого не хотелось… Я только вздыхаю, и, стараясь не обращать внимания на бешеные огоньки в его глазах, как можно более спокойно говорю:
- Не неси чушь, Фрэнки… Ты же меня знаешь… Я просто не люблю все эти разборки, вот и все… Что значит мне насрать? Я же тебя постоянно спрашиваю, что случилось, но ты не рассказываешь!
- Это не одно и то же!!! ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ!!! Ты спрашиваешь, но на самом деле тебе это не нужно!!! Ты заранее знаешь, что я ничего не скажу, поэтому и спрашиваешь!!! Ты не хочешь ничего знать!!! Может быть, если бы ты проявил настоящий интерес, я бы давно уже тебе во всем признался, но твое безразличие меня каждый раз останавливает!!! Что бы я ни делал, тебе на все по хуй!!! Ты даже говоришь за всех, а не за себя!!! «Ты У НАС чересчур совестливый»!! Мне иногда кажется, что ты вообще меня за человека не держишь!!! Я ваш общий домашний зверек?! Тупой такой, который только и делает, что гадит в доме, но которого выкинуть на улицу рука не поднимается?!!
И он смотрит на меня со смесью надежды и отчаяния во взгляде, а я произношу фразу, за которую мне тут же становится стыдно:
- Ты сам это сказал…
На что похоже стало его лицо в этот момент, я даже не могу как следует описать… Наверное, так выглядит лицо человека, которому только что причинил боль кто-то очень близкий… Вцепившись белыми пальцами в спинку переднего сидения, он закричал шоферу в самое ухо:
- Останови машину!!!
И, не успел тот затормозить, как он уже выскочил из «Ягуара» и, дрожа от холода и бог знает чего еще, ссутулившись и засунув руки поглубже в карманы, окунулся в мокро-серый цвет предрассветных улиц.
------------
Я не бросился за ним сразу не потому, что у меня нет сердца, я бесчувственная скотина, и вообще олицетворяю собой все человеческие пороки в их наихудшем проявлении… Просто я находился в таком шоке и в таком замешательстве в тот момент, что даже не мог заставить себя пошевелиться… Я сидел не двигаясь и не обращая внимания на ругань шофера, неотрывно глядя в окно на удаляющуюся фигуру Фрэнки… Он шел все быстрее, потом и вовсе перешел на бег, и вскоре исчез, нырнув в показавшуюся между зданиями арку из красного кирпича…
Это неправда… Мне не все равно… Он мой лучший друг… Пусть даже я вру самому себе и говорю только из злости на него, что это не так… Да, он вел себя не самым идеальным образом, но мы слишком давно знаем друг друга… Чтобы это вот так легко разрушило наши отношения, как он не понимает?.. Или я сам совершил ошибку, ничего не предпринимая и легко позволив нам друг от друга отдалиться… Но мне не все равно… И вообще, в чем признаться?.. Значит, все это действительно не просто дурь?.. Блин… Вот ведь блин…
- Мы едем, или ты тоже разорешься как девчонка и убежишь?..
Водителю надоело наблюдать за тем, как я молча занимаюсь самоанализом.
- А, ну да… Поехали,- только и могу промямлить я, совершенно сбитый с толку.
---------------
Фрэнки вернулся в отель к вечеру. На расспросы набросившихся на него Боба, Рэя и Майки, которым из меня ничего не удалось вытянуть, он так же ничего не отвечал, игнорируя их угрозы и приставания. На меня даже не взглянул, а если бы и взглянул, я бы ничего не смог ему сказать… Я просто не знал, как реагировать на такое…
Мы уже успели собрать все вещи, включая его немногочисленные пожитки, и незамедлительно выехали из Чикаго в направлении следующего по плану города…
Всю дорогу, закутавшись с головой в плед, Фрэнки прикидывался спящим, а нам оставалось только многозначительно переглядываться и пожимать плечами.
Он продолжал делать вид, что не знаком с нами и когда мы приехали, наконец, в очередной провинциальный городок с каким-то патриотическим названием. Вел себя как молчаливый телохранитель, который все время шатается где-то под боком и устрашающе на всех зыркает, но не разговаривает. Ничего кроме «да», «нет», «не знаю», ну и еще «я пошел спать», мы от него за все это время так и не услышали…
--------------
И вот пришло время идти на сцену… Снова концерт… Я слышу из-за кулис, как разгоряченная толпа выкрикивает наши имена и требует начала шоу…
И, как это обычно бывает, мы бы уже давно начали шоу… Но Фрэнки, представьте себе, заперся в гримерке и не выходит…
- Какого хера ты там делаешь, придурок, нашел время дрочить!!!
Это Рэй долбится в дверь, а остальные, включая служащих развлекательного центра, в котором мы и должны играть, стоят вокруг, вздыхая и наблюдая за тем, как его лицо меняет цвет с естественного сначала на смертельно-белый, а потом на яростно-красный… Только Майки смотрит почему-то на меня, да еще и укоризненно… Ну вот, давайте теперь меня во всем обвиним… Я-то здесь при чем, мать вашу…
- Давай выходи, мы из-за тебя уже отменили один концерт!!!
- Ты там повесился, что ли?!- это Боб вставляет свое веское слово.
А Рэй, который все продолжает стучать, едва успевает удержать занесенный кулак, чуть было не врезав по носу открывшему наконец дверь Фрэнки…
- Что, уже наложили в штаны?- ухмыляется тот, оглядывая ожидающую его появления компанию,- А вот он я… Расслабьтесь…
И он выходит, шатаясь, в коридор, отстраняя готового взорваться Рэя… И, ничего больше не говоря, неровной походкой идет в сторону сцены… И от него разит так, что в радиусе метров двухсот можно объявлять зону карантина… Уже успел надраться, чтоб его… Как бы он гитару не уронил на хрен…
- Ссссссссссука…- процеживает сквозь зубы Рэй и быстрым шагом отправляется следом…
Ну и… Нам, собственно, тоже ничего другого не остается…
-----------------
Вроде бы мы не первый год этим занимаемся… И это не первый наш тур… А я все не перестаю удивляться, как в такой глухой деревне, как эта, могут быть люди, которые нас слушают, и любят, и ждут, и выкладывают деньги, чтобы попасть на шоу… Все это, почему-то, до сих пор мне кажется невероятным… Собралась такая толпа, я боюсь, что они просто передавят друг друга, особенно здесь, у сцены…
Что это все-таки за ощущение… Вот ради чего я еще живу, наверное… Ради того, чтобы видеть все эти руки, поднятые в воздух, тянущиеся ко мне… Ради того, чтобы слышать сотни голосов, поющих хором МОИ песни… Как хорошо в такие моменты понимать вдруг, что мои мысли и чувства не безразличны всем этим людям, собравшимся здесь ради нашей группы, ради той музыки, которую мы создаем… Меня понимают, меня слышат… Мои переживания не остаются запертыми в моей голове, чтобы мучить бессонными ночами… Я могу их выразить, и меня есть кому выслушать… Что может быть лучше этого?..
Я слепну от направленных на меня лучей прожекторов и почти ничего не слышу от всего этого шума вокруг, с трудом различаю собственный голос… Но все , о чем я беспокоюсь сейчас, это Фрэнки и как бы он не слажал, влив в себя я боюсь представить какое количество спиртного… Только бы вытянул концерт… Хотя я, кажется, зря беспокоюсь… Фрэнки есть в чем обвинить, но только не в том, что он плохой гитарист… Он бы и при смерти вышел на сцену, и отыграл бы не хуже чем обычно… Так что пока все идет более чем неплохо… Фанаты счастливы, мы тоже… Относительно… То есть… Я почему-то думаю, что Фрэнки вряд ли получает удовольствие от этого концерта… Вернее, я не думаю, а знаю… Он выглядит по-настоящему убитым… И это занимает все мои мысли в то время, как я пою «Ghost of you»…
Поворачиваю голову в сторону Фрэнки… Он стоит прямо у края сцены, перед толпой бьющихся в истерике фанатов… Настоящий бог… Созданный для того, чтобы ему поклонялись… Выглядит, конечно, возбуждающе, с этим не поспоришь… А они все смотрят на него влюбленными глазами и кричат… Ну ладно, если он не устоит на месте, его хотя бы есть кому ловить, это несколько успокаивает… Но он, слава богу, не падает… Чуть пошатнувшись, он только тяжело опускается на колени… И продолжает играть… Запрокинув назад голову… Ну и лицо у него сейчас… Интересно, у него такое же лицо, когда он кончает?.. Очень мило… Идиотская мысль, откуда она взялась еще… А он тем временем закрывает глаза…
Нет, Фрэнки, только не это… Открывай глаза, пока не поздно… Открывай глаза, Фрэнки, не тупи… Майки, который стоит справа и совсем близко от меня, смотрит на него испуганно, и я понимаю, что он думает о том же… Продолжая петь, я иду к Фрэнки, чтобы на хрен пнуть его в бок или еще что-нибудь… Но не успеваю… Когда я оказываюсь рядом, он уже блюет прямо на сцену, отбросив гитару в сторону… Блюет, задыхаясь и откашливаясь…
Тоже мне, бог… Тупорылая малявка...
Я перестаю петь… Хотя две другие гитары и барабаны все еще звучат… Но я уже не пою и только смотрю на Фрэнки… Который, не глядя на меня, с большим трудом снова поднимается на ноги… Вытирает рот рукавом толстовки… Подбирает с пола свою гитару… И продолжает играть… Тупо продолжает играть…
А мне что остается делать?.. Выбора, знаете, особого нет… Я тоже продолжаю петь…
-------------
- Ты бы еще в толпу блеванул, придурок!!!- это Рэй пытается наброситься на Фрэнки с кулаками, но мы его кое-как удерживаем. Вот он, самый спокойный и рассудительный член нашего скромного коллектива, полюбуйтесь на него…- Да отпустите меня!
Ага, сейчас вот дружно взяли и отпустили… Ты только повтори просьбу еще раз, а то мы просто не расслышали, потому и держим…
- Да отпустите!
И мы отпускаем… Но уже после того, как Боб оттаскивает вырывающегося Фрэнки в гримерку и запирает за собой дверь.
- Все равно я ему врежу!- грозится Рэй, хотя мы все прекрасно знаем, что через пять минут он уже отойдет…
И он уходит успокаивать нервы. И все расходятся каждый по своим делам… А я стою один за кулисами и думаю о том, что мне теперь со всем этим делать… А делать что-то нужно… Потому что, если ничего не предпринять, то дальше будет только хуже…
Часть 4
Никогда прежде я не казался самому себе таким нормальным... В этом ветхом доме с обшарпанными стенами, украшенном в духе произведений Эдгара По, в самом центре толпы из суицидально настроенной молодежи в готических одеяниях, я почему-то остро ощущаю собственную адекватность...
- Куда ты меня притащил, придурок?!- этот вопрос, прозвучавший, как крик о помощи, я обращаю к Рэю.
- Не смотри на меня так, откуда я знал, что они все еще на этом повернуты?!- Рэй пытается оправдаться, и вид у него при этом сконфуженный и испуганный одновременно... Надеюсь, он не думает, что плохая информированность спасет его от возмездия... Потому что я собираюсь мстить, и пощады он от меня не дождется.
- Валим отсюда, пока не поздно!- я резко разворачиваюсь и начинаю подталкивать его к выходу... Он, вроде бы, не
сопротивляется, но и помощи от него немного. Вот до чего доводит людей искренний неподдельный шок... В любом случае, пытаться спастись бегством уже бесполезно. Как это обычно бывает, «слишком поздно» наступило неожиданно... Нас заметили...
Так, стоп. Кажется, я забегаю вперед... Отмотаем пленку и вернемся на день раньше.
Днем раньше было вот что. После запоминающегося по разным причинам концерта мы вчетвером с большим трудом дотащили сопротивляющегося Фрэнки до его номера, и там насильно уложили спать. Он отчаянно отбивался, сопровождая свою борьбу за свободу отборными ругательствами, но продолжалось это лишь до тех пор, пока его тело не оказалось в горизонтальном положении. Как только мы водрузили это маленькое чудовище на кровать, и его голова коснулась подушки, он почти мгновенно успокоился и вскоре заснул невинным сном младенца...
А мы, наслаждаясь наступившей вдруг тишиной, спустились в бар и устроили там неофициальный консилиум... На повестке дня стояло три тревожных вопроса:
1) куда мы катимся?
2) кто виноват?
3) что делать дальше?
Ответы на первые два вопроса нашлись на удивление быстро. Все дружно сошлись во мнении, что катимся мы в такое место, которому подобрать цензурное название не стоит и пытаться, и что виноват в этом никто иной, как Фрэнки... А вот с планом дальнейших действий оказалось сложнее. Здесь мнения разошлись. Майки предложил решить проблему мирным путем (потому что мы, оказывается, цивилизованные люди), и просто провести с ним воспитательную беседу. Только прямо сейчас, не откладывая, потому что иначе он просто забудет, что сделал, и никто ему потом не докажет, что это вообще было. Так обычно случается. Многие события из жизни Фрэнки, после того, как он выпьет, оказываются напрочь им забытыми и навсегда потерянными его сознанием, обретая статус легенды... Однако пришлось признать, что разговоры вряд ли помогут. Фрэнки и в трезвом состоянии воспринимает разве что половину посылаемой ему информации... Тогда Рэй выступил за альтернативный вариант воздействия в виде физического наказания. Поначалу все воодушевились, дружно поддержали блестящую идею и около часа мечтали о том, как было бы чудесно устроить Фрэнки темную и всем коллективом его отмутузить. Но от этого тоже пришлось отказаться. Потому как негуманно и уголовно наказуемо...
В общем, долгие переговоры ни к чему не привели и никакого результата не дали, кроме того, что из бара мы вышли в состоянии не лучшем, чем то, в котором Фрэнки вышел на сцену. А за отсутствием вариантов решения проблемы и желания дальше ее обсуждать, мы просто согласились дать ему еще один шанс… Вот такое достойное восхищения благородство!.. И чем же он ответил нам на сей щедрый жест?.. Черной неблагодарностью, вот чем. Заперся в номере и никому не открывает… Кажется, этот лишенный оригинальности способ уйти от ответственности входит у него в привычку... Не знаю, на что он рассчитывает... Он же не сможет там вечно отсиживаться... У нас слишком плотный график, когда-нибудь выйти все равно придется...
Правда, это «когда-нибудь» наступит не сегодня... Потому что в городе пришлось задержаться...
…………………………….
Почему? Почему так всегда бывает, вот какой вопрос меня интересует… Я здесь и один-то день с трудом продержался. Это не город, а мусорная свалка городского типа... Только поймите меня правильно... Нью-Джерси тоже не самое чистое место на планете, но там к этому можно привыкнуть и даже со временем полюбить... Потому что дело не в грязных улицах, а в атмосфере… Вот, например, типичная атмосфера американской провинции... Все эти крошечные города, похожие друг на друга как две капли воды, где все знают друг друга в лицо, где на улицах пахнет пончиками и жареной картошкой... Это я могу принять... А здесь даже дышать тяжело... Хотя город не самый маленький из всех, где мы побывали, но я просто не понимаю, как здесь можно жить... Я буквально ощущаю кожей безысходность, которая витает в здешнем воздухе. Это одно из тех мест, которое убивает мечты людей, подавляет в них даже желание попытаться что-то изменить. Здесь не живут, а медленно умирают, не пытаясь ничем разнообразить свое унылое существование. А те, кто еще не зомбирован, просто уедут отсюда рано или поздно, потому что здесь нет будущего. Это город, из которого хочется уехать, так и надо было его назвать...
Вот я и хочу уехать... Я очень хочу отсюда свалить, особенно после появления фотографий блюющего Фрэнки в местных газетах... Но так уж вышло, что друзья Рэя живут именно в этой клоаке, а не в любом другом из огромного количества городов в нашем списке... Причем они сознательно сюда переехали. Их не связывали, не прятали в багажнике. Ничего подобного, все было добровольно... Лично я бы даже по укруке не решился здесь поселиться. Это наводит меня на мысль, что у людей что-то явно не в порядке с головой... То есть у них должен быть конкретный сдвиг по фазе... И, кажется, так оно и есть… Как предположил Рэй, незлобно посмеиваясь, эта парочка, которая в школьные годы увлекалась готикой, намеренно окружила себя такой же готической обстановкой. Конечно, он и не предполагал, насколько окажется прав… В общем, лучшего места для жизни они найти не могли… И лучшего времени для того, чтобы объявить помолвку, они тоже не могли выбрать. Как-то это все странно... Мы приезжаем, и именно на следующий день после нашего концерта наши будущие молодожены решают закатить вечеринку. По-моему, очень подозрительное совпадение. Сильно смахивает на предварительную договоренность… Если даже это так, Рэй отказался признавать свою причастность…
В любом случае, нам пришлось застрять в этом отвратительном месте еще на целые сутки, потому что Рэя приспичило поздравить своих друзей, которых он чуть ли не с выпускного не видел, с этой самой помолвкой... Когда он сообщил нам сию радостную весть, первой мыслью, которая пришла нам в голову, было совершить массовое самоубийство… Потом пришлось как-то извлекать выгоду из сложившегося положения… Если уж на то пошло, день отдыха - тоже неплохо... Я, между прочим, ужасно устал… Подумав о том, что я смогу весь день проваляться в постели, бессмысленно пялясь в телевизор, покуривая сигареты и поедая чипсы пачку за пачкой, я даже ощутил прилив радости... Который исчез так же быстро, как появился…
- Я надеюсь, вы не думаете, что я туда один пойду.
Это Рэй делает свое подлое дело... Обламывает кайф... Теперь-то уж точно массовое самоубийство. Однозначно.
- Вы что, я их лет десять не видел...
По-моему, это довод в пользу того, чтобы ВООБЩЕ не идти...
- И кто знает, может там не будет ни одного знакомого мне человека?.. Я же не буду, как придурок, стоять один в сторонке и попивать пиво... Дже... Скажи им...
И он посмотрел на меня угрожающе, кивая при этом в сторону Майки и Боба, которых я давно не видел такими испуганными... Что значит «скажи им»? Почему всегда я?.. Вот что мне хотелось спросить. Но я как всегда промолчал… А Рэй продолжал пепелить меня взглядом, который говорил что-то вроде «Либо ты заставишь их пойти, либо я тебя по стенке размажу!»... И почему именно я всегда должен все за всех решать и уговаривать людей делать то, чего им делать не хочется? Что за вечная несправедливость? Это какое-то проклятие фронтмэна или типа того? Я умоляюще посмотрел сначала на Майки, потом на Боба, в надежде, что они войдут в мое плачевное положение... А их лица выражали примерно следующее: «Либо ты скажешь ему, что мы никуда не идем, либо ты труп»...
И что же оставалось мне? Мне оставалось только выбирать, от чьей руки пасть… Собственно, этим я и занялся, вспоминая математику школьного уровня и пытаясь провести сравнение… Майки можно не считать, его автоматически приравниваем к нулю. Масса тела Боба заметно превышает массу тела Рэя... И все же, имея кое-какой жизненный опыт, я могу сказать вам следующее – никто не дерется так жестко, как доведенный до бешенства добряк... А Рэй в последнее время, благодаря Фрэнки, является живым воплощением бомбы замедленного действия. Мы с ним даже разговариваем все эти дни, как с душевно больным, подчеркнуто спокойно и вежливо, чтобы у него там, не дай бог, что-нибудь не щелкнуло... Умножаю массу тела Рэя на скопившуюся в нем энергию... Получается гребаное уравнение! И возникает в моей голове следующий вопрос. Почему я чувствую себя загнанным в угол?
Но пока я решал, кто из этих двоих будет ломать мне нос, у Майки уже созрел оригинальный план выхода из затруднительного положения:
- А возьми с собой Дже... Тебе что, его не хватит?
Спасибо, Майки. После таких слов потеряешь всякую веру в братскую привязанность.
- Э, нет, так не пойдет!
И почему всем так нравится переводить на меня стрелки?!
- Я никуда не иду! Я остаюсь в отеле и посвящаю этот день безделью!
Нет, это уже перебор… Я не позволю так с собой поступить…
- Да вы вообще охренели!.. Пошли вы... Почему всегда я?!. Я остаюсь, ясно?.. И ничто меня не...
…………………….
И вот я здесь… Вместе с Рэем... Который, кажется, и сам уже не рад, что пришел. А свалить не получится, потому что его друзья, которые до сих пор не выросли из своих шестнадцати лет, и от загробного вида которых даже у меня по телу пробегают мурашки, уже направляются в нашу сторону...
- Вот ведь блин, - шепчет Рэй, сжимая мой локоть. А я, мысленно его проклиная, в очередной раз пытаюсь извлечь из происходящего выгоду. Вспоминается серенада, которую затребовал этот негодяй за ненаписанную мной любовную балладу. Я усмехаюсь и говорю:
- Только заикнись после этого, что я тебе что-то должен!
..............................
Вот так я и оказался именно в том положении, какого боялся кое-кто другой... В похожем на дом Ашеров месте я стою в стороне от людей, или кем они там себя считают, и одиноко потягиваю пиво... Так и развлекаюсь… А Рэй, который куда-то ушел со своими... эксцентричными друзьями, судя по всему, забыл о моем существовании... Или, может быть, его уже расчленили где-нибудь в оборудованном под комнату пыток подвале, после чего продали на органы или скормили крысам, такое тоже возможно. Но я предпочитаю об этом не думать... Вместо этого я разглядываю окружающий меня интерьер и стараюсь сохранять хладнокровие...
Ладно, хорошо, я преувеличиваю. Если честно, то обстановка мне даже весьма импонирует... Весь дом заставлен свечами, пламя которых подрагивает и отбрасывает фигурные тени на стены, кажущиеся из-за этого живыми... Под потолком подвешены летучие мыши, по углам растянута искусственная паутина... Пыль, полумрак и устаревшие «Cradle of filth», бьющие по ушам. Все это даже забавно. Что меня напрягает, так это каменные лица присутствующих здесь людей. Такое чувство, что им всем уже несколько тысяч лет и их ничто больше в жизни не заботит. Они даже разговаривают друг с другом без выражения, как киборги...
- Не по себе?- слышу я чей-то издевательский голос и, обернувшись, вижу у себя за спиной девушку, присутствие которой на этом празднике смерти меня, если сказать мягко, удивляет... Не потому что здесь нет девушек, их, как раз, хватает… Просто именно эта конкретная особа выглядит, учитывая обстоятельства… Необычно… Во-первых, она одета не в черное... Уже сюрприз. Во-вторых, что совсем неправдоподобно, она улыбается... Я в смятении…
- Уже не настолько,- отвечаю я, и мне действительно заметно полегчало, когда я увидел перед собой более или менее радостное лицо, потому что все остальные лица в этом помещении выражают различные вариации беспросветного уныния.
А она смеется и отворачивается от меня... Берет в руки фотоаппарат, который висит у нее на шее, и начинает делать снимки, стреляя вспышками направо и налево... Все ясно. Ее наняли запечатлеть сие грандиозное событие, к которому она сама отношения никакого не имеет… Тем не менее, девушка определенно получает удовольствие от всего происходящего вокруг. Это заметно, потому что она не перестает улыбаться, нажимая на кнопку и с интересом разглядывая декорации... «Ну, хоть кто-то здесь счастлив и не стесняется это показать»- отмечаю я про себя… И в это время телефон в моем кармане начинает вибрировать... Для чего-то смотрю на экран, просто на всякий случай... Хотя смысла в этом нет, потому что я и без того знаю, кому могу понадобиться в такое время...
- В чем дело, Фрэнки?
Услышав звук моего голоса, девушка оборачивается и пристально на меня смотрит... Видимо, голос ей показался знакомым (с чего бы это?), и она, судя по сдвинутым бровям, пытается сообразить, где могла меня видеть... Она начинает внимательно меня разглядывать, в то время как я слышу в трубке хрипловатый неуверенный голос Фрэнки, который почему-то говорит шепотом:
- Дже... Открой... Я перед твоим номером... Просто не хочу долбиться в дверь посреди ночи...
- Я не в отеле, Фрэнки... Мы тут с Рэем...,- я откашливаюсь, прежде чем сказать,- Зажигаем на развеселой вечеринке...
И я улыбаюсь девчонке, а она смеется приятным тихим смехом и наводит на меня объектив...
- А ты же, помнится, принял обет безбрачия?.. Заточил себя в келье и решил провести остаток дней в гордом одиночестве?- спрашиваю я, щурясь от вспышек фотоаппарата.
- Смешно,- говорит Фрэнки таким тоном, что сразу становится понятно - ему вовсе не смешно,- Надо поговорить...
Судя по неуверенному голосу, он сам сомневается, нужно ему это на самом деле или нет...
- Ладно... Поговорим, когда я вернусь, ОК?
- Когда ты вернешься?- это звучит уже взволнованно... Почему он всегда хочет "поговорить" в самый неподходящий момент?..
- Не знаю, Фрэнки... Думаю, что скоро... Мне здесь нечего делать... Рэй, кажется, и без меня замечательно обходится...
- Когда?- настойчиво спрашивает он, и мне придется что-нибудь соврать, иначе он просто не отстанет.
- Блин... Может быть, через час...
Девушка тем временем перестает фотографировать... Она смотрит на меня из-под копны коротко остриженных волнистых волос нежно-каштанового цвета, и улыбается задорной хитроватой улыбкой. А ее глаза откровенно смеются, я это чувствую... Мне кажется, я могу слышать, как она смеется про себя, смеется надо мной... Наверное, она думает, что я местное посмешище, которому намеренно не сообщили тематику вечеринки, и которое вынуждено в очередной раз чувствовать себя белой вороной в то время, как все остальные "веселятся". Именно так она и думает...
Потому что спрашивает меня:
- А ты откуда такой красивый?- и смеется...
- Я тебе перезвоню, Фрэнки,- говорю я и, не дожидаясь ответа, кладу трубку...
А она все смеется, и я могу ее понять... Должно быть, выгляжу я и в самом деле глупо... Не думаю, что она ждет ответа на свой вопрос. Кажется, она вообще обращалась не ко мне, а говорила куда-то в воздух... Вот она уже делает шаг назад... Сейчас отвернется и уйдет... Почему-то мне очень не хочется, чтобы это случилось... Может быть, мне просто скучно...
- Эй, ты,- я останавливаю ее, и она замирает на месте, вопросительно глядя мне в глаза,- Можно тебя спросить кое о чем?.. Только скажи правду, ОК?
Теперь она смотрит с интересом. Все-таки лучше, чем сочувствие...
- Меня давно терзают кое-какие подозрения... Хотелось бы проверить, так это или нет...
Интерес сменяется откровенным любопытством.
- Скажи, у меня над головой случайно не светится неоновая надпись «КРАЙНИЙ»? Или еще что-нибудь в этом роде?
Давно я не слышал, чтобы кто-то так звонко смеялся. Она смеется от всей души, чуть откинув назад голову... Я знаю такой тип людей... Они всегда счастливы... Или притворяются, что счастливы, упорно отказываясь смотреть на вещи с дурной стороны... Даже когда все из рук вон плохо, они придумают, почему стоит жить дальше... И смеются всегда искренне и по любому поводу... Хорошо иметь такого человека под боком. Все проблемы, когда ты рядом с ним, кажутся не такими уж и серьезными...
Она подходит ближе и делает вид, что осматривает пространство вокруг меня... После чего уверенно заявляет:
- Не вижу ничего похожего.
У нее тоненький голос, и сама она маленькая и худенькая, такой в сильный ветер из дома лучше не выходить...
- Ты хорошо посмотрела?
- Вполне,- усмехается она,- А в чем дело?.. Вечно выставляют крайним?
- Вроде того...
Она не перестает улыбаться, и мне от этого становится тепло, хотя в ее улыбке больше издевки, чем доброты. Осматривая меня, как музейный экспонат, она одновременно закрывает объектив своей камеры... А потом выдает следующее:
- Надпись ни при чем. У тебя лицо безотказное.
- Какое?!- офигеваю я. А она повторяет:
- Безотказное. Лицо человека, который не может сказать «нет».
- Ладно?- и я трогаю себя за лицо свободной рукой, как будто на ощупь можно определить, безотказное оно или нет,- Хреново…
А она ни с того ни с сего выхватывает пиво у меня из руки и делает один большой глоток, после чего вытирает рот рукавом, совсем как это делает Фрэнки, и спрашивает:
- А ты что вообще здесь делаешь?- звучит даже как-то грубо. Можно подумать, она здесь хозяйка праздника, а я вторгся без приглашения. Нагловатая девчонка, в рот смотреть не будет...
- Я?.. Да как бы это сказать… Меня... Заставили.
Она довольно улыбается, получив подтверждение своим словам:
- Я же говорю... Слабовольный!
- Чего?!
От ее счастливого вида мне вдруг самому становится смешно.
- Я не слабовольный... Просто я очень восприимчив... К физической боли… Плохо переношу насилие…
Она снова смеется, умудряясь смотреть на меня снизу вверх и "свысока" одновременно. Потом добавляет:
- И любишь иронизировать... Спасаешься таким образом от суровой реальности?.. Вот и все, считай, что я тебя знаю... Так нельзя, попробуй быть загадочным для разнообразия, а то у тебя на лице все написано...
- Это трагедия моей жизни. Здесь поможет только пластическая хирургия.
- Можно и без ножа обойтись. Просто научись выглядеть... Суровым... Иначе тобой всю жизнь будут пользоваться. И когда отказываешь кому-то, обходись без иронии. Когда ее слишком много, в этом тоже ничего хорошего. Перестаешь воспринимать человека всерьез.
- Ты не первая, кто делает мне замечание по этому поводу,- говорю я и вспоминаю бледное лицо Фрэнки, который сорвался на меня тогда, в машине... Почему-то это воспоминание заставило меня вздрогнуть... «Ты спрашиваешь, но на самом деле тебе не интересно", "Ты не хочешь ничего знать»... Я хорошо помню эти слова... И после этих слов я в очередной раз его отшил... Только что. Просто повесил трубку... Самое время начать себя ненавидеть... Вот так иногда и узнаешь неожиданно... Что кто-то, чьи слова ты не воспринимаешь всерьез, оказывается совершенно прав...
- Я не делаю замечание, я даю совет,- говорит девушка и отрывает меня от мыслей о Фрэнки. Ее нахальство начинает меня забавлять, и я решаю, что пора перестать быть вежливым.
- Ты очень любишь советовать, я смотрю.
- Мой богатый жизненный опыт дает мне такое право,- она пожимает плечами, и я в который раз удивляюсь ее самоуверенности, которой можно позавидовать.
- А по-моему ты просто начиталась книг по психологии и пытаешься выглядеть сукой,- выношу я вердикт этой смешливой занозе и забираю обратно свое пиво.
К моему удивлению, вместо того чтобы оскорбиться, девушка снова заливается смехом, и шутливо толкает меня в грудь:
- Что?! Да ты, оказывается, грубиян!
- Как видишь, я не безнадежен.
А она все смеется. Если будет продолжать в том же духе, морщины появятся лет на десять раньше срока...
- Не хочу тебя расстраивать...- она явно собирается сказать что-то малоприятное, и в открытую этим наслаждается,- Но ты даже грубишь… Как-то... Не обидно...
Могло быть хуже...
- И дерусь я плохо.
- Ужас какой… Как живешь-то с этим?.. Беру свои слова назад, оставь свой сарказм при себе. Кажется, это твое единственное оружие...
И она не перестает смеяться ни на секунду. А я уже знаю, где она проведет сегодняшнюю ночь.
.............................
Мы выходим из такси, шатаясь из стороны в сторону, и идем к главному входу в отель, помогая друг другу не упасть, запинаясь о высокие ступеньки, дрожа от холода, который опускается на город ранним утром, когда рассвет еще не наступил...
Чтобы согреться, она обнимает меня, а я даже не знаю наверняка, нравится мне это или нет... Я не могу думать. Для этого в моей крови слишком высокое содержание алкоголя...
Когда мы заходим в лифт, я забиваюсь в угол, с трудом удерживаю себя на ногах и нажимаю наугад какие-то кнопки... Она прижимается ко мне, и я, вроде бы, не против... С третьей попытки выходим наконец на нужном этаже... Она что-то рассказывает заплетающимся языком, пока я волоку ее за собой по коридору...
Я замечаю его не сразу... Мы уже успешно завернули за угол и идем прямиком к моему номеру... А я все еще его не вижу... Перед глазами такой туман... Только когда мы подходим совсем близко, я, наконец, понимаю, что у моей двери кто-то есть... Что этот кто-то сидит на полу, обхватив руками колени и вжав голову в плечи... Но кто это может быть, и кого может ждать, я совершенно не представляю. И, если честно, меня это мало интересует... Я совсем ничего не соображаю... В моей голове просто-напросто нет мыслей...
И только когда Фрэнки поднимает голову... Когда я вижу его лицо...
- Фрэнки!..
Часть 5 (печальная)
- Фрэнки!
Я слышу, как звук моего взволнованного голоса путешествует эхом по коридору, отталкиваясь от стен, и удаляется, затихая…. Этот звук заставляет вздрогнуть всем телом…. Отчего мне кажется, будто я только что очнулся от долгого и глубокого сна...
Мгновенно отрезвев, я пытаюсь собраться с мыслями, пытаюсь заставить себя думать.… Но голова отказывается работать…. И я не могу пошевелиться, и не могу произнести больше ни слова…. Потому что этот взгляд Фрэнки, полный
обиды и отчаяния, приковал меня к месту и заклеил мне рот…
Холодный полумрак гостиницы обнимает нас, а я обнимаю за плечи худенькую девушку в черном пальто с меховым воротником…. Нас двое, и это, наверное, нечестно…
Фрэнки с трудом поднимается на ноги. Спутанные волосы, которые он уже, кажется, месяц упорно отказывается расчесывать, прячут от меня его лицо…. Но я все равно чувствую на себе этот взгляд, которым он пронзает меня насквозь. Которым пытается выжечь во мне дыру…. Мое лицо пылает, но я не могу отвернуться, не могу отвести глаз…
Потому что я чувствую себя виноватым…. И это смущает и удивляет меня в одно и то же время.… Ведь я знаю точно, что не сделал ничего плохого...
Да, я бросил трубку…. Не то чтобы этим можно было гордиться…. Но, опять же, это и не повод для того, чтобы считать себя мешком дерьма….
Да, я привел девушку в отель…. Но, блин…. Имею полное право, в конце концов.… У всех у нас есть… Потребности, если уж на то пошло…. Я же не ангел, не Кен, не герой детского мультфильма…. Так уж получилось, что у меня есть член, и я не могу просто игнорировать его наличие…. С какой стати я должен чувствовать себя виноватым, спрашивается?..
Однако именно так я себя и чувствую…. И все из-за этого обвиняющего взгляда Фрэнки…. Когда тебя обвиняют вот так, как это делает он, молча и вызывающе откровенно.… Просто невозможно сохранять хладнокровие, даже если твоя совесть и в самом деле кристально чиста.
Смешливая дергает меня за рукав куртки, подталкивая таким образом хоть к каким-то действиям.… Представляю, что она обо всем этом думает… Она переводит смущенный взгляд с меня на Фрэнки, и, кажется, это первый раз, когда я не вижу на ее лице улыбки, от чего оно сразу тускнеет и становится скучно-испуганным. Она дергает меня за рукав, а я смотрю Фрэнки в глаза и чувствую, как внутри меня все закипает. Как будто где-то во мне установили таймер, и он начинает быстро вести обратный отсчет…
Потому что какого хрена?! Что я сделал?! Почему он смотрит на меня вот так, осуждая за то, что даже нельзя назвать проступком?! Да что с ним не так, с этим доставучим ублюдком?!
И я просто не выдерживаю.… Не осознавая, что делаю, я отстраняю от себя Смешливую и подхожу к Фрэнки так близко, что могу чувствовать на своем лице его частое неровное дыхание…
- КАКОГО ХЕРА ты здесь делаешь, Фрэнки?!- ору я так, что от моего голоса в стенах гостиницы, наверное, появились трещины,- Какого хера ты меня преследуешь?!
Я вижу, как Фрэнки весь съеживается и зажмуривает глаза, чтобы не смотреть в мое исказившееся от внезапного приступа бешенства лицо. Он закрывает ладонями уши и отходит на шаг назад, как будто боится, что я его ударю….
Но я снова наступаю на него и возвышаюсь над ним, и мне кажется, что он никогда не выглядел таким крошечным и беспомощным, как сейчас…
Смешливая пытается оттащить меня от него за руку и что-то говорит своим звонким тоненьким голоском, но я не слышу ее слов… Кажется, что вся злость, скопившаяся во мне, злость на весь мир в целом, все раздражение, которое я накапливал в душе и которое прикрывал иронией, чтобы заглушить эмоции… Все это дерьмо от одного маленького толчка вдруг полезло из меня наружу… И я бы рад остановить его, но вонючий поток сильнее меня, он накрывает собой все остальные чувства и выливается на голову Фрэнки, который, в общем-то, просто попал под горячую руку…
- Фрэнки, ты и твои тупые выходки у меня уже поперек горла стоят!!! Сколько можно меня заебывать?! Неужели так сложно понять, что если человек кидает трубку, то это значит, что он не хочет с тобой разговаривать?! И тем более тебя видеть?! Попробуй включить мозги, проследи эту элементарную логическую цепочку! Мать твою, можешь ты меня в покое оставить?! Да, и еще я не понимаю язык жестов, Фрэнки, и не умею читать мысли! Если тебе что-то надо, то говори и проваливай уже, наконец!!!
Я произношу эти слова жестко и сухо… Они слетают с моего языка, как капли грязи. И когда это происходит, я чувствую, что тяжелый груз, долгое время притягивавший мое тело к земле, словно падает вдруг с плеч и освобождает меня… Чувствую долгожданное опустошение и свободу, накрывающую с головой и как будто очищающую душу от всей мерзоты, которая обрушивается взамен на другого человека… И этим человеком оказывается мой самый близкий друг.
Да, я чувствую себя чистым, это правда… Но вместе с очищением приходит и сожаление… Потому что я понимаю где-то глубоко внутри, что Фрэнки здесь совершенно ни при чем… Что дело в моих собственных слабостях и неуверенности, а он – всего лишь повод… И я понимаю это, и мне становится стыдно за себя и больно за Фрэнки, прижимающего ладони к ушам, чтобы ничего не слышать…
Но что сказано, то сказано… Я же не могу повернуть время вспять… И, прежде чем я заставляю себя заткнуться, Фрэнки уже отталкивает меня в сторону и быстрыми шагами, спотыкаясь на ровном месте, уходит прочь, ссутулившись и опустив голову, как наказанный ни за что ребенок…
Где-то у лифта он вдруг останавливается и резко оборачивается, бросая на меня взгляд, в котором чувствуются ненависть и обида… Мне кажется, сейчас он не выдержит и закричит во весь голос… Но этого не случится, потому что Фрэнки избавляется от переполняющих его эмоций другим способом… Как всегда, он ничего не говорит, но вдруг сжимает правую руку в кулак и со всей силы вбивает его в твердую поверхность стены… Я слышу этот глухой звук и непроизвольно вздрагиваю… А Фрэнки, превратив душевную боль в физическую, морщась от этой боли, держась за ушибленную руку, со злостью сплевывает прямо на ковер… Снова поворачивается ко мне спиной и уходит… Он исчезает за углом, а я стою на том же месте, как вкопанный, и чувствую себя последней свиньей…
А кто я еще после этого?..
………………………
Я открываю дверь номера трясущимися руками, мысленно заставляя себя успокоиться и не думать о том, что только что произошло… Пропустив Смешливую вперед, я захожу следом и нащупываю в темноте выключатель… А когда комнату заполняет мягкий искусственный свет, струясь по стенам и мебели, как вода, отыскивая среди теней ее лицо и открывая его мне… Я нахожу в ее взгляде осуждение, которое меня не удивляет и не оскорбляет.
- Можешь ничего не говорить,- я подхожу к ней с виноватым видом и помогаю снять пальто… И только сейчас удивляюсь ему, вспомнив вдруг, что за окном до сих пор лето, которое, кажется, никогда не закончится… Если девушка носит пальто в летнее время, это может означать либо то, что она любит гулять по ночам… Либо то, что ей хочется выглядеть эпатажно и выделяться из общей массы людей… Хотя, в случае Смешливой прекрасно работают оба варианта…
- Не думай, что я всегда так делаю… Вообще-то у меня нет привычки срываться на людей без повода,- я вздыхаю и пытаюсь придумать, как еще оправдаться,- Честное слово, не знаю, что на меня нашло… Мне ужасно стыдно… Чувствую себя мерзко…
И я действительно имею ввиду то, что говорю… Кажется, она это понимает… Потому что сразу перестает быть такой напряженной и даже чуть заметно улыбается мне уголками губ… Вроде бы мелочь, а все-таки уже не так скверно…
Я предлагаю ей присесть, и она выбирает для этой цели мою кровать… Мою не застеленную кровать, что я замечаю только сейчас…
- Блин, извини,- я подхожу и пытаюсь поправить покрывало так, чтобы все это смотрелось не настолько ужасающе неопрятно…
- Ничего,- ласково говорит она, устраиваясь поудобнее и закидывая ногу на ногу…
Теперь она смотрит на меня даже с нежностью… Потому что прекрасно видит мое растерянное состояние. Видит, что мне и в самом деле сейчас не сладко, и что я сам себя почти ненавижу… Читает меня, словно открытую книгу… «У тебя на лице все написано», сказала она тогда, в доме Ашеров, и, видимо, это действительно так… Я не умею скрывать свои эмоции, меня легко разгадать… А учитывая, что у нее, как мне кажется, рентгеновское зрение, шансов что-то утаить и вовсе не остается.
Она спрашивает, есть ли у меня пиво, и я, порывшись в холодильнике, нахожу пару неоткрытых бутылок.… Присаживаясь рядом, протягиваю ей одну…
Зачем я привел ее сюда?.. Секс?.. Кажется, так…
Я поднимаю на нее глаза и удивляюсь про себя… Тому, что она согласилась пойти со мной… Тому, что она сейчас в этой комнате, так близко от меня, готовая ко всему, что я скажу или сделаю… Это кажется мне странным… Потому что она не похожа на одну из наших сумасшедших фанаток. И не похожа не безмозглую пустышку, которая не прочь лишний раз с кем-нибудь перепихнуться… Подумав об этом, я вдруг понимаю, что она совсем ничего обо мне не знает… Не знает, что я делаю в этом депрессивном городе, от которого у меня мурашки по коже, не знает, что я уеду отсюда со дня на день и почти наверняка никогда не вернусь… Может быть, она думает, что действительно нравится мне… Может быть, и я в самом деле ей нравлюсь… И она уже строит в своей милой головке далеко идущие планы, как почти любая женщина, забегая на годы вперед… Представляет себе нашу свадьбу, каким будет ее платье, в какую школу будут ходить наши дети… А я перепихнусь с ней и свалю отсюда… Как делаю это всегда…
И сколько еще будет в моей жизни доверчивых девочек, которых я принимаю за шлюх?.. И сколько еще таких как я будет у нее, прежде чем ее сердце окончательно разобьется?...
Я молчу, представляя себе наше одинокое будущее, глядя в ее хитрые темно-серые глаза… Поднимаю руку и нежно провожу кончиками пальцев по ее мягким волнистым волосам… А она улыбается своей искренней, вечно-счастливой улыбкой и говорит еле слышно:
- Нам ведь не обязательно трахаться…
И я благодарен ей за то, что она все понимает… И своему лицу за то, что оно ничего не умеет скрыть…
- Может, лучше расскажешь мне про своего друга?- предлагает Смешливая повеселевшим голосом и делает из горла бутылки один большой глоток.…
Вряд ли нам стоит напиваться еще больше. Мы и так мало что соображаем… А я, как выяснилось, еще и не могу себя контролировать… Но так вышло, что ни ее, ни меня это совершенно не волнует…
- За что ты с ним так?- спрашивает она, отрываясь от бутылки и с любопытством глядя на меня…
Везде сует свой длинный нос, все хочет знать… Ждет занимательной сказки на ночь… Обычно я не позволяю любителям трогательных историй лезть в мою жизнь… Не люблю, когда мне сочувствуют, советуют, сопереживают в общем-то посторонние люди… Но сегодня… Какой-то бестолковый день… И времени впереди навалом… И заняться особенно нечем… И алкоголь развязал язык… И выговориться, откровенно говоря, очень хочется… В общем, наши желания чудесным образом совпадают…
Вот я и рассказываю… Рассказываю обо всем, что происходило со мной и со всеми нами за последние дни и месяцы… Рассказываю о Фрэнки… О том, как он забросил группу… Как перестал появляться на репетициях… Как лажал на концертах, напивался, срывал шоу… О том, как доставал меня все время, как наорал на меня в машине… О том, как меня все это бесит, в конце концов…
Одним словом, я рассказываю ей все… До мельчайших подробностей… И вижу, как ее лицо снова начинает веселеть, как в глазах появляется прежняя издевка… Она опять улыбается своей широкой улыбкой, но эта перемена мне, если честно, не вполне понятна… Потому что я никогда не был хорошим рассказчиком… И говорю, вроде бы, скучно и не самые веселые вещи… Над которыми она вдруг начинает смеяться, причем так громко и от души, что я просто не выдерживаю:
- Да в чем дело?!
Глядя на нее, я и сам начинаю улыбаться… А она видит, что я ни черта не понимаю, и разражается истерическим хохотом, заставляя меня в удивлении замереть на месте… И звук ее смеха заполняет собой всю комнату, делая воздух живым и легким... Она смеется очень долго, находя особенно забавным то, что я не могу разделить с ней ее восторженную радость… А я просто не знаю, над чем, собственно, смеяться… Наконец, с большим трудом заставив себя успокоиться, Смешливая заявляет следующее:
- Ну ты и тупица!!!
И говорит она это так весело и уверенно, что я даже не знаю, то ли мне обидеться, то ли принять за комплимент...
- В каком смысле?- переспрашиваю я растерянно.
А Смешливая смотрит на меня с таким выражением, какое может получиться, наверное, только у нее одной… Я бы назвал это «веселым сочувствием», так ближе всего к истине… То есть, она как будто жалеет меня, но вместе с тем это ее ужасно забавляет, и она ничего не может с собой поделать…
Вот так это и случилось… Когда мучить меня стало уже неинтересно, она наконец решила заговорить… Придвинувшись ближе и положив свою маленькую ладонь мне на колено… Доверительно глядя мне в глаза… Она сообщила своим звонким уверенным голосом то, чего мне, наверное, лучше было не знать…
- Этот парень в тебя влюблен по уши, тупой ты ослоеб!
И, изучая мое окаменевшее от шока лицо, наслаждаясь произведенным эффектом, добавила:
- Честное слово, первый раз встречаю такого тугодума…
А я смотрю на нее бессмысленно, без выражения… Тщетно пытаясь переварить у себя в голове полученную информацию… Конечно, я прекрасно слышал, что она сказала… Голос у нее громкий, с этим не поспоришь… И я даже могу повторить эти слова, если она меня попросит… Но смысл их до меня не доходит, как бы я не старался… Я просто не могу понять… Не могу воспринять услышанное…
- Соображай быстрее!- подгоняет она меня, нетерпеливо сжимая мое колено своими тонкими цепкими пальцами… Но все, что я могу делать сейчас - это дышать... Только дышать, все так же тупо уставившись на Смешливую… Не понимая, то ли она шутит, то ли издевается надо мной… Или, может быть, говорит совершенно серьезно?.. Черт возьми… Срань господня… Если это действительно так…
- Что за бред?!- я наконец нахожу в себе силы заговорить, в то время как мой мозг лихорадочно работает, отыскивая в глубинах памяти что-нибудь, что тут же опровергло бы это нелепое предположение, эту дурацкую идею… И, найдя такую зацепку, я облегченно вздыхаю:
- Нет, это полный бред… У него девушка есть… Они лет сто вместе…
И я даже не преувеличиваю… Ведь и в самом деле лет сто… В моей голове появляется образ Джамии… Я представляю их вместе, вспоминаю, какие у них счастливые лица на всех фотографиях… С какой осторожностью и любовью он обнимает ее… Как они корчат рожицы перед камерой, улыбаются в тридцать два зуба… Довольные жизнью, довольные тем, что они есть друг у друга… Что она хочет сказать, что это все обман?..
