Инквизитор. Он будет проверять webстраницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал
Работа добавлена на сайт samzan.net:
Поможем написать учебную работу
Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
от 25%
Подписываем
договор
Мозаика
|
Анекдоты
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус под названием "Инквизитор". Он будет проверять web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: "Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер".
Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против...
Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и
Первозванный), так они с братом бросили все и пошли за Спасителем.
Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"
Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного
объявления "Верну любимую".
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Правда, что ли?
- Было дело.
- Ну, и как жена? Небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
Идут два "шахида"-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то! Первый раз все-таки!
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
...По крайней мере, так он объяснял жене.
Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И все время безрезультатно. Наконец, ему надоело, и он сказал:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион. На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
|
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии
- Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом!
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня Бог знает сколько. Кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают четыре миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют: "Судья - гомофоб!"
Из коллекции Светланы Наумовой "Клировые ведомости":
К шутнику-алтарнику на церковном дворе подошли две женщины и спросили, как им "очистить квартиру". "Очень просто! - сказал он. - Давайте ключи и скажите, когда вас не будет дома".
* * *
Новый русский закрылся с двумя барышнями в сауне, заказал спиртное, закуски. "Только, - говорит, - салат нам сделайте с растительным маслом, а не с майонезом. Пост ведь!"
* * *
За чаем шла неторопливая монашеская беседа:
- А вот говорят, что владыка Ювеналий сам очень стричь любит...
- У Ивановского Амвросия хорошо стричься...
- А меня сам Святейший стриг на Валааме!
А я, допив свой чай, сказала, что все они ни в какое сравнение не идут с парикмахером Вадиком, у которого стригусь я!
* * *
На одном вновь открытом московском приходе справляли настоятельские именины. Телефона в пиршественной комнате не было, и телефонные поздравления принимал и передавал виновнику торжества сторож.
Одно из его сообщений звучало так: "Звонил отец Виктор. Просил передать: "Отца Валерия поздравляю с именинами. Если будет покойник - звоните!"
* * *
Один благочестивый и весьма состоятельный человек завещал все свое состояние обители, насельники которой должны молиться за него ровно половину времени до конца света. На наследство претендовали многие, но вот доказать, что они будут молиться ровно половину времени до конца света, так никто и не смог, ведь известно, что сие человеку неведомо.
И, несмотря на это, наследники нашлись. Что же они сказали?
Они сказали, что будут молиться через день!
* * *
"В воскресной школе детей учат поступать по совести, а не по Фрейду". (Из телепередачи)
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс "Евровидение-2009": приняли за
гей-парад...
Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но Он же не работал
дрелью в многоэтажке по выходным!
Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: "ЧТО?!", она ответила: "У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, все ли в порядке".
|
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...
|
|
|
|
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала...
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,
в общем, такие дела... Ну, а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь и опять церковь...
|
|
|
|
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашеными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесем на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище? Вы что, готы?!
|
|
|
|
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Ты что, для этого здесь нужно целый год стоять!
|
|
|
|
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу
|
|
|
|
Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне: неверная, неверная...
|
|
|
|
Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.
|
|
|
|
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
|
|
|
|
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо… Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась - а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы: стоят, курят, весь пол заплевали, да еще и мне походя нахамили, мол, что смотришь, по голове захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по голове настучит.
А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина лет сорока. И воевал, и милиционером служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.
- Ну, и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка, брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой, как перепугались-то мальчишки! Покидали свои железки - и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.
|
|
|
|
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а
каяться.
6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет
свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.
Форум сайта Сознание.орг
|
|
Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...
Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем...
Чуть не поседел...
|
|
|
|
Дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты". Рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...
Зашли они с бабушкой в кафедральный собор Казани. Идет
служба, поет хор, и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "Это что, ария Сатаны сейчас?"
|
|
|
|
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
|
|
|
|
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, непременно схлопочешь по лицу.
|
|
|
|
Летела я в Ростов. В аэропорту меня попросили сопровождать милую шестилетнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
- Молитву знаешь? - говорю.
- Знаю. - Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш..."
Я вполуха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста!
Пауза.
