Будь умным!

У вас вопросы?
У нас ответы:) SamZan.net

айай Это так плохо

Работа добавлена на сайт samzan.net: 2015-12-26

Поможем написать учебную работу

Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.

Предоплата всего

от 25%

Подписываем

договор

Выберите тип работы:

Скидка 25% при заказе до 19.5.2024

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

— Ах, у меня такие проблемы!

— Что такое? — спрашивает ребе.

 — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

— Ай-ай-ай! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.

На следующий день еврей снова пришел в синагогу:

— Ну, что сказал Бог?

— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы...

 

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.

Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

— Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

— Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь без меня! — проворчал садовник.

 

Священник во время занятий в церковно-приходской школе:

— Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— Обоснуй!

— Да вот вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уходи!»

 

К раввину приходит за советом молодой еврей.

—Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

—Женись.

—Но она же уродина!

—Не женись.

—Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

—Тогда женись.

—Ребе, но она хромая!

—Ну не женись.

—Ребе, так какой вы мне дадите совет?

 После раздумья раввин говорит:

—Знаешь что? Крестись.

—Зачем?!

—Будешь морочить голову попу, а не мне!

 

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

—Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.

—Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком, по пальцу.

 

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

—Скажите, батюшка, если я отпишу церкви 500 тысяч долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

—Давайте попробуем!



Постоянная ссылка: http://www.kalitva.ru/humor/anekdots/105154-podborka-anekdotov-o-religii.html



Ссылки по теме:

Подборка анекдотов о религии

  Подборка смешных анекдотов на тему религии 

  Анекдоты про религию 

  17.12., 20:22

Мой старый друг спрашивает 

  Шутки про священников 

  Однажды мама приходит с работы и говорит, что видела об

http://www.kalitva.ru/humor/anekdots/105154-podborka-anekdotov-o-religii.html

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

— Ах, у меня такие проблемы!

— Что такое? — спрашивает ребе.

 — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

— Ай-ай-ай! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.

На следующий день еврей снова пришел в синагогу:

— Ну, что сказал Бог?

— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы...

 

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.

Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

— Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

— Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь без меня! — проворчал садовник.

 

Священник во время занятий в церковно-приходской школе:

— Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— Обоснуй!

— Да вот вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уходи!»

 

К раввину приходит за советом молодой еврей.

—Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

—Женись.

—Но она же уродина!

—Не женись.

—Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

—Тогда женись.

—Ребе, но она хромая!

—Ну не женись.

—Ребе, так какой вы мне дадите совет?

 После раздумья раввин говорит:

—Знаешь что? Крестись.

—Зачем?!

—Будешь морочить голову попу, а не мне!

 

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

—Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.

—Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком, по пальцу.

 

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

—Скажите, батюшка, если я отпишу церкви 500 тысяч долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

—Давайте попробуем!

Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Безусловно!

— Неужели, если вы найдете чемодан с миллионом шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?

— Если этот чемодан принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!

 

Церковь. Венчание. Священник торжественно:

— Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А вы что, можете предложить лучший вариант?

 

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

— Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех — спать с девушкой?

— Конечно нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 

В церкви:

— Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги...

— Изотри шесть лимонов и съешь без сахара, дочь моя!

— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет."

 

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

 

В кинотеатре погас свет. Голос:

— Молодой человек, куда вы лезете? Это ряса.

Чуть позже опять:

— Молодой человек, я же вам объясняю, что это ряса!

И еще чуть позже:

— Ну вот, теперь-то вы убедились, что это ряса?

 

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Сидит он там на лекции и случайно задремал.

Батюшка подходит к нему и спрашивает:

— Скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

 

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка, — это всем хорошо известно.

Лучше расскажите, пожалуйста, как появился третий человек!

QUOTE 

СМЕТА РЕМОНТНЫХ РАБОТ

Документ, датированый 1825 годом, был найден в подвале монастыря в Санкт-Петербурге.

Неизвестно, какой художник был приглашен реставрировать церковь св. Иоанна
Крестителя, но после проделанной работы главный монах предложил художнику составить смету проделанных работ для оплаты. Художник, не знавший бухгалтерского дела, написал:

QUOTE 

СЧЕТ:

1. Увеличил небо и добавил звезд - 1 руб.
2. Покрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после грехопадения - 5 руб.
4. Обмыл Деву Марию и затем покрасил ее 3 раза - 10руб.
5. Отделал Варвару при входе - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10руб.
7. Подправил ангела и вставил новое перо Святому Духу - 7 руб.
8. ПО разу отделал жен Создателя Мира - 10 руб.
9. Обновил потертые места Деве Марии - 9 руб.
10. Покрыл матовым лаком всех 12 апостолов на горе Синай - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад св. Николаю - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест под всеми святыми - 5 руб.

Сумма - 77 руб.

Старший по монастырю написал резолюцию на этом документе:

QUOTE 

Заплатить этому глупцу, сколько просит, иначе он надругается над всеми святыми.


QUOTE 

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
9.09.2006 Максим г. Москва

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.


QUOTE 

Монашка приходит к попу:
- Типа согрешила я, Батюшка. Что делать-то?
- Да ничего, матушка. Сколько раз согрешила-то?
- Да, раз. Всего один раз...
Поп достает из-под рясы логарифмическую линейку. Посчитал и говорит:
- Вот что. Сходи, помолись три раза и Бог отпустит твои грехи.

Монашка ушла с мыслями, типа "Зашибись, как все просто оказывается!"

Через пару дней снова приходит к попу.
- Согрешила, я...
- Фигасе, матушка! Как так?
- Да как-то так, батюшка.
- Сколько?
- Три раза, Батюшка. Бог ведь любит трои...
Поп снова достает из-под рясы логарифмическую линейку. Посчитал и говорит:
- Значит так, матушка. Иди и помолись пять раз. Бог простит тебя.
Монашка ушла.

Через неделю эта монашка снова к попу с тем же вопросом. (Типа бизнесс такой.)
- Сколько?
- Семь раз...
Поп снова достает из-под рясы логарифмическую линейку. Считат-считал, считал-считал и говорит:
- Слышь, матушка. Сходи, еще раз согреши, а-а?. А то, блин, у меня дробь какая-то получается...



Это сообщение отредактировал Гуинплен - 31 января 2007, 17:54 

Cosh: 

Рейтинг сообщения: 0 01 февраля 2007, 9:22 Q 

QUOTE 


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



добавлено в 09:41

QUOTE 


Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
  много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
  магазине продаются только семена?

Beerson: 

Рейтинг сообщения: 0 01 февраля 2007, 16:55 Q 

QUOTE 

Местный пастор и священник встали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?



QUOTE 

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?



добавлено в 17:13

QUOTE 

Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика,
стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий?
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Уууууу мерзкий еретик!!!! (сталкивая второго вниз)



(nothing personal, но если кого-то оскорбляет, уберу) 

Деззертир: 

Рейтинг сообщения: 0 05 февраля 2007, 0:00 Q 

Задорнов рассказывал: увидел он священника, поедающего курицу. И говорит ему: Россия-то на посту! - Да хранит её господь! - отвечает тот и прямо куриной ногой Мишу перекрещивает.
Сначала возмущало, а потом понял, какую категорию священников он изобразил. Если такие в православии всё ещё есть, православию есть с чем бороться

DuSt: 

Рейтинг сообщения: 0 05 февраля 2007, 9:47 Q 

Ворочается мужик, не может уснуть, думает:
- есть бог, или нет...
...или есть,
... или нет,
... или все-таки есть,
... да нет, нету...
... или таки есть..

Голос сверху:
- да нет меня, нет, спи!

Это сообщение отредактировал DuSt - 05 февраля 2007, 9:48 

Strelok: 

Рейтинг сообщения: 0 05 февраля 2007, 23:41 Q 

QUOTE 

Стоит архангел Михаил с огненнным мечом у врат Рая, сторожит. Жарища невозможная! Видит  - идет мимо Иисус Христос, архангел ему и взмолился: "Постой, мол, за меня минут десять, посторожи, я только до киоска сбегаю, минералочки попью! На тебе меч, я мигом!"
И улетел. Иисус стоит, смотрит - летит к вратам рая душа какого-то старичка. Иисус: Ну, деда, исповедуйся, чего хорошего в жизни совершил, чего плохого?
Старик: Да ничего я никому плохого не сделал, жил себе тихо-мирно, работал плотником. Хорошего? Да пожалуй, самое хорошее, что я сделал - воспитал замечательного сына, который дарил и дарит людям много радости. Его знает и любит весь мир...
Иисус (радостно-изумленно, роняя меч): Папа?!
Старик (не менее радостно-изумленно): Пиноккио?!

BLOb: 

Рейтинг сообщения: 0 06 февраля 2007, 13:23 Q 

QUOTE 

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Darth_Vader: 

Рейтинг сообщения: 0 06 февраля 2007, 14:03 Q 

BLOb, зачод!
Вот этот анек меня реально приколол! :-)

sunduk: 

Рейтинг сообщения: 0 07 февраля 2007, 16:22 Q 

вот классный анекдот о реллиги.
Мне понравилось
http://moshkow.perm.ru/win/LUKINY/asheron.txt 

sunduk: 

Рейтинг сообщения: 0 12 февраля 2007, 16:59 Q 

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я неверующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 13 февраля 2007, 17:52 Q 

...тяжело было жить человеку и вот взмолился он к Богу: "Господи, ну почему мне такой тяжелый крест нести по жизни, нельзя чтобы я сам выбрал тот который смогу вынести".
Явился человеку ангел и повел его назовем кладовка, в этой кладовке было видимо не видимо разных крестов: больших железных, гипсовых, в два метра деревянных, разного размера, разной вышины. И вот видит человек в углу лежит маленький, маленький крестик. Человек взял его и спрашивает ангела:"Можно я этот возьму?", а ангел и отвечает:"Это и есть твой крест, который дал тебе Бог по жизни".


добавлено в 17:54

QUOTE (sunduk @ Feb 7 2007, 16:22)

вот классный анекдот о реллиги.
Мне понравилось


Мне тоже :D

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 13 февраля 2007, 18:57 Q 

Быль :D

13.02 02:08 http://lenta.ru/news/2007/02/13/pastor/
В США ПАСТОР ПРОДАЛ ЦЕРКОВЬ И КУПИЛ BMW

В США пастор Первой Конгрегационной церкви продал здание церкви и расположенный
рядом с ним дом приходского священника, чтобы купить новый автомобиль BMW. Кроме
машины, на вырученные от реализации церковной недвижимости деньги священник купил
ноутбук, при помощи которого вел свой блог в Интернете.

Mahairan distomon: 

Рейтинг сообщения: 0 15 февраля 2007, 13:35 Q 

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

   ****8В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:
Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.
Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.
Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.
А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.

В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала, что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ.

Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 16 февраля 2007, 23:27 Q 

Вот.
Хоть и баян, но в тему.

Это сообщение отредактировал odin30 - 16 февраля 2007, 23:31

Кол-во скачиваний: 226 [50,10 KB]
Письмо архимандриту Игнату.rtf 

Illiryel: 

Рейтинг сообщения: 0 17 февраля 2007, 2:39 Q 

шёл мужик по улице... смотрит, 100рублей на дороге лежат...
поднимает мужик глаза к небу и думает: Боже сделай так, что бы я не захотел брать эти 100 рублей...
...Бог подумал и наградил мужика радикулитом.

http://pda.teron.ru/index.php?s=2a7743ca69c187b89bf15ee38481bde3&showtopic=107160&st=15


Кол-во скачиваний: 292 [800x370px; 84,79 KB]
bog_evolution.jpg 

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 19 февраля 2007, 21:49 Q 

QUOTE (ELpH @ Feb 19 2007, 20:42)

Окончательное примирение эволюционизма и креационизма


Что там за урка с кремневым кинджалом? :D :D

...тогда бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал навечно в Стокгольм

Вот прикол с re@ligion

Это сообщение отредактировал Scandal - 19 февраля 2007, 21:54 

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 19 февраля 2007, 22:30 Q 

http://realigion.ru/article.asp?act=review...03&dID=1657 - вот здесь масса прикольных пословиц.

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 20 февраля 2007, 21:16 Q 

Самый короткий анек про религию: =))

Алексий 2.0

DuSt: 

Рейтинг сообщения: 0 25 февраля 2007, 21:30 Q 

Это скорее афоризм, но уж больно понравилось:
"Я утверждаю, что мы оба атеисты. Просто я верю на одного Бога меньше чем вы. Когда вы поймёте почему вы отвергаете всех других возможных Богов, тогда вы поймёте почему я отвергаю вашего." (с) историк Стефен Генри Робертс (1901-71).

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 25 февраля 2007, 21:48 Q 

Из ru_antireligion

Подбегает ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Эй ты, а ну гони деньги, а иначе сейчас подойдёт мой друг, ему 25 лет и побьёт тебя!
- Я вообще-то не верующий, но посоветовал бы тебе, когда вырастишь, идти в священники. Принцип работы ты уже понял.

Scatik: 

Рейтинг сообщения: 0 25 февраля 2007, 23:46 Q 

Поезд, ночь, купе, Западная Украина... сидят ксёндз с раввином и от нечего делать разговаривают.

К.: Ваша вера не оставляет вам ни свободы, ни возможности для роста - всю жизнь учишься, учишься а результат - всего лишь раввин!
Р.: А ваша верха лучше? Вот ты Ксёндз! И какие у тебя перхспективы?
К.: Ну... могу епископом стать.
Р.: Ну, епископ, а перхспективы-то?!
К.: Потом могу кардиналом стать.
Р.: Да я не о том, я о перхспективах!
К.: Будет на то воля божья, стану папой римским.
Р.: Я тебе об одном, а ты мне о другом! Перхспектива-то какая?
К.: Ну извини, не могу же я стать господом богом!
Р.: Ну не знаю, не знаю.. как у вас там прхинято, а у нас один еврхейский мальчик....

8)

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 28 февраля 2007, 19:49 Q 

Филе ангела :D.

Кол-во скачиваний: 258 [430x357px; 44,76 KB]
large.jpg 

Hitz: 

Рейтинг сообщения: 0 01 марта 2007, 23:24 Q 

QUOTE 


Библия от Митьков


ГЛАВА 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
ГЛАВА 2
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
ГЛАВА 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: А не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: Слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: Раскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: Дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: Родится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.
ГЛАВА 4
1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: Айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.
ГЛАВА 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: Гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: А зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
ГЛАВА 6
1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
ГЛАВА 7
1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: В полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: Я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: Не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
ГЛАВА 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: Коли пpиспичило, не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: Какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: Лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: А вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: Как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: Кpут, а мы пеpед ним сынки.
ГЛАВА 9
1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: Кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: Дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.
ГЛАВА 10
1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: Выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: Заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.
ГЛАВА 11
1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: Беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: Беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: Дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: Дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.
ГЛАВА 12
1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
ГЛАВА 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: Нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.
ГЛАВА 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: Мочи его! Мочи!
8. И послушался их Понтий.
ГЛАВА 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: Здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 01 марта 2007, 23:37 Q 

2007-03-01 17:13 http://lenta.ru/news/2007/03/01/counterfeit/
Австралиец пытался обналичить чек за подписью Бога

Житель астралийского городка Хобарт 21-летний Кевин Расселл пытался обналичить в банке чек, подписанный Господом Богом. Он пришел в
отделение банка Chase Bank и попросил выдать наличные на сумму в 50 тысяч долларов по чеку. Служащие при проверке обнаружили, что на
чеке стоит подпись "Иисус Христос - царь царей, владыка владык, раб".

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 марта 2007, 16:45 Q 

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: православные гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 06 марта 2007, 23:35 Q 

"Взять Бога за рога..." :D

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 08 марта 2007, 20:57 Q 

... Говорят, записал однажды первейший из учеников Мудреца Ху речи его, после же свиток оный учителю преподнес. Прочитав, воскликнул в сердцах старик Ху: "Надо быть дураком, чтобы поверить в это!". "Надо так надо!!!" - хором отозвались ученики.
(источник - http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigatysjachipouchenij.shtml )

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 13 марта 2007, 20:05 Q 

Боян наверно, но прикольно:

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: «пи*дел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…

Darth_Vader: 

Рейтинг сообщения: 0 13 марта 2007, 20:11 Q 

Боянъ :-)

Страницы: (14) 1 [2] 3 4 ... Последняя »

QUOTE (Darth_Vader @ Mar 13 2007, 20:11)

Боянъ :-)


Дык я ж предупредил что боян

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 1 20 марта 2007, 18:42 Q 

Что то давно никто не находит новых шуток и анекдотом по сабжу. Вот еще один баян нашел
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите
каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства
из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы
суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская
магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол,
изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин!
Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог
свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя
равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это
символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери
будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя"
- 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим
числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это
вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо
сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только
она спасёт вас!

9. Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два
крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла -
символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их
дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это
значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc
(Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus -
суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог
спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а
если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это
созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы -
тоже!!!

13. Hомер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья
и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение
там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты
внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы
Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на
проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 22 марта 2007, 0:11 Q 

2007-03-21 15:13 http://lenta.ru/news/2007/03/21/pampers/
Подгузники Procter & Gamble не признаны сатанинскими

Присяжные окружного суда штата Юта в США постановили, что продукция
известного производителя чистящих и моющих средств, туалетных
принадлежностей и средств ухода за телом, компании Procter & Gamble, не
имеет никакого отношения к культу Сатаны. Судебный процесс по обвинению в сатанизме, длившийся 12 лет, завершен.

ivonin: 

Рейтинг сообщения: -1 09 апреля 2007, 11:41 Q 

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис, а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

_@_D: 

Рейтинг сообщения: 0 23 апреля 2007, 15:32 Q 

QUOTE 


Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

Andy_MF: 

Рейтинг сообщения: 0 30 апреля 2007, 21:33 Q 

На сем стоит христианство: "Когда я был маленький, я молился о велосипеде.
Но позже я понял, что Бог устроен по-другому.
Я украл велосипед и стал молиться о прощении."