- У всех кто-нибудь есть,- обрывает цепочку моих мыслей Смешливая, и это звучит жестко, как приговор,- С каких пор понятия «девушка» и «любимая девушка» стали синонимичными?..
А я не хочу даже думать о том, насколько она права… Потому что она пожимает плечами так безразлично и сухо, как будто любые отношения в принципе, даже такие долгие и прочные – не больше, чем пустой звук… Ничего не значащая формальность… То, как она думает о близости и привязанности между людьми, словно это не больше, чем мифические понятия, выдумка, меня почему-то всерьез задело… С чего бы?.. Может быть, только потому, что я понимаю в душе… Как сильно все это похоже на правду?..
На гребаный реалистичный подход…
- Ладно,- вздыхает она и сочувствующе хлопает меня по колену,- Вижу, тебе есть о чем подумать… Я, пожалуй, пойду…
И я вызываю для нее такси… А пока мы ждем, когда подъедет машина, она ходит по моей комнате из стороны в сторону, медленно и легко, как будто порхая над полом… Набрасывая на плечи свое дорогое пальто, она смотрит на меня извиняющимся взглядом, видя мое смущение, видя, что я пребываю в полнейшем шоке и не знаю, что делать… Не зная, чем еще себя занять, она приглаживает волосы, заглядывает в зеркало, любуется своим отражением… Подкрашивает губы помадой смешного морковного цвета… Я знаю, что она здесь, рядом, но не замечаю ее… Сейчас она для меня скорее призрак, чем живая девушка… Она как будто существует в другом пространстве, в другой реальности…
Наблюдая за ее передвижениями ничего не видящими глазами, я вспоминаю Фрэнки… Каким было его лицо, когда я без причины на него набросился… Как он побледнел и зажмурился, чтобы не видеть меня… Чтобы представить, будто это не по-настоящему…
А когда нам звонят и сообщают, что такси ждет у главного входа, я уже ни в чем не сомневаюсь…
Мы спускаемся вниз вместе… Мне хочется проводить ее… Или просто хочется выйти из душного здания, тоже повод… Потому что мне действительно трудно дышать… Мне не хватает воздуха…
Прежде чем сесть в машину, она берет меня за руку, и я крепко сжимаю ее… Холодный утренний ветер спутывает ее волосы и играет с мехом на вороте ее пальто… Я смотрю на нее, такую маленькую и трогательную… И грустную, несмотря на эту ее хитрую улыбку… Мне хочется сказать ей на прощание что-нибудь хорошее, но я почему-то не могу подобрать подходящих к случаю слов...
- Пока, Безотказный!- опережает она меня и отпускает мою руку…
- Бывай, Смешливая,- шепчу я, глядя, как такси медленно отъезжает и увозит ее от меня, теряясь в шумной паутине пыльных улиц…
…………………..
А вот и рассвет… Яркие солнечные лучи, уверенно пробиваясь сквозь черные дождевые тучи, тянутся вниз, к земле… Мне кажется, они ищут меня, хотят согреть и успокоить… Закутать меня в тепло… Свет пронизывает беззащитные оконные стекла и разбегается по полу смешным рисунком… Мне хочется подойти как можно ближе к свету… Хочется окунуться в него и закрыть глаза… Но я заставляю себя остаться на месте… Потому что мне нельзя уходить… Никак нельзя…
Я стою перед номером Фрэнки и собираюсь с духом, чтобы постучаться… Я просто обязан сделать это… Хотя еще не поздно передумать… Я еще могу… Попытаться найди другой способ… Но как долго ты собираешься его искать, Джерард?.. А что, если другого способа и вовсе нет? Не будь тряпкой… Кому-то из вас придется проявить стойкость…
Значит, ты влюблен в меня, Фрэнки?.. Кажется, так оно и есть… Не понимаю, почему раньше эта мысль не приходила мне в голову… Все же ясно, как день… Это так легко объясняет все твои взгляды, ночные звонки, внезапные визиты… И твое молчание… Так бывает с людьми, когда они влюблены… Вспомни себя, Джерард… Ты и в самом деле настоящий тугодум, что и говорить…
Но каким бы ясным и понятным не казалось все теперь, недавнее внезапное осознание этого очевидного факта ввергло меня в состояние полной растерянности и шока…
Как же так получилось, Фрэнки? Разве я когда-нибудь давал тебе повод?.. Неужели ты всерьез воспринял все эти наши мелкие выходки на сцене? Мы ведь делали это, чтобы поднять зал, чтобы расшевелить фанатов... Хотя, какая разница, с чего все началось… Думать надо не об этом… А о том, что делать дальше…
Притвориться, что я ничего не знаю? Продолжать избегать разговоров и встреч наедине?.. Постепенно оттолкнуть тебя от себя, так, чтобы исчезла всякая надежда?.. Нет, это никуда не годится… Это приведет к полному краху… То, что мы терпим сейчас и что будем пытаться списать на усталость и стресс, станет началом конца… И все разрушит… Наш маленький мир, наша группа, наша музыка… Все полетит к чертям… Нет, Фрэнки, так не пойдет… Придется нам поговорить и все выяснить…
…………………….
И я наконец решаюсь постучать… Несколько сильных ударов кулаком... Громкий неприятный звук... И молчание в ответ... Конечно, теперь ему вряд ли хочется меня видеть... Я и сам не хочу себя видеть, говоря откровенно. Только от себя не уйдешь, и иногда это меня по-настоящему пугает... Сейчас я бы очень хотел стать кем-то другим... Не навсегда, хотя бы на несколько часов... Кем угодно, только не собой...
Я надеюсь, он не натворит никаких глупостей... Нет, что за идиотские мысли... Он же не подросток, и должен все понимать... Я надеюсь, что это так, но мне все равно становится не по себе... Ничего не могу с собой поделать... Чувствую, как по телу пробегает предательский холодок... И, не собираясь ждать, пока он там на хрен повесится или совершит еще какую-нибудь подобную тупость, в нетерпении пинаю дверь ногой...
И, к моему удивлению, она открывается... Распахивается так, что я могу видеть перед собой весь номер... И могу видеть Фрэнки...
Вот он... Сидит на подоконнике, притянув колени к груди… Смотрит сквозь огромные окна на мокрое небо, прорезаемое настойчивыми огненными стрелами солнечных лучей, и курит… Воздух вокруг него украшен постепенно растворяющимися завитками дыма... И в отступающей темноте горит слабый огонек сигареты, которую он то и дело подносит к губам, чтобы сделать затяжку…
Он, конечно, не мог не заметить моего бесцеремонного вторжения… И, конечно, он слышит, как я медленно подхожу к нему… Но не говорит ни слова и не поворачивает головы… Возможно, я даже рад этому… Потому что мне было бы тяжело смотреть ему в глаза…
- Фрэнки… Я такой идиот,- начинаю я, чувствуя, как к горлу подступает комок…
Я подхожу совсем близко, но он по-прежнему делает вид, будто ничего не видит и не слышит... Безразлично отвернувшись от сияющего рассветом неба, он смотрит куда-то в угол комнаты… Я поворачиваю голову в ту же сторону, пытаясь проследить за его взглядом… И не нахожу ничего интересного... Все как всегда... Кресла и пол завалены шмотками, повсюду разбросаны пустые бутылки и обертки от чипсов и шоколада… Фрэнки умеет устроить разгром… Я всегда сочувствую уборщикам, которым приходится приводить в порядок комнаты после его нашествия...
- Мне так жаль, правда...
Я знаю, что, наверное, стоит хотя бы поднять голову.... Ты же говоришь не с полом, Джерард, ты говоришь с человеком... Имей совесть, хотя бы смотри на него, когда извиняешься... И я заставляю себя смотреть ему в глаза, которые он пытается от меня спрятать за своими спутанными волосами..
- Фрэнки, я свинья… Я не должен был…
- Зачем ты пришел?- он обрывает меня на полуслове , и его голос звучит резко и надломленно.
На мгновение я снова задумываюсь о том, что еще не поздно передумать… Ведь ты просто зашел, чтобы извиниться, правда, Джерард? Просто зашел сказать, что тебе стыдно… Давай, попроси прощения и уходи... Разве это так сложно?..
Нет, не повторяй чужих ошибок… Не затягивай то, что нужно решить прямо сейчас... Господи, просто покончи с этим…
И, набрав в легкие побольше воздуха, я говорю:
- Фрэнки, я все знаю!
Я выдавливаю из себя эти слова и замолкаю… И смотрю, как испуганно распахиваются его глаза… Как он вздрагивает всем телом так, что пепел падает с сигареты прямо на заставленный бесполезным хламом подоконник...
- Я знаю, почему…- начинаю я свою заранее подготовленную речь... Но не успеваю больше ничего сказать, потому что Фрэнки, соскочив с подоконника, уже отпихивает меня в сторону и, наталкиваясь на пивные бутылки, сваленные на бок стулья и собственную гитару, уносится в ванную… Прежде чем я успеваю сообразить, что происходит, и остановить его, он уже захлопывает за собой дверь и запирает ее изнутри…
- Фрэнки!- я зачем-то зову его, хотя знаю, что он не ответит, и уж тем более не откроет…
Черт... Надо было схватить его за руку и удержать… О чем я только думал?..
Вздыхая и не веря, что мне приходится это делать, я подхожу к ванной комнате и прислоняюсь щекой к холодной стене… Кладу пальцы на дверную ручку… Зачем то поворачиваю ее, хотя характерный щелчек прозвучал очень отчетливо… Конечно, закрыто… Он опять спрятался… Опять испугался… Но, по крайней мере, я знаю, что он стоит сейчас за этой дверью… И, наверное, прислушивается и ждет, что я ему скажу... Фрэнки... Неужели ты не понимаешь, что такие вещи не говорятся через дверь... Однако другого выхода у меня нет... Я знаю, что он слушает... Потому что не включает воду, чтобы заглушить звуки...
- Пожалуйста, Фрэнки… Не будь ребенком…
Я говорю это, и тут же понимаю, как глупо это звучит, и затыкаюсь... Дже, подумай, с кем ты говоришь... Кого ты здесь пытаешься назвать взрослым... Не сумев сдержать улыбки, я начинаю заново...
- Извини, я говорю бред... Ты и есть ребенок… И, наверное, за это я так тебя люблю…
Я не могу этого сделать... Просто не могу и все... Не слушай меня, Фрэнки... Закрой уши, ты же знаешь, как это делается...
- Может быть, не так, как ты хочешь… Мне очень жаль, Фрэнки… Я не знаю, что сказать…
Вот и все... И я действительно не знаю, что еще сказать… Это такое странное чувство… Обычно я умею подобрать слова… Могу солгать и приукрасить… Могу придумать правдоподобную причину для отказа, чтобы человеку было не так больно… И я ненавижу себя за то, что не могу сделать этого для Фрэнки… Но он должен понять… Ведь я не могу заставить себя делать что-то из жалости…Я знаю, он понимает… Спрятавшись в ванной, он может уйти от разговора, но не от реальности...
Я молчу... И думаю о том, стоит ли теперь уйти... Наверное, стоит... Вряд ли он захочет меня видеть после такого... Но я не могу пошевелиться... Не могу отклеиться от стены... Мне кажется, я уже никогда и никуда не уйду отсюда... Буду вечно ждать его... А он никогда не выйдет... И мы, может быть, умрем прямо здесь, в этом грязном вонючем номере, разделенные этой дурацкой дверью...
Но, кажется, моим опасениям не суждено сбыться... Потому что я слышу, как щелкает замок... Слышу тихий скрип... Еще секунда, и взволнованный Фрэнки чуть приоткрывает злосчастную дверь... Он не выходит, и крепко держится за ручку, готовый в любой момент снова спрятаться от меня, как будто я собираюсь наброситься на него с ножом... Мне уже на все наплевать... Я только хочу, чтобы он, наконец, перестал молчать... Чтобы сказал хоть что-нибудь... Но когда это происходит, я слышу слова, которых меньше всего от него ожидал...
- Джер,- говорит он, стараясь скрыть дрожь в голосе,- Неужели ты думал, что я всерьез на что-то рассчитываю?..
Он задает мне этот вопрос, а я могу только растерянно пожать плечами… Мне-то казалось, что удивляться уже нечему...
- Я же не идиот и не слепой… Я прекрасно вижу, как ты ко мне относишься... Если бы был какой-то шанс, я бы уже давно рискнул…
Ну почему со мной всегда так?! Почему другие люди видят меня насквозь и все понимают без слов, а я ни черта не замечаю?!.. Почему?! Ты просто кретин, Джерард... И последний урод... Он даже ни на что не надеялся... Как же он чувствовал себя все это время?.. Почему, не смотря ни на что, пытался мне все рассказать?.. Наверное, потому, что просто не мог держать это в себе... Со мной было так же... Я знаю, что это такое...
Я молчу, в полном шоке от того, что он говорит... А он смотрит на меня умоляюще и с такой нежностью, что у меня начинают подкашиваться ноги…
- Я все понимаю… Просто скажи, что не начнешь меня ненавидеть... Что не считаешь меня извращенцем или фриком… Скажи, что все останется, как было… Что мы спокойно переживем этот тур… Я обещаю, что не буду тебя доставать… Если ты, конечно, сможешь терпеть меня рядом…
- Фрэнки, что ты несешь?!- я хватаюсь за голову, не веря собственным ушам,- О чем ты?! С какой стати я должен тебя ненавидеть?!Конечно, все останется по-прежнему!!! Как ты можешь?.. Ты мой лучший друг… У меня никого нет ближе, чем ты… Так будет всегда, идиот!.. А это... Мы как-нибудь переживем... Я обещаю...
Я говорю это, осознавая, как по-дурацки и пафосно звучат мои слова... Но я не знаю, как еще выразить то, что сейчас чувствую... Мне жаль Фрэнки, и мне жаль себя, но я так благодарен ему... За то, что он оказался куда более сильным и понимающим, чем я когда-либо мог от него ожидать... Почему люди всегда оказываются лучше, чем я о них думаю... Почему я один всегда всех разочаровываю... Это так несправедливо... И мне ужасно стыдно за себя... И мне хочется просить прощения у всего мира сразу, у всех людей на планете... А особенно у Фрэнки... Но так получилось, что ему не нужны мои извинения... Он заранее знал все, что я могу ему сказать... И принял это без слез и истерики... И, что совсем удивительно, с благодарностью... За то, что я "согласился" и сейчас считать его другом... Господи, Фрэнки, за какое же чудовище ты меня принимаешь?...
Хотя... Как еще тебя теперь назвать, Джерард? Как еще.
Часть 6
Мы идем втроем по ночному городу, не зная толком, куда, теряясь в тусклом и пыльном свете уличных фонарей, которые распускаются в темноте, словно цветы… Только тогда, когда большинство остальных людей, считающих себя нормальными, ложатся спать, мы можем позволить себе выйти из отеля и прогуляться, хотя бы немного исследовать окрестности, не опасаясь наткнуться на толпу ошалелых фанатов… Чувствую себя вампиром… Как всегда, я бы не отказался поспать хоть немного вместо того чтобы пялиться на эти кирпичные здания, ничем друг от друга сильно не отличающиеся… Но, как я уже должен был понять из событий последних дней, в этой компании эгоистов мое право на отдых никем не признается. Поэтому, когда Бобу приспичило подышать свежим воздухом, и он заявил, что ему нужна компания для этого увлекательного занятия, меня по обыкновению послали его сопровождать… Было лень спорить, и я согласился… А Фрэнки увязался с нами…
………………….
Если честно, то после нашего разговора с Фрэнки я всю ночь не мог сомкнуть глаз… Мне было искренне жаль его, потому что я хорошо представлял себе, как ему должно быть больно. Я сам проходил через нечто подобное, и не один раз… И мне было стыдно за себя, за то, что я такой бесчувственный идиот… За то, что не могу относиться к нему так, как он хочет… И как, наверное, заслуживает… Мне казалось, что теперь никогда уже ничто не придет в норму, что все изменится… И мы больше не будем такими, как прежде… Я представлял себе, как тяжело и обидно будет ему видеть меня каждый день и играть со мной на одной сцене… Как неловко я буду себя чувствовать, пытаясь вести себя с ним как всегда, как будто ничего не произошло… Нам больше никогда не будет хорошо вместе, мы никогда не будем чувствовать себя друг с другом комфортно… Он будет вечно подавлен, никогда не выберется из своей депрессии, по крайней мере, пока я буду рядом… Да, я знаю, что говорил ему совсем другое… Я говорил, что мы переживем это, что все будет хорошо… Но что я еще должен быть сказать?.. Тогда я просто обязан был как-то его успокоить… На самом же деле мне в это не верилось… Я понимал в глубине души, что так просто не может быть…
Поэтому представьте себе мое удивление, когда на следующий день Фрэнки спустился в бар с широкой улыбкой на лице, с горящими глазами, счастливый, как будто выиграл в лотерею… Я был в полной растерянности, не мог понять, чему он так радуется… А он рассказывал что-то, смеялся без конца и был очень похож на прежнего Фрэнки… Каким я знал его раньше, до всей этой идиотской истории… Не знаю как объяснить такую перемену… Наверное, он действительно думал, что я буду считать его фриком или извращенцем, и был рад тому, насколько адекватно я все воспринял… Или просто ему было так нужно выговориться, излить душу… Что, когда это наконец произошло, он почувствовал настоящее облегчение и успокоился… А возможно, обе причины… Как бы то ни было, в наших разговорах не было ни той неловкости, которой я так боялся, ни каких-то других ожидаемых в такой ситуации проблем… Наоборот, все было как всегда… Мы мирно выпили все вместе, обсудили дела, планы на ближайшее будущее… И никто никого ни в чем не обвинял, никто не подрался, все были как никогда довольны и счастливы…
По-настоящему изменилось только одно… Теперь Фрэнки смотрит на меня в открытую… Не отводит взгляда, когда я ловлю его на этом… Смотрит не стесняясь, и так, как никто и никогда раньше себе не позволял… В этом взгляде читаются настоящее обожание и готовность сделать все, чего мне только захочется… Смущение и неуверенность исчезли, не оставив и следа… Мне даже кажется, что Фрэнки сам получает удовольствие от возможности любить кого-то свободно, выражая свою преданность в словах, взглядах, действиях, во всем своем поведении… С его стороны это сродни мазохизму, но когда я вижу, как светятся его глаза, когда он на меня смотрит, мне почему-то его странное поведение кажется совершенно нормальным… И нет необходимости вести себя с ним как-то по-особому… И меня не раздражает то, что он все время старается быть ближе ко мне и рядом со мной… Потому что он не достает меня глупыми вопросами, не спорит, не молчит, не вздыхает, не ведет себя как шизофреник… Он стал похожим на того Фрэнки, каким я всегда так восхищался – стал живым и смешным, развязным и трогательно-милым одновременно… Может быть, он даже лучше того Фрэнки… Потому что теперь я могу его контролировать… Потому что он зависит от меня, и я не против этой зависимости, если она удерживает его от глупых поступков… Мне кажется, мы никогда не понимали друг друга так хорошо, как сейчас…
И вот Фрэнки увязался со мной и Бобом, и меня его присутствие где-то рядом уже не бесит, как это было всего несколько дней назад… Как раз наоборот, с ним намного веселее… Я знаю, это странно, но он действительно развлекается сам и развлекает других… Неужели все и в самом деле приходит в норму, и я наконец могу вздохнуть спокойно и подумать о будущем группы, не опасаясь, что она развалится на кусочки со дня на день…
Честное слово, он просто ненормальный… Теперь я в этом абсолютно уверен… Конечно, люди по-разному реагировали на мой отказ… Кто-то принимал его спокойно и сухо… Кто-то впадал в бешенство и начинал бить тарелки одну за другой… Кто-то плакал в мое плечо…
Но, блин, никто и никогда еще не был после этого так беспечно счастлив!!!
…………………
Мы идем по безлюдным тихим улицам, и кажется, что здесь недавно пронеслась эпидемия чумы, и все жители города вымерли… Редкие прохожие так же удивленно смотрят на нас, как и мы на них, не понимая, что здесь можно делать посреди ночи, далеко от центра, в скучных мрачных кварталах, куда мы зачем-то забрели…
Мы даже не разговариваем, нам не хочется ничего обсуждать… Хочется просто молча идти куда-нибудь, надеясь, что кто-то другой запоминает дорогу, и думать о своем… Не знаю, что там творится в голове у Боба, его мысли мне совершенно недоступны. Он идет слева от меня и возится с видеокамерой, пытаясь ее настроить… Но я точно знаю, о чем думает Фрэнки… Или о ком он думает, если сказать точнее… Он пытается идти по бордюру, не глядя под ноги… Я вижу в темноте, как он пытается сохранить равновесие… Как поворачивает голову в мою сторону время от времени и улыбается смущенной улыбкой, извиняясь за то, что ведет себя как ребенок… На самом деле мне трудно различить в темноте его лицо, но кажется, что я вижу и эту улыбку, и этот взгляд, который он на меня бросает… Он думает только обо мне, я это чувствую… Теперь, где бы я не находился, меня не покидает ощущение, что кто-то думает обо мне… Что кто-то ждет меня… Хочет меня видеть… Любит меня… Может быть, даже представляет меня, когда остается наедине с собой и касается себя, лежа в постели без сна…
От осознания этого я иногда вздрагиваю… Никто никогда не выражал своего отношения ко мне так открыто… Разве что наши фанаты, но это совсем другое… Они где-то там, по ту сторону баррикад… А Фрэнки я вижу каждый божий день, почти каждую ночь… И его искренняя, как будто подростковая влюбленность неотступно следует за мной, куда бы я не пошел… Это и заставляет нервничать и успокаивает… Теперь, чтобы поднять себе настроение, мне достаточно сказать ему что-нибудь хорошее, сказать, что он отлично отыграл концерт или еще что-нибудь в этом роде… И зная, как близко к сердцу он принимает каждое мое слово, я согреваюсь изнутри…
Никогда бы не подумал, что можно быть счастливым только от того, что находишься рядом с любимым человеком… Но Фрэнки – главное тому подтверждение… Я пытаюсь представить себя на его месте и не могу… Для меня так жить было бы больно и унизительно… Наверное, сказывается мое непревзойденное самолюбие… Значит, Фрэнки любит меня намного больше, чем себя… Как такое возможно? Когда я думаю об этом, в моей голове рождаются странные идеи… Мне хочется знать, как далеко он может зайти в своей влюбленности, на что способен ради меня… Но я каждый раз себя останавливаю, потому что знаю, куда могут привести подобного рода мысли… Я не стану играть с ним… Я не опущусь до этого…
Боб нажимает на кнопку записи и начинает снимать эти четырехэтажные безликие чудовища… Зачем он это делает, я не понимаю, потому что, во-первых, они все одинаковые, а во-вторых, все равно ни черта не видно… Но ему, кажется, несказанно приятен местный пейзаж… Ничего не поделаешь, каждому свое… Только когда он переводит камеру на меня и начинает давать мне знаки, чтобы я что-нибудь сказал, я вздыхаю и закатываю глаза:
- Боб, я тебя умоляю! Набери в поисковике наши имена, там столько видеозаписей, что тебя от них тошнить начнет! Выключай эту дрянь…
- На кой черт мне твои интервью!- усмехается Боб, упорно продолжая снимать,- Ты там весь напудренный, как гейша! А мне нужен реализм… Мне нужна настоящая, натуральная, опухшая рожа Джерарда Уэя… Для потомков…
- Можно подумать, никто никогда не видел моей опухшей рожи!.. Отвали от меня…- я закрываю лицо руками и отмахиваюсь от видеокамеры, как от назойливой мухи,- Может, лучше завалимся в какой-нибудь бар?.. Выпить хочется…
Мне в самом деле необходимо выпить, я говорю это не для того, чтобы отделаться от Боба… Просто мне очень нужно подумать, а я думаю лучше на нетрезвую голову, лучше себя понимаю, и могу что-то решить… Потому что все ненужное отходит на второй план. Остается только то, что действительно важно… Боб разочарованно вздыхает и с неохотой выключает камеру:
- Тебе всегда хочется… Но мы никуда не пойдем, я не собираюсь поощрять твою тягу к саморазрушению…
Нет, вы только послушайте его… Тоже мне умник… Где еще слова такие нашел… Кажется, это он меня так бездарно пародирует… Талант, мать его…
- Какую еще на хрен тягу,- честно говоря, такое неуважительное отношение к моей безгрешной персоне меня очень расстраиват,- Когда я в последний раз всерьез напивался, ты вспомни!
Мы останавливаемся посреди улицы. На ходу толком не поспоришь, это известный факт… А выяснить отношения с кем-нибудь так и подмывает… С тех пор как Фрэнки превратился в образец для подражания, который можно ставить в пример подрастающим гитаристам, мне совсем стало не на кого наорать… Это даже немного раздражает… И у Боба вечно такая физиономия, что на него просто невозможно разозлиться… Лично у меня он вызывает исключительно умиление… Вот он чешет затылок и делает вид, что пытается вспомнить точную дату моего последнего запоя…
- Ээээээ… Вчера?
Вранье чистой воды! Ничего подобного не было, честное слово… Просто мы с Майки убили перед сном две бутылки пива, а я так сильно устал… Что мне было все равно, где отрубиться… Вот я и завалился спать у него в кресле… Это совсем не означает, что у меня был запой… Я иногда и трезвый могу заснуть в кресле, так бывает, подумаешь…
- Ты что-то путаешь, не помню такого…
- Еще бы ты помнил,- усмехается Боб и укоризненно качает головой. Нашелся папочка… Сам-то он с каких пор записался в трезвенники, мне интересно?
- Ладно, это уже детали,- я не собираюсь тратить время и доказывать ему свою невиновность, все равно бесполезно,- Давай по факту… Я хочу в бар, ты не хочешь. У нас дилемма! Нам нужен третий голос.
- Э, нет, так не пойдет!- Боб так решительно запротестовал, как будто я в открытую пытаюсь его надуть,- Мы не будем спрашивать Фрэнки!
- Это почему еще?!
- Потому что я и так знаю, что он тебя поддержит, так нечестно…
- Откуда ты знаешь, кого он поддержит?!
- Да он всегда на твоей стороне, придурок!
- С чего это вдруг!
- А я знаю с чего?!.. Мне и самому интересно!
Я по привычке продолжаю спорить, но вообще-то прекрасно понимаю, что Боб прав… Все последние дни Фрэнки всегда встает на мою сторону, что бы я не предложил, и соглашается со всем, что я говорю, какой бы бред сивой кобылы я не нес… Я всегда прав. Все остальные – придурки и ни черта не понимают в жизни… Со мной стало бесполезно спорить, потому что у меня всегда есть еще один голос в поддержку… Это забавно и, наверное, мило… Парни бесятся, но тут уж я ничем не могу им помочь…
И все-таки это несправедливо, поэтому я предлагаю просто спросить у Фрэнки, чего он хочет, не вдаваясь в подробности и не уточняя, кому какая идея принадлежит. Боб пожимает плечами, уже примирившись с тем, что у него просто нет выбора.
- Фрэнки, идем в бар или шляемся дальше?- кричу я, и мой голос громом проносится по пустынной улице, достигая ушей Фрэнки, который спрыгивает с бордюра и останавливается, чтобы дождаться нас…
- В бар,- не задумываясь, отвечает он, и на этот раз очередь Боба закатывать глаза.
- Все равно нечестно,- бормочет он себе под нос,- Любой идиот знает, что ты всегда только и хочешь, что нажраться…
……………………
- Мать твою, Боб, что это было?! - возмущенно восклицает Фрэнки, и мы вопросительно смотрим на него, ни черта не понимая, о чем он вообще говорит…
Как я и хотел, мы убиваем время и свое здоровье в одном из местных баров… До центра идти было лень, поэтому мы завалились в первое же заведение, которое попалось на пути, и которое оказалось далеко не высшего сорта… Когда мы вошли внутрь, нас тут же окутало серое облако дыма, и нос зачесался от резкого запаха травки, которую здесь нагло курят, бесстрашно выставляя самокрутки напоказ… Душное мрачное место, забитое до отвала наркоманами и психами… Но нам было уже все равно… И, собственно, какая разница, где напиваться… На самом деле, это должен был быть бар-ресторан, но все имеющиеся в наличии столики почему-то пустовали, и мы постеснялись садиться за один из них… Наверное потому, что таким пропойцам незачем даже пытаться строить из себя приличных людей… Так что мы сразу заняли половину крошечной барной стойки и заказали себе пиво… Нас обслужила самая миловидная девушка из вех, что там работали, но на вид ей не дашь больше шестнадцати или семнадцати… Не думаю, что она работает с алкоголем легально… Наверняка пристроили по знакомству… В общем, дело не в этом…
Дело в том, что мы сидим себе за стойкой, слушаем классический рок, какую-то затертую скрипящую запись, и постепенно погружаемся в общее состояние невесомости, которое заполняет это помещение, заползая в каждый угол… Я уже с трудом улавливаю связь между собственными мыслями, которые проносятся в моей голове со второй космической скоростью… Мне кажется, еще немного, и я взлечу… Откуда-то из облаков я вижу, как белокурая девчонка, улыбаясь, подносит Бобу его «Budlight», а он протягивает ей зеленую бумажку, которую она, кивнув, засовывает в карман узких черных джинсов… Но когда это происходит, мне приходится очнуться от окутавшего меня было забытья, потому что Фрэнки, с неподдельным негодованием в голосе, вскрикивает, как вы уже знаете, следующее:
- Мать твою, Боб, что это было?!
Ни я, ни Боб честно не догоняем, что он там имеет ввиду, поэтому нам остается только бессмысленно пялиться на него, в надежде, что он хоть как-то объяснится… И он объясняется, запутав нас только еще больше:
- У меня галлюцинации, или ты только что дал ей десятку?!
Если мое зрение мне не изменяет, то, вроде бы, так и было… Но лично я не понимаю, что в этом такого возмутительного… И Боб, кажется, тоже не понимает…
- Это называется «чаевые», Фрэнки!- медленно и отчетливо говорит он, как будто малыш и в самом деле не в курсе, что это такое,- Не знаю, как у вас на луне… А в нашем земном цивилизованном обществе так принято…
Я не могу сдержать улыбки, а Фрэнки смотрит на Боба, как на врага народа, который только что продал родину за эту несчастную бумажку.
- Это не чаевые!- пафосно заявляет он,- Это какая-то подачка!
И я наконец соображаю, что происходит, и начинаю улыбаться, как ненормальный… Еще одно доказательство того, что все возвращается на круги своя… Если Фрэнки занимается своим излюбленным делом – издевается над Бобом, значит, все хорошо… Раньше он постоянно его донимал, а мы бессовестно позволяли ему это делать и потешались вместе с ним… Потому что Боб всегда быстро отходил и почти сразу нас прощал. Он же знал, что мы делаем это не со зла, а из-за того, как искренне он всегда возмущается и как смешно реагирует на наши глупые шутки… Вот и сейчас он не замечает в глазах Фрэнки издевки, и с таким серьезным видом начинает с ним спорить, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться и не испортить игру.
- Ни фига себе подачка!- громыхает Боб, пытаясь заглушить змеиное шипение музыки,- Мне бы кто-нибудь так подал!
- Никогда не думал, что ты такой жмот,- разочарованно протягивает Фрэнки, и по его кирпичному лицу совершенно невозможно понять, что он просто развлекается таким глупым образом… А я прикрываю улыбку рукой и наслаждаюсь тем, как Боб оправдывается перед ним, обиженный до глубины души тем, что его обвинили в скупости, которой он никогда не страдал.
- Кто я?! Да ты вообще охренел! Кто у меня одалживает постоянно? Чье пьянство я спонсирую?! Десять баксов – хорошие чаевые!
- Хорошие чаевые для среднестатистического провинциала! А ты сколько зарабатываешь?! Ты не можешь позволить себе оставить девушке полтинник?!
- Полтинник?!- от возмущения Боб весь покраснел, я могу видеть даже в полумраке, как розовеют его щеки и как он сдвигает брови, от чего на переносице образуется опасная складка,- Да пошел ты в жопу! Я взял одно гребаное пиво! Сказать тебе, что сделала эта девочка? Она открыла холодильник, достала оттуда бутылку и принесла ее мне. Все! Она ее даже не открыла! И я дал ей за то, что она так перетрудилась, десять новеньких баксов! Это в два раза больше, чем мой долбаный заказ!
Кажется, Боб всерьез разозлился, а я уже еле сдерживаюсь, глядя на его надутую физиономию… Фрэнки задел его за живое, нашел над чем насмехаться, болван… Но это и в самом деле забавно…
- И ты всегда нас вот так позоришь?!- Фрэнки все не унимается,- Охренеть можно… Я сейчас со стыда сгорю… Ты хоть знаешь, сколько эта девушка зарабатывает без чаевых?!
Чтобы вы не обманывались на его счет, скажу сразу - Фрэнки и сам понятия не имеет, сколько зарабатывают в баре… Но почему-то не стесняется обвинять других в такой стыдной неосведомленности… Поражаюсь его наглости, она воистину не знает границ... А когда симпатичная блондинка снова проходит мимо, взбалтывая умелыми руками какие-то бутылки из непрозрачного стекла, он приподнимается на своем стуле и, перегнувшись через стойку, останавливает ее, вцепившись в белоснежный рукав ее рабочей рубашки:
- Девушка, милая, скажите этому жадному бородачу, сколько вы зарабатываете в час!
Опешившая официантка, лишившаяся дара речи от такого внезапного нападения, долго приходила в себя, прежде чем еле слышно промямлить:
- Четыре доллара…
- Четыре гребаных доллара, Боб!!!- возопил Фрэнки, отчего все сидевшие за барной стойкой подскочили на своих стульях, а я отвернулся в сторону, потому что уже не мог контролировать подступающие приступы смеха,- Ты посчитай, сколько это в месяц! Да она живет на те деньги, которые ей посетители оставляют! А ты ей что даешь? Зачуханную десятку! Что она купит на твою десятку?!
- Фрэнки, не беси меня!- я уже начинаю бояться за обоих, кажется, Боб дошел до того состояния, в котором он бездумно может кому-нибудь врезать,- Я же у нее не единственный клиент за весь день, придурок! Прикинь, если она с каждого получает десятку! Это до фига бабла, а ей лет шестнадцать, наверное! На кой ей столько денег?!
- А что если у нее мать инвалид, прикована к постели, без рук, без ног?! И несчастная девочка зарабатывает на дорогостоящую операцию?! Что ты делаешь с ее мечтами, жадюга?!
- Какую к черту операцию?! По пришиванию рук и ног?! Ты совсем спятил?! Читай по губам, Фрэнки: ИДИ В ЖОПУ!
И Фрэнки приходится на какое-то время заткнуться. Потому что Боб не на шутку разошелся, и это уже становится опасным… Но его бесконечная доверчивость и то, как он всерьез все воспринимает, никогда не перестают меня забавлять, это как наркотик. Сколько раз мы уже проходили одно и то же. А Боб по-прежнему поддается на не то чтобы особенно изобретательные провокации Фрэнки и сам позволяет себя мучить. Он не может понять, когда Фрэнки говорит серьезно, а когда нет. Это классика. И я молча посмеиваюсь, глядя на то, как он бесится. И мне, как всегда, хочется сказать ему, чтобы он не переживал так сильно. Что это просто идиотская шутка. Но я никогда этого не говорил, и сейчас молчу… Потому что Фрэнки делает это не для себя. Он хочет доставить удовольствие мне, хочет меня развеселить…
Несколько минут мы сидим молча, с трудом различая друг друга в едком дыме. Я улыбаюсь и прищуриваю глаза, потому что они уже начинают слезиться… И Фрэнки тоже щурится… Я вижу, как он отчаянно пытается быть самим собой… Старается изо всех сил… У него получается, но я понимаю, как тяжело ему это дается… Теперь я понимаю это… Потому что на одно мгновение он вдруг бросает на меня прежний потерянный взгляд, который тут же сдает его с потрохами… Взгляд, в котором время замерло и остановилось на том дне, когда он прятался от меня в ванной комнате… Но это всего лишь мгновение. Когда оно проходит, Фрэнки уже улыбается мне, а потом снова начинает пытать Боба.
- Блин… Мне реально за тебя стыдно…
- Иди. В жопу. Придурок,- без выражения отчеканивает Боб. Но Фрэнки решает не послушаться и продолжает в том же духе:
- Не ожидал от тебя такого…
…Он еще долго терроризировал нашего восприимчивого барабанщика… И Боб наконец не выдержал натиска. Когда белокурая девочка в очередной раз проходила мимо, он подозвал ее к себе и чуть ли не насильно запихал ей в руку несколько аккуратно сложенных купюр, при этом все его лицо было красным от негодования и злости на Фрэнки. Конечно, ему не жаль денег… Просто ему страшно обидно, что кто-то мог в этом усомниться… А девчонка ошалело уставилась на собственную ладонь и вместо того, чтобы воспользоваться случаем и свалить с деньгами, посмотрела на Боба как на умалишенного.
- Здесь сто долларов,- сообщила она ему, как будто он этого не знал.
- Я в курсе,- Боб даже заставил себя ей улыбнуться,- Они твои, забирай. Мне никто так феерично не приносил пиво. Ты их заслужила.
Девушка пребывала в таком недоумении, что даже не догадалась поблагодарить Боба, и просто продолжала стоять и смотреть на него, запихивая доллары в карман.
- У него сегодня день рождения, он добрый,- соврал Фрэнки. А когда девушка, пожав плечами, ушла и скрылась из виду где-то в подсобных помещениях, он принялся хохотать так, что не только из-за барной стойки, но и из всех углов этого убогого заведения на нас посыпались косые взгляды. Он смеялся так заразительно, заглушая музыку и чужие разговоры, что я тоже не сдержался. Боб смотрел на нас, постепенно догоняя, что только что произошло, и его лицо начало менять цвет с красного на белый. А Фрэнки, продолжая хохотать, с трудом выдавил из себя:
- Блин, поверить не могу! Этот придурок только что отвалил ей сто баксов на чай!!!
Мы еще долго не могли успокоиться, в то время как Боб бормотал себе под нос ругательства и клялся, что больше никогда не поведется на такие дешевые разводы. Он всегда так говорит, и всегда ведется... А когда нас, наконец, отпустило, и мы уже собрались уходить из этого гиблого места, разбогатевшая на доверчивости Боба девчонка вдруг выплыла из подсобки, держа в руках вазочку с мороженым, посыпанным шоколадной крошкой, и, подлетев к нам, водрузила ее на барную стойку напротив Боба:
- С днем рождения!
Боб чуть ли не с ненавистью уставился на ни в чем не повинное лакомство, а у Фрэнки начался новый приступ истерического смеха:
- Вот видишь! Делай людям добро почаще, Боб! Теперь у тебя есть бесплатный десерт!
- Иди в задницу!- Боб без особого энтузиазма взял в руки крошечную ложечку и принялся со скучающим видом ковыряться ей в мороженом,- Бесплатный… Я ей отвалил стошку! На эти деньги я мог купить себе десять долбаных десертов! Теперь я его даже не хочу… Мне в горло не полезет десерт за сто баксов…
- Чудненько, значит я его съем!!!- воодушевился Фрэнки и нагло потянулся к вазочке.
- Руки прочь от моего десерта!- Боб вмазал ему ложкой по руке.
- Ты сам сказал, что не хочешь, не жадничай!
- Да, не хочу, но ТЕБЕ он не достанется, даже не мечтай!
Они сейчас, чего доброго, передерутся из-за этого уже подтаявшего мороженого… А я смотрю на них, и меня с головой накрывает ностальгия по тем дням, когда у нас все было хорошо… Не могу вспомнить, когда мы в последний раз сидели вот так в баре, без скандалов и выяснения отношений… Без настоящих скандалов и настоящего выяснения отношений, потому что то, что происходит сейчас, только забавляет и меня, и Фрэнки, и даже Боба… Я уже начал забывать, что Фрэнки может быть таким, и сейчас мне кажется, что я возвращаюсь на несколько месяцев назад… Но это возвращение приправлено новым знанием, от которого нам никуда не деться…
И я не могу не думать об этом… Не могу не думать о Фрэнки… Потому что то, как он ведет себя после нашего злосчастного разговора… Это одно сплошное вранье… Это неправда… Лишь сейчас, видя перед собой картину, как будто появившуюся из нашего радужного прошлого, я наконец все понимаю…
Ему совсем не весело… Ему не может быть весело… Ему больно и обидно до слез, и он по-настоящему влюблен в меня… Просто он боится, вот в чем все дело. Он ужасно боится, что все разрушится, что он окончательно меня потеряет… Что я не смогу терпеть его рядом, если он будет постоянно хандрить и страдать в моем присутствии… Поэтому он перебарывает себя, заставляет себя смеяться… Теперь я понимаю причину этого нездорового счастья, которым он светится последние несколько дней…
Зачем так издеваться над собой, Фрэнки, зачем себя насиловать? Мне хочется взять его за плечо и остановить… Сказать, что я все понимаю, что ему совсем не обязательно притворяться… Но я ничего не делаю… Я никогда ничего не делаю… Вместо этого я молча поражаюсь тому, насколько сильно он от меня зависит… Попивая пиво в этом грязном баре, я смотрю, как он рвет себя на части ради меня… И мне жаль его… Честное слово, жаль… Но, что странно, и что по-настоящему меня пугает… Мне это даже по-своему нравится… Мне нравится, что кто-то хочет быть со мной так сильно… Что кто-то готов сделать все что угодно ради того, чтобы просто быть рядом… Мне нравится это дурманящее ощущение власти…
Я смотрю на Фрэнки, и, представляя себе, что он испытывает сейчас, представляя себе эту его слепую влюбленность, чувствую, как мелкая дрожь пробегает по моему телу, сосредотачиваясь где-то внизу живота…
- Ну ты и жопошник… Тебе дали бесплатный десерт, а ты не можешь с другом поделиться?! - капризный голос Фрэнки вызволяет меня из плена моих странных мыслей.
- Только не с тобой! Купи себе сам, если так хоешь!- Боб поднимает вазочку над головой у Фрэнки и нарочно передает ее мне, как будто мы играем в собачку,- Дже, хочешь?
- Давай,- говорю я и беру протянутое мне мороженое… После чего ставлю его перед Фрэнки, не обращая внимания на возмущенные возгласы Боба.
- Угощайся, малыш...