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
|
|
|
|
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
|
|
|
|
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"
|
|
|
|
С форума православных церковнослужителей "Алтарники":
"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”..."
|
|
|
|
Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!
|
|
|
|
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.
|
|
|
|
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.
|
|
|
|
Рассказ священника:
Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки: кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!
|
|
|
|
Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?
|
|
|
|
Рассказ продавщицы свечей:
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу, - отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?
|
|
|
|
Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел "попирать" крест...
|
|
|
|
Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.
|
|
|
|
Рассказ священника:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60-ти, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?!
- Ну как... Пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!
|
|
|
|
Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"
|
|
|
|
История из жизни московского прихода:
Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, я их на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... "не обворуй", "не обругай" и, это... а! - "не обессудь"!
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Муж под два метра ростом, косая сажень в плечах - словом, любовнику несдобровать. Тот быстро свои вещи схватил и в шкаф спрятался. Муж ничего не заметил, вошел, за стол сел... И тут у любовника зазвонил мобильный телефон!
Епископ Диомид предупреждает: мобильные телефоны могут быть опасны для вашего здоровья.
|
|
|
|
Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."
|
|
|
|
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
|
|
|
|
В свете последних событий за комплимент "Ах, как у вас все динамично в епархии!" можно и схлопотать...
|
|
|
|
"Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос"
Юрий Росляк,
первый вице-премьер правительства Москвы
("Итоги", 1998, №6)
|
|
|
|
"Бог послал мне испытание. И я знаю, за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия"
Павел Бородин,
госсекретарь Союза России и Белоруссии
("Известия", 21 мая 2001 г.)
|
|
|
|
Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:
- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК.
Анекдот.ру
|
|
|
|
Иные презирают Иуду не за то, что предал, а за то, что продешевил.
|
|
|
|
"Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!"
Анатолий Квашнин,
полпред президента в Сибирском федеральном округе
(13 октября 2005 г.)
|
|
|
|
"В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал"
Леонид Надиров, первый замминистра культуры
(на заседании комиссии Совета Федерации по информации
6 октября 2004 г.)
|
Мозаика
|
Анекдоты
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
Виктор Черномырдин
("Итоги", 1998, №48)
...Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".
Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.
Спасенный черный котяра прижился, получив кличку Сатанист.
Анекдот.ру
При адской работе зарплата не бывает божеской.
Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!
Из мониторинга российской прессы за 21 апреля:
Идет рассуждение на тему "Что можно есть христианам?" Цитируется Книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу".
Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!
Вспоминается шутка советских времен: Библия - весьма поучительная книга. Но нужно отметить и недостатки. Так, например, автор призывает верить в Бога.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
"Гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной"
Арнольд Шварценнегер
Богоборцы ниспоровергают богов, созданных по своему подобию.
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
|
|
|
|
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
|
|
|
|
"Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет"
Тэрри Пратчетт,
писатель-фантаст
|
|
|
|
Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...
Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.
|
|
|
|
Из радиоэфира:
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится, здоровья Вам и долгих лет жизни. - Прим. сайта Анекдот.ру)
|
|
|
|
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не
рассчитывать.
|
|
|
|
Гулял по улице Баумана в Казани. В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его Превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".
Решив пошутить, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи, 650 рублей.
|
|
|
|
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а членом президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает, как в церкви красиво и торжественно, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты.)
После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии и долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал-ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне:
- Его бы направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех от церкви отвадит!
|
|
|
|
Отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.
|
|
|
|
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал местному православному приходу. Шефской помощью занимался непосредственно замдиректора комбината по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился завхоз, - насчет оклада - это вам надо в бухгалтерию..."
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
|
|
|
Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция (играли на
российском поле) за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
|
|
|
|
Гримасы глобализации
Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.
|
|
|
|
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
|
|
|
|
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
|
|
|
|
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
- Ну, как успехи?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
|
|
|
|
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...
|
|
|
|
Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.
|
|
|
|
Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
- Ну и осел же ты! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.
- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде.
|
|
|
|
Рассказ уборщицы:
Как-то в воскресенье в наш храм зашли два молодых человека в спортивных костюмах, лет около тридцати, купили свечи и подошли к первой попавшейся иконе, которой оказался образ святителя Димитрия Ростовского.
Стояли они как-то неуверенно, оглядываясь по сторонам, и никак не могли решить, что делать с купленными свечками. По всему их виду можно было понять, что они совсем не частые гости в Церкви.
Наконец, один из них все-таки решился поставить свечу к иконе святителя Димитрия, сказав вслух достаточно громко: "Ладно, бородатый, помогай нам!"
После этих слов молодые люди вышли из церкви.
|
|
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Моя мама - человек неверующий.
