Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
***
... Я не привыкла говорить так много о себе. И даже не знаю, с чего можно начать эту историю. Знаете, как бывает, откроешь клапан, и из тебя польется наружу все наболевшее за какой-то период времени. Я всегда боялась этого. Боялась, что кто-то другой, особенно он, узнают, какого это, увидев на моем примере, как поступать нельзя. Как тебя могут растоптать и вдребезги разбить, только лишь потому, что ты в чем-то не подходишь. Безумие овладевает мною порой. Особенно вечерами. Скажите, у вас есть сейчас человек, без которого вам не жить? Да? Представьте, потеряв его, вы теряете все. Мир рушится вокруг и привычное любимое кажется совсем далеким и холодным. Когда-нибудь каждый из вас поймет это чувство. Сейчас вы думаете, что такой человек, как он или она, не может кинуть нож в спину. Ошибаетесь. Все люди предают, и человек, который занял ваше сердце не исключение. Такие люди ударяют еще больнее. Они ведь знают куда бить.
Да, эта история будет о сопливой любви. Без предрассудков и прочей ерунды. Для таких же сентиментальных, как я, считающих любовь самым важным в жизни показателем. Возможно, я ужасно ошибаюсь, но, знаете, та история, которую я прожила, была самым лучшим за всю жизнь.
1
Если мне кто-то другой подойдет и скажет, что прошло почти четыре года – я ни за что не поверю. Я никогда не думала, что смогу найти столько всего близкого мне в человеке, который совсем не похож на меня. Мы действительно слишком разные. Абсолютно несовместимые характеры, знаки зодиака, разные мысли, желания, вкусы, увлечения… Разные жизни. Хотя мы были совсем детьми, когда все это началось. И, клянусь, я даже не мечтала, что все превратится во что-то большее. В то, что запомнится навсегда. Но каким-то образом наши судьбы сплелись в одну. Желания стали общими : домик на берегу моря, наша малышка с рыжеватыми кудрявыми волосами, рыжий кот с белым пузом и я с ним. Помнится, мы мечтали об этом, лежа на полу. Все казалось реальным, настоящим. Казалось, будто завтра наступит наше счастливое будущее. Никто ведь не должен был нам помешать. Никто…
Наверно, стоит начать рассказ сначала. Чтобы стало понятнее, откуда все началось и как все затянулось в такую серьезную вещь. Для начала скажу, у любви нет определенного возраста. Она приходит к нам совсем неожиданно, когда мы об этом не подозреваем, не думаем. Со мной произошло то же самое. Я тогда считала себя ужасно взрослой, хотя на самом деле еще ничего толком и не знала. Знала опыт фальшивой детской дружбы и предательства и мне казалось, что это ужасно много для моих лет. Сейчас, после пройденного времени, многое подавляло и изменяло меня. Появился очередной неудачный опыт, который научил меня жить в этом мире и подстраиваться под него.
Он был особенным для меня. Нет, ну, как сказать, был. Он и сейчас самый особенный и самый близкий для меня человек. И, клянусь, я прощу его и через 10 лет, если он придет ко мне за прощением и дам ему помощь, если он попросит. Глупо? Возможно. Но, черт возьми, я не могу иначе, если живу только тогда, когда я рядом с ним.
Честно, я не помню точно, как он вошел в мою жизнь. Но он сделал это стремительно, будто только это ему было нужно. Возможно, так оно и было. Полгода, тот веснушчатый мальчишка бегал за мной, ухаживал, уговаривал. Постепенно он становился мне другом. Со временем я начинала скучать нему. По его глупым сообщениям и шуткам. Шли дни, недели месяца, и я осознавала, что происходит невозможное. Я влюблялась. Не сильно, по-детски, с глупым привыканием, но это происходило. Однажды, я решилась сказать «Да». Знаете, наверно, это было то «Да», которое говорят на всю жизнь. Я еще никогда не видела его таким счастливым, за все время, как тогда. У меня ведь еще никогда не было такого, как он. И вряд ли уже будет…
Он всегда любил знать четкий ответ на свои вопросы. Ужасно нетерпеливый. Ужасно вспыльчивый. Ужасно ранимый. Ужасной мой. Мой! Клянусь, я прожила бы вечность без него, чтобы пробыть с ним всего лишь один день. То, что было между нами из разряда нереального несуществующего. Ни недели без ссор и скандалов. Ни недели без примирения и любви. Такой любви, что меня аж волной снесло в океан с его именем в названии. В мой родной океан.
Первое время эти «отношения» были дико странными. Я стеснялась его. Ужасно стеснялась. И даже не то, чтобы боялась открыться, просто мне казалось, что это все не по-настоящему. Детские игры, дружба, но никак не любовь. Господи, как же я ошибалась.
Не помню, как и когда сказала ему первое «Люблю». Сейчас только понимаю, что тогда сказала неосознанно, тогда я еще не любила. Прошло же максимум 3-4 месяца. Это было мало для любви. Хотя я не ошиблась в своих словах. Я его действительно люблю.
