Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Джеральд Уокер Смит
Алиса Филлипс
Терапия для двоих – и не только
47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения
|
[1] Содержание
[2]
[3] [4] О чем это? [5] С чего начать? [6] Упражнение 1. Объединяемся [7] Упражнение 2. Планируем вместе [8] Упражнение 3. Первые впечатления [9] Упражнение 4. Смотрим со стороны [10] Упражнение 5. Важность "Я-сообщений" [11] Упражнение 6. Ощущаем близость [12] Упражнение 7. Ощущаем дистанцию [13] Упражнение 8. Движемся [14] Упражнение 9. Описываем (критикуем?) личность [15] Упражнение 10. Моделируем семью [16] Упражнение 11. Моделируем Жену и Мужа [17] Упражнение 12. Разница ожиданий [18] Упражнение 13. Изменяемся [19] Упражнение 14. Спрашиваем [20] Упражнение 15. Ура! Отличаемся! [21] Упражнение 16. Придираемся [22] Упражнение 17. Ищем достоинства [23] Упражнение 18. Сдерживаемся [24] Упражнение 19. Поговорим о важном [25] Упражнение 20. Открытые и закрытые отношения [26] Упражнение 21. Перебрасываемся [27] Упражнение 22. Созерцаем [28] Упражнение 23. Освобождаемся (раскрепощаемся) [29] Упражнение 24. Гадаем по руке [30] Упражнение 25. Отзеркаливаем [31] Упражнение 26. Синхронизируемся [32] Упражнение 27. Болтаем [33] Упражнение 28. Краткость [34] Упражнение 29. Исследуем [35] Упражнение 30. Создаем скульптуру [36] Упражнение 31. Статуя [37] Упражнение 32. Превращаем "нужно" в "хочу" [38] Упражнение 33. Вооружаемся [39] Упражнение 34. Окончательное НЕТ [40] Упражнение 35. Действуем в гневе [41] Упражнение 36. Считаемся с собой и другими [42] Упражнение 37. Желаем [43] Упражнение 38. Фантазируем [44] Упражнение 39. Интуитивная рука [45] Упражнение 40. Другой Я [46] Упражнение 41. Доверяем [47] Упражнение 42. Вершины [48] Упражнение 43. Наслаждаемся [49] Упражнение 44. Интимность без прикосновений [50] Упражнение 45. Обещаем [51] Упражнение 46. Становимся новой Личностью [52] Упражнение 47. Устраиваем свидание [53] Полное единение |
Когда мне попалась в руки эта книга, я имела свой опыт семейной и супружеской терапии примерно в течении 5 лет. Я часто предлагала своим клиентам те или иные упражнения, давала "домашние задания", но делала это гораздо менее последовательно и систематизировано, чем авторы "Терапии для двоих".
По мере чтения и перевода достаточно ощущалось различие атмосферы того времени, когда была создана книга (начало 70-х гг) и того, что происходит сейчас; значимо и различие между американской и русскоязычной культурой.
Мне показалось, что в работе с нашими семьями и в их самостоятельной работе было бы уместнее начинать с невербальных упражнений (?22 и далее), а заканчивать упражнениями типа "подумайте и напишите" (?2-21). Хотя, конечно, это будет зависеть от выбора каждой пары.
Пособие будет полезным как для семей, не имеющих опыта работы с психологом, но желающих расти и совершенствоваться, так и для психологов, психотерапевтов, социальных работников, занятых работой с семейными и влюбленными парами.
Большинство упражнений в этой книге возникли на основе моей работы – частной практики и участия в различных тренингах и семинарах. Они основаны на теории коммуникации и теориях семейной терапии. Некоторые упражнения рождались, когда я наблюдал за работой других специалистов, и я адаптировал их для этой книги.
Персональная благодарность Вирджинии Сатир и Фредерику Форду, творцам и соавторам тренинга, Семейному Проекту, Институту исследования мышления в Пало-Альто (Калифорния). Я также благодарен Институту человеческих возможностей в Окленде (Калифорния), множеству участников моих семинаров в Эзалене и Сан-Франциско и тем парам, с которым я работал в процессе частной практики.
Хочется сказать спасибо Бетти Берзон, Бену Хандлеману, Джону Леви, Стюарту Миллору и Джону О.Стивенсу, которые высказали множество пожеланий и замечаний об этой книге.
Джеральд Уокер
Сан Матео, Калифорния,
май 1971 г.
Если ты купил эту книгу, то, вероятнее всего, у тебя есть человек, который тебе не безразличен, и вы оба хотите достичь лучшего взаимопонимания.
Начало взаимоотношений – это действительно проблема. Когда ты взволнован новизной – то мир полон радужных надежд на то, что, когда вы будете вместе, единственное, что надо для счастья – это партнер.
Но когда новизна отношений уходит, многие пары успокаиваются. Они не надеются, что могут рассказать друг другу что-то интересное. Затягивает рутина (рутинный секс, привычные удовольствия). Инерция, привычка и скука поселяется в доме. Засуха длится все дольше, отношения застревают на нейтральной отметке.
Это происходит со многими парами, но не со всеми. Некоторые порождают радуги вновь. Их отношения оживают. Они – это те, кто проводит вместе вечера, выходные, отпуск. Они знают, о чем говорить, чему радоваться и печалиться, над чем смеяться. Эти удачные пары не более удачливы, чем другие, и не больше подходят друг другу, чем кто-то еще. Они просто работают, чтобы открывать себя и друг друга, разговаривают, вовлекаясь в это все больше. Для таких пар книга – это 47 разных дорог за горизонт; обогащение опыта близости и понимания; профилактика проблем, пока они не стали серьезными.
Другие пары, те, что застряли на нейтральной отметке, найдут тут способы выразить свои надежды и ожидания более точно; обнаружить, что партнер готов – стремится – дает то, что хочется; помочь партнеру дать и принять новый уровень отношений.
Эта книга предоставляет такие возможности при чтении и реальном выполнении упражнений.
"Терапия для двоих" – для делания, а не чтения! Она рассчитана на то, что вы делаете вместе упражнения. Есть разница – жить самому или наблюдать за жизнью. Вы должны получать именно свой опыт, а не какой-то опыт каких-то пар.
Как вы можете соприкоснуться с самими собой и начать все сначала?
Это очень важно в "Терапии для двоих". Это программа исследований и открытий. Она оживляет ту энергию, что свела вас вместе в начале; помогает вам говорить о том, что вам хочется, а что – нет; помогает сказать "нет" с любовью; как сказать "Я" без эгоизма и заносчивости; как открывать свои спрятанные чувства; как быть понятым.
Тут вы не найдете "единственного верного пути" быть самими собой и парой. Шаг за шагом вы обнаружите множество альтернативных путей к открытиям, к проявлению своих желаний и правильного именно для вас самочувствия.
"Терапия для двоих", между прочим – инструмент для сближения в общении, как вербальном, так и невербальном. А сексуальные отношения вообще наиболее близкие, и те пары, которые мастерски овладеют техниками этой книги, с большой вероятностью сделают открытия и в сексе.
Многие пары говорили мне, что упражнения из этой книги стали поворотным пунктом в их отношениях. Да я и сам видел, как пары, которые приходили на семинар с усталостью и скукой от длительного супружества, через несколько часов живо и увлеченно общались друг с другом.
Настоящее общение – это дорога с двусторонним движением, вы и ваш партнер должны вместе делать упражнения, описанные на этих страницах.
В одиночку не выйдет!
Первое упражнение и направлено на то, чтобы ваш партнер тоже увлекся этой книгой. Это начало того, чтобы стать действительно Парой: немного практики в открытом и честном предложении и принятии.
Вот оно.
Ситуация такова – ты хочешь, чтобы твой партнер присоединился к тебе в получении этого нового опыта. Проблема в том, как достичь его участия.
Важно найти точки соприкосновения в том, для чего вам все это нужно. Поговорите о том, чего вы хотите. Сообщи своему партнеру о том, что ты собрался делать, что ты от него хочешь или что ты думаешь о его нуждах.
Вообрази линию между собой и партнером. Оставайся на своем конце этой линии. Не иди на его сторону. Ты думаешь начать с чего-то вроде того: "Я прочитал вступление к этой книге и хочу попытаться поделать упражнения вместе с тобой" или "Эта книга – практикум для двоих, и я не хочу делать упражнения в одиночку. Может, попробуешь делать их со мной?"
Ты пройдешь половину разделяющей вас линии, если скажешь: "Эта книга помогает людям лучше общаться. Это было бы полезно для тебя" или еще "Кажется, эта книга поможет решить многие наши проблемы".
А теперь, стоя на своем конце линии, представь, что вы оба хотите объединиться, чтобы получить максимальный выигрыш от этой книги.
Будь уверен в том, что ты хочешь.
Будь уверен, что предоставишь партнеру много возможностей понять тебя.
Будь уверен, что не станешь давить.
Вообще-то не обязательно начинать работу с книгой именно с этого упражнения. Если вы решите начать с упражнения ?2, то вы действительно согласитесь продолжать этот опыт вместе. Никакое упражнение не может быть важнее того, чтобы сделать другого счастливым.
Вы должны понимать это, прежде чем идти дальше.
Основные правила таковы:
Упражнения расположены в определенной последовательности. Их и лучше делать последовательно, и не прыгать туда-сюда.
Не начинайте эту программу с идеи "достичь лучших результатов" или "быть лучше" своего партнера. Это не соревнование, и любой способ – лучший. Упражнения – не экзамен, они успешны, если мы вместе стремимся стать счастливее; если счастлив Я, счастлива Ты и счастливы Мы.
Не скучай, включайся!
Договаривайтесь о том, когда вы прерываетесь и когда возобновляете работу.
Если "застряли" на каком-то упражнении – обойдите его и вернитесь к его выполнению позже.
Обычно все упражнения заканчиваются примечанием с интерпретацией. Не стоит читать ее, пока не закончено упражнение. Обычно пары делают упражнение, читают интерпретацию и обсуждают, насколько их собственный опыт совпадает с тем, что там написано. А многие вообще обходятся без интерпретаций или читают их через некоторое время.
"Терапия для двоих" не заменяет психотерапию или семейное консультирование. Это инструмент для того, чтобы расти вместе. Если очень хочется и ваше мышление нуждается для полного счастья в терапии или консультировании, то это есть в последнем разделе: "Полное изменение".
Начните работу с планирования чего-нибудь вместе.
Например:
Запланируйте, как найти что-то увлекательное для вас обоих.
Это должно быть то, что вы можете начать прямо сейчас, а не что-то, что будет появляться или обсуждаться когда-нибудь.
Все детали плана вы обсудите прямо сейчас, включая время, место и все другие обстоятельства, которые нужны, чтобы план осуществился.
Мужчина первый предлагает свой план. Конечно, то, что он действительно хочет делать. Спроси у своей партнерши, хочет ли она этого? Если она скажет "нет", то предлагаете другой план. Переговоры продолжаются, пока вы не придете к согласию.
Потом она предлагает другой план, и вы работаете точно так же.
На другой странице рассказывается о результатах и выводах из этого опыта, но не переворачивайте страницу, пока не согласуете минимум два разных плана.
Интерпретация
Как ты ведешь переговоры? Как их ведет твой партнер? Пассивно? Запугивает? Обманывает? Это может отражаться на ваших взаимоотношениях в целом. Ответы, которые вы получили в ходе данного упражнения, расскажут много нового о том, какие у вас есть возможности действовать совместно, давать и принимать, и заниматься множеством вещей с удовольствием для себя и друг друга.
Лучшие пары в результате этого эксперимента обнаруживают, что то, как они планируют, важнее, чем то, что они планируют.
Например: в воскресный день Джон и Мэри планируют провести следующие несколько часов вместе.
Джон спрашивает Мэри: "Чем бы ты хотела заняться?"
Мэри отвечает: "Ой, я не знаю. А что ты хочешь?"
Не задумываясь, он говорит: "Все, что угодно, что бы тебе хотелось".
Мэри пытается что-то предложить: "Нам бы надо навестить твою маму".