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные. Стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет.
|
|
|
|
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!
|
|
|
|
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего, - ответил понтифик.
Готовил Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил он Юрия Лужкова.
- А какая нужна? - спросил мэр.
|
|
|
|
На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
|
|
|
|
В костеле на Лубянке во время концерта Миша Рахлевский объявляет как-то балладу, которую написал некто Сук. С самым серьезным и возвышенным видом говорит: "Сейчас Алла Питиримова исполнит балладу Сука". Оркестр заливается смехом, дамочки в чепчиках фыркают, священник непонимающе спрашивает у кого-то: "А, кто баллада, какой сук? Сук - это который дерево? Очень смешно, добже, добже".
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Агентство "Интерфакс-Религия" - единственное крупное СМИ России, последовательно информирующее о гомофобной составляющей деятельности РПЦ.
|
|
|
|
Григорий Остров. "Радистка Кэт":
...Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт...
|
|
|
|
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35: каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
|
|
Советские времена. Новый год, все в общежитии университета веселятся и пьянствуют, а у православных-то - Рождественский пост, начинается особо строгая неделя, да еще и память великомученика Вонифатия, покровителя всех сильно пьющих...
Один студент (будущий архимандрит) молится, читает вечернее (уже монашеское) правило. Кто-то ломится к нему. Стучатся: "Дружище, открывай! Пойдем с нами!"
Он открывает щелочку и говорит многозначительно развеселившимся подвыпившим друзьям: "Я не могу открыть, понимаете, я не один..."
"А, понимаем, - многозначительно подмигивают друзья. - Ну, извини. Хорошо поразвлечься!" И уходят.
"А что, я не один был действительно. С Богом", - улыбается теперь батюшка.
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
С определенного времени состоянием здоровья Иоанна Павла II стали очень интересоваться средства массовой информации. Повторялась каждая сплетня на эту тему. А сам Папа, когда его спрашивали о здоровье, отвечал: "Не знаю, я еще не успел прочитать утреннюю прессу!"
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит...
Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит.
- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.
На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстрасенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают. Хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я.
Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем немного и верит во всякую чушь. Тем не менее есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференцией света. В фотографии этот эффект еще называют соляризацией.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабушки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что незачем по восемь лет в мединститутах учиться. Прищурься, соври - и потекут к тебе деньги.
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
Однажды поезд, в котором ехал преподаватель Люблинского католического университета отец Кароль Войтыла, пришел с большим опозданием. По причине отсутствия экзаменатора студенты, пришедшие на экзамен, разошлись. Остался один священник, который не знал Войтылу в лицо (он не ходил на его лекции и готовился к экзамену по чужим конспектам).
Спустя два часа в аудиторию вбегает запыхавшийся Войтыла (по возрасту он был ненамного старше ожидавшего его студента-священника). Священник, обрадовавшись, что ему не придется сдавать экзамены в одиночестве, спрашивает:
- Старик, ты тоже на экзамен?
- На экзамен, - подтверждает Войтыла.
- Этот тип опаздывает, все разошлись, а я жду, потому что должен сдать экзамен сегодня, - объясняет студент.
- А ты что, не знаешь Войтылу? - спрашивает вошедший.
- Нет. Похоже, он занудный тип. Я не ходил на его лекции. Мне рассказывали, что они довольно абстрактные и очень трудные, - говорит студент.
Слово за слово - разговор превратился в... повторение пройденного. Войтыла спрашивал, слушал и так понятно объяснял сложные философские проблемы, что в какой-то момент студент сказал: "Старик, ты так подкован! Пожалуйста, когда придет преподаватель, не иди к нему на экзамен передо мной, потому что после тебя я наверняка провалюсь!
Можно себе представить, как он был поражен, когда в ответ услышал:
- Давай зачетку, я - Войтыла.
Священник получил четыре с плюсом...
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Году эдак в 1992-м знавал я одного молодого священника по имени Василий.
Служил он в кафедральном соборе, а на наш приход приезжал по воскресеньям помогать старенькому отцу-настоятелю. О.Василий был всегда весел, по собору аки метеор носился: только молебен отслужит - оп! - уже панихиду начал, а вот он уже прихожан наставляет. Везде поспевал... И были у о.Василия два "конька".
