Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
28.10 третий день как не могу уснуть. Тебя нет, но ты продолжаешь меня мучать. Сложно сказать почему ты так много значишь для меня. Я по тебе курю. Я очень много по тебе стал курить. Не знаю..надо просто взять себя в руки. Последняя пачка, я обещал коту.
Ты первая кто написал мне письмо, не считая счетов и спама, и для меня это очень много значит. Я не спросил когда ты отправила письмо. Я устал придумывать причины проходить мимо почтового ящика, случайно заглядывая в него. Не люблю сложностей. Такие сложные отношения. Сам виноват. А может быть ты? Я не знаю. Я стал ловить себя на мысли, что я больше ничего не понимаю.
Ты уже заходила..7 утра у тебя. Удачи в школе, ты должна хорошо учится, что бы поступить. А я пойду сделаю кофе, может и ты сейчас пьешь его? Я не могу пить кофе без мысли о тебе. Наверно придется бросить и его.
Я помирился с Таней. Мы с ней любим периодически ссорится, не сходясь в некоторых философских вопросах.) Я вылечил её, по крайней мере с ней все хорошо. Я говорил с ней о тебе. Она не знала. Не хотел рассказывать, ты была чем то важным, чего я боялся потерять. Поэтому не говорил. Не волнуйся, никто о тебе не знает ничего кроме имени. Я боялся она не поймет меня, она не анимешник и разумеется и в игры не играет, мы лишь иногда шутили на эту тему. Ещё я боялся что она перестанет общаться со мной. Ведь правда-все это такая большая глупость. Все наши ссоры. Всё. Она поняла. Я надеялся что она покажет мне то, что я постоянно упускаю из виду. Покажет что все это глупость. Что надо просто любить, что я идиот. Но похоже это надежда лишь моего подсознания.
Слишком много лжи было в наших отношениях, слишком много было по умолчанию не сказано. И знаешь..ты не права. «Ролки» имеют большое значение. Это огромная эмоциональная связь между людьми, что бы ты не говорила. И плевать я хотел с кем ты игралась бы, если бы ты была рядом. Но ты далеко. Ты уходила к кому то. В лс-не важно. У тебя там много эмоциональных связей с разными людьми. Ты засыпаешь думая о ком то, только не обо мне, ведь перед сном ты всегда уходила «туда».
Ты говоришь это не измена. Ты говорила что любишь меня. Ты слишком многих любишь. Мне трудно описать тебе что я почувствовал, когда узнал, что называешь ещё кого то любимым. Что кто то называет любимой тебя. Глупости. Это не просто игра уже, это крепкая связь. Ты даже просто таскалась за теми, кому ты не нужна, когда я думал о тебе. И да, я подумал. Это был не глупый разговор. Если бы ты была рядом его бы и не было. Тот парень был прав. Ты зависима от внимания. Тебе нужно его очень много. Не важно, что оно виртуально, границы тут очень зыбки. Ты говоришь что нам это не нужно было, но брала это других, без разбору. Двойная мораль. Ты обманываешь других, и обманываешь себя. Ты ничего не сделала для нашей любви. Письма..звонки..но для твоих подруг я «очередной», а теперь мудак. Для твоих парней, меня просто нет. Я есть только для тебя, эгоистично и..странно, нельзя назвать тебя моей с полной уверенностью. Глупо.
Я знаю кто я. Я твой свитер, твой шарф, твой дом куда ты можешь вернутся в любое время. То, что просто есть. Тот, с кем не нужно церемонится, быть любящей или нежной, просто твое. Да я знаю. Это неправильно и я виноват. Ибо такой расклад не интересен в игре. Партнер должен быть всегда немного недосягаем и холоден. И я такой для других. За мной так же бегают и ждут месяцами, как ты некоторых.. И это произошло не по моей воле. Я принял все. Я хотел быть для тебя всем. Но ты лишь лгала. Ты отрезала свою одну сторону, что бы наши отношения стали для тебя более настоящими? Но ведь она никуда не делась, твоя Мо продолжает жить. Ррр все не правильно. Ты опять меня сбила, пытаясь навязать мне, что с нашими отношениями, не может быть ролевой или что они разрушают их. Но..мы с тобой не исключение Лена. Таких как мы, встретившихся в интернете и влюбившихся друг в друга очень много. И я никогда не слышал, что бы из за этого отказывались от ролки. Она всегда использовалась для укрепления эмоциональной связи между людьми. Много девушек уходили от своих парней, с которыми у них намечался реал и с которыми она больше года вместе ко мне, из за «ничего не значащей» ролки. Поэтому я расцениваю это как то что первое что тебе на тот момент в голову пришло.