Первые наши недели вместе были ужасно глупыми, как я думаю, хотя ничем почти не отличаются от тех недель, которые были самыми последними. Только лишь физической близостью. Последние недели давались мне самым тяжелым образом. Я ведь чувствовала, что надо будет отпускать, но не хотела в это верить. Верить, что эта осень, которая когда-то стала началом, будет концом. Когда стоишь и обнимаешь его, этого не чувствуется. Но если вас разделяет малейшее расстояние – страхи просто овладевают разумом. Я ведь так боялась тебя потерять.
Он умел со мной разговаривать. Какую бы чушь мы не несли, от этого было безумно хорошо. Я уже говорила про состояние безумия? Безумие от счастья рядом с ним и безумие от сомнений на расстоянии. Отчасти, каждый из нас сам виноват в том, что происходит в его голове. Я, вот, не отрицаю свою вину в собственных паранойях. Наверно это черта моего характера – принимать все близко к сердцу. Всю жизнь мне это мешает. Мешает спокойно думать, спокойно верить людям. Но знаете, как я читала где-то «Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить». Это про меня. Я знаю.
Я не знаю, какой из месяцев в году истинно наш. Сентябрь – время начала. Он же - и время конца. А если говорить прямо, каждый месяц каждого года имел свою сладкую сторону и при этом ужасно горчил. Но я с гордостью могу назвать это время самым лучшим и счастливым. И уж тем более, скажу тебе огромное спасибо. Спасибо тебе за тебя.
Я всегда ненавидела минуты расставания. Даже три года назад я не любила, когда он уходил. Всегда боюсь, что это навсегда. Что он уйдет, а завтра я уже не увижу этих глаз, не прикоснусь к нему, не услышу голоса… Всегда боюсь, что каждая наша минута станет последней. Что он исчезнет, будто его и не было. Будто бы это сон. Реалистичный сон.
У нас уже есть куча наших мест, с которыми связанны самые лучшие воспоминания. Первый поцелуй, долгие объятия, разговоры по душам, запоминающиеся прикосновения. Я все это помню. Знаете, я изо дня в день по вечерам перематываю нашу пленку по кадрам. Каждое воспоминание, ссора, поцелуй, биение сердца. Все это копится во мне. Периодически просится наружу. Но мне некому доверить такое. Доверить все переживания души, все моменты близости. Могу сказать только ему. Но смысл? Он ведь итак все знает.
Если мне скажут назвать имя человека, которому я больше всего доверяю, я назову его. Никто не знает обо мне столько всего. Никто вокруг не знает самого главного. Никто не знает о нем. Кроме него самого. Никакие друзья, ни мама не сравнятся с тем отношением, которое я испытываю к нему. Ну, мама, само собой, мне близкий человек, но в нем я нашла свою родственную душу. Я нашла его.
Знаете, у меня есть ощущение, что я знаю его всю жизнь. Будто я родилась уже любя его. Я всегда думала, что если уеду далеко и надолго, то я смогу забыть о нем. Смогу выветрить всю боль, что живет внутри меня. Но я понимаю, что никакие люди, никакое другое место не сможет вырвать его из моего сердца. Из его сердца. Оно ведь Твое. Все мое Твое.
Он стал для меня неизлечимой болезнью. Иногда я думаю: «Лучше бы я болела раком, чем тобой». Но потом понимаю, от всех болезней меня может вылечить только он. Только его нежные руки или ласковые слова согреют сердце так, что все перестанет болеть. И рука, и нога и душа. Но он так же мог разбить все, что у меня есть внутри. Заразив все клетки моего тела. И он сделал это.
Нет, я не виню его в том, что случилось. Все началось с меня, в любом случае. Но я надеюсь на него. Надеюсь, что он возьмет и все изменит. Сделает все как раньше. Как раньше будет греть мои руки, когда холодно, заботиться с любовью и лечить словами. Я в него верю.
2.
Не знаю, когда я полюбила его так сильно. Так сильно, что аж дыхание перехватывает, когда звонишь ему, слышишь эти гудки, в а ушах только стук сердца и ничего более. Когда берешь его за руку, и уже ничего не страшно. Страшно только отпустить эту руку.
Я ужасно привязалась к нему. За все это время я привыкла дышать им. Я не могу сказать, что я хотела этого. Но по-другому просто не получалось. Я не могла поступить как-то не так, если он не хотел этого. Его слова всегда много значили для меня. Даже маленькая глупая шутка могла обидеть меня. Опять же, черта моего характера. Я была слишком серьезна к нему.
А еще я ужасно злилась на всякие мелочи, которые мне не нравились. Я не любила, когда он не спрашивал у меня моего мнения о своих поступках. Он всегда делал то, что считал нужным. И даже не советовался. Он не любил рассказывать мне что-то сокровенное о себе. А мне так хотелось знать о нем все. Чтобы без сомнений отвечать на чужые вопросы о нем и даже просто быть уверенной.
