Праздник должен начинаться С ПРИГЛАШЕНИЯ
Заранее составьте список гостей. Каждому гостю вышлите приглашение с указанием даты и времени проведения праздника. Приглашения можно сделать в виде фигурки «Оскара».
Существует бесчисленное количество возможностей для создания и оформления приглашений на вечеринку-церемонию награждения за заслуги не важно в чём, в кино, в работе, просто в жизни. Мы предлагаем вам несколько идей, от которых вы можете оттолкнуться, чтобы придумать свои уникальные приглашения. Пример приглашения на такую вечеринку. Сделайте что-то подобное, вы можете выбрать один предмет, символизирующий кино и награды: камера, звёзды, попкорн, кинолента, сцена, фигурка награды Оскар и т. д. А можете использовать их все и сразу! 
ОФОРМЛЕНИЕ
Если вы хотите придать вашей вечеринке налёт звёздного прохода по красной ковровой дорожке, тогда в ваших приглашениях следует указать, чтобы ваши гости пришли в формальной одежде — вечерние платья, фраки и смокинги, элегантно и шикарно, или в стиле вашей любимой кинозвезды. Это отличная возможность нарядиться очень модно!

Для украшения столиков используйте звёздочки, старую фотоплёнку, а также хлопушки (чёрно-белые доски, на которых пишут номер сцены и дубля и хлопают перед началом съёмок). Отличное центральное украшение для столов — букет из воздушных шаров: подберите шарики в тон ваших декораций, наполните их гелием, привяжите все шарики к одному шарику, наполненному водой или песком, чтобы ваш букет не улетел и оставался на одном месте. Кроме столов, вы можете расставить такие букеты из воздушных шаров по всему залу.
Украшение для торжества нужно начать с входа в квартиру, дом или кафе. На входной двери повесьте табличку «ТИХО. ИДУТ СЪЕМКИ». В комнате на стенах повесьте плакаты с изображениями звезд Голливуда. Около одной стены сделайте сцену, на которой будет сниматься фильм. Напротив сцены поставьте стул, на нем напишите «Режиссер», рядом со стулом на стол поставьте камеру. На сцену направьте свет, «прожектора» для съемок можно сделать из светильников.

Можно встречать гостей на красной дорожке и сразу делать с ними фото на память. После того, как все гости соберутся, вы можете по-очереди представлять их - пусть они расскажут кто они, чем занимаются (здесь имеется в виду, чтобы гости рассказали о том образе, который они придумали). 
Ход праздника:
Можно сделать церемонию вручения Оскара. И наградить сначала именинницу, а потом гостей за что либо. Например:
НАГРАЖДЕНИЯ ПО НОМИНАЦИЯМ

Номинация "Умники и умницы"! 
1.Как замечательно, что в жизни есть люди
Чьи ум и знания приносят славу ей, 
Ведь именно о них произнесут когда-то: 
Вы - гордость и надежда наших дней! 
2. Номинация "Мисс Очарование". 
В жизни вашей не меньше, чем знания, 
Пригодится очарование. 

3.Номинация "Душа съёмочной площадки"
Лидером в жизни стать очень не просто, 
Нужно для всех интересным быть, 
Вряд ли помогут тут тебе звезды, 
Важно людей знать и любить. 

4.Номинация "Настоящий джентльмен". 
Джентльмен не просто званье, 
Что дается вам от Бога, 
Джентльменом быть - призвание, 
Возьми и сам попробуй! 

5.Номинация "Фотомодель". 
Коль в человеке все прекрасно: 
Лицо и мысли, и одежда, 
Тогда, быть может, не напрасно 
Фотомоделью стать надежда. 

6. Номинация "Мисс и мистер Обаяние". 
Если кто-то вам улыбнулся, 
И вокруг разлилось вдруг сиянье - 
К вам фортуна внезапно вернулась, 
Вот что сделало обаянье. 

7.Номинация "Мисс Доброта". 
Среди всех человеческих качеств 
Оно ценится неспроста: 
Жизнь не может идти иначе, 
Пока в мире есть доброта. 

8. Номинация "Незаменимые". 
Все, что надо, есть у них: 
Ручки, книжки и тетрадки 
Есть все вещи на двоих, 
Рядом с ними - все в порядке. 