"Согласен, если тебе так надо", – отвечает Джон, колеблясь, чтобы показать, что это не совсем то, что он хочет.
Шансы Джона и Мэри действительно согласованно и с удовольствием провести выходной очень хрупкие. По простой причине: они оба боятся сказать, что же они действительно хотят.
Чтобы научиться высказывать свои желания, они использовали специальную технику планирования.
Мешают нормальному общению:
"Ты решения". Чтобы самому не принимать решения, используются фразы типа "Что ты хочешь делать?", "Что ты думаешь об этом?" и ответы, перебрасывающие ответственность: "Если тебе это действительно надо..." Тогда оба партнера вынуждены догадываться о том, что же им реально нужно.
Пытаться достичь того, что партнер всегда будет только самостоятельно принимать решения или никогда ничего не решать – это нереально.
"Пуританская этика". Она проявляется, если предложение начинается с безличного обращения: "Нам следовало бы..." Это работает! Партнер чувствует груз ответственности, понимает, что действительно должен заниматься этим вместе и не обращает внимания на свои чувства по данному поводу.
"Торговля". Это естественная реакция на "пуританскую этику" и вынужденное согласие. При этом возникает пассивный протест и фразы типа "Ну ладно, если ты уже так хочешь..." и еще "Это не хуже, чем обычно, сойдет..." Часто "торговля" – это форма саботажа, попытка сорвать реализацию планов, если в действительности они непривлекательны. Человек, который регулярно использует "торговлю", гасит любой энтузиазм у партнера и мешает предлагать что-то хорошее.
Таких ошибок в переговорах следует избегать, если хочется действительно договориться. Как же будут звучать нормальные переговоры?
Если Джон скажет: "Я бы хотел пойти в кино, ты тоже хочешь?"
Если Мэри не согласна, то она возразит: "Нет, я не люблю сидеть в кинозале, я бы хотела покататься на машине. Тебя это привлекает?" Она ответила на его вопрос и спокойно сказала, что она хочет сама. попросив его ответить.
Право решения перешло к Джону: "Сил нет! Я и так сижу за рулем целый день, но я бы с удовольствием погулял по берегу. А как тебе это?"
Конечно, уметь договориться, когда партнер в любой момент может сказать "Нет, я не хочу!" – это искусство. И этому искусству следует учиться.
Чтобы лучше понять, как происходит процесс планирования в вашей семье, ответьте на вопросы о тех двух планах, которые вы только что составляли:
Кто больше говорил во время планирования?
Чувствовали ли вы оба, что действительно пришли к согласию? Если да, то что этому способствовало?
Чувствовали ли вы себя свободно, говоря "Нет, я не хочу" во время переговоров?
Мог ли каждый из вас предлагать что-то свое? Если нет, то было ли это хотя бы иногда? Чем этому помогал партнер?
Какие из ваших методов ведения переговоров нуждаются в изменении? Как вы собираетесь их менять?
Если бы существовала машина времени и вы могли бы вернуться в момент вашей первой встречи... Какие там были впечатления? Расскажите об этом своему партнеру, ничего не комментируя, просто помогая ощутить себя "там и тогда". Узнайте, какое впечатление произвели вы на него. Интересно узнать не только, что вы видели, слышали и чувствовали, но и то, что говорили сами себе во время первой встречи.
Мужчина рассказывает: "Я думал, что она замечает, что я сосредоточен на том, как бы произвести хорошее впечатление, стараюсь быть спокойным и непринужденным, но я был уверен, что она чувствует, как я старательно репетировал все, что хотел сказать. Я думал, что она заметила, как я нервничал, договариваясь о следующей встрече".
Женское сознание комментирует: "Я думала, что он так уверен в себе, и старалась общаться с ним точно так же, как с другими, хотя для этого мне приходилось играть роль..."
Наши сознание считает: "Я не знаю, какое впечатление произвожу на него/нее в действительности, пока мы не съедим вместе пуд соли".
Женское сознание обычно добавляет: "Я думаю, что он собирается затащить меня в постель прямо с первого раза. Я это точно знаю – он так смотрит на меня и так прикасается".
Когда вы обмениваетесь впечатлениями, обратите внимание на то, что показалось самым важным и помогло продолжать отношения.
Что вы подумали о партнере, поняли и позволили отношениям перейти на другой, более искренний уровень?
Когда вы достаточно выскажете и узнаете точку зрения своего партнера, продолжите воспоминания о том, что происходило потом. Что вам нравилось и не нравилось в партнере тогда?
Мужское сознание комментирует: "Ты показалась мне очень холодной и "правильной". Я очень хотел, чтобы мы были вместе, и тщательно старался произвести хорошее впечатление".
Когда отношения доходят до этой стадии, женщина часто интересуется у друзей: "Что он говорит обо мне?"
Мужчина думает: "Это верно, я хочу оказаться в постели с тобой. Но мне надоело искать обходные пути для этого и я отступаю".
"Я вижу это, – говорит ее сознание, – и я довольна, что ты достаточно разумен, но мы достаточно связаны, чтобы могли подождать. Мне нравится говорить с тобой, и мы можем все обдумать и достичь как можно большего".
Сделайте это упражнение, прежде чем читать дальше.
Рис.1.
Интерпретация
Упражнение помогло узнать точку зрения партнера, и это очень важный шаг для дальнейших взаимоотношений.
Чем больше вы были откровенными, тем больше помогли партнеру понять вас и начать доверять.
Готовность принять точку зрения партнера помогает установить то, что называется "Множеством путей" для отношений – хорошую основу для начала переговоров. ("Единственный путь" в отношениях быстро кончается. Например: Джон что-то предлагает, Мэри не согласна. Других путей нет, и отношения погибают).
Если Мэри сделает свое предложение и Джон будет открыт, то они найдут те пути, которые могут привести к согласию.
Успешно общающиеся пары обычно имеют много путей к согласию. Если они ошибаются семь раз подряд, то ищут восьмой способ быть вместе. Их отношения очень разнообразны и отличаются от "Единственного пути", ведущего к несогласию и разводу. Со временем можно потренироваться и обходить "места сопротивления".
Но следует учесть, что, если ты всегда принимаешь чужую точку зрения, то не следует забывать о своей. Человек, всегда понимающий и принимающий других – это "уши напрокат", консультант. Из-за того, что он полностью отражает точку зрения партнера, он ничего не решает сам. В результате он отдаляется, становится недостижимым для реального общения.
Мартин Бубер, иудейский философ, заметил, что хорошие отношения – это тогда, когда каждый человек имеет свою точку зрения и может "встретиться посередине". Бубер называет это "Я-Ты отношения". Они сохраняются и тогда, когда партнеры в растерянности или печали, и они могут говорить об этом, "встречаясь посередине". Если таких "встреч" нету – отношения становятся холодными и партнерство разрушается.
Конечно, вы хотите улучшить ваши взаимоотношения, но каждый воспринимает их по-своему, имеет только одну точку зрения – свою собственную.
В этом упражнении вы узнаете, как ваши отношения должны измениться с точки зрения партнера. Прервитесь на несколько минут, отложите в сторону прошлые обиды и будьте готовы попытаться "влезть в его шкуру".
Рис.2.
Если вы чувствуете себя готовыми – сядьте лицом к лицу. Постарайтесь высказать словами, как выглядит ситуация с точки зрения партнера. Не вовлекайтесь в пререкания. Цель состоит не в том, чтобы узнать о том, кто "прав", кто "виноват", а в том, чтобы вникнуть в позицию партнера. Пока один говорит, другой молча слушает, иногда помогая точнее выразить свои чувства.
Интерпретации и пререкания могут сильно помешать получению реального опыта.
Сделайте упражнение по очереди и переходите к чтению интерпретации.
Интерпретация
Когда каждый из вас попробовал взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, то вы обнаружили достаточно много различий. Для этого и нужна практика – чтобы легко преодолевать эти препятствия.
Каждая пара ощущает, какими должны быть хорошие отношения, и способность посмотреть на это с обеих сторон увеличивает вероятность действительно сделать их такими.
Например, Мэри была девушкой, когда вышла замуж, а Джон был более опытным. Он стал ее наставником в сексе, и им обоим это нравилось. Но прошло десять лет, Мэри стала читать журналы и газеты о сексе, нашла много новых способов, как сделать супружескую жизнь более приятной и разнообразной. Но она столкнулась с сильным сопротивлением Джона при попытке предложить что-то новенькое. Он воспринимал ее попытки говорить об этом как посягательство на свою мужскую гордость и компетентность. В результате в семье стало нарастать скрытое напряжение, которое не обсуждалось. Раздражение стало прорываться в мелочах, там, где раньше они не обратили бы внимание на разногласия. Джон стал обвинять Мэри в том, что она виновата в разладе отношений. С другой стороны, он не мог взглянуть на проблему ее глазами и осознать свой вклад в происходящее.
Когда он смог сделать это, то понял, что Мэри искала возможность сделать их брак более разнообразным и дать возможность приобрести новый приятный опыт им обоим. Когда Мэри оказалась на его месте, она вдруг почувствовала, насколько надо быть деликатной при обсуждении этих тем.
На пути к согласию обвинение – не лучший способ, он только мешает принять точку зрения другого.
Когда Джон и Мэри стали более чувствительными друг к другу, то они смогли открыто обсуждать что угодно, в том числе и проблемы секса.
Не следует забывать, что когда ты тыкаешь в кого-то пальцем, обвиняя его, то другие три пальца показывают-то на тебя самого...
Рис.4.
Лучше раскрыть объятья и открыто говорить о проблеме. Это не так сложно, как кажется, но для этого надо потренировать чувствительность в отношении своего партнера.
Попробует начать тренироваться прямо сейчас, и вместо привычных обвинений начать вникать в позицию партнера.
Обрати внимание прежде, чем читать дальше:
Ты заметил, что, когда обвиняешь своего партнера, то твое тело напрягается, сжимаются кулаки? Это происходит из-за потребности защищаться. Но зачем же защищаться в своей семье? Попробуем расслабить руки, повернуться лицом к партнеру и избежать взаимных нападений и упреков.
Повернитесь друг к другу передом, и попробуем поговорить немного непривычным способом. Его смысл в том, чтобы начинать каждое предложение с "Я". Постараемся говорить коротко, избегая пояснений и лекций.
Да, и еще, не задавайте вопросов во время упражнения. Продолжайте это упражнение столько времени, сколько захочется. Обменивайтесь предложениями по очереди (раз по 10 каждый).
Диалог может выглядеть примерно так:
– Я чувствую, что...
– Я уверена, что иногда...
– Я действительно увлечен...
– Я ощущаю близость, когда...
Начинайте упражнение и, закончив его, читайте дальше.
Интерпретация
"Я-сообщение" – это основа общения между близкими людьми. Говоря таким образом, легче получить доступ к своим чувствам. Когда ты говоришь: "Я злюсь", а не "Ты меня разозлил", то это значит: "Я могу сама отвечать за свою злость. И не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты нажимаешь, чтобы я разозлилась".
Это очень помогает с проблемой выпивки – сравните "Я пью слишком много" и "Моя жена доводит меня до запоя!" Пока человек считает, что кто-то доводит его, то он сам не может управлять своим поведением. Но когда он признается себе "Я пью слишком много", то делает первый шаг к тому, чтобы решить проблемы с выпивкой.
Естественно, фраза "Ты вызываешь во мне любовь..." далеко не так эмоциональна, как "Я люблю тебя!"
Но многие пары избегают "Я-сообщений". А как вы? Задайте себе этот вопрос сейчас и обсудите, что мешает использовать эту форму предложения. Сделайте это прямо сейчас, а потом продолжим чтение.
Часто люди переходят к "Ты-сообщениям" при неприятностях. "Ты меня разоздлил" – это способ обвинить партнера в своем гневе. Но когда ты говоришь так, то начинаешь чувствовать свою беспомощность – ведь кнопка включения гнева не у тебя, а у партнера.
Иногда вместо "Я-сообщения" используется вопрос: "Где ты шлялся так поздно вчера вечером?" вместо "Я так беспокоилась, когда тебя поздно не было дома". Вопросы такого типа часто превращают обсуждение проблемы в скандал.