Первый: о.Василий произносил замечательные поучения, но, о чем бы ни говорил, каждая проповедь непременно оканчивалась словами: "И берегитесь, чтобы вас не искусилА сатана! Аминь!" Именно "не искусилА". Видимо, в его демонологии сатана былА исключительно женского рода...
Второй конек: о.Василий на венчаниях, если сослужил, никому не давал читать Апостола, читал его непременно сам и слова: "...а жена да убоится своего му-у-у-жа-а-а-а!!!!!" прочитывал всегда оглушительнейше (голос имел - ого-го!) и непременно оборотившись к невесте... Мужьям нравилось...
|
|
|
|
Поспорили хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
- Безусловно, моя, - говорит хирург. - Когда Бог создавал из ребра Адама женщину, Ему, конечно же, понадобилась помощь хирурга.
- Моя профессия еще древнее, - заявил на это архитектор. - Ведь когда Господь еще только создавал мир из хаоса, Он не мог не задуматься о его архитектуре.
- Это так, - сказал политик. - Но кто создал хаос?
|
|
|
|
Рейган из Вашингтона, Горбачев из Москвы и Шимон Перес из Иерусалима пытаются дозвониться по телефону до Господа. У первых двух ничего не выходит, а Перес соединяется сразу же.
"Так я же по местному!" - отвечает премьер-министр Израиля на недоуменные вопросы двух президентов.
|
|
|
|
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
|
|
|
|
Из ответов американских студентов:
- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов
- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы
- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США
- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
|
История из "Живого журнала":
В кафедральном соборе одного крупного сибирского райцентра служил протодиакон с колоссальной силой голоса. Однажды после богослужения один маленький мальчик говорит маме:
- Мам! А я знаю, как зовут беса.
- Да? Ну и как же?
- Его зовут Мем.
- Почему Мем?
- Ну как же, ведь каждую службу наш диакон на него кричит: " ВОН, МЕМ!"
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть
История из Интернета:
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, несколько дней назад в ее московский офис пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев, и от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение, и выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
По итогам работы третьего президента Украины второй президент получил орден Героя Украины, а первый был причислен к лику святых.
Из телеэфира Страстной недели:
"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно, главное - чтобы на душе было чисто".
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
- Чего ж тут не понять, кормилец? Визита папы в Москву требуют!
- О, йа-йа, нихт Кемска волост - визит в Рюслянд!
- Такие вопросы, дорогой нунций, с кондачка не решаются... Мы тут с товарищами из РПЦ посоветуемся - зайдите на недельке.
Если кто действительно пострадал за свои взгляды, так это Медуза Горгона.
В Тибете недавно была история. Настоятель одного буддийского монастыря внезапно поднял в три часа ночи свою братию и заставил всех петь хором... гимн Советского Союза.
Как оказалось впоследствии, настоятель был выходцем из России.
Пришел человек в храм и давай молиться:
- Боже, прошу Тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Очень прошу,
сделай чтобы я выиграл...
Час, второй, третий молится. Ангелы не выдержали, прилетают к Богу,
говорят, мол, Ты же всемогущий, сделай, чтобы он выиграл, а то он уже
исстрадался весь.
Бог:
- Да я давно бы так сделал, но пусть он хотя бы лотерейный билет купит!
|
Из программы религиозно-экстремистской партии "Хизб ут-Тахрир", ставящей цель построения всемирного халифата:
- ...считает необязательным совершение молитвы для космонавта-мусульманина;
- ...считает необязательным совершение молитвы и поста для жителей двух полюсов (Северного и Южного).
|
|
|
|
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья...
Первое правило маркетинга: поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.
|
|
|
|
- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
|
|
|
|
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
- У нас очень популярно слово "маньяна", - говорит испанец. Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
- Мы используем выражение "яваш-яваш", - рассказывает турок. - Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
- А мы говорим "иншалла", - сказал араб. - Это приблизительно то же самое, что и "маньяна", и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
|
|
|
|
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
|
|
|
|
Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному
богослову.
- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?
- Да.
- А данные радиоуглеродного анализа?
- Конечно.
- Неужели... А черты лица?
- Полностью.
- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели
он действительно существовал?
|
|
|
|
Сидят "новые русские" в Куршавеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий - вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.
- Ну что, пора и о душе подумать, - говорит один.
- Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, - отвечают ему.
|
|
|
|
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант? -
Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915-го.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
|
|
|
|
Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба.
|
|
|
|
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.
|
|
Анекдоты
Двое спорят:
- Чудес не бывает, - говорит один.