9. Номинация "Солнышко". 
Неважно, какая сегодня погода, 
Пусть даже на улице дождик идет, 
В душе и на сердце легко в непогоду, 
Когда с вами рядом солнце живет. 

10. Номинация "Мечта девочек". 
Мечтают девчонки о принцах с детства, 
И Грея под парусом алым ждут, 
Не замечая, что с ними вместе 
Рядом мечты их по жизни идут. 

11.Номинация "Мисс Артистизм". 
Если вам дан талант блистать, 
Не надо в землю зарывать. 

12.Номинация "Мистер Независимость". 
Как редко встречается в нашей жизни 
Человек совсем независимый. 

13. Номинация "Мистер Весельчак". 
От хандры и всех напастей 
Смех - вот главное лекарство! 

14. Номинация "Мистер Надежда и Опора". 
Жизнь не покажется штукой сложной, 
Когда опереться на друга можно, 
И несмотря на все перемены, 
Надежность ценилась в любое время. 

15. Номинация "Верные друзья". 
Мы с тобою - ты и я 
11 лет уже друзья. 
Дружбе преданной такой 
Позавидует любой.
Можно придумать к каждому четверостишью какой либо подходящий фильм и вручать награды за съёмку фильме.

КОНКУРСЫ:
1. Конкурс на прохождение “Красной дорожки”. Как известно, путь к успеху не усыпан розами, нужно много пота, чтобы достичь результата, сделать классный продукт, и это касается и кино. Предлагаем вам и конкурс в тему. Выберите несколько смелых участников. Теперь на полу протяните красную ленту. Желательно, чтобы она была широкой, приблизительно, как ширина ступни. Теперь завяжите участникам глаза. Пусть каждый из них попробует пройти по этой ленте, не ступив на пол. Кому из участников удастся пройти максимально по ленте, тот и выигрывает. В конкурсе участвуют по-очереди, а зрители могут помогать своими подсказками.

2. Конкурс на метание попкорна. Интересный конкурс с точки зрения того, что в кинотеатрах после просмотра остается масса попкорна на полу. Можем бросать попкорн, но лучше заменить попкорн на конфеты. Конкурс заключается в том, чтобы команда бросала конфеты, а человек с ведерком пытался словить их как можно больше. Таким образом, конкурс проводится минимум между двумя командами. Побеждает та, в чьём ведерке окажется больше конфет, - их считаем поштучно.

3. Конкурс на самый удивительный наряд. Разделите участников на команды и раздайте им различные материалы для творчества. Это могут быть ткани, бумага, краски, картон, материалы для творчества, а также аксессуары и даже игрушки. Теперь из этого всего им предстоит создать наряд и нарядить в него одного человека из их команды. Авторы самого впечатляющего и красивого наряда получают приз.
Идея - съемки фильма о любви "Ромео и Джульетта" в разных жанрах: трагедия, комедия, триллер, боевик.. 

Сценка (обычный вариант) (1-2 минуты) 

Ромео: - (входит) О, мама, я люблю Джульетту!
Мать Ромео:-Ах! (Падает в обморок)
Отец Ромео: - (встает с кресла) А где она?
Джульетта: - (делает реверанс) Я здесь!
Костюмы: Ромео - шпага на боку, берет с пером
Мать Ромео - жабо, длинная юбка, веер
Отец Ромео - шпага на боку, плащ
Джульетта - длинная юбка, платок на плечи, маленькая сумочка на руку.
Реквизит: веер, сумочка, шпаги, перо 

Трагедия (2 минуты) 

Звучит горестная музыка. Звукооператор изображает печальные крики, вопли. Мать и отец Ромео рыдают, сидя на троне, Ромео произносит текст, достает платок, рыдает в него, ослабев от рыданий, падает на пол. Мать Ромео протягивает к нему руки, падая в обморок. Отец Ромео еле говорит, всхлипывая и утирая слезы, сморкается в огромный платок. Джульетта на четвереньках еле вползает на сцену, на плече висит большой носовой платок, которым она вытирает слезы. К концу сценки все валятся на пол и содрогаются в конвульсивных рыданиях. 