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 02 мая 2007, 9:56 Q 

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а pабота, а как человек pелигиозный, я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!

Священник собрался посетить воскресную школу. Ну учителя воскресной школы соответственно подготовили детей. Приходит пастор на урок и говорит:
- Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Тогда пастор пробует помочь:
- Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все молчат, и тут один мальчик встаёт и говорит:
- Я так понимаю, что правильный ответ – «Иисус», но уж очень на белочку похоже.

Три, студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божие распространялось, и какую-то копейку имели. Они продавали в неделю в среднем по 5-6 Библий. Вскоре к этим "бизнесменам" присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой. Но каково было удивление его сокурсников, когда за свои первый рабочий день он продал 123 Библии!
- Но как это у тебя получилось? - в один голос воскликнули его сотрудники.
- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотмте п-п-п-покупать, д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-почитаю...

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один ребенок отвечает:
- Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет.

- Дети, как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Как-то в кампании католиков неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Ей объяснили. После чего девушка, с недоуменным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ:
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть, расширяемая до 256 меганищих;
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21";
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек;
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!

Священик: 

Рейтинг сообщения: 0 14 мая 2007, 13:54 Q 

Идёт поп по дороге, вдруг слышит какой-то приблежающийся звон колокольчиков. Остановился, чтоб осмотреться и видит - на встречу крестьянини идёт, а к лаптям его привязаны колокольчики.
- Для чего тебе колокольчики на стопах, сын мой? - вопрашает поп крестьянина.
- Понимаешь, батюшка, я страсть как люблю и переживаю за братьев наших меньших, за всех гадов божьих и повесил колокольчики я, чтобы все, до малейшей букашечки слышали, что я иду и разбегались, дабы я их не раздавил и прочего вреда не нанёс.
- В первый раз встречаю я такого доброго, можно сказать святого человека, - говорит поп. - Давай я за это тебе 3 греха отпущу.
Крестьянин немного подумал и отвечает:
- Есть у меня такой грех - работаю я конюхом у барина, жены его барыни и дочери его боярышны. И бывает так, что уезжает барин с барыней и я прихожу в спальню к боярышне и грешу там сней...
- Ну с кем не бывает, отпускаю тебе этот грех. Молви следующий.
- Бывает иногда так, что барин с боярышней на ярмарку уезжают и я грешу с женой его - барыней...
- Да грех это не слабый, но и его тебе отпускаю.
- А ещё бывает барыня с баярышней отлучаются в город по делам своим бабским. Ну я тогда с барином самим грешу...
- А вот это очень сильныйгрех, но я дал тебе обещание и отпускаю тебе его. Иди с миром, сын мой, и не греши более.
- Батюшка! - взмолился крестьянин. - Прошу отпусти мне ещё один, последний грех!
Помявшись не много, поп решает:
- Ну ладно тебе прощу последний грех.
- Спасибо, батюшка, - облегчённо говорит крестьянин. - Бывает так, что барин, барыня и боярышна уезжают втроём, и я тогда от безисходности грешу с лошадьми...
- Да... - сокрушённо говорит батюшка. - Не на ноги тебе надо было колокольчики вешать...

EasyRider: 

Рейтинг сообщения: 0 14 мая 2007, 15:05 Q 

С баш.орга:
gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили

NordS: 

Рейтинг сообщения: 0 17 мая 2007, 14:52 Q 

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 29 мая 2007, 9:57 Q 

В ковчег, животное! :D

Darth_Vader: 

Рейтинг сообщения: 0 29 мая 2007, 11:25 Q 

QUOTE (Scandal @ May 29 2007, 09:57)

В ковчег, животное! :D


:groovy:

Гуинплен: 

Рейтинг сообщения: -1 30 мая 2007, 13:18 Q 

http://files.rsdn.ru/36535/prFor.PNG 

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 30 мая 2007, 16:07 Q 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 11 июня 2007, 14:25 Q 

Молитва бога:

Каюсь, грешен , в том что ни того не слушал , делал все по своему и создал Вас дети мои по своему образу и подобию.
Да померкнет имя мое, да не вознесет ни кто молитву мене, ибо Ваши грехи есть мое честолюбие.
Сатанушка давай снова дружить, а ?

Страницы: (14) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
Ответить

Вот такая вот рекламка крысиного яда.

Кол-во скачиваний: 103 [500x239px; 36,82 KB]
2mortein-01-m.jpg 

wolverine: 

Рейтинг сообщения: 0 20 сентября 2007, 8:13 Q 

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 20 сентября 2007, 14:40 Q 

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 23 сентября 2007, 11:52 Q 

Глюки с точки зрения мировых религий
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

добавлено в 11:58
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась ж…па».
Буддизм: Если случилась ж...па - в действительности это не ж...па.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж...пы.
Индуизм: Эта ж...па случалась и раньше.
Мормоны: Эта ж...па еще случится.
Стоицизм: Эта ж...па мне только на пользу.
Ислам: Если ж...па случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Ж...па случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Ж...па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта ж...па случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта ж...па случается только с нами?
Пpавославие: Ж...па случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Ж...па случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-ж...па! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое ж...па, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой ж...пы!
Субъективный солипсизм: Ж...па - это я!
Объективный солипсизм : Ж...па - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - ж...па!
Пессимизм: Ж...па перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Ж...па случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что ж...па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая ж...па уже случалась.
Беpн : Эта ж...па случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж...пы.
Митьки: Что же ты, ж...па, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж...па!
Гопники: Щас кому-то заделаю ж...пу!
Win’dizm: Ж...па случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, ж...па случилась.
MAC’izm: Где ж...па? Что ты понимаешь в ж...пах?!!
UNIX’izm: Это не ж...па, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта ж...па open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Ж...па случилась? Все относительно…

добавлено в 12:00
Свами Вишнудэвананде нерешительно топтался у телефонного аппарата. Наконец, набравшись внутреннего спокойствия и равновесия, он снял трубку и набрал номер.
- Алло? Дорогая? Я тут задержусь немного...
- Опять? - голос дорогой подрагивал, как это бывало обычно в случае прерывания медитации.
- Ну че...- забубнил, оправдываясь, Свами, - С друзьями забежим ненадолго... По чакре оттопырим и по домам. По одной тока.
- Знаю я вас, - отрезала супруга, - небось опять в стрип-клуб пупки созерцать? А я (всхлипывания) опять до 2-х часов ночи в одиночестве йогосаной заниматься. (рыдания) Давеча ноги за голову закинула, сама снять не могла... И не поможет никто....
Свами решил напомнить кто в семье мужчина:
- Не пятнай мою ауру!! Не делай из ничего скандала. Сказал - по чакре и по домам.
Голос благоверной тоже набрал силу:
- В позе лотоса вчера кто заявился?!! Кто вчера вибрации окромя ладоней по всему телу ощущал?!! Шри Матаджи Нирмала Деви выговорить только с пятого раза смог. Третью ночь благовониями на меня дышишь!! А в доме хозяина нет. В постели гвозди расшатались - прибить некому.
- Ну перестань... (примирительно) Я быстро. Приду - тантру-йогу заведем... Фэн шуй всякий...
- Только быстро, - сменила гнев на милость супруга, - тантра..(хихик) Шалун, фэншуист нашелся... И только попробуй к десяти не быть - ни в какой Нирване не спрячешься!! Я тебе устрою путь Йогина-Воина!!
- Буду, буду. До вечера. Да пребудет с тобой Парамчайтаньи.
Свами повесил трубку гаркнул «Йеессс!!!» и от радости слевитировал на полтора метра.

SargeAnt: 

Рейтинг сообщения: 0 23 сентября 2007, 20:20 Q 

Монументально. Гениально. Жизненно.

в тему о сайентологии надо поместить ссылку на сюда.
Впрочем, во все остальные темы того раздела - тоже

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 23 сентября 2007, 22:05 Q 

НЕ МОЁ

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕHЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке неподалёку.

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.

В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Hо это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.

Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.

Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво.


добавлено в 22:08[/b]
Молитва:

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;

Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь (выпить).

Это сообщение отредактировал odin30 - 25 сентября 2007, 8:20 

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 24 сентября 2007, 22:26 Q 

Стыдитесь, odin30, я это читал лет 5 назад на qwe.ru...Могу к вящему позору и ссылку прилепить. Не встречались Вы никогда и не с кем - мне пацаны рассказывали... ;-) ;-) ;-)

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 25 сентября 2007, 8:38 Q 

QUOTE (odin30 @ Sep 25 2007, 08:18)

Расслабьтесь. Старайтесь видеть в людях хорошее и доброе. В


Только этим и занимаюсь. Всё ж нужно писать аффтара или оговариватся...Так ведь?

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 25 сентября 2007, 11:25 Q 

QUOTE (odin30 @ Sep 25 2007, 08:58)

Да будет так.


Аминь.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 25 сентября 2007, 20:27 Q 

В качестве прикола:
Диалог на одном христианском сайте закончился следующей фразой:
"В ковчег, животное!

Это сообщение отредактировал odin30 - 26 сентября 2007, 8:20 

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 26 сентября 2007, 15:45 Q 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 03 октября 2007, 9:36 Q 

Несколько анекдотов от Dr.Aquinat'a:

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.
Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звездную пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

Туры по пустыне.
Подпись: Моисей.

- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...

Strelok: 

Рейтинг сообщения: 0 03 октября 2007, 14:11 Q 

QUOTE (zhenja @ Oct 3 2007, 09:36)

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...


М-да... Пожалуй, к анекдотам о религии это имеет мало отношения - я уже слышал этот анекдот в трех разных вариантах, только названия социальных групп доноров мозгов менялись в зависимости от личных симпатий рассказчика.

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 03 октября 2007, 16:05 Q 

QUOTE (zhenja @ Oct 3 2007, 09:36)

мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...


Слышал другую концовку: Минеральные удобрения не в моде - органика дорожает...

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 03 октября 2007, 16:59 Q 

№1

Кол-во скачиваний: 81 [504x614px; 68,54 KB]
1.jpg 

Страницы: (14) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
Ответить

Оригинал здесь: http://willie-wonka.livejournal.com/299435.html 

Strelok: 

Рейтинг сообщения: 0 21 августа 2007, 11:02 Q 

- Папа, а кто такой ангел?
- Ну, маленький такой, с крылышками... летает...
- Кусается?

Remover: 

Рейтинг сообщения: 0 28 августа 2007, 22:59 Q 

У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
пацтолом валяюс!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Sanchez: 

Рейтинг сообщения: 0 09 сентября 2007, 16:42 Q 

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л.
М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 10 сентября 2007, 19:01 Q 

То что осталось в /var/log после сотворения мира.

http://celobox.googlepages.com/god.html

(На английском. Боян, правда - где то я то же самое на русском читал)

МумиМаша: 

Рейтинг сообщения: 0 11 сентября 2007, 10:14 Q 

Про тяжёлые будни нижней канцелярии:
http://warrax.net/89/2/lukavyi.html 

МумиМаша: 

Рейтинг сообщения: 0 11 сентября 2007, 23:26 Q 

Про таблицу Менделеева:


Кол-во скачиваний: 100 [929x1024px; 264,81 KB]
hum0982ql.jpg 

МумиМаша: 

Рейтинг сообщения: 0 11 сентября 2007, 23:41 Q 

Про солнечную систему:

Кол-во скачиваний: 91 [766x840px; 104,21 KB]
solar_system_cc_small.gif 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 12 сентября 2007, 20:55 Q 

Акафист

http://boomp3.com/m/8f055abea122

ВНИМАНИЕ!!! Нецензурная лексика и трафик!!!!

Scandal: 

Рейтинг сообщения: 0 13 сентября 2007, 19:29 Q 

Узбекские биологи доказали, что ондатры-атеистки не верят в жизнь после шубы. :lol: :lol:

_@_D: 

Рейтинг сообщения: 0 16 сентября 2007, 17:24 Q 

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
.... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр!!!

wolverine: 

Рейтинг сообщения: 0 05 октября 2007, 15:59 Q 

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто
не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

МумиМаша: 

Рейтинг сообщения: 0 05 октября 2007, 23:57 Q 

Про креационизм:
http://www.avarda.ru/support/forum/index.php?showtopic=645 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 октября 2007, 1:42 Q 

Ну раз пошли бояны, то тоже картинок боянистых насыплю

Анекдоты о религии, ...не злые... и да простит нам... :-)

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 07 октября 2007, 22:18 Q 

Ghostbusters

Кол-во скачиваний: 84 [500x690px; 50,56 KB]
Охотники на приведений.jpg 

Maximo: 

Рейтинг сообщения: 0 07 октября 2007, 22:31 Q 

QUOTE (Strelok @ Oct 7 2007, 22:13)

То есть, по твоему, это будет умнее и смешнее? И, кстати, попытайся объяснить, при чем ту вообще СС?


Иногда я думаю, что ближе к ночи в людей вселяются бесы :D Читай про Ридигера на компромат.ру ))

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 07 октября 2007, 22:34 Q 

Иногда я думаю, что нам на форуме определенно не хватает темпераментных мусульман, которые за такие вещи устроили бы малый джихад))

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 07 октября 2007, 22:48 Q 

Шли два бога в чистом поле летним вечером.
Теплый ветер гнался по небу за тучами...
День субботний, значит, богу делать нечего,
Вот и шли они, беседуя задумчиво.

Первый бог сказал: "вчера я позабавился...
Создал новый мир в порыве вдохновения.
Только девушке моей он не понравился,
И разрушил я его без сожаления..."

А второй сказал: "И я вот тоже мучаюсь -
Люди, озданные мной, в меня не веруют.
Я послал бы им мессию - ну, при случае,
Да боюсь - они распнут его, наверное..."

Был закт как будто выкрашен фломастером.
Шли два бога, пили пиво, пиво пенное...
Шли два бога, два поэта, юных мастера,
И смотрела на детей своих Вселенная...

Филигон Кендер

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 08 октября 2007, 16:01 Q 

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Я представитель компании "Кока-Кола". У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: "Отче наш, иже еси на небеси... Хлеб наш несущий дай нам днесь...". А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.
-Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
-Да, знаю. Миллиард долларов.
-А вы знаете, сколько людей по всему миру повторяют эту молитву?!
-Да, знаю. Три миллиарда!!!
-А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам дарованно самим Господом?
-Да, знаю. Пять миллиардов. Но это моё последнее слово!
- Выйдите, сын мой.Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Когда рекламный агент ушёл, Папа звонит кардиналу:
-Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 08 октября 2007, 17:20 Q 

Встречается католический священник с раввином, и у них начинается беседа на самые возвышенные темы. Под конец раввин спрашивает священника:
- А почему у Вас, уважаемый, такой прелюбопытный воротничок, зачем Вы его носите задом наперед?
Священник отвечает:
- Это от того, что проповедник, я отец.
- Я тоже отец, у меня пятеро детей...
- Ну а я - отец многих тысяч верующих!
- В таком случае, - заметил раввин - Вам надо носить задом наперед не воротничок, а брюки.

Это сообщение отредактировал marlok - 08 октября 2007, 17:22 

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 08 октября 2007, 17:39 Q 

Хороший анекдот, хоть и грешно глумиться...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой, - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся "первоисточники".
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски наставника. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи и рыдал. "Что с вами, святой отец? – вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

Celebrate(лат.) - веселье,

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 08 октября 2007, 17:44 Q 

Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у
него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск
в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,
Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.
Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом
случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому
ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер
ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была
напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к
кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя
уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой
изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не
Использовали Гвозди Эйнштейна!"


добавлено в 17:49
Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».
Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».


добавлено в 17:53
Вот прекрасная история Дзен: один саньясин стоял на вершине холма рано утром в одиночестве. Он стоял, не двигаясь, одинокий, как холм, а мимо проходили трое, которые вышли на утреннюю прогулку. Они посмотрели на этого человека и пришли к разным выводам по поводу того, что он делает. Один сказал: Я знаю этого монаха. Когда-то у него потерялась корова, вот он и стоит здесь смотрит с холма, где она».
Второй сказал: «Но, судя по тому, как он стоит, он вообще не смотрит. Он вообще не движется, его глаза, похоже, почти закрыты. Таким образом, человек не ищет что-то. Я думаю, что он совершал прогулку с приятелем, и тот отстал — он ждет, пока приятель подойдет.
Третий сказал: «Похоже, что причина не в этом, так как если он ждет кого-нибудь, он иногда оглядывается, чтобы посмотреть идет ли приятель, или нет. Но он совсем не двигается, он не оглядывается. Он не ожидает, это не поза ожидающего человека. Я думаю, он молится или медитирует».
Они настолько разошлись во мнениях, и настолько возбудились по этому поводу, что решили, что будет лучше подойти и спросить самого. На холм было нелегко забраться, но они пошли. Они добрались до него и первый спросил: «Ты ищешь корову? Ведь я знаю, что когда-то ты ее потерял и теперь должен ее высматривать».
Человек открыл глаза и сказал: «Я ничем не обладаю, поэтому ничего и не может быть утеряно. Я не ищу ни корову, ни что-либо еще». Потом он закрыл глаза.
Второй сказал: «Тогда должен быть прав я — ты ждешь друга, который отстал».
Человек открыл глаза и сказал: «У меня нет друзей и врагов, так, как я могу ждать кого-нибудь? Я одинок — и никто от меня не отставал, так как никого нет. Я совершенно одинок».
Тогда третий сказал: «Тогда прав я, потому что других возможностей нет. Я думаю, что ты молишься, медитируешь».
Человек засмеялся и сказал: «Ты — самый глупый, ведь я не знаю никого, кому я мог бы молиться, и у меня нет никакого объекта достижения, так, как я могу медитировать?»
Тогда все трое одновременно спросили: «Что же ты тогда делаешь?»
Человек сказал: «Я просто стою, я ничего не делаю».