Еще один способ избежать "Я" – это говорить "Мы". Прислушаемся: "Мы собирались пойти в гости сегодня вечером!" содержит оттенок принуждения. А в таком высказывании принуждения нет: "Я хотел бы пойти сегодня в гости с тобой. Я надеюсь, тебе там понравится". Когда используется "мы", часто один партнер решает за другого.
Слово "Это" – интересная замена для "Я": "Это меня злит" – способ перенести ответственность за злость на неизвестно какой внешний объект.
Легко сказать партнеру: "Ты меня довел!" – и страшно говорить "Я злюсь на тебя". "Ты-сообщение" вызывает чувство вины и позволяет защититься. А используя "Я-сообщение", рискуешь услышать: "Ну и твоя проблема!", или "А я-то тут при чем?" Но постепенно оба партнера получают доступ к своим чувствам и могут управлять собой, не отдавая "кнопку управления" кому-то.
Для выполнения этого упражнения возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть острые переживания, или спокойное тепло, не важно. Соберите этот приятный опыт.
Сравните ваши списки, обсудите это достаточно, чтобы вспомнить детали событий. Когда и где это было? Что происходило перед этим и потом? Что вас особенно нравится в партнере в эти моменты?
А теперь – к следующему упражнению!
"Быть вместе" и "Быть на расстоянии" – эти обе потребности у человека очень сильны. Каждый нуждается в отстранении от партнера время от времени. Если ты считаешь, что отстранение – это ужасно, и не можешь даже говорить об этом, то возникает чувство "пойманности" и желание сбежать вообще.
Давайте исследуем без всяких оценок и предвзятости степень своей потребности в близости. Найдите пять ситуаций, когда вы нуждались в отдалении друг от друга.
Что вы чувствовали?
Какие это ситуации?
Когда и где это происходило?
Что предшествовало и чем закончилось?
Что нравилось и что не нравилось в партнере в эти моменты?
Ответьте на эти вопросы независимо друг от друга (как в предыдущем упражнении) и поделитесь впечатлениями. Заодно потренируем "Я-сообщения"!
Интерпретация
Мы изучаем обстоятельства, в которых возникает близость и отдаление. Часто отдаление сопровождается желанием изменить своего партнера, делает нас более агрессивными, закрытыми, обороняющимися.
Вы находитесь в процессе создания и описания уровней ваших взаимоотношений. Это даст возможность обсуждать многие темы, не командуя партнером и не защищаясь от него.
Конечно, обсуждать те периоды, когда вы чувствуете дистанцию, сложнее, чем обсуждать близость. Это и понятно: ведь нам кажется, что настоящая любовь – это отсутствие дистанции. Если мы "сливаемся", то между нами не остается ни малейшего расстояния для дистанции.
Но и находясь на расстоянии друг от друга можно, и это естественно, чувствовать любовь. Многие пары живут долго и счастливо благодаря тому, что позволяют, следуя естественному течению событий, сближаться и отдаляться тогда, когда это нужно. Обычно в любви и близости есть свои приливы и отливы, и это естественно. Семьи смогут сохраниться дольше и быть гораздо счастливее, если будут ориентироваться на естественное течение жизни, а не на пиковые переживания.
Несколько лет назад я работала в государственной тюрьме Сен-Квентин. Заключенные по полдня проводят вдвоем в номере полтора на четыре с половиной метра, и они умудряются ничего не знать друг о друге. Они не знают, женат ли сокамерник, откуда он родом, есть ли у него дети, даже не интересуются, за что его посадили. У них был своеобразный кодекс, запрещающий вопросы, и они строго придерживались его.
По контрасту, есть семьи, в которых близость – это основной психологический принцип. У них все двери настежь, а дистанция просто невозможна. Но, так же, как в среде заключенных, вряд ли в этих семьях возможна реальная откровенность.
Попробуйте сделать это, а потом читайте дальше.
Сядьте напротив друг друга, вытяните руки ладонями вперед. Расположите ладони точно напротив, соприкоснитесь, ощутите максимальную близость – неразрывность.
Рис.5.
Двое людей, не дающих себе возможности отдаляться, похожи на потерпевших кораблекрушение и сидящих на одном плоту, крепко держась друг за друга, потому что боятся упасть и утонуть. Но ведь вы в комнате, и можно спастись; если продолжать цепляться друг за друга, то точно произойдет крушение.
Если вы попробуете поговорить о дистанции, то один из вас может сказать: "Я чувствую дистанцию и поэтому не могу обсуждать это сейчас". Излишняя критичность может вывести партнера из равновесия. Если Джон расскажет о своих периодах отчуждения и уйдет из комнаты, сказав: "Ну если ты не хочешь прорабатывать это, то и не надо!" Но если он скажет нечто типа: "Почему тебе трудно сделать это прямо сейчас?" или "Давай постараемся все-таки закончить сейчас?" – это поможет Мэри отработать и рассказать Джону о себе.
Отрицание своих чувств в периоды отчуждения обычно приводит к формальным, ровным отношениям, в которых нет места всплескам любви. Мы можем отрицать наличие отчуждения, но это не помогает быть ближе. Самая сложная дилемма в семейной жизни – как достичь близости и при этом сохранить свободу.
Близость – это ощущение и желание быть вместе бесконечно.
Свобода – это быть индивидуальностью и развиваться как личность.
Сами значения свободы и близости находится в противоречии, так же, как стремление к зависимости и независимости. Лучше всего положиться на естественное течение жизни и позволить близости и дистанции, некоторому отчуждению находиться в удобном для них равновесии.
Конечно, ведь каждая система остается живой и изменяется, как только участники позволяют ей это.
Пары имеют три пути развития – движение Навстречу друг другу, движение От друг друга и движение Против него. При хороших взаимоотношениях движения во всех этих направлениях возможны и сменяют друг друга время от времени.
Мы можем двигаться Навстречу партнеру в сексе, или планируя встречу в городе после работы, или не забывая напоминать о своей любви.
Мы можем уходить из комнаты, путешествовать в одиночку или не отвечать на телефонные звонки. И все это – движение От.
Мы можем быть Против – открыто конфликтуя, выражая гнев и настаивая на своем.
Многие люди почему-то считают, что одно из этих направлений движения лучше, чем два других. А большинство испытывает трудности при попытке двигаться одним из этих способов, а иногда и двумя сразу. Мы, наверное, не будем обсуждать, почему это происходит, ведь это может случаться по самым разнообразным причинам.
Лучше попробуем потренироваться во всех способах и направлениях движения, чтобы глубже понять себя и партнера.
Обсудите с партнером, какой тип движения у вас получается хорошо, какими вы пользуетесь реже. Не пытайтесь что-то изменить или глубоко осмыслить. Просто обратите внимание на это. И перейдите на следующую страницу.
Рис.6.
Рис.7.
Рис.8.
Попробуйте в реальном движении показать и почувствовать, как проявляется у каждого из вас движение Навстречу, От, Против? А как они сменяют друг друга? Какое движение хочется сделать затем?
После этой маленькой пантомимы перейдем к
Интерпретации.
Люди, которые достаточно радуются себе самим и окружающим, свободные и зрелые, могут легко двигаться во всех этих направлениях, и движения свободно сменяют друг друга в зависимости от обстоятельств, требований момента. Не следует надеяться, что одного из движений хватит на все случаи жизни.
Если партнер не способен иногда быть Против, то невозможно понять, что же для него действительно важно. Представьте, во что превратились бы ваши отношения, если бы никто не мог твердо сказать "Нет".
Если партнеры не умеют двигаться От, то между ними не возникает необходимой дистанции, и излишняя близость становится невыносимой.
А если они не умеют идти навстречу друг другу, то о какой-либо нежности не может быть и речи.
Отношения станут намного приятнее, если мы воспользуемся всеми тремя путями.
Что вы думаете о некоторых аспектах своей личности?
В этом упражнении мы предлагаем каждому из вас оценить 11 личностных особенностей. Может быть, вы похожи на 99% людей своей биографией, но есть и те люди, которые сильно отличаются.
Для этого надо:
Переписать эти категории и оценить себя и партнера по каждой из них в процентах. Так, например, как бы вы оценили у своего партнера "потребность в автономии"? Может быть, вы оценили в 50%, а он – в 55%.
Молча произведите самооценку и оценку партнера по каждой из категорий:
Интерпретация
поможет вам обсудить результаты.
Обсуждая свои подсчеты, не забудьте, что не только комбинация личностных особенностей влияет на жизнь пары. Многие другие особенности достаточно важны, но не вошли в этот список, например, верность или общительность.
А теперь обсудите свои оценки и оценки, данные партнером. Например:
"Я оценил Мэри по этому фактору на 90%, а она себя только на 25%. Почему?"
Спросите себя – что я узнал нового о себе, увидев оценки партнера? Что мы узнали о наших отношениях, обсудив результаты? Обсудите все это и переходите к следующему упражнению.
Конечно, первой моделью вашей собственной семьи является жизнь ваших родителей. Ее легко использовать, но есть и опыт других знакомых: дядь и теть, дедушек и бабушек, замужних подруг и женатые друзей; и из этого складывается своя модель.
Давайте попробуем осознать ее и обсудить друг с другом. Конечно, это попробовало бы по нескольку часов несколько раз в неделю, но пока можно, опираясь на простые вопросы, узнать, какими были ваши семьи и как это влияет на вас сейчас.
1. Вернитесь к упражнению 8. Какие способы движения признавали ваши отец и мать? А какими совсем не пользовались?
2. Обсудите, кто нес ответственность за семью: мать или отец?
3. Как они разделяли ответственность?
4. Когда один командовал, как реагировал другой родитель?
5. Как отец говорил "нет"? (кроме хлопанья дверью)
6. А какими способами сказать "нет" пользовалась мама?
7. Как ваши родители вели себя во время ссоры?
8. Как каждый из них нападал на другого? И как тот реагировал?
9. Как отец показывал матери, что она для него лучше всех? А как мама делала это?
10. Как мама выражала свои эмоции? Выражал ли их отец?
11. После этого обсуждения представьте себе, что бы можно было изменить, чтобы ваши родители общались лучше.
Покажите стили отношений вашей семьи в движении, пантомиме.
Рис.9.
Сделав все это, переходите к
Интерпретации:
Если вы проработали особенности взаимоотношений в родительских семьях, то, наверное, вспомнили некоторые ваши конфликты. Многие семьи замечали, что они повторяют своих родителей даже тогда, когда не хотят этого. Наверное, и вы поступаете так же?
В любом случае брак ваших родителей так или иначе накладывает отпечаток на ваш собственный. Ваши родители делали лучшее из того, что могли, своими способами, и вы можете копировать их поведение, если это удовлетворяет и вас, и партнера. Но все же эти взаимоотношения приходится пересматривать, чтобы найти свой собственный, удобный именно для вас и партнера способ взаимодействия.
Пересмотрите родительскую модель отношений и рассортируйте – что было уместно только для них, а что уместно именно для вас. Вы совсем не обязаны копировать их модели, но можете отобрать то лучшее, что в них есть.
Обсудив взаимоотношения в родительских семьях, вы уже сделали большой шаг к пониманию друг друга, выработке собственных правил и отношений. Даже если вам лично полностью нравится модель вашей родительской семьи, то следует учесть, что у партнера есть другая модель, и она может очень сильно отличаться от вашей. Чтобы избежать конфликтов – обсудите ваши родительские модели, их сходства и различия, степень их влияния на вашу жизнь сейчас.
Итак, рассортировав те умения и отношения, которые были у родителей, и то, что вы хотите себе, вы начали процесс освобождения от навязанных убеждений. Этот процесс достаточно долгий (а может, и бесконечный), но уже сделан первый шаг к выбору собственного поведения.
Да, ваши родители прожили свою жизнь именно так, как прожили. Но спросите себя – если я не мой отец, и моя жена – не моя мать, то почему мы должны делать то же самое, что делали они?
Чтобы легче обнаружить различия между собой и родителями, припомните упражнение 8.
Пусть ваш партнер сделает то же самое в отношении опыта своей родительской семьи.