- Как же! Вот недавно человек упал с крыши Исаакиевского собора и не разбился, - отвечает ему собеседник.
- Случайность.
- Второй раз упал и не разбился.
- Совпадение.
- Третий раз упал и не разбился.
- А это уже по привычке.
Из мониторинга телеэфира за 8 февраля 2007 г.:
"Судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила".
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
- Я хочу вести машину, - говорит папа шоферу.
- Что Вы, Ваше Святейшество! Для этого же нужны специальные права! - отвечает тот.
- Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
- Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет.
- Президента?
- Нет.
- А кого же?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него папа Римский за водителя.
Рассказ дедушки:
Купили внуку пластмассовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле "Лего": сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и так далее. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Тоже чтобы, значитца, не утопли.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверно, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Примета времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис
Одесскому еврею-портному клиент заказал брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! - говорит клиент, на что портной отвечает:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов прихода украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор. - Просто зачитайте перед всеми десять заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает тот, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
|
|
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 1930-е годы, село. После лекции на тему "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
|
|
|
|
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет, где живет Бог.
Раввин улыбнулся в ответ:
- Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет!
|
|
|
|
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Кричите в небо: "Бога нет!"
Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты молчишь? - спрашивает она.
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? - отвечает мальчик.
|
|
|
|
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?
|
|
|
|
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
|
|
|
|
Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь:
- А не приходилось ли тебе ножом выковыривать деньги из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая!
|
|
|
|
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
|
|
|
|
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме Вовочки, подняли руки. Учительница спросила его, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете, - ответил Вовочка, - мой папа все время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
|
|
|
|
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
|
|
|
|
На II Ватиканском Соборе кардиналы вышли покурить:
- Как думаешь, доживем ли мы до женатого духовенства?
- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.
|
|
Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.
|
|
|
|
Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:
- Анчихрист, анчихрист!!!
- Что такое? - удивилась матушка.
Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...
Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:
- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".
|
|
|
|
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
|
|
|
|
Случай из жизни, описанный в "Московском комсомольце".
В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.
|
|
|
|
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
|
|
|
|
Индийские теологи сообщают: по их мнению, летающие тарелки - это последствия семейной разборки богов.
|
|
|
|
Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме.
|
|
|
|
Приезжает богатый еврей в банк на сделку, на парковке нет свободных мест. Он сильно опаздывает, сделка под угрозой срыва.
- О, Бог! - взывает еврей к небесам. - Помоги найти место, и я отдам бедным десять процентов от суммы сделки.
Проходит пять минут, мест нет.
- О, Бог! - горячо просит еврей. - Дай место, и я жертвую четверть от сделки на благотворительность.
Прошло еще две минуты, место не освободилось.
- О, Бог! - в отчаянии взмолился еврей. - Дай мне место, и я отнесу половину прибыли в синагогу.
В эту же минуту место на парковке освобождается. Еврей быстро загоняет машину.
- Отдыхай, Бог, я сам разрулил.
|
|
|
|
Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и спросил у Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.
|
|
|
|
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
|
|
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща. Ну совсем места нет! Что мне делать?
- Приведи в дом собаку. Пусть она живет у вас.
- Но, ребе, у меня же и так нет места!
- Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака все время по дому бегает, дети орут...
- Приведи в дом козу.
- Но, ребе..
- Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
- Приведи в дом корову.
- Но, ребе, это уж чересчур!
- Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
- Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо Вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
|
|
|
|
Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
- Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Это черный-то не цвет?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
- Ребе, рассудите, черный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, черный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет и черный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
|
|
|
|
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
|
|
|
|
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
|
|
|
|
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.
|
|
|
|
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов - это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
|
|
|
|
Умирает новый русский и предстает перед апостолом Петром у врат рая. Тот его спрашивает:
- Уважаемый! Вы в жизнь хоть одно хорошее дело сделали?
После долгих раздумий тот отвечает:
- Да. В натуре, однажды нищему сотню дал!
- И это все?
- Нет. Два раза по сотне дал!
- Понятно. На тебе 200 рублей - и в ад!
|
|
|
|
Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!
|
|
|
|
- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.
|
|
|
|
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.
К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И слышит крик из разбитого "БМВ":
-Братан! Он не работает!
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Моя мама - человек неверующий.
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные. Стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет.
|
|
|
|
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!
|
|
|
|
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего, - ответил понтифик.