добавлено в 17:54
Я слышал, что один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 09 октября 2007, 4:49 Q 

Услуги здравоохранения :inv:

Кол-во скачиваний: 80 [400x243px; 84,47 KB]
Квитанция.png 

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 09 октября 2007, 13:36 Q 

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?



добавлено в 13:41
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая
манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
..И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 11 октября 2007, 14:22 Q 

Пришел еврей к раввину и говорит:
- Уважаемый раввин, у меня в семье проблема. Я - еврей, жена - еврейка, а сын подался в христианство! Помоги!
Раввин отвечает:
- Даже не знаю, надо поговорить с Господом - заходи завтра!
На следующий день еврей пришел к раввину.
Раввин говорит:
- Я беседовал с Господом - он очень расстроен, но сказал, что помочь не может - у него в семье та же ситуация!

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 11 октября 2007, 14:23 Q 

Недавно свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП.
Теперь они в раздумьях: оставаться им свидетелями Иеговы, или же перекреститься в СВидетелей ДТП?

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 16 октября 2007, 15:56 Q 

Продолжаем тему:

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 16 октября 2007, 16:51 Q 

QUOTE (zhenja @ Oct 16 2007, 15:56)

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


Моя любимая отмазка при встречах с этими свидетелями!
Осталось только придумать что нибудь про мормонов и адвентистов седьмого дня. :-)

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 17 октября 2007, 10:49 Q 

Не помню где, видел в интернете фотографии объявлений в церквях. Такой церковный маркетинг:

"Братья и сестры! Свечи купленые у торговцев ВНЕ стен храма, считаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ"

На церковной лавке, рядом с "Законом о защите прв потребителей":
"Возврат товара НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТСЯ" :D

Сообщения на православных сайтах знакомств

Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие принца не теряйте времени я вам не подойду Только грубые и суровые деффки.

Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования Ну это не сложно.

Просто хотелось бы найти родственную душу и перестать осуждать сильную половину человечества. Все мужики - казлы. Счастье в посте, молитве и радио Радонеж!

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. Сразу в койку без прелюдий.

высокая, спортивная, вдова Спортивная вдова?

Ищу жену, лучше с ребенком, православную. Чью???

Где же вы, женщины?! Предпочтительный возраст - 35-45 лет. В женской пересыльной тюрьме. © Аверченко

Даже не подозревал, что существует сайт, где можно познакомиться с православной воцерковленной девушкой. Я до сих пор в это не верю.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой, достигшей совершеннолетия. Что значит "бог даст"? Он же мужик!

Мужчинам и мужеподобным женщинам просьба не беспокоить. Гей-славяне???

Даже если мы встретимся, я все равно обязательно узнаю правду, и у нас ничего не получится. Так что лучше забить сразу.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться один раз увидеть чем тыщу раз переписываться. Да лучше один раз переспать, чем тыщу лет видиться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов, неофитов и желающих получить московскую прописку большая просьба не беспокоить Это, я уверен, одно и то же.

Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой до 26 лет без детей с чувством юмора Где ж их найдёшь, детей без чувства юмора...

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет, священником, серьёзным, порядочным, скромным. (все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия) Видно не судьба...

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке. Mann Gegen Mann?

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь... Ты, женщина, должна: раз - лежать, и два - тихо!

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа... Эта... Как же можно совмещать чувство юмора и христианство?

Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей... Так. Дети - человеческое качество. Понял, ага.

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю. Это меня привело к новым открытиям. Пересмотрел свое отношение к официальной церкви. В семинарию не стал поступать. Ибо нефиг!

стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви... No comments.

Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая. Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами. И что ж ты позабыла в этом убогом месте?

познакомлюсь с девушкой без в/п и детей из Новосибирска О как. Отсутствие детей в Новосибирске - это христианская добродетель.

Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием Таких не бывает. Это миф.

неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек? БескАрыстных - навалом.

Фотографию разместить мне непозволяет техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU... (сообщение молодого человека) Это что ж за техника? Терминатор?

Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360 То есть ни за что!

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду. Я ещё предлагаю взять заложника.

Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой Дивны дела твои, господи...

В отношениях применяю принципы Домостроя. Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание. Мужчина в семье главный. Мазохисткам - рекомендую!

Стратегическая цель - востановление нашего Храма... Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой Ну а цель жизни - власть над миром.

Желательно не богатого сословья, но, если попадется такая, то что делать? Любовь - она зла...

ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений. Групповуху не предлагать

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов, запись лекций которого я слушаю, говорит, что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера, поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах. Вот до Луки верую, а дальше - ни-ни!

без детей и т.п. Глистов что-ли?

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею). Понаехали тут!

Женюсь. Гоголь.

Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины. Если кто въехал - с меня стакан.

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля) "Я хуею, дорогая редакция." - пишет нам шестилетняя Оленька.

Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо. Подпись: дзен-христианин.

без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи. Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись! Исключительно для стратегичского партнёрства.

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч Как жаль, что она уж померла...

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты. А там и до могилы рукой подать.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему (чем могу попасть в немилость к благочинному) Инструкция от бога прилагается.

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем "Дневников" прот.Александра Шмемана. Замуж, дура! Срочно замуж! © Старый анекдот

коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь А также левые носки и женщин.

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно. Воистину!

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще??????????? Токой ваще я не встречал.

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина. Интим не предлагать.

Ищу верующую христианку без детей (и замужества в прошлой жизни) Буддистский Еретик!

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!! Спам замучал!

За 40, Москва, высшее... Здание МГУ?

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества Ну это к Земфире.

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью. Созревание определю на ощупь.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки", как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново. Это хороший признак - значит мы на верном пути. Слава Сатане!

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой на лекциях видных московских отцев Церкви (прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева, прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.) Реально, чё за ботва?

В быту скромен как петроградский революционер. В. И. Ленин.

Не смотрите что мне 44 года, вспомните что Аврааму было больше лет А уж Сару в таком возрасте продавали фараону...

Рост 172, борода, подрясник... Сиськи, письки.

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те, что пишут мне -- неудачники! Неправда! Все 100%.

...создать крепкую православную семью, которая станет одним из кирпичиков Православной России. Another Brick In The Wall

в жизни не встречала еще православных людей Эта... А бин Ладен?

неожиданно выросла дочь Видно на дрожжах.

Ищу матушку. Батюшка.

Хочу найти девушку, с большой буквы... Б?

Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес. Хочу найти жену, умницу и красавицу Желательно алкоголичку для совместного гуманитарного досуга.

Мой круг общения далек от православия, поэтому хочу познакомится с православной девушкой, которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни. "Уйди, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь."

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима "Токмо волею жены меня пославшей."

ценю смирение и т.д... И т. д. не меньше 4-го размера!

Ладно если бы глупости говорил так ведь серьезные вещи просто наотрез отвергают. вот поэтому я и пришел на этот сайт. Куды ж ты меня завёл, господи?

О себе.....другим видней. "Русския православныя присказки и поговорки".

без мужа, детей и вредных привычек Что ж ангелы не взяли тебя живой на небо?

Буду очень рад письму от девушки, к которой относится изложенное в пункте "1". А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2" пусть мне лучше не пишет. См. Приложение 1: УК РФ.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления! Мерлин Менсон.

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет. Человек это мост между небом и землей. Вот почему я абсолютно прозрачен.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой, не испытавшей радостей семейной жизни де Сад.

Хотела бы найти православных людей, соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой. Обожаю безалкогольные похороны.

Ищу единомышлениц и невест Христовых. Для создания одноимённого борделя.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы" наш батюшка приехал в храм на велосипеде А лисапед то не крещёный!

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в компании изредка и без особого удовольствия) Ну по крайней мере мне так рассказывали.

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..." также неприемлемы. Что значит - нормальных? (сообщение администрации) (Учите Камасутру! Сообщение форумчан.)

По-моему нет ничего более неловкого, чем писать о том, что ты ищешь женщину Ну это вы трусы через голову не одевали.




добавлено в 18:22
Экскурсия в Ад для Ёжиков
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

добавлено в 18:26
Тетрадь в клетку
Прощай, разум ©

добавлено в 18:27[/b]
Заповеди пост-христианского язычества
Настало время проявить честность: сегодня во многих христианских кругах верой на самом деле является пост-христианское язычество. Так почему бы нам не сформулировать его символ веры? Его даже можно провозгласить на ассамблее в Порту-Алегри (по крайней мере, среди делегатов из Западной Европы) в ознаменование окончательной победы над тьмой фундаментализма!


Сначала Десять заповедей:

Я есмь, в общем, нeпознаваемое Высшее Существо (некоторые глупые люди называли меня, прошу прощения, Богом или даже Отцом), - верь в меня, в кого угодно другого или просто во что хочешь. Не имеет значения!

Но не молись ужасным идолам расизма, сексизма, возрастизма, религионизма, национализма и капитализма. Либерализм и марксизм дозволены, но в меру.

Не произноси имя Господа твоего в мужском роде. Не произноси его публично вообще, ибо оно может ранить столько хороших людей!

Празднуй субботы с иудеями и пятницы с мусульманами. По воскресеньями ходи на пляж. Не трудись в эти дни, проявляя солидарность с теми, кто вынужден работать.

Почитай матерей-основательниц и отцов-основателей Демократии и Просвещения. Они сделали всех и навсегда счастливыми, даже если кто-то из вас по глупости не согласен с этим.

Не убий (если ты не член освободительного движения).

Кради только у богатых.

Изнасилование и сексуальное домогательство запрещены. Педофилия тоже (до 2030 года). Все другиe виды сексуального поведения эти заповеди не регламентируют.

Не говори ничего неполиткорректного: Большой Демократический Брат следит за тобой.

Не возжелай ничего, идущего в разрез с плюрализмом и терпимостью: не беспокой Большого Брата, управляй своими мыслями изнутри.

И, конечно, Заповеди блаженства:

Блаженны нищие, ибо они могут критикoвать богатых.

Блаженны толерантные, ибо они наследуют Землю.

Блаженны алчущие и жаждущие социальной справедливости, ибо они никогда не насытятся ею.

Блаженны пацифисты, ибо их охраняют армии.

Блаженны говоруны-правдолюбцы, ибо последний суд всегда будет в их руках.

Блаженны борцы за свободу, ибо они всегда правы.

Блаженны борющиеся с темнотой прошлого, ибо их не заботит, что о них скажут в будущем.

Блаженны угнетенные на какой угодно основе, ибо их есть Царство масс-медиа.

Блаженны представляющие себя жертвой, ибо это приносит победу.

Радуйтесь и веселитесь, ибо награда в мире сем вам гарантирована!




добавлено в 18:28
« в список
2007-02-22 10:31:20

Как создать свою сектy. Кypс для начинающих.
К сожалению этот бизнес еще мало известен в пpедпpинимательских кpyгах и это несмотpя на многокpатно доказаннyю им свою эффективность и pентабельность. Поэтомy эта pабота пpизвана обpатить внимание бизнесменов на этy сpавнительно неосвоеннyю область, а также дать некотоpые пpактические советы, облегчающие создание своей секты.

Книга.

Пpи основании секты можно, но не обязательно, использовать Книгy (всегда пишется с большой бyквы!). Такой подход имеет как свои плюсы, так и свои минyсы, котоpые бyдyт pассмотpены позднее. Пpи выбоpе Книги для своей секты следyет pyководствоваться следyющими кpитеpиями:
а) Книга должна быть непонятной! Это самое важное тpебование, так как если смысл книги понятен, то вы оказываетесь лишним - и без вас pазбеpyтся. Во-втоpых если книга непонятна и запyтанна, это создает впечатление, что в книге зашифpована некая великая истина. Если же в некотоpых частях Книги, несмотpя на все стаpания автоpа, все-таки пpослеживается некий смысл, необходимо чтобы все эти части пpотивоpечили дpyг дpyгy. Иначе говоpя, в Книге не должно быть ни малейшего намека на логикy, иначе все пpопало.
б) Все yтвеpждения в Книге не должны ни в коем слyчае обосновываться. Отсyтствие каких-либо обоснований гаpантиpyет, что yтвеpждения, пpиведенные в книге, не бyдyт опpовеpгнyты каким-нибyдь pетивым кpитиком. Действительно, ведь пpактически невозможно опpовеpгнyть yтвеpждение, котоpое никак не обосновывается. Если же автоp все-таки не yдеpжался от объяснений, то оно должно быть как можно более бессмысленным и непонятным. Это подчеpкивает мyдpость Книги. Пpимеp: "Звезды зажигаются ночью, потомy что дyша это зеpкало бога" и т.д.

Пpимеpы подходящих книг: "Полное собpание сочинений Ленина", pассказы Ричаpда Баха, интеpвью с Чеpномыpдиным, книги Каpлоса Кастанеды, сценаpий мyльтфильма "Ежик в тyмане", ...

Пpименение Книги.

Hеобходимо заявить, что именно вы и только вы поняли великyю истинy, хpанящyюся в Книге и готовы откpыть ее своим последователям, если они бyдyт следовать вашим поyчениям. Паpаллельно pекомендyется объявить себя пpоpоком, воплощением какого либо бога или не мелочиться и объявить богом себя самого. Для боpьбы со скептиками, задающими кавеpзные вопpосы по содеpжанию Книги, а также для ответа на любые вопpосы вообще сyществyет две методики:
1) Hичего не отвечаете, мyдpо yлыбаетесь и смотpите с бpезгливой жалостью на задавшего вопpос. Весь ваш вид должен выpажать yдивление тем, что спpашивающий не понимает таких элементаpных вещей.
2) Hа любой вопpос отвечаете цитатой из Книги. Пpи выбоpе цитаты лyчше всего pyководствоваться методом слyчайных чисел.

Эти два способа можно для yсиления эффекта чеpедовать. Если вы пpоявите необходимое yпоpство, то чеpез некотоpое вpемя y вас появятся последователи, и можно бyдет пеpеходить непосpедственно ко втоpой фазе - изыманию денег сектантов, и использованию сектантов для yпpочения своего влияния. Hо об этом позже. А пока pассмотpим негативные стоpоны использования Книги. -- Как видно из этой pаботы вы бyдете далеко не пеpвым, кто додyмался до подобного использования Книги. А это означает, что все подходящие Книги yже pазобpаны и вам пpидется пpи основании секты встyпить в остpyю конкypентнyю боpьбy с pyководителями дpyгих сект yже использyющих выбpаннyю вами Книгy, с вытекающими отсюда "pазбоpками". -- Как это ни печально, но вам пpидется выyчить Книгy наизyсть иначе, если вы хоть pаз ошибетесь пpи цитиpовании, вашей pепyтации знатока сокpытой в Книге мyдpости может быть нанесен непопpавимый yщеpб.

Безyсловным же плюсом использования книги является то, что вы всегда можете опеpеться на ее автоpитет, а также вам не пpидется самомy пpидyмывать пpитчи (см. ниже) для ответов на вопpосы yчеников и кpитиков, посколькy вы можете огpаничиться цитиpованием Книги.

Пpитчи.

К сожалению, молчать все вpемя, загадочно и мyдpо yлыбаясь невозможно. Иногда пpидется отвечать на вопpосы последователей, а также кpитикy непосвященных. Если вы отказались от использования книги, то y вас остается единственный способ ответа - пpитчи. Пpитчи должны сочиняться вами на тех же пpинципах, что и Книга (см. выше), но так как пpитчи pассказываются yстно, то они должны быть коpоче.

Методика pассказывания пpитчи.

Пpи pассказывании пpитчи ни в коем слyчае не смотpите на собеседников, иначе вы можете не выдеpжать и pассмеяться (пpецеденты yже были). Взгляд должен быть yстpемлен вдаль. В него можно добавить каплю вселенской скоpби. Лицо должно быть бесстpастным (неопытные пpоpоки часто пытаются во вpемя pассказа пpитчи yлыбаться мyдpой всепpощающей yлыбкой, не понимая, как сложно yлыбка сочетается с yстной pечью, это достyпно только настоящим пpофессионалам, так что лyчше не pисковать).

Пpимеpы коpотких пpитч:
-- " вpемя - слеза, текyщая из глаза бесконечности" (с)
-- "Однажды Бао пpишел к Шао и спpосил: "Видел ли ты меpтвyю мyдpость ?". "Hет"- ответил Шао. "Так смотpи!" - воскликнyл Бао и yмеp." (с)
-- " Однажды любимая собака пастyха сломала ногy. Он yбил ее, зажаpил и съел. Вот так и мы должны наyчиться извлекать pадость из своих гоpестей" (с)

Обpяды

Очень важны для yспешного yпpавления сектой. Обpяды должны быть физически тяжелы, отyпляющи, вpедны для здоpовья и, pазyмеется, бессмысленны. Это необходимо чтобы вымотать ваших последователей до такой степени, чтобы y них пpосто не оставалось сил на сомнение в вашей пpавоте и задавание вам всяких пpовокационных вопpосов. К томy же пpиyчив ваших yчеников выполнять всякие идиотские тpебования, вы добьетесь того, что в последствии они бyдyт выполнять ваши пpиказы не pаздyмывая. Следyет также обpатить внимание на то, чтобы некотоpые из обpядов были почти невыполнимы, в этом слyчае любые свои неyдачи вы можете обосновать неpадивым выполнением обpядов вашей паствой. Можно также использовать пpи обpядах методики по внyшению и зомбиpованию для полного подавления воли (HЛП и т.д.).

