Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
15 лет
Казалось бы прекрасный возраст. Ты развиваешься, учишься новому, общаешься с массой интересных людей. У некоторых может оно так и бывает. Со мной было иначе. 15 лет-пора величайшей депрессии. И величайшей болезни. Анорексия захватила мое сознание внезапно. Она нахлынула как огромная волна, накрывая меня и мой мир с головой. Не давая сделать последнего вдоха. Вместо воздуха мои легкие наполняет вода. Вода, которая проходит своз каждую клетку твоего тела. Она забирает тепло и жизненные силы. Она отбирает друзей и любовь близких. Она заставляет с каждым днем все больше ненавидеть себя. Хотя зачем нужны и друзья и нормальное сознание, когда ты сам себе уже не нужен?
Всего пол года прошло. До сих пор помню тот день. Мы гуляли с подругой, она на год младше, всегда прислушивалась к моему мнению, красивая и стройная (как мне тогда казалось). В детстве мы были совсем противоположны. Она скромная и тихая девочка; я же девчонка шумная, которая всегда в центре внимания; она полненькая в силу своей генетики; я худая из-за большого количества спорта и небольшого количества питания. Время все изменило. Сегодня она стройная, красивая, на пол головы выше меня, занимающаяся тем же спортом, что и я в детстве, но добившаяся больших результатов, в разы больших. И я рыженькая толстушка, с безобразно круглым лицом, пухлыми руками и висящими боками. Не понимаю, как она смогла? Как она выдержала? Как смогла, когда успела? около 5 месяцев держать себя в руках и стать такой красавицей, в то время как я кушала булочки в школьной столовой?
Мы сидим в парке на скамейке. Тема зашла о похудении. Я все еще надеюсь услышать рассказ о какой-нибудь чудодейственной таблеточке или эликсире, при помощи которого, можно стать стройняшкой всего за пару дней. Она без умолку говорит мне о худых ногах. Таких что бы между ляжками была видна полоска. О плоском животе и ключицах. Я отрицательно машу головой и пытаюсь вбить ей в голову, что это все глупости. Ну какому нормальному парню может понравиться скелет? Мой отчим всегда говорил, что девчонок с дыркой между ляжек дразнили тем, что трамвай сквозь дырень проедет. И как она этого не понимает? Неужели ей действительно нравятся кости обтянутые кожей? «Сумасшедшая» - говорю я в который раз.
Придя домой сразу же хватаю тарелку с едой и падаю на стул перед монитором. Зайдя на страницу все той же подруги вижу паблик, посвященный пресловутой анорексии. Листаю стену сообщества и в который раз убеждаюсь, что все они двинутые малолетние дуры, которые просто не могут само реализоваться. Тем не менее продолжаю читать. Меня захватывают и в тоже время ужасают эти картинки с безумно худыми девушками. Безумство. Наверное это слово идеально подходит к описанию этого состояния. Но тогда я еще об этом не знаю.
Набирать вес я стала в классе 6. Тогда я изрядно выделялась из толпы своим характером и габаритами. Бывали моменты, когда я пыталась совладать с собой и взять себя в руки. Перестать столько есть. Мысли о диете возникали, как правило, после какой-нибудь колкости в мой адрес со стороны окружающих. Но я быстро забывала об этом. Не то, что бы это совсем уж вылетало из головы, просто я скорее сознательно старалась об этом не думать. В этом и есть ошибка. Таких случаев была масса. Один из них, наверное, один из последних со мною случившихся, произошел во время моей летней поездки за границу. За месяц до моего разговора с подругой на скамейке в парке, меня угораздило поехать с учителем и толпой более и менее моих сверстников в тур по странам Европы. Вся поездка длилась 10 дней. И эти 10 дней я запомнила на всю жизнь. Каждый день отдельные товарищи капали мне на мозг, что я ужасно жирная, что мне бы похудеть, один высказал предположение, что на мосту желаний (в Праге) я загадала похудеть. Об этом я пыталась забыть. Пыталась, но не смогла.