Готовил Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил он Юрия Лужкова.
- А какая нужна? - спросил мэр.
|
|
|
|
На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
|
|
|
|
В костеле на Лубянке во время концерта Миша Рахлевский объявляет как-то балладу, которую написал некто Сук. С самым серьезным и возвышенным видом говорит: "Сейчас Алла Питиримова исполнит балладу Сука". Оркестр заливается смехом, дамочки в чепчиках фыркают, священник непонимающе спрашивает у кого-то: "А, кто баллада, какой сук? Сук - это который дерево? Очень смешно, добже, добже".
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Агентство "Интерфакс-Религия" - единственное крупное СМИ России, последовательно информирующее о гомофобной составляющей деятельности РПЦ.
|
|
|
|
Григорий Остров. "Радистка Кэт":
...Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт...
|
|
|
|
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35: каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
Советские времена. Новый год, все в общежитии университета веселятся и пьянствуют, а у православных-то - Рождественский пост, начинается особо строгая неделя, да еще и память великомученика Вонифатия, покровителя всех сильно пьющих...
Один студент (будущий архимандрит) молится, читает вечернее (уже монашеское) правило. Кто-то ломится к нему. Стучатся: "Дружище, открывай! Пойдем с нами!"
Он открывает щелочку и говорит многозначительно развеселившимся подвыпившим друзьям: "Я не могу открыть, понимаете, я не один..."
"А, понимаем, - многозначительно подмигивают друзья. - Ну, извини. Хорошо поразвлечься!" И уходят.
"А что, я не один был действительно. С Богом", - улыбается теперь батюшка.
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
С определенного времени состоянием здоровья Иоанна Павла II стали очень интересоваться средства массовой информации. Повторялась каждая сплетня на эту тему. А сам Папа, когда его спрашивали о здоровье, отвечал: "Не знаю, я еще не успел прочитать утреннюю прессу!"
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит...
Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит.
- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.
На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстрасенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают. Хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я.
Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем немного и верит во всякую чушь. Тем не менее есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференцией света. В фотографии этот эффект еще называют соляризацией.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабушки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что незачем по восемь лет в мединститутах учиться. Прищурься, соври - и потекут к тебе деньги.
|
|
|
|
Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":
Однажды поезд, в котором ехал преподаватель Люблинского католического университета отец Кароль Войтыла, пришел с большим опозданием. По причине отсутствия экзаменатора студенты, пришедшие на экзамен, разошлись. Остался один священник, который не знал Войтылу в лицо (он не ходил на его лекции и готовился к экзамену по чужим конспектам).
Спустя два часа в аудиторию вбегает запыхавшийся Войтыла (по возрасту он был ненамного старше ожидавшего его студента-священника). Священник, обрадовавшись, что ему не придется сдавать экзамены в одиночестве, спрашивает:
- Старик, ты тоже на экзамен?
- На экзамен, - подтверждает Войтыла.
- Этот тип опаздывает, все разошлись, а я жду, потому что должен сдать экзамен сегодня, - объясняет студент.
- А ты что, не знаешь Войтылу? - спрашивает вошедший.
- Нет. Похоже, он занудный тип. Я не ходил на его лекции. Мне рассказывали, что они довольно абстрактные и очень трудные, - говорит студент.
Слово за слово - разговор превратился в... повторение пройденного. Войтыла спрашивал, слушал и так понятно объяснял сложные философские проблемы, что в какой-то момент студент сказал: "Старик, ты так подкован! Пожалуйста, когда придет преподаватель, не иди к нему на экзамен передо мной, потому что после тебя я наверняка провалюсь!
Можно себе представить, как он был поражен, когда в ответ услышал:
- Давай зачетку, я - Войтыла.
Священник получил четыре с плюсом...
|
|
|
|
Из "Живого журнала":
Году эдак в 1992-м знавал я одного молодого священника по имени Василий.
Служил он в кафедральном соборе, а на наш приход приезжал по воскресеньям помогать старенькому отцу-настоятелю. О.Василий был всегда весел, по собору аки метеор носился: только молебен отслужит - оп! - уже панихиду начал, а вот он уже прихожан наставляет. Везде поспевал... И были у о.Василия два "конька".