Чем ваш партнер отличается и чем похож на то, что было в родительской семье? В чем ваш брак должен быть похож, а в чем отличаться от родительских?
Обсудите это, обращая внимание не только на синтез двух моделей, как вы это делали в упражнении 10, но и на то новое, чем является именно ваша семья.
Интерпретация
Каждый человек требует уважения и принятия именно его индивидуальности (вспомните, что происходит, если муж говорит жене: "Ну, ты в точности как твоя мать!") Хороший способ стать собой – это осознать, что именно взял муж от своего отца, а жена – от своей матери в поведении, характере, отношениях. Многие жены хотят, чтобы муж был похож на их собственного отца, а муж хочет, чтобы жена походила на мать. А другие, наоборот, подыскивают партнера по принципу контраста. Тут не может быть наилучшего рецепта. Цель этого опыта – чтобы вы попытались стать самими собой и осознать свои индивидуальные отношения.
Сядьте удобно, лицом к лицу друг к другу. Говорите по одной фразе по очереди, но так, чтобы каждое предложение начиналось со слов "Я ожидаю от тебя, а дальше следовало то, что вы действительно ожидаете от своего партнера.
Делайте это, пока не обменяетесь 15-20 высказываниями. Ничего не обсуждайте, не возражайте, просто собирайте информацию об ожиданиях вашего партнера.
Обсудите после того, как прочитаете
Интерпретацию:
Если мы получаем не то или не совсем то, что ожидаем, это вызывает сильное напряжение, служит почвой для конфликта. Люди выражают это напряжение по-разному: затрачивая массу усилий на "перевоспитание" партнера, чтобы он соответствовал ожиданиям, или непрерывно ссорятся, доказывая, что каждый из них "прав".
Чтобы справиться с этим расхождением ожиданий и реальности, следует внимательно пересмотреть свои ожидания.
Джон и Мэри были типичной жертвой своих ожиданий, унаследованных от родителей. Идеальный образ жены у Джона напоминал его мать: всепрощающую, долготерпеливую женщину. Но при этом он искал "что-нибудь этакое" под влиянием телевидения и общения со сверстниками. Он считал, что активная, подвижная женщина будет такой же, как его мама. Мэри не очень-то соответствовала этому стереотипу. Она не была кроткой, наоборот: она очень четко говорила, чего она хочет, и умела настоять на своем.
Когда Мэри задумалась о своей модели семьи, то она обнаружила, что хотела бы, чтобы муж контролировал ее и был деспотичен, хотя в свое время выбрала Джона именно потому, что он не был таким же тираном, как ее отец.
Пересмотрев свои ожидания, Джон и Мэри поняли, что они были нереалистичны, предъявляли прямо противоположные и несовместимые требования.
Попробуйте не обвинять партнера в несоответствии ожиданиям и не "переделывать" его, а подумать о самих ожиданиях:
откуда вы их взяли?
насколько они реалистичны?
создают ли они затруднения в ваших отношениях?
Попытка спровоцировать изменения у своего партнера может быть опасной для ваших отношений. Во-первых, она вызывает естественное сопротивление, во всяком случае, до тех пор, пока партнер самостоятельно не захочет этого. Во-вторых, часто попытка изменения – это посягательство на его "личную территорию".
Например, если Мэри говорит Джону, чтобы он бросил курить потому, что это важно для его здоровья, он, скорее всего, не захочет сделать это. Такая формулировка – это очень сильная попытка давления, да и забота о здоровье – это его личное дело. Но, вероятно, Мэри сама что-то чувствует по поводу его курения. Тогда она может сказать: "Это, конечно, твое дело, но я очень беспокоюсь из-за твоего курения" (Мэри использовала конструктивное "Я-сообщение" .вместо обвиняющего "Ты-сообщения").
Попытка ускорить изменения в поведении всегда заканчивается специфической обратной связью. Если Мэри попросит: "Джон, скажи, что ты любишь меня" и Джон послушно повторит это – как она будет знать, действительно ли это так? А если он откажется – она будет очень огорчена и раздосадована.
Если Мэри приказывает "Будь более непосредственным!", то это вообще невыполнимо, ведь никто не может стать непосредственным по приказу.
Я работала с одной семейной парой, в которой жена постоянно указывала мужу, как именно он должен проявлять свою любовь к ней. Он выполнял все ее требования, но чем точнее он делал все это, тем меньше она чувствовала себя действительно любимой и желанной. Ее придирки усиливались. Наконец и ему надоело. Его потребности не удовлетворялись, он не мог проявлять свою любовь так, как ему хочется, и он стал чувствовать себя все менее мужественным.
Хотите ли вы научиться открыто выражать свои чувства, не пытаясь изменить партнера.
Используйте пример с курением. Что бы вы делали на месте Мэри, если бы эта проблема была действительно важной для вам? Пытаетесь ли вы изменить партнера в соответствии со своими ожиданиями? Если вы очень настойчивы, то что использует партнер, чтобы ускользнуть? А что используете вы?
Обсудив это друг с другом, переходите к следующему упражнению.
Если мы примемся интервьюировать друг друга, то узнаем много неожиданного. Договоритесь, кто первым спрашивает, кто – отвечает, и приступайте к выполнению упражнения, когда "спрашивающий" дочитает до конца инструкции.
Ваша задача – спрашивать партнера обо всем, что вам хочется: о семье, ранних детских воспоминаниях, знаменательных событиях, сексуальном опыте, его отношении к самому себе...
Запишите те вопросы, которые вас интересуют, и будьте готовы отбросить свои предубеждения и ожидания. Задавайте их свободно и сообщите "отвечающему", что, как и при настоящем интервью, он может не отвечать на некоторые вопросы.
Выполните упражнение в обе стороны, прежде чем перейти к
Интерпретации.
Наверняка, это необычный опыт – интервью по правилам со своим партнером. Но некоторые приемы интервью могут быть полезны в семейных отношениях. Многие взаимоотношения были разрушены из-за того, что мы подразумевали ответ тогда, когда вопрос не был задан.
Знакомые высказывания: "Я знаю, что она думает!", "Нечего его и спрашивать – все равно услышу то же самое!" ?
Смысл интервью – узнать не о том, что было раньше, а о том, что происходит сейчас. Задаваемые вопросы много говорят и о самом спрашивающем, позволяют расставить многие точки над "i" независимо от длительности предшествующих отношений.
Наконец, интервью побуждает нас задавать открытые вопросы и получать развернутые ответы, вместо закрытых вопросов, на которые можно ответить только "да" или "нет". Можно узнать, что является "личной территорией" партнера, и, может быть, пройти туда, если он разрешит.
Психологизирование – это сильное посягательство на "чужую территорию". Например, "Почему для тебя это так важно?" или еще хуже: "Мы сделаем это потому, что без этого невозможен наш духовный рост". Такое чтение мыслей и психоанализ вызывает сильное (и естественное!) сопротивление.
Чем дольше многие пары живут вместе, тем меньше они разговаривают. Интервью можно использовать, чтобы поднять настроение. Человеческий мозг – это очень активный механизм, и ему скучно, если не о чем поговорить и подумать. Он простаивает, когда мы не обсуждаем свои чувства и мысли друг с другом и считаем разговоры пустой тратой времени.
Некоторые люди вообще никогда не пробовали откровенно спрашивать и рассказывать о себе. Для них даже одно "интервью" может оказаться открытием и совершенно новым опытом.
Если мы в чем-то похожи друг на друга, то должно быть и то, в чем мы отличаемся.
Сядьте друг перед другом. Теперь, по очереди, по одному предложению, сообщите своему партнеру, чем он похож на вас. А теперь он сообщает, чем вы походи на него (с его точки зрения). А затем сообщаем, чем я отличаюсь от партнера. Казалось бы, вы должны говорить одно и то же, но так не получится.
Вот один из разговоров:
|
Он |
(сходство): |
Я думаю, что мы оба пунктуальны. |
|
Она |
(сходство): |
Я думаю, что мы оба чувствительны. |
|
Он |
(различие): |
Я думаю, что ты более аккуратная, чем я. |
|
Она |
(различие): |
Я считаю, что ты больше, чем я, интересуешься материальными вопросами. |
|
Он |
(сходство): |
Я думаю, что мы оба принципиальны. |
|
Она |
(сходство): |
Я думаю, что мы оба достаточно шустрые. |
|
Он |
(различие): |
Я думаю, что я всегда скрываю свой гнев. |
|
Она |
(различие): |
Я думаю, что ты больше владеешь собой, чем я. |
Не обсуждайте, почему похожи или отличаетесь.
Не пытайтесь переубедить партнера.
Не пытайтесь найти глубинные различия, можно ограничиться очевидным.
Я бы советовал начинать каждое предложение с "Я" (но это не обязательно).
Когда вы закончили обмен мнениями, подумайте над вопросами:
О чем вы хотите поговорить прямо сейчас?
А о чем совсем не хочется говорить?
Что из сказанного показалось самым неожиданным?
А о чем хочется поспорить?
Не начинайте обсуждение или спор прямо сейчас, сделайте это после чтения
Интерпретации:
Пары находят друг друга благодаря сходству, но продолжают свое существование благодаря различиям. Ведь различия стимулируют нас к изменению. Не раз бывало, что партнеры открывали для себя много нового (и приятного) именно благодаря различиям.
Различия влияют на отношения очень хорошим способом. Например, обычно мужчина лидирует и принимает решения, а женщина занимает подчиненное место и следует за ним. Но если мужчина предпочитает избегать ответственности, связанной с принятием решений, то ему понравится женщина, уверенная в себе, с высокой склонностью к риску, и их отношения будут находиться в равновесии. А со временем, может быть, он воспримет многие особенности ее стиля поведения.
Различия обязательно должны быть. Если партнеры стараются во всем управлять друг другом, возможности для развития их брака значительно уменьшаются. Но если партнеры не пытаются контролировать, то они прекрасно дополняют друг друга. Так, экспансивный мужчина становится более серьезным под влиянием своей жены, если она подходит к задаче творчески (например, она говорит: "Я надеюсь, что ты подумал, что произойдет потом, когда твоя идея осуществится...")
Другим примером может быть чувство половой принадлежности. Мужчина чувствует себя настолько мужественным, насколько женственной ощущает себя его подруга. Если она не принимает себя как женщину, то мужчина не может удовлетворить ее. Он сомневается в себе как мужчине, а она не чувствует себя достаточно женственной.
Важной частью отношений является отношение к различиям. Семьи делятся на две группы: некоторые нетерпимы к различиям и стремятся изменить партнера, чтобы "он стал таким же, как я". Другие дают возможность различиям занять свое место и радуются этому. Семьи первого типа быстро приходят к застою и умиранию отношений, а второго – развиваются и совершенствуются.
Возьмите восемнадцать небольших листочков бумаги и разделите их между собой – каждому по 9.
На первых двух листках мужчина пишет две "придирки" к женщине: "Часто устраивает истерики" или "Нередко пытается меня изменить". Неважно, есть это в действительности или нет, напишите именно эти "придирки". На следующих трех листках – какие, с его точки зрения, у него самого есть недостатки, а на оставшихся – реальные, с его точки зрения, недостатки любимой женщины.
На своих листиках женщина пишет "стандартные придирки" : "Злится", "Не выражает свои эмоции", Опять же не обязательно, чтобы придирки были реальными. На следующих трех – свои недостатки, на остальных – реальные и важные для нее недостатки партнера.
Переверните листочки надписями вниз.
Мужчина берет первый листок, переворачивает, читает и отвечает на вопрос: "Кому больше присущ этот недостаток?" Женщина, в свою очередь, делает то же самое. Бывает трудно определить, чьи же это недостатки, но следует постараться. Поступайте таким образом со всем списком недостатков: реальными, нереальными, своими, чужими... пока они не кончатся.
Рис.10.
Обсудите результаты друг с другом. Обсудите, как ваше мнение о недостатках, а потом читайте дальше.
Интерпретация
Обычно человек привыкает к своим недостаткам, и они кажутся ему вполне простительными; но партнер, с его точки зрения, должен быть лишен малейших недостатков.