Часть 7 (ее первая половина)
Эти бесконечные переезды по-настоящему нас выматывают… Я не помню, когда в последний раз высыпался, мы все, кажется, забыли, что это вообще такое… Заставляя себя рано утром открыть глаза, я уже знаю, что не удастся просто поваляться в постели лишний час, что программа на день уже составлена, и придется, хочешь не хочешь, ее выполнять… Встречаясь глазами с остальными, я вижу в их лицах такую же дикую усталость и желание послать все к черту… Но этого еще долго не случится… Хотелось бы верить, что никогда. Потому что усталость и моральное истощение кажутся непреодолимыми только до тех пор, пока мы не выходим на сцену… А там, в этом волшебном месте, которое составляет смысл нашей жизни, все меняется… Когда мы видим тысячи фанатов, которые тянут к нам руки, поют наши песни, заглушая мой голос… В этот момент нас захлестывает такой невероятный прилив энергии, что мы даже не знаем, что с ним делать, как стряхнуть его со своих плеч… И мы снова выкладываемся по полной, недоумевая, откуда берутся для этого силы…
А все потому, что когда тебя кто-то любит, за твоей спиной как будто вырастают крылья… И становится так легко и свободно дышать… Кажется, что ты летишь… То, что когда-то ты переживал в одиночку, кто-то переживает теперь вместе с тобой… То, что когда-то имело значение только для тебя, важно теперь кому-то другому… Ты не одинок, и это не может не радовать, ты даже улыбаешься чаще, без малейшей на то причины… У твоей жизни есть свидетель… Когда ты счастлив, кто-то еще счастлив за тебя… Когда что-то идет не так, ты знаешь, что тебя есть кому поддержать… Это внушает чувство абсолютной защищенности… Ты кажешься самому себе неуязвимым… Именно так я чувствую себя сейчас… Благодаря Фрэнки…
Беспощадный стилист в попытке распутать мои волосы тянет расческу вверх, и от резкой боли я вскрикиваю и, наконец, возвращаюсь в реальность… Вот так всегда… Начинаю думать о чем-нибудь, и это плавно, совершенно незаметно для меня переходит в мысли о Фрэнки… Потому что я совершенно не представляю, как с ним быть, и пока не приму какое-нибудь решение, он так и будет продолжать жить в моей голове... Кажется, он занял ее всю, не оставив места ни для чего больше… Что же с нами происходит, спрашиваю я себя, и не нахожу ответа…
- Вы хотя бы иногда, просто для разнообразия, расчесываетесь?- театрально вздыхает стилист, определенно помешанный на своей профессии,- Еще немного, и ваши волосы превратятся в дреды… Придется сбривать, а вам это вряд ли пойдет, только без обид… То есть, я не спорю, у вас может быть идеальная форма черепа… Но с вашей комплекцией… Я не хочу сказать, что у вас плохая фигура, но если сбривать…
- Я не собираюсь себе ничего сбривать,- грубо обрываю я обещающую быть долгой и нудной речь, и парень, пожав плечами, как будто ему все равно, но на самом деле жутко недовольный и взбешенный тем, что его перебили, замолкает… Всем своим видом показывая, как его раздражают неопрятные типы вроде меня, он то и дело закатывает глаза… А я хочу только, чтобы он побыстрее закончил… Я хочу уйти отсюда…
Только ради наших спрингфилдских фанатов я торчу в этой душной студии и готовлюсь к очередной фотосессии… Вроде бы не великая жертва, даже звучит как-то смешно… Но мне действительно приходится постараться, чтобы не заснуть прямо здесь, перед зеркалом, и я еле держусь на ногах… Как бы мне хотелось переложить свои обязанности на чужие плечи, только бы поспать хоть немного… Но, как это ни прискорбно, вокалист у группы только один. Я являю собой бледное, не выспавшееся, но все-таки лицо нашего долбаного коллектива, состоящего из неисправимых лентяев, прикидывающихся трудоголиками… Есть некоторые вещи, которые без меня просто не обходятся. Я не могу из прихоти взять и остаться в отеле, сославшись на то, что у меня болит голова и хочется побыть одному, как это сделали Боб и Рэй… Я давно не решаю за себя… За меня решает моя работа, пусть даже самая любимая…
Майки пришлось меня сопровождать. Он бы откосил, но слишком поздно спохватился. Все вакантные места уже были заняты. Без него идти не имело смысла, это было бы уже оскорблением… Так что у него просто не было выбора… А Фрэнки и не пытался уклониться... Он здесь ради меня…
Все эти дни он не отходит от меня ни на шаг…
Иногда, когда я в очередной раз оборачиваюсь и вижу Фрэнки у себя за спиной, мне кажется, что моя тень таинственным образом ожила и трансформировалась в образ влюбленного гитариста… Его трогательное безответное чувство для меня настолько очевидно, что я просто порой не понимаю, как другие могут ничего не замечать… Конечно, они видят, что мы много времени проводим вместе, видят, что мы больше не огрызаемся друг на друга и не ведем бессмысленных споров… Бывает, что друзья Фрэнки звонят мне, когда ищут его, потому что знают, с кем он может быть, и наоборот… Но никто кроме меня даже не подозревает, в чем причина такого необыкновенного сближения и взаимопонимания, и я никак не перестану этому удивляться… Ведь все буквально написано у него на лице… То, как он неотрывно смотрит на меня, как осторожно говорит со мной, боясь сказать что-то не то, как искренне радуется, когда я к нему обращаюсь, как будто я делаю ему одолжение... Это подобострастное поведение настолько непохоже на того самовлюбленного Фрэнки, чей эгоизм меня постоянно раздражал, разрушая все хорошее, что я только мог к нему испытывать… У меня такое чувство, будто передо мной сейчас совершенно другой человек… Только маленькие дети способны любить так страстно, хотя их любовь ничем не подогревается… Может быть, я не ошибаюсь, когда называю Фрэнки ребенком… Когда мы взрослеем, наша способность чувствовать атрофируется… Наша душа перестает быть восприимчивой к тому, что может принести боль… Мы становимся слишком осторожными и циничными, потому что не хотим снова страдать… Высмеиваем то, во что в глубине души верим, потому что не хотим выглядеть глупо… Боимся показаться слабыми… А Фрэнки ничего не боится, и это против воли вызывает во мне восхищение… Он с головой окунается в свое чувство, как наивный подросток, и упивается им… Вся его жизнь сейчас сосредоточена только на мне, все его существование зависит только от того, что я скажу или сделаю… И, хотя я понимаю, что это неправильно, что кто-то из нас должен проявить здравомыслие, я уже начинаю к этому привыкать… Мне начинает нравиться внушаемое мне чувство превосходства…
Фрэнки признается мне в любви каждый божий день, несчетное количество раз… Не так, как это делают другие, обставляя с помпой то, на что долго не могли решиться, а очень просто и естественно… Можно подумать, он желает мне доброго утра или спрашивает, как у меня дела… Мы разговариваем о какой-нибудь ерунде у меня в номере, где он фактически поселился, разве что неофициально, и ни с того ни с сего, совершенно невпопад он просто говорит «я люблю тебя», как будто это в порядке вещей… И так постоянно… Мне никогда в жизни не признавались в своих чувствах так много и так свободно, как будто эти слова ничего не стоит произнести… И когда он говорит это, то вовсе не ждет услышать от меня что-то подобное… Мы оба знаем, что это невозможно… Но он все равно не может молчать… И я слышу эти слова снова, снова и снова…
- Господи, что за убогая краска? Что вы с собой делаете, хотите, чтобы все волосы повыпадали? Еще лет пять, и будете выглядеть как Брюс Уиллис… В плане лысины… Только вам она мужественности не придаст, это я гарантирую,- обиженный стилист решает отомстить и принимается раскритиковывать во мне все, в чем только можно найти изъян… Он вздыхает с наигранным участием, а я даже не могу в ответ его как-то подколоть… Мое чувство юмора исчезло, растворилось… Мне не хочется никого высмеивать… Мозг отказывается мыслить язвительно… Он перегружен реальными заботами…
Иногда я сам себя ненавижу за то, что не могу ответить Фрэнки взаимностью… Я постоянно думаю об этом и мне хочется дать себе пощечину… Разве он не заслуживает того, чтобы его любили так же сильно? Скорее это я не заслуживаю такого отношения… Но так всегда бывает, это закон природы, я не могу его изменить и делать что-то только потому, что это мне кажется правильным… Я не могу себя заставить… Не могу врать о том, чего не испытываю… Не могу притвориться даже на время, чтобы сделать ему приятное… Нет, я не люблю Фрэнки… То, что я испытываю к нему сейчас, скорее похоже на смесь жалости, нежности и какой-то нездоровой, едва ли не отеческой заботы… Может быть, есть что-то еще, чему я пока не могу подобрать название… Но это и близко не похоже на любовь…
Почему же я терплю Фрэнки рядом с собой?.. Хотя нет, не так… Почему мне НРАВИТСЯ его постоянное присутствие где-то рядом, его безграничная преданность?.. Я думаю, что знаю ответ на этот вопрос. Но то, как сухо и бесчеловечно он звучит, пугает меня и заставляет вздрогнуть… Эгоизм делает с людьми отвратительные вещи… Только из-за него мы дурно обходимся с теми, кому дороги… Трудно не воспользоваться тем, кто тебя любит… Особенно когда тебе протягивают эту любовь вот так, суют ее тебе под нос, разрешают сделать с ней все, чего тебе только захочется…
Совсем недавно я мечтал о том, чтобы всего этого с нами никогда не случалось… Чтобы не было ни Чикаго, ни Смешливой, ни того вымученного разговора… Чтобы все, что произошло, оказалось просто сном, над которым на следующий день можно будет всем вместе посмеяться за банкой пива… Я столько раз успокаивал себя тем, что это просто наваждение… Что рано или поздно все вернется на свои места… Что любая, даже самая сильная привязанность когда-то проходит… А сейчас меня тошнит от самого себя… Потому что я не хочу, чтобы она проходила… И если бы мне действительно предложили вернуть все на свои места… Не уверен, что я бы согласился…
Вот она, любовь Фрэнки, лежит у меня на ладони, обжигает мне кожу, горячая и живая… Я могу распорядиться ей, как мне угодно… Могу делать с ней все, что мне взбредет в голову… Могу заботиться о ней и беречь ее. Сделать так, чтобы она стала еще больше и сильнее… Именно этого мне почему-то так хочется сейчас, но что я буду с ней делать, когда она станет необъятной?.. Может быть, лучше сразу сжать пальцы и раздавить ее… Сделать что-нибудь, что тут же ее убьет… Поступить жестоко сейчас, чтобы потом не было еще хуже…
Со мной никогда не случалось ничего подобного… И с Фрэнки, я думаю, тоже… Новизна придает происходящему особенный пряный привкус, от которого невозможно не получать какое-то извращенное удовольствие… Но суть остается сутью… Хорошо может быть при таких условиях только кому-то одному. И этот кто-то не Фрэнки… Именно поэтому я не могу заставить себя что-то предпринять… Как бы я не поступил, я только сделаю ему больно… Но затягивать не имеет смысла… Если обрубать, то сейчас… Чем раньше, тем лучше для него…
- Арни, что ты творишь?! Это слишком ярко!- фотограф отдает последние распоряжения по поводу света и грима… Мое лицо как будто окаменело под толстым слоем тонального крема, призванного скрыть следы бессонных ночей. Ничего не поделаешь… Кому в наше продажное время нужен натурализм… Встряхнув головой, чтобы прогнать напавшую на меня дремоту, я решаю быть профессиональным и, поблагодарив стилиста за его неоценимую помощь и заботу, иду на площадку, чувствуя на себе взгляды декораторов, гримеров, осветителей и тех, кто просто работает на побегушках и таскается с огромной стопкой конвертов, папок и файлов в трясущихся руках… Хватит думать о всякой ерунде… Так и с ума сойти недолго… Просто делай, что от тебя требуется, не забивай себе голову…
- Работаем,- отдает приказ фотограф, и я слышу первый щелчок фотоаппарата…
Свет все равно слишком яркий… Я пытаюсь не щуриться и смотрю мимо камеры, туда, где маленькая студия живет своей жизнью… Все эти люди… Казалось бы, что они здесь делают, когда нужно только нажать на кнопку пару раз, и фотографии готовы… С этим и в одиночку можно справиться… Но людей здесь столько, что глаза разбегаются... И все чем-то заняты, и ни у кого нет времени… Они все бегают туда-сюда мимо единственно неподвижного Майки, и все это напоминает сцену из фильма, когда кто-то замирает на месте, а вокруг используется ускоренная съемка… Майки уже отстрелялся. Теперь он может, развалившись на студийном диване и блаженно попивая капуччино, со спокойной совестью наблюдать за тем, как я «работаю»... Только кофе не поможет, это проверенный факт. Когда он вернется в отель, то тут же завалится спать, я его знаю… Я отворачиваюсь, чтобы не видеть этой его довольной ухмылки, и думаю о том, что осталось совсем чуть-чуть… Что сейчас на меня переведут максимум две пленки, и можно будет с чувством выполненного долга уйти отсюда… Прогуляться по Спрингфилду, напиться в очередной раз… Поразмышлять кое о чем… Кое о ком…
Мысли о Фрэнки не оставляют меня ни на секунду, это становится невыносимым… Что бы я ни делал, с кем бы ни разговаривал… Когда я рисую, когда пытаюсь писать песни… Фрэнки просто отказывается выходить из моей головы… Даже сейчас я не могу толком сосредоточиться… Хотя от меня почти ничего не требуется… Стой себе и изображай крутого рокера… Но я даже этого не могу… Потому что я чувствую, как он смотрит на меня… Я чувствую среди всех этих взглядов, направленных в мою сторону, один особенный, который не дает мне расслабиться…
Так оно и есть… Снова повернув голову в сторону Майки, я вижу, как Фрэнки садится рядом с ним, улыбаясь до ямочек на щеках, и чуть наклоняясь вперед, впивается в меня своим жадным обожающим взглядом, от которого по моей спине начинают бегать мурашки… Он что-то говорит Майки и при этом смотрит на меня с такой любовью, что я замираю на месте и какое-то время тоже, только без выражения, смотрю на него, не в силах отвести взгляд от его лица, которое никогда прежде не казалось мне таким притягательно-красивым, как сейчас…
Только подумай об этом, Джерард… Ведь это для тебя он всегда был просто Фрэнки… Забавным лучшим другом, который может развлечь и прогнать грустные мысли… Который привносит в твою жизнь разнообразие и заставляет тебя смеяться… А для сотен тысяч сумасшедших фанатов по всему миру он образец совершенства, идеал, на который они хотят быть хоть немного похожими… Его плакатами увешаны все стены в их комнатах… Они буквально молятся на него… Считают его безупречным… Наивно надеются на то, что когда-нибудь смогут увидеть его вблизи, и если повезет, прикоснуться к нему… Он приходит к ним во сне, они пишут ему письма и сочиняют для него стихи… Делятся друг с другом своими переживаниями и мечтами, которые никогда не сбудутся… Потому что для них он не досягаем… У них нет ни малейшего шанса… У них нет даже возможности попробовать… А ты можешь делать с ним, что хочешь… Для тебя он всегда свободен, ради тебя он на все готов… Можешь пользоваться им, это бесплатно. Он целиком и полностью твой…
- В чем дело?- я слышу возмущенный голос фотографа и как будто просыпаюсь ото сна… Фрэнки, что ты со мной делаешь… Не смотри на меня так, отвернись, закрой глаза…
- Все нормально,- смущенно говорю я и пытаюсь снова встать в позу…
Но у меня ни черта не получается… Я думаю все время не о том… Не могу заставить себя двигаться под этим взглядом, который нежно скользит по моему телу сверху вниз, бесстыдно рассматривает, не упуская ничего… Он сковывает меня своей откровенностью… Заставляет чувствовать себя раздетым…
Фотограф в очередной раз меняет пленку… По его угрюмому морщинистому лицу нетрудно заметить, что он не особенно счастлив… И мне самому все страшно осточертело… Никто, кроме меня, не понимает, в чем проблема… И это составляет еще большую проблему, вот какой каламбур… Если буду продолжать в том же духе, нам придется заночевать в этой дурацкой студии в попытке сделать хоть один стоящий снимок… А Фрэнки ни на минуту не отведет взгляда, можно подумать, он видит меня последний раз в жизни и пытается запечатлеть в памяти мой прекрасный образ… И никто ни за что не догадается выставить его за дверь… Поэтому в конце концов я не выдерживаю:
- Фрэнки, ради бога, уйди отсюда!!!- я говорю это громко, приказным тоном, самому противно себя слышать… Но я просто не могу так больше… Моя голова сейчас взорвется…
Все, кто до этого был безумно занят и занимался своими делами, поворачиваются в мою сторону с нескрываемым любопытством…Майки смотрит на меня укоризненно, не понимая, что со мной случилось… Если бы я сам это понимал, было бы уже неплохо… Только Фрэнки, кажется, ничему не удивляется… Если бы я был на его месте, то, наверное, уже давно запустил бы в меня чем-нибудь тяжелым… Или, по крайней мере, сказал что-нибудь нецензурное… Но он не делает ничего подобного… Совсем наоборот… Даже не бросив на меня своего фирменного обиженного взгляда, которого я от него ожидал, он просто послушно встает с дивана и, пообещав подождать снаружи, не спеша направляется в сторону выхода… Вот так легко… Никак не привыкну, что мне не нужно его уговаривать что-то сделать… Достаточно сказать один раз, он все понимает и никогда не спрашивает почему и зачем… Моего слова вполне достаточно… А иногда и говорить не приходится…
- Я тебе тоже мешаю? Не можешь сконцентрироваться, неженка?- видимо, Майки решил, что я просто строю из себя капризную фотомодель, которая прикрывается мелкими неудобствами, чтобы скрыть собственную бездарность… Пусть так и думает, я не стану его переубеждать…
…В любом случае, после ухода Фрэнки мы все сделали очень быстро… Пара бесполезных замечаний, еще одна использованная пленка, и фотограф нас отпустил, сообщив, что всем доволен… Ощущая всем телом долгожданную свободу, я решил, что не будет сегодня никаких прогулок по городу и никакой выпивки… Будет только крепкий сон, который я заслужил по праву, и который у меня никто не отнимет…
Фрэнки ждет у парадного входа… Прислонившись спиной к грязной кирпичной стене, он смотрит на проезжающие мимо машины и курит… В последнее время он только и делает, что курит без остановки… Стоит оставить его одного ненадолго, как полпачки таинственным образом исчезает… Представляю, во что превратились его легкие за прошедшую неделю…
- Фрэнки, брось эту дрянь,- зачем-то говорю я, понимая, что не имею никакого морального права ему в этом плане советовать… Кто-кто, а я в последнюю очередь могу послужить примером здорового образа жизни… Но Фрэнки и не думает напоминать мне об этом и решает не уточнять, сколько я сам выкуриваю в день… Вместо того чтобы послать меня к черту, он только делает последнюю затяжку и так же послушно бросает сигарету в железную урну… Потому что я сказал ему это сделать…
Кто-нибудь, пристрелите меня…
Часть 7 (ее вторая половина)
...............................
- Дже, чем ты его шантажируешь?- спросил у меня Майки сегодня перед концертом, не утруждаясь даже уточнить, о ком идет речь… Я выходил из гримерки, и он поймал меня, неожиданно выскочив из-за двери...
- В каком смысле?- ради приличия пришлось изображать непонимание…
- Брось, Дже!- Майки мой актерский талант не впечатлил,- Фрэнки стал как шелковый, во всем тебя слушается… Рассказывай, чем ты его шантажируешь! Что за компрометирующие снимки ты от нас прячешь??
Это, конечно, была шутка, но факт тем не менее налицо. Резкая перемена в поведении Фрэнки не осталась незамеченной… Я пожал плечами и поплелся в сторону сцены, а Майки последовал за мной…
- Какие снимки, у тебя паранойя…
- Ладно, не важно,- видя, что я не жажду разговаривать на эту тему, Майки поступил благородно и не стал меня долго мучить,- Главное, что теперь я могу это выбросить…
После этих слов он достал из кармана куртки мятый, сложенный в четыре раза листок, исписанный мелким корявым почерком, и мне стыдно вспомнить, как я выхватил бумажку из его рук и развернул ее с такой силой, что чуть не порвал…
- Что это?- я совсем спятил… Решил, что это предсмертная записка от Фрэнки, которую Майки нашел у него на столе, или что-нибудь подобное… Прежде чем подумать о том, как это было бы глупо и маловероятно, я уже весь похолодел от волнения… Тогда братишка бросил на меня подозрительный взгляд и усмехнулся…
- Это список того, как можно заработать деньги,- сказал Майки, и я облегченно вздохнул, ругая себя за свою позорную впечатлительность,- Я начал его составлять месяц назад… Ну, когда было похоже, что мы все передеремся и разбежимся на хрен…
- Продать почку?- рассмеялся я, читая первый пункт в списке.
Мой брат в своем репертуаре… Никогда не скажет ничего прямо… Все обходными путями, через шутки и намеки…
- Знаешь, сколько можно заработать на продаже органов?!- возмутился Майки,- Если бы мы все скинулись по почке…
Я сказал, что готов пожертвовать разве что одним легким… Или печенью… Правда, в таком состоянии, как у меня, они никому не нужны, так что вариант в любом случае отпадает… Потом мы еще долго обсуждали, как будем зарабатывать себе на пропитание, если вдруг группа погорит…
Тогда я не понял, для чего он вообще завел этот идиотский разговор… А сейчас, когда я об этом думаю, все становится ясным… Майки все-таки не идиот… И он знает меня лучше, чем кто бы то ни было… Он прекрасно видит, что я что-то от него скрываю… Скорее всего, догадывается, что именно… И это была попытка ненавязчиво добиться от меня признания… Он дал мне возможность решить самому, хочу я выговориться или промолчать… Не стал припирать меня к стенке с расспросами… Я промолчал, а Майки слишком понятливый, чтобы попробовать поднять тему еще раз…
…………………………………………
Концерт в Спрингфилде мы отыграли вполне на уровне… По крайне мере зал был доволен, а это уже что-то… Хотя из всех нас разве что Фрэнки выкладывался на сто процентов… Остальные старались не рухнуть без сил и не заснуть прямо на сцене… Слава богу, такого не случилось, это было бы уже слишком… Как всегда, фанаты пели громче меня, как всегда, после шоу я оглох и ослеп на несколько часов… Но свою долю адреналина мы все получили…
Сейчас я пытаюсь расслабиться, накладывая штриховку на один из своих набросков в блокноте, добиваясь относительно правдоподобной игры света и тени… Быстро вожу по нему острым кончиком карандаша, обычно меня успокаивают эти молниеносные движения… Обычно меня успокаивают и мягкое кресло, и приглушенный свет в номере, и шелковый шелест дождя, который стреляет каплями в окна, как дротиками… Обычно, но не сейчас… Сейчас мне кажется, что я весь состою из нервов… Даже на карандаш я нажимаю так сильно, что он вот-вот порвет бумагу, но я просто не могу остановиться… Если я не буду рисовать, то, наверное, сойду с ума от всех этих мыслей, которые не оставляют меня в покое…
Что мне делать с Фрэнки?.. Я не могу просто взять и оставить все так как есть… Я не имею права радоваться и поощрять его, пользоваться его отношением, чтобы сохранить группу… Подумай о будущем, Джерард, подумай, во что все это выльется… Он не сможет всю жизнь следовать за тобой тенью, однажды это придется прекратить… Зачем он тратит на тебя свое время, оно слишком дорого, чтобы отдавать его вот так бескорыстно тому, кому это не нужно… Он только зря растрачивает себя с тобой… Мучается сам, и тебе не дает дышать свободно… Ты должен ему объяснить, должен встряхнуть его и вернуть в реальный мир из тех облаков, в которых он витает...
Хорошо бы решить что-нибудь до прихода Фрэнки… Я внушаю себе это и пытаюсь соображать быстрее, потому что он появится здесь с минуту на минуту… Он всегда приходит, чтобы обсудить концерт, пожелать мне спокойной ночи, признаться в любви… Найти повод не проблема… Обычно он заваливается ко мне с кучей видеодисков и отказывается уходить, пока мы не пересмотрим их все… А я не могу ему отказать… Не могу сказать нет… Все эти проведенные вместе часы только дразнят его, и я понимаю это, но не могу его прогнать… Меня убивает выражение его лица, когда я в чем-то ему отказываю… Мы же договорились, что будем друзьями… А друзья проводят время друг с другом, смотрят фильмы, пьют пиво, разговаривают… Вот мы и пьем пиво, смотрим фильмы, разговариваем… Как положено… То есть, это Фрэнки обычно разговаривает, а я так, иногда вставляю реплики для разнообразия… Кого мы обманываем, я не понимаю… Что за странная дружба…
- Блин!- карандаш все-таки протыкает бумагу в самом неподходящем месте, которое составляло центр всей композиции… Теперь это уже не исправишь… А все из-за Фрэнки, который доводит меня до такого… Который заставляет думать о себе с утра до вечера… За которого приходится переживать мне, потому что сам он о себе совершенно не заботится… Громко выругавшись, я вырываю испорченный листок из блокнота и, с силой скомкав его, бросаю этот мусор в сторону двери… И, как только он отскакивает от нее, дверь со скрипом распахивается, впуская в номер ошалелого Фрэнки, сжимающего в руках какой-то потрепанный глянцевый журнал.
- Дже, что это такое?!
Он обращает ко мне этот любопытный вопрос, на который у меня не находится ответа, после чего пинком закрывает за собой дверь, подходит к моей кровати и бесцеремонно на нее усаживается, бросая журнал перед собой и начиная быстро его листать… Тихому вечеру пришел конец…
- Ничего себе,- бормочет Фрэнки себе под нос, перелистывая страницы и даже не глядя в мою сторону…
Это необыкновенно вежливо с его стороны… Он завалился ко мне в номер, чтобы почитать журнал?.. Я смотрю на Фрэнки, который беззастенчиво оккупировал мою кровать, и почему-то не могу не улыбаться… Лимонно-желтый свет настольной лампы, которую я поставил на журнальном столике рядом с креслом, почти не достигает его… Осторожно подползает к нему по складкам шерстяного покрывала, но не дотягивается и матовым пятном ложится у его ног, лишь слегка выхватывая его силуэт из полумрака… А Фрэнки чуть наклоняется, чтобы лучше рассмотреть картинки в журнале, и еще более спутанные, чем у меня, волосы, падают ему на лицо… Я вспоминаю нервного стилиста и представляю, что бы он сказал, если бы вместо меня ему достался бессовестно панкующий Фрэнки…
Не знаю, на что он там смотрит так внимательно, но его лицо сейчас выглядит таким одухотворенным и счастливым, что я начинаю сомневаться в своем убеждении, что от глянца не может быть пользы… Фрэнки листает журнал, и его глаза сияют так ярко, что я смотрю на них и не могу оторваться… Почему он на все так бурно реагирует… На любую мелочь… С неконтролируемым восторгом или отчаянием… Почему не может найти золотую середину… Может быть, это главная причина, по которой он так дорог нам всем… Что бы мы ни говорили, как бы ни пугали его тем, что незаменимых людей нет, без Фрэнки мы ничто… Он наш общий ребенок, в котором сосредоточено такое количество энергии, что ее с лихвой хватает на всех… Мы заряжаемся от него, как от батарейки, подпитываемая его силами… Не понимаю, как он живет со всеми этими эмоциями в своей душе… Он просто не знает, что значит безразлично относиться к чему-то… Для него все важно, все интересно, все имеет значение… То, что нам покажется глупым и бесцветным, заставит его смеяться или плакать… Он не боится жить, бросается в омут с головой… И если любит, то всем сердцем…
Почему же он выбрал меня? Почему не отдал всего себя тому, кто мог бы оценить это по-настоящему и сделать его счастливым?.. Это несправедливо… Я его не заслуживаю, как бы пошло это не звучало… Теребя в руках помятый блокнот, я смотрю на Фрэнки и против воли восхищаюсь его трогательной непосредственностью… Против воли любуюсь им… Но все это должно принадлежать не мне, а кому-то другому… Не знаю, что мне придется сделать, чтобы он тоже это понял, не знаю, как, но я оттолкну его от себя… Мне придется… Потому что он слишком уязвимый и слабый сейчас, я должен сделать все сам…
- Только взгляни на это!- восклицает Фрэнки, тыча пальцем на страницу журнала, и я вздрагиваю от звука его голоса… Он показывает на что-то, но почему-то не догадывается развернуть журнал в мою сторону, чтобы я тоже мог это что-то оценить…
- Ага, сейчас… Ты не знаешь, куда я положил свой бинокль?
Как будто впервые по-настоящему осознав мое присутствие в этой комнате, Фрэнки вдруг заливается громким смехом и, наконец, поднимает на меня глаза… Поняв намек, он поднимается с кровати, неспеша подходит ко мне, окунаясь всем телом в круг пыльного искусственного света, и, присаживаясь на мягкую ручку кресла, протягивает мне журнал… Несколько первых страниц в котором забиты моими фотографиями…
- Посмотри на себя! Во что ты превратился?! Где твои килограммы?!- восклицает Фрэнки…
А я беру в руки свежий номер спрингфилдского молодежного журнала, который Фрэнки явно перечитывал не один раз, и без малейшего интереса принимаюсь рассматривать результаты прошедшей фотосессии…
Что все это значит?.. С каких пор Фрэнки покупает журналы с моими фотографиями?... Я давно не бывал у него в номере, может быть, он повесил у себя над кроватью мой плакат, чтобы каждое утро, просыпаясь, видеть мою бледную рожу?... Что происходит, черт возьми… Может, не далек тот день, когда он запишется в мой Фан-клуб и будет узнавать новости о моей жизни из интернета?.. Неужели он сам не понимает, что это уже ненормально?
- Килограммы на месте, Фрэнки… Это фотошоп,- сухо говорю я и отдаю Фрэнки журнал, который он снова внимательно принимается рассматривать, как будто там можно найти написанное мелким шрифтом признание, что все фоторгафии отредактированы на компьютере…
- Это не фотошоп, Дже, просто у тебя, мать ее, булимия! Или анорексия, я не знаю…
- А у тебя помутнение рассудка,- отрезаю я,- Так что неизвестно, кто из нас двоих более нездоров…
Это звучит грубо, но Фрэнки, кажется, ничего не замечает… Он слишком увлечен чтением наверняка глупой и бездарно написанной статьи… Тяжело вздыхая, я откидываюсь на спинку кресла и закрываю лицо руками… Для чего нам мысли?.. Чтобы развивать в себе мазохистские наклонности?.. Почему мы не можем, закрыв глаза, просто забыть обо всем… Ни о чем не думать, хотя бы недолго…
Шелест переворачиваемых страниц, шум дождя за окном и присутствие Фрэнки, все это оглушает меня и сводит с ума так, словно вокруг идет война, и повсюду взрываются бомбы, уничтожая размеренное, плавное течение моей жизни… Превращая ее в хаос, в сраное поле боя…
Неужели можно настолько раствориться в другом человеке?.. Неужели можно совсем забыть о себе… Где твое неподражаемое самолюбие, Фрэнки, что с ним стало? Ведь оно всегда стояло для тебя на первом месте? Почему ты позволяешь себе быть таким слабым и зависимым?..
Я знаю, знаменитый эгоизм Фрэнки не может пропасть бесследно… Прежде всего он в любом случае влюблен в самого себя, просто ненадолго ему пришлось об этом забыть… И в этом виноват я… Я был слишком осторожным, заботливым, понимающим… Боялся сделать ему больнее… А так нельзя, так ни в коем случае нельзя себя с ним вести… Да, я безотказный, я слабовольный… Все так, как говорила Смешливая… Я только подогреваю это дикое чувство в своем лучшем друге, потому что постоянно трясусь над ним… Потому что не уязвляю его самолюбия… Я все делаю слишком правильно… Если так будет продолжаться, Фрэнки никогда не спустится с небес на землю… Он будет и дальше строить иллюзии, а когда мыльный пузырь лопнет, просто не сможет этого пережить... Я обязан дать ему пощечину, заставить прийти в себя и посмотреть на вещи трезво…
Неужели так люди и решаются на отвратительные поступки?..
- Эти две почти одинаковые, на кой черт они напечатали обе?- смеется Фрэнки и продолжает что-то говорить, но я его уже не слушаю… Если я не сделаю этого сейчас, то передумаю… И потом уже ничто и никто не заставит меня к этому вернуться…
И я переступаю через себя… Не прерывая веселой болтовни Фрэнки и не глядя на него… Тяжело дыша и чувствуя, что сердце вот-вот выпрыгнет у меня из груди… Я нахожу своей рукой его руку… И, крепко сжав ее в пальцах, резко притягиваю к себе и прижимаю к своему бедру…
Фрэнки наконец замолкает… На какое-то мгновение комнату окутывает тревожная тишина, от которой меня начинает трясти… И становится только еще хуже, когда я чувствую, как дрожит и холодеет под моими пальцами рука Фрэнки… Но он не пытается высвободиться, и нет необходимости удерживать его… И все равно я не могу разжать пальцы… Потому что я, кажется, собираюсь сказать худшие слова в своей жизни, и это совсем нелегко… Но так будет лучше… Я знаю, он слишком сильно себя любит, чтобы унизиться передо мной… Он все равно этого не сделает… Так что пусть уж лучше считает меня озабоченным… Это заденет его, но заодно и отрезвит… Как заставить человека тебя разлюбить, показывая ему без конца только то, какой ты понимающий и всепрощающий?..
Так и не убедив себя до конца в том, что поступаю правильно, я набираю в легкие побольше воздуха и говорю:
- Не тупи, Фрэнки… Я же не могу сам у себя отсосать…
Часть 8 Колени
...Еще минуту назад все было так просто… Тихий спокойный вечер, который мог навсегда остаться обычным, ничем не примечательным… Таким же, как и многие другие вечера, воспоминаний о которых во мне не осталось… Убаюкивающий шум дождя, лимонный свет настольной лампы, спасающий нас двоих от теней, затаившихся в углах моего просторного номера, который словно сжался в размерах и стал крохотным… Как будто мир заканчивается за границами этого островка света… Как будто больше ничего не существует… И Фрэнки улыбался, сидя на ручке моего кресла, листая зачитанный журнал с моими фотографиями… Он был так рад тому, что является частью моей жизни, что по-своему дорог мне, что я не могу просто забыть о нем, как забываю о других, кто не добился от меня взаимности… Ему нравилось быть рядом со мной, ему нравилось, что я так близко… Что он может словно случайно дотронуться до меня, коснуться моего плеча ненароком… Не знаю, кого он обманывал больше, себя или меня, но все равно выглядел он при этом счастливым… И он бы по-прежнему улыбался, и между нами все осталось бы по-прежнему… Если бы только я все не испортил… Но я всегда все порчу… И каждый раз удивляюсь себе, как будто еще не знаю, на что способен…
- Я же не могу сам у себя отсосать…
Вот что я только что сказал… И теперь мне кажется, что кресло растворяется в воздухе подо мной, что я падаю куда-то, что меня затягивает в ужасающих размеров черную дыру, а мне совсем не за что ухватиться… Я вспоминаю, что сжимаю в пальцах похолодевшую руку Фрэнки, и пытаюсь за нее держаться, но он вдруг вздрагивает и вырывает ее… Именно сейчас… Когда мне так нужна помощь, хотя я убеждаю себя, что сам пытаюсь помочь…
Я так хочу остаться хорошим, Фрэнки, хотя бы для тебя, я хочу остаться хорошим, но не понимаю, почему мне это так тяжело дается... Ведь я даже не могу взять свои слова назад… Да, я в полной растерянности сейчас… Но мне не стыдно, вот в чем проблема… Скорее мне стыдно от того, что мне ни хрена не стыдно... Что происходит? Я был уверен, что произношу эту отвратительную фразу из лучших побуждений… Так оно и было, правда, Джерард?.. Или ты уже начинаешь искать себе оправдания, потому что на самом деле тебе просто в кайф, что такой эгоистичный раздолбай, как Фрэнки, делает все, что только ты ему не прикажешь?
Хотя, дело ведь не в том, что я ему приказываю… Я знаю, как он сам хотел бы близости со мной, даже такого рода… Фрэнки наверняка мечтал об этом и представлял себе не один раз, как доставляет мне удовольствие в постели всеми доступными способами… Но в его мечтах я, конечно, любил его, и говорил только самые нежные слова, и ни к чему не принуждал, и не пользовался его слабостью… Вот почему он не послушается меня сейчас… Потому что сейчас все совсем не так, как было в его фантазиях… Потому что я так все обставил, что в этом не будет и намека на отношения двух любящих людей… Со стороны Фрэнки это будет унижением, на которое он не пойдет… Он ни за что не решится, и одно это меня успокаивает, потому что в противном случае… Я боюсь, что не могу за себя поручиться…
С большим трудом я заставляю себя посмотреть на Фрэнки… Как только я вижу, во что превратилось его лицо, мне хочется отрезать себе язык, искромсать его, порубить на куски… Я даже не могу дать точного определения, какое у него лицо сейчас, потому что оно никогда еще не выражало столько эмоций сразу… Как я и ожидал, желание того, что могло бы случиться между нами, в нем перекрывают обида, возмущение, уязвленное самолюбие… Все, что должно меня спасти… Но больше всего в нем, как ни странно, совершенно неожиданного для меня чувства… К чему я не был готов, так это к тому, что Фрэнки зальется краской от… Смущения?..
Я ждал, что он набросится на меня с упреками, как только отойдет от шока, что врежет мне, что с ним случиться истерика… Что он окрестит меня озабоченной скотиной и в следующий раз хорошенько подумает, прежде чем решит остаться со мной наедине… Что постепенно проснувшееся самоуважение вытеснит из него эту больную зависимость… Но ничего подобного не происходит… Вместо этого, смущенно потупив взгляд, Фрэнки нервно теребит рукава своей серой толстовки, делает вид, что изучает порезы на своих рваных джинсах, краснеет передо мной, как девочка-подросток… А потом, как будто решив, что этого недостаточно, чтобы меня удивить, говорит еле слышно и куда-то в пол, почти не двигая губами:
- Тебе не понравится… Я этого никогда…,- и замолкает…
Он опускает голову еще ниже и боится посмотреть на меня… Как будто думает, что сейчас я превращусь в двуглавого монстра и начну метать в него огненные шары за непослушание, или еще того похуже… С ума можно сойти… Значит он, помимо всего прочего, еще и ни черта не умеет… Если до конца следовать выбранной роли, то мне бы, наверное, следовало не на шутку разозлиться… Но я слишком рад тому, что только что услышал… И даже притвориться не могу… Наоборот, невольно умиляясь его совершенно неожиданно открывшейся для меня неопытности, я только облегченно вздыхаю… Знал бы Фрэнки, насколько легче мне стало… Не знаю, чтобы я делал… Если бы он даже не попытался мне возразить… А сейчас я хватаюсь за первую же возможность прекратить то, что сам начал… Потому что это уже совсем не смешно… Все, хватит… Мне совершенно не понравилось открывать в себе… Что-то новое… Это новое и дурное меня только пугает… Слава богу, сейчас все закончится, и не о чем больше думать…
- Как хочешь, я же не заставляю,- говорю я уже почти счастливый оттого, что все, наконец, позади, и мне остается только свалить отсюда как можно быстрее… Или заставить Фрэнки свалить, номер-то все-таки мой… Но он и сам едва ли захочет здесь задерживаться…
Думая о том, что не мешало бы все-таки обратиться к психиатру по поводу зарождающегося во мне Альтер-эго, я приподнимаюсь в кресле, намереваясь как можно быстрее добраться до двери и открыть ее для Фрэнки… Жест был бы красноречивый и, наверное, куда более эффективный, чем все те извращенные идеи, на которые только и способен мой нездоровый мозг… Не знаю, откуда они вообще берутся… Сейчас мне кажется, что я вовсе себя не знаю… Что за меня действует и говорит кто-то совершенно мне не знакомый…
Но я не успеваю развить мысль о том, как плохо себя знаю… Я даже не успеваю подняться на ноги, потому что Фрэнки, которого я, видимо, знаю еще хуже, вдруг испуганно хватается за мое плечо и насильно усаживает меня обратно в кресло…
И я чувствую, как внутри меня что-то обрывается… И только теперь понимаю, что закончить все вот так резко было плохой идеей… Нужно было молча дать ему время подумать, а не дергаться… Ну что я за идиот… С перепугу он на все что угодно может согласиться… Черт, Фрэнки, я прошу тебя, скажи мне, что я ошибаюсь… Я и так уже порядочно слажал, скажи, что не заставишь меня поступать еще хуже… Пожалуйста, не делай из меня того, кем я быть не хочу…
Я нервно дергаю плечом, пытаясь сбросить с себя руку Фрэнки, но он держит меня так крепко, словно боится, что если я уйду и брошу его здесь, то уже навсегда, и он больше никогда меня не увидит… Брось, Фрэнки, мы же еще столько раз сможем вернуться к этому... Мы же еще столько раз останемся с тобой наедине… Потом, как-нибудь потом мы обязательно поговорим… Когда ты хорошенько обо всем подумаешь, когда я приму холодный душ… Только не сейчас…
Наверное, стоит закрыть уши, как это делал Фрэнки совсем недавно, лишь бы не слышать того, что он, конечно, скажет, лишь бы не знать, насколько все на самом деле серьезно, лишь бы не искушать собственную силу воли и порядочность… Но я не успеваю ничего сделать, потому что уже слышу тихий, чуть хрипловатый голос:
- Ладно… Если ты хочешь…
И это меня просто убивает… И только попробуй теперь врать себе, Джерард, что ты не хотел это услышать… Ну что ты наделал, придурок…
Мне кажется, что все мое тело немеет… Я просто себя не чувствую… Не могу пошевелиться… Мозг окончательно отказывается функционировать, он уже не подает телу никаких сигналов... Только направляет всю кровь, которая течет во мне, к сердцу… Потому что я чувствую, как бешено оно начинает стучать, заглушая все остальные звуки… Оно бьется, как ненормальное, хотя я приказываю ему заткнуться, но оно меня не слушает… Хоть оно мне не подчиняется, правда, от этого не становится легче… Я пробую вздохнуть, но легкие тоже, как последние предатели, выталкивают из меня воздух. Я отчаянно пытаюсь снова вобрать его в себя, но у меня ни черта не получается… Кажется, я задыхаюсь…
Но почему все это со мной происходит, вот чего я не могу понять?! Ведь проблема решается так просто… Я должен заставить себя сказать, что все это была дурацкая шутка, что мне, как всегда, ужасно жаль… Что я знаю, мы в последнее время только и делаем, что извиняемся друг перед другом, оба ведем себя, как идиоты… Хотя большую часть времени виноват только я… Но так бывает, так случается, прости, Фрэнки… Люди совершают глупые поступки… И гадкие поступки совершают…
Я знаю, что должен сказать, я почти слышу у себя в голове, как говорю все это, но почему-то мой язык тоже объявил революцию и не шевелится… Все, на что я способен сейчас – это не дать себе умереть… Вдыхать в себя с трудом и по чуть-чуть этот густой воздух, от которого у меня перед глазами все начинает размываться и терять очертания… Да что с тобой, в конце концов, происходит?! Очнись!
Я пытаюсь выйти из оцепенения, из плена собственных мыслей, вернуться к реальности и сделать с ней что-нибудь… Но она вырвалась из-под контроля и действует по собственному усмотрению, совершенно со мной не советуясь….
- Только я выключу свет,- говорит Фрэнки так неловко, как гребаная девственница, и я невольно возвращаюсь всем своим существом на много лет назад… Только тогда я чувствовал себя так же, как сейчас… Перед моим самым первым, далеко не героическим опытом… Хотя нет… Тогда было намного легче… Тогда я переживал только за себя, за то, что сделаю что-то не так… А теперь я по неизвестной мне причине переживаю и за себя, и за человека, который мне дорог, который тоже пытается быть кем-то другим…
Разве ты можешь сделать это вот так, по приказу, Фрэнки?.. И разве я могу позволить тебе это сделать?.. Нет, это происходит не с нами… Эти люди мне не знакомы…
Пока я мысленно схожу с ума, Фрэнки уже не дожидается никаких указаний и приглашений... Стараясь не смотреть на меня, он медленно встает с капризно скрипнувшей ручки и нерешительно, явно пересиливая себя, подходит к журнальному столику… Я наблюдаю за ним, не двигаясь, как парализованный. Вижу, как он зачем-то натягивает капюшон, словно это поможет ему от меня спрятаться… Вижу, как он склоняется над столиком… А потом выключает свет, и опустившаяся на комнату темнота скрывает его от моих глаз…
Я знаю, что должен делать… Но значения слов «должен» и «хочу» далеко не идентичны одно другому… Я должен все это прекратить, и думать здесь не о чем… Но я не хочу ничего прекращать… Вот какая проблема… Мысли забегают на несколько минут вперед, и я невольно представляю себе Фрэнки у своих ног… Это совсем не то, что сотни быстрых ничего не значащих связей в туалетах, гримерках, мотелях и домах незнакомых мне людей… Если бы дело было только в сексе, насколько было бы проще… Но дело всегда в человеке, который занимается с тобой сексом, в загадке его мыслей и чувств, которые обычно для тебя недоступны… Я понятия не имею, о чем думали, что чувствовали все те девушки… Но Фрэнки – совсем другое… Я догадываюсь, что должно происходить сейчас у него в душе… И от этого мои внутренности сворачиваются в узел… Все дрожит и сжимается внизу живота... Мне следовало бы позаботиться о Фрэнки… Но этот псих, которого я не знаю, который на неопределенный срок занял мое тело, хочет, чтобы все случилось именно так… И я его за это ненавижу…
Не знаю, как такое количество мыслей успевает проноситься в моей голове за столь короткое время… Что-то важное происходит сейчас прямо передо мной, а я не могу осознать то, как все реально… Очутившись в темноте, я представляю, что мой мозг просто надо мной издевается… Что я опять заснул в кресле, такое уже бывало… И если я снова включу свет, то Фрэнки не окажется в комнате… Окажется, что он мне просто приснился…
Я слышу, как дождь отчаянно стучится в стекла, слышу, как с улицы доносятся какие-то голоса, громкие и, кажется, очень счастливые… Слышу, как бьется мое сердце, слышу, как тикают часы на стене… Слышу чьи-то шаги в коридоре, как открываются и закрываются двери в чужих номерах… Слышу шорох и скрип половиц… Это Фрэнки опускается передо мной на колени…
Он неуверенно кладет руки мне на бедра, и я вздрагиваю, понимая, что вовсе не сплю… Он придвигается ближе, и сопровождающие все скрипы и шорохи буравят мой мозг… Но я не могу не представлять себе, что будет дальше, и волнующая близость этого «дальше» лишает меня возможности сопротивляться… Когда руки Фрэнки крепче сжимают меня и проскальзывают выше, я уже сам нетерпеливо подаюсь навстречу… Но когда он начинает уже уверенно расстегивать молнию на моих джинсах, фары проезжающей под окнами машины вдруг острым лезвием прорезают темноту комнаты и на короткий миг открывают мне созданную мной живую картину… Я вижу Фрэнки в белом мягком свете… Прикусившего губу, расстегивающего мои джинсы…
И все это так вопиюще НЕПРАВИЛЬНО, что от увиденного меня еще больше бросает в дрожь, и как будто бьет током, который мгновенно возвращает меня к жизни… И кровь отпускает сердце и снова медленно растекается по сосудам, так что тело начинает меня слушаться.
- Фрэнки, Фрэнки, Фрэнки!- восклицаю я, пугаясь собственного голоса, и, хватая его за запястья, с силой отталкиваю от себя… Потом резко вскакиваю с кресла, дотягиваюсь до настольной лампы… И пытаюсь успокоиться… А яркий слепящий свет снова выхватывает нас из темноты и замыкает в прежний сверкающий круг… Как можно глубже вдыхая в себя горячий воздух, я смотрю на Фрэнки, который по прежнему стоит на коленях, и от злости на самого себя срываюсь на крик:
- Ну что ты делаешь?!- можно подумать, он во всем виноват, хотя это мне следовало бы пойти биться головой о стену, чтобы выбить из себя всю дурь,- Ну зачем?!. Блин…
Я протягиваю Фрэнки руку, но он смотрит широко распахнутыми глазами, в полном шоке от моей пугающей переменчивости, и не берется за нее… Тогда я наклоняюсь, хватаю его за ворот толстовки и тяну вверх, так что ему приходится встать… И вот мы стоим друг перед другом, и я кричу как полоумный ему в лицо:
- А если я прикажу тебе прыгнуть с моста, сломать нос кому-нибудь без причины, потому что мне хочется?! Ты это тоже сделаешь?!
Я кричу, потому что мне кажется, что так мои слова быстрее доходят до людей, что так можно взорвать дверь, которая закрыта на все замки… Что так можно заставить человека очнуться и понять, если по-другому очевидные вещи до него не доходят… Но Фрэнки не собирается ничего понимать. Достойно выдержав мой крик и отразив нападение собственной невозмутимостью, он отвечает ровным голосом так, как будто не может быть ничего проще:
- Да.
Вот так… И что мне делать с этим «да»? Вот что мне с ним делать?..
- Фрэнки,- волна не поддающейся никакому описанию, бесконечно глубокой нежности вдруг накрывает меня с головой… И, не успев даже подумать о том, что делаю, я хватаю Фрэнки за плечи и с такой силой, так тесно прижимаю его к себе, что, кажется, еще чуть-чуть, и он сломается…
Не знаю даже, что на меня вдруг нашло… Хотя, что я вообще о себе знаю, если говорить откровенно… Я только знаю, что сейчас мне хочется обнимать его, и не собираюсь себе в этом отказывать… Я обнимаю Фрэнки, чувствую, как он утыкается носом мне в плечо, и отчего-то становится так хорошо… Я провожу рукой по его спутанным волосам так ласково, как только могу… Вряд ли это может как-то исправить то, что я собирался сделать… Вряд ли это как-то поднимет меня в его глазах… Но я могу хотя бы попытаться… Я же не настолько плохой человек… Почему-то мне хочется, чтобы именно Фрэнки знал об этом.. Мне важно, чтобы именно он не думал обо мне плохо…
В круге яркого света мы стоим, прижавшись друг к другу… Я замер, и кажется, что время остановилось… Я так боюсь все испортить, может быть, поэтому стараюсь не шевелиться и ничего не говорить… Наверное, это такой дурацкий способ извиниться…
Что бы это ни было, на какое-то время я перестаю командовать и разрешаю Фрэнки делать то, что ему хочется… Позволяю ему прикоснуться губами к моему плечу… Позволяю оставить на моей коже влажный след и прижаться ко мне еще крепче… Позволяю его дыханию пробежаться вверх по моей шее… Позволяю ему бережно провести пальцами по моей щеке и потом запустить их мне в волосы… Все это он делает с такой любовью и таким чувством, что я просто не успеваю задуматься и понять, что происходит… Только когда дорожка из легких, быстрых, ненавязчивых поцелуев начинает неумолимо приближаться к моим губам, я беру себя в руки, и с трудом отстраняю его от себя…
……………………………………..
Удерживая его на расстоянии, я сделал большую глупость и заглянул ему в глаза… А отвести взгляд больше не смог… Я как завороженный смотрел на него, уже совсем не такого уязвимого и слабого, как несколько минут назад… Он улыбался, вот что меня поражало… При этом так искренне и широко, что я сам еле сдерживался, чтобы не улыбнуться… Фрэнки отступил на шаг назад, на шаг ближе к границе света и тени, а я смотрел, как он уходит, и отчаянно пытался оправдать свое волнение какой-то незначительной ерундой, вроде того, как неожиданно и необычно было то, что только что произошло… Я не хотел даже думать о других причинах… Но что если…
Часть 9 (в которой ничего не происходит)
- Майки, отвали от меня! Дай поспать!
- В гробу выспишься! Вставай, кому говорят!
Он вцепился мне в локоть и тянет изо всех сил, бессердечное создание! Я сумел ухватиться свободной рукой за спинку кровати и кое-как держусь, но думаю, скорее кровать поедет, или спинка отвалится, чем Майки меня отпустит… Я честно пытаюсь сопротивляться, но его, представьте себе, не так-то легко оттолкнуть... Не знаю, откуда в моем брате столько силы... Выглядит он, мягко сказать, не слишком устрашающе… Иногда я даже боюсь к нему прикасаться, думаю, стоит дотронуться пальцем, и он рассыплется по полу, как песок… Но иногда, вот как сейчас, например, от этого садиста не отобьешься… На его месте я бы хорошенько подумал, прежде чем устраивать подобного рода безобразия… Еще немного, и он окончательно подорвет свою репутацию, так что в следующий раз я уже не поведусь на этот его чистый непорочный взгляд, выражающий вселенскую тоску… И не посмотрю, что он с виду такой безобидный и слабый… Тоже мне, хиляк…
- Да отцепись ты!- мне, наконец, удается вырваться из мертвой хватки. А Майк сурово сдвигает брови, скрещивает на груди руки и становится похожим на одну нашу школьную учительницу… Кстати, она была истеричкой, и все ее ненавидели… Это так, к слову. Но у нее тоже бывали моменты просветления, временами она вспоминала о своей профессии и пыталась быть педагогичной. Когда это случалось, выражение лица у нее становилось в точности таким, какое сейчас у Майки.
- Лентяй позорный,- говорит он сердито, совсем как она, так чтобы я по голосу почувствовал, как он во мне разочарован.
- Да, Майки, я лентяй, вот такая досадная неприятность! Теперь, когда я все осознал и раскаялся, может, ты оставишь меня в покое?.. Чтобы я мог подумать в одиночестве о своем недостойном поведении?