Зато я полюбила его глаза. Эти глаза мне никогда не соврали. Я всегда видела в них правду и самую суть. И пусть я верила словам, которые испортили все, я всегда могла читать его по глазам. И даже в последние недели я все видела. Знала, чувствовала. Его глаза стали морем, в котором я готова тонуть каждые сутки без спасения. Любимые глаза.
Помню, как он оставил меня на месяц. Целый месяц от него не было вестей, не было сообщений. Он не отвечал на мои вопросы «Почему? Зачем?». Он просто исчез. Знаете, если бы я потеряла его тогда, наверно, все было намного проще и легче. Я бы не пережила столько боли тогда. Тогда мои чувства еще не были такими. Такими, как сейчас. Сейчас я уже ничего с этим не сделаю. Это на всю жизнь.
Я ужасно злилась, когда он не слушался меня. Он всегда делал все по-своему. Помню, зимой, в ужасный мороз он приехал ко мне в тонких джинсах. Я ведь весь вечер была злая на него, за то, что он такой тупица. А ему нравилось, что я злюсь из-за этого. Это же забота. Помню, как мы стояли и грелись в магазинах. Я не хотела, чтобы он замерз. Я не хочу, чтобы он мерз без меня. Не хочу, чтобы его руки грел кто-то другой. Кто-то, но не я.
Знаете, как бывало. Он рассказывает мне о чем-то ужасно важном для него, а мне вдруг так хочется ему сказать тихонько «Я люблю тебя». Обнять крепко, прижать к себе, понимая, что больше никто не нужен. В такие моменты в голове крутилось только одно «Мне кроме тебя никто не нужен. Мне не нужен этот мир без тебя». Это ведь, правда. Я готова потерять все, лишь бы он был рядом. Упасть в пропасть, если к нему. Свернуть горы, если он ждет меня. Готова на все.
Помню наш с ним март-апрель. Год назад. Наверно, тогда любовь шла из нас по максимуму, шла через края. Затопляла наши сердца и не давала замерзнуть той холодной весной. Тот день в апреле стал каким-то особенным. Я знаю, он помнит этот день. По крайней мере, я надеюсь на это. Вроде ничего особенного, но я именно тогда почувствовала его значимость. Почувствовала, что не смогу без него уже никогда. И именно тогда не захотела его отпускать. Никогда.
«Когда человек для другого - свитер…». Безумные слова. Он мой старый свитер, который никогда не надоест. Пусть этот свитер растянут и на нем есть маленькие дырочки, если мне предложат еще сотню таких же, только новых, я ни за что не променяю. Я не променяю его на других. Не променяю его голос, на голос другого. Никогда.
Каждые встречи с ним заставляли меня дышать и жить дальше. Жить и ждать, что когда-нибудь я буду каждую минуту с ним рядом. Просыпаться среди ночи, видеть его спящего рядом, чувствовать его руки на своем теле, отдавать ему каждый день все, что у меня есть. Провожать на учебу/работу. Варить утром вкусный кофе, делать тосты с ветчиной или блинчики с вареньем. Баловать вкусностями. Ты же любишь то, что я готовлю. А я люблю делать тебе приятное. Люблю тебя.
Я ненавижу серьезные разговоры. Не люблю решать проблемы при встречах. Я этого боюсь. Серьезно, боюсь. В этом плане я ужасная трусиха. Я боюсь, что на мое "Ты хочешь быть со мной?", он ответит "Нет". И уйдет. А если не уйдет, то увидит, как моральная боль перерастает в физическую. Как меня сломает от одного слова. Он ведь не должен видеть меня такой.
Мечтаю, просыпаться с ним по утрам. Просыпаться от его сопения мне на ухо. Целовать его щеки, пока он спит. Целовать губы. А когда он проснется, притворюсь спящей. Чтобы он разбудил меня. Улыбнулся и поцеловал. Сказал бы "С добрым утром, любимая". А я бы ответила "Утро с тобой - самое прекрасное, что можно представить". И была бы абсолютно права.
Меня тошнит от одной мысли, что я буду с кем-то другим. Правда. Он - мое самое большое счастье. Ни один человек на этой Земле, не сможет сравниться с ним. Я даже представлять не могу, что кто-то будет касаться меня так же, как он. Что кто-то посмеет так же целовать мои губы. Его губы. Все, что принадлежит мне, принадлежит и ему. Мое сердце принадлежит только ему. Моя душа только для него. Продано. Но не Дьяволу. А ему. Интересно, кому продавать душу хуже? Любви или самому Дьяволу? Но я отдала ему. Бесплатно.
Я вздрагиваю, как ужаленная, при любом звуке телефона. Вдруг это он. Вдруг он позвонил, чтобы сказать, как он соскучился. Чтобы сказать, как он ждет нашей встречи. Скажет, забей на все, приезжай ко мне. Знаете, я бы приехала. Бросила бы все дела, ради нескольких минут с ним. Но он никогда не звонил и не говорил такого. Надеюсь, ей повезло больше. Надеюсь, хоть кто-то будет счастлив от этого. Пусть она, не я. Главное слышать это от него.
