Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Сны наноробота.
Будда, Сталин и все-все-все
Тарантино стоял под дождем и ждал своего старинного приятеля, Иосифа Виссарионовича Сталина. "Где носит этого усатого мудака?"- злился про себя режиссер. Через пару часов Квентин, промокший и злой, развернулся и пошел домой.
Сталин доклеил последнюю полоску обоев и закурил, лихо поправив газетную шапочку на голове. "Завтр потолок защпяклюю, и можна будэт новый щкаф ставит", - удовлетворенно подумал Вождь. Тут он вспомнил про встречу с Квентином и с неудовольствием посмотрел на часы. "Обыдится ведь, засранец. Расстрелять его, что ли?" - и пошел на кухню писать приказ.
***
"Усы" - обрадовался Сталин. "У меня по-прежнему есть усы!".
Потом сел на свой потрепанный Харлей и помчал в Соловки, где на радостях расстрелял пятьсот человек.
***
Однажды Гарри Поттер встретил Сталина. Авада Кедавра! - выкрикнул юный волшебник.
Хава нагила, - ответил Вождь. -этого расстрелять.
***
Однажды в степях Херсонщины встретились Ницше и Шекспир. "Слышал, Сталин недавно умер?" - с горечью промолвил философ.
"Бедный Иосиф! Я знал его" - ответствовал Вильям.
И, обнявшись, пошли они дальше по своим делам.
***
Иосиф Виссарионович был человеком стеснительным. Бывало, подойдет к какой-нибудь бабе в пивной, ущипнет за попу, и сразу же расстреляет.
«А вдруг не дала бы?» - отвечал на упреки друзей Вождь и садился дальше пить холодное пиво.
***
Иосиф Виссарионович иногда разговаривал со своими усами. Он даже имена им дал. Левый ус звался Геббельсом, а второй – Беллой Ахмадулиной.
Геббельс иногда возмущался: Большевизм это отвратительная смесь пустых высказываний и нищеты!
Тогда Сталин начинал нервно его пощипывать.
Обычно Геббельсу сразу же возражала Ахмадулина: На самом деле я знаю, что утешения нет.
И на душе у Вождя становилось легко и спокойно.
***
Иосиф Виссарионович Сталин очень не любил «Жигулевское». Зная это, Мэрилин Мэнсон, идя к Вождю, брал только этот сорт пива.
«Послюшайте, товарищ Менсон, а пачиму вы всегда бирёте исключительно «Жигулевское»? – как-то спросил раздраженный Сталин.
«А почему в караоке ты всегда выбираешь группу «Лесоповал»?» - холодно ответил Вождю рок-музыкант.
«Глюпый вы человек, товарищ Менсон. Намеков не понимаете», - вздохнул Иосиф Виссарионович и отхлебнул из стакана.
Обычно после пива Сталин и Мэнсон начинали петь караоке.
Уильяму Фолкнеру не спалось. Разные неприятные мысли лезли в голову, прогоняя странноватые ночные видения.
"Вискарь и тот кончился. Что за напасть такая", - со злостью подумал писатель и еще сильнее прижался к распотрошенному трупу негра, лежавшему рядом.
***
Платон и Аристотель никак не могли решать: кто быстрее ползает - черепаха с оторванными передними лапами или черепаха с оторванными задними лапами. Аристотель настаивал на втором варианте, его учитель - на первом.
Решили они провести эксперимент. Уселись на заднем дворе платоновой дачи, и давай черепахам лапы отрывать. Мимо проходила толпа афинян. "Эй, вы, пидорасы, чего животных мучаете почем зря?" - раздался крик, и толпа, ворвавшись во двор, забила философов насмерть.
Ибо нехуй.
***
У Курта Кобейна весь вечер болел живот. "Кортни, дорогая, что мне делать?" - горестно возопил музыкант, лежа на деревянном полу.
"Что делать, что делать. Не надо было ее съедать" - поучительно ответил вошедший в комнату Игги Поп.
***
Однажды Егор Летов протер очки и увидел перед собой Черного Человека.