Я демонстративно поворачиваюсь к нему спиной и снова укрываюсь одеялом, которое он тут же принимается остервенело с меня стаскивать. Я, разумеется, тяну его на себя, втайне наслаждаясь тем, как Майки начинает краснеть и задыхаться:
- Очень… Хитроумно… Дже… Ты у нас… Такой… Коварный… Стратег…
Вот отпустить бы сейчас одеяло… Пусть полетает... С такой массой тела его далеко должно унести… А если еще и ветер будет попутный… Вот ведь упорный засранец… Если бы он только знал, что со мной происходит сейчас… Тогда он бы еще, возможно, сжалился надо мной… Но я не могу ему ничего рассказать… Как объяснить человеку то, чего сам не понимаешь? Вот что я ему скажу? Что мне плохо, что я хочу побыть один? Он это и так прекрасно видит… Его интересует другой, более конкретный вопрос – почему? Но проблема в том, что я и сам не знаю, почему… Так что ситуация получается безвыходная… Устав со мной бороться, Майки отпускает одеяло и садится на пол рядом с кроватью, прислонившись к ней спиной. А я, прежде чем крепко обнять свою теплую подушку, отвешиваю ему неслабый подзатыльник.
- Руки прочь от интеллигенции!- отмахивается он от меня, но голос у него такой расстроенный, что даже иронии в нем не слышно.
- Это кто там пищит?- я знаю, он желает мне добра, но бесполезно пытаться что-то исправить, так он только сделает хуже,- Нашелся умник… Думаешь, очки одел, ума прибавилось?
- Попрошу не использовать против меня мои школьные комплексы,- заявляет он пафосным наставительным тоном.
- Ах, простите,- не могу сдержать усмешки, хотя мне сейчас совсем не весело,- Ты же у нас ранимая душа… Как-то из головы вылетело… Когда ты мне чуть руку не оторвал, рестлер хренов!!!
- Постыдился бы,- театрально вздыхает,- Я твой брат, между прочим!
- Сделай милость, вспомни о наших родственных узах, когда снова захочешь меня разбудить… Таким бесчеловечным способом…
И так нервы ни к черту… Нет, я, конечно, все понимаю… Уважающий себя рок-музыкант не ложится спать в одиннадцатом часу… В это время должны только начинаться его бурные ночи… Но лично мне вполне хватает эмоционально перенасыщенных дней, так что… Будем считать, что я себя не уважаю, и закроем тему… Я все равно не встану… И дело вовсе не в том, что я хочу спать, хотя, откровенно говоря, это уже стало моим нормальным состоянием, и в сон меня клонит почти все время… Но это, тем не менее, здесь ни при чем…
Просто я не могу видеть Фрэнки… Я не могу…
…………………………………………………..
После того, что случилось в Спрингфилде, я никак не приду в себя… Казалось бы, ничего особенного не произошло… Ну да, я сделал глупость… Наверное, большую глупость… Но почему я думаю об этом все время, тогда как Фрэнки давно обо всем забыл, и у него снова прежний беззаботный вид, который меня по-настоящему поражает… Почему я не умею забывать так же быстро?.. Мне бы не помешала такая полезная способность…
Из головы не выходит его счастливая улыбка… Почему он так улыбался, когда уходил несколько дней назад из моего номера?.. Я в очередной раз его оттолкнул, чему здесь радоваться… Разве только тому, как тяжело мне было это сделать… Но откуда он может знать?.. Он же не умеет читать мысли… Хотя… Пусть читает… В моих мыслях сейчас такой бардак и хаос, он все равно ничего не разберет… Я не сплю ночами, пытаясь расставить все по местам, но у меня ничего не получается… Вместо того, чтобы разобраться в себе, я только снова запутываюсь…
Единственное, что я знаю наверняка – я не могу больше сохранять видимость прежней дружбы, это настолько пошло и неестественно, что меня передергивает, когда я об этом думаю… Я не могу улыбаться и развлекаться, как ни в чем ни бывало… Каждый раз, когда я вижу Фрэнки, со мной что-то происходит… Какое-то замыкание… Я не могу сказать ничего путного, не могу даже стоять на месте спокойно… Не могу расслабиться… Из-за этого становлюсь раздражительным, дерганым, срываюсь на всех… Потому что я не понимаю, как можно игнорировать то, что произошло… Наверное, это глупо с моей стороны, но мне хочется во всем разобраться, все выяснить… Ненавижу подвешенное состояние, ненавижу неизвестность… Пусть это неправильно, но я… Ненавижу принимать серьезные решения…
Стоит ли удивляться, почему Фрэнки так спокоен… С какой стати ему волноваться?… Он уже облегчил душу… От него все равно больше ничего не зависит… Ему не нужно принимать решений, он сделал все, что мог… Конечно, теперь ему намного легче дышать… Как бы ни было ему больно и обидно, он по крайней мере, отчетливо видит сложившуюся ситуацию и не строит никаких предположений… Он давно разобрался в себе, и в его голове все наверняка ясно, как божий день… Он меня любит, я его нет, с этим ничего не поделаешь… Вот и все, о чем здесь думать… Остается молча страдать. По мне так это намного лучше, чем жестоко насиловать свой мозг…
А я только этим и занимаюсь… Я только и делаю, что думаю… Пытаюсь понять, что с нами происходит… И в первую очередь, что происходит со мной… Почему, когда мы встречаемся, я не могу подолгу смотреть на него… Почему начинаю вспоминать, как он стоял передо мной на коленях, как смотрел на меня, прикусив губу… Этот смущенный и в тоже время чувственный взгляд меня с ума сведет… Я вижу его всюду, он мне скоро сниться начнет… Это ненормально…
Если бы только он не гордился так своим чувством, если бы не выставлял его напоказ, не кичился им… Не вел себя как подросток… Может быть, тогда нам было бы проще… Но эта удивительная легкость, с которой он говорит о серьезных вещах, с которой прощает мне все… Она завораживает... Меня против воли тянет к нему… Не знаю, что это за наваждение… Мне трудно держать себя в руках… И, что самое ужасное, Фрэнки все это видит… Он наверняка чувствует, что я уже не так уверен в себе… Что я не тот человек, каким был в Чикаго… Каким был, когда отказывал ему… Я очень боюсь, что он опять начнет на что-то надеяться… Возможно, это уже случилось… Отчего еще он мог тогда так улыбаться?... Только бы я ошибся, иначе все начнется по новой…
Я не изменю своего решения… У нас ничего не может быть, это полный бред… Думаю, даже если бы я любил Фрэнки, я бы все равно не решился на отношения с ним… Ничем хорошим такая история не может закончиться… Если он этого не понимает, то хотя бы я должен проконтролировать ситуацию… И я смогу не натворить глупостей… Я смогу уберечь нас обоих от необдуманных поступков…
У меня хорошая память, я не забыл, что чуть было не случилось в Спрингфилде… Тяжело не получить чего-то, успев почувствовать вкус, и когда это что-то остается для тебя таким же доступным… Не знаю, что мне делать… Вот почему меня начинает трясти, когда я его вижу… Я понимаю, только идиот не воспользуется такой возможностью… Но, видимо, я идиот… Я не могу рисковать группой, дружбой, всем, что мне дорого… Поэтому я в последнее время стараюсь видеться с ним как можно реже... Это не так просто устроить, когда путешествуешь вместе, но у меня кое-как получается ограничить наше общение концертами и разговорами о работе… Как только появляется возможность, я ухожу и прячусь у себя в номере… Да, именно прячусь… От всего на свете… Пытаюсь что-то придумать… Естественно, Фрэнки не мог не заметить, что я его избегаю… Когда мы встречаемся взглядами, мне становится не по себе… Он смотрит на меня, как на предателя…
А теперь еще и Майки обратил внимание на мое странное поведение… На подозрительное и почти абсолютное отсутствие общения между мной и Фрэнки… Это тем более необычно, если вспомнить, как он не отходил от меня ни на шаг в течение месяца… И как я милостиво разрешал ему болтаться рядом… Разумеется, мой брат тут же вообразил себя супер-героем… Который придет и посеет мир на планете… Всех спасет, всех помирит, решит все проблемы и так далее… С этой целью, я так полагаю, он и твердил сегодня весь день о том, что мы втроем (стало быть, я, он и Фрэнки) должны сходить куда-нибудь вместе, выбраться из четырех стен (при нашем-то образе жизни, я просто задыхаюсь), расслабиться, и так далее, и тому подобное… Я в тайне надеялся, что он к вечеру забудет о своей миротворческой миссии, поэтому решил попытать счастья и просто лег спать в детское время… Только бы не пришлось никуда идти… И не пришлось себя испытывать… Почему-то мне казалось, что у Майки хватит совести не будить родного брата, который, видимо, страшно устал… Но не тут-то было… Я жестоко ошибся… У Майки, как оказалось, совести нет… Он ворвался в комнату как бешеный и с такой силой принялся меня тормошить, что продолжать изображать спящего было бы уже глупо…
………………………………………..
И вот он сидит обиженный на полу… А я прижимаю к себе подушку, как будто она может меня защитить… И мы оба знаем, что будет дальше… Его терпеливость всегда побеждает мою вспыльчивость, он все равно добьется своего… Он здесь всю ночь может просидеть… А я ни за что не усну, зная, что он рядом… В итоге я все равно сдамся и позволю ему распоряжаться собой, как ему заблагорассудится… Вопрос в том, сколько еще стоит тянуть резину, чтобы сохранить достоинство… А исход и так известен…
- Все наши проблемы,- начинает Майки своим поучительным тоном,- А в особенности твои с Фрэнки… Оттого, что мы мало времени друг с другом проводим!..
- Мало времени?!- ничего более бредового он не мог сказать,- Ты спятил?! Мы каждый божий день видимся, у нас вроде как тур по стране…
- Это не считается!
Он поворачивается ко мне, и я вижу, как горят его глаза. Кажется, он всерьез думает, что избавит нас от всех бед…
- Мы только и делаем, что говорим о работе, о том, как все плохо… Это раздражает, отсюда все конфликты… Надо… Я не знаю… Отдыхать побольше… Развлекаться, пока есть возможность… Нам нужна… Неформальная обстановка!
И он так верит в то, что говорит… Не хочется его разочаровывать… Но я-то знаю, что моя проблема так легко не решится, а скорее только усугубится… «К сожалению, Майки, не все так просто… Совместным отдыхом, даже самым расслабляющим, не обойдешься… Видишь ли, какое дело…» И дальше я бы все ему рассказал… А что, хороший повод, по-моему… Может быть, и стоит…
- Ладно, поехали… Куда там тебе приспичило?- вот что я говорю вместо своего признания,- И что Фрэнки?
- Он уже ждет у машины!- радостно восклицает Майки и живо вскакивает на ноги… Отлично… Они оба уже давно все за меня решили, и даже такси вызвали… До чего же я предсказуем…
……………………………………..
Фрэнки действительно ждал у такси. Увидев, что мы с Майки выходим из отеля, он попытался улыбнуться, но улыбка вышла какой-то нервной… Как будто он не ожидал моего появления… Хотя, судя по взволнованному виду, был рад, что меня удалось вытащить… У меня вдруг возникло такое чувство, будто мы не виделись очень долгое время… Хотя он всегда был у меня на виду… Наверняка он подумал о том же… Было как никогда тепло, но он обнимал себя за плечи и ежился, словно от холода… Захотелось прижать его к груди и согреть… Но я дал себе слово…
- И куда мы едем, могу я поинтересоваться?- спросил я, когда такси тронулось с места, и отель затерялся где-то позади среди многоэтажных домов.
- На концерт,- протянул Майки с характерной интонацией, которую обычно используют для выражений типа «Ну ты и зануда».
- Куда?!- мало в моей жизни концертов, еще чего не хватало…
- В филармонию,- усмехнулся Фрэнки.
То ли он давно не острил, то ли у меня в самом деле чувство юмора атрофировалось, но я не сразу понял, что он говорит не серьезно, и Майки, видя мое замешательство, закатил глаза:
- На рок-концерт, разумеется, дубина! Или ты вконец зазнался и только собственные шоу посещаешь?
Как выяснилось, одна из здешних групп дает сегодня концерт в самом приличном клубе города. И Майки решил вспомнить юность… В его понимании вспомнить юность значит пойти на шоу, в котором не участвуешь, и наблюдать за происходящим из зала, наряду с многочисленными местными подростками… Не спорю, все это, конечно, очень романтично… Но что-то я слабо себе представляю, как мы сольемся с толпой, и вообще… Если идти на концерт, неплохо бы по крайней мере выбрать группу, о которой хоть что-то слышал…
- И какой в этом смысл? Я ни одной песни не знаю,- спрашиваю я, обращаясь по инерции к Майки… Все эти дни, пока я старался ограничить наше с Фрэнки общение, я приучил себя не начинать с ним разговора первым и вообще всеми доступными средствами показывать, что неплохо без него обхожусь… Смотрелось, наверное, жалко и неправдоподобно, но уже успело войти в привычку… Первое время он еще пробовал меня разговорить, но потом сдался… И сейчас он молчит, отвернувшись от меня, как всегда неотрывно глядя в окно…
- Что толку, если даже не подпоешь…
- Дже, не у всех такие заумные тексты, как у тебя,- любопытно, это было оскорбление или комплимент,- Мальчикам лет по семнадцать… Наверняка у них там… Припевчики, куплетики… Запомнишь, втянешься, все будет как надо!
- Ага… Круто,- что я еще могу сказать…
Когда такси останавливается у двухэтажного кирпичного здания, я, уже смирившийся со своей участью, открываю дверцу машины и хочу выйти, но Майки хватает меня за плечо и усаживает на место… Кажется, такое со мной уже бывало… Думаю, каждый раз, когда кто-нибудь будет удерживать меня за плечо, я буду вспоминать одну и ту же картину… Гостиницу в Спрингфилде… Лимонный свет настольной лампы… И Фрэнки…
- Не вздумай испортить людям вечер своим звездным появлением,- Майки заставляет меня надеть черные очки размером в пол-лица, а сам натягивает шапку чуть ли ни на нос… Великий конспиратор. Так нас, конечно, никто не узнает…
У Фрэнки стандартный способ спрятаться – капюшон... Я смотрю, как он поправляет его, как теребит завязки. Как отводит взгляд в сторону… И становится ясно – он только что вспоминал о том же, о чем и я… Сколько еще подобных неловких моментов нас ждет?
Может быть, Майки прав… Может быть, стоит хотя бы попытаться все наладить… В надежде на то, что все образуется, я позволяю протащить себя через толпу собравшейся у входа в клуб молодежи… Они стоят с пивом, с сигаретами в зубах… Кто-то пританцовывает в такт доносящейся со второго этажа музыки… Всем вроде бы хорошо… Все отдыхают, как и положено субботним вечером…
Только я один никак не могу успокоиться… Что-то внутри подсказывает мне, что этот концерт ничем хорошим не закончится…
Часть 10 (ее первая половина)
...Концерт уже шел, когда мы прорвались наконец через окружавшую клуб толпу и, поднявшись на второй этаж, вошли в просторный зал, до отказа забитый беснующимися фанатами… От их визга у меня тут же заложило уши, а из-за пронизывающего темноту неона и их разноцветных причесок заболели глаза… Кажется, Майки был прав, хотя мне и не нравится это признавать. Но до нас действительно никому нет дела, я зря боялся… В полумраке все равно не видно лиц, да и все взгляды обращены только на сцену, где пятеро молодых парней играют что-то довольно примитивное, но заводное, безжалостно терзая струны гитар и облизывая микрофоны…
И все, кажется, в диком восторге от того, что происходит, хотя это полнейший хаос, слов и музыки не разобрать, и голоса фанатов перекрывают слабенький голос вокалиста… Но на качество исполнения всем наплевать, помещение заполнено одурманивающей и такой обманчивой атмосферой вселенского счастья, после которого обычно наступает полное опустошение…
К сожалению, о последствиях никто никогда не думает… Кроме меня… Не знаю даже, стоит ли мне гордиться этим или… Может быть, если бы я меньше думал о последствиях и больше о том, чего мне хочется в данный момент, я пусть ненадолго, но смог бы почувствовать себя счастливым…
Подумав об этом, я перевожу взгляд на Фрэнки и вижу, как он, закрыв глаза, глубоко вдыхает в себя этот густой воздух, наслаждаясь запахом сигаретного дыма и алкоголя, которым он пропитан… Это счастливое выражение лица, эта его томная улыбка… Я чувствую, как у меня начинают дрожать руки… Мне хочется подойти и…
Но я всегда думаю о последствиях… Со мной уже случилось столько плохого из-за того, что я просто не представлял своего будущего… Если ты решаешь броситься в омут с головой, то должен быть готов к тому, как пусто и больно будет потом, когда все закончится… А счастье заканчивается всегда удивительно быстро… Так было с наркотиками… И только так может быть с подобными отношениями… С отношениями без будущего… Фрэнки не понимает этого, он все еще лелеет в себе этот притягательный и опасный юношеский максимализм, он живет настоящим, не умеет себя сдерживать… Ему не объяснишь… Какие бы доводы я ни привел, как бы ни доказывал… Он не захочет ничего понимать…
Я ненавижу его за то, что он такой… И, наверное, вместе с тем завидую ему и хочу, чтобы хоть часть его решимости перешла ко мне… И восхищаюсь им, потому что не знаю никого, кто был бы на него хоть немного похож… И горжусь тем, что он выбрал меня, и не понимаю, что он во мне нашел… И так хочу перестать останавливать себя и просто взять то, что мне принадлежит… Потому что он мой… Только мой и больше ничей… Я знаю, я не подросток и не должен позволять гормонам брать над собой верх…
Говорят, главная проблема музыкантов и писателей – чересчур развитое воображение… Из-за этого они так боятся смерти, потому что все время воображают, что будет, когда они умрут, и страшные фантазии не дают им покоя… По той же причине они не могут удержать своих желаний, слишком ярко представляя, что может принести их исполнение… И я, когда закрываю глаза, думаю только об одном… Как это будет… Как мне будет с ним хорошо… На что он готов согласиться… Черт… Когда это все началось?.. Как?.. Пытаюсь вспомнить момент и не могу… До чего ты меня довел, ублюдок!
- О чем задумался?- Майки хлопает меня по спине, и я с трудом возвращаюсь из своих мыслей обратно в абсолютное сумасшествие, которое царит в клубе… Мне хочется что-то ответить, но я не могу произнести ни слова, язык не шевелится, и губы не двигаются… Я могу только смотреть на Фрэнки, который улыбается так вызывающе дерзко, как будто и в самом деле видит меня насквозь и знает все, о чем я думаю…
- Какой серьезный,- усмехнулся он, глядя мне в глаза… По-моему маленькая дрянь просто надо мной издевается…
Да, Фрэнки, ты добился своего, радуйся… Не понимаю, как так получилось, но все мои мысли только о тебе… Когда я просыпаюсь, то сразу представляю, как мы встретимся сегодня, что ты мне скажешь, что я отвечу, как ты будешь смотреть на меня… Я жду твоих красноречивых взглядов, мне необходимо убедиться в том, что ты по-прежнему меня любишь… Я боюсь, что в один прекрасный день все вдруг пройдет… Ты разочаруешься во мне, поймешь, что во мне нет ничего особенного… Просто возьмешь и остынешь… Не знаю, что я тогда буду делать, как буду жить… Ты знал, что именно так все и будет? Знал, что ты со мной делаешь?.. Потом весь день я пытаюсь избежать встречи с тобой, но в итоге живу только теми моментами, когда мы наконец встречаемся… И перекручиваю в своей голове каждую деталь, возвращаюсь к ним снова и снова, заново все переживаю…Вспоминаю, какое у тебя было выражение лица, когда мы натолкнулись друг на друга, каким тоном ты произнес стандартное приветствие… В твоем исполнении оно всегда звучит как признание… А ночью бывает особенно тяжело, почти невыносимо… Когда я лежу один в постели и стараюсь уснуть… Но сон не приходит… Потому что я представляю тебя рядом с собой… Что, если бы я мог к тебе прикоснуться… Обнять тебя… Раздеть… Сделать с тобой все, что только привет в голову… Зная, что ты ни в чем не откажешь…
Черт, какого хрена?! Ты что со мной сотворил?! Ничего у тебя не выйдет, ясно?.. Да, я признаю, я хочу оттрахать тебя так, чтобы ты свое имя забыл, ну и что с того?! Это вовсе не означает, что я позволю такому случиться… Это ненормально, это противоестественно… И у меня есть голова на плечах… Я еще пока понимаю, что правильно, а что нет… И любовь от похоти могу отличить… Так что даже не надейся… Пошел ты в жопу, Фрэнки…
Меня переполняет такая злость, что я не могу ничего ответить ни брату, ни этому кровопийце… Такой бардак в голове… Зачем я согласился пойти с ними в этот притон?.. Надо было выгнать Майки и запереться в номере… Остаться в безопасности, там, где ничего не может произойти…
- Как вернешься из космоса, сообщи,- вздыхает Майки, отчаявшись ждать от меня реакции… Он пожимает плечами и, отвернувшись, ныряет куда-то в толпу, и я почти сразу теряю его из вида… Фрэнки еще некоторое время стоит на месте с прежней ухмылочкой на лице, прожигая во мне дыру своим пристальным взглядом… А потом он так же резко разворачивается и так же исчезает среди фанатов группы, которая вряд ли долго протянет… А меня не тянет к ним присоединиться… Может быть, что-то и есть в этом способе поразвлечься, и в другое время я бы оценил его по достоинству, но только не сейчас… Сейчас мне надо остыть, пока я не натворил глупостей… Поэтому я решаю, что еще успею искупаться в этом водовороте рук и ног, и иду к бару…
- «Лонг айленд»! Льда поменьше, алкоголя побольше!- кричу я во все горло, усаживаясь за барную стойку, чтобы мой заказ можно было услышать в этом сумасшедшем доме, где бешеные ударные и рев толпы заглушают все остальные звуки… Худощавый миловидный бармен с выкрашенной в зеленый челкой кивает, и через минуту передо мной появляется убийственной консистенции коктейль…
Я пытаюсь разобрать слова песни, от которой у меня вот-вот взорвется мозг, но ни хрена не слышу и не понимаю… До меня долетают отдельные слова, но связать их по смыслу и тем более уловить мотив я не могу… Может быть, это грустная песня о трагической судьбе известного рок-музыканта, который умирает от инфаркта за барной стойкой в клубе?..
Кстати, дизайн клуба выполнен в моих любимых красно-черных тонах, и я пытаюсь отвлечься, вглядываясь в детали и рассматривая присутствующих… Но это ни хера не расслабляет… Глаза начинают болеть от того, что все вокруг мерцает, то исчезая, то вновь появляясь в слепящем неоновом свете… Отчаявшись что-то различить в этой психоделике, я возвращаюсь к своему нетронутому коктейлю и принимаюсь бессмысленно на него пялиться, не решаясь к нему прикоснуться… Когда я заказывал выпивку, я не думал о том, стоит ли мне вообще пить… А этот вопрос как раз таки нуждается в более тщательном рассмотрении… Если вспомнить, что со мной было, когда я в последний раз напился… Нет, так не пойдет… Я становлюсь неуправляемым… Тогда я точно что-нибудь натворю… И вообще, Дже, кого ты обманываешь? Зачем ты заказал «Лонг айленд»?.. Для того, чтобы забыть обо всем?.. Или для храбрости?.. Даже мое подсознание против меня… Ну уж нет… Сегодня я пить не буду… Я знаю, чем обычно заканчиваются все эти истории, начинающиеся со слов «он напился в хлам»… Алкоголь – это зло… Он развязывает язык и расковывает… Он рушит судьбы людей, если уж на то пошло…
- Не нравится?- симпатичный бармен с зеленой челкой замечает, что я не пью, и наклоняется ко мне, смешно поднимая брови,- Принести что-нибудь другое?..
- Да нет, все нормально,- улыбаюсь я, хотя все очень даже ненормально, - Просто я за рулем… Не хочу напиваться…
- Ааа… Понятно,- протягивает парень, явно озадаченный моим ответом… Ну да, конечно… На хрена тогда вообще было заказывать?.. Да я и сам не знаю… Ни черта я не знаю…
Я начинаю бесцельно помешивать коктейль соломинкой, любуясь тем, как мерцают и блестят в играющем свете кубики льда… Что я здесь делаю… Ну что я здесь делаю, мать вашу… Может, оставить их развлекаться вдвоем и сбежать отсюда, пока не поздно?.. А что, хорошая мысль… Кажется, им и без меня неплохо… А предполагалось, что это будет примирительный вечер, который всех вновь сплотит… Интересно, они вообще заметят, если я уйду…
Я оборачиваюсь и вглядываюсь в красочную толпу, которая, подчиняясь заданному ритму и заводному мотиву очередной песни снова приходит в движение… Сейчас эти люди – как один организм… Любое движение, любой возглас по цепочке переходят от одного к другому… Кто-то начинает кричать, все подхватывают, и общий восторженный вопль в очередной раз бьет по моим ушам… Они все машут руками, прыгают чуть ли не выше своей головы и кричат…
И Фрэнки, совсем как ребенок, делает тоже самое… Он тоже кричит и сходит с ума вместе со всеми… Я вижу отсюда, как он скачет в обнимку с кем-то, и пытается расшевелить Майки, который тоже не сможет устоять на месте, иначе его просто растопчут… Когда же ты повзрослеешь, Фрэнки?.. Я смотрю на него неотрывно, а его маленькое тело в это время выплескивает наружу всю нерастраченную энергию… Либо ему очень хорошо сейчас… Либо по-настоящему плохо… Только находясь на грани человек обычно уходит в такой отрыв… В последний раз я сам такое проделывал, наверное, лет в шестнадцать… А Фрэнки навсегда остался в этом возрасте, он отказывается жить в реальном мире… Он по-прежнему шестнадцатилетний подросток...
Он знает, что это его украшает, и пользуется своей капризной натурой ребенка самым подлым образом… Именно поэтому все так любят его и трясутся над ним, даже когда он ведет себя по-свински… Именно поэтому я не могу отвести от него глаз… Он кажется мне таким красивым в этом мерцающем свете… Его милая мордашка и это хрупкое тело… Но дело даже не в них, а в том, как он мастерски всем этим пользуется… Сколько я знаю по-настоящему красивых людей, которые не знают, что делать со своей внешностью и остаются невидимками… А этот использует то, что у него есть, чтобы быть в центре внимания, и всегда добивается своего… Знает, когда нужно сладко улыбнуться, когда состроить щенячьи глазки… Даже свои недостатки он превращает в достоинства – я не знаю никого, кому низкий рост шел бы так, как Фрэнки… И у него нет ни стыда, ни совести, вот что самое притягательное… Больше, чем все остальное, его украшает эта открытая дерзкая натура… Она делает его лицо живым… Если я закрою глаза, я смогу легко представить это лицо, вспомнить его до последней черточки, до самой незначительной детали… Но я не могу закрыть глаза, потому что боюсь упустить его из виду…
Словно почувствовав, о чем я думаю, Фрэнки вдруг поворачивается в мою сторону… И конечно замечает, что я на него смотрю… Вот черт… Мне почему-то становится стыдно… Хотя законом не запрещается смотреть на кого угодно в общественном месте, и я ничего плохого не делаю, но все равно… Становится не по себе… А отворачиваться поздно, это будет совсем уже глупо… Зачем ты обернулся, Фрэнки?.. Ну да, я пялюсь на тебя, и что?.. Просто мне скучно, и я глазею по сторонам… А наши взгляды случайно встретились, подумаешь… Давай, продолжай кричать и прыгать, у тебя это отлично получалось…
Но он стоит не двигаясь в окружении потных дергающихся тел и смотрит на меня… И, осознав, что и я до сих пор не отвел взгляда, начинает так вызывающе улыбаться, что у меня сердце замирает… Бесстыжая малявка меня дразнит… Решил брать измором, Фрэнки?.. Думаешь, не получилось по-хорошему, получится по-плохому?.. Я знаю, на что он рассчитывает… С чувствами бороться можно, это еще куда ни шло, а вот с инстинктами намного сложнее… Мое тело всегда меня предает, и ему это хорошо известно… Как жестоко с твоей стороны, Фрэнки, этим пользоваться… Убери эту свою улыбочку… Ничего ты не добьешься… Лучше я буду всю жизнь дрочить на твою фотографию, чем вот так тупо сдамся… Ну да, мы потрахаемся… И что потом? Я забуду про тебя, и ты опять останешься с разбитым сердцем?.. Наваждение вроде моего проходит после первого секса, Фрэнки… Что я потом буду делать с твоей любовью, куда я ее дену?.. Сейчас я тебе по крайней мере ничего не должен… А если дать себе волю, мы окажемся в таком болоте… Мы только все испортим….
- Трудный денек?- слышу я чей-то голос у себя за спиной, с трудом перекрикивающий стоящий вокруг шум, и, обернувшись, вижу, что ко мне снова склоняется худощавый бармен с зеленой челкой,- Ты какой-то нервный!
Фанаты окружили сцену, а в баре почти никого нет… Кажется, парню, как и мне, совсем нечем заняться… До этого момента я как-то не обращал внимания, а теперь не могу не заметить, что у него очень милое лицо с красивыми впалыми скулами и темными задумчивыми глазами… Он смотрит на меня с нескрываемым интересом и, кажется, ждет, что я, как и все посетители, начну жаловаться ему на жизнь… Не хочется его разочаровывать, но открывать душу перед посторонними мне нельзя, в последний раз это закончилось плачевно… Хотя, собственно, что я теряю?..
- Давно мне не было так херово, чувак,- говорю я, тоже наклоняясь чуть ближе к нему.
- По тебе заметно, - усмехнулся он,- Что случилось-то, выкладывай!
Ну и, собственно, почему бы и не рассказать?.. Тем более, когда так просят?.. Может, действительно легче станет… Иногда с посторонними делишься самыми страшными тайнами, а от близких скрываешь какие-то незначительные мелочи… И я решаюсь…
- Да я… С парнем расстался недавно… Неделю назад…
Вот что я говорю… Не знаю даже почему… Это просто слетает с языка, и все тут… Просто мне очень хочется что-нибудь кому-нибудь рассказать… Мне очень нужно понимание и сочувствие… Но если я начну говорить правду, боюсь, он меня просто не поймет… Я сам еле разбираюсь в своих запутанных мыслях, а донести их до другого, наверное, невозможно… Ну подумаешь, немного насочиняю… Буду примитивным… Главное, что он меня пожалеет, а что мне еще нужно?..
- Очень тяжелый был разрыв!- кричу я, но в общем шуме кажется, будто я говорю шепотом,- Я думал, нам обоим будет трудно все это пережить… Думал, мы еще долго не отойдем… И, если честно, надеялся, что все еще наладится… Вот решил зайти отвлечься на концерт… И, представь себе, он тоже здесь! Со своей новой пассией!!!
Последнюю фразу я произнес с особым ожесточением, как будто все это и в самом деле происходит… Нельзя мне ничего сочинять… Мне это противопоказано… Я уже чувствую, как сам начинаю себе верить, и как меня сейчас понесет…
- Да ладно, не шутишь?!- возмущается бармен, отодвигая в сторону мой коктейль и перегибаясь через стойку,- Вы неделю назад расстались, а он уже дружка себе завел?! Вот козлина бесчувственная!!!
- И я о том же!- такая бурная реакция меня тут же вдохновила на дальнейший словесный понос,- На самом деле я думаю, у них все началось еще когда мы были вместе… Он не мог так быстро найти мне замену… Наверняка они уже встречались у меня за спиной… Он давно стал каким-то странным… Поздно возвращался, иногда даже не ночевал дома… Но я так ему верил и даже не мог подумать… Я просто в шоке… Это худший вечер в моей жизни, правда…
- Понимаю,- сочувственно протягивает бармен,- Я сам недавно пережил трудное расставание… Держись, ладно?.. Знаешь, так всегда кажется… Что мы теряем любовь всей жизни, что никогда не найдем никого лучше… Что можно пойти и повеситься… Но это все фигня, ничего подобного… Просто считай, что это был еще один период в твоей жизни, и он закончился… Дальше тебя ждет что-то более совершенное… Так и будет, поверь мне!
- Да я знаю… Просто так больно… Я его очень любил…
Некоторое время мы молчим, но бармен никуда не уходит… Кажется, моя убогая история его зацепила.. Встряхнув головой, чтобы откинуть с глаз челку, он тяжело вздохнул… И, судя по мечтательному выражению лица, погрузился в собственные воспоминания… Но ненадолго.
- Покажи мне их,- попросил он, когда вернулся в реальность из своих облаков.
А мне как-то наплевать на все… И я не задумываясь киваю в сторону Майки и Фрэнка, которые в обнимку прыгают у самой сцены.
- И который из них твой, мелкий или в очках?
- Мелкий,- вздыхаю я очень правдоподобно. И бармен понимающе кивает и как-то загадочно улыбается… Полагаю, это должно означать что-то вроде «Да, из-за такого несложно голову потерять», или что-нибудь подобное… Он начинает так внимательно разглядывать Фрэнки, который ни о чем не догадывается, что я даже чувствую укол ревности…
- Спору нет, он просто конфетка,- выносит он свой вердикт, и меня почему-то начинает распирать от гордости за малыша,- Только я не понимаю, что он нашел в этом очкастом дистрофике… По сравнению с тобой он просто заморыш… Знаешь, не парься по этому поводу, я уверен, у них все несерьезно… Пошевели мозгами, посмотри на себя и на него… Он к тебе еще приползет, я гарантирую! Куда же он денется от такой мордашки?
Не знаю, то ли это попытка меня успокоить, то ли парень пытается со мной флиртовать… В любом случае, последняя фраза прозвучала очень кокетливо… Но это совершенно не важно… По крайней мере он вошел в мое положение и вроде как мне сочувствует, так что мне даже стало спокойнее, хотя это вряд ли надолго… Так надоело разговаривать с самим с собой, а он меня хоть слушает…
- Хочешь что-нибудь покрепче за счет заведения?- спрашивает он, но я отрицательно качаю головой. Никакой выпивки, тем более бесплатной… И так в голове полный сумбур…
Мы снова молчим… Меня не тянет придумывать новое вранье, но парень, кажется, наоборот очень хочет узнать все подробности… Или он просто хочет кого-нибудь снять и решил, что легко сможет утешить мое исстрадавшееся сердце. Кто знает… Что бы ни входило в его планы, он улыбается мне широкой белозубой улыбкой и говорит:
- Знаешь что… Пойдем покурим и ты мне все расскажешь… Я попрошу кого-нибудь меня заменить…
Часть 10 (ее вторая половина)
Мы вышли на лестницу и поднялись по грязным ступенькам на площадку выше… Туда, где нет фанатов, и где музыка не бьет по ушам молотом, хотя и здесь от нее никуда не деться… Но мы хотя бы можем говорить друг с другом спокойно, не боясь порвать связки.
Его зовут Кайл… Этого бармена… Он только что мне представился… Подходящее имя для парня с модельной внешностью… Он долго ищет зажигалку в многочисленных карманах своих джинсов, которые ему велики размера по крайней мере на три… Находит и помогает мне прикурить…
Я стою возле приоткрытого окна, через которое сюда проникает свежий ночной воздух с улицы, и блаженно затягиваюсь, радуясь тому, что могу просто покурить в свое удовольствие, и что никто не прожигает во мне дыру взглядом, и что никто ничего от меня не хочет… И никто не пытается меня соблазнить… По крайней мере не так явно… Может, остаться здесь жить?.. Я не хочу возвращаться туда, где есть Фрэнки… Лучше жить на лестничной площадке… Разве что здесь прохладно, но такие неудобства я готов стерпеть… Нет, я отсюда никуда не уйду…
- Ты знаешь,- вместе со словами изо рта Кайла вырвался сигаретный дым и начал медленно растворяться в ночной темноте,- а я обратил внимание на твоего бывшего еще до того, как ты мне его показал…
Вот это новости… Я пытаюсь прочитать по лицу парня, правду он говорит или просто хочет похвастаться проницательностью лишний раз… Но ничего не могу понять…
- Я заметил его, потому что он ТАК на тебя смотрел… Когда ты не видел. Когда сидел и пялился на свой коктейль… О господи, ты даже представить себе не можешь… Если бы на меня кто-нибудь хоть раз в жизни ТАК взглянул… Я почти кончил…
Кайл продолжал говорить, глядя куда-то в сторону, а у меня снова начали дрожать руки, и пепел упал с сигареты прямо на толстовку…
- Не знаю, на кой ему дался этот дрищ… Но он тебя любит, можешь в этом не сомневаться… Судя по тому, как он на тебя смотрел, он бы тебя прямо там отымел, но очкарик вам всю малину испортил… Он смотрел, ждал, пока ты обернешься… Вряд ли дело в том, что он кого-то нашел… По-моему он просто на тебя обижен, подумай об этом, что ты ему такого сделал…
Если бы ты знал, что, Кайл… Ты даже не представляешь себе, насколько недалек от истины…
- Спасибо,- искренне говорю я,- Это многое объясняет…
- Ладно,- он похлопал меня по плечу, затушил сигарету о подоконник и бросил окурок в окно,- Пора работать… Я оставлю тебе визитку… Может, увидимся как-нибудь… Правда, я переезжаю в Нью-Йорк осенью…
- А я живу в Нью-Джерси,- вырывается у меня, и я начинаю лихорадочно придумывать, как теперь объясниться,- То есть… Я жил в Нью-Джерси, пока не переехал к нему… А теперь смысла нет здесь оставаться… Все напоминает, сам понимаешь…
- Еще бы… Ну давай, удачи, созвонимся… Или хочешь пойдем разыграем спектакль перед твоим пижоном? Скажешь, что я твой парень?
- Да нет, не стоит,- благодарю я,- Ненавижу вранье…
Кайл оставил мне визитку и ушел работать… А я остался думать о только что полученной информации, которая меня еще больше смутила… Значит, Фрэнки, ничего так и не изменилось?.. Почему-то я в этом не сомневался…
………………………………………………..
Я достаю очередную сигарету… (Какого черта, почему меня так трясет?).. Подхожу ближе к окну, исцарапанному и заляпанному чем-то похожим на губную помаду… Там, внизу, вдыхая свежий и чистый воздух, по ночному городу прогуливаются люди, у которых, наверное, все хорошо…Которые просто отдыхают после трудной недели, не забивая свою голову вопросами, на которые нет ответа…
А я стою здесь один, на лестничной площадке, и дышу сигаретным дымом, порчу свое здоровье и схожу с ума… Агрессивная музыка и здесь меня достает, отражаясь от стен и проникая мне в уши, и я не могу различить, где заканчивается одна песня и где начинается другая… Все эти крики и грохот меня дико раздражают… Я курю и смотрю из своего укрытия вниз, туда, где в тусклом свете мигающей лампочки появляются и исчезают люди… Кто-то входит в зал, кто-то спускается вниз по лестнице… Наблюдая за ними, я хоть немного успокаиваюсь…
Худенькая девушка выходит на лестницу с бутылкой пива в руке… Вид у нее такой потрепанный… Как и все здесь… Я оглядываюсь по сторонам… Обшарпанные стены, грязный пол… На нем валяются окурки, шприцы, и даже… Что это? Использованный презерватив?.. Чудесно… Меня сейчас вырвет… А девушка тем временем достает из сумочки зеркальце и, умудряясь каким-то магическим образом при этом держать бутылку, начинает приводить себя в порядок… Подкрашивает губы, поправляет прическу… Наверняка только что обжималась с кем-нибудь… Может, стоит позвать ее? Завести разговор? Сбежать отсюда вместе с ней… Судя по виду, она не из тех, кто отказывается от подобного рода предложений…
Но я молчу и просто смотрю, как она хорошеет на глазах… Косметика творит удивительные вещи… А потом она захлопывает зеркальце и идет обратно на концерт… Но когда она открывает ведущую в зал деревянную дверь, я непроизвольно вздрагиваю, потому что из нее на лестницу вдруг выбегает запыхавшийся Фрэнки…
Сука… Он мне даже покурить не даст спокойно… Девушка смотрит на него укоризненно, обиженно фыркает и уходит… А Фрэнки показывает ей средний палец, правда, когда за ней уже закрывается дверь, и начинает оглядываться по сторонам… Кого-то потерял, малыш?.. Он подходит к перилам, смотрит вниз… Думает, наверное, что я сбежал… Ему идет быть таким взволнованным… Не знаю, откуда берется эта мысль… Ну почему ты родился именно таким, сволочь? Почему у тебя такое лицо… Почему ты, мать твою, такой красивый…
Я наблюдаю за ним и думаю, что неплохо бы отойти подальше в тень… Иначе он меня заметит… А может быть, мне и хочется, чтобы он меня заметил… Я сам не знаю… Я окончательно запутался… Поэтому я молчу и не двигаюсь… Я очень надеюсь, что сейчас он тоже развернется и уйдет, как все остальные… Давай, Фрэнки, уходи… Я так хочу, чтобы он убрался отсюда…
Но вместо этого он вдруг поднимает голову… И, конечно, видит меня… И улыбается так… Не знаю, как описать эту улыбку… Но от нее мне становится не по себе…
- Прячешься?- спрашивает Фрэнки, и эхо повторяет его вопрос, так что я даже не могу притвориться, что не расслышал…
- Курю,- отвечаю я и в доказательство своих слов в очередной раз затягиваюсь… Хотя, наверное, он прав… Я действительно прячусь… Ничего лучше я пока просто не могу придумать…
- Понятно,- он усмехнулся, и это прозвучало как издевка… А сейчас он вздыхает и начинает не спеша подниматься по лестнице… С каждым шагом все ближе и ближе… Господи, ну что тебе от меня нужно…
- В чем дело, Дже? Мы вроде как развлекаться пришли… Почему ты такой дерганый?..
Вот иди и развлекайся, если ты для этого пришел… Хотя, все это сплошное вранье, от которого меня уже наизнанку выворачивает… Мне уже рассказали, как ты развлекался… Как глазел на меня, и потом делал вид, что тебе весело… Сколько можно, ты сам еще от этого не устал? Мы с тобой оба только тем и занимаемся, что врем… Себе, друг другу, окружающим… Может, лучше поговорить откровенно? Когда-нибудь все равно придется это сделать, так почему не сейчас?..
И, выдохнув белый едкий дым, я собираюсь с духом и говорю:
- Потому что в отличие от тебя я не умею притворяться,- а он уже поднялся по лестнице и подходит ко мне, и все так же улыбается, как будто не слышит меня,- Я не могу, как ты, делать вид, что ничего не случилось!
Я еще не докурил, но вдруг от терпкого привкуса во рту становится тошно… Я бросаю недобитую сигарету на пол и тушу ее ногой… А когда поднимаю глаза, то вижу на лице Фрэнки все ту же наигранную улыбку, и мне так хочется сделать что-нибудь, чтобы ее стереть… Так хочется сказать что-нибудь едкое, что бы могло его оскорбить и ранить… Но слова застревают в горле… Потому что он подходит ближе, и эта неподражаемая решимость в его глазах, в каждом его движении, меня парализовывает… Ты что удумал, малявка?
- А разве что-то случилось?- спрашивает он и при этом бессовестно смотрит мне прямо в глаза… Пристрелить бы тебя, Фрэнки, с этой твоей нагловатой улыбочкой… А то ты уже заигрался…
- Не строй из себя идиота, ты прекрасно понимаешь, что я имею ввиду!- это его невинное выражение лица меня так возмущает, что я не могу больше сдерживаться и срываюсь на крик,- Ты меня задолбал уже, хватит прикидываться!!! Я же все понимаю, я знаю, что тебе плохо!!! И мне тоже хреново!!! Не смотри на меня так, давай просто обо всем поговорим!!!
- О чем поговорим?- опять эта ухмылочка,- О том, почему ты так нервничаешь?..
- Я не нервничаю, Фрэнки, не беси меня!!! Ты же знаешь, я такой только потому, что я за тебя беспокоюсь!!!
Да, конечно, дело только в этом… Говоришь, тебя бесит вранье, Джерард?.. Может быть, и так… Но, черт возьми, почему ты тогда сам постоянно врешь… Почему ты сам себе противоречишь…
…………………………………………….
Я не знаю, как с ним разговаривать… Кажется, он просто дал себе установку ни на что не реагировать и делать вид, что не понимает простых слов… Чем еще объяснить тот факт, что счастливое выражение его лица почти не меняется на протяжении всего дня… Я пытаюсь сказать ему что-то важное, пытаюсь во всем разобраться, все выяснить… Вернее нет, не так… Я пытаюсь в очередной раз найти отговорку… Придумать какое-нибудь правдоподобное объяснение своему поведению… Найти причину, почему я никак не могу сохранять спокойствие в его присутствии… Почему я все время думаю о нем, почему меня так волнуют его недвусмысленные взгляды… Если я найду безобидную причину всему этому, и сам в нее поверю, наверное, что-то еще можно будет исправить… Но он все равно не слушает меня, и меня это бесит… Он ни черта меня не слушает… Потому что все прекрасно понимает и знает, в каких случаях я становлюсь таким, как сейчас… Он так хорошо меня знает, что его не обманешь… Он знает, я не могу себя сдержать, когда мое тело чего-то хочет… Поэтому он так соблазнительно улыбается и пропускает мимо ушей все, что я говорю… Все мои глупые объяснения… Ведь я болтаю только для того, чтобы чем-то нас занять, Чтобы как-то оттянуть момент, которого на самом деле ждет все мое существо… Я думаю, если мы будем говорить, то ничего не случится… Но он все понимает и срывает все мои планы…
Мы стоим друг напротив друга на этой лестничной площадке и слушаем доносящиеся с концерта звуки музыки и истерических криков… Не смотря ни на что, мне почему-то кажется, что здесь стало так тихо… Что нет ни клуба, ни проезжающих под окнами машин… Есть только мы, и от этого становится так страшно… Я забываю об исписанных маркером стенах, о грязи, которая нас окружает… Не вижу ничего, кроме Фрэнки… Его лицо в тени сумерек кажется мне таким неестественно красивым, что я не могу на него налюбоваться… И я чувствую, как меня начинает трясти… Черт… Что со мной происходит?..
- Просто я за тебя беспокоюсь,- повторяю я на автомате свое бессмысленное оправдание…
А Фрэнки подходит совсем близко ко мне, так что между нами почти не остается свободного пространства, и смотрит мне в глаза так вызывающе чувственно, что сердце начинает бешено биться, как будто хочет пробить во мне дыру, и дыхание учащается, хотя я пытаюсь себя успокоить, но это совершенно бесполезно…
- Я знаю,- шепчет Фрэнки так сладко, что у меня окончательно путаются все мысли, и мозг просто отключается… Я больше не могу думать… Я могу только видеть, слышать и чувствовать…
- Я знаю, что ты за меня беспокоишься, - повторяет Фрэнки тем же волнующим шепотом, по-прежнему беззастенчиво улыбаясь… Он хватает пальцами ворот моей толстовки и тянет за него, так что мне приходится наклониться, и его лицо оказывается так опасно близко, что хочется закричать…
- Это очень приятно,- продолжает он надо мной издеваться, а я сжимаю ладони в кулаки, чтобы не поддаться нахлынувшему вдруг желанию схватить его в охапку, припечатать к стене и…
Его руки проскальзывают по моему животу к груди, выше, и замирают на моей шее… Цепкие пальцы впиваются мне в кожу, он удерживает мня за шею, чтобы я не мог отстраниться…
- С чего вдруг такая забота?..
Я еле дышу, я не знаю, что сказать… Мне так хочется обнять его… Хочется прижать его к себе… В прошлый раз это было так… Даже больно вспомнить… Я смотрю в его глаза, они так бешено блестят… Его лицо так близко… И оно наполнено таким желанием… Я чувствую его дыхание на своей коже и понимаю, что ему каждый вздох дается так же тяжело…
- С того что ты мой друг,- я понимаю, что несу полный бред, и что он, конечно, плевать на это хотел…
- Надо же,- мурлычет он, ласково улыбаясь, и я закрываю глаза, потому что не могу на это смотреть,- Как ты хорошо все объяснил…
И он притягивает меня за шею еще ближе… Хорошо, что я закрыл глаза и ничего не вижу… Если бы я мог видеть, как сокращается расстояние между нами, я бы, наверное, уже умер от сердечного приступа… Но я ничего не вижу и могу только ждать… И чувствовать, как сердце бешено бьется… Как тело дрожит в предвкушении… Как прерывистое дыхание Фрэнки пробегает прохладой по моему лицу… Как он запускает пальцы мне в волосы… Как медленно проводит языком по моим губам, увлажняя их и заставляя разомкнуться… И тогда я уже никак не могу это остановить… Я впускаю его… И все переворачивается внутри от того, как жадно и настойчиво он начинает меня целовать, как обнимает меня, прильнув ко мне всем телом… От этого мне становится так невыносимо хорошо, что я тут же отвечаю на поцелуй, сплетая наши языки, забывая обо всем на свете, забывая дышать… Не представляя, как до сих пор мог обходиться без этого…
Я так боюсь, что сейчас все закончится, что сейчас он отпустит меня… И прижимаю его к себе как можно крепче, чтобы не дать ему возможности остановиться, а себе – опомниться… У нашего поцелуя вкус сигарет и мятных леденцов, которые Фрэнки постоянно жует… Никогда бы не подумал, что это сочетание может быть таким возбуждающе сладким, но сейчас я впитываю его в себя, покусывая мягкие губы, чувствуя, как в груди все пылает огнем, и как непреодолимое желание, которое я подавлял в себе столько времени, начинает брать надо мной верх… Только тогда я наконец открываю глаза и отрываюсь от Фрэнки…
- Подожди, - я слегка отстраняю его от себя,- Дай перевести дух..