Костюмы: Ромео - шпага на боку, берет с пером, платок

Комедия (2 минуты) 

Звучит какая-нибудь прикольная музыка. Мать и отец Ромео, сидя на троне, играют в "ладушки", бьют друг друга по голове надувными молотками. Ромео входит вприпрыжку, дует в свистульку, произносит текст пищащим голоском, растягивая слова, хохоча во все горло, приговаривая "Ой, не могу, ой, сейчас умру от смеха!" Мать Ромео падает в обморок, заливаясь смехом. Отец Ромео от смеха заикается. Джульетта с дурацким бантиком впрыгивает на сцену, во все горло распевая свои слова. 

Костюмы: Ромео - широкие штаны, подвязанные веревочкой, одна штанина короче другой.
Мать Ромео - колпак на голове (или пестрый парик), пестрый фартук, огромные туфли с помпонами,
Отец Ромео - колпак на голове, широкие штаны в цветочек.
Джульетта - огромный бант, боа на шее.
Реквизит: китайский зонтик, надувной молоток, свистулька. 

Боевик (2 минуты) 

Звуки выстрелов, шум вертолетов. Мать и отец Ромео, сидя на троне, отстреливаются от врагов из пистолетов. Звукооператор изображает шум драки, боя на шпагах, крики за сценой, звуки выстрелов. Вбегает Ромео, пронзенный шпагой. Мать и отец стреляют в него из пистолетов. Он произносит текст и падает. Мать Ромео стреляет себе в висок и падает. Вбегает Джульетта, они с Отцом одновременно стреляют друг в друга из пистолетов и оба падают. 

Костюмы: Ромео - бандана-косынка, темные очки, перчатки без пальцев.
Мать Ромео - короткая юбка, парик блондинки, красные губы.
Отец Ромео - галстук-бабочка, тонкие усики, шляпа
Джульетта - бандана-повязка, красные губы, темные очки, широкие джинсы
Реквизит: пистолеты, шпаги, вилки (для изображения звуков драки). 

Триллер (2 минуты) 

Звучит потусторонняя музыка, звукооператор изображает завывания ветра или приведений осветитель все время меняет цвет освещения. Мать Ромео делает маникюр своих длинных когтей, Отец Ромео рассматривает в зеркало свои клыки. Слышен звук шагов, входит Ромео в страшной маске, завывая, произносит свой текст. Мать Ромео падает в обморок, корчась и задыхаясь, как в фильмах ужаса. Входит Джульетта, произносит свой текст свистящим шепотом, у нее на лице шрамы и кровь. Отец Ромео кричит от ужаса и умирает. 

Костюмы: Ромео - ужасная маска, плащ-накидка
Мать Ромео - ведьминские когти, цветной парик, плац-накидка, черная подводка глаз
Отец Ромео - черная подводка глаз, светящаяся челюсть вампира, плащ-накидка
Джульетта - грим "кровь и шрамы", ведьминские когти, кровавые губы.
Реквизит: маска, парик, когти, грим, зеркало, лак для ногтей. Смешанный жанр (2 минуты) 

Ромео играет как в трагедии, Мать Ромео - как в боевике, Отец Ромео - как в комедии, Джульетта - как в триллере. Музыкальная какофония, звукооператоры изображают все сразу. Под конец все валятся на пол по разным причинам. Костюмы и реквизит - смешанные. 

Во время съемок помощник режиссера все время подсказывает актерам, изображает как надо играть, хлопает хлопушкой перед камерой. Режиссер дает общие указания, руководит процессом съемки, меняет актеров, например, вместо трагика берет комика, на роль Джульетты или Матери Ромео назначает мальчика и т.п. После завершения съемок все кричат "ура" и приглашаются на премьеру фильма "Ромео и Джульетта".