Так же, как вы делали это ранее, возьмите по 9 листиков бумаги.
На первом Он пишет "обязательные достоинства": "Умение понять другого", на втором "Умение выслушать". Далее, аналогично упражнению 16 – достоинства свои и партнерши.
Она пишет в качестве "обязательных": "Всегда придерживается правил игры", "Достаточно чувствителен" – и далее, достоинства свои и партнера.
Затем складываем листики надписями вниз.
Один из партнеров переворачивает листик и читает "достоинство", а другой обсуждает, кому оно больше свойственно. И так, пока не закончатся все листики.
Выполните все упражнение, прежде чем читать дальше.
Чем больше мы говорим друг другу о наших достоинствах, тем в большей мере это помогает отношениям. Можно говорить об этом искренне и без лести, нужно только уметь замечать, что именно в партнере нам нравится. Заметьте, как это повлияло на ваши отношения.
Интерпретация
Мы попробовали открыто говорить комплименты и придираться. Интересно, что для вашей пары оказалось сложнее?
Наше общение обедняется, если некоторые темы объявлены "табу" и остаются за границами открытого обсуждения. Наблюдая за диалогом, можно легко заметить, как некоторые темы обходятся, и это создает затруднения в естественном обмене мнениями. При таких отношениях не может быть спонтанности – нужно семь раз продумать и отмерить, чтобы не сказать чего-то лишнего. Мы предложили четыре типичных придирки-недостатка, чтобы обнаружить эти затруднения в общении: стремление изменить другого, злость, излишний самоконтроль, истерики – в каких случаях возникает все это в вашей жизни?
Мы включили сообщение "Умение понять другого" – так как это то, что помогает отношениям быть более открытыми.
Страдают ли ваши отношения от бедного общения? Хорошо ли вы понимаете друг друга? Насколько свободно вы можете критиковать друг друга? А насколько свободно говорите комплименты? Во время которого из упражнений вы чувствовали себя открыто, а во время какого сопротивлялись? Обсудите все это и переходите к следующему упражнению.
Один из вас начинает: "Есть то, что я обычно не говорю тебе".
Второй предлагает: "Ты хотел бы поговорить об этом сейчас?"
Первый отвечает "Да" и рассказывает о том, что долго сдерживал внутри.
Когда он закончит (это очень важно!), тот, кто, слушал, говорит "Спасибо тебе".
Что бы ни было сказано, это не повод для спора.
Например, сдерживалось сообщение – "Я терпеть не могу платье, в котором ты ходишь", или "Я вообще-то не люблю завтраки, которые ты готовишь", или "Меня беспокоит наш брак – он становится все менее и менее увлекательным".
Интерпретация
Это упражнение открывает возможности нового уровня, дает разрешение говорить действительно важные вещи, не опасаясь обиды, мести или непонимания.
Сообщение "Спасибо тебе!" является единственным, после него ничего не говорится.
Выполняя это упражнение, смогли ли вы сказать что-то действительно важное? Смогли ли вы удержаться от комментариев и оправдания? Попробуем научиться этому, чтобы сделать отношения более откровенными.
Открытость "до конца?" – возможность говорить все, что ты думаешь и чувствуешь, без репетиций, без "задней мысли"? А что, может, стоит попробовать?
Люди, которые умеют общаться так, обычно думают: "Чему я могу научиться, услышав это?", а не "Как бы ему доказать, что он неправ?" или "Как бы отомстить?" Они более открыты во всем, более независимы и радуются вместе с партнером вместо того, чтобы воевать с ним.
Как вы узнаете, что важно для него? А как сообщаете об этом?
Устройтесь удобно, лицом к лицу. Сначала Он ищет способ, как сообщить, что Она важна для него как личность. Потом Она, не комментируя то, что он сказал или сделал, показывает ему, как Он важен для нее.
Сделайте это раз десять или больше в обе стороны.
Интерпретация
Многие пары считают само собой разумеющимся, что партнеры важны друг для друга, и забывают подтверждать это время от времени. В результате Он иногда говорит сам себе: "Я все время рядом с ней, может, она и не знает, насколько я нужен для нее?" Но вряд ли он долго будет рядом без подтверждения своей значимости. Или же инерция одержит победу над реальными чувствами.
Большинство пар, живущих счастливо после заключения брака, получают удовольствие от того, что всегда, когда они вместе, они не стесняются показывать значимость друг для друга. Семья, традиции, финансовые отношения не делают их зависимыми и не держат вместе. Их держит именно желание видеть друг друга.
Один из путей, с помощью которого можно показать важность партнера для себе – это открытое выражение своих чувств и желаний. Важно, как именно вы это делаете. В ходе этого упражнения вы получите удовольствие от узнавания, каким способом вы и ваш партнер проявляете свои чувства и сексуальные желания, и каким способом вы поощряете это выражение.
Начнем обмен мнениями, используя "Я-высказывание". Будет интереснее, если ваши сообщения окажутся достаточно детальными и конкретными.
Задача упражнения – изучить имеющиеся способы показа своих эмоций, чувств, желаний, а затем – найти пути к изменению и обогащению этого опыта. Если же какая-то мысль прерывает этот процесс – запишите ее и обсудите позже.
Вот несколько примеров того, как мог бы выглядеть обмен мнениями.
"Мне нравится, когда ты делаешь массаж, и ты совершенствуешься в этом".
"Мне нравится твое разнообразие в сексе – когда мы принимаем душ вместе и занимаемся любовью в душе".
"Мне нравится, что ты всегда знаешь, чего хочешь, и в то же время хорошо чувствуешь меня".
"Я думаю, что это здорово, что ты умеешь играть".
"Я знаю, что с тобой действительно спокойно".
"Мне нравится, что ты честно говоришь, хочешь ли заняться сексом или нет. Тогда я тоже уверена, что ты хочешь".
А вот несколько примеров того, как партнеры договариваются о том, что хотелось бы изменить:
"Мне нравится целовать тебя, когда я прихожу с работы и ты готовишь ужин, но я бы не хотел, чтобы ты требовала от меня большего в это время. Я очень устаю на работе, но потом я могу включиться в твои занятия. Если что-то надо действительно срочно – то сообщи мне об этом."
"Я чувствую, что иногда мы занимаемся любовью быстрее, чем мне бы хотелось. Если бы ты ласкал меня подольше... ведь я медленно "разогреваюсь"!"
"Я бы хотел, чтобы ты не настолько сдерживалась из-за детей. Давай будем запирать дверь."
"Я не знаю, как бы это сказать, чтоб тебя не обидеть, но было бы неплохо, чтобы ты принимал душ до того..."
"Я бы хотел, чтобы мы разнообразили наши занятия сексом. Я знаю о некоторых, которые используют "игрушки" из секс-шопа со своими женами, и это действительно интересно. Давай попробуем?"
"Я бы хотела, чтоб ты был более заботливым в постели. Иногда мне неудобно или стыдно. Может, это из-за моего пуританского воспитания".
Обменяйтесь своими высказываниями.
Интерпретация
Для многих пар очень необычно говорить открыто о том, что нравится, а что – нет в том, как партнер выражает свои чувства. Им трудно выразить свои желания и понять друг друга. Конечно, это мешает как в общении, так и в сексе.
Из-за того, что им трудно сказать, что именно им не нравится, они критикуют личность в целом, а не конкретную особенность поведения. А иногда и конкретное высказывание воспринимается как посягательство на мужественность или женственность в целом.
Если Джон говорит: "Я бы хотел, чтоб ты целовала меня по-другому", Мэри может мысленно перевести: "Джон не воспринимает меня как женщину", хотя она услышала просто комментарий о ее поцелуях.
Пары, которые могут обсуждать поведение друг друга, очень отличаются от тех, у кого такие разговоры запрещены.
Открытые отношения в семье позволяют расти, и откровенные разговоры помогают развиваться. В закрытых семьях число "запретных" тем увеличивается, а то, о чем можно говорить, все уменьшается и уменьшается.
Если ваши отношения стали более прохладными или скучно-вежливыми (что время от времени бывает в каждой семье), попробуйте сделать это упражнение.
Устройтесь лицом к лицу. Говорите отчетливо, глядя в глаза партнеру.
Он начинает, используя "Я-высказывание": "Я ценю, что ты показываешь, как тебе дорога моя любовь" или "Я ценю, что ты даешь мне знать, когда я слишком настойчив".
Она откликается, вспоминая, что ценно для нее: "Я ценю, что ты такой чувствительный и нежный".
Следующий цикл обмена "Я-высказываниями" – это цикл обмена обидами: "Я обижаюсь, когда ты льстишь мне и упрашиваешь, чтобы я что-нибудь сделал, вместо того чтобы просто сказать". Она может сказать: "Я обижаюсь, когда ты засматриваешься на каждую женщину старше двенадцати лет".
Итак, сменяя "Я ценю" и "Я обижаюсь", без обсуждений и споров, сделайте это упражнение и перейдите к
Интерпретации
Отношения начинают ухудшаться в конечном итоге потому, что не улучшаются. Это упражнение дает возможность осознать новую информацию о ваших отношениях.
Джон ценит спонтанность Мэри, потому что это делает их отношения живее и интереснее, но иногда он сам подавляет ее. Так, когда Джон приходит уставшим с работы, он воспринимает ее спонтанность как затянувшееся детство.
Многие женщины ценят в мужчинах их успехи на работе. Они говорят об этом, но иногда мешают достижениям. Они заявляют: "Я ценю, что Джон так тяжело работает и много зарабатывает", но, с другой стороны: "Я обижаюсь, когда Джон задерживается вечерами на работе".
Многие пары не проявляют некоторые черты (например, спонтанность или любовь к порядку) потому, что они одновременно и ценны, и вызывают обиду. Если мы подумаем об этом, то появится множество новых способов, чтобы улучшить отношения.
Некоторые обиды (например, внебрачную связь) очень трудно перенести, и это естественно. Можно спросить себя: "Чем же я заслужил такую боль?"
Или, например, вы говорите своему партнеру: "Я обижаюсь, что у тебя так мало любви к порядку". И это так, потому что вы это так чувствуете. А он отвечает: "Для тебя это мало, а для меня и этот порядок – слишком трудоемкое занятие". Ваша боль из-за того, что вы убеждены: "Я думаю, что он должен больше заботиться о порядке". Источником боли является различие между вами и убеждение, что он должен разделять ваши стандарты по этому поводу.
Это наше первое невербальное упражнение. Для начала посмотрим друг на друга с разного расстояния.
Попробуем посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров. Сделайте это и ощутите различие.
А теперь один из партнеров становится на стул и смотрит на другого, лежащего на полу. Затем они меняются местами.
Рис.11.
Делайте это достаточно долго и молча, чтобы почувствовать разницу ваших ощущений в зависимости от перспективы.
Интерпретация
Обычно вырабатывается какая-то дистанция, с которой пара привыкает смотреть друг на друга. Когда они устраиваются на кухне и обсуждают дневные дела, то сидят на тех же самых местах изо дня в день. Конечно, дистанция зависит от обстоятельств, но постепенно она становится застывшей и стандартной. Попросив посмотреть с 3 метров и с 3 сантиметров, мы попытались нарушить эту привычку. Эта привычка мешает действительно видеть партнера таким, какой он есть, а не его привычный за годы облик.
Для этого невербального упражнения лучше, когда только один партнер знает инструкцию. Итак, один из вас ложится на пол и закрывает глаза, а второй – читает дальше.
Задача – помочь партнеру открыться навстречу вашим переживаниям.
Дайте ему пару минут полежать и адаптироваться к позе лежа на полу. Затем нежно приподнимите его руку, ногу, кисть, предплечье. Ваши движения должны быть нежными и плавными, без толчков и рывков. Начинайте с движений конечностями, давая партнеру возможность расслабиться. Попробуйте приподнять руку за пальцы, позвольте, чтобы рука расслабилась и начала подниматься. Прикасайтесь, приподнимайте и поворачивайте разные части тела: руки, ноги, колени, локти.
Рис.12.
Через несколько минут, когда тело достаточно расслабится, попробуйте прикоснуться к голове, подвигать ее осторожно из стороны в сторону, вверх-вниз.