Не могу сказать, что я его ненавижу. Отчасти, может быть и такое. Ненависть к нему тесно связана с любовью. Они, бывает, сменяют друг друга. Плавно переходят от одного к другому. Когда он рушит все в моем сердце, там остается лишь ненависть. Она живет во мне несколько суток. Позже меня отпускает. Затем приходит пустота. И если все заканчивалось хорошо, раны заживали и впускали любовь обратно. Но трещины по швам остаются. Остаются во мне. Вместе с ним. Навсегда.
3.
Он всегда был лучше меня. В моей голове крутилось вечное: «Ты его не достойна. Ты гораздо хуже его». Я и сейчас так думаю. Я всегда завидую ему. Ему же легче прощаться со мной. Он не испытывает того, чего испытываю я, когда, к примеру, слышу его голос. Он не знает тех чувств, когда после слов: «Мы расстаемся» ты просто сидишь в легком шоке, не понимаешь или не хочешь понимать этих слов. Когда, осознавая смысл увиденного, тебя ломает, как от наркотиков. Когда два слова смогли убить в тебе все живое, убить веру во все хорошее. Он не знает этих чувств. Он ведь не любил.
Да, я не могу утверждать, что с его стороны ко мне ничего не было. Хотя, помнится, он рассказывал, что уговаривал меня встречаться лишь из-за спора со своим другом. Это было обидно, но он заверил, что тогда это было его желание. Я доверяла ему всей душой, но сомнения всегда поедали меня. Я считала, что этот человек не любит меня, потому что он не отдал мне свое сердце, как я ему. Он не раскрывался передо мной полностью. Не боялся потерять меня так же, как я боялась потерять его. Для него я не была так значима. Не была воздухом, не была светом, не была жизнью. Он не жил мной. А значит, не любил. По-настоящему не любил.
Доверие, доверие, доверие. Он всегда говорил, что я не доверяю ему. Местами я специально говорила: «Нет, ты меня не любишь», лишь только для того, чтобы услышать «Я очень тебя люблю, пусть ты и не веришь». Я хотела дышать его любовью. Поэтому периодически задыхалась. Так вот, говоря о доверии. Я отдала тебе душу, отдала все. Я доверилась тебе так, как никому не могла больше открыться. Ты знал все. Все, что было во мне. Все, что есть. И имея все карты в руках, ты смог разрушить все. Разрушить мой счастливый мир. Наш мир.
Ненавижу такие вечера, когда ужасно больно. Когда его нет рядом, нет сообщений, не слышу его голоса. Когда изнутри поедает тоска. Тоска по родному, близкому душе человеку. Становится еще хуже, когда понимаешь, что у твоего близкого человека просто есть кто-то ближе. Когда случайно натыкаешься очередное доказательство этого. И опять. Раз за разом волна моральной боли, переходящая в физическую, накрывает меня. Просто сносит. Уже даже слезы не текут, просто безумная тряска и крик. Состояние опьянения мозга на несколько минут. В этом виноват он. Только он.
Вспоминая наши общие желания и обещания, невольно появляется улыбка. Как мы хотели свадьбу сразу в 18 лет, чтобы уже скорее можно было быть вместе. Чтобы можно было по-настоящему говорить «Муж» или «Жена». Еще хотели дочку. Точнее я хотела дочку, очень хотела. А ты просто соглашался. У нее должны были быть твои глаза. Твои веснушки и твой характер. Определенно. Ты ведь тоже этого хотел.
Сейчас, скорее всего, твои мечты разделяет она. Уже не со мной мечты о свадьбе, о будущей жизни, счастливой старости. Не меня, возможно, ты представляешь рядом с собой через 10 лет. Не я буду готовить тебе вкусные обеды на работу. Не я буду вставать посреди ночи, чтобы успокоить твоего ребенка. Нашего ребенка. Хотя, не буду переходить только к своим желаниям. Если ты того хочешь, я не осуждаю тебя. Только сделай хотя бы ее счастливой.
Местами, мне начинает казаться, что я во сне. В ужасном, реалистичном кошмаре, который вот вот закончится. И я проснусь в нашем апреле. Проснусь в три часа дня, у него под боком. Он будет крепко спать, спать на мне. Будто бы больше места нету… И когда я попытаюсь встать, не разбудив тебя, ты проснешься и спросишь «Куда ты?» «Да, я попить, ты только спи. Тебе принести?» «Нет, возвращайся скорее». Пожалуйста, Господи, отмотай время назад. Мне больше ничего не надо.
Я всегда готова меняться. Меняться ради того, чтобы быть с ним. Наверно это одна из наших отличительных черт. Он всегда говорил: «Я такой, какой есть. Не нравится – ищи лучше». Лучше него нет. Наверно еще никто не придумал человека, который был бы лучше или хотя бы таким же. Я таких, как он никогда не встречала. И никогда не встречу.