А я поверил в то что все по настоящему. Знаю, тебе смешно, но что поделать, я должен признавать свои ошибки, что бы по прежнему оставаться сильным. Я отказался от этой ничего не значащей ролки, без которой ты и дня не могла, совсем. Интересно..зачем ты столь многим говоришь о любви? Что ты получаешь от этого? Мм..самоудовлетворение? Или это может комплексы проблем в реальности? А впрочем неважно. У тебя так много было таких как я..больно это признавать, что я лишь очередной, переходный этап к следующему. Ты от этого зависима, и я был какое то, пусть небольшое время твоим наркотиком. И то. Использовался лишь наполовину с применением других препаратов хд Да, прости меня за те слова, за всякие оскорбления. Это просто было слишком неожиданно. Я не ждал предательства от тебя, в какой то момент перестал в это верить. Прости.
Не хочется говорить банальных вещей, но теперь я понимаю, что такое пустота. Вакуум в груди. Нет, я не болен. Я просто чувствую себя так, как будто дикие звери грызут мои внутренности. А может мысли путаются от бесоницы. Я тебя ненавижу лишь за то, что ты так и не сказала мне что я тебе не нужен, хотя бы просто соглашаясь промолчала. Но ты продолжаешь это. Как будто я нужен. Как будто ты ждешь. Как будто, это была не игра. Это очень мучает. Прошу перестань. Ведь ты уже забыла. Твоя любовь имеет срок годности и он уже истек..а может не было её. Я и так не скоро тебя забуду. И со мной явно что то не так. По Тане видно. Больше нет сарказма и иронии, слишком тщательно подбирает слова..ничего, я надену маску, только чуть позже, она все равно не поверит. Может мне станет легче как только я допишу, хотя бы на столько, что бы я смог уснуть. Хочу долго спать.
хочу стать твоим котом.пушистым, послушным.с дурацким именем. с собачьей преданностью.каждый вечер мурлыкал бы грея твои колени.я бы знал, что я самый любимый. но каждое утро я просыпаюсь всего лишь человеком.с дурацким именем.с собачьей преданностью.не любимым.
и уже ничего.не простить.не спросить.Я много раз хотел все вернуть, каждую минуту. И я бы никому тебя не отдал бы. Если бы был рядом. Но Тебя мне на расстаянии не удержать. Тебе меня слишком мало. И это все несправедливо, честно. Ты можешь заменить привязанность, я не могу заменить любовь. Я просто не знал что мне делать с твоим «люблю». Ты так многим сказала его, а значит вовсе не любила. И на твоё « люблю» могу ответить только «ложь, ты не умеешь».
Дико хочется говорить о тебе , для тебя и с тобой. учиться не любить тебя больше.
без учебников и репетиторов.наверное,было невыносимо меня выносить.
Я очень хотел бы сказать тебе что буду беречь тебя, но..береги себя, прошу. А Я займусь суицидом. Я буду убивать себя минутами и часами думая о тебе.
Эээ надо точно спать, все такое серое. Не важно, сколько бы я не написал, это не сблизит наши сердца ни на сантиметр.
ну вот. Я устал.) мысли сложно облекать в слова почему то сейчас. наверно спать пойду, Маркиз на меня тоже обижен. Нет, я не буду тебе напоминать о себе. Я жду твоего письма) И ты тоже, не пиши мне и не ищи меня, это слишком тяжело. Пусть ты не прочтешь этой бредятиной написанной под утро, и потому может смысл сбивается, да и опыта у меня нет в этом. Но пусть моё желание исполнится, ибо я так хочу. Я хочу что бы ты забила на свои диеты и питалась нормально. Что бы ты старалась в школке и поступила. Что бы не ругалась с родителями. И что бы у тебя был другой, не очередной, который любил бы тебя так же как я.
как жаль,что тем,чем стало для меня
твоё существование,не стало
моё существованье для тебя.
Люблю тебя. Твоё Безымянное Нечто.