Премьера фильма и вручение "Оскара" На пленку предварительно нужно записать титры: "Леденящая кровь история! Сенсация века! Фильм гениальных режиссеров с суперзвездами в главных ролях!" и что-нибудь подобное. Затем идут кадры, где играют сами дети. По окончании просмотра начинается церемония вручения наград - "Оскаров" по разным номинациям:

за самую блестящую слезу (Отцу Ромео из трагедии) 
за самое эффектное появление в кадре (Джульетте из трагедии) 
за самый меткий выстрел (Матери Ромео из боевика) 
за самую романтическую внешность героя (Ромео из триллера) 
за самый комичный образ Джульетты (Джульетта из комедии) 
за лучшее исполнение потусторонних сил (Джульетта из триллера) 
за современный взгляд на классику (Ромео из боевика) 
за душераздирающую игру (Отец Ромео из триллера) 
за потрясающие рыдания (Мать Ромео из трагедии) 
за наиправдивейшее исполнение мужской и женской ролей 
за лучшее исполнение роли Крестного отца (мафиози) ( Отец Ромео в боевике) 
за самую очаровательную Джульетту (Джульетта из боевика) 
Оскары изготавливаются из бумаги, в виде смешных человечков с прибамбасами, к каждому Оскару -"Чупа-чупс". Во время церемонии Папарацци делает фотоснимки каждого из гостей. После вручения Оскаров начинается закладка Аллеи Звезд. 


"Аллея звезд" 
На большом листе ватмана обводится контур ладони каждого из гостей и подписывается. Затем делается финальный снимок вокруг этого листа. Прием в честь премьеры в ресторане "Планета Голливуд".

Можно также поиграть в шарады, основанные на теме кино, или в игру «угадай фильм»: по отрывку или кадру (на экране), или по рассказанному вами основному сюжету фильма, но в нём не должно быть озвучено ни одного названия или имени — замените их словами «он, она» или (чтобы было смешнее) выдуманными словами, типа «брунсик и тасюха». Будет очень смешно и весело! Тому, кто угадал фильм — приз!
Например:
Игра Дополни фразу
Дополни фразу
Ведущий начинает, а участники заканчивают фразу.
По утрам шампанское пьют ... только аристократы и дегенераты.
Кто ж его посадит, он же.. памятник!
А теперь горбатый! Я сказал ..горбатый
Кто не работает, тот .. ест! Запомни, студент!
Третья улица строителей ... д 25, кв 12.
Свободу Юрию.. Деточкину!
Чтоб ты жил на одну... зарплату!
И тут Остапа.. понесло!
Я никогда... не пьянею!
Почем опиум... для народа!.
Будет тебе и кофе, и чай ... с какао.
Заграница нам... поможет!
Я приехал не убивать ... Тогда убьют Вас!
У тебя мировая ... мама!
Бабе цветы, детям... мороженое!
Щас... спою!

1.Из какого фильма фраза? (Записано на СД диске) 

1.Закрыто, заготовка рогов временно прекращена (Золотой теленок) 

2.Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше (Кавказская пленница) 

3.Выпьем, закусим, о делах наших...(Место встречи...) 

4.А что отец, невесты в вашем городе есть? (12 стульев) 

5.И ширму нашу фамильную уперли! (Ирония судьбы) 

6.Небо не видно (Кин-заза) 

7.Легким движеньем (Бриллиантовая рука) 

8. Ах, это? (Москва слезам) 

9.Бездоказательно, Ватсон...(Шерлок Хомс) 

2. Дополни фразу. Я называю фразу - вы кинофильм. 



1. Чтоб ты жил на одну ... зарплату (Берегись автомобиля) 

2. Я не трус, но я боюсь (Полосатый рейс) 

3. Восток дело тонкое Петруха (Белое солнце пустыни) 

4. Икра чёрная, икра красная, а это икра заморская, - баклажанная (Иван Васильевич меняет профессию). 

5, Да кто ж его посадит ... он же памятник (Джентльмены удачи). 

6. Мёртвые с косами стоят ... и тишина (Неуловимые мстители) 

7. Ну, вы блин ... даёте (Особенности национальной охоты) 

8. Тебя посадят ... а ты не воруй (Берегись автомобиля). 

9. Кушать подано ... садитесь жрать, пожалуйста (Джентльмены удачи) 

10. Третья ул. Строителей ... д. 25 кв. 12 (Ирония судьбы или с лёгким паром).