Очень часто, при нем, боюсь говорить то, что думаю. В голове всегда каша. Поток мыслей. И наверно всегда, когда он рядом попадается одна фраза «Он у меня самый лучший». Я любила моменты, когда тихо скажу «Я тебя люблю». А в ответ получу счастливую улыбку и «Я тебя тоже люблю». Мы всегда говорили эти слова шепотом. Чем тише говоришь, тем сильнее любишь. Я тебя до безумия. Очень.
Мне ужасно тебя не хватает. Не хватает тех сладких моментов, от которых рвется душа. Не хватает признаний, сообщений, разговоров. Мне тебя мало. Абсолютно низкий уровень. Я не хочу, чтобы ты исчезал. Не хочу, чтобы кто-то другой занял мое место. Мое место. Рядом с моим человеком. Рядом с моим любимым мужчиной. Я так не выживу. Без тебя.
Он полная противоположность всему моему .Он не входишь ни в какие рамки . Я сама, что-то выдумывала, чтобы он хоть немного уместился в мою жизнь. А теперь вижу, что много выделила места. Очень много. Он вытеснил все, что я хранила. И все же он мой выбор. Он тот единственный, которому я могу отдать все, и буду счастлива, даже если он просто будет рядом. Он мое персональное солнце. Самый лучший на свете.
С ним я научилась жить. Научилась жить моментами, жить прошлым. Научилась жить тем, чего нет. Но я дышу, сплю и ем сейчас, только потому, что это было когда-то. Я здесь. Я еще здесь. Потому что тогда у меня был ты. Сейчас я могу жить нашими тремя годами. Пусть больше у меня ничего не будет с тобой, но я смогу жить прошлым. Жить, зная, что когда-то, ты обнимал меня, держал за руку. Зная, что когда-то мы были вместе. Хотя нет, не жить. А выживать. Выживать, и каждый день душевно умирая. Ведь тебя нет.
4.
Все вокруг говорят: «Брось его. Ты достойна лучшего. Найдешь еще того, кто тебя полюбит». Они не понимают. Они не знают, какого это. Вы предлагаете забыть человека, с которым я была счастлива. Забыть человека, с которым я прожила свою маленькую жизнь. Жизнь, которая навсегда будет в моем сердце. Скажите мне, как? Как забыть человека, который стал до невозможности близким? Без которого душно. Человек, без которого мне не жить. Никто не сможет дать мне столько душевного тепла, сколько давал он.
Больше я не верю в Бога. Не верю в прочие высшие силы, в силу клятвы, в силу слова. В силу человеческой любви. А смысл? Когда просишь "Пожалуйста, пусть он никогда не уйдет. Я все за него отдам, только не забирайте его", а происходит именно то, о чем просила не происходить. Когда веришь каждому слову человека, а он, в итоге, предает тебя, ударяет в самое сердце. Все вокруг сразу рушится. Рушится безвозвратно.
Помню наш с ним последний летний день вместе. Я знала все это. Но решила довериться. Довериться еще раз. Помню, когда он спал, я обняла его со спины и, сама не знаю кого, попросила: "Пусть он всегда будет со мной. Он мое самое большое счастье. Прошу". Я любила его. В тот момент я хотела передать всю свою любовь ему. Чтобы он чувствовал то же, что и я. Тогда я просто прижала к себе его спину. Мою спину. Мою любимую спину.
Я не виню его в том, что случилось. Даже могу сказать, что понимаю. Я знаю это чувство. Чувство эйфории. Чувство влюбленности. Когда появляется еще один человек, который, кажется, знает о тебе все. С которым не можешь наговориться. Я переболела этим. Это был сложный период для меня. Решение давалось с трудом. С одной стороны - человек с которым ты больше двух лет и которого ты любишь. А с другой - человек, который появился совсем недавно, но кажется, знает тебя наизусть. Здесь главное сделать правильный выбор. Не ошибиться. Ведь второго шанса не будет. И я решила. Я выбрала его. Он для меня все и всегда. А остальные приходят и уходят. И я не ошиблась. Я знаю.
Я ему верю. Я верю в него. Я буду верить после всех предательств, обид и грязи. После всего плохого, сказанного им в мою сторону. Я верю в нас. Верю, что мы переболеем эти проблемы и все вернется в начало. Верю, что счастье нас не оставит. Я сделаю все ради этого. Все ради того, чтобы быть рядом с ним. Быть рядом всегда.
По большей части, всегда все зависело от него. Я, как подчиняющаяся сторона, предоставляла всегда решение ему: куда пойти, что купить, какой фильм. И в серьезных вопросах было то же самое. Но здесь я всегда говорила "Все зависит от тебя", потому, что мое решение, принятое 3 года назад, никогда не поменяется. Согласившись один раз, я согласилась на всю жизнь. Согласилась терпеть его, пусть и через силу, любить его до невозможного, ждать до самой смерти. Верить в него, когда уже никто не будет верить. Он - моя любовь.
