Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Итак, я дома, с семьей. Впервые за последние 32 года. Это такое баснословное счастье, что первое время я не мог привыкнуть. Я готов был вопить от счастья, но, все же, было непривычно без стука по прутьям решетки по ночам, без сокамерника. Я просыпался среди ночи и долго не верил своему счастью. Долго оглядывался в спокойной тихой спальне, каждую секунду ожидая, что это все исчезнет, и я вновь окажусь на второй полке тюремной комнаты метр на метр. Но день ото дня стены моего дома не пропадали.
Нужно было как-то устраиваться. Судебного процесса ждать долго, компенсацию еще не известно выплатят ли, а жить на что-то нужно. Тем более жить на шее у своих родных я не могу. И мне вновь улыбнулась удача. Я практически мгновенно устроился продавцом автодеталей в соседний магазинчик. С этого момента, думал я, все будет по-другому, жизнь наладится, раз уж я даже из тюрьмы выбрался. Судьба словно подарила мне второй шанс, новую жизнь.
Но привычка – вторая натура. Я ел с оглядкой, иногда находился в постоянном напряжении, все это пройдет, думал я, пройдет. Успокаивали родные.
День за днем начинаю отмечать за собой странные мысли. О невыполнимых желаниях, мечтаниях. Во мне проснулась детская мечта – стать юристом. Но мне 54 года и 32 из них я провел в номере с решеткой на окнах. Мне многого не понять в современной жизни. Все еще может наладиться, упорно повторяли вокруг.
Продавец автодеталей. Ха. Вот он: итог моей жизни! Жена, которая забыла, как я выгляжу, сын, который не знает, как обращаться ко мне. Внуки. И я, не знающий, о чем с ними со всеми говорить и что делать с этой свободой. На что она мне, если в любой солидной фирме мне дадут от ворот поворот с прежней судимостью. Как теперь восполнить потерянные, зря прожитые чертовы 32 года??? Деньги, да? Где они, эти деньги? Компенсации нет, и, похоже, не будет. Счастливчик, выпустили.
В голове роются сотни мыслей. На работе, дома. Стараюсь не думать о том, что я лишний здесь. Вспоминаю, как жена первое время с опаской оглядывалась, боялась меня. Она говорит, что боится не меня, а за меня. Думаю, о детстве, пытаюсь вспомнить каким я был до… Вспоминаю отца, мать. Мне даже не удалось их проводить в последний путь. Они ушли из жизни, думая, что вырастили преступника. Смотрю на своего сына, он сторонится меня, не может привыкнуть к тому, что я есть в его жизни. Он вырос с мыслью о том, что его отец – насильник и убийца и вряд ли за столь короткий срок что-то поменялось в его голове. Я вижу, как он старается меньше времени проводить дома. Он взрослый человек. Ему тридцать три года. И я чужой, незнакомый ему. Внуки совсем еще малышки, я видел их всего раз. Двойняшки. У меня подозрения, что невестка боится. Ха-ха. Я с удивлением вспомнил статью, за которую был осужден. Изнасилование и убийство трехлетнего ребенка. Ха-ха-ха-а. Но тест ДНК через 32 года подтвердил мою невиновность. 32 года они не могли сделать этот паршивый тест! Проклятые 32 не идут у меня из головы. Я вздрагиваю от рекламы зубной пасты.
По ту сторону решетки я практически не думал. Не нужно было. Хорошо было. Как бы сделать, чтобы вновь все было по старому, чтобы не думать.
На работе какая-то дрянь стоит 32 доллара. Хочется сменить ценник.
Все придет в норму, говорю я сам себе, стоя в ванной перед зеркалом, а сам не знаю, для чего за ванной стойкой так много тюбиков и других принадлежностей и как с ними обходиться, и что мне можно брать, а что нет.
У меня бессонница. Смотрю фильмы по ночам, стараюсь не обращать внимания на каждую 32-ю секунду таймера в DVD-проигрывателе.
Единственное, что доставляет радость, успокаивает – музыка Генделя. В особенности «Сюита № 1, фа-минор». В момент ее прослушивания цепкие мысли отпускают мою голову, я могу расслабиться, не обращать внимания на окружающих. Хочется слушать ее постоянно. Поставил в плеере функцию повторять, установил самую мощную громкость. Когда вышел из ванной, оказалось, что уже утро. Жена сидела в кресле и с бледным лицом испуганно смотрела на меня. Вновь услышал от нее, что она за меня боится, что я становлюсь все молчаливее в последнее время.
Доктор прописал мне какие-то лекарства. А что еще может доктор. Долго спрашивал меня о жизни там. Посоветовал ему кого-нибудь изнасиловать и увидеть все собственными глазами. И пусть хваленое американское правосудие даст ему пожизненный срок, а через 32 года с извинениями выпустит. Извините, мол, ошибочка вышла!..
Больница находится по адресу: ул. Мира д. 32.
В выходные ездили к сыну, здорово они живут, небольшой домик на окраине города, зеленый садик. С удивлением узнал, что сын работает в солидной фирме вторым секретарем. Даже не знаю, что это за должность и что делают вторые секретари, наверное, что-то пишут. Малыши спали во время нашего приезда. В гостиной очень красивые обои, в прихожей на тумбочке фотография, судя по всему совсем недавняя. Моя жена, сын и невестка с детьми на руках. Все счастливы, улыбаются. Мы вышли от них в 13:32.
Я нахожу болезненную радость постоянно замечать эти цифры: 32 шага от дома до мусорки, автомобильный номер с цифрами 3 и 2, Дэвид Бэкхем взял себе 32 номер, плеер устал повторять скрипку Генделя и остановился. На плеере высветилось четыре цифры. 32:32………………………………………………………………………………………………...........
Долго не мог понять, почему же я переехал. Почему жены нет рядом. Откуда эти незнакомые мне люди рядом. Почему люди в белых халатах так настойчиво уговаривают меня принимать витамины перед едой. Почему временами мне кажется, что я вернулся туда, откуда не должен был выходить. И почему на окнах вновь решетки.
Завтра 32 марта.