Так же можно разделить всех участников на две команды и дать им время (буквально минут 15-20), чтобы они подготовились к мини спектаклю, придумав сюжет и составив краткий сценарий. Можно усложнить задание, указав определенный жанр (трагедия, комедия, ужасы, сказка и т.п.). Самое интересное в том, что каждый должен исполнять ту роль, которую он вписал в афише. Задача будет не из легких – объединить в одном мини спектакле, например, мадам Помпадур, домушника, Гамлета, Хрюшу из Спокойной ночи и Человека Паука. Зато будет весело! Разумеется, после подготовки мини спектакли будут представлены на суд зрителей (соперников). Если в помещении сделан занавес, то именно теперь его можно открыть. Оператор, конечно же, должен снять эти мини постановки.

Можно активно задействовать в празднике стихи и песни о кино.
Примеры стихов
Мой фильм

Рано утром на диване 
Я придумывал сценарий, 
Титры кровью написались, 
Крик и рев нарисовались. 

В главной роли Джекман Хью 
И еще китаец Лю, 
Вместе с ними Кира Найтли, 
Пополневшая навряд ли. 

С режиссером здесь проблема, 
Четко видел Бекмамбетова,
Но Хабенский Костя против, 
Гонорар ли не подходит? 

Так что пусть рулит всем Нолан,
Тот, что Бэтмана придумал. 
Он нагонит столько мрака,
Что не видно будет драку. 

Как герой героев Джекман, 
Сможет выбраться из пекла, 
И спасет он Киру Найтли
Так, что не сомнется платье 

Жаль лишь будет Лю китайца, 
Он так в пекле и зажарится,
Будет плакать аудитория
Вот для Оскара история! 

ГУЛ ЗАТИХ. ВСЕ СМОЛКЛО В ШУМНОМ ЗАЛЕ

Гул затих. Все смолкло в шумном зале 
Впереди лишь светится экран. 
Что идет ? Имеет ли значенье? 
Важен ведь процесс. Не результат. 
Ну а вдруг, идет премьера фильма. 
И билеты скуплены давно. 
Лишь на кассе с грустною усмешкой.
Вывеска: «Диванчики закончились, «пардон» 
Что грядет? 
Иль премия на «Оскар», а ведь может быть и полный крах? 
Все это узнаем. Несомненно. Смотрим фильм. Уж началось давно! 
Снейп, Мумия и Джеки Чан – Старт сумасшествию уж дан. 
Фильм засиял во всей красе – кино попало в самый топ. 
И вызвало в умах потоп. 
И раз так ум его остер – получит Оскар режиссер. 
Фильм снят и тонко и умно, он вскрыл на сердце много ран – вам Оскар за сценарий дан. 
И критик точит карандаш, а возле входа – ералаш. 
Тут зрители решают спор – какой кому милее сорт. 
Один твердит про вестерн в кайф: «где индейцы с ковбоями друг друга на медленном жарят огне.
И очень гордятся своими устоями». 
Второй заявляет: «про космос люблю, про убийц-астероидов, где землю спасает бурильщик простой, он самый толковый в команде негроидов». 
А третий; «про рыцарей – тема довольно красивая. Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая. 
И ужасы – жанр навеки излюбленный, Люблю чтоб кровища потоком текла. 
О зритель, о нравы, О мненье, о спор! 
Закончен показ. Такова «се ля ви» 
И все же смотрю каждый день я – афиша, премьера и волны любви 
В суровых морях отчужденья

40 АНЕКДОТОВ ПРО КИНО

1. - Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале? 
2. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте- 
3. После просмотра фильма мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Меня бы на этот фильм не пустили.
4. Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
6. - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
7. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. 
8. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись? - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох. 
9. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем: - Там же мелко! - А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
10. Режиссер разговаривает с продюсером: - Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца. - Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса. 
11. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - кричит продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

12. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
13. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
14. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. - Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер. - Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер. 
15. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать? 
16. Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала! 
17. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!... 
18. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: 'Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю 'все, что захотите', так я имею в виду 'все, что захотите!'. Жена немедленно послала ей такой ответ: 'Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю 'все остальные', так я имею в виду 'все остальные'. 
19. Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. 
20. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше. 
21. - Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
24. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. 
25. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. 
26. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. 
27. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. - Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? - Поживем, увидим. 
28. Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. 
29. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

30. Две голливудских звезды ссорятся: Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты! 
31. Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, в кино? - Может быть- А вы какой кинотеатр посещаете? 
32. Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. 
33. Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда. 
34. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием 'Оливер Твист'.
36. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
37. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: 'Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет'. 
38. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже... 
39. Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? - А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят... 
40. Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне.