Первый: о.Василий произносил замечательные поучения, но, о чем бы ни говорил, каждая проповедь непременно оканчивалась словами: "И берегитесь, чтобы вас не искусилА сатана! Аминь!" Именно "не искусилА". Видимо, в его демонологии сатана былА исключительно женского рода...
Второй конек: о.Василий на венчаниях, если сослужил, никому не давал читать Апостола, читал его непременно сам и слова: "...а жена да убоится своего му-у-у-жа-а-а-а!!!!!" прочитывал всегда оглушительнейше (голос имел - ого-го!) и непременно оборотившись к невесте... Мужьям нравилось...
|
|
|
|
Поспорили хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
- Безусловно, моя, - говорит хирург. - Когда Бог создавал из ребра Адама женщину, Ему, конечно же, понадобилась помощь хирурга.
- Моя профессия еще древнее, - заявил на это архитектор. - Ведь когда Господь еще только создавал мир из хаоса, Он не мог не задуматься о его архитектуре.
- Это так, - сказал политик. - Но кто создал хаос?
|
|
|
|
Рейган из Вашингтона, Горбачев из Москвы и Шимон Перес из Иерусалима пытаются дозвониться по телефону до Господа. У первых двух ничего не выходит, а Перес соединяется сразу же.
"Так я же по местному!" - отвечает премьер-министр Израиля на недоуменные вопросы двух президентов.
|
|
|
|
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
|
|
|
|
Из ответов американских студентов:
- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов
- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы
- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США
- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
|
|
|
|
Версия для печати
|
На главную страницу
|
|
История из "Живого журнала":
В кафедральном соборе одного крупного сибирского райцентра служил протодиакон с колоссальной силой голоса. Однажды после богослужения один маленький мальчик говорит маме:
- Мам! А я знаю, как зовут беса.
- Да? Ну и как же?
- Его зовут Мем.
- Почему Мем?
- Ну как же, ведь каждую службу наш диакон на него кричит: " ВОН, МЕМ!"
|
|
|
|
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть
|
|
|
|
История из Интернета:
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, несколько дней назад в ее московский офис пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев, и от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение, и выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
|
|
|
|
По итогам работы третьего президента Украины второй президент получил орден Героя Украины, а первый был причислен к лику святых.
|
|
|
|
Из телеэфира Страстной недели:
"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно, главное - чтобы на душе было чисто".
|
|
|
|
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
|
|
|
|
- Чего ж тут не понять, кормилец? Визита папы в Москву требуют!
- О, йа-йа, нихт Кемска волост - визит в Рюслянд!
- Такие вопросы, дорогой нунций, с кондачка не решаются... Мы тут с товарищами из РПЦ посоветуемся - зайдите на недельке.
|
|
|
|
Если кто действительно пострадал за свои взгляды, так это Медуза Горгона.
|
|
|
|
В Тибете недавно была история. Настоятель одного буддийского монастыря внезапно поднял в три часа ночи свою братию и заставил всех петь хором... гимн Советского Союза.
Как оказалось впоследствии, настоятель был выходцем из России.
|
|
|
|
Пришел человек в храм и давай молиться:
- Боже, прошу Тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Очень прошу,
сделай чтобы я выиграл...
Час, второй, третий молится. Ангелы не выдержали, прилетают к Богу,
говорят, мол, Ты же всемогущий, сделай, чтобы он выиграл, а то он уже
исстрадался весь.
Бог:
- Да я давно бы так сделал, но пусть он хотя бы лотерейный билет купит!
|
|
|
Из программы религиозно-экстремистской партии "Хизб ут-Тахрир", ставящей цель построения всемирного халифата:
- ...считает необязательным совершение молитвы для космонавта-мусульманина;
- ...считает необязательным совершение молитвы и поста для жителей двух полюсов (Северного и Южного).
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья...
Первое правило маркетинга: поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.
- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
- У нас очень популярно слово "маньяна", - говорит испанец. Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
- Мы используем выражение "яваш-яваш", - рассказывает турок. - Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
- А мы говорим "иншалла", - сказал араб. - Это приблизительно то же самое, что и "маньяна", и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному
богослову.
- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?
- Да.
- А данные радиоуглеродного анализа?
- Конечно.
- Неужели... А черты лица?
- Полностью.
- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели
он действительно существовал?
Сидят "новые русские" в Куршавеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий - вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.
- Ну что, пора и о душе подумать, - говорит один.
- Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, - отвечают ему.
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант? -
Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915-го.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.
|
Двое спорят:
- Чудес не бывает, - говорит один.
