А где ваша знаменитая Дерибасовская Так вам надо было еще четыре остановки проехать А мне в троллейб

Работа добавлена на сайт samzan.net:

Старые добрые еврейские хохмы

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему- Рабиновичу.

Рабинович осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.

На завтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:

- Встаньте те, кто считает себя глупым.

Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.

- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!

- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .

Беседуют два приятеля о скупости третьего:

- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!

- А где коробочка?

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?

- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

- Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

- Сема, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!

- Евангелие?..

В почтовом отделении Рабинович стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню 8 Марта с надписью: "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам . . .

Спорят два еврея:

- Белый это цвет!

- Нет, белый - не цвет!

- А я говорю цвет!!!

- Нет, не цвет!!!

В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!

А евреи опять спорят:

- Черный это цвет!

- Нет, черный - не цвет!

Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"

Первый еврей говорит второму:

- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?

- Иудейская война во славу русского оружия.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

- У, жидовская морда!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Два поляка в одной камере.

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

- Но я по паспорту русский!

- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

Еврей заполняет анкету.

- Состоял ли в других партиях?

- Нет.

- Находился ли на территории, оккупированной врагом?

- Нет.

- Состоял ли под судом или следствием?

- Нет.

- Национальность?

- Да.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь, я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- Что такое 'лицо агрессора'?

- Это бывшая 'жидовская морда'.

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: 'Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.'

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо'

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!'

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- Очень приятно!

- Петров.

- Очень приятно!

- Рабинович.

- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- Тоже птица! - говорит генерал.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Объявление: 'Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.'

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.

В отделе кадров:

- Здгавствуйте!

- До свиданья!

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

- Рабинович, где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на 'ич'?

- Нет!

- А на 'зон'?

- Еще чего!

- А на 'ко'?

- Это - пожалуйста.

- Коган! Иди сюда!

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

- Нет, будет шестой: 'Был ли евреем при социализме?'

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

'Должна сажать картошку. Некому перекопать огород'.

'Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет'.

'Приходили чекисты. Перекопали весь огород'.

'Сажай картошку'.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: 'Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки'.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Будут ли евреи при коммунизме?

- Нет, они сумеют выкрутиться.

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

- Нет, платят хорошо.

- Не устраивает работа?

- Вполне устраивает.

- Плохо с жильем?

- Нет, квартира хорошая.

- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Рабиновича вызывают в ОВИР.

- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в СССР? Почему вы хотите уехать?

- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.

- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.

- А вот это как раз вторая причина.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

- Я патриот!

- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:

- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.'

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал 'Поехали!'

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:

- Папа, что такое пролетарский интернационализм?

- Точно не знаю, но ехать надо.

Плакат в ОВИРе: 'Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем'.

Объявление в ОВИРе: 'Тише идиш - дальше будешь!'

Лозунг в аэропорту Шереметьево: 'Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)'.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!

- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Вывеска на городском ОВИРе: 'Жидсбыттрест'.

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

- Что такое 'Советиш геймланд'?

- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Советские евреи делятся на четыре категории:

Уездные евреи (которые уезжают).

Потомственные евреи (которые уедут потом).

России верные жиды (которые остаются).

Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- Нет, жиды поредели!

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?

- 110 процентов.

В компании отказников:

- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- Давайте! Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан 'Ностальгия'. Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: 'Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!'

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

'Привет из свободной Болгарии. Рабинович'.

'Привет из свободной Румынии. Рабинович'.

'Привет из свободной Венгрии. Рабинович'.

'Привет из Австрии. Свободный Рабинович'.

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...'

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

Варианты:

- Кто это вам сказал?

- А почему бы и нет?

- А почему вы меня об этом спрашиваете?

- А вам это для чего?

- А вы в этом точно уверены?

- А почему это вас интересует?

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:

- Это что, ваше национальное приветствие?

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Рабинович, где вы работаете?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!

- А конкуренция какая!

- Исаак, чем ты так расстроен?

- Я на две минуты опоздал на поезд!

- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.

- Н-нет.

- Кофе-гляссе?

- Н-нет.

- А может, шарлотку?

- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит 'белый'?

- Ну, как лебедь.

- Что значит 'лебедь'?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит 'изогнутый'.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Рабинович приходит к раввину:

- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Да.

- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Двое договариваются о встрече.

- Завтра?

- Да.

- Где?

- Где хочешь.

- В какое время?

- Все равно.

- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Епископ спрашивает у раввина:

- Неужели вы никогда не пробовали свинины?

- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

- Да, был однажды случай в юности...

- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

- Точно еврейка, - говорит Яков.

Появляется куплетист.

- Еще один, - замечает Яков.

- О Езус! - не выдерживает поляк.

- Тоже еврей!

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

- Покончим с евреями!

Еврей покачал головой:

- Это надо же, с таким носом...

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:

- Ничего не могу поделать. Это старость.

- А что, мое левое ухо старше правого?

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:

- Завещание вы уже составили?

- Нет! А что?

- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.

- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?

- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.

- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.

- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.

- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...

- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

- К сожалению, документ тоже сгорел!

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

- И когда это было?

- Минут десять назад!

Два еврея обсуждают своего ребе.

- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: 'Брось костыли и иди!'

- И что хромой?

- Он упал и разбился.

- Так какое же это чудо?

- Зато я видел это собственными глазами!

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:

- Что, убедил я вас?

- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.

- Господин генерал, вам зовуть.

- Не вам, а вас.

- Мене?

- Не мене, а меня!

- Так я и говорю, вам зовуть!

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:

- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!

Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:

- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

- А мне английская королева разрешила!

- То есть как это?...

- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: 'Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!'

Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: 'Изя все!'. Из России ответили тоже телеграммой: 'Ой'.

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?

- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:

- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!

- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

'Лучше поздно, чем никогда!' - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Один еврей рассказывает:

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

- Вам какого, старшего или младшего?

- Старшего...

- Они оба умерли.

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Не скажите, который час?

Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

- А почему вы мне вчера не ответили который час?

- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.

- В чем дело, товарищ?

- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.

- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!

- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.

- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!

- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами:

- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому, что сейчас у меня их восемь.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.

- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.

- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

Рассказывает хасид:

- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?

- Ты же видишь: ребе жив.

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.

- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими ручищами ты просишь милостыню?

- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое 'завтра'! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.

- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

У Рабиновича спросили:

- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?

- Любовь к деньгам.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому я и плачу.

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:

- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.

- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

- Возьмите себе стул и садитесь.

- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

- Ну так возьмите себе два стула...

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

- У меня, к сожалению, с собой столько нет.

- А дома?

- Дома, спасибо, все в порядке.

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.

Маленький Самуил кричит:

- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:

- Как тебя зовут, малыш?

- Абраша...

- Такой маленький, а уже еврей!

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.

- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

7692. Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:

- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Ругаются два еврея.

- Ты скот!

- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:

- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...

- А, понимаю, дохристианская эпоха?

Встречаются два еврея:

- Как жизнь?

- Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова встречаются.

- Ну, а теперь как?

- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

- Я целый год работаю только с убытком!

- Почему же ты не закрываешь дело?

- А на что тогда жить?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

- Когда придете, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками придете!

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:

- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!

И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:

- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

'Прибыл на место. Пекло страшное'.

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!

- Слушай, зачем ей столько денег?

- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?

- Давайте.

- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

- У-у-у-у!

- Фима, Михаил Калинин умер!

- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.

- Ну как? Ходил? - спрашивает он.

- Х-ходил, - отвечает тот.

- Приняли?

- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Один человек звонит в отдел кадров института.

- Вы евреев на работу берете?

- Берем!

- А где вы их берете?

- У Абрамовича член, как бешеный конь!

- Такой быстрый?

- Нет, так же ни минуты не стоит!

Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'.

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.

- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:

- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?

- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.

- Сара, но ведь это моя последняя просьба.

- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:

- Ты чего, с ума сошел?

- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...

- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.

- Я и хотел, а он к лесу побежал!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...

- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...

- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?

- Да, я играл там в негритянском джазе.

- Да? И много там было негров?

- Кроме меня и левы - все евреи!

В кабинете директора:

- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?

- А что, нельзя?

- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

В суде:

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

- Он был все лето...

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:

- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку...

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку...

- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:

- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.

- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...

- Она же еще живая!

- О!

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: 'Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган'.

Телеграфистка советует:

- 'С уважением' можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.

На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.

Судья: 'А где, собственно, команда?'

Протасов: 'Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.'

Судья: 'Как же вы будете играть?'

Протасов: 'Да, вот...'

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!

-???

- Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

- Я не Рабинович!

- Так вы и фамилию переменили?

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

- Что, Гриша умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

- Негодяй, мерзавец, трепач!

- Кто это?

- Да этот жлоб, Поцман!

- Что он натворил?

- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Семен, как живешь, что нового?

Семен грустно:

- Жена изменяет мне.

- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?

- Роза, как вы живете?

- Ой, и не спрашивайте!

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:

- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!

- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.

- Танк годится - отвечают.

Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

- А как ты танк пригнать сумел?

- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: 'Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: 'Господи, помоги!'. Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:

- Что надо-то?

- Вот, сейчас упаду, помоги!

- Еврей?

- Ну!

- Мацу ешь?

- Ем!

- В Меня веруешь?

- Верую!

- Ну, тогда отпусти руки.

- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

К Абраму на работу прибегает сосед:

- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

- Мойше, но это же не наш управдом!

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:

- Ребе, а можно курить в субботу?

- Конечно, нет.

- А почему же вы курите?

- А потому что я никого не спрашиваю!

Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:

- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.

- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:

- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?

- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

- Как же, мама?.. А Ломоносов?

- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит 'У, бандюга!' Нет, вы подумайте, это я- то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

 - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

- Да.

- Отца Лифшица, пожалуйста!

 Тюрьма, еврея запихивают в камеру. Еврей:

- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:

- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?

- Я никогда не вру.

- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?

- В Херсон.

- Ну вот вы опять врете

- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.

- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

Телеграмма Рабиновичу: 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.

Телеграмма Цукерману: 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.

Телеграмма Рабиновичу: 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.

Телеграмма Цукерману: 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.

Телеграмма Рабиновичу: 'Пока да. Цукерман'.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувогов, Сувогов...

- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она живая.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

 В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.

- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.

На прощание раввин говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей едет в одном купе с иностранцем.

- Скажите, любезный, а куда вы едете?

- Я? В Баден-Баден. А вы?

- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Сара, кто это Вам так подбил глаз?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему - "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?

- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Философы:

- Рабинович, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

Умирает еврей. Зовёт жену:

- Роза, подойди ко мне!

Роза подходит.

- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.

- Зачем?

- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!

Роза надевает красное платье.

- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.

- Зачем?

- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!

Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:

- А зачем всё это?

- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты . . .

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.

- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!

- Но почему?

- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили в Б-га, то пришли бы сразу с зонтиками!

На работе умирает Рабинович.

Другого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Простите, я - не вдова.

- Поспорим? ...

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

- И что он там им доложил?

- Как "что?"? Теорию относительности!

- И что это такое?

- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?

- Конечно, много! Ну и что?

- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

- Ясно. Ну и что?

- Так это и есть теория относительности!

- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?

- И что это такое?

- Похоже, это когда один проводник на два вагона.

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Инструктор по сельскому хозяйству райкома выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?

- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи.

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи.

И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода . . .

- А ежели еврей кончил верситет?

- Двенадцать тысяч . . .

- А, может, нам выгодней евреев разводить?

Секретарь на заседании партбюро:

- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?

- Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

У входа в синагогу табличка:

"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже дописано:

"Я пробовал и то, и другое. Разница - колоссальная!"

Заходит Моше к Рабиновичу.

Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:

- Рабинович, чем это у вас так пахнет?

- Роза это, аз ох ун вэй. . .

- Шо, завяла?

- Нет, переодевается . . .

Встреча на Приморском бульваре:

- Слушайте, Рабинович! Я вчера так смеялся. Я вчера вечером проходил мимо вашего дома. В спальне окна были не занавешаны, горел свет, и я видел, как Вы голый бегали за своей Розой. Я так смеялся, так смеялся! . . .

- Вы хотите еще больше смеяться?

- Ну?

- Таки это был не я!

Аптека. Рабинович:

- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

- 7 гривен, и то - исключительно для вас!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Приходит Рабинович к ребе.

- Ребе, у меня куры дохнут, что делать?

- Очень просто. Начерти круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.

Приходит снова. Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!

- Тогда вот что. Раздели этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пёстрых в другую.

- Ребе, я так сделал, но все куры сдохли...

- Какая жалость, у меня было ещё столько идей...

Приходит Сара к ребе.

– Ребе у моего маленького запор. Что делать?

– Читайте псалмы.

Приходит через некоторое время.

– Ребе у моего маленького понос.

– Читайте псалмы.

– Как? Разве псалмы - это не слабительное?

– Рабинович дома?

– Он на даче...

– Как, он купил дачу?

– Нет, он на даче показаний.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

– Хаймович, это правда, что ты крестился?

– Да.

– Но как ты мог предать веру наших отцов?

– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

– Ну???

Рабинович:

– Я его застраховал...

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.

– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо

дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил – было бы приличнее.

– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то

неприятный осадок все же остался...

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Пожилого Рабиновича останавливает одесский фраер:

– Жидовская морда, сколько времени?

– Посмотри на мои часы в кармане брюк.

– Как же я могу увидеть сквозь штаны?

– А как же ты увидел, что я еврей?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

– Ребе, я согрешил с чужой женой...

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, ребе.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

– Нет, ребе.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, ребе.

– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

– Нет, ребе.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи

спрашивают его:

– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов

сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

– Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

– Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

– Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять

сдачу.

– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

– Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:

– Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

– Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город, Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

– А евреи там есть?

– А вы шо, глухой?

– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, где я там буду жить?

– У мине.

– А где я вас найду?

– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Разговор в одесском трамвае:

– Скажите, вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди вас?

– Да.

– А вы их спрашивали?

– Да!

– И что они вам ответили?

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

– Да.

– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

– Да!

– А где можно получить свою долю?

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Он говорит, что я не знаю где Дерибасовская!..

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:

– Здесь живёт вдова Абраши?

– На тебе дулю, он ушёл на работу!

– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Старый еврей дарит внуку ботинки:

– Возьми, Сёма, и носи аккуратно!

Через месяц Сёма прибегает к деду:

– Деда, твои ботинки порвались!

– Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я – восемь лет носил, отец твой – шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрёл?

– Теорию относительности.

– И что, её можно мазать на хлеб?

– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

– А почему бы и нет?!

– Ну, нет, так нет!

У старого Хаима спрашивают:

– Как здоровье?

– Не дождётесь!

– Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!

– Давайте… Раечка ещё не уехала?

– Хаим, ты слышал новость?

– Ну?

– В зоопарке родился слонёнок!

– А как это отразится на евреях?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

– Евреи, шо вы делаете?

– Он завещал положить ему в гроб деньги.

– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

– Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

– Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

– Во всяком случае, не помешает.

– Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.

– Да мы и намазываем.

– Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

– Алле, Хаим дома?

– Ещё дома, а венки уже вынесли.

Пожилая пара готовится ко сну.

– Хаим, ты закрыл калитку?

– Закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– На английский замок?

– И на английский.

– А на засов?

– И на засов.

– И на цепочку?

– И на цепочку тоже закрыл.

– А на швабру ты закрыл дверь?

– Ой, на швабру, кажется, забыл…

– Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Старая Одесса.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козёл!

– Вы знаете, с кем говорите?! – раздаётся незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы десять рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

– Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

– Я хочу жёлтые.

– Чёрные, и мы уже пошли!

– Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.

Встречаются два еврея:

– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!

– А где ты их слышал?

– Да мне Мойша напел…

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

– Абрам, где ты себе достал такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

В дни, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

– За что вы их избили?

– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

– Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

– Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

– Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

– Моня, выйди из машины!

– Хаим, ты кем работаешь?

– Я не работаю.

– А что ты делаешь?

– Ничего.

– Да.. Ну и занятие…

– Зато, какая конкуренция!

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

– Нет!

– А на «ман»?

– Нет!

– А на «ко»?

– Да, принимаем.

– Коган, заходи!

Еврей в синагоге:

– Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

– И у меня та же проблема.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.

– Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…

– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

– Да, но не будем сейчас об этом…

– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

– Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

– К чему сейчас эти греховные мысли?

– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

– Неслыханно! Невероятно!

– Что, берёте?

– Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

– Почему?

– Потому что, когда ты последний раз мог, телеграфа ещё не было.

Из устава армии обороны Израиля:

• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

• Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

– Да, ну! Не может быть!

Стоят три еврея, разговаривают.

– Вы знаете, Давид Ароныч умер.

– Д-а-а-а, какой был человек!

– И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.

– Д-а-а-а, какой был человек!

Первый:

– Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.

Второй и третий:

– Д-а-а-а, какой бы человек!

Второй:

– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.

Первый и третий:

– Д-а-а-а, какой бы человек!

Третий:

– А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.

Первый и второй:

– Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!

Второй:

– Но, постойте - она же ещё жива!

Третий:

– Так в этом-то все и дело!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, ты попробуй.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Что, он пересолен?

– Попробуй, говорю!

– Ну, хорошо, хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?

– Ага!!! - говорит клиент.

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну... кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

– Сара здесь? - спрашивает он.

– Здесь.

– Хаим здесь?

– Здесь.

– Двойра здесь?

– Здесь.

– Мойша здесь?

– Здесь.