"Эх, Егор, Егор, на что ты жизнь свою тратишь?" - печально промолвил незнакомец.
"Да так, очки протираю", - равнодушно ответил Летов и пошел дальше.
Никто не увидел, что по щеке Черного Человека пробежала очень, очень мокрая слеза.
***
Одним зимним утром в ларек к Ашоту постучал Феликс Дзержинский. "Два чебурека, товарищ. И один лаваш, Чапай попросил. Он в него колбасу заворачивает, извращенец".
Ашот, потрясенный сим происшествием до глубины души, не произнес ни слова, молча выполнил заказ и вручил его Феликсу.
"А как пахнет, зараза! Ты чьих будешь?" - весело спросил Дзержинский.
"Ничьих. Из пробирки я", - сипло сказал Ашот и горько, горько заплакал.
***
Рубенс сидел на кухне и пил чай с коньяком.
«Почему, почему у меня нет вдохновения??» - спрашивал себя художник.
«Че, снова чаи гоняешь, бездарность?» - насмешливым вопросом повис в углу комнаты голос Чеширского Кота.
«Да пошли вы все в жопу», - сказал художник, и нарисовал еще одну жирную бабу.
***
И взошел Моисей на гору Синай. И увидел там Элвиса. «Итить вашу мать! А ви таки кто?»
«Я – король хлопьев!» - воскликнул обдолбанный рокнрольщик.
«Уважаемый, а как насчет бога, таки десяти заповедей, люди ж таки же ждут! Они же меня на куски порвут, если я обратно приду таки без заповедей!»
«Импровизируй, парень, импровизируй», - похлопал Элвис старенького еврея по плечу, и где-то высоко в небесах заиграл "Heartbreak Hotel".
***
У Джимми Моррисона сильно потели подмыхи. Как-то он спросил у ёбаного Билли Клинтона, своего старого дружка: «Слы, чувак, не знаешь, че мне, бля, с этим делать, бля?»
«Перестать колоться и чаще принимать душ», ответил улыбчивый президент. «А то Уэлш снова про нас напишет».
***
Шопен очень любил слушать крики ворон. Иногда к нему в гости заходил Чак Паланик, стрелял сигарету и они вместе на крыльце слушали рваные птичьи возгласы.
"Чтобы защищаться от жизни, нужны были плотины в десять раз выше Панамской и маленькие невидимые шлюзы", - как-то сказал Паланик.
"Че, блядь, нахуй?!" - возмутился Шопен.
"Да так, проехали", обиженно протянул писатель и вырвал собеседнику глаз.
***
Шел по дороге Керуак. И запнулся о полуразложившееся тело убитой китайцами 4-летней девочки. "Какая интересная запись могла бы получиться в моем денвнике", - подумал писатель. Но ни бумаги, ни ручки не оказалось в его рюкзаке. "Назову ее Лорой", - решил он про себя.
Позже, в одной из своих книг он написал: "Однажды рано утром я спотыкаюсь о Лору". Но фраза ни вписывалась в общую канву сюжета, и он выкинул ее на хуй.
А потом и вовсе забыл об это дрянной истории.
***
Однажды столкнулись в коридоре Гермиона Грейнджер и Штирлиц. "Куда прешь, гнида слепошарая!" - возмущенно воскликнула маленькая волшебница. "Эх, вот оно, неуловимое очарование юности", - со светлой грустью подумал Штирлиц.
***
Как-то утром встретились Северус Снейк и водитель маршрутки номер 16. - На роддоме остановите? - грустно спросил волшебник. - А не пошел бы ты на хуй, - ответствовал ему водитель. -Мудила ебаный! - пробормотал Снейк и трансгрессировал в неизвестном направлении.
***
Однажды Рональд Уизли встретил пророка Магомета. -Сигареты не будет? - спросил рыжий сорванец. - Не курю, - грустно вздохнул Магомет и пошел к горе.
***
Джордж Буш-младший очень любил кататься вокруг своего ранчо на самокате. Во время очередного катания к нему подошел человек с ледорубом и попросил закурить. Буш ответствовал незнакомцу: «Не курю, уважаемый».