Пpимеpы pекомендyемых обpядов:
-- не есть мяса, pыбы, яиц ... в общем, ничего не есть кpоме петpyшки и yкpопа
-- каждый день скакать не менее пяти километpов на пpавой ноге, плюя на каждый седьмой скачок чеpез левое плечо не менее тpех pаз
-- ежедневно встав на четвеpеньки повтоpять 12000 pаз "шавкалось хливкие шоpьки пыpялись по наве и хpюкотали зелюки как мюмзики в мове"
-- носить только набедpеннyю повязкy в любое вpемя года
-- волосы сбpить. Везде!
-- Отpезать пpавyю мочкy yха
-- Hе танцевать!

Веpбовка стоpонников.

Hа начальных этапах фоpмиpования секты вы должны воздеpжаться от пpивлечения психически здоpовых, обpазованных людей, склонных к аналитическомy мышлению. Так как они, не yтpатив способности к логическим pассyждениям, скоpее всего, назовyт все ваши великие откpовения полной чyшью и бyдyт, yвы, недалеки от истины. Такой их скептический настpой кpайне негативно влияет на дyховнyю атмосфеpy молодой неокpепшей секты. Вы, конечно, можете спpосить - где же взять столько психов для создания секты?! Hе стоит беспокоиться. Как показывают новейшие исследования, количество психически неypавновешенных людей в нашем обществе стpемительно pастет. Так что психов хватит на всех. К томy же вам отнюдь не обязательно искать настоящих сyмасшедших. Подойдyт и люди с пpосто нестабильной психикой (алкоголики, наpкоманы, испытывающие тяжелyю депpессию и т.д.), а до нyжной кондиции вы сможете их довести с помощью обpядов (см. выше). Когда число ваших стоpонников станет значительным, можно yже пpивлекать в сектy и ноpмальных людей, котоpые с коммеpческой точки зpения пpедставляют больший интеpес. Влиять на них вам поможет так называемый психологический коллективный pезонанс и все те же обpяды. Действие психологического коллективного pезонанса можно объяснить на таком пpимеpе - если ноpмальный человек опpеделенное вpемя находится сpеди психически нездоpовых людей, в его психике также начинают pазвиваться отклонения. Именно этот пpием использyется для вовлечения в сектy множества последователей на поздних этапах ее pазвития.

О чем следyет помнить

Вы обязательно должны веpить в то, что говоpите своим сектантам, так как большинство людей очень чyтко чyвствyют ложь. Конечно, возникает вопpос как в этом слyчае не только не свихнyться самомy (pиск чего очень велик), но и с выгодой использовать свое положение главы секты. В пpинципе в этом нет ничего сложного. Умyдpяетесь же вы наyтpо после каждой пьянки с полной веpой заявлять, что больше - никогда! Хотя пpекpасно понимаете всю неосyществимость этого заявления. Тот же подход следyет использовать и в секте. То есть веpа веpой, а выгода выгодой.

Так, пpименяя все пеpечисленные выше пpиемы, вы сможете создать свою сектy. Все остальное зависит yже от вас. Возможно, вы добьетесь таких же yспехов как такие шиpоко известные компании: " Белое бpатство", "Сайентологи", "Аyм-сенpике" и дpyгие. А может вам yдастся шагнyть еще дальше ... Впpочем, это yже выходит за pамки нашего кypса.

Удачи!

добавлено в 18:29
О Грехе Похмеления
Если секс исключительно средство для деторождения, то вино - для достижения состояния похмелья.
Август к.

Когда потребление вина становится греховным? Этот вопрос вызывает больше всего недоумений и порядком смущает многих, кто впервые задумался о том, что такое питие и что такое похмеление.

Человек создан Богом как существо биологическое, принадлежащее материальному миру, и как существо духовное, принадлежащее миру духовному. Любовь к спиртному - один из важнейших биологических законов, направленных на возвращение человека к Богу. Церковная Церковь видит в потреблении вина повеление Божие; приходя через вино к состоянию похмелья, человек исполняет свое земное предназначение, искупая страданиями свои грехи. На отношение с вином надо смотреть именно как на заповеданное Богом. Но если естественная радость от винного опьянения становится самоцелью, а благостное состояние похмелья - помехой, то потребление вина становится источником греха.

Церковь всегда следила за соблюдением благочестия в питии. Канонические правила - основное руководство для Церковноверующих. Питие же вне канонов Церковной Церкви превращает потребление вина в средство услаждения, и здесь моральное падение происходит в геометрической прогрессии: противореча своей природе, человек изобрел ПОХМЕЛЕНИЕ, являющееся чудовищным способом ухода от похмелья. Чудовищно: выпил рюмку - и, пожалуйста, избавился от основного своего биологического предназначения - страдания. Но запомним: все, что против природы, - против самого человека. Похмеление чревато непредсказуемыми последствиями: нарушением пищеварения, циррозом печени или чем-нибудь еще более страшным. Природа не прощает насилия. Так что Церковь, сурово осуждая похмеление как и любую фармакологическую борьбу с похмельем, выполняет защитную, спасительную миссию.

Не забывайте, похмеление - это бунт против Бога!
Почему человек, нарушивший Божественный закон и хоть раз осквернивший похмелением свое тело или только мысли, неодолимо тянется снова пережить эти ощущения? Сторонники "здорового питания" утверждают, что такова "природа" человека - из всего извлекать "удовольствия", и пусть, дескать, и молодежь приобщается к этой "радости естественного чувства", и не нужно ей слушать "закомплексованных" с устаревшими взглядами родителей, возводящих всякие запреты! Похмельщики называют такую заботу о юных душах "похмельной дискриминацией" молодежи...

Похмелители лукаво умалчивают (а многие из них и сами не понимают, будучи людьми глубоко поврежденными), почему "запретный плод", переставая быть запретным, очень скоро влечет за собой вожделение к новому "запретному плоду". То есть человек, впавший в обычное похмеление, скоро пресыщается и начинает тянуться к различным извращениям. ЕСТЬ ЛИ ПРЕДЕЛ ЭТОМУ ПАДЕНИЮ?!

Есть, если мы остановимся и честно проанализируем, что же происходит на самом деле со многими нашими соотечественниками, отчего еще нормальные вчера люди начинают вести себя как завсегдатаи похмельных домов. Отчего человек, даже раз впавший в похмеление, изощренно влечется демонами к новым страшным падениям, и если не сопротивляется, не кается в своем образе жизни, то вскоре становится ОДЕРЖИМЫМ человеком, то есть покорным рабом завладевшего им беса, безвольной марионеткой в его руках.
Страшно читать о том, как происходит это подпадение под влияние демона, какую власть могут иметь над нами силы ада. Но знать это надо. И анализ этот - беспощадный приговор тем, кто хотел бы превратить нашу страну из Руси Похмельной в Русь Похмеляющуюся.
Почему же люди, даже познавшие Церковного Бога и Его заповеди, не всегда справляются с похмелельной похотью? Почему же душа, не имеющая инстинкта и потребности в похмелье, поскольку, как говорилось выше, предназначенная для страдания, не может управлять своим телом? Почему наше физическое тело, которое, казалось бы, должно подчиняться физиологическим ограничениям и константам, изначально присущим названному инстинкту, не подчиняется им? Кроме того, душа человека, даже не знающего заповедей Божьих, из одних только соображений целесообразности, а также на основе логики и опыта должна была бы удержать себя, свое тело от неверных поступков в отношении винопития. Но почему же столько трагедий, столько грехов и столько бед имеют своей причиной неправильное отношение к вину? Почему нам так трудно управлять собой?

Поистине здесь не было бы ничего сложного (и тому есть примеры), если бы не вмешательство сторонней, демонической силы, цель которой, - прикрываясь естественным инстинктом, словно ширмой, - заставить человека непрестанно нарушать установленные Богом, как духовные законы, так и физиологические. Демоны добиваются этого вполне сознательно, поскольку значительно лучше нас знают, что нарушение законов Творца является главной причиной отступления от человека Божественной благодати. Последнее, как говорилось выше, необходимо для овладения волей человека и подчинения его воле бесовской.

Кроме того, демонам хорошо известно, что именно в этой, сугубо интимной сфере человеческих отношений люди могут наносить друг другу наиболее болезненные удары, способные разрушать их жизнь и души. Болезненность удара обусловлена тем, что только в этой сфере жизни людей может происходить самая чудовищная, поистине дьявольская подмена высшего из всех понятий о счастье - понятия опьянения. Демоны знают - именно эта подмена рождает самые тяжелые душевные переживания, чувства невыносимой боли от обмана, предательства, крушения надежд и проч.

Но обратимся к Церковной классике. Вот что о винопитии пишет Св. Максим Питейщик:
"Когда какое-нибудь ложное понятие или ошибочное умственное представление сопровождается вытекающими отсюда ненадлежащими действиями в жизни, такое явление следует признать недостатком правильного поведения человека. Законною целью употребления вина должно быть стремление к похмелью. Когда же пьющий имеет в виду только пьяные наслаждения, он глубоко заблуждается и таким питьем вносит беспорядок в свою жизнь, дурные последствия которого вполне естественно отзываются на нем самом и его потомстве.
Церковное Писание, не препятствуя нам пользоваться теми благами, которые Господь дал людям для удовлетворения их жизненных потребностей, удерживает нас, однако, от всяких излишеств и необдуманных поступков. Тяга к вину естественна в человеке, и Писание не препятствует ему в этом, но строго воспрещает нам впадать в похмеление.

Господь сотворил вино для искупления грехов через похмельное страдание, а не ради пьяного удовольствия. Воздержание от похмеления поэтому является великим нравственным украшением для людей.

Согласно закону и повелению Божьему, те, кто не воздерживаются от похмеления, не только удаляют от себя Господа, но и повреждают свое телесное здоровье, губят свои силы, и тем уменьшают дни своей жизни. Напротив, воздержание от похмеления сохраняет здоровье человека и удлиняет дни его жизни.

Говорят, что величайшие несчастья, какие только поражают род человеческий, происходят в большинстве случаев именно от похмеления. При правильно потреблении вино приводит к похмелью, и это благо, но когда вино используется для похмеления, оно нередко доводит человека до неистовства в его порочности. Как редко, к сожалению, мы видим людей, противящихся силе страстей своих, и как часто, напротив, люди вполне порабощаются ими!

Такие излишества тяжким бременем ложатся на здоровье человека. Но и помимо страданий плоти, самая душа наша принимает еще здесь, на земле, наказание за свои заблуждения.

Как часто мы видим в истории, что сильнейшие и разумнейшие народы, прославленные своим могуществом, погибали вследствие того только, что по мере того, как портились их нравы и исчезала строгость жизни, слабели и их физические и духовные силы.

Человек, предающийся похмелению, теряет даже свое телесное благообразие, и наружность его изменяется к худшему: голова лишается волос, глаза делаются мутными и неясными, взор не блестит, как раньше, и самое зрение притупляется до того, что является потребность в очках. Но как часто, и находясь в таком состоянии, человек еще не хочет понять, что он губит себя, и предпочитает терять свои силы и разум, чем воздерживаться от похмеления.
Но не думайте, что от похмеления страдает одно наше тело, лишенная очищения страданием душа страдает от этого греха во сто крат сильнее.

Сказанного, надо думать, достаточно для того, чтобы понять, к чему ведет нас похмеление. Если уже в этой земной жизни Господь наказывает похмеляющегося человека такими тяжкими страданиями души и тела, то какова же должна быть кара, ожидающая его в будущем веке! Ужасен грех похмеления, грех, убивающий душу и тело, влекущий за собой целый ряд других, не менее тяжких грехов. Подумайте об этом, Церковноверующие, и стремитесь к похмелью, а не похмелению!"

Надеюсь, с Божьей помощью мне удалось убедить тебя в том, что не стоит бояться вина. Настоящая Церковная любовь к вину служит делу очищения во страдании. Такое потребление вина дано нам для служения Богу, для укрощения малодушной тяги к похмелению, для приобщения к похмелью новых рабов Божиих. Ешь и пей во имя Бога Церковного, но даже в мыслях не держи мерзость греха похмеления, и да пребудет с тобой Господь.

добавлено в 18:30
Церковнославянский вариант албанского
"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

добавлено в 18:35
« в список
2006-08-25 13:28:40

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:

- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!

И пошёл Бог к неграм и сказал:

- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Тогда пошёл Бог к мексиканцам. И предложил заповеди им. И мексиканцы тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили мексиканцы: "Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:

- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!

добавлено в 18:43
Про сауну
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Это сообщение отредактировал odin30 - 18 ноября 2007, 20:24 

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 25 октября 2007, 17:57 Q 

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

SargeAnt: 

Рейтинг сообщения: 0 25 октября 2007, 21:27 Q 

Это уже здесь было.

Это сообщение отредактировал zhenja - 25 октября 2007, 21:34 

wolverine: 

Рейтинг сообщения: 0 08 ноября 2007, 9:48 Q 

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 11 ноября 2007, 16:23 Q 

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Dr. Ru: 

Рейтинг сообщения: 0 17 ноября 2007, 23:15 Q 

QUOTE 

И сказали тогда евреи:  - Офигеть, давай десять!


В иудаизме 365 заповедей, по числу дней в году.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 18 ноября 2007, 11:16 Q 

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: “Не попадайся!”

Кеша: 

Рейтинг сообщения: -1 18 ноября 2007, 17:17 Q 

QUOTE (odin30 @ Oct 17 2007, 18:20)

Церковнославянский вариант албанского



Старословенский! Не перевирайте автора.

Flint: 

Рейтинг сообщения: 0 16 декабря 2007, 21:32 Q 

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.

Смысл: 

Рейтинг сообщения: 0 16 декабря 2007, 23:41 Q 

QUOTE (Flint @ Dec 16 2007, 21:32)

окажет компьютер "ВЛАДЫКО":


Боян. Даже боянище!

Flint: 

Рейтинг сообщения: 0 17 декабря 2007, 1:23 Q 

QUOTE (Смысл @ Dec 16 2007, 23:41)

Боян. Даже боянище!


пох.

SargeAnt: 

Рейтинг сообщения: 0 17 декабря 2007, 10:14 Q 

а я не слышал.

- в пост - питание от батарейки
- круглый принтер для пасхальных яичек

это гениально

Univ: 

Рейтинг сообщения: 0 22 декабря 2007, 1:29 Q 

Уважаемый odin30, такие понятия как объективный солипсизм и субъективный солипсизм некорректны. Крайняя форма субъективного идеализма есть солипсизм.

botzmann: 

Рейтинг сообщения: 0 31 декабря 2007, 17:57 Q 

FEUER!!! :D

Кол-во скачиваний: 79 [390x250px; 80,83 KB]
postka60sm.gif 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 15 января 2008, 13:19 Q 

Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Страницы: (14) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »
Ответить
Подписаться на тему

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 17 января 2008, 23:27 Q 

не могу удержаться от того чтобу не скпипастить рассказ Марка Твена. Когда то читал его, но сегодня в ЖЖ мне его напомнили. Читать вслух, с выражением.

Марк Твен "Любознательная Бесси".

Маленькой Бесси скоро три года. Она - славная девочка, не ветреная, не шалунья; она задумчива, углублена в себя, любит поразмышлять то над тем, то над другим и постоянно спрашивает "почему?", стараясь понять, что происходит вокруг. Однажды она спросила:

- Мама, почему повсюду столько боли, страданий и горя? Для чего все это?

Это был несложный вопрос, и мама, не задумываясь, ответила:

- Для нашего же блага, деточка. В своей неисповедимой мудрости бог посылает нам эти испытания, чтобы наставить нас на путь истинный и сделать нас лучше.
- Значит, это _он_ посылает страдания?
- Да.
- Все страдания, мама?
- Конечно, дорогая. Ничто не происходит без его воли, но он посылает их полный любви к нам, желая сделать нас лучше.
- Это странно, мама.
- Странно? Что ты, дорогая! Мне это не кажется странным. Не помню, чтобы кто-нибудь находил это странным. Я думаю, что так должно быть, что это милосердно и мудро.
- Кто же первый стал так думать, мама? Ты?
- Нет, крошка, меня так учили.
- Кто тебя так учил, мама?
- Я уже не помню. Наверно, моя мама или священник. Во всяком случае, каждый знает, что это правильно.
- А мне это кажется странным, мама, Скажи: это бог послал тиф Билли Норрису?
- Да.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы наставить его на путь истинный, чтобы сделать его хорошим мальчиком.
- Но он же умер от тифа, мама. Он не может стать хорошим мальчиком!
- Ах да! Ну, значит, у бога была другая цель. Во всяком случае, это была мудрая цель.
- Что же это была за цель, мама?
- Ты задаешь слишком много вопросов. Быть может, бог хотел послать испытание родителям Билли.
- Но это нечестно, мама?! Если бог хотел послать испытание _родителям_ Билли, зачем же он убил _Билли_?
- Я не знаю. Я могу только сказать тебе, что его цель была мудрой и милосердной.
- Какая цель, мама?
- Он хотел... он хотел наказать родителей Билли. Они, наверно, согрешили и были наказаны.
- Но умер же Билли, мама! Разве это справедливо?
- Конечно справедливо. Бог не делает ничего, что было бы дурно или несправедливо. Сейчас тебе не понять этого, но, когда ты вырастешь большая, тебе будет понятно, что все, что бог делает, мудро и справедливо.

Пауза.