– А кто же в лавке остался?!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

– Хужее.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Великолепно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб вы так жили!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

– А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

– Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

– Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

– Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

– Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

 «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

– Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей?

– Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

– Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

– Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

– Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

– Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

– Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

– Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

– Браво, няня!

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает…

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

– Кто это? – спрашивают они.

– Это пресвятая дева Мария, – отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

– Вы такая знаменитая! Вы – самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

– Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

– Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

– Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

– Иванов.

– Петрова.

– Сидоров.

– Штирлиц.

– Не балуйся! Как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом.

Учительница:

– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

– Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Жена послала Рабиновича в магазин купить продукты. Пришел он в магазин - а там надпись на кассе "Евреям сметану не продаем". Рабинович, как увидел ее - давай скандалить: исписал пол-книги жалоб и предложений, кричит, визжит от негодования, требует директора магазина. Наконец директор магазина согласился его принять. Вбегает разгневанный Рабинович...и остолбевает... Директор магазина - старый еврей. "Как же Вам не стыдно" - кричит Рабинович - "Вы же сам еврей?" "А Вы хоть пробовали эту сметану?"

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:

– Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...

Голос из зала:

– Вот именно...

– Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!

– Просто я вспомнил, где оставил калоши.

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс был экономистом.

– Как наш дядя Изя?

– Нет, наш дядя Изя – старший экономист.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

– Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

– Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

– Изя, ты уже устроился?

– Нет, работаю пока...

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Рожает богатая еврейка. Позвали дорогого врача. Он пришёл и увидел, что роженица лежит на кровати и стонет по-французски: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Врач осмотрел её, покачал головой и вышел из комнаты.

Тут подходит муж еврейки:

- Ну, что, доктор, она уже рожает?

- Ещё нет. Давайте подождём.

Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках. Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:

- Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!

- Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.

Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейз мир, гевалт!»

- Вот теперь - пора, - говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.

- Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!

- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...

- Вас?! С Вашей фигурой?! И кудаже ?!

- На презервативную фабрику !

Еврейские анекдоты советской тематики

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду»,

проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

– Некролог.

– Некрологи помещают на последней странице.

– Некролог, которого я жду, будет на первой!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,

поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

 Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод по производству «сельскохозяйственной техники» должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.

Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо — завод работает, станки крутятся, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: «Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!».

 Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: «Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!». Иванов: «Вы шо!? Я — жидом!? Да не в жисть!». Секретарь парткома: «Хочешь партбилет на стол положить?!». Убитый Иванов уходит...

Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо — завод работает, станки крутятся, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!». Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: «Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это «уже в Израиль уехал»?!!..»

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

– У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– А за это я уже сидел.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И, наконец, где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

– Ну, как, Леонид Ильич?

– Надо уезжать!

Звонок в ОБХСС:

– Это Рабинович. Скажите, который час?

– Ноль часов ноль минут.

– Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?

– Ноль часов три минуты…

– Алле, это ОБХСС?

– Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:

– Не думайте, будто вы – единственный еврей-отказник в этой стране.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

– Ты что хочешь сказать?

– Да ничего, просто евреи вышли в финал...

1. НА ТЕМУ- ФЕДЕРАЛИЗМ В РОССИИ Студентки 4 курса МО Бабаджановой Е
2. Проблема развития мышления Основные психологические теории
3. Тема 2 Визначення припусків та технологічних розмірів за допомогою технологічних розмірних ланцюгів Ро
4. Сущность искусственного осеменения и его значение в животноводстве Искусственное осеменение в узком с
5. Тема- Чудо в паутине
6. Лекция 8 Стандартные процедуры и функции для работы с любыми файлами procedure Ersevr F- [Файловый тип]; proc
7. Тема 6. Принятие решений 6
8. .Вещное право непосредственно обременяет вещь и следует за вещью
9. Тема 12 Основные тенденции развития рекламы в СССР 2080е гг
10. Мудрость времен подводит первые итоги Напомним историкокраеведческий клуб Мудрость времен совме
11. Основные философские направления идеализм и его формы философский монизм дуализм и плюрализм
12. In governess for their three youngest children
13. на тему- ldquo;Реклама и PR
14. второй христианской части Библии
15. то никчемный одиночка повалил настоящего великана посреди процессии его лимузинов среди легионов его охран
16. на тему- Забезпечення стійкого функціонування промислового об~єкта в умовах надзвичайних ситуацій В
17. Прогиб рессор устанавливается шаблонами
18. Особенности правового регулирования инвестиций 6 2
19. Повна назва резидента
20. Youth problems

Материалы собраны группой SamZan и находятся в свободном доступе