8 сентября того же года я решила взяться за себя. Первым шагом было создание виртуального дневника. (К слову сказать, очень скоро он меня перестал стимулировать). Все началось с того, что мои приемы пищи сократились до завтрака состоящего из минимального количества еды, и обеда, который обычно был в виде йогурта. Дела шли не плохо, вес стал уходить и довольно таки быстро. Что не могло меня не радовать. Он двинулся с отметки 66 вниз.
Трудно сказать сколько я держалась. Не помню когда пришел первый срыв и на что я собственно сорвалась. Но помню, что длился он не долго. Планы об одной диете сменяли другую. Меня закрутило. И вот уже на дворе октябрь. Мой вес 60 килограмм, и я почти счастлива. «Еще совсем чуть-чуть осталось» - думаю я. Моя цель – 58 кг.
Этот день я тоже запомнила на всю жизнь. Все с той же подругой мы идем гулять. Она меня не видела давно и первое что я слышу: «ты изрядно похудела, правда, очень хорошо выглядишь!»
Я рада. Мы идем по главной улице города, смеемся и радуемся тому, что наконец-то встретились, наконец-то мечты наши стали сбываться, ведь у обеих одна из главных целей - похудеть. В тот момент из моей жизни стали уходить люди. Просто они не разделяли того, чем дышу и живу я. Некоторые подруги пытались мне доказать, что даже если я похудею, мнение и отношение людей обо мне не поменяется. Но ведь мне лучше знать. Жирных не любят, ведь так? И я не хочу возвращаться в то, что было. Вот так и ушли одна, две, три подруги. Осталась одна, с которой мы идем и улыбаемся окружающему миру. Все замечательно, я ловлю взгляды окружающих, это действительно придает сил и уверенности в себе.
Но мы ведь не можем не заговорить о похудении. К тому моменту я уже хорошенько изучила все хитрости и приёмы анорексичек. Мне не нужно было объяснять что такой флу и бисак, у меня накопилась целая папка с разными диетами, хоть в диетологи иди, честное слово. Но я не думала, что такое «счастье» как таблетки, коснется и меня.
-пойдем, мне нужно зайти в аптеку – говорит подруга
-зачем? У тебя что-то болит?
-нет. Ты знаешь что такое бисак?
-да. Но…ты ведь не собираешься его принимать?
-почему бы и нет?
-но это ведь вредно – настаиваю я
-от одного раза ничего не будет, идем
Ну раз такая песня, я соглашаюсь. Мы покупаем бисакодил. Таблетки, от которых меня вскоре будет воротить, но я пока об этом не знаю. Мы выпиваем по 2 штуки каждая. Не сказать, что мы слишком много съели в тот день. Просто она захотела попробовать, а я поддержала.
В общем, утро в школе было веселым. Я дотерпела адские боли ровно до третьего урока. Через три дня, у меня был полноценный зажор со всеми обязательными пунктами в виде шоколада, печенья, хлеба, картошки, макарон и т.д.
Я снова выпиваю две маленькие оранжевые таблетки, и следующий день провожу дома, сидя на унитазе. Вес 59.9. наверное, я так не радовалась очень давно. Осталось совсем немного. Я смогу. Я же столько уже преодолела.
В то время, когда мой вес стремительно падал с отметки 66, я успела довольно многое. Еда стала главным врагом. Ссоры с родителями по поводу моего питания стали привычным делом. Они постоянно твердят о том, что это уже анорексия. Мама даже пыталась объявить голодовку. Но меня это не волнует. Я нашла не плохое общество моих единомышленниц в сети. Ради того, что бы просидеть еще один день в их компании перед экраном компа, я готова к симуляции и большим дозам слабительного. День за днем я убиваю зарабатывая авторитет в кругу закоренелых анорексичек. Как ни странно я их люблю. Люблю каждую из них. Это единственные на данный момент люди, которые меня поддерживают. Они скажут, что конечно лучше ничего не есть, чем запихнуть в себя хоть кусочек, хоть крошку. И я считаю это правильным. Есть нельзя. Еда враг. Она сделает тебя толще, а ты ведь не хочешь возвращаться назад?