Рис.13.
Когда вы получите достаточно удовольствия – поменяйтесь ролями, дайте партнеру прочитать инструкцию.
Действуйте не спеша, дайте друг другу время на то, чтобы привыкнуть и ощутить комфорт.
Рис.14.
Через некоторое время обсудите вопросы:
Интерпретация
Опыт раскрепощения очень важен для вас и партнера.
Можно заметить градации и переходы от стадии к стадии упражнения.
Первой трудностью является попытка лечь на пол с закрытыми глазами, не зная, что произойдет потом, что с тобой будут делать. На следующей стадии для многих очень странно, когда кто-то двигает твои руки или ноги, а многим неприятны движения головы.
Продолжаем упражнение
Следующей частью этого упражнения является попытка полностью ощутить себя в руках партнера.
Рис.15.
Выставив руки вперед, мужчина становится в 30-40 см. позади женщины. Она должна упасть назад, в его руки, расслабившись полностью, а он – поймать и поддержать ее.
Так как мужчина обычно выше и тяжелее женщины, то она должна быть очень уверенной и крепко стоять на ногах в 30 см. за его спиной, чтобы удержать его.
Если вы уже прочувствовали ранее "точку полного расслабления", то сделайте то же самое во время этого упражнения. Без этого ничего не получится. Попробуйте выполнить упражнение сейчас.
Сядьте удобно на пол лицом друг к другу.
Рис.16.
Один из партнеров закрывает глаза и расслабляется, погружаясь в свои ощущения.
Второй берет руку партнера и начинает, одновременно прикасаясь и рассматривая, изучать пальчик за пальчиком, кисть, узоры на ладони, предплечье. Сосредоточьтесь на вникании в состояние руки... Ее линии, морщинки и шрамы... Есть ли там те линии или шрамы, о которых вы не знали и о чем можете спросить позже? Чем правая рука отличается от левой? Заметьте, как по мере ваших прикосновений расслабляется рука партнера. Насладитесь этим, посидите немного в тишине... Затем поменяйтесь ролями и сделайте упражнение в другую сторону.
Прочувствуйте полученный опыт и задайте друг другу те вопросы, что приходили в голову во время упражнения и приходят сейчас.
Встаньте друг перед другом.
Рис.17.
Один партнер начинает двигаться плавно и ритмично, в движении принимают участие руки, все тело, голова и шея. Второй партнер максимально точно, как в зеркале, повторяет его движения.
Делайте это до тех пор, пока не ощутите, что разница между ведущим и повторяющим полностью исчезла и совершенно неважно, кто лидер, а кто следует за ним.
Заканчивайте и переходите к следующему упражнению, а размышления будут позже.
По-прежнему стоя лицом друг к другу, начинайте говорить о том, что вас волнует. Когда один партнер говорит, другой повторяет его выражение лица, жесты, отдельные слова до тех пор, пока отзеркаливание не получится полностью синхронным.
Он может рассказать: "Я сегодня работал в офисе, составлял и согласовывал план работы, старался участь все важные моменты..."
Она может начать с: "Я весь день не виделась с Джонни и хочу внимательно выслушать его..."
Проделайте это упражнение в течение пяти минут, потом поменяйтесь ролями. Тренируйтесь, пока не почувствуете, что стали полным отражением друг друга.
Интерпретация
Цель этих упражнений – созерцания, отзеркаливания, синхронизации – сконцентрировать ваше внимание на партнере. Совершать разные движения и действия очень увлекательно для обоих. Вы заметите, как вы сами делаете это и как это делает ваш партнер.
Концентрация на партнере не ограничивается движениями и словами, это нечто большее. Наверное, вы смогли ощутить другой уровень этих упражнений. Вначале внимание концентрируется на правильных движениях и словах, а потом это становится неважным, и вы просто объединяетесь в нечто целое, то, что нельзя высказать словами.
Это упражнение может показаться очень странным и сложным, но после чтения интерпретации оно станет понятнее. А пока – встаньте лицом к лицу и попробуйте выразить себя, свои чувства, настроения с помощью бессмысленных звуков, не произнося ни одного знакомого слова. Используйте как можно больше звуков и продолжайте как можно дольше.
Интерпретация
Это упражнение развивает спонтанность – ведь никто ни в состоянии "тщательно обдумать" такую болтовню.
О чем бы мы ни говорили (даже если муж обсуждает сложный юридический казус на работе), мы говорим о нас – ведь он адресует это сообщение своей жене. И стиль этого общения обычно довольно стандартный в каждой паре.
Мы говорим правильным литературным языком, точно передающим наши мысли, но передают ли интонации так же точно нашу любовь и нежность?
Болтовня – это разговор между душами, разговор, в котором используется только интонация.
Это заодно и хорошая игра, которая может привнести больше жизни в семейные будни.
Это способ выразить свои чувства и желания, используя только одно слово, а не целое предложение. Встаньте лицом друг к другу и поговорите о том, что для вас важно, используя по одному слову за раз.
В результате может получиться диалог типа такого:
Он: Пробуждение.
Она: Беспокойство.
Он: Обязательство.
Она: Избегание.
Он: Заловят!
Она: Сбежим!
Он: Быстро.
Она: Радостно!
Он: Веду.
Она: Подчиняюсь.
Обсудите, что получилось. В какие моменты вы чувствовали близость, а когда – отчуждение? Могли ли спросить партнера таким образом и получить понятный ответ?
Интерпретация
Иногда образы скорее скрывают, чем выражают чувства. Обмен отдельными словами бывает полезен потому, что:
не дает возможность сказать "...да, но..."
мысль выражена приблизительно, трудно даже иногда понять, где вопрос, где утверждение, и это требует от партнеров реальной близости, чтобы понимать друг друга.
Сядьте друг перед другом и всмотритесь пристально в лицо своего партнера. Внимательно и нежно созерцайте лоб, брови, глаза, губы, щеки... Через несколько минут попробуйте подумать, какая часть лица выделяется, а какие "остаются в тени". Если вы будете внимательны, то обнаружите различия между правой и левой стороной лица.
Рис.18.
Прикройте одну сторону лица ладонью и некоторое время рассматривайте другую.
Когда почувствуете, что заметили достаточно – обсудите с партнером замеченное. Что хотят вам сообщить его глаза или губы? Закончив обсуждение, сделайте упражнение в другую сторону.
Интерпретация
Как давно и как долго вы действительно внимательно смотрели в лицо своего партнера?
Казалось бы, несложно присмотреться к лицу, но обычно мы довольствуемся первым впечатлением. Рассматривание может вызвать тревогу и стеснение, но мне хотелось бы дать вам возможность сконцентрироваться на лице другого. Испытывали ли вы страх и стеснение – или ощущали смысл созерцания? Если вы смогли сделать это, то вы обнаружили способ, как созерцать друг друга и наслаждаться.
Если же вы были напряжены, то попробуйте подумать на такую тему. За большинством страхов и напряжений лежит ожидание катастрофы. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если вы посмотрите внимательно на своего партнера?
Устройтесь еще чуть ближе, чем в предыдущем упражнении, так, чтобы вы могли отчетливо видеть каждую черточку лица. Идея – показать и посмотреть, как выглядит лицо партнера, когда он злится.
Как художник, попробуйте "вылепить" злое выражение лица. Вспомните, как оно выглядит, и с помощью пальцев воспроизведите это. Например, если на лбу появляются морщины, "нарисуйте" их пальцем. Используйте свои руки как "зеркало", чтобы партнер мог ощутить, как меняется его лицо во время гнева – ведь мы редко в этом состоянии любуемся на себя в зеркало.
Сделайте упражнение в обе стороны.
А теперь покажите, как его лицо выглядит счастливым, печальным, удивленным. Поменяйтесь ролями.
Интерпретация
Одним из символов Америки является Ковбой Мальборо. Все может лететь вверх ногами вокруг него, а он остается спокойным и невозмутимым. Может, это и способствует продаже сигарет, но не способствует близким отношениям в семьи. Лучше общается человек, чьи эмоции понятны другим, достаточно выразительны.
Под словом "выразительны" я понимаю то, что те чувства, которые есть внутри – демонстрируются вовне. Что самое страшное произойдет, если чувства будут проявляться в мимике, интонациях, позе?
Я попросил вас "вылепить" лицо партнера в гневе потому, что достаточно просто ошибиться при восприятии этого выражения. Например, одному кажется, что его партнер злится, а он просто внимательно слушает.
Когда мы ошиблись в восприятии лица, то часто ошибки и недоразумения продолжаются и усиливаются, начинается конфликт, в ходе которого мы с изумлением спрашиваем себя: "И чего мы завелись?"
Но хорошее восприятие эмоциональных выражений партнера – это не только способ профилактики непонятных недоразумений, а и прямой путь к быстрому и успешному взаимопониманию. Через некоторое время вы научитесь спрашивать: "Мне кажется, что сейчас твои глаза очень злые, мне даже страшно. Может, ты скажешь, почему?" Это даст возможность партнеру сказать словами о своих чувствах и проблемах. А если промолчать, то можно быть ошибочно уверенным, что это он на вас злится.
Обсуждение – хороший способ быть все время уверенным в том, что именно чувствует партнер по вашему поводу.
Прежде, чем выполнять это невербальное упражнение, определитесь, кто работает первым. Один сидит молча, а второй читает дальше инструкцию.
Вам надо создать скульптуру, которая бы выражала ваши отношения. Подумайте, как именно могли бы быть выражены отношения, если бы это была статуя. После этого поставьте партнера в нужную позу, придайте ему то выражение лица, которое вы считаете необходимым. Не говорите словами, что вы хотите, используйте только прикосновения, так же, как вы "лепили" лицо.
Займите ту позицию, которую вы хотите занять в этой скульптуре.
Рис.19.
Поменяйтесь ролями
Если после этого ваши отношения изменились – создайте еще одну скульптуру.
Интерпретация
Отношения – это то, что в каждое мгновение происходит между людьми. На это сильно влияет самочувствие, если вы пытаетесь "прикоснуться", а ваш партнер неподатлив, или вам нужен очень тесный контакт, а ему – дистанция. В этом упражнении вы можете выразить все это.
То, как и какую вы создали скульптуру – хороший индикатор ваших отношений. Почему вы использовали именно эту позу? Что значит для вас выбор именно этой позиции головы, рук, ног? Какое выражение лица вы хотите изобразить?
Задайте эти же вопросы своему партнеру и обсудите, что у вас получилось.
А теперь вы можете создать еще одну скульптуру: не того, что у вас есть сейчас, а того, что вам хочется, чтобы было.
Сядьте лицом к лицу. Начните обмениваться фразами, начинающимися с "Мне нужно...". Желательно, чтобы эти фразы касались партнера: "Мне нужно, чтобы ты был более внимательным", "Мне нужно твое понимание", и т.д.
После 10-15 обменов такими фразами попробуйте сказать то же самое, но начиная с "Я хочу".
Интерпретация
Вы заметили, что "Мне нужно" имеет другой эмоциональный оттенок, чем "Я хочу"?
Когда "Мне нужно" – это воспринимается как требование, приказ, но на это очень сложно сказать "нет". Сравните два предложения: "Мне нужно заняться сексом с тобой" и "Я хотел бы заняться сексом с тобой".
"Я хочу" – это равные отношения между двумя, а "мне нужно" – это я забочусь о себе, а ты должен меня обслуживать.
Некоторые отношения подразумевают нужду и необходимость: нужно считаться с партнером, нужно заботиться... Но многое строится и на "хочу".
Посмотрите, не накопилось ли в ваших отношениях слишком много обязательств, которые мешают сказать "Я хочу"?
Нет ни одной пары, в которой бы партнеры никогда не злились друг на друга. У каждого из нас есть свое "оружие", с помощью которого мы можем вызвать гнев. Конечно, это не цель – вооружиться получше и злиться почаще, но провести инвентаризацию этих способов стоило бы.
Задумайтесь над вопросом: "Чем я "достаю" своего партнера?" Желательно вспомнить не черты характера или расхождения во взглядах на мировые проблемы, а совершенно конкретные поведенческие проявления.