- Как же! Вот недавно человек упал с крыши Исаакиевского собора и не разбился, - отвечает ему собеседник.
- Случайность.
- Второй раз упал и не разбился.
- Совпадение.
- Третий раз упал и не разбился.
- А это уже по привычке.
|
|
|
|
Из мониторинга телеэфира за 8 февраля 2007 г.:
"Судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила".
|
|
|
|
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
- Я хочу вести машину, - говорит папа шоферу.
- Что Вы, Ваше Святейшество! Для этого же нужны специальные права! - отвечает тот.
- Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
- Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет.
- Президента?
- Нет.
- А кого же?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него папа Римский за водителя.
|
|
|
|
Рассказ дедушки:
Купили внуку пластмассовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле "Лего": сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и так далее. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Тоже чтобы, значитца, не утопли.
|
|
|
|
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.
|
|
|
|
Голландец пришёл к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверно, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
|
|
|
|
Примета времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис
|
|
|
|
Одесскому еврею-портному клиент заказал брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! - говорит клиент, на что портной отвечает:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
|
|
|
|
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
|
|
|
|
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов прихода украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор. - Просто зачитайте перед всеми десять заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает тот, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
|
|
|
|
Версия для печати
|
На главную ст
|
|
Анекдоты
|
|
|
|
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 1930-е годы, село. После лекции на тему "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
|
|
|
|
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет, где живет Бог.
Раввин улыбнулся в ответ:
- Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет!
|
|
|
|
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Кричите в небо: "Бога нет!"
Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты молчишь? - спрашивает она.
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? - отвечает мальчик.
|
|
|
|
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?
|
|
|
|
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
|
|
|
|
Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь:
- А не приходилось ли тебе ножом выковыривать деньги из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая!
|
|
|
|
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
|
|
|
|
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме Вовочки, подняли руки. Учительница спросила его, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете, - ответил Вовочка, - мой папа все время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
|
|
|
|
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
|
|
|
|
На II Ватиканском Соборе кардиналы вышли покурить:
- Как думаешь, доживем ли мы до женатого духовенства?
- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.
|
|
|
Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.
Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:
- Анчихрист, анчихрист!!!
- Что такое? - удивилась матушка.
Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...
Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:
- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Случай из жизни, описанный в "Московском комсомольце".
В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Индийские теологи сообщают: по их мнению, летающие тарелки - это последствия семейной разборки богов.
Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме.
Приезжает богатый еврей в банк на сделку, на парковке нет свободных мест. Он сильно опаздывает, сделка под угрозой срыва.
- О, Бог! - взывает еврей к небесам. - Помоги найти место, и я отдам бедным десять процентов от суммы сделки.
Проходит пять минут, мест нет.
- О, Бог! - горячо просит еврей. - Дай место, и я жертвую четверть от сделки на благотворительность.
Прошло еще две минуты, место не освободилось.
- О, Бог! - в отчаянии взмолился еврей. - Дай мне место, и я отнесу половину прибыли в синагогу.
В эту же минуту место на парковке освобождается. Еврей быстро загоняет машину.
- Отдыхай, Бог, я сам разрулил.
Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и спросил у Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
|
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща. Ну совсем места нет! Что мне делать?
- Приведи в дом собаку. Пусть она живет у вас.
- Но, ребе, у меня же и так нет места!
- Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака все время по дому бегает, дети орут...
- Приведи в дом козу.
- Но, ребе..
- Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
- Приведи в дом корову.
- Но, ребе, это уж чересчур!
- Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
- Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо Вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
|
|
|
|
Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
- Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Это черный-то не цвет?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
- Ребе, рассудите, черный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, черный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет и черный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
|
|
|
|
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
|
|
|
|
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
|
|
|
|
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.
|
|
|
|
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов - это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
|
|
|
|
Умирает новый русский и предстает перед апостолом Петром у врат рая. Тот его спрашивает:
- Уважаемый! Вы в жизнь хоть одно хорошее дело сделали?
После долгих раздумий тот отвечает:
- Да. В натуре, однажды нищему сотню дал!
- И это все?
- Нет. Два раза по сотне дал!
- Понятно. На тебе 200 рублей - и в ад!
|
|
|
|
Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!
|
|
|
|
- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.
|
|
|
|
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.
К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И слышит крик из разбитого "БМВ":
-Братан! Он не работает!
|