Страх. Страх отпустить навсегда. Страх довериться снова. Страх ошибиться в тебе снова. Я боюсь. Боюсь перемен и потерь. Боюсь, что когда ты исчезнешь из моего мира, я потеряю все. Боюсь разлуки с тобой. Боюсь, что не смогу поцеловать больше твои щеки. Боюсь осознавать, что ты разлюбил. Я боюсь! Почему, когда я боюсь, ты не рядом? Почему ты не греешь мои ладони? Не греешь сердце? Я боюсь тебя терять. Я не хочу.
Я обожаю его запах. Правда. Люблю уткнуться носом в любимые русые волосы с рыжеватым отливом или в шею и вдыхать очень часто его аромат. Чтобы он остался во мне. Это самый приятный запах. Бывало, мои вещи пахли им. Или я сама пахла им. Но самое прекрасное - подушки. Засыпать и просыпаться и будто бы быть с ним рядом. Он для меня самый невероятный на свете.
Я знала его сердце. Знала, как он ответит на мои сообщения и его слова. Знала все его привычные фразы. Знала, где он боится щекотки. Знала от чего ему безумно приятно. Знала, что сказать ему перед сном. Знала, что он любит на обед. Знала части его души. Все это когда-то было со мной. Было моим. Он был моим. Сейчас же я вижу перед собой холодного знакомого. Местами я могу найти в нем прежнего человека. Но это лишь местами. И от этого еще больнее. Будто кто-то травит меня, показывая, что так уже никогда не будет.
Ради него я готова на все. Готова пойти на крайности, поменять все в своем окружении. Готова перегрызть глотку любой другой, которая осмелится взглянуть на него. Кроме нее. Ее он выбрал сам. А я не имею права решать за него. У меня нет права запретить или позволить ему что-то. У меня нет права на него. Нет прав, чтобы быть с ним.
Кто я вообще для тебя? Скажи мне... Развлечение? Забава? Временная замена? Скажи же! Для чего тебе все это нужно? Неужели, ты настолько низок, как все остальные грязные люди? Неужели, ты всего лишь используешь меня, как и все остальные? Ведь когда-то ты говорил, что дороже и ближе меня тебе только мама и близкие. Помню твои же слова: "Вряд ли есть та, которая бы любила меня сильнее тебя, ну это не считая мамы и родных". А что же сейчас? Сейчас она заполняет твое сердце? Нет, я этого не вынесу. Не вынесу...
Вспоминаю наши переписки. Я всегда храню наш архив сообщений. Ты же знаешь. За полтора года накопилось больше двух тысяч сообщений. Приятных сообщений. Сообщений, которые греют мне душу в самый сложный период. Очень больно все это читать. Особенно сейчас. Осознавать, что все эти слова - пустота. Каждое твое слово ничего не стоило. Как же теперь верить? Верить тебе снова? А нужно ли?
Истерика. Наверно так можно описать мое состояние без тебя. Истерический смех, истерический крик, истерическая боль. Три аспекта женской истерики. Мне будто бы отшибло память. Я вроде помню что-то о тебе из прошлого, но ничего не знаю. Смутный силуэт тебя в моем прошлом и незнание тебя в настоящем. Сейчас я тебя не знаю. Я могу лишь помнить только факты. Но по сути, я тебя и знать не знаю, и верить не верю. Сложно.
Боже, верни мне все это. Верни мне переписки с семи утра до часу ночи. Верни мне его сонный голос по утрам, который будил меня, со словами: "Давай вставай. А то опоздаешь. Увидимся в школе". Верни мне этого, искренне улыбающегося, мальчишку со светящимися глазами. Верни мне его любовь. Верни мне эту глупую ревность или его настойчивое "В восемь будь дома!". Верни его: "Я тебя люблю", "Сладкая", "Нет, ты слаще". Я же живу этим. В течении последних двух лет я живу только его словами и чувствами. Живу только ради этого.
Безумство с тобой. Я любила это. Любила сходить с ума с тобой. Носиться от тебя по комнатам, когда ты бежишь за мной с ремнем, или бегать в твоей футболке и кричать, что "Я бабочка!", даже когда ты сильно опаздываешь. Обижаться на тебя за щекотку. Показывать тебе язык, когда ты не видишь, и чтобы ты специально увидел. Передразнивать тебя. Всячески издеваться над тобой, но не со зла, а по доброте души. Надувать пузыри из слюней. Как же я люблю тебя.
Воспоминания. Наши "особенные" дни, почему то очень сильно врезаются в память. Оставляют яркие пятна в наших отношениях. Такие дни особенно хороши. Знаешь, часто я думаю, что такие дни - всего лишь сон. Что ничего не было, а я уже на придумывала себе счастливые дни. Иногда мне кажется, что тебя я тоже придумала. Что ты нереальный. Из другого измерения. Из большого реалистичного сна. Кажется, будто сейчас я проснусь и ты исчезнешь. Ты и исчез. Не смотря на то, что ты обещал.
