Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
РАЗВОД
Как уже приходилось говорить, семья – это некое ЗАО, благополучие которого целиком и полностью зависит от обоих "акционеров": от их способности находить общий язык и идти на компромиссы, от их умения вместе решать проблемы и, согласно определению супружества, "везти общий жизненный воз в одном направлении". Но если оба супруга окончательно убедились в том, что цели и задачи у них теперь достаточно разные, и общего направления уже нет, и общего груза задач нет тоже, и в общей упряжке они сознательно или невольно тянут в разные стороны, причем договориться упорно не получается, – возможно, в такой ситуации развод будет лучшим выходом. По крайней мере, если оба участника конфликта не имеют каких-то иных неявных целей в данной ситуации.
Одной из частых причин развода считается измена. Однако "любовный треугольник" не провоцирует наступление разводной ситуации, а лишь подтверждает ее наступление. То же самое с бытовыми сложностями, с "несовместимостью" в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Похожие проблемы наверняка были в семье и раньше. Но тогда супруги где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения, потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга.
Конечно, говорить о необходимости развода надо, анализируя каждую конкретную ситуацию. Однако есть один основной признак: если каждый из супругов убежден, что для достижения согласия нужно измениться не ему самому и даже не обоим, а именно второму партнеру по браку. И если в ход пошли фразы типа: "Если бы не ты, мы были бы счастливы".
Увы, изменить "ядро личности" взрослого человека, причем помимо его воли и желания – невозможно. И если кажется, что все изменится к лучшему, стоит только изменить характер супруга – тогда логичнее менять этот характер вместе с самим супругом.
Однако даже если решение о разводе принято вроде бы хладнокровно и взаимно – все равно это решение может повлечь за собой проблемы эмоционального характера. Ведь семья – это не простое ЗАО, его участники связаны между собой не только "уставом акционеров", а еще и некими любовными отношениями, - по крайней мере, были связаны тогда, когда решали регистрировать брак. А в ситуации развода любовные эмоции запросто могу превратиться в напряженную ненависть: особенно если имеются разногласия на тему "как делить имущество" или "с кем останутся дети". Тем более что формальные претензии здесь – только вершина айсберга, а "подводная часть", как правило, состоит из стремления "отомстить провинившемуся супругу", оставить в своих руках "рычаги управления ситуацией" (в виде тех же детей), реализовать свою власть (здесь опять же нередко ребенок выступает именно как объект будущей манипуляции вторым супругом). И наиболее тяжело и жестко протекают разводы у людей с эпилептоидной акцентуацией: то есть у тех, для кого самыми большими ценностями в жизни являются как раз власть и имущество.
Поэтому любой развод – чрезвычайно "затратное" по эмоциям дело: наверное, как хирургическая операция. Но к такой операции нередко приходится прибегать, если "консервативные методы лечения" результатов не дают. И если люди построили семью во взаимной надежде, что "в браке он(она) изменится", но ни один из них не готов менять свой образ жизни – тогда, возможно, "операция"действительно будет эффективнее "консервативного лечения".
Классификация причин супружеской неверности
1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.
5. Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
6. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.
Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость “партнера”, “удобным случаем” и т.д.).
В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое “Да” или “Нет” может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, “преступления” стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу “пострадавшему”. И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А “грешник” после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.
Принцип “лучше горькая правда, чем сладка ложь” в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.
Надо сказать, что измена - суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.
Попустительство, безнадежность или непримиримость это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще; мужья возбуждаю дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т. е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.