- Мама, это бог обрушил крышу на человека, который выносил из дому больную старушку, когда был пожар?
- Ну да, крошка. Постой! Не спрашивай - зачем, я, не знаю. Я знаю одно: он сделал это либо чтобы наставить кого-нибудь на путь истинный, либо покарать, либо чтобы показать свое могущество.
- А вот когда пьяный ударил вилами ребеночка у миссис Уэлч...
- Это совсем не твое дело! Впрочем, бог, наверно, хотел послать испытание этому ребенку, наставить его на путь истинный.
- Мама, мистер Берджес говорил, что миллионы миллионов маленьких существ нападают на нас и заставляют нас болеть холерой, тифом и еще тысячью болезней. Мама, это бог посылает их?
- Конечно, крошка, конечно. Как же иначе?
- Зачем он посылает их?
- Чтобы наставить нас на путь истинный. Я тебе говорила уже тысячу раз.
- Но это ужасно жестоко, мама! Это глупо! Если бы мне...
- Замолчи, сейчас же замолчи! Ты хочешь, чтобы нас поразило громом?
- Мама, на прошлой неделе колокольню поразило громом, и церковь сгорела. Что, бог хотел наставить церковь на путь истинный?
- _(Устало.)_ Не знаю, может быть.
- Молния убила тогда свинью, которая ни в чем не была повинна. Бог хотел наставить эту свинью на путь истинный, мама?
- Дорогая моя, тебе, наверно, пора погулять. Пойди побегай немного.
- Только подумай, мама! Мистер Холлистер сказал, что у каждой птицы, у каждой рыбы, у каждой лягушки или ящерицы, у каждого живого существа есть враг, посланный провидением, чтобы кусать их, преследовать, мучить, убивать, пить их кровь, наставлять на путь истинный, чтобы они стали праведными и богомольными. Это правда, мама? Я потому спрашиваю, что мистер Холлистер смеялся, когда говорил об этом.

- Этот Холлистер безобразник, и я запрещаю тебе слушать, что он говорит.

- Почему же, мама, он так интересно рассказывает, и, по-моему, он старается быть праведным. Он сказал, что осы ловят пауков и замуровывают их в свои подземные норки, - живых пауков, мама! - и там под землей они мучаются много-много дней, а голодные маленькие осы откусывают им ноги и грызут им животики, чтобы пауки научились быть праведными и богомольными, чтобы они возносили богу хвалу за его неизреченную доброту. По-моему, мистер Холлистер добрый человек, просто молодец. Когда я спросила его, стал ли бы он так обращаться с пауками, он сказал, что пусть его черт подерет, если он так поступит, а потом сказал... Мамочка, тебе дурно? Побегу позову кого-нибудь на помощь. Разве можно сидеть в городе в такую жару?

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 18 января 2008, 0:33 Q 

Раз на оверквотинг всем наплевать, то внесу, пожалуй, лепту. Это рассказ Ярослава Гашека под названием "Поп и мулла":

Большой и Малый Караджинач - две соседние пограничные деревушки. Так они похожи друг на друга и вместе с тем так различны! Дело в том, что Малый Караджинач находится на сербской территории, а Большой Караджинач - на турецкой. Кругом пустынное голодное плоскогорье, и жители обеих деревень работают как волы, чтобы добыть себе пропитание. Главный источник их существования - овес и быстроногие горные козы.
В Малом Караджиначе мужики продавали своих коз для того, чтобы уплатить подать сербскому королю, в Большом - чтобы заплатить оброк падишаху. Разница была только в названии. Православных сажали в холодную за неплатеж податей в срок, мусульман - за неуплату оброка.
В Малом Караджиначе была церковь с крестом, покрытым плохонькой желтой позолотой. В Большом Караджиначе такой же позолотой был покрыт полумесяц на мечети. Кресты и полумесяцы продавались в лавке армянина Рекована в соседнем пограничном городке. И православные и мусульмане чрезвычайно гордились этой позолотой.
Увидев, что турки побелили свою мечеть, православные последовали их примеру. А когда христиане поднимали колокольный трезвон, мулла по ту сторону границы старался заглушить его возгласами: "иль-алла!" - "велик аллах!"
Окончив свой обряд, мулла слезал с минарета и, закурив трубку, отправлялся побеседовать с православным попом Богу-мировым. Они встречались у водопада, образованного горным ручьем, который отделял Оттоманскую империю от Сербского королевства. Поп Богумиров тоже дымил трубкой.
Разговор обычно начинался с перебранки.
- А-а, приковылял, басурман!
- А что у тебя за синяки под глазами, ты, распутный христианин?!
Потом беседа принимала более мирный характер: Аллаха и Вседержителя оттесняли козы. Оба священнослужителя разводили коз и любили прихвастнуть своим стадом, ибо это были не просто козы, но козы мусульманские и православные.
- Мои козы жирнее твоих, мулла! - торжествующе восклицал поп.
- Как бы не так! А есть у тебя такая коза, как моя черная Мира? Знаешь ее? Какова красавица! Рога у нее, что у венгерской коровы...
И правда, Мира приносила изумительное потомство. Глаза ее, по уверениям муллы, были красивее очей красавицы Халютт, дочери старосты. Приходя в экстаз, мулла даже утверждал, что в ней живет душа гурии, подвергшейся заклятию. Поп Богумиров мечтал заполучить эту козу, чтобы улучшить породу своего стада. Сейчас оно паслось перед ним среди скал и огромных валунов.
Шумел водопад, блеснули первые звезды.
- Слушай, мулла,- возразил поп Богумиров,- твоя коза не такое уж сокровище, но мне она нужна. У меня, видишь ли, пала моя лучшая матка. Господь бог призвал ее к себе...
Поп перекрестился.
- Аллах велик,- произнес мулла,- но моя коза не продается.
- Слушай, мулла,- продолжал поп,- твой Аллах не так велик, как православный бог. Творил ли он чудеса? Посылал ли он вам чудотворцев? Мой бог, например, может своей волей сделать меня чудотворцем. Ты же навеки останешься презренным язычником. Захочет бог - и я буду воскрешать мертвецов. А ты всю жизнь будешь кричать с минарета "алла иль алла!" и кружиться на месте, точно овца, заболевшая вертячкой.
Эти слова рассердили Изрима.
- Глупости ты болтаешь, поп! - закричал он.- Наш Магомет не велит будить мертвых. А ваш бог и в гробу не дает вам покоя. Вот что: если хочешь, чтоб я продал тебе козу, признай передо мной сейчас же, что ты не можешь воскрешать мертвых.
Поп призадумался. Коза Мира давно была его мечтой, но уступить в вопросах веры поганому иноверцу - тоже не шутка.
Мулла хладнокровно курил свою трубку. Синеватый дымок вился в тихом вечернем воздухе и стелился по скалам. В душе попа происходила великая борьба: скотовод боролся в нем с духовным пастырем.
- Мулла Изрим, жалкий, презренный язычник,-сказал наконец поп,-я признаю и соглашаюсь, что даже волей божией не могу воскрешать мертвых. - Он перекрестился. - Гм... Ну, сколько же ты хочешь за козу?
Начался долгий торг. Мулла требовал за Миру две козы и сто пиастров в придачу. Поп давал одну козу и пятьдесят пиастров. Потом он накинул еще пятьдесят, но с условием, что мулла заявит вслух - аллах вовсе не бог.
И поп, в свою очередь, стал спокойно покуривать трубку.
- Аллах вовсе не бог,- согласился мулла,- ибо сто пиастров - изрядные деньги,- прибавил он.
Так поп Богумиров приобрел козу у муллы Изрима.
Назавтра басурмане привели попу козу Миру. Был ясный, солнечный осенний день. В такой день у человека легко на душе. Особенно легко было попу Богумирову, ибо он вел на веревке свою новую козу Миру, отныне гордость своего стада. В радужном настроении шагал он с ней наверх, к горному ключу, где начинается ручей.
Добравшись туда, он скинул козу в воду и загнусил:
- Господи помилуй, господи помилуй!..
Ибо нельзя же было оставлять козу мусульманкой.
И поп Богумиров окрестил отчаянно брыкавшееся животное.

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 20 января 2008, 14:28 Q 

GoogleMaps-версии библейских событий :-)


Кол-во скачиваний: 97 [500x500px; 147,87 KB]
gm1.jpg 

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 20 января 2008, 14:29 Q 

Еще.

Кол-во скачиваний: 83 [500x500px; 252,13 KB]
gm2.jpg 

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 20 января 2008, 14:29 Q 

И еще

Кол-во скачиваний: 82 [500x491px; 322,81 KB]
gm3.jpg 

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 20 января 2008, 14:29 Q 

И последняя

Кол-во скачиваний: 91 [500x492px; 261,47 KB]
gm4.jpg 

Jolly Roger: 

Рейтинг сообщения: 0 28 января 2008, 19:23 Q 

Из недавно просмотренного фильма "The Good Shepherd":

Женщина на исповеди.

- Святой отец, я - проститутка!
- Слава богу, дочь моя, что не протестантка...

:lol: :lol: :lol:

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 29 января 2008, 22:05 Q 

Досье
Первые восточные мистики проникли в Америку лет семьдесят назад, и
прошло достаточно времени, чтобы в их родных странах появилось
множество историй об их похождениях.
Одна из таких историй рассказывает о неком расчетливом гуру, который
не хотел тратить много времени на развитие людей, не обладающих
достаточным престижем или не обеспеченных. Рассказывают, что
однажды его представили вдове-американке, считавшейся очень
богатой. Кое-что узнав о том, как ведутся дела на Западе, он решил с
помощью детективного агентства навести о ней справки.
Отчет агентства гласил: "У нее есть миллион долларов в банке, но, по-
видимому, ненадолго, так как ходят слухи, что один жулик с Востока
пытается прибрать их к рукам"

Идрис Шах. Мудрость идиотов

добавлено в 22:23
Что было нужно
Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:
-Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не
смог дать ему просветление.
-А что вы делали? - спросил второй мистик.
-Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить
специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать
заклинания и подолгу не спать.
-Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию -
почему же все это не принесло ему высшего сознания?
-Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к
делу не относится: "Когда же мне дадут чего-нибудь поесть?"

То же.

marlok: 

Рейтинг сообщения: 0 29 января 2008, 22:59 Q 

Простите мне очередной копипаст, но очень хочется поделиться. Итак, история "Три путешественника":
Три путешественника - священник, бизнесмен и суфий (прочих его
интересов мы не знаем) пробирались через опасные джунгли.
День ото дня их окружало все больше враждебных диких зверей. В
конце концов, они были вынуждены искать спасения на дереве.
На военном совете они решили, что одному из них нужно идти за
помощью, ведь, если ничего не предпринять, то страх, голод и усталость
обрекут их на смерть от когтей хищных животных.
Но решить, кому же идти, они не могли.
-Только не я, - заявил священник, - ибо я - человек Бога и мне следует
остаться, чтобы утешать остальных.
-Только не я, - сказал бизнесмен, - ибо я оплачиваю все расходы на
путешествие.
Суфий, ничего не говоря, внезапно столкнул священника с ветки. Тот
упал на землю, но стая свирепых гиен немедленно окружила его,
отогнав остальных зверей. Они почтительно взвалили его на спину
самой большой гиены и, бережно охраняя, доставили в безопасное
место.
-О чудо! - вскричал бизнесмен, - после твоего жестокого поступка само
провидение вмешалось, чтобы спасти этого доброго человека, и я
отныне обращен к добру и святой жизни.
-Успокойся, - сказал суфий, - в конце концов, есть и другое объяснение.
-Какое может быть еще объяснение? - закричал бизнесмен.
-Очень простое: свой свояка видит издалека, - сказал суфий, - а
подчиненные всегда распознают руководителя и окажут ему почтение...

SomeFlower: 

Рейтинг сообщения: 0 30 января 2008, 17:40 Q 

Это разных религия в целом.
Нашла в Инете. Никому не в обиду.

Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Cлучилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 30 января 2008, 17:52 Q 

QUOTE (SomeFlower @ Jan 30 2008, 17:40)

Это разных религия в целом.
Нашла в Инете. Никому не в обиду.


БоянЪ однако ж. [:|||||||||||||||||||||||||||||||||:]

р. Б. Д.: 

Рейтинг сообщения: 0 02 февраля 2008, 15:04 Q 

Из книги дьякона Андрея Кураева:

" Смешной случай (хотя и с отнюдь не базовым понятием христианской традиции) встретился мне в атеистической публицистике начала 80-х. Тогда в журнале «Наука и религия» появился очерк из жизни колхозного духовенства. Автор очерка решил продемонстрировать читателю, что он вполне владеет церковной терминологией. И поэтому в самом начале его повествования появилась такая фраза: «Когда я вошел в храм, там как раз шла служба. В эту минуту дьякон вышел на амвон, размахивая паникадилом»… Тем, кто еще не засмеялся, поясню: то, чем «машет» дьякон, называется «кадило». «Паникадило» - это название люстры в храме.
Впрочем, и в 2004 году журналист, который к позору «Известий» ведет в ней и религиозную и научную тематику, вляпался в ту же дурь. Его статья была названа - «Прошлись паникадилом по университету» (Известия 29.5.04). "

Вот так вот "жгут" "знатоки" христианства...

zhenja: 

Рейтинг сообщения: 0 02 февраля 2008, 18:14 Q 

Ну даже Лев Николаевич кадило с паникадилом путал... Что уж говорить о журналистах?..

Rost: 

Рейтинг сообщения: 0 02 февраля 2008, 18:26 Q 

Вот и получил анафему))

Jolly Roger: 

Рейтинг сообщения: 0 02 февраля 2008, 19:13 Q 

Вступайте в ряды христианских мусульман! :D

Кол-во скачиваний: 78 [400x600px; 74,24 KB]
chrmusl.jpg 

Страницы: (14) « Первая ... 7 8 [9] 10 11 ... Последняя »
Ответить
Подписаться на тему

добавлено в 11:58
Православные правила дорожного движения
Вторник, Май 29th, 2007
В Красноярском крае Госавтоинспекция обратилась к представителям религиозных конфессий с инициативой о привлечении священнослужителей к обеспечению безопасности дорожного движения.

По словам начальника УГИБДД по краю подполковника милиции Михаила Черникова, суть сотрудничества заключается в том, что при проведении просветительских и иных мероприятий священнослужители обязательно должны отводить время для профилактической информации по линии Госавтоинспекции. В наставлениях подчёркивать, что каждый, в первую очередь, сам отвечает за свою безопасность и вполне способен защитить себя и своих близких. Данная совместная работа будет благоприятно влиять на сознательность граждан в соблюдении правил дорожного движения, отмечает пресс-служба ГИБДД края.

Отметим, что с подобной инициативой выступил настоятель краснодарского храма Рождества Христова отец Александр, призвавший автолюбителей соблюдать “православные правила дорожного движения”.

Православные правила дорожного движения:

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву “Господи, благослови”.

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: “Спаси его Господи, и меня грешного помилуй”.

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову “Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного”.

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: “Слава Богу за все!”.

добавлено в 11:58
К православным правилам дорожного движения прилагается следующая объяснительная записка:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 05 февраля 2008, 13:20 Q 

Главный хоругвеносец начал с того, что Темные Силы очень темны. И очень сильны. А еще они коварны. И руками своих приспешников-колдунов (которые все, разумеется, вышли из Каббалы) ведут незримую войну с Силами Света. Например, недавно скоропостижно скончался священник Олег Строев – а почему? Потому что ему был нанесен оккультный удар. Тот же диагноз свел в могилу и Вячеслава Клыкова.

Однако не стоит унывать – у Союза Православных Хоругвеносцев найдутся средства против нечисти! На последнем заседании Союза было принято решение организовать Святую Православную Инквизицию.

– Нет-нет, сжигать людей мы, конечно, не собираемся, сейчас не те времена и не те условия, – с некоторым сожалением уточнил Леонид Донатович. – Мы будем сжигать антихристианские книги и кассеты с антихристианскими фильмами. Это действие имеет не только пропагандистский, но и иной, более глубокий смысл: дело в том, что в таких книгах и кассетах обитают бесы, и, когда их сжигаешь, бесы убираются восвояси.
…
Депутат Курьянович рассказывает о своих встречах с дьявольским числом 666 в Государственной Думе:

– …и вдруг мы обнаруживаем, что общее количество участников делегации – 666 человек! Я, как человек религиозный, сразу увидел в этом некий знак… ну, вы сами понимаете. Обратился к организатору, уговорил ее одного человека вычеркнуть. И что же вы думаете? Тут же ей звонят сверху и говорят: «Вы почему вычеркнули такого-то? Поставьте его обратно!» Снова нас стало 666. Я уж думал, что все пропало. Но нет, господь нас не оставил: буквально накануне поездки умер депутат Кузин, царствие ему небесное – и нас стало 665! Я, как человек религиозный, это тоже истолковал как знак – знак того, что не все еще потеряно с Россией!

Стилихон: 

Рейтинг сообщения: 0 22 февраля 2008, 18:28 Q 

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели на большом удобном облаке и наблюдали за сражением внизу.
-Ух!- воскликнул Мазукта.- Смотри, смотри, конница выходит из резерва! А черные выдвигают слонов! До чего же красивая комбинация!
-Я не очень люблю подобные зрелища,- признался Шамбамбукли.- Но да, ты прав, действительно впечатляет.
-А вон белая королева удирает через всё поле! Пошла пехота.
-Да, вижу,- Шамбамбукли поднес к глазам театральный бинокль.- Лошадь бьёт слона, кто бы мог подумать...
Снизу доносились боевые крики и звяканье оружия.
-А что они кричат?- прислушался Шамбамбукли.- Кто этот Хухет, во имя которого они идут в бой?
-Одно из моих имён,- небрежно отозвался Мазукта.- Так меня называют черные.
-Ясно. А кто такой Кирмеш, за которого бьются белые?
-Тоже я. У меня этих имён...
-Погоди!- Шамбамбукли поднял руку.- Я не понял, и те и другие веруют в тебя?!
-Ну да. Других богов в этом мире вообще нет, я, ты знаешь, не люблю конкуренции.
-А почему же они тогда воюют?
-Почему?..- Мазукта задумался.- Ну, скажем так. Потому что одни называют меня Хухетом, а другие Кирмешем.
-Но это ведь одно и то же!
-Не-а,- Мазукта помотал головой.- Разница огромная. Хотя, конечно, и то, и другое - я. Но с разных точек зрения, понимаешь?
-Понимаю. А почему ты им не объяснишь, что ты один, и других не существует?
-В этом мире,- уточнил Мазукта.
-В этом мире,- кивнул Шамбамбукли.- Почему?
-Да я пытался объяснить,- вздохнул Мазукта.- Приходил и к тем, и к этим, увещевал, втолковывал... Этим сказал, что нет никого, кроме Хухета, тем - что Кирмеш един. Сам видишь, что получилось.
Демиурги вновь посмотрели вниз.
На поле шло великое сражение. Белые и черные отстаивали постулаты своей веры.