Но он ничего не хочет слышать и снова упорно тянется ко мне, а я удерживаю его за талию и не даю к себе приблизиться… Пока с меня хватит… Я и так уже ни хера не соображаю… У меня сейчас мозг взорвется от того, что только что случилось…
- Остынь, Фрэнки, пожалуйста, уймись, - протягиваю я почти умоляюще и отталкиваю его от себя…
Тяжело дыша и по-прежнему чувствуя на губах вкус мяты, я отступаю назад, к стене, и когда моя спина касается ее холодной поверхности, без сил сползаю вниз, опускаюсь на грязный пыльный пол… Подняв голову, я смотрю на Фрэнки… На то, каким настоящим стало сейчас его лицо… Нагловатая улыбка исчезла, он смотрит на меня прежними влюбленными глазами, счастливый и испуганный…
Я притягиваю колени к груди и утыкаюсь в них лицом… Не хочу даже вспоминать, что только что натворил… Как же я мог позволить такому случиться… Как так вышло, не понимаю… И как мне хочется как можно скорее все повторить…
А Фрэнки, как будто знает, как я разрываюсь сейчас, подходит ко мне и садится рядом… Я хочу ему сказать, чтобы он отстал от меня, чтобы оставил меня в покое и проваливал… Но как бы грубо я сейчас не выразился, это ничего не изменит, даже «иди на хуй» прозвучит слишком мягко… Он все равно не уйдет… И я ничего не скажу, потому что это не все, чего мне хочется… Еще я хочу содрать с него одежду, распять прямо здесь на полу и оттрахать так, чтобы он кричал подо мной, как гребаный Майкл Джексон…
Вот я сижу и думаю, какой вариант лучше… А Фрэнки тем временем придвигается ко мне… Обхватывает мой локоть рукой… И начинает тереться о мое плечо, как котенок… Совратитель сраный, знает, что делает… Я дергаю плечом, чтобы спихнуть его с себя, но он только крепче прижимается ко мне и шепчет мне на ухо, хотя нас здесь двое, и кроме меня его все равно никто не слышит:
- Поедем в отель…
Он шепчет мне в ухо, и его дыхание щекочет мою кожу…
- Можешь сделать со мной все, что хочешь… Скажешь, как тебе нравится, я не буду против… А потом считай, что ничего не было… Я не обижусь…
После этих слов он проводит языком по мочке моего уха и слегка прикусывает ее, пуская сладострастную волну по моему телу…
- Можешь ничего не говорить… Просто кивни, и я вызову такси… Мы едем в отель?..
Все-то ты знаешь про меня, Фрэнки… От таких предложений не отказываются… Ты не оставляешь мне выбора…
Я обреченно киваю...
Часть 11
Все нормально, не нервничай… Почему ты нервничаешь?.. Ты же не женишься, не теряешь девственность… Да и, откровенно говоря, ты вообще ничего не теряешь… Так что с какой стати тебе переживать… Это ничего не будет значить… В твоей жизни что, никогда не было случайных связей?.. Да нет, их как раз было предостаточно… Разве что все эти девушки не были твоими друзьями… Не играли с тобой в одной группе… И мало с кем из них ты еще потом виделся, пусть даже случайно… Тебе не нужно было потом смотреть им в глаза, разговаривать с ними… Так что и думать особенно было не о чем… А вот сейчас…
Услышав скрип двери, я испуганно оборачиваюсь… Когда я начинаю вот так думать о чем-то, я совсем забываю, что кроме меня в этом мире есть еще другие люди… Тощий бритоголовый парень в татуировках, от болезненного вида которого мне сразу становится не по себе, заходит, прихрамывая, в туалет и, как-то подозрительно на меня глянув, скрывается в одной из кабинок… Может, меня кто-то заказал, и сейчас он меня пристрелит к чертовой бабушке?.. Было бы здорово…
Пора валить отсюда… Но я не могу заставить себя сдвинуться с места… Я уже минут десять торчу в этом туалете просто чтобы немного потянуть время… Чтобы успокоиться и собраться с духом… Почему-то это ни хера не помогает… Эффект скорее прямо противоположный… Чем больше я обо всем этом думаю, и чем старательнее убеждаю себя в том, что не делаю ничего плохого, тем хуже мне становится… Это было так глупо с моей стороны… Я не должен был… Быть таким слабовольным… Лучше бы я не отходил от Майки… Если бы я все время был рядом с ним, ничего подобного бы не случилось…
А сейчас Фрэнки ждет меня у входа в клуб… И, наверное, машина уже подъехала… И мне пора бы… Я чувствую, как телефон в кармане начинает вибрировать, и знаю, что это он звонит узнать, все ли со мной в порядке… Я не отвечаю… Зачем? Сейчас я спущусь… Спущусь и убедительным голосом скажу, что все отменяется, что это была плохая идея… Что он здесь ни при чем… Что это у меня проблемы с головой… Что он может меня ненавидеть до конца дней своих и считать меня полным дерьмом… Или кем хочет, мне это совершенно все равно… Но я никуда не поеду… Потому что это отвратительно… Потому что так не должно быть, потому что у него есть девушка… В общем, я сумею найти причину… Какая разница почему… Да его это и не будет интересовать… Просто я не поеду и все… И точка…
Я подставляю ладонь под струю искрящейся холодной воды и ополаскиваю лицо… Но оно все равно горит огнем… Может, у меня температура, может, я умираю? Пожалуйста, пусть так и будет… Это бы меня спасло, наверное…
Поднимаю глаза… В зеркале отражается какое-то чудовище… Ты только посмотри на себя, Дже, полюбуйся… Грязные волосы, красные глаза, бледный, как Мартиша Адамс… И что это за бока?.. Ты какой-то урод… Самый настоящий урод… Как тебя можно любить, за что?.. Что в тебе такого необыкновенного?.. Ну да, ты написал пару неплохих песен… В этом все дело?.. Интересно, если бы я не играл в группе, если бы был таким же, как сейчас, но без всей этой шумихи… Был бы непонятым доступным неудачником с комплексами… Кто-нибудь любил бы меня тогда? Хоть кто-нибудь, не считая родственников, которым, конечно, пришлось бы меня терпеть… Кто-нибудь любил бы меня по-настоящему, таким, какой я есть?.. Вряд ли я был бы счастлив при такой жизни… Но, по крайней мере, я бы знал наверняка, как люди ко мне относятся… Если бы кто-то проявил ко мне симпатию, мне бы не пришлось в ней сомневаться…
Не знаю, почему я вдруг подумал об этом… Просто нам всегда нужно то, чего мы не можем получить, а не то, что доступно и под боком, это закон жизни… Даже Фрэнки… Я постоянно отшиваю его, наверное, поэтому он и вбил себе в голову, что любит меня… Я отталкиваю его от себя, и поэтому он считает, что не может без меня жить… Это нормально, так всегда бывает… Может, он и не влюблен в меня на самом деле, а ему это только кажется… Ты бы расстроился, Дже, если бы вдруг оказалось, что на самом деле ты ему не нужен?.. Что, если он добьется своего, и на этом все закончится? Представь себе такой вариант... Ты будешь доволен?.. Ты же именно этого хотел… Ты должен будешь обрадоваться такому исходу событий… Да ни хрена ты не обрадуешься… Потому что тебе нравится то, как он к тебе относится… Тебе это только приятно… Тебя все устраивает, и ты ничего не хочешь менять… И не хочешь видеть никого другого на его месте… Тебе нравится, что именно Фрэнки ждет тебя сейчас внизу, и, наверное, трясется от страха, и боится, что ты передумаешь… От того, что именно он стоит там сейчас и ждет тебя, по коже пробегает мелкая предательская дрожь… Он мог бы выбрать любую девушку в этом клубе, или парня, ему никто бы не отказал… Но ему нужен ты, и да, да, да, он ждет тебя, и, наверное, уже искусал себе все губы и много раз прокрутил у себя в голове, что будет делать, что скажет тебе и как будет себя вести… Конечно тебе это льстит…
И сейчас, когда ты спустишься вниз, выйдешь на улицу и увидишь его… Ты ничего ему не скажешь, какую бы убедительную речь не придумал, и как бы не отрепетировал ее перед зеркалом… Сегодня ты не сможешь ему в очередной раз отказать… Когда он будет стоять прямо перед тобой и смотреть на тебя своим преданным взглядом…
Тогда какой смысл торчать здесь сейчас и придумывать идиотские отговорки?.. Наверное, никакого… Все, хватит… Просто иди и… Ну да, ты трахнешь его… Такой пустяк… Ты уже достаточно рассуждал, скоро мозг не выдержит… К тому же, как он там сказал?.. Я могу считать, что ничего не было?.. Это его слова, никто его за язык не тянул… Так что давай… Просто сделай это… Кто знает, может потом вы оба остынете, и все само собой разрешится?..
Я снова ополаскиваю лицо холодной водой и уже более уверенно смотрю на себя в зеркало… Хотя мое отражение мне по-прежнему не нравится, и я по-прежнему не понимаю, что хорошего можно во мне найти…
- А он все еще здесь,- слышу я смешок у себя за спиной, и в отражении зеркала вижу, что лысый парень в татуировках выходит из кабинки и, аккуратно прикрыв за собой дверцу, подходит к раковине слева от меня… Не хочется думать, что он говорил обо мне, но кроме нас здесь никого нет, так что это вроде бы логично… Охереть… Какое ему дело, здесь я или нет… Захочу и разобью здесь лагерь, тебя это не касается, дрищуга… Я выключаю воду и делаю вид, что ничего не слышал… А Бритоголовый смотрит на меня через зеркало, и когда я замечаю это, мне становится не по себе… Может, он и в самом деле маньяк? Сейчас достанет нож из рукава и пырнет меня в живот… Четное слово, я был бы ему очень признателен… Поэтому я и не ухожу сразу, чтобы дать ему возможность благополучно меня прикончить… Но он не достает ни нож, ни пистолет, ни еще что-нибудь, что бы могло меня выручить… Вместо этого он улыбается весьма приветливо и говорит:
- Обычно люди задерживаются в туалете, когда ждут, что кто-то предложит им секс или травку…
Прекрасно, он, походу, еще и извращенец… Вот твой шанс, Дже, возрадуйся. Отдайся своему прекрасному спасителю, тогда ехать точно уже никуда не захочется…
- С первым вряд ли помогу, а со вторым вполне,- договаривает Бритоголовый и рушит все мои планы…
- Да нет, спасибо, обойдусь,- вздыхаю я, хотя на самом деле мне безумно хочется выкурить косячок… Наверное, никогда в жизни мне еще так не хотелось покурить… Это было бы еще одним великолепным решением проблемы… Когда я накуренный, я совершенно ни о чем не думаю, а именно это мне сейчас нужно… Не думать… Так я запросто сделаю все, что от меня требуется, и никакие сомнения, и никакие здравые рассуждения мне не помешают… Но я не хочу, чтобы все было… Вот так… Все-таки я относительно взрослый человек… Кажется… По крайней мере по сравнению с некоторыми… И могу принимать решения не только по укурке… Ну, я на это очень надеюсь… Поэтому я резко разворачиваюсь, собираясь немедленно уйти…
Но вдруг меня останавливает совершенно неожиданная мысль… Которая звучит так: а что если это действительно произойдет?! То есть… Что если действительно все… Вот черт… Я даже сам не понимаю, насколько это реально… А если в самом деле все случится… Вот тогда мне действительно понадобится косяк… И не один… И очень много выпивки…
- Сколько?- спрашиваю я, доставая из кармана мятые купюры и пытаясь их разгладить.
- Тридцатник,- улыбается Бритоголовый, протягивая мне пакетик с травой, которую я даже не могу проверить, но сейчас мне на все плевать с высокой колокольни…
Короткий обмен, и мы оба довольны… И я, все еще полный сомнений, слыша, как сотовый снова начинает настойчиво вибрировать, вылетаю из туалета и начинаю быстро спускаться вниз по лестнице… Представляю, сколько мы уже задолжали таксисту… Мне все это очень не нравится… Но сейчас я хотя бы знаю, что если натворю что-нибудь… То смогу потом об этом забыть на какое-то время…
………………………………………………….
Я выхожу в холодную шумную ночь, заполненную музыкой, громкими разговорами и разноцветными огнями… У клуба все еще толпа, которую связывает одно общее настроение безграничного веселья, но я никак не могу его с ними разделить… Мне совсем не весело… Мне почему-то очень страшно, хотя, наверное, я должен испытывать сейчас что-то другое… Но мне страшно, и это чувство перекрывает все остальное, и радость предвкушения, и бунтующую совесть… И возникшее вдруг среди всех этих людей ощущение одиночества… Не знаю, почему только сейчас мне пришло это в голову… Но все это время я действительно мучился в одиночку… От этого мне было вдвойне плохо… Обычно мне есть с кем поделиться своими проблемами… Когда я перекладываю часть бед на чужие плечи, все проходит легко и быстро… А этим я не могу ни с кем поделиться… Не могу никому рассказать… С этим мне приходится справляться самому…
- Дже,- слышу я знакомый голос и вздрагиваю…
Осмотревшись, я вижу Фрэнки... Как и в самом начале этого странного вечера, он ждет у такси… Может, мне стоило сбежать отсюда куда подальше, просто исчезнуть в толпе, уйти… Но сейчас это уже невозможно… Сейчас, когда я вижу его, я не могу уйти, и не могу сказать, что передумал… Он улыбается так смущенно и радостно, и так трогательно теребит рукава толстовки… Куда же я от него денусь… Я начинаю бояться, что не смогу дотерпеть до этого чертового отеля… И в то же время ужасно злюсь на себя… Я даже не знаю, чего во мне больше – желания или злости от того, что не могу от него избавиться… Поэтому я просто не знаю, что мне делать… Поэтому я топчусь на одном месте и не могу определиться…
Поэтому я не решаюсь посмотреть Фрэнки в глаза, когда подхожу, с силой открываю дверцу машины и сажусь внутрь… Если я посмотрю на него, мне нужно будет что-нибудь сказать, и объяснить, почему у меня такое недовольное выражение лица… А мне не до разговоров… Я еще никогда не противоречил сам себе так, как сейчас, разрываясь изнутри… Я всегда делал только то, в чем был уверен и чего мне хотелось, потому что обычно эти два понятия совпадали и очень гармонично во мне сосуществовали… А теперь со мной творится что-то невообразимое… Потому что да, мне очень хочется сделать что-то, но я ни хрена не уверен, что поступаю правильно… Скорее я абсолютно убежден в обратном… И все равно я здесь, в этой долбаной машине… Не смотря на все мои убеждения, не смотря ни на что… И все из-за тебя, Фрэнки… Из-за того, что ты меня до этого довел... И не ожидай от меня теперь, что я буду вести себя адекватно…
Фрэнки садится рядом и как-то чересчур резко захлопывает дверцу… Или, может быть, мне просто кажется…
- Куда едем?!- таксисту уже осточертело нас дожидаться,- Или еще часа полтора здесь помнемся?!
Фрэнки называет адрес нашего отеля, и машина, зарычав, трогается с места…
……………………………………………………….
Я знаю, нам бы следовало заговорить… Хоть о чем-нибудь… Тогда, наверное, все это уже не будет выглядеть так… Странно… Тем для обсуждения хватает, но разве проблема в этом… Я не могу ничего сказать, все слова застревают в горле и так и не слетают с языка… Мне тяжело даже взглянуть на Фрэнки, не то что начать разговор… С большим усилием я поднимаю на него глаза и вижу, что он тоже смотрит на меня… Так преданно и так соблазнительно, что у меня перехватывает дыхание… Почему я никогда не замечал, какие у него удивительные черты лица… Совершенно необыкновенные… А когда он улыбается… Вот как сейчас… Искренне и широко… Это просто невыносимо… Вроде бы он всегда был таким… Этот человек не меняется, сколько бы времени ни прошло… Что же тогда изменилось?..
Я смотрю на него и чувствую себя ужасно неловко, но не смотреть тоже не могу… И он улыбается этой своей улыбкой, из-за которой на меня накатывает волна злости и из-за которой мне хочется его убить… Надо сказать что-нибудь… Хорошо было, когда рядом был Майки… Он говорил за троих…
- Вот черт! А как же Майки?!- вырывается у меня, когда я вдруг вспоминаю, что мы просто взяли и бросили его...
- А что Майки?- улыбается малыш, придвигаясь ближе ко мне, отчего меня тут же бросает в дрожь,- Хочешь, я позвоню ему и скажу, что тебе стало плохо? Что я отвез тебя в отель?
«Почему не наоборот?»- возникает в моей голове такой вопрос, но я решаю его не озвучивать… На самом деле, пусть это некрасиво и не по-братски, но мне сейчас дела нет до Майки… И, если честно, мне все равно, как он будет потом возмущаться… Сейчас у меня… Несколько другие проблемы… Поэтому я отрицательно качаю головой, с трудом отрываю взгляд от Фрэнки и пытаюсь смотреть в окно… Это намного безопаснее, и так я не чувствую, что меня пытаются загипнотизировать… Господи, что я делаю… Куда я еду…
За окном разноцветные огни ночного города проносятся мимо размытой дорожкой света… Кроме нее я ничего не вижу, ни людей, ни домов, ни неба… Я смотрю на свет, который слепит мне глаза, и стараюсь выкинуть из своей головы все ненужные мысли… Я должен думать только о себе, и о том, что мне нужно… Но у меня не получается… Потому что кроме меня есть еще мои родители, родственники, друзья… Да и просто люди, которым я небезразличен, которые хорошо ко мне относятся, и которых я ужасно боюсь разочаровать… Я всю жизнь всех разочаровываю... От меня всегда были одни только неприятности, я всегда был у всех занозой в заднице… Совсем недавно все наконец изменилось, я чего-то добился, и это для меня очень важно… Что все те люди, которые считали меня ни на что не способным, могут мной гордиться… Что моя мама, когда видит меня на экране телевизора, может сказать соседкам «смотрите, это мой сын»… Конечно, это глупо… И, наверное, нельзя так зависеть от чужого мнения… Но я такой человек, почему я должен себя изменять, ради чего?.. Даже если у меня будут какие-то отношения с Фрэнки, я все равно никогда никому в этом не признаюсь… Я не смогу в очередной раз всех расстроить, я не вынесу этих взглядов в свою сторону, пусть это жалко, пусть это признак слабохарактерности или еще чего… Называйте как хотите… И вот чего я не понимаю… Стоит ли тогда вообще что-то начинать?.. Какой в этом смысл? Как ни убеждай себя в том, что это всего один раз, и что никто не узнает, и что Фрэнки сам предложил такие условия… Факт останется фактом… Я не могу быть уверен в том, что так все и закончится, я не могу быть застрахован от будущего, я ни в чем не могу быть уверен…
Аааааа!!! Хватит!!! Хватит, хватит, хватит! Я так больше не могу!!! Меня переполняет такая бешеная злоба, и так хочется врезать кому-нибудь… Я бы с удовольствием врезал Фрэнки, потому что это он во всем виноват… Потому что все из-за того, что он такой… Потому что ему невозможно отказать, потому что я давно бы уже все прекратил, если бы на его месте был кто-то другой…
Но это он сидит сейчас рядом со мной в машине… И это он придвигается ко мне так близко, как только возможно, и утыкается лицом мне в плечо… И это он сжимает пальцами мое колено и тянется ко мне, чтобы поцеловать в шею… Все это Фрэнки, мой Фрэнки, вот в чем вся беда… Он дышит мне в ухо и шепчет нежно и сладко, что хочет меня… Что ради меня он на все готов, что кроме меня ему никто не нужен, что я самый красивый человек на планете Земля, что он весь день думает только обо мне, а ночью я ему снюсь… Что я самый талантливый, и самый лучший на свете, и что он не может долго на меня злиться, и что бы я ни сделал, он почти сразу меня прощает… И что я могу кричать на него, и могу ударить его, что он все равно будет меня любить… Что я могу попросить его о чем угодно, что он все сделает, что все, чего он хочет – это доставить мне удовольствие, сделать так, чтобы мне было хорошо, чтобы я никогда не пожалел об этом… Он говорит не переставая все то, чего мне всю жизнь так хотелось услышать… Но я и представить себе не мог, что это будет так… Что это будет он, Фрэнки, которому я никогда не давал повода… И от того, в какой извращенной форме воплощаются в жизнь все мои сокровенные мечты, меня разъедает изнутри самый настоящий гнев вперемешку с возбуждением, и ни то, ни другое я не могу в себе подавить, и от этого мне становится только еще хуже… Я не знаю, чего мне больше хочется – застрелить кого-нибудь или застрелиться самому…
А Фрэнки, в то время как я схожу с ума и мечтаю, чтобы мне ампутировали мозг, ведет себя как ребенок, который дорвался до своей любимой игрушки, и мучает ее, и не может от нее оторваться, в страхе, что ее снова отберут…
- Тебе нравится, когда я делаю так?- весело спрашивает он, легко покусывая мочку моего уха и начиная осторожно в него дуть, одновременно скользя рукой вверх по моему бедру, так что мне приходится схватить его за запястье, чтобы остановить.
- Прекрати, Фрэнки, ты не можешь потерпеть?!- я и сам с трудом сдерживаюсь, но мне не хочется, чтобы о моей личной жизни знали все таксисты этого города… Я по-настоящему злюсь, и сам слышу, как грубо звучат мои слова, но Фрэнки это почему-то не останавливает… Он снова начинает покусывать мое ухо, и почти залезает на меня… А водитель на все это беззастенчиво любуется через зеркало… И его выпученные глаза меня ужасно бесят…
- Да отстань, Фрэнки,- я киваю в сторону бородача за рулем, но этот только закатывает глаза, и я снова хочу его прибить.
- Плевать я на него хотел,- шепчет Фрэнки и снова начинает ко мне прижиматься,- Мне все равно, что он там думает…
И говорит он это таким беззаботным голосом, что я просто не выдерживаю… При чем здесь ты, речь идет обо мне!.. Я окончательно взрываюсь и с силой его отталкиваю…
- Зато МНЕ не все равно, Фрэнки!!! МНЕ не все равно, кто что подумает!!!
Не знаю, почему я так кричу… Внимание водителя куда больше привлекают мои крики, чем поцелуи на заднем сидении… Но блин… То, что я говорю – чистая правда… Мне не все равно… Если для кого-то это сюрприз, то… Это его проблемы… А что он думал, что я буду собой гордиться?.. Тем, что я делаю… Черт… Почему я еще должен оправдываться… Фрэнки смотрит на меня непонимающе… Он явно не ожидал от меня такого…
- Кто-то обещал мне, что будет слушаться,- говорю я, и, как ни странно, это срабатывает…
Он отсаживается подальше от меня и отворачивается… С таким видом… Смотрит куда-то в сторону и ничего не говорит… Очень взрослое решение… Как же он достал меня своими детсадовскими штучками…
- Прекрасно, Фрэнки… Это самое подходящее время, чтобы на меня обидеться… Лучшего ты не мог найти…
Неужели ты думаешь, что мне самому приятно на тебя кричать?.. Да, я в курсе, так обычно родители говорят своим детям после того, как их накажут… Но мне действительно самому хреново… Особенно сейчас, когда он сидит, отвернувшись от меня… Мне не нравится, когда он такой… Конечно, мне больше нравится, когда он жмется ко мне и шепчет на ухо разные пошлости… Ну что мне делать с тобой, Фрэнки, скажи… Я совершенно не представляю… Я только хочу, чтобы мы быстрее доехали до этого гребаного отеля… И ужасно боюсь того момента, когда такси, наконец, остановится…
...Когда оно остановилось, и я задержался, чтобы расплатиться с водителем, Фрэнки, не дожидаясь меня, пошел по направлению к главному входу своей развязной походкой, непонятно что пытаясь мне доказать… Это было глупо с его стороны, мы же оба прекрасно знаем, кто от кого больше зависит… Неужели он думал, что я брошусь его догонять, или, может быть, начну извиняться… Во-первых, извиняться мне не за что… Если он не понимает по-хорошему, конечно, я сорвусь… К тому же он прекрасно видит в каком я состоянии, и что меня сейчас лучше не нервировать… Хотя, даже если я не прав… Какая разница, это ничего не меняет… Я не стану его удерживать… Скорее наоборот, я ухвачусь за любую возможность… Если он уйдет, я буду только рад… Но он не уйдет, как бы ему ни было обидно… Если он стоял передо мной на коленях не так давно, о чем сейчас говорить…
И все равно я облегченно вздыхаю, когда подхожу к лифту и вижу, что он ждет меня, хотя и по-прежнему отказывается на меня смотреть… Не знаю, на что он рассчитывает и чего хочет добиться своей постной физиономией… Меня убивает это его разочарованное выражение лица… Меня убивает то, как мне хочется подойти и обнять его… Меня убивают его ребячества и то, как они мне нравятся, и какие чувства во мне вызывают… Меня убивает то, как я хочу к нему прикоснуться… Как хочу, чтобы он мне улыбнулся… Меня бесит, что я не могу успокоиться, бесит, что мне страшно, бесит, что я хочу как можно быстрее подняться наверх, меня бесят собственные мысли, собственные поступки, даже воздух, которым я дышу…
Разве секс может быть связан с такой ненормальной злобой и таким раздражением… Разве так все должно быть… Мне всегда казалось, что нет… Все совсем не так, как я мог себе представить… Вот в чем проблема… Все слишком реально… Иногда я забываю, что живу в настоящем мире, который мало похож на тот, что существует у меня в голове… Когда что-то, чего мы хотим или боимся, происходит на самом деле, это всегда сильно отличается от того, как мы все себе представляли и обескураживает нас… Сбивает с толку…
И сейчас все совсем не так… Все неправильно… Я в полной растерянности, и я не перестаю сомневаться, а это может означать только одно – я совершаю ошибку… Я всегда жил по этому принципу… Нужно делать что-то только тогда, когда ты уверен, что поступаешь правильно… А если есть сомнения, даже самые незначительные… Тогда лучше не торопиться и дождаться того момента, когда их не останется…
Фрэнки первым заходит в лифт… Я иду следом и нажимаю нужную кнопку… Кажется, он объявил мне бойкот… Прекрасно…
- Сделай лицо попроще,- говорю я, чувствуя, как мое тело на короткий миг приходит в состояние невесомости,- и хватит делать вид, что мы не знакомы…
- Подожди,- усмехается Фрэнки, скрещивая на груди руки,- Есть еще персонал, постояльцы… Вдруг кто-нибудь нас увидит и решит, чего доброго, что мы идем трахаться?..
Что это было только что?.. Издевка?.. Я уже очень давно не слышал, чтобы Фрэнки со мной так разговаривал, меня даже передернуло… Так вот значит что тебя так расстроило… Не то, что на тебя накричали, и не то, что тебя оттолкнули… Ну да, конечно, такое и раньше бывало… Тебя бесит то, что я не хочу распространяться об этом, Фрэнки?.. Теперь понятно, почему у тебя такой вид…
Что, тебе стыдно за меня?.. Ну давай, скажи мне это в лицо… Скажи, что не ожидал от меня такого… Что у меня предрассудки, что ты разочарован во мне, что всегда ненавидел таких как я, или еще что-нибудь столь же пафосное… Можешь называть предрассудками то, что я думаю не только о себе, но и о своих близких людях, ради бога… Конечно, тебе этого не понять… Тебе-то на все плевать, лишь бы самому было хорошо… Так что срал я на твои осуждающие взгляды, ясно?.. И вообще, в мои планы никогда не входило тебе нравиться, так что либо терпи меня таким, какой есть, либо…
- Я не собираюсь тебя уговаривать, Фрэнки,- я стараюсь говорить спокойным голосом, чтобы не выдать своего состояния, но на самом деле мне хочется разорвать его в клочья,- Если что-то не устраивает, проваливай…
Часть 12
- Если что-то не устраивает, проваливай!
Я не смотрю на него, когда говорю это. Мне не хочется видеть его лицо... Когда лифт останавливается, я выхожу в бесконечный узкий коридор и пытаюсь мысленно посылать Фрэнки сигналы, чтобы он не шел за мной… Чтобы остался там, где стоит… Но он, опустив голову, плетется за мной, как будто нас связывает невидимая веревка… Нет, так легко мне от него не отделаться…
Я вхожу в свой захламленный номер, где на полу валяются одежда и скомканные листки бумаги с неудачными набросками… Включаю свет, чтобы избежать даже намека на романтическую атмосферу… Но дверь оставляю открытой, хотя мне ужасно хочется повернуться и закрыть ее прямо у Фрэнки перед носом, заодно сказав что-нибудь едкое, что причинило бы ему боль… Но я этого не делаю… И Фрэнки заходит в комнату… И начинает растерянно оглядываться по сторонам, как будто никогда здесь не бывал…
Ну что, Дже?.. Что ты теперь будешь делать со всем этим?.. Куда ты теперь убежишь? Бежать некуда… Ты у себя в номере… И Фрэнки тоже здесь, если ты еще не заметил… И что теперь, скажи мне?.. Что теперь?..
Отвратительное ноющее чувство внутри меня портит и убивает все хорошее, что можно было бы увидеть в этой ситуации… Дурацкое глупое чувство, что все «не так, как должно было быть»… Мне кажется, что я совершаю какое-то преступление… Все неправильно… Все похоже на одну большую ошибку… Я буду самым настоящим идиотом, если сделаю это сейчас, когда все так… И, наверное, буду еще большим идиотом, если опять пойду на попятную… Если бы все было естественно, если бы все было так, как надо, мы бы уже давно набросились друг на друга, и вряд ли что-то бы нас остановило… Но все НЕ ТАК, как должно было быть… Вся ситуация какая-то дико неловкая и… Не знаю… Но вы же не можете всю ночь простоять вот так, друг напротив друга, глядя куда-то по сторонам… Наверное, нет…
Тогда давай, скажи что-нибудь, Дже… Ты же знаешь, все зависит только от тебя… Да, я знаю... Так что… Как бы мне не хотелось этого избежать, придется с чего-то начать… И я начинаю:
- Послушай, Фрэнки…
......................
Не помню, когда я в последний раз чувствовал себя так неловко… Меня как будто загнали в угол, и что теперь делать – то ли на стенку лезть, то ли оставить все как есть, я не знаю… До сих пор, пока не началась вся эта история с Фрэнки, я наивно полагал, что уже могу назвать себя взрослым человеком, состоявшимся, который знает, чего он хочет, который ни в чем не сомневается, который поборол свои комплексы и уже никогда не будет вести себя как пятнадцатилетний подросток…
Куда же все исчезло?.. Куда подевалась моя хваленая самоуверенность, где она?.. Фрэнки отнял ее у меня, это его вина… Это из-за него я снова начал копаться в своих мыслях и узнавать о себе такое, что мне и в страшном сне не могло присниться… Это из-за него я в полной растерянности сейчас, он ставит меня в тупик, я не знаю как себя вести и что говорить… Не знаю даже куда деть руки, совсем как в детстве… Что со мной творится, почему мне вдруг стало неудобно в собственном теле, почему я боюсь думать, почему мне стыдно от тех картин, которые появляются в моей голове, когда я смотрю на него?..
Когда-то я пообещал себе, что никогда больше не буду ни от кого зависеть… Что перестану всерьез влюбляться и не позволю другому человеку собой распоряжаться, не позволю никому залезть в мою душу…
Не знаю, как насчет души, я все еще очень надеюсь, что там свободно, но в мою голову Фрэнки все-таки удалось забраться, не понимаю, как это у него получилось… Но я не могу прогнать его оттуда, не могу выкинуть из своих мыслей, не могу от него избавиться… О чем бы я ни думал – о том, какой он красивый, или о том, какой он надоедливый… О том, как мне скучно без него, или о том, как мне хочется, чтобы он оставил меня в покое… Какое это имеет значение, все равно это всегда только о нем, о нем, и о нем… Если бы он знал, что безраздельно владеет моим сознанием, представляю, как он был бы счастлив, как много это бы для него значило…
А вот я не могу за него порадоваться… Не могу похлопать его по плечу и сказать, какой он молодец… Куда там… Наоборот, мне хочется его ударить… Хочется сделать ему еще больнее, хочется стереть его в порошок… За то, что он заставляет меня вновь переживать все то, что, как мне казалось, со мной уже никогда не случится… Ненавижу его за это, ненавижу его, ненавижу…
…………………………
Мы стоим посреди моего номера и смотрим друг на друга… От того, как тихо и спокойно вокруг, мне становится еще страшнее… Я только слышу, как тикают часы на стене, и слышу отдаленные голоса, не пойму, откуда они идут… Может быть, в соседнем номере слушают радио… Комната похожа на мусорную свалку… Видишь, Фрэнки, даже твои привычки и твоя нелюбовь к порядку перешли ко мне, теперь у меня в номере тоже постоянно бардак, и я никогда не могу найти свои вещи, потому что бросаю их где придется… Шкаф почти пустует, вся одежда, грязная и не глаженная, валяется на креслах, на кровати, которую я вообще перестал заправлять, и даже на телевизоре… Пол завален пивными бутылками, незаконченными рисунками и еще какой-то дрянью… Мне даже стыдно… Я всегда так отчитывал тебя за твою неряшливость и за неуважение к персоналу отеля, а сам творю то же самое… Теперь я понимаю с чем это связано… Голова забита другим… Когда перед глазами постоянно, днем и ночью, двадцать четыре часа в сутки твое лицо, на остальное становится просто наплевать...
Я уже жалею, что не оставил свет выключенным… Я не хочу, чтобы он видел, во что превратилась моя тяга к совершенству, как она обернулась абсолютным безразличием к тому, что меня окружает… Но Фрэнки, кажется, ничего не замечает… Ему не до того, он очень занят… Он обижается на меня, и кажется, очень этим увлечен… Меньше всего его волнует сейчас, прибрано у меня или нет… Он часто дышит, и я неотрывно, как завороженный, смотрю, как поднимается и опускается его грудь, невольно представляя себе, как могу заставить его дышать еще глубже и еще чаще, жадно глотать воздух и просить не останавливаться…
Но этот вызывающий и осуждающий взгляд, которым он на меня смотрит, тут же убивает во мне все эмоции, кроме голой, ничем не прикрытой злобы… Я чувствую, как внутри меня все закипает, как вся грязь, которая скапливается во мне от одного взрыва до другого, уже готовится вновь выйти наружу гадким потоком оскорблений… Но я беру себя в руки и начинаю спокойно:
- Послушай, Фрэнки…
Но он тут же меня перебивает:
- Что опять?- он как-то криво улыбается, как будто заранее знает все, что я хочу сказать,- Здесь никого нет, Дже! Нас никто не видит! Хочешь под кроватью проверить?!
И это звучит так язвительно, с такой явной злой иронией, что я не выдерживаю… Какого черта, что он себе позволяет?! Я не звал его сюда, я ни о чем его не просил, я вообще никогда не хотел, чтобы между нами что-то было! Какое он право имеет что-то мне предъявлять и быть еще чем-то недовольным?! Это он сделал из меня извращенца, из-за него в голову лезут бешеным потоком одни сплошные пошлости, а сны превращаются в порнографию… Это он меня довел до такого состояния, в котором ни один нормальный человек не сможет сказать «нет»… Что он строит тут из себя, кто он такой, чтобы осуждать мои поступки? Пусть осуждает сам себя, это он уже второй месяц ведет себя как податливая, на все готовая собачка, поджавшая хвост, у которой нет гордости, чья жизнь вертится вокруг хозяина, который плевать на нее хотел… А сейчас что случилось? Самоуважение вдруг проснулось? Очень вовремя!
- Вали отсюда,- процеживаю я сквозь зубы, всем своим видом показывая, что не шучу, и что делать ему здесь больше нечего… Ты не тот человек, Фрэнки, от которого я буду спокойно выслушивать издевки, пусть даже самые безобидные, и кому позволю разговаривать с собой вот так… Нет, и как я только мог подумать о том, чтобы впустить его в свою жизнь… Если это произойдет, он перевернет все вверх дном, все испортит, все разрушит… Он уже ломает меня, заставляя признавать то, чего мне не хочется признавать… Что он мне нужен… Что я не хочу, чтобы он уходил…
- Вали отсюда!- на этот раз я почти кричу, и собственный раздраженный голос режет мне слух, а Фрэнки вздрагивает от неожиданности, как будто только сейчас по-настоящему меня услышал, и тут же меняется в лице… В нем уже нет ни усмешки, ни осуждения, все это мгновенно исчезает, растворяется, остается только жалкий умоляющий взгляд, которым он смотрит на меня, и который тоже меня злит, потому что… Черт… Почему ты так любишь все драматизировать?! Тем более то, что сам портишь?.. Нечего на меня так смотреть щенячьими глазами…
Я сам себя пугаю сейчас… Наверное, и Фрэнки я внушаю скорее чувство страха, как бы ужасно это ни звучало… А иначе чем еще объяснить то, что он инстинктивно отходит на шаг назад и смотрит так… Только этого мне не хватало… Поздравляю, Джерард, теперь ты еще и монстр, тебя это воодушевляет?.. Нравится быть отрицательным героем?..
Ты уже привык к тому, что Фрэнки во всем тебя слушается, поэтому ты так бесишься?.. С ума сойти, еще вчера ты причитал о том, как это грустно, когда в человеке не остается чувства собственного достоинства, говорил много умных и правильных вещей… А теперь что получается?.. Стоит ему сказать пару лишних слов, в которых, кстати, нет ничего, кроме правды, как ты уже готов взорваться от бешенства?.. Даже зная, что он говорит это от обиды, а не оттого, что действительно так думает?.. Ты просто лицемерная сволочь, Дже…
Даже я сам уже вижу в себе то, что хотелось бы запрятать поглубже, лишь бы походить внешне на порядочного человека… А ты, Фрэнки?.. Почему ты не видишь очевидных вещей и отказываешься понимать?.. Неужели тебе не противно, как ты вообще можешь меня терпеть?.. Ну же, у тебя так хорошо получалось… Еще, кажется, минуту назад… Этот твой тон, который меня так задел… Давай, посмотри на меня презрительно, скажи, что я неудачник, который всего боится, который зависит от чужого мнения, и которого ты никогда не сможешь понять… Скажи мне в лицо…
Но ничего подобного так и не происходит… Вместо того, чтобы возмутиться или накричать на меня, или ударить, или хотя бы бросить на меня многозначительный взгляд… Вместо этого Фрэнки смотрит исподлобья такими блестящими глазами… Он похож на побитую дворняжку, которой жестокие дети привязали к хвосту консервные банки, чтобы посмеяться над тем, как она мучается… Которая долго бежала, пугаясь этих громких звуков, думая, что ее преследуют, пока наконец силы не иссякли… Но вместо того чтобы покусать того, кто ее обидел…
Он смотрит на меня, как на любимого хозяина, и ему плевать на жестянки и на издевательства, и на все на свете, он только боится, что его опять прогонят…
- Уходи, Фрэнки,- говорю я уже мягче, хотя мне по-прежнему хочется кричать… Злость никуда не ушла, просто теперь я злюсь сам на себя, но от этого ни хрена не становится легче… Мне хочется рвать на себе волосы, хочется биться головой о стену… Я долбаная сволочь…
Почему я?.. Я закомплексованный эгоист, вечно пытающийся что-то кому-то доказать… Почему ты свалился на голову именно мне? Что такому, как я, с тобой делать, с тобой, с маленьким чудом, в котором есть все то, чего мне так недостает… Который просто выбрал не того человека… Которому хватает мужества тихо, но уверенно произнести:
- Никуда я не уйду…
Конечно, я горожусь тобой… И я очень рад, что ты в тысячу раз лучше меня… И я понимаю, что нам бы, наверное, следовало поменяться ролями… Но я такой, какой есть, с этим ничего не поделаешь… Мне очень жаль, что я даю ложные надежды, и что, наверное, говорю невпопад, и что меня очень тяжело понять… Но, поверь мне, я знаю, как будет лучше…
- Придется,- я быстро подхожу к Фрэнки и хватаю его за запястье так сильно, что он морщится и вскрикивает от удивления или от боли…
- Пусти!- он пытается вырваться из моей хватки и отчаянно цепляется свободной рукой за воздух, когда я начинаю тащить его за собой, но он никак не может меня побороть. Я сильный, он слабый. Жизнь несправедлива… Приходится потрудиться, но мне наконец удается сломить сопротивление, я бесцеремонно выталкиваю его в коридор и, стараясь не обращать внимания на его раздавленный несчастный вид, захлопываю дверь… Так, как хотел сделать еще недавно… Но теперь это не доставляет мне никакого удовольствия… Наоборот, мне отвратительно то, что я делаю… Что я уже сделал… Так что нечего теперь…
…………………………………..
Ну вот, ты снова один… Слабый, жалкий, никчемный человек, который не способен на поступки, который может только гадить и причинять боль близким людям… Которого жизнь ставит в такие условия, что, как ни крути, кому-то все равно будет больно… И мне тоже… Мне тоже, какой смысл себя обманывать… Я же не железный… Я тоже чувствую… Мне тоже бывает плохо…Вот как сейчас… Хочу застрелиться… Или избить самого себя… Или чтобы кто-нибудь другой это сделал, изувечил меня, не оставил на мне живого места… Почему Фрэнки все терпит, почему не может мне врезать?.. Я это заслужил…
Я знаю, он никуда не ушел… Знаю, он так и стоит за дверью, и ждет, что я опять передумаю… Наверняка он уже пожалел о каждом сказанном слове, и винит во всем себя, хотя он совершенно прав… А я последний урод и поступаю с ним, как с вещью… Я почти вижу, как он стоит, прислонившись спиной к стене, и хочет зайти, но боится… Фрэнки меня боится… Ты когда-нибудь думал, Джерард, что до такого дойдет?.. Какой же ты все-таки гад…
Устав думать обо всем этом, я выключаю верхний свет, и на какое-то время оказываюсь в абсолютной непроглядной темноте, которая обычно так меня успокаивает… И в которой я могу представить себя кем-то другим… Кем-то, у кого все хорошо и кто не знает проблем…
Но сейчас у меня не получается сбежать в другую реальность… Потому что настоящая, сумасшедшая, ненормальная реальность меня не отпускает… Потому что мне так плохо, что от этого так легко не уйдешь… Потому что темнота не спасает, и мне все равно кажется, что я вижу перед собой улыбающееся счастливое лицо Фрэнки, какое бывает у него всегда, когда меня нет рядом… Пока я не скажу или не сделаю что-то такое, что все меняет… Зачем тебе человек, в присутствии которого ты не можешь улыбаться, а если улыбаешься, то это непременно насилие над собой?.. Зачем тебе это?..
Вокруг так тихо, что мне кажется, я слышу, как ты дышишь там, за стеной… Или я уже совсем спятил и просто воображаю себе то, чего нет… Какие-то крики у меня в голове… Или это с улицы?.. Да, это кто-то прогуливается под окнами и смеется… Мне кажется, что этот смех меня преследует, что это одни и те же люди, которые путешествуют по одному с нами маршруту и всегда останавливаются в том же отеле, что и мы… Один и тот же смех, всегда… А когда ты в последний раз смеялся, Джерард?.. Не помню… Когда-то я все умел превратить в шутку… Кажется это было совсем недавно… А теперь мне не смешно…
Теперь мне надо покурить…
Как же хорошо, что я не отказался от травки… Сейчас это именно то, что мне нужно… Я облегченно вздыхаю, когда нащупываю у себя в кармане заветный пакетик, набитый счастьем…
Опустившись на колени перед журнальным столиком, я включаю настольную лампу и щурюсь от боли, когда заваленную разнообразным хламом столешницу заливает все тот же яркий лимонный свет, от которого по спине пробегают мурашки… Ну неужели во всех отелях Америки одинаковая обстановка, одинаковые столики и одинаковые, мать их, лампочки?! Как я могу забыть о том, что было, если все вокруг так и кричит «а помнишь?!»… Могу забыть… Легко… Вот сейчас забью косячок и забуду…
Помню в каком-то фильме говорили, что по тому, как человек забивает косяк, можно определить, вегетарианец он или нет… Если бы на моем месте сейчас был Фрэнки, у него вышел бы замечательный аккуратный косячок… А у меня вот какое-то дерьмо… Ну и что, подумаешь… Что я, любоваться на него буду, что ли…
Выключаю свет… Слегка поправляю одеяло на кровати и опускаюсь на нее, блаженно затягиваясь… И тут же откашливаюсь, чувствуя во рту знакомую сильную горечь… Паленая трава… Вряд ли она мне толком поможет… Но хоть что-то… И я курю, жадно вдыхая в себя отраву, глядя на живой искрящийся огонек самокрутки в моей руке…
Совсем скоро мне станет хорошо, и я обо всем забуду… А пока я не могу забыть… И, сидя на своей мягкой постели, слушая как ночь издевается надо мной, как будто нарочно прибавляя громкость счастливому смеху на улице, затягиваясь паленой травой… Я, как придурок, смотрю на дверь, которую всего несколько минут назад сам закрыл перед носом Фрэнки… Как будто пытаюсь ее загипнотизировать… И в голове вертится только одна мысль… Вернись… Пожалуйста, вернись… Вернись, вернись, вернись, вернись, вернись… Прошу тебя, я больше не стану тебя прогонять… Я такой идиот…
Я не знаю, что это… Может быть, он читает мои мысли… Может быть, мои призывы в самом деле каким-то образом дошли до его сознания… Но после того, как я в третий раз глубоко затягиваюсь, паршивая дверь открывается… Медленно, с протяжным скрипом, но открывается… И я вижу в проеме маленькую фигурку моего Фрэнки… Который виновато смотрит на меня, и не решается пройти… Неужели эта трава такая убийственная, и я просто не замечаю, как она действует? И у меня уже начинаются галлюцинации?..
Да нет… Это действительно он… Он боится меня… Конечно, я силой выставил его за дверь… Я так схватил его… Надеюсь, ему было не очень больно… Мой бедный маленький Фрэнки… Ты мне так нужен… Почему я так с тобой поступаю?..