Серое утро октября, холодно. А у меня радость. Отвес. Да еще какой. Вес 58.5. я по настоящему счастлива. На этих же выходных я иду в гости к бабушке, где живет мой родной отец со своей второй семьей. Немного о папе. Он всегда отличался «отличным» чувством юмора. Слишком часто я слышала в свой адрес слово «кобылка». Он говорит, что это любя, но он даже не подозревает какой это нож по сердцу. Но сейчас я уверенна в себе. Я знаю, что я уже похудела, я достаточно стройная, достаточно, что бы освободиться от этого клейма. Вхожу в комнату и ловлю его пяти секундный ошеломленный взгляд. Он быстро его прячет. Как позже, он мне сам расскажет, он действительно был в шоке. Но я сама разрушу все, чего так долго добивалась. Я перестану восхищать папу.
После того, как я поняла, что я действительно смогла его убедить в том, что я сильна, я начала есть. И этот ужасный период длился очень долго. Просто безумно долго. Адски сложные 2 месяца. Срыв, очередное падение. Нет, нужно взять себя в руки. Я встала, отряхнулась, сделала шаг и снова упала. Одна диета сменяла другую, как только проходил день-два. Бисак я уже пила чуть ли не по два раза в неделю. Я резала свои запястья и ляжки. Синяки и шрамы, должны были вразумить меня, но увы, ничего. Как только мне удалось взять себя в руки и держать планку, любимая бабушка решила накормить меня сладостями, она просто взрывает мой мозг этими «давай, хотя бы одну конфетку; ради меня; попробуй хотя бы кусочек» и.. и я сдаюсь. Слабачка. В сотый раз. Конфеты, шоколад, печенье, дальше в ход идут соусы, вареники, бутерброды с пастами разных вкусов, торт…
Я сижу на кухне, в окружении всей этой еды, фантиков и пустых баночек. Господи, неужели я сама все это съела? Неужели в меня все это влезло? Чувство вины убивает меня. Я готова на все лишь бы вернуть время назад, что бы положить на место ту конфету. В этот момент мне в спину утыкается папин палец «Жрешь, кобылка». Снова. Все повторяется снова. Он больше не восхищается. Он больше не считает меня сильной. Ненавижу себя.
Я иду в туалет, наклоняюсь над унитазом. Пусть раньше у меня не хватало мощи вызвать рвоту, сейчас я буду рвать глотку, до потери пульса, но верну назад съеденное. Хотя бы часть. Первая попытка, вторая, третья. На четвертый раз у меня получается. Но выходит не все. Я понимаю, что мне нужно полностью прочистить желудок, а вместе с ним и совесть, но сил уже нет. Горло болит, из глаз текут слезы.
Выхожу из туалета и просто падаю на диван. Бабушка спрашивает все ли в порядке, киваю в ответ. На вопрос папы о том, что случилось, она легкомысленно отвечает, что меня вырвало. А он сидит и с ухмылкой говорит: «да она сама рвоту вызвала, да, кобылка?»
Готова провалиться сквозь землю. Ненавижу его. Но больше ненавижу себя.
Я смогу черт возьми доказать ему, что я сильная. Не покажусь ему на глаза, пока не увижу на весах хотя бы 58. Сегодня 11 декабря. До нового года, думаю успею, главное взять себя в руки. Вес 63 кг
Но я ведь это же говорила себе вчера. Все точно так же. Только вот сегодня я снова нажралась печенья и булок. И конечно же не пошла на тренировку. Ведь я «слишком устала». Слабая. Ужасно слабая. Когда же это закончиться?
Конечно никогда. Если я не возьму себя в руки. Хватит этого. Хватит.
Надо снова стать прежней. Такой какой была всего пару месяцев назад. Еда ведь враг. Она зло. В анне сила, в ней жизнь.