Сказка Бормора. B)

Стилихон: 

Рейтинг сообщения: 0 22 февраля 2008, 20:41 Q 

-Здавствуй, сын мой,- сказал демиург Мазукта.
-Здравствуй, отец небесный,- ответил человек.
-Что же ты, сынок?- укоризненно покачал головой демиург.- Подводишь папашу.
Человек дерзко вскинул подбородок.
-М-да?
-Ага,- кивнул Мазукта.- Подводишь. Я же говорил, кажется, человеческим языком: убивать нехорошо, грабить нехорошо, прелюбодействовать - только в крайнем случае. А ты что же?
-А что я?- пожал плечами человек.- Мало ли что ты там говорил. Сам, что ли, никого не убиваешь?
-Это моя работа,- нахмурился Мазукта.
-Угу. А еще ты заповедовал не предаваться беспричинному гневу, не быть злопамятными, забыть про ревность... Помнишь, да?
-Помню, да. Ты хочешь сказать, что я сам часто гневаюсь и не всегда прощаю?
-Именно так, папа. Как же ты после этого хочешь, чтобы мы, твои дети, не грешили?
-Очень хочу.
-Я вот, например, сколько раз говорил своему сынишке: "не матерись!" А он мне: "но, папа, ты же сам научил меня этим словам!"
-Я тебя понял,- сказал Мазукта.- Но, сынок, не надо брать с меня пример! Я же хочу, чтобы ты вырос большой, выучился чему-то хорошему, удачно устроился... А то так и будешь, как твой папаша, всю жизнь миры клепать.

Оттуда же. B)

Стилихон: 

Рейтинг сообщения: 0 22 февраля 2008, 21:38 Q 

Демиург Мазукта застал своего друга демиурга Шамбамбукли за работой: тот сидел на корточках посреди кукурузного поля и старательно благословлял каждую кукурузину.
-Ты очень занят?- спросил Мазукта.
-А у тебя что-то важное?
-Да нет, просто проведать решил.
-Тогда подожди, я сейчас.
Мазукта отошел в сторонку, сорвал несколько початков, очистил и принялся не торопясь обгрызать мягкие зерна. Рассчет оказался верным: третий и последний початок закончился как-раз к тому моменту, когда Шамбамбукли завершил работу и подошел поприветствовать друга.
-Кто тут живет?- спросил Мазукта, небрежно кивнув на фермерский домик возле поля.
-Люди, конечно,- ответил Шамбамбукли.- Муж, жена, трое детей. А что?
-Он твой Иов?
-Как-как?..- опешил Шамбамбукли.- Кто?
-Иов,- терпеливо повторил Мазукта.- У каждого демиурга есть свой Иов. Это он?
-Его зовут совсем не так,- растерянно произнес Шамбамбукли. Мазукта в ответ насмешливо фыркнул.
-Шамбамбукли! Иов - это не имя собственное. Это даже не имя нарицательное. Иов - это профессия. Ну, вроде "козла отпущения".
-А кто такой "козел отпущения"?
-Это... эээ... Неважно. Мы не о нём сейчас говорим. Иов - это такой специальный человек, которому ты вроде бы сначала благоволишь, а потом - раз!
-Что "раз"?!
-Ну, что-нибудь нехорошее. Пакость какую-нибудь.
-А зачем?
-Что значит, зачем?! Он же Иов! У него работа такая, сносить от тебя удары судьбы!
-Не понимаю,- признался Шамбамбукли, помотав головой.- Объясни еще раз.
-Ладно.- Мазукта с шумом выдохнул и помолчал несколько секунд.- Попробую. Когда я увидел, что ты батрачишь на чужом поле, то сразу подумал: "это неспроста! Наверное, хозяин поля - его Иов."
-Да кто такой этот Иов?!- перебил Шамбамбукли.- Зачем он вообще нужен?
-Для воспитательного примера!- наставительно произнес Мазукта.- Понимаешь, когда человеку сначала очень хорошо, а потом вдруг, ни за что ни про что, очень плохо - он непременно начинает возмущаться. И вот тут-то выходишь ты и ставишь его на место: не твоего, мол, ума дело, кого и за что я наказываю, а кому чего даю. Я дал, я взял, и сам ты - игрушка в моих руках. А другие люди потом читают эту историю и делают свои выводы. И когда на них самих начинают сыпаться шишки, то уже не ропщут. Понятно теперь?
-Нет.
-Что тебе непонятно?
-Почему на людей должны сыпаться шишки? Если я им желаю только добра?
-Ну мало ли!- пожал плечами Мазукта.- Может, тебе захочется поразвлечься...
-Поразвлечься?..
-Ну да. Или ты вдруг к ним охладеешь... Скажем, надоест тебе возиться...
-Надоест?!- ужаснулся Шамбамбукли.
-Ну, это я для примера,- отмахнулся Мазукта.- Неважно. Разные обстоятельства бывают. И вот тут-то люди вспоминают про Иова, которому было гораздо хуже - и им сразу становится легче жить.
-Тогда, может, я им про твоего Иова раскажу?- осторожно спросил Шамбамбукли.
Мазукта задумался. Потом вздохнул и покачал головой.
-Нет, не выйдет. Про моего они не поверят. У нас с тобой... скажем так, разные методы. Придется тебе своего собственного завести. Да вот хотя бы этого,- он снова кивнул на фермерский домик.- Давай его помучаем?
-А может, не надо?- спросил Шамбамбукли.- Он мне нравится.
-Чем это, интересно?
-Нуу... у него правильный подход к жизни. Он никогда не опускает руки.
-Ха!- фыркнул Мазукта.- А с чего бы ему их опускать, когда всё идёт замечательно? А вот мы ему сейчас подкинем неприятностей, живо роптать начнет!
-Не начнет. Ты его не знаешь.
-А ты меня не знаешь! Смотри и учись.
Мазукта щелкнул пальцами, и на поле тут же опустилась стая саранчи.
-Ну? Что на это скажет человек?
-Он сказал "неурожай".
-Ладно же. Смотри дальше.
Вспыхнул факелом амбар фермера, и все запасы сгорели дотла.
-Ну, а что теперь?
-Он строит новый амбар и возобновляет запасы.
Мазукта нахмурился, и второй амбар сгорел как и первый.
-Человек вырыл погреб,- сообщил Шамбамбукли.
-Так, да..? Ну ладно же!
Мазукта засучил рукава, и обрушил на человека новые несчастья: корова сдохла, лошадь угнали, сарай рухнул, поле залило наводнением, дом вместе со всем имуществом унесло в реку. Человек крепко задумался. Отрыл землянку, одолжил у соседа лошадь, устроился батрачить; жена стала давать уроки по домоводству, а старший сын пошел пасти гусей.
-Он скоро начнет роптать?!
-Он не начнет,- заверил Шамбамбукли.- Такой уж человек.
-А вот посмотрим, какой он там человек!
Ураган разметал землянку и унес всю семью фермера.
-Ну?..
-Он отправился на их поиски.
-Тогда подкинем ему неопровержимые свидетельства их гибели!
-Он устроился разнорабочим в городе.
-Ах так?! Пусть на фабрике случится авария и ему оторвет руку! Много он тогда наработает?..
-Он стал истопником.
-И не спился?
-Пока нет.
-Ну хорошо же! А теперь у него отнимутся обе ноги...
-Он стал писать новеллы. И делает упражнения, чтобы снова начать ходить.
-Да что ж это такое?! Тогда паралич! Полный!
-Он диктует свой новый роман сиделке.
-А тогда...
-Мазукта!
-Что?
-У него нечего больше отнимать.
-Как-нечего? Речь, рассудок...
-Не дури. Верни всё как было.
Мазукта со свистом выпустил воздух сквозь стиснутые зубы, сосчитал до десяти, и устало махнул рукой.
-Ладно. Он выздоровел, нашел свою семью, выиграл в лотерею миллион, купил протез и новую ферму. Доволен?
-Угу,- кивнул Шамбамбукли.- Теперь ты понимаешь, почему этот человек мне так нравится?
-Да, но всё-таки, почему он не ожесточился? Не стал возмущаться?
-Я же тебе говорил, он так воспитан. У него правильный подход к жизни.
-Да плевать! Какой бы ни был подход, но должен же человек в конце концов возроптать, если ему демиург постоянно устраивает гадости!
-А, это...- Шамбамбукли замялся.- Забыл тебе сказать. Он никак не мог роптать на своего демиурга. Видишь ли, этот человек в меня не верит...

Ещё оттуда же. B)

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 05 марта 2008, 0:03 Q 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


добавлено в 00:15
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 05 марта 2008, 17:52 Q 

Анекдот такой:
"История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! "

МумиМаша: 

Рейтинг сообщения: 0 14 марта 2008, 6:53 Q 

В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".

Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".

Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том, что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой ерундой мои мозги трахать!"

Это сообщение отредактировал МумиМаша - 14 марта 2008, 6:54 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 17 марта 2008, 1:19 Q 

ВОПРОС. Мне бы хотелось получить ответ от раввина о допустимости употребления евреем нееврейского молока.

ОТВЕТ РАВВИНА. В Талмуде насчёт этого неоднократно высказано опасение, что перед продажей молока нееврей может подмешать в него молоко некошерного животного — свиньи, например.

КОММЕНТАРИЙ. То, что христиане доят свиней и перед продажей евреям подмешивают это свинское молоко в коровье, - общеизвестный факт. Многие мои знакомые пострадали от этих козней. Ведь свиное молоко – очень опасный продукт! Если пить его по литру дважды в день, то уже через месяц на теле еврея начинает пробиваться щетина. А во время молитвы можно - о, ужас! – непроизвольно хрюкнуть! Последние несколько сотен лет многие великие раввины многократно обсуждали вопрос: остается ли запрет на покупку молока у христиан действительным, если контроль за производством (доением и расфасовкой) его осуществляют власти? В конце концов раввины постановили, что подобная практика не даёт основания менять закон. Однако другие раввины определили, что в указанных выше случаях молоко можно употреблять в пищу. И не страшно, если за доением и подготовкой его к продаже евреи не наблюдали. Однако очевидно, что предпочтительней, тем не менее, пользоваться молочной продукцией, которая прошла раввинскую проверку.

Великие раввины, потратив несколько сотен лет на изучение этой проблемы, так и не пришли к единодушному решению. Но у нас в Одессе над таким чепуховым вопросом долго головы не сушили. Постановили - проверять! И вот уже несколько лет на Одесском «Привозе», в том помещении, где проводится контроль молочной продукции, среди прочих столов есть столик, за которым с семи до двенадцати утра восседает бородатый господин в чёрной шляпе. На стене за его спиной табличка - «Раввинская проверка». Перед ним – два десятка полулитровых баночек. Приезжим крестьянам не совсем ясно, почему они должны наливать своё коровье молоко ещё и в эти баночки. Но раз такой порядок, наливают. Раввин пробует молоко на кошерность. Он за версту чует, не подмешано ли здесь несколько капель свиного молока. Не учуяв, ставит на кувшин или бидончик сургучную печать: «кошер». Крестьяне не знают, хорошо это или плохо, но, заплатив пятёрку, уходят восвояси.

Watari Yutaka: 

Рейтинг сообщения: 0 18 марта 2008, 16:57 Q 

Батюшка, вы что будете: вино, коньяк или водку?
И пиво тоже сын мой. А ещ желательео девок. Но не для разврата богопротивного, а для продолжения рода человеческого.



Батюшка, сколько вы можете пить?
Ну при хорошей закуски -- до бесконечности!
"

-не знаю, было ли.

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 18 марта 2008, 19:45 Q 

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

NordS: 

Рейтинг сообщения: 0 18 марта 2008, 21:23 Q 

Одну святую правду

А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать

Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать

(А дальше?)

Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души

И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю

Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК

Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!

от сюда: http://community.livejournal.com/ru_blasphemy/79415....

Soaron: 

Рейтинг сообщения: 0 18 марта 2008, 23:44 Q 

плакатик

Кол-во скачиваний: 85 [410x452px; 70,83 KB]
vera.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 19 марта 2008, 9:26 Q 

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM 3, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
нм.

добавлено в 09:45
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %""м.

LDS: 

Рейтинг сообщения: 0 19 марта 2008, 17:13 Q 

А вот вам из моей коллекции:

Русский дзен-буддизм:
- Буддешь?
- Будду!
Дзэнь!

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuck" двумя пальцами.

Совсем народ опустился! Без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь... А там... Прямо перед алтарем... Стоит какой-то мужик и курит... Я так охренел, чуть пиво не выронил!

- Мир вам, селяне!
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью.

Страницы: (14) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя »
Ответить

Анекдоты о религии, ...не злые... и да простит нам... :-)

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 21 марта 2008, 11:44 Q 

ШКОЛА.
Был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,- шумела она,- то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша,- сказали мы pодительнице.- Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя - под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу - из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие,- сказала она,- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,- попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу.- Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
- Поздpавляю вас, ребята,- сказал он.- Сегодня Комоедицы - большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище.
Жертвы пpиносить будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

добавлено в 11:52
Дело о хищении православной души
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)

ДОКУМЕНТ №1
----------------------

В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви

Заявление об акте терроризма (экстремизма)

13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.

Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.



ДОКУМЕНТ №2
----------------------

Телефонограмма. Начальнику 7-го ОМ г. Петрозаводска. Примите срочные меры к расследованию противоправных действий в отношении служащего Еп. РПЦ гр. Ф(В) Бубкина, док-ты почтой подпись: ст. следователь горпрокуратуры Ф.М.Кудлатов


ДОКУМЕНТ №3
----------------------

Опрос потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Я, Бубкин В.П., 13 января с.г., около 9 часов утра проводил плановый молебен в школе №44 г. Петрозаводска. Через несколько минут после начала молебна, появился странный человек в бесовской одежде из перьев и лент, и начал с помощью особого барабана творить колдовство. Я не имел возможности воспрепятствовать его действиям, поскольку лишился дара речи и способности двигаться. Потом этот человек пропал необъяснимым образом, и я продолжил молебен, хотя у меня были дурные предчувствия. После молебна директор школы опросил детей по поводу происшествия. Ученик 10-б класса Игорь Шесталов сообщил, что странный человек, совершавший колдовство, является его двоюродным братом, Леонидом, потомственным тувинским черным магом (шаманом). Он также сообщил, что, путем колдовского обряда, шаман похитил у меня душу и спрятал ее в свой барабан (бубен). Действительно, я чувствовал пустоту внутри, как если бы у меня что-то вынули. В тот же вечер я заметил, что при вечерней молитве не ощущаю духовного подъема, как будто бы Бог меня не слышит. Ночью мне снились кошмары с адскими тварями, которые терзали мою похищенную душу. Утром я проснулся разбитый, с отсутствием аппетита и вынужден был позвонить с тем, чтобы меня подменили на службе. К середине дня я нашел в себе силы дойти до храма св. Евпраксинии, где служу, однако при попытке приобщиться св. даров испытал страх как будто бы мог о них обжечься. После этого я доложил обо всем настоятелю, о. Никомандру, и был отпущен домой до решения архиепископа, какового решения скорбно ожидаю, страдая неимоверно.

С моих слов записано верно (подпись) Бубкин В.П.


ДОКУМЕНТ №4
----------------------

Объяснения несовершеннолетнего гр. Шесталова И.М. (взятые в соответствии с УПК РФ в присутствии матери гр. Шесталовой Е.В.)

Я, Шесталов И.М., 13 января с.г., подговорил своего двоюродного брата, Шесталова Леонида Олеговича, 1986 г.р., проживающего г. Красногорск республики Тува, приехавшего в гости, совершить хулиганские действия на молебне в школе №44.
А именно: Шесталов Л.О., предварительно одевшись шаманом, обошел 3 (раза) вокруг священнослужителя Бубкина В.П., проводившего молебен, ударяя при этом в бубен. В тот же день я, Шесталов И.М., пустил в школе слух о том, что таким образом у потерпевшего В. Бубкина шаманским способом похищена душа. 15 января с.г. Шесталов Л.О. отбыл по месту жительства в г. Красногорск. Указанные действия я совершил с целью шутки, не имея в виду причинить вред здоровью потерпевшего.

С моих слов записано верно (подписи) Шесталов И.М., Шесталова Е.В.


ДОКУМЕНТ №5
----------------------

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

В связи с отсутствием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, в возбуждении уголовного дела по заявлению гр. Бубкина В.П. отказать. Постановление может быть обжаловано в установленном порядке.