Например: задерживаюсь на работе; забываю купить хлеб; читаю газету за обедом; готовлю еду, не учитывая вкусов партнера; делаю вновь и вновь одно и то же; общаюсь с одними людьми и не общаюсь с другими; сравниваю жену с мамой и т.д.
Говорите по очереди, каждый по одному предложению. Не обсуждайте ничего, пока не закончите упражнение.
Предупреждение: говорим о том, как "Я "достаю" партнера", а не о том, как "Он "достал" меня"!
Через 15 и больше обменом мнениями можете закончить. Не работайте, если один из партнеров скатывается в сторону обвинения другого, сразу же прекращайте упражнение.
Интерпретация
В обычных взаимоотношениях оба партнера примерно одинаково раздражают друг друга. Они ссорятся и мирятся, и это тоже одна из красок бытия.
Но иногда Мэри говорит: "Ой, кажется, я не знаю ничего из того, что я делаю, что бы злило Джона". Это может получиться из-за того, что Джон очень закрыт и отстранен, Мэри просто не догадывается о его чувствах.
При этом гнев и раздражение накапливаются, как в вулкане, и иногда это раздражение прорывается действительно опасным извержением.
Несколько лет назад я вел группу семейных пар, в которых один из супругов страдал алкоголизмом. Их отношения были неуравновешенными, тоскливыми и стереотипными. Алкоголик очень часто и разнообразно "доставал" своего партнера, а тот не отвечал ему и играл роль мученика. Но я заметил, что многие из этих союзов распались, когда алкоголики бросили пить.
Что же случилось? Партнер алкоголика перестал быть мучеником! Когда пьяница бросает пить, отношения постепенно превращаются из детско-родительских в отношения взрослый-взрослый, но не все семьи готовы к такой радикальной перемене.
Многие упражнения этой книги посвящены гневу, тому, чтобы это чувство не разрушало, а способствовало вашим отношениям.
Существует тесная связь между страданием и гневом. Страдание вызывает гнев. Если ты попал молотком по пальцу – то говоришь некоторые слова...
Однако, есть люди, которые предпочитают только страдать или только злиться. Одни из них занимают стойкую позицию ворчуна (злюки? вонючки?), они заводятся "с пол-оборота", иногда без всякого видимого повода. Их гнев вспыхивает внезапно, но иногда они и успокаиваются быстро.
"Страдальцы" выбирают чувство боли и печали как более приемлемое для себя. Они никогда не высказывают гнев, а постоянно носят маску жертвы. Они всегда печальны, жалобно улыбаются и показывают всем, как они жертвуют собой.
Конечно, иногда уместно дать сдачи, а иногда – подставить другую щеку. Но опасно, когда это становится стилем жизни. Если этот стиль устойчивый – он резко затрудняет нормальное общение. Можно ограничивать гнев и жертвенность, в конечном счете это приведет к более честным и открытым отношениям. Редко гнев возникает безо всякого повода, можно заметить его проявления в самом начале, пока он не охватил вас целиком, и высказаться нормально. То же самое касается и страданий.
Может, попробуем научиться говорить открыто, а не играть в "злюку" и "жертву"?
Существует много способов сказать нет, не говоря "НЕТ". Они более обходительны и двусмысленны, менее категоричны.
Например:
"Идем гулять сегодня вечером" – говорит Джон.
Мэри может ответить: "Поживем-увидим", или "И чего тебе захотелось заняться именно сегодня?", или тяжко вздохнуть и промолвить "Ладно уж, если тебе это так надо..."
Обсудите, как каждый из вас говорит "нет" обходными путями. Когда вы говорите прямо, а когда нет? С чем это связано? Что партнер думает об этом?
Интерпретация
Когда ребенок сбрасывает одеяло и кричит "нет!" на попытку его укрыть, то это сообщение очень трудно с чем-то спутать. Дети очень рано обучаются говорить "нет", если им что-то не нравится. Они неспособны к переговорам и уступкам, и это создает трудности для взрослых, которые пытаются их воспитать.
У взрослых же трудности возникают тогда, когда они не могут четко и понятно сказать "нет". Например, Мэри говорит "Давай уйдем с вечеринки", а Джон отвечает "Ну если ты хочешь". Непонятно, "да" это или "нет". Мэри решает, что ему очень нравится на вечеринке, и не повторяет свою просьбу. А он хотел уйти и разозлен, что она не поняла – и напивается от обиды.
Или же Мэри никогда не говорит Джону "нет", если она не хочет заниматься с ним сексом. Это создает понятное затруднение – ведь неизвестно, когда она хочет этого, а когда делает одолжение. Если мы умеем понятно сказать "Нет", то умеем понятно выразить и "Да".
Бывает (у всех бывает!), что во время ссоры чувства накаляются до такой степени, что слов уже не хватает. Прежде чем хвататься за тяжелый предмет и наносить телесные повреждения, давайте поищем другие невербальные способы выражения своей злости.
Вы сможете затем использовать это невербальное упражнение и в случае реального конфликта.
Рис.20.
Снимите туфли и сядьте на пол напротив друг друга – так, как если бы строили замок из песка между вами. Выпрямите ноги (мужчина кладет свои ноги сверху), обопритесь ладонями на плечи партнера, но не захватывая их пальцами. А теперь начинайте толкать и поворачивать друг друга руками. Будьте достаточно осторожны, чтобы не причинить боли или неудобства, делайте это столько, сколько хочется.
А теперь читаем дальше.
А теперь подумайте, о чем бы вы хотели поругаться. И поругайтесь, но замените слова толчками и прикосновениями.
Но не забывайте, что это упражнение, а не реальная драка.
Интерпретация
Это упражнение помогает выразить свои негативные чувства, а для некоторых – это способ улучшения контакта друг с другом. Некоторые семьи используют это упражнение, когда они чувствуют отчуждение и дистанцию.
Для многих семей трудно делать это упражнение, особенно впервые. Так происходит, если они раньше старались вообще избегать физического выражения своих чувств (кроме секса). Некоторые считают его очень сложным и требующим хороший физической подготовки (но, если ноги мужчины сверху, то это делает систему устойчивой!). А некоторые – боятся, что ситуация выйдет из-под контроля и они причинят вред друг другу.
Гнева не следует бояться, более опасно такое поведение, при котором партнер чувствует злость, а говорит "уси-пуси" и "мой сладенький".
Это упражнение бывает полезно и тем членам семьи, которые во что бы то ни стало стремятся к победе. Ведь в нем нет выигравших или проигравших.
Упражнение позволяет раскрыться чувствам. Если вы смогли выпустить наружу гнев, то сможете открыто проявлять и радость, увлечение, печаль. Подавляя одно сильное чувство, мы подавляем себя в целом.
Бывало, что вы делали ремонт и не могли выбрать обои? Если цвет устраивает одного, то он не нравится другому?
Проиграйте эту ситуацию.
Сначала Он не соглашается с ее мнением об этом. Будьте настоящим тираном! Настаивайте на своем, вплоть до размера цветочков. Делайте это качественно 3-4 минуты. Теперь вы должны изменить свое поведение, соглашайтесь с ней во всем, ничем не противоречьте, будьте качественной жертвой.
А теперь поменяйтесь ролями и дайте возможность ей побыть жертвой и тираном. Можете использовать разногласия о том, на какую стенку вешать ковер.
Интерпретация
Если партнер полностью меняет свою точку зрения и во всем соглашается с другим, то он считается с ним и не считается с собой. Но он может и отстаивать свои взгляды, считаясь только с собой.
Наверное, мы согласимся, что оба подхода одинаково мешают нормальному общению. Немного шансов договориться с человеком, который считается только с собой.
Но не лучше и общение с тем, кто с самим собой не считается. Во-первых, невозможно понять, чего же он хочет, а чего – нет. Во-вторых, вам приходится полностью заботиться о нем и принимать все решения в одиночку.
"Считаемся"-"не считаемся" – это превращает партнеров в победителей и проигравших. Это не очень полезно – ведь если один проигрывает, то в результате страдают оба.
Повторите переговоры о цвете обоев, учитывая интересы как свои, так и партнера, используйте "Я-сообщение" и точно говорите "Нет". Используя эти правила, придите к согласию, когда нет победителей и побежденных, а в выигрыше остаетесь вы оба.
Перепишите эти неоконченные предложения в двух экземплярах для каждого из вас (каждому из вас их придется заканчивать дважды). Без предварительного обсуждения закончите их:
Постарайтесь, чтобы то, что вы пишете, было действительно важным и точным.
"Я желаю себе _____________"
"Я желаю тебе _____________"
"Ты желаешь себе ____________"
"Ты желаешь мне ____________"
"Я желаю нам _______________"
"Ты желаешь нам _____________"
Эти записи – только ваши, они не нуждаются в интерпретации. Обменяйтесь листочками и обсудите это, если хотите.
Были ли пожелания партнера, которые вас удивили? Хотите ли вы выполнить некоторые из них? Может, некоторые из пожеланий – это требования, а не пожелания? Совпали ли ваши мнения друг с другом? Вот примерно то, о чем можно поговорить.
Пожелания хорошо позволяют осознать и выразить то, что сейчас нас беспокоит. Можно повторять это упражнение время от времени.
Это упражнение потребует воображения.
Попробуем представить себе разные цвета... А теперь, без рациональных раздумий, какой цвет – ваш партнер? А какой цвет – вы?
Обсудите друг с другом, какие цвета вы выбрали?
Почему?
Сделайте это и читайте дальше.
А теперь представьте себе зверей. Какой зверь или птица вы? А ваш партнер? Обсудите и двигайтесь дальше. А если бы вы были растениями, то какими?
Интерпретация
Не случайно у детей так развита фантазия, а игра – это главное содержание их жизни.
У взрослых эмоциональная жизнь не менее богата, но она не прорывается наружу. Пары, у которых игра и детскость сохраняются надолго, смогут легче находить общий язык друг с другом и своими детьми. Фантазия и игра позволят вам лучше понять друг друга как на расстоянии, так и на интуитивном уровне.
Возьмите половинки большого листа ватмана. Скользкая или легко рвущаяся бумага не подходит.
Опишите, как вы чувствуете себя сейчас, лучше отдельными словами, а не предложениями. Но писать надо только левой рукой (или правой, если вы левша).
Выполняйте это упражнение в течение 5 минут.
Рис.21.
Обсудите следующие вопросы:
Понравилось ли вам писать "неправильной" рукой?
Какие чувства у вас вызвали ваши записи? А то, что написал партнер? Вы удивились? Обрадовались?
Когда вы пользовались левой рукой, изменилось ли что-то по сравнению обычным письмом?
Интерпретация
Большинство людей хорошо контролируют правую руку, они стараются все делать правильно и тщательно. Может быть, вы заметили, что левая рука более интуитивная и менее подчиняемая. Она более спонтанная, и ее труднее контролировать.
Те, кто делал это упражнение, обычно замечают разницу между левой и правой рукой. Они высказывались: "Мне кажется, что левая рука более интуитивна, а правая похожа на компьютер" или "Я думаю, что левая рука ближе к бессознательному".
Это совсем новый тип упражнений. Сейчас мы будем создавать коллаж, отражающий ваши отношения.
Возьмите куски разноцветной бумаги и картона, вырезки из газет и журналов, отдельные печатные слова, фотографии – все, что попадется под руку. Создайте коллаж на листе картона, который бы отражал вас самих в ваших взаимоотношениях.
Некоторым может показаться, что это трудная задача. Конечно, это большая работа; немногие семьи, которые ее выполнили, считают полученный опыт очень интригующим и необычным. Это новый способ взглянуть свежим взглядом на ваши отношения. Использование фантазии и подручных предметов вместо слов дает новую перспективу для развития взаимоотношений.
После того, как вы сделаете два индивидуальных коллажа, попробуйте соединить их вместе и сделать из них общий коллаж ваших взаимоотношений.
Сделайте это, а потом читайте дальше.