Скачаю твою фотографию и поставлю на заставку. Чтобы ты всегда был рядом. Если ты не можешь быть со мной по другому, то пусть будет так. Это называется паранойя. Видеть тебя там, где тебя абсолютно нет. Бывает, когда мы не видимся неделями, я вижу тебя. Вижу твое лицо в лицах других. Похожие силуэты, похожие куртки. Слышу твой голос в толпе. Ищу тебя глазами. А ведь знаю, что тебя нет.
Хочу просыпаться с ним по утрам. Хочу начинать свой день с его глаз. Начинать утро с его поцелуев. С его любви. Начинать каждое утро с физической близости. С близости с любимым мужчиной. Что есть прекрасней, скажите мне? Я в этом мире не вижу больше смысла. Не вижу большей радости.
Ненавижу вечера. Холодные вечера октября. Ненавижу состояние души вечером. Происходит что-то непонятное. Днем, вроде, еще живешь. Выживаешь. А по вечерам лавина грусти и всех проблем накрывает тебя с головой. Каждый вечер охота любимых рук. Охота объятий, любви. Любви от человека, без которого безумно плохо. Каждый вечер мне охота лежать с тобой рядом. Рядом засыпать. Засыпать в диком поту, еле дыша, от дикой усталости. Засыпать счастливой и знать, что завтра будет еще лучше. Ведь завтра начнется с тобой. Начнется с тебя.
5.
Одиночество. Душевное одиночество. В моем окружении нет людей, которым я могу доверить все, что связанно с ним. В моем окружении нет человека, который это все поймет. Я всегда могла сказать что-то ему. Сказать что я чувствую. Сказать, чего я хочу. А сейчас? Нужно ли это ему сейчас? Стоит ли говорить ему о том, что глубоко внутри меня? Ведь он может снова предать. Когда открываешь всю душу, тебе обязательно в нее плюнут. Но что делать после? Снова верить? Или же в отчаянии искать замену? Бред. Без него в моей жизни полный бред.
По ночам я долго не могу уснуть. Мысли не дают мне покоя. Страхи, один за другим, так и тянутся ко мне. Каждый факт, который я видела, каждый факт, который я знаю, о ночам гложет меня изнутри. Боль? Уже нет. Обида? Я не держу на него зла. Это безысходность. Когда у тебя нет выбора. Когда ты, вспоминая все, что было, стараешься не жить прошлым, но все равно приплетаешь его к каждому моменту своей жизни. Я живу прошлым. Живу нашим прошлым счастьем. Живу последними моментами рядом с тобой. Живу.
Только сейчас замечаю, что ты похож на моего отца. Не внешне, а душевными качествами. Мне с тобой так же легко, как и с ним. Так же спокойно. Я могу сидеть с ним часами и болтать о всякой ерунде. Могу чувствовать себя в безопасности, даже когда он просто держит меня за руку. То же было и у нас с тобой. Пусть с отцом я провожу мало времени, но ты сумел заполнить весь мой мир. Всю мою душевную пустоту.
Время. Оно слишком бежит вперед. Помню еще наше прошлое лето. Мы все лето пробыли вместе. Помнишь? Как мы целовались по всяким дворам, лишь бы не рядом с домом. Как мы сидели у Енисея на лавочке и целовались, минут 40 точно. Мне не хватило времени, насытиться тобой. Не хватило времени, чтобы заполнить тобой мою жизнь. Не успели...
Дышать тобой. Наверно, при встречах так и происходит. Не смотря ни на что, я до невозможности люблю тебя. При встречах особенно остро. Ведь если ты далеко, я не ощущаю этого. Но когда ты рядом, я готова захлебнуться волной чувств. Я готова погрузиться в тебя. Забыть с тобою обо всем. Когда мы рядом, часы летят словно минуты, и вроде только увиделись, как уже приходится расставаться. Мне не хватает тебя. Физически и морально. Не хватает.
С кем ты сейчас? Кому даришь себя? Кого целуешь? Ревную. В самом деле. Вынуждена держать ревность в себе. Я не имею прав на тебя. Ты не мой. Ты - всех. Я не могу указывать тебе. Я не владею тобой. Разве это любовь? Объясни, если ты знаешь. Ты ведь знаешь. Ведь ты все это устроил. Так дай же мне разумное объяснение. А лучше вернись. Вернись и останься навсегда. Я ведь люблю тебя. Или любила? Уже не знаю. Видишь до чего дошло? Я не знаю. Не знаю, есть ли у меня к тебе что-то. И можешь не винить меня в этом. В этом твоя вина. Только твоя.
Эй, парень, которого я безумно люблю, я знаю, ты это читаешь или прочитаешь потом. Как ты можешь? Можешь жить так спокойно, так обычно. Почему ты не рвешься из-за границ? Почему для тебя все нормально? Почему ты так полон жизни? Почему ты позволяешь мне умирать? Ты ведь говорил, что любишь. Опять врал? Я не верю. Как так можно? Говорить, что любишь и не любить. Разве так можно? Нет! Ты ведь не из таких, верно? Ты ведь не лгал. Я знаю точно, не лгал! Я видела в твоих глазах любовь. Любовь ко мне. Ты любил. А может не все потерянно? Я еще жду. Еще надеюсь.