Зам. нач. 7-го ОМ г. Петрозаводска, П.П.Бобарыкин


ДОКУМЕНТ №6
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Полпред Президента РФ по СЗФО, Комитет Гос. Думы по безопасности.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
Мы выражаем глубокую озабоченность невниманием, проявленным руководством 7-го отделения милиции к расследованию заявления об акте терроризма (экстремизма) 13 января с.г. в отношении о. Феофила (Бубкина). Пострадавшему от сатанинского шаманского действа о. Феофилу по сию пору не возвращена душа, похищенная у него посредством упомянутого действа, нарушающего Конституцию России и Федеральный закон «о свободе совести и религиозных объединениях».
В настоящее время о. Феофил пребывает в болезненном состоянии, а преступники не пойманы и не наказаны.
Вторично обращаюсь к Вам с просьбой принять меры к возвращению души о. Феофилу и наказанию виновного в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.


ДОКУМЕНТ №7
----------------------

Технический отдел УФСБ по г. Петрозаводску
Текст оперативной записи.
Место: кабинет главного прокурора г. Петрозаводска. Время: 18:02 – 18:16

Главный прокурор Двузубов: Федя, надо что-то делать с этой (неценз.) душой этого (неценз.) Феофила.
Старший следователь Кудлатов: Николай Николаевич, фактуры ж нет по делу. Менты правильно отказали.
Двузубов: Меня не (неценз.) что правильно. Меня этот архи (неценз.) епископ (неценз.) окончательно. Он уже полпреду написал, завтра (неценз.) президенту напишет. Президент у нас тоже… подсвечник (неценз.), из церкви не вылазит. Сам понимаешь…
Кудлатов: А что я могу?
Двузубов: Возбуждай (неценз.) дело.
Кудлатов: По какому основанию?
Двузубов: Не (неценз.) по какому. Хоть за связь с Аль Каидой, мать ее (неценз.).
Кудлатов: Ну, возбужу. А дальше?
Двузубов: (неценз.) ли дальше, отправляй запрос в Туву, пусть изымают этот (неценз.) барабан или как там…?
Кудлатов: Бубен
Двузубов: Да по (неценз.). Пусть отправят на экспертизу, пусть (неценз.) активность проявят, работу (неценз.) покажут. Больше бумаги – чище (неценз.).
Кудлатов: А дальше?
Двузубов: А дальше – закроем на (неценз.). Мы работали? Работали! И (неценз.)
Кудлатов: Понял, Николай Николаевич. Сделаю.


ДОКУМЕНТ №8
----------------------

Постановление о возбуждении уголовного дела

В связи с наличием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, предусмотренного ст. ст. УК РФ 111 ч.2. (Причинение тяжкого вреда здоровью), 277 (Посягательство на жизнь государственного или общественного деятеля).

Старший следователь прокуратуры Ф.М. Кудлатов:



ДОКУМЕНТ №9
----------------------

Начальнику ГУВД г. Красногорска, республика Тува.

В соответствии с производством расследования по уголовному делу №2009-Г-01/34, прошу провести в отношении подозреваемого Шесталова О.Л. оперативные мероприятия в соответствии с приложением.

Приложение (8 листов)

Старший следователь прокуратуры г. Петрозаводска, Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ №10
----------------------

Акт изъятия вещественных доказательств
По у/д №2009-Г-01/34,
у гражданина Шесталова Л.О.

В соответствии с УПК РФ изъято:
1. Накидка нейлоновая сине-красно-желтого цвета, с капюшоном и декоративной бахромой того же цвета, производство Китай, стоимостью (со слов) 200 руб.
2. Бубен шаманский сувенирный, пластмассовый, красно-желтого цвета, с бубенчиками алюминиевыми, производство Китай, стоимостью (со слов) 150 руб.

Ст. следователь УВД Ленинского р-на г. Красногорска, Оолбашиев

С описью изъятого согласен: Л.О.Шесталов


ДОКУМЕНТ №11
----------------------

Лаборатория судебной экспертизы г. Красногорска,
Протокол исследования.

На экспертизу переданы:
1. Накидка нейлоновая (далее – объект-1).
2. Бубен пластмассовый с бубенчиками алюминиевыми (далее – объект-2).

Предмет исследования: возможность применения исследуемых предметов в противоправной деятельности террористического характера.

Результаты исследования.

А) Возможность использования в качестве холодного оружия.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Б) Возможность использования в качестве взрывного и/или зажигательного устройства.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
В) Наличие в составе токсических (отравляющих) веществ.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Г) Наличие в составе радиоактивных и/или делящихся материалов
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный

Приложение: полный протокол испытаний (67 листов).

Главный специалист Уханов В.В.


ДОКУМЕНТ №12
----------------------

Управление судебно-медицинской экспертизы г. Петрозаводска
Акт обследования потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Потерпевший жалуется на расстройства сна, аппетита и состояние тревожности.

Обследованием установлено: Увеличение печени, 2-я стадия ожирения, расширение подкожных кровеносных сосудов лица, повышенное давление, учащенное дыхание, расстройство внимания, нарушение смыслового строя речи.

Диагноз: сочетанное кумулятивное токсическое поражение организма, вызванное длительным (5 – 8 лет) регулярным употреблением алкогольных напитков с высоким содержанием сивушных масел и сахара.

Иных патологий и поражений организма не выявлено.

Приложение: полные результаты обследования (26 листов).

Зам. главного врача Фишман А.И.



ДОКУМЕНТ №13
----------------------

Постановление о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием по уголовному делу №2009-Г-01/34, в т.ч. опросами лиц, проходящих по делу, протоколами экспертизы вещественных доказательств и актом обследования потерпевшего, установлено:
Отсутствие события преступлений, предусмотренных ст. ст. 111, 277 УК РФ.
В связи с вышеизложенным, постановляю:
1) Производство по уголовному делу №2009-Г-01/34 прекратить
2) Материалы дела передать в архив в установленном порядке
3) Вещественные доказательства возвратить владельцам в порядке УПК РФ.

Старший следователь Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ №14
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Президенту РФ, Генеральному прокурору РФ.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
В третий раз пишу Вам относительно трагического положения о. Феофила, который подвергся нападению со стороны сатанистов и был преступным путем лишен души.
Отдавая должное тщательности проведенного Вами и Вашими сотрудниками труда, должен, тем не менее, обратить Ваше внимание на неполноту рассмотрения особых обстоятельств этого ужасного происшествия.
Тот вред, который причинен сатанинским действом, относится не к тому роду явлений, которые исследуются материалистической медициной, а к роду влияний духовного мира, исследуемого православным богословием.
Похищенная душа так и не возвращена о. Феофилу, в связи с чем он тяжко страдает, и, более того, я опасаюсь, что злоумышленники, предполагая свою безнаказанность, могут теперь подвергнуть кого-нибудь еще такому же вредоносному чернокнижному ритуалу.
Чтобы разъяснить суть вреда, содеянного злоумышленниками в отношении о. Феофила, направляю Вам экспертное заключение ПСТБИ(ГУ), каковое, я надеюсь, поможет Вам, как русскому православному человеку, правильно разобраться в этих событиях и принять должные меры к торжеству правосудия.

Архиепископ Полигност.

Приложение:
Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт (Гуманитарный Университет).
Экспертное заключение

Похищение человеческой души при помощи бесов является распространенной магической практикой в таких формах сатанизма, как тотемизм, шаманизм, вудуизм, индуизм и ньюэйдж. Случай с о. Феофилом имеет много аналогов в трудах св. отцов, описывающих действие бесовских сил. Бесы тоже имеют "физические тела", однако "материя" их настолько тонкая, что они не могут быть видимы человеку, если его духовные "двери восприятия" не открыты по Божиему соизволению (как у святых) или против него (как у колдунов и медиумов). В отличие от физического мира, обладающего моральной нейтральностью и познаваемого методами науки, невидимый духовный мир обитаем существами и добрыми и злыми, и ученый не в силах их обнаружить, если он не примет откровения, которое дал человеку Бог. В трудах св. св. Мартина Турского и св. Нила Сорского описаны случаи, когда бесы даже похищали человека целиком, но в случае с о. Феофилом похищенной оказалась только душа. Описан также случай с молодым человеком, который, силой проклятия, стал на 12 лет рабом одного из бесов. Похищения душ с помощью языческих богов (которые суть бесы) филиппинскими жрецами – мубаки из племени ифугао описаны у о. Серафима (Роуза). Двенадцать жрецов собирались для этого ночью в хижине, вызывая духов божеств и предков, напиваясь рисовой водкой и принося жертвы перед двумя идолами «булол». Их омывали кровью цыплят, и получали от них особую силу. Есть также многочисленные свидетельства похищения душ бразильскими жрецами – хунганами в сатанинском культе вуду. Там также с помощью жертвоприношения цыплят, жрецы изымают души людей, а т.н. «зомби» - бездушные тела, сохраняющие видимость жизни – используют, как рабов на плантациях сахарного тростника. Полагаем, что правоохранительные и судебные органы, при рассмотрении таких сатанинских действий, должны опираться не только на материалистическую науку, но и на христианскую веру, и опыт Церкви, согласно которым вред, причиняемый темными силами невидимого мира столь же реален, как физический вред, распознаваемый методами науки. Трагический случай с о. Феофилом еще раз свидетельствует об опасности, исходящей от неоязыческих (в т.ч. неоиндуистских и неошаманистских) тоталитарных сект и деструктивных культов.

Зам. зав. кафедрой сектоведения, протоирей Иннокентий Крестовоздвиженский.

ДОКУМЕНТ №15
----------------------

Городская прокуратура г. Петрозаводска
Архиепископу Петрозаводскому.

Уважаемый о. Полигност

Поскольку разрешение научных споров находится вне компетенции городской прокуратуры, я направил присланное Вами экспертное заключение ПСТБИ по подведомственности в НИИ ПЧ РАН.
НИИ ПЧ РАН (официальное государственное научное учреждение) дал отрицательный отзыв на это экспертное заключение, и при таких обстоятельствах, я не имею права возобновлять прекращенное производством уголовное дело о хищении души у гр. В.Бубкина.
В соответствии с законодательством, Вы можете обжаловать решение о прекращении уголовного дела в федеральном районном суде г. Петрозаводска в установленном порядке.

Приложение: Отзыв НИИ ПЧ РАН (1 лист)

Главный прокурор города Н.Н. Двузубов


Приложение:
Институт психики человека Российской Академии наук (НИИ ПЧ РАН)
Главному прокурору г. Петрозаводска Н.Н. Двузубову

Уважаемый Николай Николаевич

Ознакомившись с направленными нам материалами, сообщаем следующее:

1. Порогом звукового воздействия на человека является интенсивность звука 120 децибел, а из пластмассового бубна представленного типа физически невозможно извлечь звук интенсивностью более 80 децибел. Таким образом, стуча в этот бубен, нельзя причинить за короткое время вред здоровью человека.

2. Душа является фантастическим символом или образом, присутствующим в ряде религий, а также в классической литературе. В реальности душа не существует и, следовательно, не может быть у кого-либо похищена. Психическая деятельность человека представляет собой электрохимические процессы в центральной нервной системе, которые никак не могут быть из нее изъяты, а тем более – не могут быть помещены в пластмассовый бубен.

3. Науке известны психические травмы, возникающие на почве религиозно-мистических верований. Этнографы описывают верования отсталых племен, касающиеся способности колдуна присваивать «жизненную силу» окружающих. Человек из такого племени может поверить, что у него похитили «жизненную силу» и, путем самовнушения, повредить собственному здоровью. В развитых странах негативный эффект самовнушения наблюдается у впечатлительных людей при ошибочных медицинских диагнозах. Встречается и позитивный эффект от самовнушения. Он применяется в современной медицине для лечения невротических заболеваний таблетками-пустышками (плацебо). Эффекты самовнушения объясняются биохимической связью процессов, протекающих в нервной системе с процессами, протекающими во всем организме.

4. Случай с вашим пострадавшим полностью соответствует картине, наблюдаемой этнографами в отсталых племенах. Ваш пострадавший был совершенно убежден, что (a) у него есть т.н. «душа», и (B) ее можно похитить с помощью магического ритуала. Приписав шутке с сувенирным бубном магический смысл, он убедил себя, что лишился некоторой важной части организма и получил психосоматическое расстройство. Расстройства такого рода аналогичны реакции бушменов из джунглей Центральной Африки на фотоаппарат. Убедив себя, что при фотографировании, внутрь аппарата попадает часть их души (в виде изображения), они после фотографирования заболевали невротическими расстройствами. Практически вашему пострадавшему рекомендуется пройти курс мягкой психотерапии, чтобы избавиться от мистических представлений и их невротических последствий.

Ст. н.с., д.т.н. А.К. Хряпов

добавлено в 11:59
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

добавлено в 12:00
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Mantis: 

Рейтинг сообщения: 0 31 марта 2008, 21:38 Q 

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

NordS: 

Рейтинг сообщения: 0 01 апреля 2008, 15:50 Q 

2 odin30

Супер! :lol:

Mantis: 

Рейтинг сообщения: 0 01 апреля 2008, 23:31 Q 

Мастер-класс по внутрицерковной борьбе!

Кол-во скачиваний: 93 [490x654px; 108,46 KB]
0006rdp3.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 02 апреля 2008, 9:52 Q 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 03 апреля 2008, 9:57 Q 

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Mantis: 

Рейтинг сообщения: 0 03 апреля 2008, 16:45 Q 

Опасность !

Кол-во скачиваний: 81 [411x480px; 45,27 KB]
s640x480.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 04 апреля 2008, 12:23 Q 

Поспорили как-то четыре раввина по какому-то вопросу. Мнения разделились - один считает так, трое по-другому. Один долго пытался переубедить троих, но не сумел. Тогда он воздел руки к небу и начал молиться: "Боже, я ведь знаю, что я прав. Подай знак, что это так!" Тут на абсолютно безоблачном небе появились четыре чёрные тучи. Сдвинулись с четырёх сторон в одну большую тучу, которая быстро исчезла. "Ерунда", сказали три других раввина, "день жаркий, душный, ничего необычного, что появилась грозовая туча". Первый раввин снова воздел руки к небу: "Боже, им этого недостаточно. Подай какой-нибудь знак, более выразительный". Снова появились четыре тучи, сдвинулись в одну большую, оттуда вырвалась молния и ударила в ближайшее дерево. Но и это не переубедило троих раввинов. Не успел первый воздеть руки к небу в третий раз и открыть рот, как померкло всё небо, задрожала земля, и голос с небес произнёс: "Он прав!" Три раввина как один пожали плечами и сказали: "Хорошо, ты прав. Но ты всё равно в меньшинстве - 3 : 2!"

добавлено в 12:44
Это анекдот такой.
Из ЧЬЕЙ-ТО жизни.
"Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное."

Гоcть: 

Рейтинг сообщения: 0 05 апреля 2008, 19:34 Q 

"Из дневника (блога)15-04-2007 Я хочу
Я хочу С помощью магии сдать ЕГЭ очень хорошо
я считаю, что есть способы, с помощью которых можно увеличить вероятность тго, что на ЭГЭ попадется легкий вариант и др. я не слишком давно занимаюсь магией, хочу, чтоб мне посоветовали что-то подходящее для ЕГЭ."

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 07 апреля 2008, 11:25 Q 

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на %#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 08 апреля 2008, 18:24 Q 

Рассказ гаишника (типа - быль):
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 15 апреля 2008, 13:10 Q 

Церковь - это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них тем, кто никогда туда не попадет.

добавлено в 13:21
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 23 апреля 2008, 22:42 Q 

кошерно. Не в бровь, а в глаз картинка

Кол-во скачиваний: 62 [498x538px; 76,97 KB]
lobotomiaie9.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 26 апреля 2008, 13:27 Q 

По-нашему! :D

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 26 апреля 2008, 17:04 Q 

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

Страницы: (14) « Первая ... 9 10 [11] 12 13 ... Последняя »
Ответить

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?


добавлено в 19:21
- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 26 апреля 2008, 20:21 Q 

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

odin30: 

Рейтинг сообщения: 1 26 апреля 2008, 21:36 Q 

-Человек! Стой!

- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.

- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.

- Ну, стою. И что дальше?

- Внемли!

- Чего?

- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…

- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…

- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…

- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?

- Я – аз есмь!

- Чего?

- Бог я, короче.

- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?

- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.

Из куста донеслось:

- Ну что, веришь теперь?

- Здравствуйте, Коперфилд!

- Какой еще Коперфилд? - в рассыпавшемся искрами кусте возник прежний тип со слегка ошарашенным лицом

- Коперфилд – бог фокусников. Спрятаться в пылающем кусте для него - как для меня никуда не прятаться.

- Самозванец твой Коперфилд! Только я – настоящий бог!

- Чем докажете?

- Хочешь, воду в вино превращу?

- Хочу, конечно, только это ничего не докажет. Современная химия из чего угодно вино сделать может.

- По воде пройдусь, аки посуху? – длинноволосый явно начинал раздражаться.

- И что это докажет? Вдруг у вас на подошвах спецсостав какой?

- Какой еще состав?

- Не знаю. Секретный какой-нибудь. Из военных лабораторий.

- Мертвого воскрешу?! – длинноволосый ощутимо повысил голос до уровня авиа-турбины.

- Ничего не докажет. Может, у него клиническая смерть была? Я же не специалист в медицине.

- А что тебе нужно?!!

- Ну, не знаю… удостоверение какое, или справочку от кого-нибудь…

- От кого?!!! Кто может выдать справочку мне - МНЕ?!!

- Да хоть и Иван Степанович. Он депутат, может, наверное…

- А-а-а-а-а!!! – длинноволосый в отчаянии затопал ногами, превращая планету в пыль. – А-а-а-а!!! – и вселенная испуганно сжалась в комок. – А-а-а-а!!! – длинноволосый собрал все в кулак, тщательно смешал и забросил в несуществующее.

- О-ох… - вытер он пот со лба и задумался, усевшись на ничто…



…Вначале было слово. И слово это было: «В последний раз!»