Когда создание коллажа будет окончено, обсудите следующие вопросы:
Как вы выбирали, что включать, в общий коллаж, а что нет? Кто лидировал. Переходило ли лидерство от одного к другому? Узнали ли вы что-нибудь новое о том, что помогает и что мешает вашей паре? Как это согласуется с планами из упражнения из ?2? Как изменяются ваши планы, если вы умеете играть вместе?
Переходите к следующему упражнению.
Это невербальное упражнение на доверие. Обычно мы доверяем чему-то, только если знаем, что произойдет потом. Кто хочет первым показать степень своего доверия?
Другой партнер читает дальше.
Попросите своего партнера закрыть глаза и не открывать их, пока упражнение не закончится, где-то в течение 20 минут. Предупредите, что вы будете заботиться о нем в это время, но что в течение всего упражнения вам нельзя разговаривать.
Дайте ему освоиться в этой необычной ситуации, медленно поводите под руку по комнате.
Рис.22.
Будьте очень внимательны и осторожны. Если он ударится об угол, то будет меньше доверять вам, и отношения станут хуже.
Теперь попробуем доставить партнеру максимум новых и приятных телесных ощущений: дайте ему потрогать мягкую ткань и твердый камешек, холодную воду и гладкое стекло и т.д. Можно выйти из дому и ощутить солнце и тепло, ветер, кору деревьев. Может быть, вы дадите ему попробовать что-то вкусное.
Рис.23.
Пожмите руку партнеру и оставьте его на пару минут одного, не прекращая находиться рядом и заботиться о нем. Не спешите во время этого упражнения, позвольте вам обоим получить максимум удовольствия от доверия и нового опыта.
Рис.24.
Затем поменяйтесь ролями.
Интерпретация
Доверие невозможно без некоторого риска. Конечно, иногда трудно рисковать, но ведь это увеличивает и степень доверия. "Слепая практика" – это упражнение, уравновешивающее доверие и риск в вашей паре.
Выполняйте упражнение по отдельности. Возьмите карандаш, бумагу и пять минут времени. Вспомните те состояния, когда вы были полностью погружены в свои ощущения и чувства.
Опишите 7-8 отдельными словами свое состояние во время подъема, вершины ваших отношений. Вспоминайте не само событие, как в упражнении 6, а то, что вы ощущали и заметили во время этого переживания.
Покажите друг другу то, что вы записали. Если хотите, расскажите друг другу достаточно подробно о самих событиях, которые вызвали это чувство.
Интерпретация
Отношения без пиковых переживаний – это все равно, что серфинг на мелководье. Часто эти переживания невозможно описать, но они отчетливо чувствуются.
Обычно эти переживания – подарок, их невозможно достичь усилием воли. Но если отношения в паре достаточно открыты и разнообразны, то таких подарков будет больше.
Это невербальное упражнение, в ходе которого один из партнеров доставляет удовольствие другому: вы будете делать массаж друг другу с помощью воды и мыла, соли, масла.
Определитесь, кто будет первым. Тот, что собирается делать массаж, читает дальше.
Вам понадобится большая миска с теплой водой (а может, у вас есть джакузи?), мыло, два полотенца, пачка крупной соли, масло для массажа.
Положите партнера на пол на матрасик, чтобы его ноги свисали, снимите туфли и носки, попросите закрыть глаза. Вымойте его ноги с мылом теплой водой и тщательно вытрите полотенцем. Возьмите пригоршню соли и нежно промассируйте стопы, затем отряхните ноги от соли и аккуратно смажьте маслом стопы, пальцы, голени. Делайте это молча, нежно и неторопливо.
Рис.25.
В следующий раз вы поменяетесь ролями.
Когда вы отработаете в обе стороны, обсудите ваши чувства. Какими были эмоции, когда вы испытывали прикосновения? Как вы себя чувствовали, когда делали массаж?
Интерпретация
Иногда важно, чтобы один из вас был полностью пассивен, а другой действовал. Массаж ног – это один из способов получения этого опыта, да и новых ощущений.
Как вы себя чувствовали, когда вам делали массаж? Для некоторых очень сложно пассивно принимать что-нибудь, они сами должны как-то отвечать все время, им трудно пассивно впитывать впечатления.
Способность к приятию – важная составляющая здоровых отношений, можно позволить партнеру сделать вам подарок в виде массажа. Подарок ведь не требует немедленного ответа, это не разновидность бартера.
Как эти убеждения помогают построить отношения, свободные от чувства вины?
Мне вспомнилась пара, которая прекратила занятия сексом из-за того, что жена чувствовала себя обязанной соответствовать, отвечать тем же. Для нее "соответствовать" означало испытывать оргазм. Она знала, что это очень важно для мужа, он всегда спрашивал ее перед тем как кончить, кончила ли она. В результате она стала имитировать оргазм. И чем больше она имитировала, тем меньше реально чувствовала. Она думала о сексе с приступами "психической атаки" и скрывала это. Она затрачивала очень много энергии, чтобы угодить мужу, и совершенно не заботилась о своем удовольствии. Секс превратился не то в "супружеский долг", не то в театральное представление. При этом она еще и испытывала чувство вины.
Люди, которые могут спокойно принимать подарки, могут так же спокойно и давать, не требуя вознаграждения.
Я думаю, что опыт массажа не останется единственным, и вы сможете изобрести много занятий, в которых один из партнеров делает что-то, а другой пассивен. И вы удивитесь, узнав, сколько новых эрогенных зон появится...
Это очень простое упражнение – смотреть и говорить, что ты видишь. Но будьте уверены, что оно займет не меньше часа свободного времени.
Разденьтесь как можно больше (насколько вы можете себе это позволить в присутствии партнера). Один из вас ложится и пассивно слушает. Другой – смотрит и говорит.
Вы рассматриваете тело партнера в деталях и сообщаете о том, что заметили. Не восхищайтесь и не критикуйте, просто сообщите о том, что есть: "Я вижу шрам, большой светлый шрам на твоем правом бедре", или "Я смотрю на твои икры, и мне кажется, что они разные – правая больше левой".
Делайте это достаточно долго, а затем поменяйтесь ролями. Это может быть очень личным, интимным переживанием для вас.
Интерпретация
Мы научились быть близкими как молча, так и с помощью слов, как прикасаясь, так и на расстоянии. Почему бы не пользоваться обоими способами?
Это упражнение снова потребует того, чтобы подумать и написать.
Запишите на листе бумаги то, что вы хотите пообещать своему партнеру. Что вы собираетесь делать для развития ваших отношений?
Когда оба сделаете это, обсудите, в чем вы совпали, а в чем расходитесь? Что вы чувствуете по поводу обещаний партнера? Как выполнение этих обязательств скажется на ваших отношениях?
Интерпретация
Может, вы пообещали нечто такое:
"Говорить "Я люблю тебя", когда я это чувствую"
"Давать понять, когда меня надо погладить, а когда – оставить в покое"
"Получше выражать свои чувства и эмоции"
"Не заниматься "телепатией", а спрашивать и говорить"
"Не избегать, а внятно говорить "нет", если я действительно это чувствую"
"Не принимать ответственных решений без обсуждения с тобой"
и т.д.
Это хорошие обещания, они помогают наладить обратную связь между вами, но и не ограничивают ваше поведение в будущем.
А, например, такие обещания очень ограничивают, слишком однозначны:
"Я обещаю прекратить играть в гольф по воскресеньям"
"Я обещаю не посещать женский клуб"
Могут быть и слишком обобщенные обещания, которые трудно выполнить: "Любить", "Не бояться" и т.д.
Конечно, все это не значит, что вы прямо сразу приметесь выполнять эти обещания. Но мы надеемся, что ваша пара будет стремиться к этому.
Не обсуждая со своим партнером, представьте себе, что вы какая-то другая личность, и сделайте следующее упражнение.
Выберите себе новое имя и отчество, новое место работы. Подумайте о том месте в системе отношений с людьми, которое занимает эта новая личность. Продумайте и напишите детальную автобиографию этого нового "Я".
Представьте, что вы и ваш партнер были такими другими личностями и встретились на вечеринке два года назад.
Начните ваш разговор о тех "событиях" двухлетней давности, о которых вы вспомните (вообразите). Постепенно "создайте" эти два года – как вы познакомились поближе, как ухаживали друг за другом, как ссорились и мирились.
После того, как это сделаете – переходите к следующему упражнению. Они связаны друг с другом.
Вы полностью отождествились с новой личностью, написали ее автобиографию. Используя имидж этого "нового Я", мужчина назначает свидание, в ходе которого вы оба ведете себя так, как ваши новые личности.
На свидании обсудите ваши планы на будущее, как в упражнении 2, и проживите день в соответствии с этим.
Использовать новое имя и биографию иногда сложно, но пофантазируйте – что бы сделали они такое, что вы не можете себе позволить?
Если вы никогда не признавались себе и партнеру в своем желании стать политиком и фотомоделью (или писателем и дизайнером по костюмам) – позвольте себе побыть в этом имидже сегодняшний день.
Чтобы лучше "войти в образ", можете использовать упражнение 14 ("интервью"). Постарайтесь не возвращаться к своим прежним отношениям и именам до окончания этого упражнения.
Интерпретация
Общаясь как новые личности, вы никогда не знаете, что скажет или сделает партнер в следующую минуту. Каждый кусочек информации является свежим, новым и неожиданным, это очень освежает отношения.
Не надо задумываться о прошлом и будущем, ведь для этой пары существует только "здесь и сейчас".
Одна пара пришла в консультацию с жалобой на нарушенные сексуальные взаимоотношения: жена очень стеснялась, не могла достичь оргазма, они оба испытывали чувство вины. После выполнения упражнения 46 они расстались и договорились встретиться в городе. При встрече муж был очень удивлен, что она была довольной, раскованной, уверенной в себе женщиной. Она увезла его в мотель, а не в опостылевшую квартиру, и там все их проблемы решились сами собой.
Упражнение "новый Я" помогло женщине попробовать совершенно новый стиль поведения, растормозило то, что раньше в ней присутствовало, но не проявлялось. Эта новая личность была не той, к которой привык муж, и он тоже стал вести себя иначе – менее самоуверенно. Постепенно новый опыт интегрировался в их повседневные отношения.
Хорошие отношения – это равновесие между близостью и независимостью, возможностью развиваться как личность. Равновесия между близостью и свободой достичь довольно трудно, но если партнеры могут разнообразно общаться друг с другом, точно выражать и понимать чувство, то это становится возможным.
47 упражнений этой книги помогли вам установить некоторое равновесие. Но чтобы закрепить его, ответьте на некоторые вопросы:
Ответы на эти вопросы – хороший показатель уровня ваших взаимоотношений.
Конечно, ваши отношения будут меняться, вы будете приобретать большую независимость и уверенность в себе, сохраняя любовь и изобретая новые способы удовольствий. Вы научитесь точно давать обратную связь своему партнеру, не обижая и не обижаясь.
Некоторые упражнения из этой книги можно повторять время от времени: ?? 2, 4, 5, 14, 18, 20, 21. Близкое общение – это как игра на пианино, оно требует сочетания практики и вдохновения.
Может быть, у вас появится желание посетить психотерапевта, многие нарушения поведения могут быть связаны с глубинными проблемами. Желательно навестить психолога, если:
ты чувствуешь, что слишком раздражителен, и ничего с этим не можешь сделать,
вы с партнером вновь и вновь ссоритесь на тему "кто кому должен",
у вас противоречивые и смешанные чувства.
Хорошо бы найти семейного психотерапевта, который работает с парой во время одной и той же сессии. Это чуть дольше, но помогает проработать проблемы, возникающие между вами.
Терапия только с одним из супругов не всегда положительно влияет на семейные отношения – один из супругов чувствует себя "больным", "проблемным", а другой считает, что его обделили вниманием и что психотерапевт и супруг имеют общие секреты или сговариваются за его спиной. Это не зависит от квалификации терапевта, просто сама форма индивидуального консультирования создает проблемы, разбалансирует отношения.
Терапия вдвоем позволяет партнерам осмыслить то, что происходило во время сессии, обсудить друг с другом, сделать некоторые упражнения дома и продвинуться от "Я" и "Ты" к настоящему "Мы".