Он смотрит на меня испуганно и ждет, что я скажу… И, конечно, чувствует, чем пахнет в номере, но даже не думает упрекнуть… А я снисходительно киваю, позволяя ему зайти в мои покои… Какая же ты сука, Джерард…
Аккуратно прикрыв дверь, Фрэнки неспеша подходит ко мне, нервно приглаживая свои спутанные волосы и шмыгая носом, как будто… Нет, не выдумывай лишнего, Дже, не льсти себе… Когда он подходит совсем близко, мне уже на все наплевать… Может быть, дело в траве, или в том, каким соблазнительным кажется он мне в этом полумраке, срывающем с нас все стеснение и неуверенность… А когда он, вместо того, чтобы скромно примоститься рядом со мной на кровати, вдруг садится мне на колени и, как маленький ребенок, нежно и ласково обнимает за шею… И прижимается горячей влажной щекой к моей щеке… Сердце в груди отчего-то срывается со своего места и падает куда-то вниз, в бездонную яму… Я только слышу, как оно бьется где-то очень далеко, в засосавшей его черной дыре… Такого со мной никогда еще не было…
- Прости,- Фрэнки с дрожью в голосе шепчет мне на ухо то, что я должен, наверное, ему говорить,- Ты прав, это не мое дело, поступай как хочешь, прости…
Он обнимает меня крепче, и с каждым словом его голос дрожит все сильнее, и я чувствую, как он задыхается, и как тяжело ему говорить…
- Не надо, Фрэнки, перестань, мы же оба знаем, кто из нас неправ, зачем ты унижаешься…
Мне так обидно за него, за то, как все это несправедливо, за то, что ему приходится передо мной извиняться… Он почти душит меня, но мне от этого так хорошо, и я сам обнимаю его одной рукой за талию, а он вздрагивает и продолжает шептать:
- Нет, ты прав, я всегда все порчу, прости меня…
Мой хороший, мой маленький… Мой Фрэнки… В голове все перемешалось, и сознание помутилось от этой странной горькой травы… Чувствуя, как губы малыша прикасаются к моей щеке, я в нетерпении делаю последнюю затяжку и тушу косяк прямо о покрывало… Плевать я хотел на порчу чужого имущества… Мне все равно, пошло все к черту… Мне нужно освободить руки, чтобы я мог обнять Фрэнки так, как мне хочется… Так, как он заслуживает… И, бросив окурок куда-то в темноту, я обнимаю моего ни за что обиженного ребенка так, чтобы он понял… Так, чтобы ему стало по-настоящему хорошо и спокойно в моих руках… Чтобы он перестал просить прощения… Проскользнув под плотную ткань толстовки, я пробегаю пальцами по его спине, отвечающей дрожью на мои прикосновения... Я знаю, какую волну во всем теле может разбудить одно простое движение… Эти трогательные позвонки под моими ладонями… Черт… Я начинаю сходить с ума…
- Я люблю тебя,- шепчет Фрэнки, и хотя он уже говорил мне эти слова не один раз, мне кажется, будто я слышу их впервые… Я прижимаю его к себе, и его кожа становится такой горячей… А он медленно проводит языком вверх по моей шее, по подбородку, приближаясь к губам, которые я с готовностью размыкаю для поцелуя… Но вместо того, чтобы поцеловать меня, он вдруг чуть отстраняется и замирает… И я замираю вместе с ним… Несколько секунд мы оба не двигаемся… Я понимаю, что он пытается заглянуть мне в глаза… С трудом, но я различаю в полумраке его лицо и встречаюсь с ним взглядом… Потому что он так хочет… Если для него это важно… Я и так слишком много ему должен… В голове такой туман… Кажется, трава начала действовать… Но пока я еще соображаю… И я знаю точно, что еще никогда в жизни мне не было так хорошо, как сейчас… И смех под окнами вдруг перестает раздражать… Мне самому хочется смеяться… А Фрэнки смотрит на меня из темноты своими влюбленными глазами:
- Знаешь, что ты со мной делаешь?..
Я знаю, но отрицательно качаю головой… Я хочу, чтобы он объяснил… Я готов играть для него в любую игру… Тогда он нежно берет меня за руку, как будто боится сделать мне больно, и прижимает мою ладонь к своей груди… Чтобы я мог почувствовать, как стучит его сердце… А оно бьется, как сумасшедшее… Колотит так, будто собирается выпрыгнуть наружу…
- Все из-за тебя,- говорит Фрэнки, улыбаясь, а когда я киваю, добавляет еле слышно,- Не только здесь…
И, продолжая с откровенным желанием смотреть мне в глаза, задыхаясь от страха и волнения… Все еще сжимая мою руку, он начинает тянуть ее вниз… Управляет ей, заставляя медленно пробежаться по груди к животу… Потом к ширинке… И тогда я действительно понимаю, что я с ним делаю… Чувствуя это и через плотную джинсовую ткань… Перед глазами все мутнеет… Все кружится… Хотя я не совсем уверен, от чего это… От того, что Фрэнки так близко… Или… Фак, почему мне так приспичило выкурить этот хренов косяк… Вот черт… Ладонь Фрэнки накрывает мою, и он прижимает мою руку крепче к себе, начиная двигать ей так, чтобы я чувствовал, как растет под ней его возбуждение… Он по-прежнему пытается смотреть мне в глаза… Но я уже не могу отвечать на его взгляд… Я не могу… Веки сами собой закрываются… Не знаю почему… Я не могу управлять собственным телом… Я пытаюсь сказать что-то, но не получается… И вообще мне как-то… Да что со мной происходит?!. К горлу подступает комок… Кажется, меня сейчас вырвет… Почему так холодно?..
- Дже,- взволнованный голос Фрэнки доносится откуда-то издалека… Он берет мое лицо в свои ладони и заглядывает мне в глаза, которые закрываются сами по себе:
- Дже, что с тобой?!
Что со мной?.. Ничего, малыш… Просто трава все-таки была паленая…
Часть 13 (ее первая половина)
Я проснулся оттого, что мне вдруг стало легко и свободно дышать…
Так странно… Сначала я даже удивился этому новому ощущению, но потом… В последнее время со мной столько всего происходит… Нового и необычного… Хорошего и плохого… Мозг уже устал удивляться… Поэтому я просто лежу какое-то время с закрытыми глазами и ни о чем не думаю… Наслаждаюсь этим восхитительным чувством покоя во всем теле… Тем, что боль отступила… Не понимаю, почему вдруг стало так хорошо... Я не испытываю ничего сверхъестественного, ничего особенного… Только покой и тепло, разливающиеся по венам вместо крови… Но это так прекрасно… Мне кажется, я уже очень давно не испытывал ничего подобного… Хотя прошла всего ночь… Наверное, самая долгая ночь в моей жизни… После которой мое нормальное обычное состояние кажется мне в сто раз лучше самого сильного оргазма…
Так, стоп, а что было ночью?!
Этот вопрос врывается в мою голову так неожиданно, и так меня озадачивает, что я с перепугу распахиваю глаза… Где это я нахожусь, мать вашу?! Э, что здесь творится-то?! И что за хрень у меня из руки торчит?!. Пытаюсь приподняться на кровати… Голова начинает кружиться, и все вокруг теряет очертания… А мне так нужно оглядеться… Чтобы понять, что происходит… И что это вообще за место… Но приходится терпеливо ждать, пока темнота в глазах не пройдет… Вот черт… Почему я ни хрена не помню?!. Что со мной случилось?!. Почему я здесь один?!. Сердце начинает часто биться от страха и раздражающей неопределенности… Кто знает… А что, если я умер?.. Все, кто пережил клиническую смерть, в один голос заверяют, что чувствовали именно легкость и умиротворение, как раз то, что меня сегодня разбудило… А может быть, и не разбудило… Может быть… Так, успокойся, Джерард… Если бы ты умер, вокруг тебя уже полыхали бы языки пламени, и какое-нибудь рогатое существо поджаривало бы тебя на костре, как шашлык… Так что давай без истерик… Ты определенно жив…
Наконец, туман перед глазами начинает лениво рассеиваться… Да и слух вроде бы возвращается… Прекрасно, мне уже намного легче… Так, ну и что мы видим?.. Капельница… Очень обнадеживает… Какое-то помещение… Более чем просторное… Здесь столько людей… И все куда-то спешат, все о чем-то разговаривают полушепотом… Эти их приглушенные голоса окружают меня, как пчелиный рой… Не замолкают ни на секунду… Половина присутствующих разряжена в зеленые больничные тряпки… Было бы куда приятнее думать, что я напился на тематической вечеринке… Но чертова капельница не оставляет возможности обмануться… Стало быть, я очутился в госпитале каким-то образом… Любопытно каким… Вот ведь подстава… Да еще и стонет кто-то совсем рядом… Прошу, только не надо вот этого, я это ненавижу… Не переношу, когда кому-то другому при мне становится плохо… По крайней мере физически… Не могу на это смотреть… А здесь, кажется, десятки людей стонут от боли… Поворачиваю голову влево… Да, так я и думал… Это общее отделение… Начиная с меня к противоположной стене тянется длинный ряд из больничных коек… И ни одна из них не пустует… И всем этим людям явно приходится несладко… Какого хрена, как я здесь оказался?! Черт, я не могу на это смотреть… Слава богу, я вовремя замечаю занавеску, призванную отгородить меня от других страждущих, и, дотянувшись до нее рукой, из которой не торчит никаких проводов, нервно ее задергиваю… Итак, дорогой Джерард Уэй, прими мои поздравления! Ты опять влип в историю…
Ладно, детка, хватит… Давай-ка, соберись… Рассмотри уже известные факты… Значит, ты в больнице… Лежишь на одной из коек в общем помещении, чувствуя себя превосходно, среди действительно больных людей… Это более чем странно… Даже если с тобой что-то случилось, то почему рядом никого нет? Где все?.. Где мои доктора или сиделки, я не знаю, кто там должен быть… А что если я вдруг ни с того ни с сего начну умирать?.. Ну мало ли… И кто меня тогда станет спасать?.. Да, это будет бесславная кончина… Знаменитый рок-музыкант умер в больнице… Ему стало плохо, но все про него забыли, и никто не поспешил прийти на помощь… Какая ирония… И где, спрашивается, мой замечательный коллектив?.. Чем они там занимаются, пока их незаменимый вокалист тусуется в госпитале?.. Может, отправились без меня дальше в тур?.. Чудесно… А где мой Фрэнки?..
Стоп… Еще раз…
Я закрываю глаза, медленно повторяя про себя последний вопрос… Казалось бы, что в нем особенного… Ну как что… Хотя бы вот это… С каких пор ты называешь Фрэнка «своим»… Что это значит, он тебе не принадлежит… Он не твоя игрушка и не твое домашнее животное… Я крепко зажмуриваюсь, пытаясь прогнать возникший в подсознании образ… Но он не исчезает… Это улыбающееся лицо… И щеки, мокрые от слез… Странное сочетание… Он обнимает меня… Прильнув ко мне, как ребенок, он смотрит мне в глаза и шепчет «Знаешь, что ты со мной делаешь?»… А потом… Тянет вниз мою руку и прижимает к себе… И мне так хорошо… Вот черт, Фрэнки… Теперь, когда я думаю о нем, события прошлой ночи проносятся в моей голове красочными картинами… Они быстро сменяют одна другую, как в слайд-шоу… И я все вспоминаю… Как я вообще мог такое забыть…
…………………………………..
- Дже, что с тобой?!- кричал он мне в лицо… Я знаю, что он кричал… Я чувствовал это… Или, может быть, видел по тому, как напряжены мышцы его лица… Но на самом деле я почти ничего не слышал… Казалось, слова доносятся до меня откуда-то издалека… Как будто я падаю в вонючий глубокий колодец, а он остается наверху и зовет меня… Но я не слышу и не вижу…
Помню, что сначала было совсем не страшно… Просто этот странный холод, он сбил меня с толку… И я никак не мог унять дрожь во всем теле… Я пытался успокоиться и говорил себе, что это ерунда, что с каждым может случиться, что сейчас все пройдет, что когда-то было намного хуже, но ты это пережил, помнишь?.. А Фрэнки смотрел на меня такой взволнованный, такой испуганный… Такой красивый… Мне хотелось его трахнуть только за то, что он беспокоится за меня вот так… И я действительно собирался это сделать… Не хотел паниковать без повода… Не хотел преувеличивать… Просто у меня немного странная реакция на немного странную траву… Только и всего, подумаешь… Поэтому я сказал ему, что мне нужно умыться, выпить воды, и все будет хорошо… Что со мной такое уже было… Такое со мной постоянно, я прекрасно знаю, что делать…
«Дже, ты уверен?..» - «Я уверен» - «Может, позвать кого-нибудь?..» - «Не надо» - «Но Дже!» - «Я знаю, что делаю, расслабься» - «Ты меня пугаешь!» - «Все будет хорошо» - «Ты весь дрожишь!!!» - «Успокойся, это всего лишь травка»…
Потом я заперся в ванной комнате… Спрятался от него, как он когда-то прятался от меня… Я включил воду, чтобы его не пугала еще больше тишина за дверью… Я не хотел его пугать… Ведь повода для этого не было… Ну что может быть такого с плохой травы?.. Поэтому я включил воду, а сам сполз по стене на пол и начал ждать… Когда все пройдет… Просто надо было подождать… Совсем немного… Не двигаться… Не волноваться… Дышать ровно и не дергаться… Всего несколько минут…
Через несколько минут с меня ручьем лил пот… Но при этом мне было холодно и я еле дышал… Мир перед глазами как будто перевернулся с ног на голову… Исчезли все мысли… Сердце колотило со скоростью тысяча ударов в секунду… Я пытался успокоиться и говорил себе, что ничего особенного не происходит… Что я просто давно не курил, и еще какой-то бред… Но успокоиться не получалось… Потому что я слышал, как за дверью Фрэнки ходит по моей комнате, пинает мои вещи и повторяет все громче и громче одно и то же слово: «Фак… Фак… Фак… Фак!.. Фак!.. ФАК!!!»… А потом он начал ломиться в ванную… Дверь еле держалась на петлях…
«Открывай сейчас же, Джерард!!!» - «Подожди…» - «Что ты там делаешь?!» - «Все нормально…» - «Если нормально, какого черта ты не открываешь?!» - «Все хоро…» - «Открывай эту гребаную дверь!!!»
И я знал, что мне придется открыть, потому что иначе он бы весь отель поднял на уши… Я попытался встать… У меня не получилось… Попытался еще раз… Вот так, потихоньку… Толстовка была насквозь мокрая от пота… Я весь трясся, как долбаный вибратор… Никаких мыслей… Холодно… И тяжело дышать… Резкая боль в сердце… А потом я увидел себя в зеркале… Лучше мне было на это не смотреть… Красные глаза и синие, как у покойника, высохшие губы… Мокрые волосы облепили мертвенно бледное без всякого грима лицо… Только ополоснув его ледяной водой и натянув на него что-то отдаленно напоминающее улыбку, я решился повернуть ручку…
Когда Фрэнки увидел, во что я превратился за несколько минут моего заточения в ванной, испуг в его глазах сменился полнейшим неподдельным ужасом… Помню, как я пытался заставить его не звонить в скорую… Я что-то говорил… Пытался говорить… Но получалось произнести как следует только половину слов… Другая половина выходила из моего рта хрипом, который я никак не мог превратить в звук… А потом меня как будто ударили сзади по ногам… Потому что они перестали меня держать, и я упал прямо в руки Фрэнки…
Все происходило как будто не со мной… Я знал, что он позвонит в 911 или еще куда-нибудь… И ничего не мог с этим сделать… Не мог его остановить… Это был конец… Все по новой… После того, что было… Опять эти статьи в журналах с отвратительными заголовками… Которые читают мои родители, мои друзья… А если еще и полиция… Конечно они ничего не сделают… Но все равно… Снова эти лица, эти взгляды… Как я мог так облажаться?!. Я ненавидел Фрэнки за то, что он собирался сделать… Я хотел его убить, когда слушал, как он разговаривает по телефону… Молча наблюдал за тем, как он ищет на полу косяк и то, что осталось от травы… Как смывает всю эту дрянь в унитаз… А потом он потащил меня обратно в ванную… Ты меня тоже хочешь смыть, Фрэнки?.. Мне было все равно… Мне было плохо и больно… Я хотел умереть… Лучше умереть, чем все это заново… Лучше я сдохну… А он говорил что-то обнадеживающее и убирал волосы с моего лба…
«Просто делай как я говорю, Дже!» - «Не могу…» - «Ну давай, два пальца в рот!» - почти плача – «Пожалуйста!» - «Зачем…» - «Ну пожалуйста, ради меня, так надо…» - «Оставь меня в по…» - «Ну пожалуйста, я тебя очень прошу»… И я блевал до тех пор, пока желудок не опустел…
Дальше были врачи… Когда приехала скорая, я уже не мог ни двигаться, ни говорить… Я хотел только, чтобы со мной сделали что-нибудь… Что угодно… Лишь бы все наконец закончилось… Все что я мог – это слышать чьи-то голоса и различать среди них срывающийся голос Фрэнки… Я любил его все больше за каждое сказанное им слово, любил за все ругательства, которые срывались тогда с его языка.
«Нам надо разобраться с бумагами…» - «Да подотритесь вы своими бумагами!!!» - «Послушайте, мне кажется, вы не понимаете…» - «Это вы не понимаете! Бля, да вы сами больные, вас самих лечить надо!!!» - «Молодой человек, имейте уважение, если страховка не покроет…» - «Сука, да он же сейчас сдохнет, о чем вы вообще говорите?!» - «Послушайте, как вас там… А кто будет оплачивать, если…» - «Сука, если он сейчас здесь умрет, я тебя из-под земли достану!!!»
Носилки… Фургон скорой помощи… Там я смог ненадолго открыть глаза… На меня, низко надо мной склонившись, смотрел один из докторов… Бородатый старик с ясными голубыми глазами… Почему-то я хорошо помню цвет его глаз… Тогда мне казалось, будто я смотрю в безоблачное утреннее небо… Мне казалось, что я сплю…
Фрэнки держал меня за руку… От этого мне было одновременно хорошо и смешно… Смешно потому что… Черт, это же была всего лишь трава… Как так получилось… Почему именно со мной?.. Если бы я умирал от рака, или меня хватил удар… А тут... Я был уверен, что мне никогда в жизни еще не было так плохо… Из-за какого-то косяка, который я даже не успел докурить… Но не смотря ни на что мне было очень легко… Потому что Фрэнки рядом… Я слышал, как дрожит его голос, и знал, что он бы расплакался, как девчонка… Но ему приходилось сдерживаться… Потому что нужно было правдоподобно врать, а рыдания все бы испортили… Он что-то говорил о том, что я идиот, что ни черта не ем вот уже третьи сутки… А при моей-то жизни… Концерты, фотосессии, интервью… Я же хренов музыкант… И он говорил мне… А я не слушал… Вбил себе в голову, что надо худеть… Увидел какой-то комментарий в газетах…
Он так бессовестно врал для меня… А я готов был расхохотаться… Не знаю, как такое могло быть… Но даже в том состоянии я все прекрасно понимал… Я бы рассмеялся, но тело меня не слушалось, оно существовало само по себе, отдельно от меня, и мне в самом деле казалось, что оно умирает… Это было так глупо… История Фрэнки, какой болван в нее поверит?..
Но Бородач, как это ни странно, верил… Конечно, откуда ему знать… Он так внимательно смотрел на меня своими добрыми глазами, и с таким интересом слушал все то, что втирал ему Фрэнки… И всему верил… Каждому слову… Только сейчас я понимаю, почему… Слава богу, у меня хватило ума ничего не пить в тот вечер… Если бы я только выпил тогда «Лонг Айлэнд»… Льда поменьше, алкоголя побольше…
Затем снова начали срабатывать рвотные рефлексы… Меня приподняли на носилках и поднесли что-то вроде утки… Но я уже опустошил желудок в отеле, там ни хрена не осталось… Меня рвало, но изо рта выходила только слюна… Когда я услышал слова доктора, комментирующего мои отчаянные попытки блевануть, мне захотелось расцеловать Фрэнки за все его «два пальца в рот, пожалуйста, ради меня»…
«Вот придурок… Он что, вообще ничего не ест?.. Ему даже вырвать нечем!»… И Фрэнки, дрожащим голосом, удерживая слезы: «Я же говорю… Он идиот…»
Потом я отрубился… Несколько раз приходил в себя уже в больнице… Сначала, когда вкалывали что-то в руку… Снова захотелось умереть, только бы из меня вытащили эту штуку… И еще несколько раз я открывал глаза… Когда со мной что-то делали… Не помню уже что… Но помню, что все это время Фрэнки был рядом… У него было опухшее лицо и слипшиеся ресницы… Мне так хотелось извиниться… Сказать, что я этого не хотел… Что я не знал, что все вот так получится… Но я не мог говорить…
Потом было темно… Я не спал, не бодрствовал… Я вообще не знаю, как это назвать… Это была какая-то смесь из тошноты, слабости и боли… Мне казалось, так теперь будет всегда… Ночь никак не хотела заканчиваться… Как будто минуты превратились в вечность, как бы банально это не звучало… Очнулся я только тогда, когда все вдруг прошло… Только сейчас…
А рядом никого нет…
....................................
Молодец, Джерард, ты опять все испортил… Вспоминаю ухмыляющуюся рожу Бритоголового… Почему я не послал его тогда куда подальше… Но откуда я мог знать… Такой реакции у меня никогда еще не было… Кажется, я и в самом деле мог умереть. Вполне возможно… Сейчас я чувствую себя так, словно заново родился, но вчера… А если бы я действительно отправился на тот свет?.. Кто знает, если бы не Фрэнки… Он мне так нужен, куда он исчез… Я же знаю, он всю ночь был здесь, рядом со мной… А прошлым вечером он был у меня в руках, был так близко… Но я превратил все в театральную постановку… Так стыдно, и так жаль того, что могло произойти… Но ничего, я все исправлю… Я обязательно все исправлю… Теперь я знаю, что делать… Может быть, дело в том, что я чуть не сдох… И у меня открылись глаза на жизнь? Ну да, мол, надо ценить каждую секунду… Да нет, это все полный бред… Я совсем не изменился... Такой же идиот, каким был, в голове прежний бардак… Но теперь я хотя бы знаю, чего хочу… Мне срочно надо увидеть Фрэнки… Мне необходимо сказать ему что-то… Что я все исправлю, что все это ерунда, что… Ну в общем… Черт, выпустите меня отсюда!
- Девушка, а можно отцепить от меня эту штуку?- я хватаю за запястье проходившую мимо медсестру, стройную девочку, которая, наверное, только что закончила колледж,- Мне надо срочно уйти отсюда!
- Всем надо, мой сладкий,- усмехается она, открывая шкафчик на стене рядом со мной и доставая оттуда какие-то пузырьки с таблетками…
И что это значит?.. Что меня могут еще и не выпустить?.. Нет, так не пойдет… Мне надо срочно уйти, она просто не понимает… Мне необходимо поговорить с человеком, который для меня очень дорог… Черт, я не могу здесь торчать!
- Девушка, милая!- начинаю я свою речь, которая, как мне кажется, должна ее растрогать, но медсестра тут же меня обрывает, кивая куда-то в сторону длинного коридора, ведущего в другие отделения:
- Вот ваш врач, разговаривайте с ним, я ничего не знаю…
Я поворачиваю голову в указанном направлении и вижу, что из коридора выходит и идет ко мне высокий человек с морщинистым лицом и черной с проседью бородой… Кажется это тот самый доктор, которого я видел, лежа на носилках, и с которым разговаривал Фрэнки… Когда он подходит ближе, сомнений не остается. Это те самые глаза цвета неба, добрые и понимающие, которые меня так успокоили… Только теперь они почему-то смотрят на меня не с жалостью, как вчера, а скорее с осуждением… Которое я так ненавижу… Наверное, я никогда до конца не избавлюсь от этих взглядов. Нет, в самом деле, почему у него такое выражение лица?.. Мне даже становится не по себе…
Бородач пододвигает стул ближе к кровати и усаживается на него, перебирая в руках какие-то бумаги… Потом смотрит на меня и молчит… Черт, ну зачем оттягивать?.. Я решаю заговорить первым:
- Послушайте,- я стараюсь говорить уважительно, потому что его суровый вид меня по-настоящему пугает,- Спасибо вам… В общем… За все… Так глупо получилось… Но мне это… Очень надо… Домой… Когда я могу отсюда уйти?
Он смотрит на меня, наклонив голову набок, и молчит… Потом вздыхает и, наконец, как-то неохотно отвечает на мой вопрос:
- Хоть сейчас… Вас никто не держит… Только сначала нам с вами нужно кое-что обсудить…
И он говорит это так… Сердце начинает биться еще чаще, и я чувствую, что у меня дрожат пальцы рук… Какого хрена… Что обсудить? Черт… Неужели все-таки…
- Мы взяли у вас кровь на анализ, молодой человек…
И я чувствую, как все мои внутренности сворачиваются в узел… Анализ крови… Конечно… А ты, Фрэнки… Заставлял меня блевать… Придумал какую-то дурацкую историю… Какой идиотизм… Перед глазами снова начинают проноситься один за другим заголовки газет… Ну зачем, зачем, зачем я это сделал… Я не могу заставить себя посмотреть в глаза доктора, который берет меня за руку и начинает что-то говорить мне голосом лектора в университете:
- В целом результаты хорошие, но… Вы вообще знаете, сколько должно быть жидкости в человеческом теле? Послушайте, юноша, если вы решили заняться своей внешностью, идите в спортзал, правильно питайтесь… Ни в коем случае нельзя голодать, а если даже не удается перекусить, хотя бы пейте воду, минимум три стакана в день… Боюсь вы просто не осознаете…
- Что?- сначала я непонимающе смотрю на Бородача, а потом вдруг начинаю улыбаться, как ненормальный, почти до боли,- Да нет, что вы, я осознаю! Честное слово, вот теперь я все осознаю!!! Этот опыт… Ну, короче, он меня многому научил! Теперь я все понимаю, правда!
- Пообещайте мне, что больше…
- Обещаю! Клянусь!!! Больше никогда в жизни!!! Начиная с сегодняшнего дня только трехразовое питание и десерт! Где расписаться?..
Покачав головой, Бородач протягивает мне бумаги и показывает, где поставить подпись. Он еще говорит что-то о диагнозе, о противопоказаниях, страховке… Но я не слушаю… Я думаю только о том, как я расцелую Фрэнки, когда увижу, как трахну его хоть прямо здесь, в туалете, как… Потом из моей руки наконец вытаскивают иголку, и разрешают идти на все четыре стороны…
Часть 13 (ее вторая половина)
Я нахожу Фрэнки, когда, избавившись от больничных тряпок и разобравшись со всеми бумагами, выхожу в комнату для посещений… Он полулежит на одном из пластиковых стульев, вытянув ноги и скрестив их в лодыжках… Капюшон, как всегда, на пол-лица, так что не видно глаз… Он смотрит в пол и не замечает, как я подхожу… Сквозь широкие окна за его спиной просачивается в помещение утренний свет, согревая присутствующих, не позволяя им спрятать от других свои взволнованные лица… Все здесь ждут кого-то… Может быть, у некоторых из этих людей сейчас решается судьба… А у нас уже все решилось… У нас все хорошо… Бедный Фрэнки… У него такой усталый вид… Должно быть, за эту ночь он пережил куда больше меня… Ведь я толком не соображал, что происходит, потом и вовсе потерял сознание… А он все это время переживал за меня… Представлял себе бог знает что…. Мой мальчик… Мой хороший… Я подхожу к нему и в тишине слышу каждый свой шаг, скрип половиц, чувствую на себе взгляды… А он как будто ничего не замечает… Словно так погрузился в собственные мысли, что не видит ничего вокруг… Ну ничего, вот сейчас…
- Фрэнки,- негромко зову я… И он, вздрогнув, поднимает на меня глаза…
Но, увидев меня, вместо того чтобы радостно улыбнуться и броситься мне на шею… Он вдруг медленно поднимается с места… Как в замедленной съемке… И, глядя на меня снизу вверх как-то потерянно, как будто не узнает меня, начинает отступать по направлению к выходу… Я смотрю на него в полном недоумении, не понимая, что происходит… А стоит мне только сделать один шаг навстречу… Как Фрэнки вдруг резко разворачивается на месте и исчезает… Мне кажется, что он исчезает, потому что он начинает убегать так быстро, что я ничего не успеваю понять… Я только слышу, как скрипит пол, как посылают ему вдогонку ругательства люди, которых он сбивает, как звенят стекла двери, которую он толкает от себя… Посетители смотрят на меня, как на придурка… А мне требуется несколько секунд, чтобы осознать… И тогда я бегу за ним, срываясь с места и больше не останавливаясь…
Слава богу, я соображаю быстрее, чем когда-то в Чикаго, и успеваю увидеть, в каком направлении он убегает, пытаясь от меня скрыться… Я ни о чем не думаю, мне не важно, что все это значит, мне на все наплевать… Все, что мне нужно, это не дать ему уйти сейчас… Какого хрена, что он вытворяет?!. И я бегу за ним, как идиот, так же сшибая прохожих и чуть не вылетая на дорогу на поворотах… Какие-то дома, которые проносятся мимо меня со второй космической скоростью… Почти белый солнечный свет слепит глаза… Черт, я думал, что едва ходить смогу, а эта маленькая дрянь заставляет меня бегать после того, что со мной было!!! Я вижу вдалеке его фигурку, и, кажется, уже никогда его не догоню… Я почти сдался… Я уже еле дышу…
Но он неожиданно останавливается… Сначала я даже решаю, что он надо мной сжалился… Но потом вижу, что у него просто нет выхода… Движение бешеное, а повернуть некуда, на единственном повороте идут какие-то строительные работы… Ну, мне, оказывается, тоже иногда везет… Вздохнув с облегчением, я перестаю бежать и перехожу на быстрый шаг… А он оборачивается, видит, что я почти рядом, и смотрит на меня чуть ли не с ненавистью… Да что здесь происходит, мать вашу?!. А когда я подхожу совсем близко, этот сумасшедший ребенок, кажется, собирается снова броситься бежать, ныряя прямо в поток истерически сигналящих автомобилей… Но в последний момент я все-таки успеваю схватить его за локоть и тяну обратно, развернув к себе лицом, заломив ему руки за спину…
- Фрэнки, ты совсем спятил?!- я пытаюсь его удержать, а он вырывается так отчаянно, как только может, но я все равно сильнее… Так было всегда… Я во всем сильнее его…
- Отпусти!- кричит он так громко, что все прохожие, наверное, разом оглохли… Они оборачиваются на нас, смотрят, как на сумасшедших… Думают, скорее всего, что я на него напал, пытаюсь его ограбить, или еще что-нибудь в этом роде… Мне наплевать, пусть думают что хотят… Все равно никто не рвется на помощь… Всем страшно… А потом и Фрэнки устает сопротивляться… Он еще какое-то время дергается в моих руках, но потом понимает, что бесполезно, и замирает…
И мы стоим посреди неизвестной нам улицы неизвестного города… Я держу руки Фрэнки у него за спиной, но если посмотреть со стороны, то может показаться, будто мы обнимаемся… Светофор сменяет значок, и пешеходы начинают переходить улицу, провожая нас любопытными взглядами… Но они уходят, а мы остаемся… Я почти ничего не слышу во всем этом шуме – стройка, гудение машин, музыка из какой-то забегаловки неподалеку… И солнце, которое освещает лицо моего малыша… Чудесное лицо, покрасневшее от бега и еще, я знаю, от слез, которые он так и не сможет в себе сдержать…
- В чем дело, малыш, что случилось?- спрашиваю я негромко, не собираясь посвящать в наши проблемы всю улицу…
- Ни в чем, отпусти меня!- требует Фрэнки, но его голос дрожит… И губы тоже начинают дрожать… Ну вот… Кажется, все становится на свои места… Что такое, малыш?.. Ты что, не хочешь, чтобы я видел, как ты плачешь?.. Он пытается отвернуться от меня, но я все равно все вижу… Я тяжело дышу после такой пробежки… И Фрэнки дышит тяжело и прерывисто… Он изо всех сил пытается не расплакаться, но ничего не может с собой поделать… Я удерживаю его и вижу, как начинают увлажняться его глаза…
- Зачем ты это сделал?- спрашивает он, шмыгая носом.
- Что «это»?!- я отпускаю его, потому что он больше не вырывается, и он чуть отстраняется от меня, поглаживая покрасневшие кисти рук, не решаясь смотреть мне в глаза.
- Ты знаешь!!
Ну и что он хочет этим сказать? «Зачем я выкурил тот несчастный косяк»?!
- Брось, Фрэнки,- я снова подхожу ближе к нему, стараясь говорить тихо,- Мне жаль, что так получилось, правда… Черт… Я же не знал, что так выйдет!
- Может и знал!- кажется, он, наоборот, хочет, чтобы каждая собака была в курсе наших дел…
- Я тебя умоляю, не неси чушь!- мне приходится говорить резко, чтобы как-то его убедить, но это совсем нелегко делать, глядя в заплаканные глаза человека, который тебя любит,- Скажи еще, что я притворялся! Я не настолько хороший актер, Фрэнки… И вообще, я чуть не умер сегодня ночью, а ты, кажется, не особенно рад меня видеть?..
- Я рад…- он, наконец, перестает кричать, это уже что-то…
Он вытирает тыльной стороной ладони глаза, чтобы я не видел его слез… Но как такое можно не заметить… Мне нелегко себе в этом признаться, но, как это ни ужасно, мне даже нравится, что он стоит здесь и плачет… Из-за меня… Так трогательно пытаясь это скрыть… У меня внутри все переворачивается, когда я смотрю в его глаза, избегающие моего взгляда… Какой он сейчас… Я даже не знаю, как его описать… Но все это принадлежит мне… Это маленькое существо и душа, которая в нем теплится… И эти глаза, и эти подрагивающие губы… На которые невозможно просто смотреть и не желать поцеловать… Поэтому я не вижу смысла себя останавливать… Я беру Фрэнки одной рукой за подбородок, притягивая к себе его лицо, которое он ни за что от меня не спрячет, наклоняюсь… И целую его… Легко и нежно прижимаясь к мягким губам, соленым на вкус… Этот поцелуй совсем не такой, как когда-то давно в клубе… Или это было еще вчера?.. Надо же… Да, он не такой… Он осторожный и спокойный… Но почему тогда где-то в животе появляется это дурацкое чувство… Так не хочется портить момент, сейчас все так хорошо… И он позволяет мне делать это у всех на глазах… Но когда я отрываюсь от него, то понимаю - от выяснения отношений не уйти… Ничего не изменилось… Разве только то, что он смотрит теперь мне в глаза, и его голос больше не дрожит, когда он спрашивает:
- Зачем ты вообще купил эту траву, Дже?
Какого черта, Фрэнки, ну зачем ты сейчас об этом?..
- Ты уже несколько месяцев не куришь ничего такого, это у тебя осталось на память о былых временах, или ты купил в клубе?..
Я вздыхаю, все еще не понимая, как он может сейчас к этому возвращаться, когда мне только и хочется, что целовать его, ни на секунду не отпуская, и никаких больше разговоров… Зачем говорить?.. Ну не смотри так на меня…
- Ты же знаешь, что в клубе,- спокойно говорю я.
- Ну и зачем ты это сделал?!- он снова начинает кричать, и на нас снова начинают оборачиваться,- Ты же знал, что мы будем!.. Ну в общем… Ты же… Тебе что, было так стыдно?! Ты это для храбрости, или потому что знал, что потом пожалеешь?!
- Фрэнки, перестань…
- Просто ответь на вопрос!
- Ты уже все сказал, я не знаю, что еще добавить…
Кажется, он хочет выжечь во мне дыру этим своим взглядом… Придется объясняться… Хотя я в самом деле не знаю, что здесь можно еще сказать… Может, мы просто забудем об этом?.. И вообще, вчера, когда ты сидел у меня на коленях и прижимал к себе мою руку, тебя мало волновало, что я только что выкурил травки… А сейчас что вдруг произошло, что ты поднимаешь эту тему?.. То есть, я, конечно, знаю, что произошло, но к нам с тобой это какое имеет отношение?.. Между нами все по-прежнему… Или ты этого не понимаешь?..
- Черт, Фрэнки…- я как можно нежнее провожу пальцами по его щеке, чтобы он понял, что все осталось так, как было вчера,- Ну прости… Я ведь уже сказал, что мне жаль… Давай не будем… Ну хочешь мы прямо сейчас поедем в отель и…
- Ты меня трахнешь?- усмехается он, и мне от этой горькой усмешки вдруг становится холодно,- А потом еще раз, и еще? Затрахаешь до смерти, но знать об этом никто не должен, да?..
Почему я чувствую себя виноватым?! С какого?! Я же ни в чем не виноват…
- Малыш… Ты сам предложил так… Не перекладывай все на меня…
Он знает, что так и было… Он не может ни в чем меня упрекнуть…
- Это было до того как…- начинает он и замолкает…
До того как что?.. Мне хочется спросить, и вместе с тем не хочется ничего знать… Так странно… Мы стоим здесь, у дороги, и светофор уже несколько раз успел поменять значки… Я мысленно уговариваю Фрэнки замолчать, не продолжать… Мы же можем просто пойти и закончить то, что начали… О чем мы говорим, зачем? Пожалуйста, пойдем отсюда… Какая-то тощая блондинка, которая, наверное, раза в два выше Фрэнка, подходит на каблуках к дороге и оборачивается на него… Смотрит так, как будто готова сделать ему минет прямо здесь… За один этот взгляд мне хочется обмотать ее за волосы вокруг столба, чтобы больше не смела… Ты что, не видишь, что он мой?!! Вали отсюда… А Фрэнки ничего не видит… У него другие проблемы… Он наконец решается заговорить о главном, а мне так не хочется… Только не сейчас…
- Я спрошу у тебя кое-что,- сообщает он мне,- только обещай, что ответишь честно…
И я догадываюсь, что он хочет спросить… Я знаю… Разве можно ответить честно на такой вопрос?..
- Фрэнки, я…
- Черт, Дже!!!- опять на всю улицу,- Я тебе, может, жизнь спас!!! Ты что, не можешь ответить честно на один единственный вопрос?!!
Просто я знаю, какой вопрос, Фрэнки… Если бы я не знал…
- Ладно… Давай…
И он не дает мне возможности ни на мгновение отвести взгляд, заставляя смотреть себе в глаза, когда говорит неуверенно, но с такой надеждой в голосе, что я не представляю, как смогу после этого соврать:
- В общем вчера…- он так долго собирается прежде чем произнести каждое следующее слово, что я начинаю думать, может быть, он все-таки избавит меня от этого,- Вчера… Ну, когда… Ты понимаешь… В общем, мне показалось, что это все… Ну, не просто так…- он делает глубокий вдох, скрещивая на груди руки, как будто хочет защититься,- Что ты что-то… Наверное… Ко мне… Хотя бы совсем чуть-чуть… Хоть немного… В общем, это так? Или мне просто показалось?..
Так я и думал, Фрэнки… Вот что значит это твое «до того как»… Я не успеваю даже подумать о том, что, наверное, следовало бы все-таки соврать, и сам удивляюсь, когда слышу собственные уверенные слова:
- Тебе не показалось…
- Тогда почему?!- он вдруг толкает меня в грудь, и я чуть не сбиваю с ног проходившую мимо девчонку, которая тут же поспешила отбежать подальше,- Почему ты не хочешь даже попробовать?!! Почему, почему, почему ты не хочешь?!!
- Ты знаешь, почему!- господи, ну зачем ты меня об этом спрашиваешь…
- Но вчера…
- То, что было вчера, мы можем продолжить в любое время!
- Тайком?!- кричит Фрэнки голосом, который снова предательски начинает дрожать.Он снова отступает к дороге и оборачивается, чтобы посмотреть на светофор… На экране оранжевая ладошка, запрещающая переходить улицу, сменяется желтой фигуркой бегущего человечка… Машины останавливаются… Люди срываются с места… И Фрэнки тоже сейчас уйдет… Я знаю, он уйдет, именно сейчас, когда он мне стал так нужен…
- Знаешь что?- говорит он, отступая все дальше,- Пошел ты!
- Фрэнки!- кричу я, не веря, что он это всерьез…
Но он не отвечает… Он уже затерялся в толпе спешащих по своим делам людей… Исчез из вида… Он прождал меня всю ночь в больнице… Держал меня за руку… Для чего, для того чтобы уйти вот так?.. От этой мысли становится так пусто… Но, что самое ужасное, я даже не могу его ни в чем упрекнуть…
Часть 14
Скоро наступит осень… Мне кажется, я чувствую во влажном августовском воздухе ее холодное дыхание… Солнце словно потускнело… Все вокруг померкло, как будто кто-то набросил на этот мерцающий разноцветными огнями мир покрывало… Может быть, дело в том, что наш тур подходит к концу… Как я ненавижу это… Как я ненавижу, когда что-то заканчивается… Стоит подумать об этом, и все внутри начинает болеть и протестовать… Хотя я безумно устал… Мы все очень устали за это сумасшедшее время, которое связало нас намертво, так что друг без друга мы никогда уже не сможем представлять из себя полноценную человеческую единицу… Но что бы они там ни говорили… И хотя я вовсе не склонен себя жалеть… Черт… Но ведь мне действительно пришлось хуже всех… Меня выжали, как половую тряпку… Меня разбили, уничтожили, измотали физически и морально… Но, что самое ужасное, я знаю, это далеко не конец… Что-то очень важное должно случиться, и постоянное ожидание этого «чего-то» позволяет мне продержаться последние дни… А примесь необыкновенной значимости, добавляемая ко всему, что с нами происходит с тех пор, как мы приехали в Вашингтон, усиливает все чувства в тысячу раз…
Вашингтон… Толпы людей на улицах, бесконечные пробки, небоскребы, интервью, фотосессии, подготовка к большому концерту… Все это разрывает мое сердце на куски… Происходит что-то особенное… Что-то необходимое всем нам в равной степени… Что-то, что завершит один этап нашей жизни и откроет двери в новый… Но я не могу думать о концерте… Не могу думать ни о чем другом… Только о Фрэнки… Что с нами будет? Что будет, когда мы вернемся в Нью-Джерси, что будет, когда я перестану видеть его каждый день… А вдруг мы никогда больше не сможем находиться рядом друг с другом, вдруг никогда не наладим наши отношения?.. Все, что я испытываю к нему… Все мои эмоции… Злость, раздражение, нежность, желание… Все это горит внутри меня, взрывается фейерверками в моей груди в атмосфере всеобщего безумия, которое нас окружает… И вспыхивает еще ярче из-за того, как он держит себя со мной последние несколько дней… Как он меня провоцирует… Я знаю, в нем говорит обида… Но, честное слово, то, как он себя ведет, начинает меня по-настоящему бесить… Если он и сегодня что-нибудь выкинет… Я не знаю, что я тогда с ним сделаю… Но свое он получит, в этом пусть не сомневается…
…………………………………….
Все началось во время нашего первого интервью после той истории с травкой… Оно проходило в помещении одного из городских клубов и было открытым, так что собралось много наших фанатов и просто любопытных… После того, что случилось, мне было плевать на интервью, мне вообще на все было плевать… Я так и не извинился перед Майки, никому не объяснил, что со мной произошло… Я думал только о Малыше… Он не ночевал в отеле… Пропадал бог знает где, неизвестно в чьей постели, и это сводило меня с ума… Кто-то, наверное, утешал его, любезно согласившись помочь… Забыть обо всем… Выбить мое имя из его головы… От одной мысли об этом… Что кто-то еще может к нему прикасаться… Хотелось крушить все вокруг… Хотелось бить зеркала, орать на всех… Я сам был от себя в шоке… Никогда не думал, что меня можно довести до такого состояния… Я злился на себя, на Фрэнки, на неизвестного парня или девчонку, которые вполне могли в этот момент лапать его, пыхтеть над ним… Когда я уже готов был окончательно сорваться, он появился… Не выспавшийся и весь какой-то помятый… Потерянный и грустный… Но вместе с тем уверенный в себе и с новой, незнакомой мне решимостью во взгляде, которая меня напугала…
Пока мы добирались до клуба, и там, когда нас начали заваливать вопросами, он ни разу не посмотрел на меня… Не то чтобы он избегал моего взгляда… Казалось, для этого просто не было необходимости… Я был раздавлен… Почти не соображал, где нахожусь и что делаю, кое-как отвечал, шаблонно и особо не задумываясь… На самом деле я вообще почти ничего не говорил… Наверное, это было первое интервью за всю нашу историю, когда ситуацию спасали другие… А я молчал… Я смотрел на Фрэнки, и мне было все равно, как это выглядит со стороны, я просто не мог отвести глаз… Я совсем спятил… Как он мог вытворить такое… Как только все начало налаживаться… Как только я признал, что он мне нужен… И именно в этот момент он вдруг решил вспомнить о чувстве собственного достоинства… Чего ты хочешь, Фрэнки? Чтобы весь мир узнал о том, что между нами происходит?.. Видимо, так оно и есть… Я смотрел на него со смесью злости и какого-то общего неконтролируемого возбуждения, а он, казалось, был очень увлечен происходящим… Отвечал так подробно… А когда-то, помнится, имел привычку спать на интервью… Когда это было? И как мы оба изменились с тех пор… Ты взрослеешь, а я веду себя как подросток… Я как ты, а ты как я… Боюсь даже подумать, что это значит…
А потом этот вопрос… Хотя, сам вопрос я помню не так ясно… Что-то по поводу моих песен… Ах да… Один из журналистов, молодой парень с уложенными гелем волосами (вот как выглядят юные журналисты я почему-то помню хорошо), спросил меня:
- А ваши песни? Они имеют какое-то отношение к вашей реальной жизни, или это все вымысел?
Я не успел и слова сказать в ответ, как Фрэнк вдруг начал говорить за меня:
- О да, все правда!- он так зло ухмыльнулся, и злоба сквозила буквально в каждом слове,- Все песни Джера – это его личные переживания! Понимаете, он такой человек… Не умеет ничего скрыть! Когда с ним происходит что-то важное, его так и тянет этим со всеми поделиться! Через песни и не только… Он просто не может держать все в себе! Он не умеет врать! Хочет, чтобы весь мир знал о том, что он чувствует… А в особенности друзья, родственники… А почему нет, ему же нечего стыдиться. Он готов признаться в своих самых черных мыслях… Он вообще очень честный… И смелый… Правда, Джерард?
И он бросил на меня такой взгляд… Как будто швырнул грязью мне в лицо… Взгляд, полный ненависти, любви, обиды… И презрения… Никто и никогда на меня так не смотрел… Мне хотелось провалиться сквозь землю… Хотелось убить его… Он говорил так… С такой жестокой иронией в голосе… Я сам когда-то использовал этот прием… Мы как будто поменялись местами… Все было так очевидно… Но, видимо, только для меня… Потому что больше никто ничего не заметил…
В остальном интервью прошло как обычно… Но эта открытая провокация на публике, когда все смотрят на тебя, когда некуда деться, когда приходится молча выслушивать, когда не спрячешься от прямых обвинений… И никак не оправдаться… Это было как выстрел в голову… С которого все только началось… С того дня он выкидывает что-нибудь подобное каждый божий день… И всегда на людях… Больше всего меня бесит именно это… То, что все происходит на публике… Засранец нарочно это делает… Чтобы я не мог ответить… Нашел ахиллесову пяту и бьет по ней, злое, обиженное, влюбленное существо… Я знал, если мы только поговорим… Если только останемся наедине… Он уже не будет таким смелым… Он растает подо мной, как мороженое… Видимо, прекрасно это понимая, он и не давал мне к себе приблизиться…
Я столько раз пытался поймать его, заставить себя выслушать… Вернее, нет, не выслушать… Если бы представился случай, я бы не тратил время на разговоры… Но не было даже возможности попробовать… Рядом со мной он мог находиться исключительно в присутствии Майки, Боба или Рэя… Когда они уходили, он уходил вместе с ними… В отеле перестал ночевать совсем… Это стало для меня самым трудным испытанием… Я чуть с катушек не слетел, представляя, чем он может заниматься целую ночь напролет… Если он напивается в клубе или баре… Он же не из тех, кто останется без внимания… Предположим, он отказывается от одного предложения, потом от следующего… Но рано или поздно… Как бы не хотелось верить в обратное, я знал, что все равно он уйдет не один… Туалеты, гостиницы, парковка… Сколько мест, где он мог… Где они могли… Сделать с ним то, на что только я один имею право… Потому что он любит МЕНЯ… А я… Черт… Лучше даже не думать об этом… Я до сих пор не понимаю, как так вышло, что это все вдруг стало меня волновать?.. Каждый раз, когда он возвращался под утро… Уставший, еле держащийся на ногах… Конечно, я не идиот, и я понимаю, что все это делалось мне назло, но… Раз так, то это работало… Я готов был разорвать его на части за каждую складочку на одежде, за синяки под глазами, за то, что меня это так… Заводит…
Потом тот факт, что наши отношения снова испортились, стал очевидным и для остальных… Дошло наконец, что что-то не так… Хотя это исключительно благодаря Майки… Меня всегда это поражало… Вроде бы носит очки, а видит яснее других… Сообразив то ли по выражению наших лиц, то ли по оттенкам интонаций, что все опять пошло наперекосяк, он даже попытался нас помирить… Мы все впятером собрались в кафе, якобы с целью отдохнуть и набраться сил… Но, как оказалось, с целью выяснить отношения…
- Мы никуда не уйдем отсюда, пока вы между собой не договоритесь,- заявил Майки, и, судя по голосу, он был настроен решительно.