Тогда человек плюнул ему в лицо, развернулся и пошел восвояси.
Этим человеком был Лейба Давидович Бронштейн.
Наполеон снова проигрывал.
"Ну что, отбиваться будем?" - издевательски спросил изрядно подвыпивший Сартр.
"У него все равно ничего нет", - заметил подошедший к столику Будда.
Наполеон бросил на стол карты и гневно крикнул Сиддхартхе: "Че ты карты мои палишь, сука!"
"Так ведь и у Сартра тоже ничего нет", - подмигнул ему Просветленный и переместился в Астрал.
***
Пришел как-то Будда на чай к Аргусу Филчу. "Какого хуя я тут забыл?" - удивился Сиддхартха. "А хера тебе лысого", неразборчиво пробурчал Филч, наливая Просветленному водки. "Согласен", - ответствовал Будда, и оба выпили.
***
Будда сидел на диване перед телевизором и чесал себе пузо.
"О чем задумался, жирный?" - спросил ввалившийся в комнату пьяный Кобейн.
"Я не могу вспомнить свой номер в тентуре", - ответствовал Гаутама.
"А не похуй ли?" - небрито рассмеялся музыкант.
"Кю," - сказал Будда, погружаясь в нирвану.
***
У одного монаха все время чесался нос. Однажды он прочитал в одной из библиотечных книг: "Народная примета: если чешется нос - значит, напьешься".
Монах уселся в саду и стал ждать, когда же это случится. Но ничего не произошло: нос чесался по-прежнему.
Не произошло этого и на следующий день.
Так просидел он в саду, почесывая кончик носа, пятьдесят лет, пока не почувствовал - скоро умрет.
Перед смертью у нему явился Будда.
"О, Просветленный!" - обратился к Гаутаме монах. "Ответь мне - в чем я не прав? Пятьдесят лет я чесал кончик носа, желая напиться, и медитировал, желая достичь нирваны, но не смог сделать ни того, ни другого. Ответь же мне, почему?"
Сиддхартха ответствовал: "Ты, как дурак, сидел и чесал свой нос, вместо того, чтобы пойти и напиться. Знаешь, с Нирваной такая же тема".
***
Франц Кафка как-то рассказывал: "Мама будила меня рок-н-роллом, который обожала. Обычно у меня сразу начинал дергаться глаз, потом я чувствовал у себя в подбрюшье мучительные позывы к тошноте. Именно тогда я понял, что тошнота - это истинная суть вещей".
На этом месте его прервал Будда. "Этот мудак опять Сартра обчитался. Франц, что НА САМОМ ДЕЛЕ является истинной сутью вещей?"
Кафка молчал.
"Молодец, Франц", - удовлетворено пробурчал Будда и отхлебнул "Жигулевского".
***
Будда сидел на диване и сосредоточенно ковырялся в носу. "А что первичнее - я, который создан, чтобы ковыряться в носу, или нос, который создан, чтобы в нем ковырялись?" - подумал Сиддхартха и погрузился в беспробудный астрал.
***
Будда сидел на диване и громко рыгал.
"Опять напился, пузатый", - недовольно пробурчал Лев Толстой, зайдя в комнату.
"Хорош бурчать, борода, вруби лучше телек" - лениво растягивая слова, ответствовал Просветленный.
"Так его ж нет!" - удивился Лев Николаевич.
"Всему тебя учить надо", - раздраженно сказал пьяный Сиддхартха и включил "БиБиСи".
***
Будда не вмазывался и увидел истинную природу вещей.
Уэлш вмазался и увидел истинную суть вещей.
Будда не вмазывался и увидел подлинную природу бытия.
Толстой вмазался и увидел подлинную природу бытия.
Будда не вмазывался и постиг бесконечное звучание трущихся друг о друга Вселенных.
Рокки Бальбоа вмазался и услышал странный шум у себя в голове.
Уэлш сдох.
Толстой сдох.
Рокки сдох.
Будда вмазался.