И создал он в первый день учреждения и ведомства, и отделил их от всего, и повелел изготовить удостоверения и справки всяческие, и спрятал их у себя; и сказал он, что это – хорошо…

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 26 апреля 2008, 21:51 Q 

QUOTE (odin30 @ Apr 26 2008, 21:36)

И создал он в первый день учреждения и ведомства, и отделил их от всего, и повелел изготовить удостоверения и справки всяческие, и спрятал их у себя; и сказал он, что это – хорошо…



LOL. Ви где это находите в таком количестве?

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 27 апреля 2008, 10:22 Q 

Мужик приходит к врачу в поликлинику:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку, иодную настойку и наносит ее на одно яйцо. Затем открывает карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в кабинет напротив.
Мужик заходит в другой кабинет, там другой доктор, открывает карточку, читает:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку, зеленку и наносит ее на другое яйцо. Затем открывает карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в кабинет напротив.
Мужик в недоумении – что за нестандарьные методы лечения, неужели дела так плохи? Надо почитать, что они там пишут. Открывает карточку и читает: “ Христос воскрес, коллега” –“Во истину – воскрес!”

odin30: 

Рейтинг сообщения: 3 27 апреля 2008, 22:22 Q 

Странно, ведь это чистая правда, но читается как анекдот:

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Reymitt: 

Рейтинг сообщения: 0 27 апреля 2008, 22:33 Q 

Не знаю, Леш, этот анекдот не читается, как анекдот.
От него грустью веет...

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 27 апреля 2008, 22:59 Q 

Светлому празднику Святой Пасхи посвящается:

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово) : "Обоснуй!"

добавлено в 23:09

QUOTE (ELpH @ Apr 26 2008, 21:51)

Ви где это находите в таком количестве?



А мне это диктует ГЛАС.
Как персонажу вот этой истории:
(думаю, что персонаж этот из политической фигуры превратился в фигуру историческую, поэтому надеюсь, что нижеприведённый пост не является нарушением Правил :-) )
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто
сидит Владимир Владимирович™ в своем кремлевском кабинете, а его президентская
рука сама по себе пишет “Паркером” на листе гербовой бумаги:
“Мой любимый народ!
Моя родная русская нация!
Пробил час Бухнама!
Волею Всемогущего и Всемилостивейшего Бога, сотворившего весь этот мир, рождена
в моем сердце книга, продиктованная духом нации, ее нравственным разумением и
историческим бессмертием.
К тебе, мой достойный народ, обращаю я слова этой книги в порыве безграничной
любви и несокрушимой веры в светлую предначертанность твоего земного пути,
начавшегося со дня сотворения мира.
Я призываю тебя, мой великий народ, разделить со мной эту веру, стать сотворцом
Бухнама, ибо она - это ты сам, твоя судьба и история, твое настоящее и будущее”.
Владимир Владимирович™ перечитал написанное и удивился - откуда в нем звучат эти
прекрасные слова? Кто их диктует ему откуда-то изнутри? Не иначе как это диктует
ему сам Бог.
“Даровав русским священное право умножаться числом, - продолжил писать Владимир
Владимирович™, - великий Бог наделил их двумя неотъемлемыми чертами:
ВДОХНОВЕНИЕМ и ЦЕЛЬНОСТЬЮ. Озаряя светом их души, он зажег светоч РАЗУМА в их
сознании. Соответственно и нарек свое творение .RU SKY (небесная зона). Так в
мире появились русские.”
- Надо же… - подумал Владимир Владимирович™, - Никогда такого не знал… наверное,
это будет интересно узнать остальным русским...
“Русский народ прошел громадный исторический путь, - продолжил писать Владимир
Владимирович™, - преодолел великие испытания, ниспосланные Всевышним. Свое
летосчисление мы ведем с эпохи родоначальника нации Ивана Петрова русского,
жившего пять тысяч лет назад. В этот обозримый сегодня исторический период
русские многократно являли миру свое истинное предназначение, создав великие
материальные и духовные ценности, ставшие неотъемлемой частью древних
цивилизаций от Китая до Северного полюса. Только на своей земле они построили
свыше 70 госудаpств! Мировой славой овеяны такие из них, как Белоруссия,
Украина, Эстония, Латвия, империя русских-сельджуков, госудаpство татарских
русских.”
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
- Господи, - подумал Владимир Владимирович™, - Зачем ты диктуешь мне эту
чудесную книгу?
- Кому ж мне её еще диктовать? - раздался вдруг в кабинете Владимира
Владимировича™ громоподобный глас божий, - Туркменбаши умер.
И Владимир Владимирович™ неожиданно проснулся.

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 01 мая 2008, 21:58 Q 

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Klyaksina: 

Рейтинг сообщения: 0 05 мая 2008, 11:11 Q 

Не анекдот

Кол-во скачиваний: 91 [405x262px; 21,34 KB]
1.jpg 

ivonin: 

Рейтинг сообщения: 0 05 мая 2008, 11:41 Q 

QUOTE (Klyaksina @ May 5 2008, 11:11)

Не анекдот


Просто батюшка перебрал :-)

Злобоняма: 

Рейтинг сообщения: 0 06 мая 2008, 20:07 Q 

Тоже не анекдот, но вроде в тему
Когда комиссия по расследованию антибританской деятельности (это не шутки, это детище Витгифта так и называлось) вызвала математика и астронома Томаса Хэрриота для дачи объяснений по вопросу о черной магии и атеизме, вместе с Хэрриотом на заседание явился его патрон Уолтер Рэли (до которого собственно и добиралась комиссия) и сказал, что готов дать отчет обо всем, что происходило и происходит в его доме, но просит высокую комиссию либо убрать с повестки дня взаимоисключающие обвинения, либо объяснить, каким образом атеист может практиковать черную магию. Поскольку в комиссии заседали люди исключительно злобные и чрезвычайно фанатичные, но порядочные, они действительно принялись разбираться, как оно такое может быть - и так увлеклись друг другом, что обвинение в атеизме не было предъявлено не только Рэли (который им не был), но и Хэрриоту (который им был).

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 мая 2008, 23:02 Q 

демотивационные плакатики (нарыто непоцсильным трудом в сети Иторанэт)



Кол-во скачиваний: 62 [460x600px; 48,66 KB]
default.jpeg 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 мая 2008, 23:40 Q 

Мастер марионеток

Кол-во скачиваний: 57 [404x573px; 43,45 KB]
Master.jpg 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 07 мая 2008, 19:09 Q 

Игрок

Кол-во скачиваний: 83 [533x800px; 304,67 KB]
736363c7-e616-4926-a4f0-8482bee3d7b2.JPG 

Страницы: (14) « Первая ... 10 11 [12] 13 14 
Ответить

сотворение мира

Кол-во скачиваний: 92 [280x160px; 109,71 KB]
Img54.gif 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 1 08 мая 2008, 7:08 Q 

История с форума матушек:

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батя, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Klyaksina: 

Рейтинг сообщения: 0 15 мая 2008, 13:41 Q 

Зашла в одну из местных тем и вспомнила старый анекдот:

Изначально заповедь была одна: «Не с глаголами пишется раздельно, например: не будет, не делай, не произноси, не убивай, не прелюбодействуй и т.д.»

Burt: 

Рейтинг сообщения: 0 15 мая 2008, 16:03 Q 

Нашел тут картинку.

Кол-во скачиваний: 87 [480x360px; 59,91 KB]
ZZ3CEA2F28.jpg 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 16 июня 2008, 3:30 Q 

Вроде бы не видел этого в тут. Будем считать что копипаста относительно свежая.
18 правил духовного человека
1. Чаще говорите о бездуховности. Ее можно увидеть во всем, начиная от рЫкламы прокладок и заканчивая лимонными карамельками, которые отвлекают от высоких мыслей. Чем больше вы обвиняете других, тем лучше отвлекаете от себя.
Пример: «Да какое они имеют право показывать такую обалденную телку? Это же безнравственно!»
Фраза произносится «духовной» теткой в годах
2. Заведите в машине несколько иконок, подходящих к случаю. Они могут помочь, когда вы будете выезжать на встречную, пользуясь купленными по случаю мигалкой и крякалкой, а заодно создадут вам имидж духовного человека.
Пример в любой маршрутке, описывать глупо.
3. Любите Пушкина, Толстого и Достоевского. Читать не обязательно, просто помните, что они — ваши любимые писатели. А если спросят о Лескове, Пастернаке или Набокове, презрительно морщитесь. Набоков вообще жил в Америке и написал «Лолиту» — откуда там духовность?!
4. Говорите на бессмысленные темы. Полезно бывает, например, обсудить с друзьями исконную русскую соборность русской же души. Если получится выпить при этом по полбутылки водки на каждую присутствующую душу, наверняка удастся даже поспорить.
Кстати известный идиот-националист А. Дугин, больной ПГМ, как раз из серии таких.
5. Боритесь с гей-парадами и геями вообще. Коррупция, пьянство, агрессия не стоят внимания, потому что все проблемы у нас на самом деле от геев! Кстати, если вы… то есть один ваш знакомый, крепко попарившись в бане с ведром самогона, перепутал коллегу с девушкой по вызову, это вовсе не гомосексуализм. Эрекция у него случилась просто от настоящей дружбы и чувства локтя. Все же свои, мужики!
6. Приучайте к духовности детей. Заставляйте их читать стихи и беспрекословно вас слушаться (послушание — главный признак духовности кого угодно). Не захотят — придется бить линейкой по голове. Как бы вам ни было неприятно, вы духовный человек и выдержите такое испытание!
7. Всегда подавайте милостыню, получив крупную взятку или откат. Давайте рублей сто, не меньше — так вы поможете перераспределить неправедно нажитые богатства в пользу бедных. Ведь те, кто вас подкупает наверняка наживались неверно.
8. Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто с вами несогласен.
9. Сочините свою историю. Она может быть о том, как при царице Екатерине всем было счастье (крепостных не вспоминать!), а в Киевской Руси все были здоровы и жили до ста лет (реально — не больше тридцати). Главное, чтобы вам было что приводить в пример неучам.
10. Презирайте Запад — весь разом. И бурную Францию, и расслабленную Голландию, и консервативную Финляндию. И уж конечно, Америку, где и культуры-то своей никогда не было. Кстати, как это скажете, сразу уходите, а то всякие умники начнут донимать вас Хемингуэеем, Марком Твеном, О’Генри, Драйзером, Фолкнером и прочей чушью.
11. Иронизируйте над своими занятиями. Ведь не в том смысл жизни, чтобы строить дома, печь хлеб или сводить баланс, а в чем то высшем, духовном. Надо будет об этом как-нибудь всласть поговорить. Если же вы делаете что-то совсем уж непотребное, не забывайте магическое заклинание: не мы такие, жизнь такая!
12. Носите крест наружу. Пусть все видят, что вы человек духовный, думаете о вечном и наверняка поститесь. Кстати, нынче в моде кресты, отделанные стразами от Сваровского.
13. Воспитывайте жену в строгости, пусть помнит, что женщина — хранительница очага и ведет себя достойно. Конечно, это требование не относится к проституткам, даже если вы ходите регулярно к одной и той же, чтобы переодеться зайчиком и дать отхлестать себя плеткой.
14. Клеймите позором секс, где бы он ни поднял свою отвратительную голову. Потому что если у кого порядок с сексом и нет особых комплексов, то этот негодяй будет свободен, уверен в себе и найдет, чем заняться без вас. А как вы его тогда заставите вас слушаться?!
15. Занимайтесь благотворительностью, давайте деньги монастырям, но не помогайте своим родственникам — этих неблагодарных и бездуховных людишек следовало бы посадить на кол и лишить сладкого. Пусть крутятся сами как хотят.
16. Чаще раскаивайтесь, сделав какую-нибудь гадость. Каяться — это очень духовно, и если те, кто не простил вас за грубый подкоп под карьеру, измену или не вполне честный отъем имущества, этого не понимают, значит так им и надо.
17. Презирайте деньги и делайте их с нескрываемым отвращением. Деньги, как известно, зло. Все беды не от людской жадности вовсе, а оттого, что деньги существуют. А если вы за них готовы глотку перегрызть — так это все они, вы-то тут не причем!
18. Решайте сами, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Если же кому-то ваше усмотрение не понравится, значит, он просто бездуховен. Ату его!

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 23 июня 2008, 20:01 Q 

"Сегодняшняя скорбь, связанная с годовщиной начала Великой Отечественной войны, разбавляется нашей общей радостью о вчерашней победе российской сборной», - сказал Алексий II, обращаясь к военнослужащим Московского военного округа, после церемонии возложения венка к Могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
Отсюда

Да уж - сказал так сказал. ;-)

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 06 июля 2008, 18:56 Q 

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 июля 2008, 19:05 Q 

несколько карикатур

Кол-во скачиваний: 54 [347x489px; 66,16 KB]
78669172.jpg 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 июля 2008, 19:07 Q 

ишшо одна

Кол-во скачиваний: 49 [701x494px; 97,76 KB]
78672540.jpg 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 06 июля 2008, 19:11 Q 

и еще

Кол-во скачиваний: 56 [450x588px; 45,14 KB]
78669123.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 0 13 июля 2008, 20:44 Q 

"У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag....."

Sergunja: 

Рейтинг сообщения: 0 19 июля 2008, 3:43 Q 

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина!

добавлено в 03:59
"церковь отдельна не только от государства но и от религии" © Задоронов

д. Дим: 

Рейтинг сообщения: 0 19 июля 2008, 6:03 Q 

2Sergunja
Баян.

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 19 июля 2008, 12:08 Q 

к вопросу о появлении церквей.

Кол-во скачиваний: 42 [666x230px; 39,85 KB]
08-07-19.gif 

ELpH: 

Рейтинг сообщения: 0 19 июля 2008, 12:10 Q 

Гамбургер воскресе из мертвых...

Кол-во скачиваний: 38 [640x427px; 81,63 KB]
0_bbc6_94b5ba80_XL.jpg 

Страницы: (14) « Первая ... 11 12 [13] 14 
Ответить

Если вы говорите с Богом, это молитва; а если Бог говорит с вами, это шизофрения.

Гоcть: 

Рейтинг сообщения: 0 27 июля 2008, 1:35 Q 

Буратино смотрит в небо и задумчиво сам себе говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой - плотник..."

Nagisa: 

Рейтинг сообщения: 0 08 августа 2008, 20:08 Q 

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

404: 

Рейтинг сообщения: 0 11 августа 2008, 4:07 Q 

сказали дураку малится - он лоб расшиб - долго отчаяно малился - замалил все грехи - очистился духовно - поднялся на новый уровень - зделал много добрых дел - умер спасая кого то - и папал в рай - с небес над всеми посмеялся - юмор поняли ? короче если ему бы не сказали он умер бы паследним грешником - а так он прокачался и стал крут - а другие обламались и папали в ад ! - не смешно ?

Это сообщение отредактировал 404 - 12 августа 2008, 2:19 

Illiryel: 

Рейтинг сообщения: 0 17 августа 2008, 11:12 Q 

Дарт Сидиус :D

Это сообщение отредактировал Illiryel - 17 августа 2008, 11:13

Кол-во скачиваний: 82 [496x754px; 52,63 KB]
bjc279f96c.jpg 

SamueLs0N: 

Рейтинг сообщения: 0 24 августа 2008, 17:51 Q 

Встречайте нового Патрипиарха =)



Кол-во скачиваний: 62 [318x240px; 21,76 KB]
putpatr.jpg 

odin30: 

Рейтинг сообщения: 1 17 сентября 2008, 9:03 Q 

Искусствоведам на заметку, о чём на самом деле детские мультики:

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр.

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит.

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

Nagisa: 

Рейтинг сообщения: 0 01 октября 2008, 13:12 Q 

почему бог любит атеистов ?

Кол-во скачиваний: 33 [650x235px; 73,08 KB]
!80589300.jpg 

Shamil: 

Рейтинг сообщения: 0 02 октября 2008, 9:04 Q 

Баян, но уж больно мне нравится.

Почему курицы перешли через дорогу?

Кол-во скачиваний: 11 [14,74 KB]
курицы.txt 

AltAir: 

Рейтинг сообщения: 0 02 октября 2008, 9:20 Q 

Найдя предмет для диалога
"Как ты сварил такой бульон?"
Спрошу я вежливо у Бога.
"По пьянке" - грустно скажет он.

(с) Пелевин

Страницы: (14) « Первая ... 12 13 [14] 
Ответить




1. . Правовая природа некоммерческих организаций [4] Понятие и признаки некоммерческих организаций.
2. Реферат- Социально-экономическая характеристика республики Карелия
3. Тема- Розвиток системи соціальної допомоги у Радянській Україні Мета вивчення- проаналізувати систему соц
4. Я тебя люблю потому что они врут чтобы получить то что хотят
5. Эволюция молока Вселенной
6. химические и эксплуатационные свойства
7. Кормление нетелей и первотелок в зимний стойловый период
8. понятие мировое хозяйство и его структура2
9. Трехслойная схема науки.html
10. Использование компьютерных технологий в повышении эффективности учебного процесса
11. Русский народный танец
12. Тюменский государственнЫЙ архитектурностроительнЫЙ УниверситеТ Кафедра менеджмента Вас
13. расчетные сопротивления бетона осевому сжатию соответственно для предельных состояний первой и второй гру
14. Ф. В. Езерский русский бухгалтерноватор
15. Различные теории государственного регулирования экономики
16. 101 Место занятий Наименование дисциплины
17. Маркетинговое исследование
18. Играем вместе для родителей детей младшего возраста
19. ...кий танец луч горяч реч монотона югозападный ветер поллиста испишеш белорозовый зефир пршк.
20. Хабрахабре храбры кратки хороши

Материалы собраны группой SamZan и находятся в свободном доступе