Боб только сокрушенно вздыхал, причитая по поводу того, что тогда придется разбивать здесь лагерь. А Рэй явно хотел побыстрее со всем покончить:
- Ну, правда, давайте уже… Скажите друг другу все, простите друг друга, и разойдемся…
Скажите друг другу все… Я бы и сам этого очень хотел… Но только не при вас… Вы не поймете и осудите… А Фрэнки с радостью воспользовался ситуацией, чтобы в очередной раз меня подразнить… Он перегнулся через столик, так чтобы быть ближе ко мне… И, глядя мне в глаза, уверенным серьезным тоном произнес то, что до конца понять мог только я, но что отчетливо слышали все:
- У меня никаких претензий. Я люблю тебя, Джерард,- пауза, потом твердый голос, требующий ответа,- А ты меня ?..
Земля снова ушла у меня из-под ног… Почему он делает это, почему он со мной играет, чего он хочет добиться?.. Разве он не понимает, что даже если я обидел его, то вовсе не хотел этого… А эти трое готовы были ему аплодировать… Сочли его «признание» благородным шагом навстречу. Я не собирался и на этот раз отмалчиваться… Если он вспомнил детство и решил поиграть в секреты – ради бога. И я ответил ему с той же серьезностью в голосе… Чтобы он понял – я не шучу…
- Я готов любить тебя хоть всю ночь, Фрэнки, только разреши…
Может быть, это не совсем то, что он хотел от меня услышать… Но это максимум, на что я был способен в тот момент… Майки возмущенно вздохнул… Боб покачал головой… Рэй пробормотал что-то невнятное, кажется, назвал меня придурком… Но ни один из них понятия не имел, что все это значило на самом деле… А мы с Фрэнки какое-то время продолжали смотреть друг на друга… Я был уверен, что этой ночью он останется в отеле и не станет запирать дверь… Но я ошибся… Он снова сбежал…
А я окончательно помешался… Поняв, что он снова появится только к утру… И что я не могу больше это выносить… Я заперся у себя в номере… Выключил весь свет, чтобы не так остро ощущать стыд от того, каким я оказался слабым и грязным… Поудобнее устроился в кресле… Поставил ноутбук на колени… Надеялся, что мягкое свечение монитора успокоит нервы… Куда там… Пальцы сами набрали в поисковике «Frank Iero»… Ссылки, статьи, фотографии… Фотографии. Я остановился на одном из концертных снимков… Такие мне всегда нравились больше, чем студийные… Работая на камеру, невольно собираешься и сдерживаешь себя… А здесь он такой, какой есть… Лежит на спине… Футболка чуть задралась на животе… Ноги согнуты в коленях… Выражение лица такое, словно он пребывает в экстазе… Такие узкие джинсы… Скорее машинально, не задумываясь, я запустил руку под боксеры, собираясь покончить как можно быстрее с этим наваждением… Но тут же остановил себя… Я не стал этого делать… Меня вдруг волной накрыло такое бешенство, такая злоба… Я представил себя со стороны… До чего докатился… Дрочить на фотографию Фрэнки в интернете, хотя, собственно… И фотография не нужна… Стоит только закрыть глаза и представить… Но это так глупо… Ведь он всегда был здесь, рядом, стоило только руку протянуть… Ну уж нет, я не буду решать свои проблемы таким способом… Я доведу до конца то, что начал… Потому что ты мой, и я должен знать, как это бывает, должен почувствовать кожей, всем своим существом, что значит быть с тобой… Никуда ты от меня не денешься, Фрэнки… Ты еще сам попросишь меня не уходить… Выругавшись, я захлопнул ноутбук и отправился остывать под холодным… Нет, ледяным, душем…
Каждый божий день после того случая с травкой Фрэнки публично на меня нападает и делает вид, будто ничего особенного не происходит… Может быть, это даже хорошо… Это доказывает, что ему не наплевать … Но остаться с ним наедине мне так ни разу и не удалось…
…………………………………..
С самого утра я так странно себя чувствую… Меня разрывает на части… С одной стороны, я так хотел поставить жирную точку этим сегодняшним концертом… Голову переполняли новые идеи, новые планы… Я ждал начала НОВОЙ жизни… Но это всегда означает конец старой… А сейчас я уже не так уверен, что готов к этому… Что хочу с ней расстаться… Ну ничего… Придется это как-то пережить… Я справлюсь… Подумаешь… Ну что я теряю?..
Фрэнки… Я теряю Фрэнки… Всего один день, всего одна последняя ночь. А завтра все закончится… Может быть, и группе уже пришел конец, по крайней мере в таком составе… Просто мы еще этого не осознаем… Он ведь все бросит, я знаю, что бросит… За то время, что он проведет наедине с собой, пока мы будем отходить по одиночке от нашего богатого событиями лета… Я не буду мелькать у него перед глазами, и он решится… Черт… Я буквально чувствую, как он ускользает…
Вспышка фотокамеры заставляет меня очнуться… Какие-то разговоры, но в общем шуме ничего не разобрать… Ах да, у нас же пресс-конференция перед концертом… Я ни хрена не соображаю… Сонно оглядываюсь по сторонам… Мы сидим за длинным столом на возвышении… Микрофоны, журналисты, шумиха, холодно… А ведь еще далеко не вечер… Значит и в самом деле осень… Я провожу рукой по волосам и пытаюсь сесть ровно… И пытаюсь не спать… Не спать… О чем ты думаешь, Джерард, в каких облаках витаешь, соберись… Вечером шоу, а ты просто развалина… Долбаное привидение… Рэй толкает меня локтем в бок и шепчет, что либо я посплю сегодня перед концертом, либо он мне так врежет, что я в любом случае отрублюсь… Приходится кивнуть в знак смирения…
- Все мысли пока только о предстоящем шоу,- Майки, обычно такой немногословный, отдувается за всех нас,- Сюрприз?.. Возможно… Там и увидим. Сами знаете, если сказать, сюрприза не получится!
Он продолжает что-то рассказывать, возвращая мне долг за все те интервью, на которых говорил я один… А мне сейчас тяжело говорить… Мне вообще все безразлично… Я пытаюсь сделать вид, что мне безумно интересно, что я в порядке, что я полон энергии и готов ей поделиться… Но по сути все запасы сил, которые во мне остались, все мое тепло, все мысли и чувства… Все это обращено только в одну сторону…
Я неотрывно смотрю на Фрэнки, опять же не заботясь о том, заметит это кто-нибудь или нет… Мне почти все равно… Я пытаюсь послать ему мысленный сигнал, пытаюсь говорить с ним при помощи взгляда… Не убегай от меня, не прячься, прекрати это… Но судя по безразличному выражению его лица, он ни черта меня не слышит… Я знаю, о чем он думает… Он ждет подходящего момента, чтобы вставить очередную язвительную реплику… Сегодня он еще не выполнил дневной нормы… Видимо ждал, пока соберется побольше народу…
- Скажите, что нужно сделать, чтобы добиться такого же успеха?
Ну вот, пожалуйста… Словно кто-то нажал на кнопку, которая его включает, он даже не дал никому возможности обдумать вопрос и начал отвечать, не глядя на меня, но обращаясь явно только ко мне:
- Это очень просто, главное знать, чего хочешь, и идти к своей цели,- на этот раз он не иронизирует, говорит так серьезно, и для меня это в тысячу раз хуже,- Ну, знаете, не обманываться, не следовать ложным идеалам, может, это пафосно звучит… Не идти на поводу у предрассудков… Короче, находиться в гармонии с самим собой и не противоречить себе… Если постоянно заботиться о том, что о тебе подумают, бояться кого-то разочаровать… Все это может закончиться тем, что ты разочаруешь сам себя или того, чье мнение для тебя должно быть единственно важно… В общем, я веду к тому, что тяжело быть гомиком и гомофобом одновременно… Тупой пример… Ну просто подумалось…
Ему просто подумалось, мать его! Ну почему мне так больно это слышать?! Почему я так хочу закричать?!. Почему я сижу здесь и терплю, позволяю ему над собой издеваться?!. Потому что он прав, прав, прав… Тысячу раз прав, хотя мне и нелегко это признавать… Ненавижу его... За то, что он со мной делает… И просто ненавижу… Какого хрена, Фрэнки?! Маленькое злопамятное чудовище… Ты нарочно заставляешь меня чувствовать себя мешком дерьма… Жестокий гаденыш… И все равно ты мне необходим, даже такой… Любой… Мне все равно… ЧТО Я БУДУ БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАТЬ?!
Они продолжают задавать вопросы, что-то обсуждать… Никто даже не представляет, что значили на самом деле слова этого мстительного существа… И уж тем более никто не догадывается, что творится сейчас у меня в душе… А я теперь сам себе напоминаю ту собаку с привязанными к хвосту жестянками… Меня загнали в угол, меня сломали… Бежать некуда и уже нет сил…
Я сдаюсь. Я проиграл. Можешь делать со мной, что хочешь.
……………………………………………………..
Никогда я еще не выходил на сцену в таком состоянии… Безразличие ко всему, что меня окружает, мысли только об одном… Хотелось кричать и, не смотря на общую усталость, выкладываться по полной… Но не для того, чтобы доставить удовольствие фанатам, не для того, чтобы вышло запоминающееся шоу… А для того, чтобы наконец высказаться, заглушить в себе все эти странные и сильные чувства… Измотать себя, чтобы не думать…
За несколько минут до начала концерта Фрэнки сжалился надо мной и соизволил дать мне шанс… Не думаю, что он сделал это из благородства, скорее просто не мог больше идти против самого себя… В любом случае, это не важно, потому что шансом я не воспользовался… Потому что мне все надоело, потому что я забыл все, что собирался сказать, потому что оставалось слишком мало времени… Было много причин…
Мне не хотелось никуда идти, казалось, я даже стоять не смогу, не то что петь и бегать по сцене… Я сидел в кресле, склонившись и закрыв лицо руками, отчаянно пытаясь настроиться и прийти в себя… Они уже выходили из гримерки… Я слышал, как скрипит дверь и как они просят меня поторопиться, как удаляются их шаги и затихают голоса… И я заставил себя собраться. Но когда я выдохнул и открыл глаза… Фрэнки был еще здесь. Он стоял, прислонившись спиной к двери, и смотрел на меня… Впервые за несколько дней мы остались наедине, но… Я уже не знал, что мне с этим делать… Хотя, конечно знал… Но на это не было ни времени, ни сил… Как тебе не стыдно, малыш… Сначала доводишь меня до ручки, а теперь что?..
- Чего тебе?- я поднялся и подошел к нему вплотную, навис над ним скалой, чтобы он почувствовал себя маленьким и слабым, как раньше… Хотя слабым теперь был я, и мы оба это знали.
- Дже, прости, я не знаю, почему я…- он начал бормотать что-то невнятное себе под нос, а я оттолкнул его в сторону, рванул на себя дверь и пошел на сцену…
Концерт в Вашингтоне, которого я так ждал, прошел как во сне… Фанаты, выкрикивающие мое имя и орущие наши песни, яркий неоновый свет – картинка будто неживая, весь мир словно в тумане… Я делал все что мог, выжимал из себя все, на что был способен… Толпа бесилась в приступе экстаза, а я хотел умереть…
И все еще хочу… Ночью я спрятался в фургоне нашего железного коня, припаркованного позади отеля, предварительно купив несколько бутылок пива и сигарет, так чтобы хватило до утра… Все еще не верю, что все могло так быстро закончиться, пролететь мимо пулей, не оставив следа… Всего несколько часов… А потом что?.. Потом рассвет… И все пойдет по-другому… Может, стоит сесть за руль, выехать на дорогу и на полной скорости врезаться в какой-нибудь столб? А что, это мысль… Глупая… Но, будь я лет на десять помоложе… Может быть, я так бы и поступил…
Часть 15
Грандиозный концерт позади, а я почти не помню, как он прошел… Может, он мне и в самом деле приснился… Я даже не могу сказать с уверенностью, как нас приняли, потому что мне было плевать и я вообще не думал об этом… Хотя, наверное, на ура, судя по довольным физиономиям парней… Которые в эту самую минуту скорее всего нежатся в кроватках у себя в номерах… Поздравляют себя мысленно с очередным пройденным этапом, с тем, что впереди снова неизвестность… Им должно быть хорошо и спокойно… Может быть, они даже счастливы…
А я провожу свою последнюю в этом туре ночь в нашем концертном автобусе, вытянувшись на жестком синем диване, укрывшись мохнатым пледом, уставившись куда-то в угол, в абсолютном и удручающем одиночестве… Хотя нет, не совсем… Скорее в компании сигарет, пива и старого переносного проигрывателя, который я купил за двадцать баксов только ради этих самых скрипов и потрескиваний, которые меня успокаивают… Бутылки с пивом расставлены рядком на полу… Если не ошибаюсь, там должно быть три «Короны», два «Бада» и четыре «Стеллы»… Протягиваю руку, поднимаю первую попавшуюся… «Корона»… Да какая, собственно, разница, с чего начинать… Крышка летит прямо на пол, и хрен с ней… Там и без нее много всякого дерьма… Делаю первый глоток… Легче не становится… Со второго раза пью много и жадно…
Дотягиваюсь рукой до выключателя у себя над головой и начинаю бессмысленно его мучить, заставляя убогий светильник то загораться тусклым оранжевым светом, то погасать…
And I know that you’re mesmerized
You had a vision, made this laws
And sanitazed, are we above desires, I miss him so…
Я слушаю высокий голос Билли Коргана, с трудом различая его среди общего треска и шума, и наблюдаю за тем, как заливаются светом и погружаются в темноту стены автобуса… Потом и это надоедает… Я оставляю слабый свет включенным, чтобы окончательно не загнать себя в депрессию и, стараясь не выронить из рук бутылку, осторожно прикуриваю…
Такое ощущение, будто я нахожусь на складе ненужных вещей… Кругом древний, отвратительно пахнущий хлам, от нестиранных шмоток до недоеденного чизбургера… Почему мы такие свиньи… Хотя, гадим в основном мы с Фрэнки… Да ладно, чего уж там, я и гажу… По большей части… Может, стоит прибраться… Вынести все, что не нужно, подобрать одежду с пола… Не помешало бы брызнуть пару раз освежителем воздуха, а то здесь как будто кто-то умер… Да ну на фиг… Никто и не оценит моего благородного порыва…
Надо было ночевать на улице, в спальном мешке… Там хотя бы воздух относительно чистый… И звезды… Да какие к черту звезды в мегаполисе, не сходи с ума… Один сплошной смог… Еще и холодно как в Арктике… Почувствуй себя пингвином… Нет уж… В духоте, среди мусора, зато в тепле… Кури, Джерард, напивайся, и будут тебе звезды…
Вот возьму и сдохну сейчас… Эта мысль меня просто преследует… А что, почему бы и нет… Я, конечно, не собираюсь вешаться на галстуке, но может же что-нибудь случиться… Например, астероид упадет, массивный такой, увесистый астероид, пробьет крышу автобуса, и прямо мне на голову… Я буду здесь корячиться в луже крови… Хотя нет, корячиться я не буду, убить должно сразу, но лужи крови точно не избежать… И пролежу я всю ночь один, никому не нужный… А они еще будут завтракать спокойно так, ни о чем не догадываясь… Шутить, смеяться, по плечу друг друга хлопать… А потом найдут меня здесь и… Хотел бы я увидеть их рожи… Особенно одну…
Видимо, я действительно впадаю в детство… В тот период, который любой подросток должен пережить… Или не пережить. Когда думаешь: «вот я умру, и они все пожалеют и раскаются»… Слава богу, я уже не в том возрасте и о суициде не помышляю, но, как оказалось, с тех пор сохранилась какая-то абсурдная нелепая надежда на то, что умереть в нужный момент все-таки удастся. По какой-нибудь случайности… Астероид, молния, кирпич… Ну а вдруг, именно сейчас, когда больше всего хочется… Черт, как же было бы кстати…
А толку-то… Этот и не заметит, если меня не станет… Он и так делает вид будто я уже умер… Так что кардинально менять свое поведение и не придется… Так, повздыхает немного… Черт, ну вот где он сейчас?!. Я бы убил, сделал бы что угодно, лишь бы знать ответ на этот вопрос… Наверняка опять отправился в бар… Может, уже снял кого-нибудь… Или его сняли…
- Сука…
Это слово вырывается из моего рта и эхом отражается от стен… Я сам удивляюсь тому, как мерзко оно звучит в моем исполнении… Надеюсь, он не прячется где-нибудь здесь, не хотелось бы, чтобы он это слышал… Если бы… Только душный воздух, свалка и «Smashing Pumpkins»… А его нет… Какого хрена тебя нет, Фрэнки?.. Нет, ну какого хрена… Я бы с радостью сделал музыку погромче, чтобы заглушить свои мысли… Сейчас от нее толку не много, я слова-то разбираю только потому что помню их наизусть… Но лень вставать… Я не могу подняться… Я слишком зол для того чтобы двигаться…
Только когда я подношу руку с сигаретой ко рту и вижу, как она трясется, я понимаю, насколько на самом деле раздражен… Да, меня буквально трясет от злости… Гордиться здесь нечем, но что поделаешь… Все эти намеки и нападки во время интервью меня окончательно доконали… Сил и терпения не осталось, он измотал мне все нервы, наступил на меня и плюнул… А это жалкое «прости, я не знаю, почему я»… Ты не знаешь, почему заставил меня почувствовать себя полным дерьмом?! Самым настоящим вонючим дерьмом, которое прилипло к твоим ботинкам и испортило тебе жизнь… И что мне с этим делать теперь, не подскажешь?.. Жить дальше и радоваться тому, какая я ничтожная сволочь?..
Но дело даже не в его жалких попытках поставить меня на место… А в том, что я все равно продолжаю о нем думать, как полный идиот… Эта мелочь поселилась в моей голове, и я не могу его оттуда выкурить… Непреодолимое желание видеть его здесь, рядом, не смотря ни на что, меня по-настоящему бесит и пугает… С каких пор меня это стало так волновать?! Почему я не могу вспомнить момент, когда во мне что-то сломалось… Ты был слишком в себе уверен, Дже, вот в чем все дело… И вот, полюбуйся на себя… Теперь тебя трясет… Руки дрожат и хочется биться головой о стену… Смеяться и плакать одновременно… Я просто спятил, это единственное, что может как-то объяснить мое состояние… Хотя, возможно, есть еще причина… Ну а почему еще, Дже?! Почему тебя выворачивает наизнанку, почему ты такой дерганый, почему ты так хочешь его видеть… Почему тебя словно током бьет, мать твою…
Черт. Это все-таки случилось…
Ну ничего… Сейчас я напьюсь, накурюсь и сделаю вид, будто ничего не произошло...
…
Боюсь посмотреть на часы… Да я и не в состоянии… Я допиваю вторую бутылку «Короны»… Если бы все было хорошо, пришлось бы убить куда больше, чтобы хоть что-нибудь почувствовать… Но мое состояние на данный момент и без того сродни опьянению, так что двух оказалось вполне достаточно, и глаза сами начали закрываться… А сигаретам я вообще потерял счет… Может, мне повезет, и я усну, забыв затушить… И сгорю к чертовой бабушке, взлечу на воздух вместе с автобусом…
Real love is riches
Scratch through the changes,
Real love is nameless, so tired and hopeless…
Почти ничего не соображаю… В голове все перемешалось, я уже не могу уследить за собственными мыслями… Могу только слушать музыку и смотреть в полумрак прямо перед собой… Не знаю, что должно случиться, чтобы я пришел в себя… Я столько выкурил, что все вокруг теряется в белом танцующем дыме, от которого глаза начинают слезиться… Голос Билли Коргана словно угасает и становится все тише… Я вообще уже не уверен, слышу ли его на самом деле, или музыка играет у меня в голове… Я ни в чем не уверен, если говорить откровенно… Я только слышу отдаленно какие-то звуки и вижу какие-то образы, но все они размыты, как отражение в воде, и я не могу понять, реальны они или нет…
Скорее всего нет… Я ясно слышу, как открываются и закрываются двери автобуса… Слышу осторожные шаги и тихое незлобное «Фак»… Но этого точно не может быть, потому что я заранее предупредил всех, что хочу побыть один, и лучше меня не беспокоить… Они бы не стали рисковать здоровьем… И тем не менее кто-то пытается пробраться через баррикаду из грязной одежды… У меня что, галлюцинации?.. Я пытаюсь открыть глаза, и у меня это даже получается, но мир вокруг как будто плывет… Я только вижу сквозь дым чью-то приближающуюся фигуру… Этот человек подходит ко мне, отпинывая в сторону то, что попадается на пути, выплывая из темноты в крохотный островок света вокруг дивана… И когда он оказывается рядом… Сомнений в его реальности не остается… А мое сердце снова проваливается в черную дыру, туда, где ему самое место…
- Фрэнки?- говорю я не удивленным, не радостным, а скорее каким-то неверящим голосом…
А он стоит прямо передо мной… Спрятав руки в карманах и опустив голову, как делал это раньше, чтобы челка упала на лицо и скрыла растерянный, взволнованный взгляд, который я все равно всегда замечаю… Интересно, если я протяну руку и дотронусь до него, он исчезнет, растворится в воздухе?.. Я смотрю на него сквозь рассеивающийся дым и не могу поверить… И он тоже смотрит на меня, но совсем не так, как сегодня на пресс-конференции, будто хочет плюнуть мне в лицо… А так, как всего несколько недель назад… Как тот Фрэнки, который стоял передо мной на коленях… Не понимаю, куда делась вся его уверенность… Он похож на зверька, который застрял лапой в капкане и рад бы сбежать, но не может…
- Какого черта, Фрэнки, что ты здесь делаешь?..
Мне кажется, я разговариваю сам с собой… Может, это и в самом деле видение, иначе почему он молчит?.. Кто к кому пришел, в конце концов?.. И зачем… Помучить меня напоследок?.. Хотя для мучителя у него слишком жалкий вид… Ну скажи что-нибудь, раз уж ты здесь!!! Мое сердце снова меня предает… Я слышу, как оно начинает стучать быстрее, где-то там, в глубине, и не могу его остановить… Хочется закричать во все горло, так громко, чтобы автобус развалился на части, и чтобы кое-кто понял, как мне херово, и как меня все достало, и как я от бешенства с ума схожу, и как мне хочется встать и...
Если бы у меня был пистолет, я бы его пристрелил не задумываясь… Или себя… Но пистолета нет. Поэтому я не знаю что еще делать, и просто отворачиваюсь… Отпиваю из бутылки…
Let me give the world to you my love
Let me show you what I’m thinking of…
Чтобы не впасть в состояние аффекта, лучше вообще не смотреть на него и делать вид, что он мне кажется… Может, тогда он исчезнет…
Но Фрэнки и не думает исчезать… Он реален, и придется мне с этим смириться… Я убеждаюсь в этом, когда слышу наконец его слабый надломленный голос:
- Не слишком много пива для тебя одного?..
Не знаешь, что должно случиться, Дже, чтобы ты пришел в себя?.. Как тебе такой вариант?..
Зрение, слух, обоняние - все это так резко и неожиданно возвращается ко мне, и с такой небывалой остротой, что голова начинает болеть, как будто по ней со всей дури саданули кувалдой… Кувалдой по имени Фрэнк Айеро…
…
Он подходит еще ближе, целиком окунаясь в тусклый матовый свет, и не остается никаких сомнений в том, что это действительно мой малыш, живой и настоящий, собственной персоной… Он смотрит на меня требовательно, пытаясь взглядом заставить хоть как-то отреагировать на свое неожиданное появление… Но я молчу и тупо продолжаю пить… Может быть, я просто боюсь, что если начну говорить, то это опять будет какая-нибудь грязь, такие слова, о которых я обязательно потом пожалею… Лучше промолчать…
А Фрэнки терпеливо ждет… Он не отводит от меня взгляда, невыносимо трогательного, как у олененка Бэмби, и это так нечестно с его стороны… Он тяжело вздыхает и подносит пальцы к вискам, как будто хочет унять головную боль… Потом закрывает лицо ладонями и на какое-то время замирает… Но в итоге не выдерживает… Снова открывая покрасневшее лицо и засовывая руки обратно в карманы, он бросает на меня очередной многозначительный взгляд и делает вторую попытку…
- Майки сказал, что ты здесь,- сообщает он мне, просто чтобы с чего-нибудь начать…
И почему-то на этот раз я отвечаю…
- Как видишь, он не соврал…
Тихо и без выражения. Вот и все… А что мне еще говорить… Да, я здесь, это очевидно… Чего он от меня хочет, чтобы я поддержал разговор, спросил, как жизнь… Я и так вижу, что несладко, судя по его виду… Куда подевался твой мстительный настрой, Фрэнки, что с тобой случилось?.. Он смотрит на меня из-под челки и молчит, хотя я чувствую, что он хочет сказать что-то важное, но почему-то у него это не выходит… Может, война началась, на нас сбросили бомбу, кто-то умер?.. Я уже ко всему готов, потому что просто не представляю, чем еще объяснить такую резкую перемену в его поведении…
Фрэнки так и не удосуживается ничего объяснить… Вместо этого он запускает руку поглубже в карман и, вытащив оттуда какую-то маленькую упаковку, кидает ее на диван рядом со мной… Какое-то время я продолжаю смотреть на него, к удивлению своему замечая, что он начинает еще больше краснеть и смущаться… Потом перевожу взгляд на упаковку… Читаю надпись и в шоке снова поднимаю глаза на Фрэнки…
- Что это?- не знаю, зачем я это спрашиваю… Все, вроде бы, и так понятно…
- Презервативы,- сообщает он и беспомощно отводит взгляд в сторону…
Презервативы. Отлично. Просто здорово. И как я должен реагировать на это по его сценарию?… Радостно хлопать в ладоши?.. Никакой радости я почему-то не испытываю… Вместо этого шок сменяется очередным приступом злобы, которая разливается по всему моему телу, как кровь, наполняя меня собой полностью и не оставляя места ни для чего другого… Кажется, я сейчас просто взорвусь… Какого хрена он себе позволяет?! Поливает меня при всех, бегает от меня, как от прокаженного, доводит до такого состояния, которому я даже названия не могу подобрать, а потом заявляется и кидается в меня презервативами… По стенке бы размазал… Если бы только он не смотрел так…
- И что мне с ними делать?- процеживаю я сквозь зубы, отчаянно пытаясь подавить в себе эту волну агрессии вперемешку с желанием повалить Фрэнки на диван и воспользоваться упаковкой по назначению… Я не понимаю, почему веду себя так… Не знаю, что со мной такое… Просто я сошел с ума, и он сам в этом виноват, так что нечему здесь удивляться… Черт, почему меня так трясет… Я медленно сажусь на диване и пытаюсь затянуться, хотя от сигареты почти ничего не осталось… Руки дрожат, и все внутри горит, как будто мои внутренности плавятся… Как будто я затягиваюсь кислотой…
- Надувать и раскрашивать,- тихо отвечает Фрэнки на мой вопрос…
Наверное, это должно было прозвучать иронично, но у него получилось как-то слишком серьезно… Он явно ждал от меня чего-то большего, и его потерянный вид меня просто убивает… Ну а что мне делать, Фрэнки?.. Черт, ну как мне себя вести?.. Я ничего не понимаю, ты так меня запутал, я просто не могу больше… Что я должен сейчас сделать? Наброситься на тебя и трахнуть, попросить прощения, или наоборот потребовать извинений?.. Может быть, в любви признаться?.. А РАЗВЕ ЭТО И БЕЗ ТОГО НЕ ОЧЕВИДНО?! Он стоит и ждет неизвестно чего… А я наклоняюсь, ставлю на пол бутылку «Короны», бросаю куда-то в темноту окурок, нащупываю на диване пачку сигарет и достаю очередную… Если я сейчас же не успокоюсь, я не знаю, на что я тогда способен…
- Ясно,- я говорю медленно и подчеркнуто спокойно, сдерживая себя изо всех сил, чтобы не сорваться,- Ну спасибо за подарок… Это все?..
Я чиркаю зажигалкой и прикуриваю… Поднимаю на Фрэнки глаза и жду, что сейчас он развернется и уйдет… Я и хочу этого, и боюсь одновременно… Просто во мне столько всего перемешалось… Все разом обрушилось на меня, и я не знаю, что делать, и не знаю, какие чувства сильнее… Я никогда не думал, что это может снова случиться со мной, да еще вот так вдруг… Я бы отдал все на свете, лишь бы повернуть время вспять и попробовать изменить ход событий… Но машины времени у меня, к сожалению, нет… Слишком поздно, я уже попался, причем так глупо… Этого не должно было произойти, но произошло… И меня разрывает на части от злости, которая никак не пройдет, и от совершенно противоположного чувства, похожего на нежность и какое-то общее сумасшедшее волнение во всем теле, которое невозможно не испытывать, глядя на Фрэнки… Хочется выпроводить его отсюда пинками… Хочется обнять его и сделать все, лишь бы эта дурацкая дрожь прошла…
- Ну что еще?!- спрашиваю я, и это звучит ужасно резко и грубо… Вместо ответа Фрэнки начинает расстегивать на себе толстовку… Билли Корган поет что-то про безнадежную любовь, его голос с трудом прорывается сквозь скрипы и шипение, сопровождающие каждое движение моего малыша, который медленно и неуверенно, но тянет вниз пластмассовую собачку, заставляя молнию разойтись… Я как завороженный слежу за тем, что он делает, и не знаю, как реагировать и как это остановить… Не знаю, хочу ли вообще его останавливать… Тяжелая толстовка падает на пол, дополняя собой живописную гору из прочего хлама… Я все еще не могу отойти от шока и сказать хоть что-нибудь, в горле пересохло… А Фрэнки уже хватается за ворот своей белой футболки, собираясь стащить с себя и ее… Не представляя, как еще это прекратить, я хватаю его за футболку и резко притягиваю к себе, заставляя сесть рядом…
- Ты что, спятил?! Какого хрена ты вытворяешь?!
Дар речи ко мне наконец вернулся, но все мои восклицания и протесты ничего не значат ни для Фрэнки, ни для меня… Потому что он смотрит мне в глаза, и это действует на меня как гипноз… Он пожимает плечами, как будто хочет сказать, что ни в чем не виноват, что это просто происходит само собой… Придвигается ближе… И я больше не могу сдерживаться… Либо я врежу ему сейчас, либо…
Часть 16 (ее первая половина)
06:32 a.m.
- Фрэнки… Не молчи… Твое молчание меня пугает…
- Я уже не могу просто помолчать?..
- Ты?.. Нет…
- ...
- Я серьезно… Давай… Поговорим…
- О чем?..
- О чем-нибудь… О чем ты сейчас думаешь?..
- Лучше тебе не знать…
- Это что-то запрещенное законом?..
- Да нет… Ничего такого…
- Скажи…
- Отстань…
- …
- Ладно… О том, что я ни хрена тебя не знаю…
- Это что еще за чушь?..
- Это не чушь...
- Фрэнки, никто не знает меня лучше, чем ты… Это просто смешно…
- Это не чушь…
- Хорошо… Тогда объясни… Как ты можешь не знать человека, с которым проводишь все свое время?..
- Мы почти не разговариваем…
- А сейчас мы чем занимаемся?..
- Сотрясаем воздух…
- ...?
- Даже когда мы разговариваем, это все равно какая-нибудь ерунда… Обсуждаем, как прошел концерт, или как развести Боба… Мы не разговариваем, как нормальные люди… Ну, знаешь, когда делишься своими переживаниями…
- Ладно… Давай поговорим сейчас… Как нормальные люди… Поделись со мной своими переживаниями…
- Сейчас мне не хочется…
- Кто бы сомневался… Ясно… Блин… Все равно это глупости, Фрэнки… Ты же и так знаешь… Как я к тебе отношусь… И не обязательно разговаривать с человеком на философские темы, чтобы его узнать… Ты же видишь… Как он поступает…
- В твоем случае это не работает …
- ..?
- Ты всегда поступаешь по-разному… Сначала ты решаешь изменить свою жизнь… Создаешь группу… И я начинаю думать, что ты такой человек… Который ничего не боится, и всем рискует ради того, чего ему хочется… И вообще…
- ...
- А потом ты вдруг начинаешь загоняться и сходить с ума… И не можешь даже… В общем, не знаю… Я никогда не думал, что ты…
- К чему ты клонишь, Фрэнки, я серьезно не понимаю…
- Ни к чему…
- Фрэнки!
- Ну просто это немного странно… Любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, просто думаешь, что любишь…
01:23 a.m.
Иногда невозможно дать точное определение своим чувствам… Особенно когда дурное и хорошее в тебе соединяется в одно целое, и ты перестаешь различать границу… Одно неразрывно связано с другим, и ты хочешь любить, и вместе с тем хочешь причинить боль…
Противостояние двух полярных сущностей достигло во мне своего пика этой ночью…
Когда Фрэнки, которого я силой усадил на диван рядом с собой только для того, чтобы он прекратил свои дурацкие игры в раздевание, придвинулся ближе ко мне… Я буквально разрывался внутри, стараясь успеть за доли секунды решить, что делать дальше… Память о том, как он поступал со мной в последние дни, пульсировала кровью у меня в висках, усиливая, множа в десятки раз раздражение, из-за которого ладони сжимались в кулаки и разрушительная энергия где-то внутри меня скапливалась в электрический ком, требуя выплеснуть наружу отрицательный заряд… В противном случае я мог просто задохнуться, потому что я никогда не умел сдерживать свои эмоции…
- Ты что, спятил?! Какого хрена ты вытворяешь?!
Но это полное решимости выражение лица Фрэнки… Оно не позволяло моему кулаку подняться и ударить… Я не могу бить ребенка, который, превозмогая страх, идет на все, чтобы добиться того, чего хочет… Я не могу причинить боль тому, кто улыбается даже тогда, когда ему плохо… Тому, кто любит меня и не устает доказывать это, пусть даже мое сердце сходит сума от ревности и обиды…
Когда ничего другого не остается, лучше просто перестать думать… Казалось, это будет лучшим выходом из положения… Я не хотел больше ничего знать о препятствиях, последствиях и причинах… Возможно, моя излишняя рассудительность уже лишила меня самых радостных и счастливых моментов, которые могли случиться и не случились… Может быть, пора сменить рассудительность на безрассудство… В конце концов, у нас осталась не так много времени, и я не должен был упустить этот шанс… Я не мог опять все испортить… И я заблокировал свой разум…
- Дже,- он смотрел на меня и не мог разгадать, что творится у меня в голове…
Плевать на грязь и духоту, плевать на то, что было и на то, что будет… Имеет значение только то, что колючие глаза моего малыша блестят, когда он смотрит на меня, и то, как дрожат его ресницы… То, как он пытается сдержать улыбку, чтобы лишний раз меня не злить, и нервно покусывает нижнюю губу… То, как контрастная игра света и тени точно определяет его черты, которые я так люблю, резкие и плавные линии, которые я могу повторить карандашом на бумаге с закрытыми глазами… То, как хочется проследить пальцами каждый изгиб, как хочется быть нежным и грубым одновременно… И все остальные глупости, которые приходят на ум в такие моменты… Только это важно…
Я поднес обе руки к лицу Фрэнки, чтобы убрать упавшие на него непослушные пряди… Запустил пальцы в его волосы и крепко сжал… Его глаза бегали из стороны в сторону, когда он смотрел на меня, и было очевидно, что он боится того, что я сделаю дальше… Видимо, не зря… Он думал, что владеет ситуацией, а теперь был напуган… То, что им так легко манипулировать, меня всегда заводило… Зависимость… Одно это слово… Его зависимость… И моя собственная…
Продолжая сжимать пальцами его голову, я притянул его к себе так резко, что он вскрикнул от неожиданности… То есть, он мог бы вскрикнуть, но не успел, потому что я уже вовсю целовал его, так что этот возглас прозвучал приглушенно, как слабый стон…
Я никогда никого не целовал так жадно, как Фрэнки… Может быть потому, что ничьей близости я еще не ждал так долго… Может быть, была другая причина… Так странно… Я целовал его с каждой секундой все настойчивей и все глубже, и он с готовностью отвечал мне, но все равно мне было этого мало, и я прижимал его к себе, вцепившись ему в волосы, вызывая стоны скорее боли, чем наслаждения… Так бывает, когда держишь на руках маленького пушистого котенка, беззащитное, зависящее от тебя существо, и ты испытываешь к нему такую хозяйскую нежность, что хочется сжимать его в своих объятиях как можно крепче, хотя знаешь, что только душишь его…
Примерно то же самое я чувствовал к Фрэнки, когда целовал его и не мог остановиться, потому что знакомого вкуса сигарет и мятных леденцов было недостаточно… Мне хотелось раствориться в нем полностью, хотя бы ненадолго… А потом…
«О да, все правда! Он не умеет врать! Он вообще очень честный и смелый! Правда, Джерард?!»…
Я еще больнее вцепился ему в волосы и резко потянул назад, не прекращая поцелуя… Он дернулся и прижал ладонь к моей груди, пытаясь оттолкнуть от себя…
«Тяжело быть гомиком и гомофобом одновременно»…
Я практически рвал на нем волосы, и он принялся отпихивать меня обеими руками, и перестал отвечать на поцелуй, но мне было все равно… Меня как будто переклинило… Я так укусил его за губу, что он вскрикнул от боли и начал отчаянно уворачиваться, закрываясь от меня руками, упираясь коленом мне в живот, как девчонка… Я схватил его за запястья и сжал так, чтобы он не мог даже дернуться…
- Дже!.. Черт, мне больно!..- сначала это прозвучало резко, потом протестующий тон сменился на умоляющий,- Больно… Пусти…
Если бы меня спросили, что на меня тогда нашло, я бы не смог ответить… Я до сих пор не знаю, как это объяснить… Может быть, дело в том, что несколько месяцев во мне скапливалась злоба, связанная с разными проблемами, в которых всегда и неизменно был виноват Фрэнки… Еще тогда, когда он пропускал репетиции и блевал на концерте, и все готовы были его убить, кроме меня… Я один терпел и держал все в себе… Потом, когда я узнал, что происходит, и мир как будто перевернулся с ног на голову… И я все так же держал себя в руках, чтобы не обидеть его и не причинить ему боль… Потом это чувство, которое зародилось во мне и росло, так что я сам этого не замечал, а обратил внимание, когда назад уже дороги не было… Затем эти его выходки, эта мстительность, о которой я не подозревал… Во мне столько всего скопилось за долгие месяцы, что не находило выхода… И в какой-то момент, когда я больше не мог терпеть, повалило наружу…
Когда-то я бы просто врезал ему, чтобы остыть… Раньше, когда мы были друзьями, этого было достаточно… Но теперь между нами было что-то намного большее, и исключительно по его вине… Все это время он дразнил меня, и пусть это смешно звучит… Но он попросту меня соблазнял… Заставил ответить себе взаимностью, а потом сбежал… Может быть, дело было еще и в этом… Я никогда не страдал никакими формами извращений, и жестокость меня никогда не привлекала… Но тогда, когда он отбивался от меня, пока я вспоминал все сказанные им в мой адрес гадости… Я был просто на грани… Черт… Даже сейчас руки начинают дрожать, когда я это вспоминаю… Я его чуть было не изнасиловал…
На одно мгновение ему удалось вырваться, он вскочил на ноги и, шатаясь, отступил назад, и чуть не упал, споткнувшись о гору шмоток и прочей дряни позади себя… Совершенно одуревший и злой на весь мир, я снова схватил его за футболку и повалил на диван… И, кажется, я всерьез собирался это сделать… Сейчас мне стыдно себе в этом признаться, но тогда я действительно так думал… Когда я заламывал ему руки за спину… И когда наваливался на него сверху, пока он задыхался, уткнувшись лицом в подушки… Хочется верить, что я в любом случае смог бы себя остановить, но я не могу сказать наверняка… Если бы не Билли Корган… Точнее его неожиданное исчезновение… Я не знаю, что было бы дальше…
До этого момента музыка «Smashing pumpkins» сопровождала каждое мое действие и даже каждую мою мысль, как саундтрек, как будто они не хотели, чтобы я чувствовал себя одиноко, когда мне плохо… И когда пришел Фрэнки, и когда я целовал его, и когда я смотрел в его влюбленные глаза и боялся, что сам выгляжу таким же до смерти влюбленным… Все это время завораживающая нежная музыка была со мной, звучала через скрипы и помехи, и все было похоже на сон…
А когда я лежал на Фрэнки, размазывая его по дивану, как жвачку, всерьез собираясь стащить с него джинсы и покончить с этим… Музыки вдруг не стало… Так неожиданно, что я не сразу сообразил, что только что произошло… Минуту назад приятный высокий голос лился мне в уши и усыплял меня… А теперь…
01:30 a.m.
Автобус заполнился убийственной, оглушающей тишиной, и я замер, не понимая, что случилось… Ничего на самом деле не произошло, просто доиграла последняя песня, и за ней последовал характерный щелчок.. А я не поставил запись на «repeat»… Повтора не будет… Вот и все… Но это «вот и все» меня спасло…
То, что, казалось, живет только в моем воображении, обернулось реальностью… Продолжая скорее по инерции вдавливать испуганного, уже уставшего вырываться Фрэнки в жесткую поверхность дивана, я удивился наступившей вдруг тишине… И тогда все происходящее обрушилось на меня разом и заставило ужаснуться…
Как будто вспышки фотоаппарата засверкали в моей голове, показывая ряд изображений, словно иллюстрации к сегодняшней ночи... Я почему-то представил себе холод и мрак снаружи, и посреди этой полуночной пустоты – наш отель, скрип тормозов где-то вдалеке и ребят, завернувшихся в теплые одеяла у себя в номерах… Потом медленно повернул голову и каким-то неверящим взглядом оглядел автобус, будто только сейчас осознавая, где нахожусь…
Грязная одежда и замолкший проигрыватель… Билли Корган, отказавшийся присутствовать при том, что будет дальше… Бутылки на полу (ты же пьян, Дже, мать твою)… Сигаретный дым и пыль, взметнувшаяся в воздух в результате нашей недолгой борьбы и теперь танцующая в слабом бархатном свете… А я уже держу в руке презервативы… Какого… Как я мог вообще о них вспомнить в такой ситуации…
- Фак…
Фрэнки тяжело дышит и всхлипывает подо мной, и я все еще удерживаю его руки у него за спиной… Видимо, осмелев оттого, что я уже минуту как не двигаюсь, он предпринял еще одну попытку вырваться, слабо дернувшись…
И я, только тогда сообразив отпустить его запястья, в каком-то трансе поднялся и отсел на другой конец дивана, в шоке уставившись сначала на свои руки, как будто они действовали сами по себе, без моего согласия, потом на Фрэнки… Он продолжал лежать, уткнувшись лицом в подушку, только теперь обняв ее руками, как единственное спасение, и кажется не собирался больше никогда от нее отрываться… Если это для того, чтобы не смотреть на меня, я мог его понять… Я бы на его месте вообще больше никогда не взглянул в мою сторону… И уж наверное ему не нужны мои утешения, поэтому я сдержался и не стал его трогать, хотя мне было ужасно больно смотреть на то, как дрожат его спина и плечи…
- Фак…
Кажется, это единственное слово, которое осталось в моей памяти… В наступившей тишине оно прозвучало как гром…
- Это все, что ты можешь сказать?..- хрипло спросил Фрэнки, соскребая себя с дивана… Он отсел как можно дальше от меня, и, продолжая прижимать к себе диванную подушку, как будто она может его защитить, склонился вперед… Бессмысленно уставился в пол, туда, где лежала его толстовка, которую он снял всего несколько минут назад… Я думал, он сейчас же бросится бежать, и где-нибудь ближе к выходу, уже приоткрыв двери автобуса, покажет средний палец и назовет долбаным насильником… Тот факт, что он был еще здесь, хоть мы и расселись по разным углам дивана, не мог не радовать… И не мог не смущать… Потому что мне хотелось влепить затрещину самому себе… Я буквально чувствовал, как мое лицо заливает краска стыда… Я открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь в свое оправдание… Но опять смог выдавить из себя только это идиотское:
- Фак… Фрэнки…
- Ты постоянно это делаешь,- еле слышно, я едва различил, что он там бормочет себе под нос…
Что я постоянно делаю?.. Заламываю ему руки и пытаюсь изнасиловать на диване в нашем концертном автобусе?.. Очень смешно… Я чуть было не сказал это вслух, но, слава богу, мой голос на тот момент меня не слушался…
- Ты вечно меня унижаешь…- прошептал он.
И хотя буквально только что я собирался просить прощения и действительно чувствовал себя виноватым, и перебирал мысленно все самые правдоподобные слова для извинений, подходящие слова, в которые он мог бы поверить… Эта последняя фраза, прозвучавшая горько, как та трава, из-за которой я чуть было не отправился на тот свет, пригвоздила меня к месту, и, в полном шоке от услышанного, я тут же забыл все, что собирался сказать, и что только что натворил…
- Я?!- я весь затрясся от возмущения,- Ты ничего не перепутал, Фрэнки?!.
Молчание.
- Ты с ума сошел?!. Черт… Если ты на меня зол, лучше выругайся, правда, только не выдумывай то, чего нет!..
Никакой реакции… И тогда меня понесло…
- Слушай, Фрэнки… Я знаю, что тебе было плохо… Так и должно быть, когда тебе не отвечают взаимностью, но блин… Я НИ РАЗУ тебя не унизил и не оскорбил намеренно… Единственный случай, за который мне стыдно, это… Ты знаешь, в Спрингфилде… И даже это было ради тебя… Я вообще по-моему все делаю ради тебя… И я один никогда не читал тебе нотаций, и постоянно выгораживал, никто до сих пор не знает, что ты крушил прилавки в Чикаго! И я сам с тобой заговорил, хотя мог просто делать вид, что ничего не знаю… И я правда старался сделать так, чтобы все наладилось, и вообще… По сути единственное, в чем я виноват – это что не влюбился в тебя мгновенно, по мановению волшебной палочки! Ну, уж извини, я так не умею!.. А ты прилюдно меня оскорблял, ты прекрасно знал, куда бить, и целенаправленно долбил по больным местам, только потому, что я не хотел трубить на весь мир о том, чего еще даже не произошло!.. Так что это ТЫ меня унизил, и ТЫ надо мной издеваешься, какого хрена ты в этой истории играешь роль жертвы?.. Почему я плохой, а ты хороший, нет, я правда не понимаю!!!
Я говорил это, и с каждым новым словом мне становилось все легче… Наверное, это все-таки полезно, хоть иногда не ходить вокруг да около, а говорить прямо то, что чувствуешь… Я путался и не сразу подбирал слова, но все равно мне было хорошо оттого, что я наконец могу выговориться… Как будто тяжелый камень, тянущий тебя на дно, падает с души, и ты наконец выплываешь на поверхность и вдыхаешь в себя чистый свежий воздух… Может быть, не такой чистый и свежий, учитывая где мы находимся, но это уже не столь важно…
- И вообще,- мне настолько полегчало, что я даже нашел в себе силы улыбнуться,- это ты меня совратил, а не наоборот...
Не помогло… Я знаю, он внимательно слушал все, что я говорил, и наверное, во всем этом даже был смысл… Но, тем не менее, он продолжал сидеть все так же, обнимая подушку и отвернувшись от меня… С таким видом, что любое, даже самое черствое сердце, болезненно бы сжалось…
- Ради себя,- прошептал он, кажется, больше подушке, чем мне,- ты все всегда делаешь только ради себя… На других тебе плевать… И обо мне ты ни хрена не думаешь…
Последняя реплика чуть было не заставила меня разразиться истерическим смехом… Я не представляю, каким образом сдержал себя и не засмеялся… Ну ты даешь, малыш… Ни черта ты про меня не знаешь… Понятно почему в твоем представлении я такое бессердечное чудовище…
Он не уходил… И не собирался уходить, даже после того, что я сделал… Одно это говорило за него обо всем, и мне не нужно было с его стороны никаких признаний и откровений… Я и так все знал… Он любит меня… Он обижен… Первое сильнее второго, и это меня в очередной раз выручает… Дайте мне две минуты, и я заставлю его улыбаться… Еще немного, и он будет закатывать глаза от удовольствия…
Я поднялся с дивана, предварительно подобрав с пола одну из бутылок… Один глоток, два, три, и добитая бутылка полетела обратно… А я, засунув руки в карманы, неспеша подошел к Фрэнки и сел рядом, как можно ближе… Он и так был у самого края, так что отодвигаться от меня было попросту некуда, и надо было быть идиотом, чтобы этим не воспользоваться…
- Это я-то о тебе не думаю?..