ДНЕВНОЕ КИНО В БУДНИ 

Перед началом сеанса - 
играли скрипки. 
И абажуры на блестящих ножках 
алели изнутри, 
как горные тюльпаны. 
Старушки чопорно под абажурами сидели 
и кушали халву по дедовской старинке - 
чуть отодвинув пальчик от руки. 
И на груди у них желтели кружева 
и бантики из лент, 
что отмерцали на земле. 
А девушки без рюшей и без кружев, 
лишь с ободками нежных крепдешинов 
вкруг смуглых шей, 
чуть набок голову склонив 
и глаз кокетливо скосив, 
мороженое 
в вафельных стаканах 
откусывали крупными кусками 
и, не жуя, глотали льдистые куски. 
А скрипки все тихонечко играли, 
и люди молча отдыхали, 
и красные тюльпаны зажигали 
по залу 
венчики огней. 
И толстый кот 
ходил между рядами, 
поставив знаком восклицанья 
пышный хвост.

ВИКТОРИНА УЗНАЙ ПО ФРАЗЕ
Ведущий предлагает гостям узнать фильм по ставшим крылатыми фразам или фрагментам песен. 

1.Я торгую клубнику, выращенную своими руками!?
(К/ф ?Берегись автомобиля?)
2.Ты за большевиков аль за коммунистов??
(К/ф ?Чапаев?)
3.Восток — дело тонкое...?
(К/ф ?Белое солнце пустыни?)
4.В моем доме попрошу не выражаться!?
(Н/ф ?Кавказская пленница?)
5.Донна белла маре...?
(К/ф ?Формула любви?)
6.А вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишина...?
(К/ф ?Неуловимые мстители?)
7.Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!?
(К/ф ?Ирония судьбы, или, С легким паром!?)
8.А чего вы тут сидите? Кино-то кончилось!?
{Н/ф ?Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен^)

3. ПЕРЕВЕРТЫШИ НАЗВАНИЙ ФИЛЬМОВ
теперь предстоит задание посложнее: нужно угадать, о каком фильме идет речь, по названиям-перевертышам. Расшифровать перевертыши несложно. Просто в них надо заменить слова на противоположные по значению, в то время как предлоги и союзы сохраняются?.
Например, перевертыш Животное? скорпион— это на самом деле Человек-паук.

До свидания, ты наш дядя! - Здравствуйте, я ваша тетя!
Аэропорт для всех - Вокзал для двоих.
Время разлуки оставить можно - Место встречи изменить нельзя.
?Клетчатое турне? - ?Полосатый рейс?.
Василий Иванович остается в бизнесе- Иван Васильевич меняет профессию.
?Пешеходные прогулки наяву и во сне? - ?Полеты во сне и наяву?.
21 тумбочка - 12 стульев.
Уродец -Красотка.
Черная луна тайги - Белое солнце пустыни.
Вымрем до воскресенья - Доживем до понедельника.
Дневная толпа - ?Ночной дозор.
Короткий урок - Большая перемена.
Все на улице - Один дома.
Вассал квадратов - Властелин колец.
Не опасайся самоката - Берегись автомобиля.
Перед засухой в субботу- После дождичка в четверг.
Рабочий день -Карнавальная ночь.
Уральская гостья - Кавказская пленница.

КОНКУРС "ЗВУКОВОЕ ОФОРМЛЕНИЕ"

ведущий за ширмой озвучивает кадры а испытуемый пытается понять, что же это было.

Звуки за ширмой:
1. перелистывание книги;
2. разрезание ножницами бумаги;
3. переливание воды из стакана в стакан;
4. вырывание листа из тетради;
5. помешивание ложкой в стакане с водой;
6. стук каблуков.женских туфель при движении;
7. разрывание листа бумаги на части;
8. зевок невыспавшегося человека;
9. откусывание яблока;
10. разворачивание шоколадки; .
11. набор номера на мобильном телефоне;
12. зажигание спички и т. д.