й год 6000й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором
Работа добавлена на сайт samzan.net:
1
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!...
2087
2
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
2088
3
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
2089
4
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
2090
5
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
2091
6
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди, Мамонтова, напиши слово "охота".
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница:
- Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5.
Вызывает Динозаврова:
- Иди, Динозовров, напиши "ловля рыбы".
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу. Учительница:
- Молодец и тебе 5 ставлю.
Вызывает второгодника Драконова. Выходи, говорит, напиши слово "любовь". Тот выходит, рисует большой пенис.
Учительница:
- Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
2092
7
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
2093
8
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
2094
9
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- Еп твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
2095
10
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
2096
11
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
2097 12
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
2098
13
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
2099
... Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
2100 14
- Как фамилия?
- Пук.
- Как-как?
- Не Как-Как, а Пук!!!
2101
15
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Оh, bаby...
2102
16
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
2103
17
Занимательная математика:
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
2104
18
В транспорте:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Так мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?
2105
19
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
2106
20
Пивная ориентация - (секс.) - совокупность скрытых сексуальных рефлексов, определяющих выбор партнёра по половому признаку для совместного употребления пива. Учёные-сексологи и сексопатологи различают пивные гомосексуализм, эксгибиционизм, инцест, педофилию, зоофилию, некрофилию, вуаеризм, бисексуализм и промискуитет. (Для краткости в последующем авторы будут опускать прилагательное "пивной", оставляя только название вида пивной ориентации.)
Гомосексуализмом называется выбор партнёра исключительно того же пола, что и исследуемый, и наблюдается, в основном, в компаниях взрослых особей мужского пола, собирающихся для обсуждения за кружкой пива футбольных матчей, компьютерных новинок и некоторых других "мужских" вопросов. В настоящее время является отживающей формой удовлетворения пивных инстинктов.
Инцест - древняя форма удовлетворения пивных инстинктов, дошедшая частично и до наших дней и заключающаяся в употреблении пива исключительно в семейном кругу. В наше время практически не осталось инцеста в чистом виде, поскольку пивоманы совместно пришли к выводу, что это не способствует укреплению общественного сознания. Однако в разумных пределах пивной инцест не возбраняется и в наши дни.
Педофилия - это преступная тяга к распиванию пива с малолетними. Однако фактически на территории Пивной Республики не наблюдается в силу специфики условий приёма в гражданство.
Зоофилия, что в буквальном переводе с греческого означает "любовь к животным", фактически употребляется для обозначения редко встречающейся наклонности пивоманов (чаще всего - кинологов) брать с собой в места распивания пива своих питомцев, обычно насильственным образом, без какого бы то ни было согласия со стороны последних. Причины такого странного поведения учёными объясняются по-разному. По мнению одних, делается это в корыстных целях, а именно во избежание опасности заблудиться по дороге домой (что нередко случается с теми, кто проявляет крайнюю неосторожность при смешении разных сортов пива с различным алкогольным коэффициентом), и ничего общего с любовью к животным не имеет. По мнению других учёных, это происходит, напротив, из какой-то странной, близкой к патологии любви к животным и заботе об их досуге. На наш взгляд, обе теории имеют право на жизнь.
Эксгибиционизм, вуаеризм и некрофилия считаются пивными извращениями.
Эксгибиционизм - это получение пивного удовольствия от демонстрации своих пивных принадлежностей (салфетки, кружки) или даже самого процесса употребления пива. Обычно эксгибиционисты ничем не выделяются из толпы пивоманов, поскольку стараются появляться именно там, где происходят коллективные, публичные пивные возлияния. Их можно опознать только по нездоровому блеску в глазах, облизыванию и непроизвольному оглядыванию по сторонам (дабы убедиться, что на них кто-то смотрит).
Вуаеризм - это болезненная потребность в подглядывании за процессом употребления пива другими людьми. Симптомы проявления болезни те же, что и в случае эксгибиционизма. Считается, что вуаеристы и эксгибиционисты составляют идеальные супружеские пары; они также могут объединяться в пивные трио, квартеты, квинтеты и так далее вплоть до целых пивных групп, численность которых теоретически может быт неограниченной.
Некрофилия представляет собой манию распивания пива на городских кладбищах, в моргах и склепах. Данный феномен учёными-сексологами и сексопатологами до сих пор остаётся неразгаданным.
Бисексуализм и промискуитет - наиболее прогрессивные формы пивной ориентации пивоманов, суть которых заключается в одинаково лёгком и непринуждённом употреблении заветного напитка независимо от пола партнёра. Разница между этими формами состоит лишь в том, что промискуитет наблюдается в местах больших скоплений людей, тогда как бисексуализм свойственен тесным и, как правило, устоявшимся компаниям.
2107
Утро. Франция. Просыпается молодая девушка, встает, одевает халат, застилает постель, открывает шторы, снимает чехол с клетки попугая. Звонок по телефону, девушка снимает трубку и говорит:
- Да, да дорогой, конечно дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладет трубку, закрывает шторы, расстилает пастель, снимает халат, одевает чехол на клетку попугая. Попугай говорит.
- Вот блин, денек быстро закончился...
2108
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
2109
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
2110
Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.
2111
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
2112
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
2113
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
2114
Хочешь быть большим, как слон
С тоненькою талией?
Ешь Метандростенолон
С оротатом калия!
2115
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
2116
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
2117
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
2118
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.
2119
Вот школьницы глазеют
На то, как Геркулес
Без ничего в музее
На постамент залез.
Стоит верзила голый
Во всей своей красе...
Куда же смотрит школа?
Туда, куда и все...
А рядом пионеры
Глазеют на Венеру.
Учительница грустно
Вздохнула: "..Что ж..Искусство!.."
2120
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
2121
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
2122
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
2123
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?
2124
Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.
2125
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"...
2126
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
2127
1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.
2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
2. введением частной собственности
3. двигательный аппарат8 Зрительный и слуховой анализаторы Анализатор ~ совокупность трех отделов н
4. Реферат- Регуляторные системы и ритмические явления в клетке
5. Дееспособность физического лица.html
6. Лекция 1- Цели процесса конструирования- создавать малогабаритную высокоэффективную и надёжную аппаратуру
7. Правовые основы договора ипотеки
8. Тема Розташування України на планеті Земля Мета- продовжувати формувати уявлення про глобус і карти пр
9. Статья- Стратегическая роль личных продаж на рынках b2b
10. на тему Графический редактор dobePhotoshop Выполнил- Давутов И.
11. политическим и социальноэкономическим отношениям закономерно требует изменения всей системы управления о
12. Дипломная работа- Порядок формирования средств предприятия
13. Дифференциальные уравнения гиперболического типа
14. Лабораторная работа- Theories of European Integration
15. Вариант 3 I Заполните пропуски соответствующими предлогами расположенными справа
16. Философские основы трансформизма
17. I. Найістотніші обмеження на мультиобробку в реальному масштабі часу накладає структура переривання PCI
18. ТЕМА НОРМАТИВНЫХ ДОКУМЕНТОВ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ СТРОИТЕЛЬНЫЕ НОРМЫ И ПРАВИЛА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ИНСТРУК
19. 25 Основанные на методе дополненного треугольника В этой главе мы завершим обсуждение форм расследован
20. Инжавинская СОШ Тамбовская область Должность учитель