Я уткнулся лбом ему в плечо и накрыл своей ладонью его ладонь, а он еще крепче вцепился в подушку… Я медленно пробежался пальцами вверх по его руке, щекоча кожу, ласково и осторожно…
- Ну ты скажешь, Фрэнки,- я оттянул ворот его белой футболки, только чтобы оставить один короткий поцелуй у него на плече, которого оказалось достаточно, чтобы пустить по его телу очередную волну мелкой дрожи,- А по-моему я только этим и занимаюсь… Только и делаю, что ДУМАЮ О ТЕБЕ… Все время… Уж в этом можешь не сомневаться…
Даже врать не пришлось… Начиная с того случая, когда чашка с кофе выпала у него из рук на глазах у десятка возмущенных людей, я действительно постоянно о нем думаю… Чтобы не происходило с нами, чем бы я не занимался, мои мысли всегда заняты одним и тем же, минуя все остальное, может быть, более важное для группы, но потерявшее всякое значение для меня самого…
- Вот сейчас, например, я думаю…- все еще держась за ворот его футболки, я потянул на себя, заставляя его склониться ближе ко мне и начиная оставлять частые, быстрые поцелуи на его шее, путешествуя вверх, к мочке уха, проколотой большой черной сережкой,- Я думаю… Интересно, он не будет против, если я стащу с него наконец все эти тряпки?..
Так я и думал… Он все-таки улыбнулся… Не понимаю, как можно так быстро забывать о плохом, как будто его вовсе не было… Но мне определенно нравится во Фрэнки эта маленькая особенность… Минута, и вот он уже снова весь мой, целиком и полностью… Я легко укусил его за мочку уха и прошептал так соблазнительно и успокаивающе, как только мог, искренне надеясь, что мое временное помешательство окончательно сотрется из его памяти:
- Ну давай… Помоги мне…
Пробежавшись ладонью вниз по его спине, я схватился за край футболки и уверенно потянул вверх, продолжая играть языком с его ухом, не зная, как еще усыпить бдительность этого ребенка… Он не смотрел на меня, всячески стараясь сделать вид, что все, что я делаю, ему глубоко безразлично… Но он не мог притворяться долго… Я по-прежнему держал его за руку и чувствовал, как его пальцы сжимают подушку от удовольствия, доставляемого такой простой лаской… Эта его невероятная чувствительность, душевная и телесная, может свести с ума… Только видя его реакцию, как дрожат его веки и как он против воли улыбается мне, я сам начал терять голову и в нетерпении снова зашептал ему в ухо:
- Фрэнки, не заставляй меня рвать на тебе одежду… Ты же знаешь, я могу…
И он сдался… Повернулся, чтобы посмотреть на меня блестящими глазами, и послушно поднял руки, позволяя стащить с себя футболку, тут же полетевшую в общую кучу… Позволяя мне беспрепятственно касаться покрытой татуировками кожи… И с готовностью отвечая на очередной, мягкий и ненавязчивый поцелуй, после которого уже ничего нельзя было остановить…
Часть 16 (ее вторая половина)
То, что было потом, до сих пор не укладывается у меня в голове… Это было так странно и так невероятно, что я не мог поверить в то, что это действительно со мной происходит… Дурацкое чувство, будто я никогда не делал этого раньше… Как будто я впервые иду с кем-то на такую близость… Отчасти это было действительно так… Близость всегда разделялась для меня на духовную и физическую, и я даже представить себе не мог, что и то и другое можно испытать с одним и тем же человеком… Из-за этого каждое сказанное слово меня оглушало, и каждое прикосновение вызывало сумасшедшую дрожь, начинающуюся где-то внизу живота и распространяющуюся по клеткам до кончиков пальцев… Я не мог понять, что со мной творится, но ощущения захватывали меня полностью, и я просто не мог остановиться, я должен был получить его во что бы то ни стало…
Самой большой неожиданностью для меня оказалось то, что человек, который когда-то обещал позволить сделать с собой все что угодно, лишь бы затащить меня в постель, смущался и таял в моих руках, счастливый, но такой растерянный и испуганный, что я боялся сделать что-нибудь лишнее, мысленно убеждая себя не торопить события и не шокировать его чем-нибудь, что для меня уже нормально и к чему он не привык… Но я не мог с собой бороться… От того, как он заливался краской и в какие-то моменты даже делал нелепые попытки меня остановить, у меня окончательно сносило крышу… Я вспоминал, как он соблазнял меня, как шептал мне пошлости в такси… Но это всегда было только на словах… А в тот раз, когда я на самом деле заставил его стоять передо мной на коленях, он весь трясся от страха… И из-за этой его подростковой стеснительности, удивительно сочетающейся с податливостью и готовностью сделать все, что скажут, я хотел его еще больше… И всерьез опасался, что не выдержу и не смогу сделать все медленно и осторожно, как полагается в первый раз… А у него ни хрена не было опыта… Теперь это было очевидно… И от этого я почти перестал себя контролировать…
Одно то, как он напрягся, когда я вырвал подушку из его рук, сказав, что «это нам ни к чему»… И как часто он задышал, когда я принялся расстегивать молнию на его джинсах… У него было такое выражение лица, что я просто не мог заткнуться и говорил все, что придет в голову, лишь бы посмотреть на его реакцию и узнать, куда заведет его эта глупая стеснительность…
- И еще я часто думал… Интересно, какое у него будет лицо,- и я запустил руку под его боксеры,- Когда я сделаю вот так…
Он выдохнул и зажмурился… Его дыхание учащалось соответственно движениям моей руки… И я чуть было все не испортил только потому, что глядя на это, невозможно было сказать себе «стоп»…
…Потом, когда, избавившись от одежды, мы мучили друг друга ласками на этом жестком диване, который я теперь никогда не соглашусь заменить на новый… Я сам себе удивлялся… Я не понимал, куда делся тот Дже, которого раздражало, когда кто-то не мог побороть смущение, которому нравилось, когда его ублажали, который не любил никого ничему учить и хотел всего и сразу… С ним явно что-то случилось… Мне вообще ничего не было нужно, было достаточно того, как Фрэнки улыбался, пока я исследовал и покрывал поцелуями его тело, того как он извивался подо мной, когда я находил особенно чувствительные места… Я запоминал все детали, каждый вздох, чтобы потом использовать это и делать все еще лучше… Я ничего не хотел кроме того, чтобы он просто был… Когда-то я купился на его фальшивую раскованность… А теперь готов был все сделать сам…
И вряд ли мне еще будет в жизни так неловко, как тогда… Когда мне просто пришлось просить его лечь на живот… Не думал, что однажды придется озвучивать то, что должно быть очевидно… Но Фрэнки упорно отказывался понимать язык тела, так что у меня просто не было другого выхода… Я не мог знать, как вообще он себе все это представлял, и доходил ли когда-нибудь в своих мыслях до этого момента… Но он так посмотрел на меня, широко распахнув глаза, что мне захотелось провалиться сквозь землю… Я-то точно знал, чего я хочу…
Мне стоило нечеловеческих усилий расслабиться и просто ждать, склонившись над ним, пока он хоть как-то отреагирует… А он молчал и смотрел на меня, и это было трогательно, смешно и… Невыносимо, потому что я не мог дольше ждать…
- Черт… Фрэнки… Ты не можешь со мной так поступить…
Я наклонился, прижавшись лбом к его лбу, и нежно провел пальцами по его щеке… Я старался, чтобы мой голос звучал как можно более мягко и убедительно:
- Все будет нормально… Я знаю, что делать…
Это должно было его успокоить, но, кажется, произвело обратный эффект…
- Тогда с травой ты говорил то же самое…
Я не сдержал глупого смешка… Нашел о чем вспомнить, и как всегда в самый подходящий момент… Я не собирался тратить время на споры… Просто хотелось обойтись без применения силы, это мы сегодня уже проходили… Он сам должен был мне позволить, иначе все теряло смысл…
- На этот раз я действительно знаю, что делать, Фрэнки…
Я гладил его по волосам и отчаянно старался не спешить и дать ему немного времени, но ждать дольше было невозможно… Тогда я взял его за плечи и…
- Выключи свет!
- Что?..
- Свет…
Он умоляюще смотрел на меня, крепко обнимая за талию, и я почувствовал себя шестнадцатилетним пареньком, которому подружка позволяет потискать себя в темноте, только потихоньку, пока родители не пришли, чтобы позвать ужинать… Я решительно замотал головой, наслаждаясь тем, как его лицо заливается краской и зная, что он будет таким недолго… Что еще пара подобных ночей, и он привыкнет, и от смущения не останется и следа… Тогда начнется что-то новое… Но сейчас я хотел до конца насладиться тем, что должно было в скором времени исчезнуть…
- Ни за что,- я улыбался, хотя Фрэнки, кажется, было вовсе не до смеха,- Я хочу тебя видеть…
И я оставил тысячи поцелуев на его шее, груди, на губах… Я прижимал к себе того, кто должен был мне принадлежать, делал все, чтобы он перестал думать и согласился на то, о чем я его прошу… Тесно прильнув к нему, так чтобы чувствовать каждый миллиметр его горячей кожи, я делал все мыслимое и немыслимое, чтобы довести его до предела, прежде чем он наконец поддался на мои уговоры…
- Ну пожалуйста… Ты думаешь я до тебя у кого-то спрашивал разрешения?..
Как ни странно, именно эти слова произвели нужный эффект…
Перевернувшись на живот, он в который раз за одну ночь обхватил подушки руками и зарылся в них лицом… С таким видом, будто его за что-то наказывают… Адреналин в крови чуть не превратил меня в лишенное разума примитивное существо, способное делать только то, что подсказывают инстинкты… Но это был мой малыш, и я не мог с ним так поступить… Я просто обязан был быть осторожным… Я плохо представлял себе, каким образом смогу быть осторожным, когда в моем распоряжении только пачка презервативов и больше ни хрена… О чем я только думал… Да ни о чем… Я вообще не рассчитывал на такой поворот событий… А вот Фрэнки мог бы об этом позаботиться…
- Больно?..
Поздравляю тебя, Джерард, ты только что задал самый тупой вопрос за всю историю человечества… Нет, блин, ему охереть как хорошо, а в подушки он так вцепился от удовольствия…
- Сейчас пройдет, потерпи немного…
Блин… Малыш, ну что ты делаешь… Ты что, не знаешь, что бывает, когда так нервничаешь…
- Я серьезно, Фрэнки… Если ты будешь так напрягаться, ни черта не получится… И будет намного больнее, поверь мне… А, черт…
Он в очередной раз сжался вокруг меня, и я прикусил губу, чтобы сдержать стон удовольствия… Я не знаю, почему я не мог просто его оттрахать, как всегда это делал… Не знаю, что это за бред… Почему я не мог спокойно смотреть на то, как он морщится и кусает кулак от боли, с которой я, к сожалению, ничего не мог поделать… Мне казалось, я совершаю что-то ужасное, хотя по-другому просто не могло быть… Двигаясь медленно, я гладил его по волосам, как будто пытаясь утешить, но это вряд ли могло помочь… Я целовал его плечи и старался не наваливаться на него, чтобы помимо всего прочего еще и не задавить своим весом… И я говорил, задыхаясь, обрывистыми фразами между толчками, чтобы хоть как-то ему объяснить…
- Просто… Расслабься, ладно?..
- Сам расслабься, придурок,- выдал он таким голосом, что я рассмеялся прямо ему в шею…
- Фрэнки, я же хочу, как лучше…
- Если хочешь как лучше, просто сделай это побыстрее…
Похоже это действительно было лучшим решением… Я сам не мог дольше это выносить…
Тот, кто говорит, что в первый раз получил все, что хотел, скорее всего врет… Я старался не обращать внимания на плохо сдерживаемые стоны, когда набирал темп, и даже подумал, что свет, может быть, действительно стоило выключить… Все было не так, как я представлял себе, и вряд ли так, как представлял себе Фрэнки… Но это было по-настоящему, и уже поэтому в тысячу раз лучше любой фантазии… Капли пота на теле, горячее дыхание и тихие стоны – все так, как и должно быть… Так просто, и так невероятно… Я не мог поверить, даже когда наслаждение накрыло меня с головой и заставило несколько раз скороговоркой произнести его имя… Он прерывисто дышал подо мной, а я думал… Неужели это действительно с нами происходит?.. И все, чего мне теперь хотелось, это заставить его почувствовать то же, что чувствовал я, чего бы мне это ни стоило…
К счастью, впереди еще была целая ночь…
02:03 a.m.
- Помнишь ту девчонку, которая побрилась наголо?.. Я рассказывал…
Фрэнки задал мне этот дурацкий вопрос сразу после нашего первого раза, когда я обнимал его, бессмысленно накручивая на палец пряди его мокрых волос…
- Помню,- я соврал, чтобы не обидеть…
Он устроился поудобнее у меня на груди…
- Я лишил ее девственности в старших классах…
- И?..
- Просто вдруг захотелось позвонить и извиниться…
06:34 a.m.
- Ну просто это немного странно… Любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, просто думаешь, что любишь…
- Я не верю, что мы всерьез разговариваем об этом… Сейчас… После того, что только что было…
- Поэтому я и сказал… Что не хочу разговаривать…
- Я знаю, но… Раз уж мы все-таки начали… Может, ты объяснишь мне, что происходит?.. Потому что я честно не понимаю…
- Ничего не происходит…
- Ничего не происходит?.. Пять минут назад ты признавался мне в любви, а сейчас несешь какой-то бред…
- Да ничего такого… Просто ты спросил, о чем я думаю… И так уж вышло, что я думал именно об этом… Что я должен был сказать?.. «Я думаю о тебе, любимый, ты так меня отделал, мой сладкий жеребец»?..
- Очень смешно, Фрэнки…
- Ты смотрел «Игби улетает»?
- Нет…
- Посмотри… Когда людям смешно, они обычно смеются, а не говорят «очень смешно»…
- Просто… Блин, почему именно сейчас тебе об этом… подумалось?!
- …
- Фрэнки?..
- Не знаю… Может, потому, что мне хорошо… Когда мне хорошо, я всегда думаю о том, что это скоро закончится… И что, может быть, я этого не заслуживаю, и это вообще неправда, и этого нет… Как-то не верится… Обычно у меня все через задницу…
- Черт… Со мной чуть инфаркт не случился…
- …
- Не пугай меня так больше!.. Я уже подумал, что ты меня…
- Что?..
- Не знаю, отшиваешь…
- Если бы я тебя отшил, с тобой бы случился инфаркт?.. Что-то слабо верится…
- Ты все шутишь?.. Тебе не кажется, что… Кое-что изменилось?..
- Не кажется…
- ..?!
- По-моему все осталось по-прежнему…
- Фрэнки, ты издеваешься?
- А что изменилось?..
- Не знаю, может, то, что мы только что потрахались раз, наверное, пятьдесят?!
- Я насчитал четыре…
- Какая разница…
- Никакой…
- …
- Ты хочешь… Чтобы я рассказал об этом Джамии?..
- …
- Или ты уже забыл о ее существовании?..
- …
- Ты хочешь, чтобы мы расстались?..
- Кто «мы»?.. Ты и Джамия или мы с тобой?..
- Для того, чтобы расстаться, надо сначала быть вместе…
- Ясно… Я не знаю, Фрэнки… Это тебе решать…
- А я не прошу тебя решать за меня, я всего лишь спрашиваю, чего ты хочешь…
- …
- Дже…
-…
- Вот я и говорю… Ни черта не изменилось…
Часть 17 (ее первая половина)
Нью-Джерси…
Поверить не могу… Еще недавно я так хотел сюда вернуться… Мне казалось, я скучаю по узким улочкам и по всей этой небрежности вокруг, по общему настроению смиренного неблагополучия, в котором хочется погрязнуть навсегда и из которого хочется выбраться… Мне так казалось… Но я ошибался… Лучше бы мы никогда не возвращались сюда, лучше бы этот тур никогда не заканчивался… Да, я получил наконец свой дом и долгожданный отдых от всех… Но это ничто. Это несравнимо с тем, что я теряю. А я теряю Фрэнки. Я это чувствую…
Когда мы договорились отдохнуть друг от друга какое-то время, чтобы обо всем подумать, я не ожидал, что захочу увидеть его снова так скоро… Я говорил какие-то нелепые слова, поддакивал, соглашался с тем, что так, конечно, будет лучше, но я не осознавал, как сложно будет выполнить поставленные условия… «Какое-то время» для меня ограничилось несколькими минутами… Как только я переступил порог своей пустой квартиры… Как только прислушался к окружавшей меня тишине и посмотрел в зеркало, в котором отражался не я, а скорее моя бледная уставшая копия… Одним словом, мне нужно было срочно увидеть его… Мне необходимо было его увидеть… Казалось, если через минуту он не появится передо мной и не обнимет, я просто умру…
Странно, почему я до сих пор жив… Ведь Фрэнки так и не появился, и с тех пор прошел не один день… Хотя то, что со мной происходит сейчас, сложно назвать жизнью, какой она должна быть… Я жил в Вашингтоне, в нашем концертном автобусе, когда Фрэнки был рядом со мной, а сейчас это не жизнь, а одно сплошное ожидание… Того, что мы вдруг столкнемся на улице… Или что я случайно застану его дома, и он откроет… Или что он ответит хоть на один звонок, или оставит сообщение на автоответчике…
Не так давно Фрэнки ждал меня под дверью моего номера в отеле, чтобы поговорить… Чтобы сказать все, что в себе держать было больше невозможно… А теперь я жду его на крыльце многоэтажного дома, в котором он снимает квартиру… С той же целью… Видишь, как все изменилось, Фрэнки… А ты говоришь…
Я не знаю, дома он сейчас или нет, но я буду ждать столько, сколько потребуется… Когда-нибудь он должен будет выйти оттуда, или наоборот вернуться с гулянки… Он не сможет прятаться от меня вечно… И тогда я все ему скажу… И исправлю то, что успел испортить…
«Я люблю тебя, Фрэнки, но не так, как ты хочешь»… Вот что я сказал ему тогда… Человеку, до смерти влюбленному в меня, слабому и уязвимому, готовому ради меня на все… Я знал, что это должно быть больно, но и представить себе не мог, насколько…
Теперь могу представить… Если сейчас он скажет мне что-нибудь подобное, я не знаю, что тогда со мной будет… У меня голова идет кругом, когда я начинаю думать об этом, и сердце колотит, как сумасшедшее, и руки потеют… Я никогда и ничего в жизни так не боялся… Никогда и ничего…
Солнце палит вовсю, словно перепутало времена года и думает, что сейчас лето… А я сижу на каменных ступеньках и мне холодно… Хочется закурить, но я забыл сигареты дома, а пока дойду до ближайшего магазина, могу его упустить… Нет, я не сдвинусь с этого места… Даже если начнется землетрясение… Я здесь сдохну, если понадобится…
Редкие прохожие оглядывают меня любопытными взглядами, и я пытаюсь улыбаться, чтобы не выглядеть подозрительным… Хотя, кому какое дело…
Я знаю, почему он не подходит к телефону, я знаю, почему он не хочет меня видеть… Я облажался, я все испортил… Он представлял меня совсем другим человеком, намного, несравнимо лучше меня настоящего… Потому что я настоящий – полное дерьмо и ничтожество… Джерард, в которого он был влюблен, ничего не боялся… Он открыто заявлял о своих чувствах, он кричал на весь мир о своей ненависти и о своей любви… Он не стоял на месте и не ждал, пока все случится само собой, не плыл по течению… Он действовал и не был трусом…
Одним словом, он никогда не существовал.
Я знаю, он уже разочаровался во мне… Я сделал все возможное, чтобы он легко мог меня забыть… Так что сейчас у меня есть только два выхода… Молча смотреть, как то, что могло быть у нас с Фрэнки, умирает, толком не начавшись… Или попытаться быть тем, на кого он смотрел с восхищением и чьи поступки вызывали у него чувство гордости…
Если бы он только знал, что сделал о мной… Если бы он только знал, на что я готов ради того, чтобы попробовать еще раз… Я сделаю все, что он скажет… Все, что он попросит… Нет, не так… Я не буду ждать никаких просьб, я просто… Мне на все наплевать… Плевать, что подумают люди, плевать на косые взгляды… Какое мне дело до всего этого, когда я могу его потерять?.. Я чувствую, как он просыпается песком сквозь мои пальцы… Я чувствую, как он исчезает…
«Странно любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, только думаешь, что любишь»
Эти слова я прокручиваю в своей голове снова и снова… Он как будто предупреждал меня… Он хотел, чтобы я сделал что-нибудь… Я должен был сказать хоть пару подходящих слов, чтобы убедить его, что он ошибается… Что все изменилось, что Я изменился, что теперь все будет по-другому… А я промолчал… Как всегда…
«Ты хочешь, чтобы я рассказал об этом Джамии?»
Я ничего не сказал… Как я мог ничего не сказать?! Почему?! Конечно я хочу! Я самый тупой из всех ослов на этой планете…
Я же чувствовал, что что-то не так… Слышал это в его голосе, ощущал в напряженном воздухе… Я знал, что что-то важное происходит, что что-то ломается у меня на глазах, но вместо того, чтобы исправить ситуацию, я схватился за кувалду и принялся все крушить…
Последним и окончательным ударом было мое триумфальное «Я знаю»… Это стало последней каплей… И хотя со стороны казалось, что ничего не произошло… Это все решило… Каждое мое действие, каждое мое слово имели значение…
И я облажался…
…………………………………………….
- Я люблю тебя…
Я так часто слышал от него эти слова… Но они всегда звучали для меня по-разному, как будто в зависимости от ситуации в них вкладывался новый, особенный смысл… Фрэнки признавался мне в любви отчаянным, истеричным голосом, когда пытался до меня достучаться… Он признавался мне в любви на людях, словно в шутку, чтобы я почувствовал себя сволочью и тряпкой… А еще радостно и легко, пользуясь тем, что может делать это в открытую, раз я все равно все знаю…
И снова знакомая избитая фраза… Но он произнес ее тихим голосом так неуверенно, как будто спрашивал у меня, так это или нет… А я ничего не почувствовал… Наоборот, три простых слова неожиданно ввергли меня в состояние полного умиротворения… Когда нет смысла и желания думать о том, что было или будет… Когда хорошо и сладко от того, что происходит сейчас, и все вдруг становится на свои места, и ты боишься пошевелиться, чтобы не дай бог не упустить, не спугнуть этот момент, когда покой и легкость сваливаются на тебя неизвестно откуда, когда ты не чувствуешь собственного тела, будто паришь в воздухе…
Если бы несколько месяцев назад мне сказали, что мы с Фрэнки будем лежать, обнявшись, на узком диванчике нашего концертного автобуса, отбросив в сторону плед, уставшие и взмокшие, но вовсе не из-за утомительного концерта… Боюсь представить свою реакцию… И вот это происходит наяву… А я… Я ничуть не жалел… Совсем… Почему-то я был уверен, что мое помешательство пройдет, как только все случится… Но я опять ошибся… Наоборот, именно тогда я окончательно свихнулся…
Чтобы уместиться на старом синем диване, Фрэнки приходилось практически лежать на мне…Но не смотря на все неудобства и на то, что я уже почти не чувствовал руку, которой его обнимал, и на то, что мне становилось тяжело дышать… Я все равно был рад этой близости, мне нравилось чувствовать на себе вес его тела, нравилось соприкасаться с ним кожей… Каждый раз, когда он пытался лечь поудобнее, эти безобидные легкие касания пускали электрические разряды по всему моему телу, и сердцебиение снова учащалось, и я не мог сдержаться и запускал пальцы ему в волосы, пробегал ладонями вниз по его спине, а когда чувствовал, как дрожит его кожа, желание накрывало новой взрывной волной…
Какое-то время мы лежали молча, в полной тишине… Я пытался отдаться этому чувству умиротворения полностью, забыть о себе и своих проблемах… А потом Фрэнки снова начал свои безуспешные попытки найти удобное положение… И, тесно прижавшись ко мне, уткнувшись лицом мне в шею, он повторил шепотом все то же:
- Я люблю тебя…
На этот раз это была не законченная реплика, а скорее начало, требующее продолжения… Я должен был что-то ответить… И я, не успев даже подумать о том, что делаю, выбрал один из самых отвратительных ответов на признание в любви, какие только слышало человечество…
- Я знаю…
А в нашем неустойчивом положении это была катастрофа…
…………………………………………
Я устало поднимаю голову на лай собаки… Мимо проносится длинноногая псина неизвестной породы… Бездомных животных здесь редко встретишь, особенно в этом районе…
Всем нужен дом… И любовь…
Щурясь, смотрю на небо… Солнце скоро зайдет… Не верится, но я прождал Фрэнки весь день… За воспоминаниями время летит незаметно… Вот уже улица окрашивается в серый… Общий городской шум стихает, а шелест деревьев и скрип качелей на детской площадке неподалеку начинают заглушать все остальные звуки… Без особого интереса наблюдаю за тем, что происходит на площадке… Счастливые, не знающие проблем дети еще катаются с горок и играют в мяч, не смотря на позднее время… Скоро уже и там станет пусто…
Пусто, как у меня на душе… Пусто как в моей долбаной квартире, в которую я вернусь сегодня не один… Или не вернусь совсем…
- Дже?!
Удивленный возглас, который заставляет меня вздрогнуть от страха и радости одновременно… В панике я тут же вскакиваю на ноги и оборачиваюсь… И замираю на месте, не в силах пошевелиться… Не представляя, как реагировать и что говорить…
Фрэнки, натянувший на нос капюшон и спрятавший руки в карманах толстовки, стоит прямо передо мной, мрачный силуэт на фоне вечернего неба… Я плохо вижу его лицо и не могу понять, рад он меня видеть или нет… Или, может быть, он зол… Но не это самое страшное…
Самое ужасное то, что рядом с ним – Она… И Она держит его за локоть… И Она пепелит меня взглядом, не понимая, что мне нужно… Кажется, я задыхаюсь… Я ожидал чего угодно, но только не этого…
«Ты уже забыл о ее существовании?»
Как же все это похоже на то, что уже однажды было с нами… Как отражение в зеркале… Фрэнки, я и Смешливая… Я, Фрэнки и Она… Но дело не в этом… Я боюсь только, что повторится и остальное… Я этого не переживу… Я не переживу, если он поступит со мной так же, как поступил с ним я… Он просто не может этого сделать…
- Фрэнки… Нам… Надо поговорить,- бормочу я, запинаясь, при этом почему-то неотрывно глядя на Нее, вцепившуюся в моего малыша пиявкой… Почему-то мне хочется ее ударить… Я никогда не бил женщин и, надеюсь, что не придется, но это желание, оно почти непреодолимое, и я с большим трудом сдерживаюсь…
- О чем?- задает он самый идиотский вопрос на свете, может быть, такой же тупой, как мое недавнее «больно?»…
- Пожалуйста… Дай мне пять минут…
- А в чем дело?- встревает Она, такая всем довольная и румяная, что я уже почти готов на нее наброситься… Но я не успеваю… Потому что в этот момент он сжимает ее руку и шепчет так, что я тоже невольно слышу:
- Подожди дома… Я скоро…
Это нормально, что после последней фразы мне захотелось пустить себе пулю в лоб?...Это нормально, что после ничего не значащей реплики, обращенной не ко мне, захотелось кричать?.. Но это все не важно… Главное, что она уходит… Целует его в щеку и, поднявшись по ступенькам крыльца, скрывается где-то в недрах многоэтажки, на прощание бросив на меня подозрительный взгляд…
А он остается…
………………………………………..
От него было невозможно оторваться… Я не знал, чем объяснить тот факт, что сладкое ноющее чувство неудовлетворенности и общего возбуждения просто отказывалось проходить, когда он был рядом… Ненадолго, после очередного захода, оно стихало, но спустя несколько минут все начиналось снова… Стоило ему посмотреть как-нибудь по-особенному… Или когда он отворачивался от меня, намекая на то, что хватит, надо передохнуть… Это действовало, только с прямо противоположным эффектом и еще больше меня заводило… Того, что уже успело произойти, мне было болезненно мало… С каждым разом мне нужно было все больше, и от этого становилось страшно, потому что я понимал, что случится, если я окончательно в нем растворюсь… Я просто перестану контролировать ситуацию… Я уже чувствовал, что теряю прежнюю власть с каждым моим умоляющим «Давай еще»… Может быть, дело было в этом страхе… Я не хотел зависеть от него и от того, что он мне позволит… Наверное поэтому в конце концов я просто перестал спрашивать… Я хотел сам принимать решения… Но это было так глупо… Нелепые попытки остановить время, удержать того, кто все равно уйдет…
Мне не давали покоя его недавние тревожные слова и его взгляд, который на короткие мгновения становился совершенно стеклянным… И это ощущение, будто я подвел его настолько, что дальше некуда… Что ничего уже не исправить… Почему он пришел ко мне в самую последнюю ночь, почему? Чтобы потом было легче все забыть, словно ничего не случилось? Я чувствовал, что это первый и последний раз… Что мое слово уже не значит так много, как раньше… Что я сам уже не значу так много… Еще и по этой причине я не мог держать себя в руках…
Я двигался все быстрее, и хотя понимал прекрасно, что так нельзя, просто не мог остановиться… Я убирал с его лица мокрые волосы и пытался говорить что-то, но выходило какое-то бессмысленное бормотание, быстро переходящее в стоны, и тогда вовсе ничего нельзя было разобрать… Я думал только о себе, о том, как мне страшно, и о том, как мне хорошо… Сейчас я хочу себя за это убить…
Я подолгу не отпускал его и когда все заканчивалось… Я боялся, что он может растаять в воздухе и исчезнуть… Или просто сбежать от меня… Я крепко обнимал его и не давал возможности пошевелиться, хотя знал, что ему не хватает воздуха… Я совсем спятил…
- Прости, Фрэнки…
Я говорил нечто подобное каждый раз, когда наконец отпускал его, чтобы он мог отдышаться… Извиняясь за свою несдержанность, которая незаметно перерастала в одержимость…
- Все нормально…
И он всегда говорил одно и то же, но я прекрасно понимал, что ничего не нормально… Я потерял голову, что в этом нормального?.. Я окончательно его вымотал… Он жадно глотал воздух, измученный и уставший, но говорил только «все хорошо», или «все нормально»… А я делал вид, что верю и потом мучил его еще больше…
Часть 17 (ее вторая половина)
- Дже, в чем дело?- Фрэнки спрашивает это совсем как Она… То, как похожи их интонации и как повторяются их фразы, меня жутко бесит,- И давно ты здесь сидишь?.. Я думал, мы договорились… Мы же договорились…
- Да, я все помню… Время подумать…
Я отвечаю на автомате, но на самом деле сам не понимаю, что говорю… Мои мысли сейчас заняты другим… Я отчаянно пытаюсь придумать, что мне сделать, что сказать, чтобы он меня услышал и поверил, и не решил, что во мне говорит мой эгоизм… Потому что эгоизм может опошлить даже самое светлое чувство, которое должно быть взаимным, в котором нельзя думать только о себе… В котором нужно отдавать все, что у тебя есть, а не забирать чужое, и не требовать… Не делать всего того, что обычно делаю я… Теперь я понимаю… Но не могу сказать, не знаю как, и это меня убивает…
Мы стоим друг напротив друга на крыльце старого дома, похожего на любой другой дом в округе, а мир вокруг угасает, все словно умирает, погружаясь во мрак, и я чувствую себя беспомощным, мне кажется, меня затягивает в болото… Последние лучи солнца цепляются за безразличные крыши домов, как я цепляюсь за то, что еще может быть между нами… И хотя я помню, как неуверенно и натянуто звучали последние признания Фрэнки, и хотя я знаю, что делал все неправильно в нашу первую и последнюю ночь, и что сам оттолкнул его от себя… Все равно я продолжаю на что-то надеяться, пусть это глупо в моем положении… Да, я должен был любить его, а не оставить с чувством, будто им воспользовались, но неужели он не понял, как я на самом деле к нему отношусь?.. Он должен был понять…
Каждый раз, когда мы остаемся одни, вот как сейчас, я забываю все, что хотел сказать… Я просто смотрю на него, как идиот, и кажется, это единственное, на что я способен…
- Джи, меня ждут, я не могу стоять здесь всю ночь и играть с тобой в гляделки…
Звук его голоса возвращает меня к печальной реальности… Тогда я с большим трудом беру себя в руки и подхожу ближе к нему, чтобы видеть его лицо… Он смотрит на меня снизу вверх, маленький и смешной, таким серьезным взглядом, что мне хочется сгрести его в охапку и больше не отпускать никогда…
- Фрэнки, прости меня…- я начинаю нести какой-то бред, и серьезный взгляд Фрэнки сменяется на непонимающий.
- За что?- спрашивает он так удивленно, как будто действительно не понимает.
- За все,- я склоняюсь над ним, и ему приходится отступить на шаг, потому что мы оказываемся опасно близко,- За все… За то, что я срывался на тебя и за то, что из-за меня тебе было плохо, и за то, что я постоянно тебя разочаровываю, за то, что не хотел никому рассказывать, это было так глупо, сейчас мне все равно, Фрэнки, наоборот, я хочу, чтобы все знали, и вообще, я не понимаю, почему я так поступал, и почему я такой долбоеб…
Я говорю без остановки все, что приходит на ум, боясь что-то упустить, а он смотрит на меня удивленно и сдвигает брови, так что между ними образуется та самая морщинка, которую я не выношу, которой не должно быть на вечно счастливом лице Фрэнки, на лице человека, который никогда не должен хмуриться, и который если грустит, то всегда лишь по одной причине… Из-за меня…
- В общем за это… И особенно за ту ночь в автобусе… Я не должен был… Я, наверное, хреново с тобой поступил… То есть не наверное… Я знаю, я должен был о тебе подумать, а я всегда думаю только о себе… Ты был прав, когда говорил мне то же самое, помнишь?.. Ты был прав, а я ни черта не понял… Даже когда я думал о тебе, то только потому, что МНЕ из-за тебя было хреново… Черт, ты во всем был прав, Фрэнки, я эгоист, я всегда им был, эгоистом и циником, это моя проблема, я знаю, но я исправлюсь, честное слово, все будет по-другому, если ты дашь мне шанс и… То есть, я хочу сказать...
- Дже, стой… Подожди,- он берет меня за руку, чтобы остановить мой словесный поток, и я замолкаю, потому что одно его прикосновение меня парализует,- Что ты несешь?.. Блин… Тебе не за что извиняться… То есть, ну да, ты немного… Эгоист, наверное, но не то чтобы я этого не знал, так что… И вообще, я же сам к тебе пришел с презервативами, помнишь?.. Думаешь, я ожидал увидеть постель из роз?.. В общем, я не вполне понимаю, к чему ты сейчас об этом, и о каком шансе ты говоришь, но я ни на что не обижен и ничего такого, так что успокойся, ладно?.. Все, мне надо… Я пойду…
И он отпускает мою руку… Это происходит так внезапно, что почти причиняет мне физическую боль… Все не так… Всего несколько секунд, и вот он уже поворачивается ко мне спиной, и я в панике смотрю, как он уходит… Как поднимается по ступенькам, безразличный, ни черта не понявший в моих глупых излияниях, не умеющий читать между строк…
- Стой, Фрэнки… Я совсем не то хотел сказать…
Он уходит…
- Я тебя люблю, идиот!!!
Эти слова, давно требовавшие свободы, вырываются сами собой, так что я даже не успеваю спохватиться… Кажется, я вынашивал их в себе так долго, но теперь, когда они наконец прозвучали, я не верю, что сделал это… Я думал, что никому и никогда не скажу ничего подобного, да еще и при таких обстоятельствах, когда сам уже глубоко в говне…
- Чего?
Фрэнки замирает на месте… Он по-прежнему стоит ко мне спиной и, может быть, это даже хорошо, потому что я не уверен, что смог бы сказать то же самое так же просто, глядя ему в глаза… А сейчас я легко повторяю, и в этом нет ничего сложного, будто я целыми днями только и делаю, что признаюсь всем подряд в любви…
- Я тебя люблю…
Да, кажется так… И наверное, уже давно… Просто бывает, что люди ни черта не видят дальше своего носа, Фрэнки… Он должен понять меня… Я никогда не думал, что это произойдет… Я вообще был уверен, что не способен любить… Тем более так сильно… Теперь это очередное заблуждение может занять достойное место в ряду моих самых серьезных ошибок…
Сейчас, когда я смотрю на него и мое сердце начинает стучать с бешеной скоростью, мои чувства меня уже совсем не удивляют… Скорее я не понимаю, как можно вообще его не любить… Как я мог говорить ему все эти ужасные вещи… Как я мог молчать на все мимолетные «люблю», которыми он осыпал меня, как цветами… Как я мог быть таким придурком…
Он оборачивается, и мое сердце снова замирает, потому что по его лицу, по этому отсутствующему выражению ничего невозможно понять… Мне становится еще более страшно и холодно от его стеклянного взгляда и от того, как он криво улыбается, когда говорит:
- Извини… Я сегодня плохо слышу… Ты что-то сказал?..
И он насквозь пронзает меня взглядом… А мне приходится повторить, глядя ему в глаза, то, что я уже сказал дважды в спину:
- Я люблю тебя, Фрэнки… Ты все правильно услышал…
Я снова подхожу к малышу, который молчит и вовсе никак не реагирует… Отчаянно пытаюсь уловить какой-то знак, но бесполезно… Он как будто нарочно закрылся от меня, и я не представляю, что творится сейчас в его голове… Я бы отдал все на свете за возможность прочитать его мысли…
На город опускается ночь, мир медленно умирает в угрожающей тишине, и я умираю вместе с ним, ожидая неизвестно чего, надеясь наивно, что все еще может быть хорошо… А что мне еще делать… От мня больше ничего не зависит… Когда-то у меня был выбор, а теперь его нет… На этот раз решать не мне…
- Фрэнки,- шепчу я, но мой взволнованный шепот слышит даже бездомная собака на другом конце улицы,- Все будет по-другому, я обещаю… Просто дай мне шанс, если ты меня любишь… Ты же меня еще любишь, правда?..
Вопрос повисает в воздухе… Лучше бы я не спрашивал… А сейчас я жду ответа и боюсь его услышать…
- Дже, я…- начинает он, и я уже не хочу, чтобы он продолжал… Потому что он говорит таким тоном… Словно хочет попросить прощения…
Я не хочу знать, как заканчивается эта речь… Я разворачиваюсь и ухожу…
…………………………………
- Фрэнки…
Он лежал, отвернувшись от меня, обнимая подушку и пытаясь прийти в себя после всего, что я уже успел с ним сделать…
- Отстань…
Он никак не мог отдышаться, а я в который раз хотел все повторить… Только в нашем грязном автобусе, когда мы с Фрэнки делили на двоих узкий диван, я начал понимать всех тех женщин, которые выпивали из меня все соки и никак не могли смириться с тем, что я просто больше не могу и все, и ничего с этим не сделаешь… Теперь я сам вел себя точь в точь как они… Я пытался отвлечься и думать о чем-то, что могло меня успокоить, но Фрэнки, отвернувшийся к стене, всем своим видом пытающийся сказать «не трогай меня» рушил все мои искренние попытки быть хорошим мальчиком…
- Фрэнки…
Я не удержался и обнял его, и он испуганно дернулся в моих руках, когда я принялся покрывать поцелуями его шею…
- Отвали,- он попытался оттолкнуть меня, но добился только того, что я стал целовать его еще более настойчиво…
- Простым «отвали» ты от меня не отделаешься,- шептал я,- Придумай что-нибудь похуже, это слишком… Вежливо…
Я вцепился ему в плечо и попытался силой развернуть к себе… На этот раз мне хотелось видеть его лицо… Я должен был сделать это и видеть его лицо… Как он закатывает глаза и… Я думал, что если сейчас же этого не увижу, то сойду с ума…
- Дже, я больше не могу,- я навалился на него и даже не пытался слушать, что он там говорит, но Фрэнки, собрав последние силы, все-таки спихнул меня с себя,- Я же сказал, отстань, Я НЕ ХОЧУ!
Я не всегда бываю таким… И я не из тех, из-под кого обычно выползают еле живыми… Просто я знал, что это в последний раз… Вот в чем было дело… Я знал, что будет дальше и раньше времени начал звереть… Поэтому я в очередной раз повел себя, как… Не знаю, как себя назвать… Как бы то ни было, этот «кто-то» откинулся на подушки и многозначительно посмотрел на своего малыша… Как будто он моя долбаная собственность…
- А я хочу… Что будем делать?..
Почему я такой придурок…
Сначала он непонимающе смотрел на меня, а потом… За один этот взгляд я готов был убить для него…
- Ладно,- никакого энтузиазма в его голосе я не услышал… И все равно это меня не остановило…
Я его доконал… Ему уже было все равно… Он потянулся к выключателю, но я перехватил его руку и, как в прошлый раз, покачал головой… Я не должен был этого делать… Я многого не должен был… Стараясь не смотреть в глаза Фрэнки, я сжал пальцами его плечи и… Почти заставил, наверное… Опустившись ниже, он встряхнул головой, чтобы волосы упали на лицо… Он не хотел, чтобы я видел… Но потом я все равно держал его за волосы и смотрел, как он делает то, что я молча потребовал, только чтобы я отстал и хоть какое-то время его не трогал… Я просто…
Распоследний мудак, вот кто я... И чего ты хочешь после этого, Дже?! Ты совсем придурок?.. Иди сними себе проститутку и делай с ней что хочешь… Ослоеб…
- Прости, Фрэнки...
- Все нормально...
- Я...
- Что?
- Ничего...
……………………..
Наверное, я слишком драматизирую… Люблю разыгрывать трагедию там, где ее нет… Это твой долбанный эгоизм, Дже, твой треклятый эгоизм, которым ты прикрываешь свою чувствительность и ранимость, оставшиеся еще со школьных времен… Ты легко ранишь чужие чувства… Ты делаешь это, не задумываясь, врешь самому себе, что сожалеешь, но на самом деле не испытываешь угрызений совести… А когда кто-то ранит ТЕБЯ… Это уже совсем другое дело, правда?.. Какой же ты жалкий… Это просто смешно…
Наверное, мне следовало остаться… Следовало собрать остатки мужества и дослушать, что он мне скажет… Но я не смог… Потому что знал заранее, что это будут за слова… Что-нибудь из серии «Я люблю тебя, но не так, как ты хочешь»… Может быть, в другой вариации… Я бы добавил «потому что ты долбаная самовлюбленная скотина, Джерард!» или «когда я решу попробовать себя в роли твоей шлюхи, я тебе позвоню»… Еще я бы врезал себе хорошенько… Да, я повел себя как ребенок… Да, я просто сбежал… А что еще мне оставалось?.. Я по уши влюблен в человека, но кажется, поздно спохватился… Сам опустил себя в его глазах ниже некуда, мои поздравления…
Я стою, ежась от холода в вечернем воздухе Нью-Джерси, посреди пыли, поднимаемой колесами проезжающих мимо автомобилей… Оранжевая ладошка запрещает переходить улицу… И я стою… И редкие прохожие, которым почему-то не спится в такое время, тоже стоят и терпеливо ждут… С таким безразличным видом… Они никуда не торопятся… Никуда не спешат…
Один я спешу… Может быть, не куда, а откуда… Скорее всего от самого себя, но разве это важно… Когда-то Фрэнки бросил меня на таком же точно перекрестке, только в другом городе, и с тех пор все пошло наперекосяк… Потому что я, как обычно, не смог найти нужных слов… Теперь моя очередь уходить…
Значок на светофоре меняется… Машины останавливаются, люди срываются с места и начинают переходить улицу… Только я не двигаюсь… Я просто не могу… Стою на месте как вкопанный и не могу пошевелиться…
Последний луч заходящего солнца исчезает за черными силуэтами зданий… Это, должно быть, знак… Сейчас я возьму себя в руки и уйду… Вот сейчас… Секунда, две и…
- Дже!
…………………………………………….
- Я люблю тебя,- тогда он был рядом, и я был счастлив...
- Я знаю…
Браво, Джерард, пять баллов, бис!
Я инстинктивно прижал Фрэнки крепче к себе, готовый к тому, что сейчас он сорвется и оттолкнет меня… Но он не сорвался и не оттолкнул, и ничего не сказал… Сделал слабую попытку отстраниться, но я стиснул его в объятиях с такой силой, что он просто не мог ничего с этим поделать…
- Дже… Ты меня задушишь…
Только услышав его голос и убедившись, что в нем нет ни злобы, ни обиды, ни чего-нибудь еще, столь же опасного, я ослабил хватку, и Фрэнки, тяжело вздыхая, сел на диване и наклонился, чтобы взять с пола одну из бутылок…
Я наблюдал за ним, не двигаясь и не представляя, каким образом можно все это исправить… Смотрел, как он убирает с лица мокрые волосы, зубами открывает бутылку и делает один большой глоток… Смотрел, как бархатный свет ложится на его спину и плечи, стекая вниз по гладкой, блестящей от пота коже…
- А это что?! – воскликнул я так громко, что Фрэнки испуганно дернулся и, обернувшись, посмотрел на меня, как на психа…
Я придвинулся ближе к нему… Вглядываясь в то, что раньше было спрятано за его длинными волосами, и к чему я лично не имел никакого отношения… Я помню каждую отметину, которую на нем оставил… Поняв на что я пялюсь, Фрэнки безразлично пожал плечами и отвернулся… Это меня убило… Конечно, я не имел права, наверное, и вообще… Я догадывался, каким образом он утешается, прячась от меня по барам и клубам… Но пока это было только у меня в голове, это не считалось… Я же не настолько помешался, чтобы заводиться из-за какого-то…
- Это гребаный засос, Фрэнки,- я старался говорить ровно и спокойно, чтобы не показать, какие эмоции испытываю по этому поводу на самом деле, но это давалось мне очень нелегко,- блин, где ты ночевал последние несколько дней?.. Отвечай, я тебя спрашиваю!
«Приказ» прозвучал так жалко, мне даже не верилось, что я могу говорить таким голосом… Да, Дже, сейчас он возьмет и расскажет тебе все в деталях, не будь идиотом… Глупо было надеяться на ответ… Фрэнки лишь пожал плечами и даже не повернулся в мою сторону…
- Нигде,- сказал он так легко и просто, и сделал очередной глоток…
Этот его напускной легкомысленный тон меня окончательно взбесил… Я, как ненормальный, схватил его за плечо и развернул к себе, а он смотрел так, будто на самом деле не понимает, что со мной такое… Он ничего мне не был должен, и я не имел права, но все равно я начал раздражаться и психовать…
- Совсем нигде?- уточнил я, и это прозвучало еще более бредово…
- Совсем...
- То есть по ночам ты распадался на молекулы?!
Видимо, я так глупо выглядел… Или чувство юмора ко мне вернулось… В любом случае, какая бы ни была тому причина, Фрэнки вдруг рассмеялся своим заразительным девчачьим смехом, который я не слышал уже, наверное, вечность, и этот знакомый, но, казалось, навсегда потерянный смех из прошлого меня оглушил, я мог только сидеть и тупо пялиться на него, улыбающегося до ямочек на щеках…
- Чему ты радуешься, придурок?- я пытался говорить грубо, но при этом сам начал улыбаться, как идиот,- Отметины на тебе сами появляются, из ниоткуда? Ты что, святой?
- Получается так,- констатировал Фрэнки, не переставая улыбаться, и его глаза сияли таким лучистым светом, что все остальное в мире просто перестало существовать… Я не понимал, что такого забавного в этой ситуации, но хоть кому-то из нас было весело…
- Ты меня бесишь,- я откинулся обратно на диванные подушки и уставился в сторону, изучая бардак и стараясь не думать о причине возникновения злосчастной отметины…
- Я знаю,- усмехнулся Фрэнки, ловко изображая мою интонацию, и тогда до меня наконец дошла причина этого неожиданного веселья,- Я все знаю…
…………………………….
Видимо я все-таки сумел сделать что-то правильно…
“How to tear apart the ties that bind?
Perhaps fuck off might be too kind
might be too kind…”
(Arctic monkeys, «Do me a favour»)