Не понимала, как он может любить меня. За что, он так любил меня. Во мне ведь нет особых внешних данных, нет сверхъестественной красоты или покладистого характера. Я ведь, по сути, эгоистка. Я всегда хочу быть у него на первом месте. Чтобы он всегда находил время позвонить, написать мне. Приехать ко мне. Чтобы не любил никого, кроме меня. Я не была уступчивой и ставила всегда свои условия. Это сейчас я размякла. Я его пластилин. Пусть лепит из меня все, что хочет. Захочет - буду вечно слушать его. Захочет - буду писать, и звонить каждый день? Плевать, что мне это не нравится. Это ведь нравится ему. Это для него. Для него одного.
Не люблю, когда он говорит «Есть много тех, кто лучше меня. Почему ты со мной?». Глупый. Он ведь не знает, каково это. Любить до безумия, дышать им. Когда другие противны. Когда даже общаться с кем-либо не можешь, только лишь потому, что тебе неприятно и противно. Я сразу начинаю думать о нем. Понимаю, что ему бы это не понравилось. Пусть он мне делал столько боли, но все равно я еще думаю о его чувствах. Я не хочу отвечать ему этим же. Он не должен чувствовать такого. Я не допущу. Пока он рядом, я этого не допущу.
Рядом с ним совсем не было страшно, как обычно с незнакомыми знакомящимися парнями. Он был просто ни на кого не похож — такой вывалившийся из реальности. Я сразу подумала, что с ним хорошо в кино ходить, готовить пиццу по выходным, ненавидеть всех людей вокруг. С ним все всегда хорошо, когда он рядом. Пусть окружающие умирают, а я буду жить рядом с ним. Жить в его руках. Пока он рядом, я могу спокойно жить. Могла.
Меня греет только чай. Горячий, черный чай, а не твои, такие же холодные, руки. Почему же ты не рядом со мной? Почему ты не можешь просто остаться. Я ведь так хочу. Конечно, моего желания не достаточно, но если ты разлюбил – нам на двоих хватит моей любви. Я обещаю. Я дарю тебе сердце. А что с ним делаешь ты? Бьешь его? Разбиваешь на тысячи осколков? А зачем? Разве с тобой я делаю то же самое? Не думаю.
Я люблю лишь твои плечи. Люблю лишь твой голос. Люблю, когда ты что-либо шепчешь мне на ухо. Люблю твои прикосновения. Никто не будет ко мне прикасаться кроме тебя. Это все твое. Понимаешь? От твоих рук у меня мурашки по коже. Мое тело отзывается твоим прикосновениям. Это ты так на меня действуешь. На словах я могу врать, я могу говорить, что хочу уйти от тебя. Но тебе лишь достаточно коснуться меня, чтобы проверить правду я сказала или нет. Я никогда не обману тебя. Не обману так, как сделал это ты.
Хочу, чтобы ты всегда находил на меня время. К примеру, если я прошу «Приезжай, забери меня отсюда», я хочу, чтобы ты в ближайшие минуты приехал и побыл со мной. Пусть это будут 5-10 минут. Мне достаточно хотя бы ненадолго видеть тебя. Нет, я хочу, чтобы ты каждую минуту был рядом. Пока это невозможно. И ведь это только мое желание, верно? Надеюсь, ты тоже этого хочешь. Ну или хотя бы хотел.
Я боюсь тебе верить. Боюсь быть с тобой честной. Я трусиха. Не хочу, чтобы ты поступил так еще раз. Не хочу, чтобы ты сейчас уходил. Я боюсь твоего ухода. Господи, это одна из тех вещей, которую я боюсь до смерти. Боюсь твоего ухода. Кто будет держать меня за руку, когда ты уйдешь? Кто будет успокаивать меня в истерике? Кто будет так улыбаться? Кто будет так же близок душе и телу? Другой? Ты действительно считаешь, что кто-то другой мне сможет заменить самого лучшего мужчину? Ха! Это ведь невозможно. Таких, как ты не существует. Еще лучше просто не придумаешь. Лучше тебя.
Я живу во сне. Каждый раз мне снятся все более и более реальные сны. Каждое утро мне сложнее. Я теряю грань между сном и реальностью. И знаешь, наверно, я бы лучше выбрала сон. Во сне все хорошо. Ты рядом, как раньше. Так же обнимаешь, так же целуешь в шею. Так же смеешься искренним смехом. Не врешь мне. Хотя бы частично. Во сне ты все так же влюблен. Ты полон любви, как это было тогда. Да, определенно я лучше выберу сон. Сон с тобой, чем жизнь без тебя.
Мы потеряли что-то общее. Потеряли то, что нас объединяет. Я уже не знаю тебя. Не знаю твои мысли. Не знаю, о чем ты думаешь. Редко угадываю твои фразы. Все чаще я понимаю, насколько ты становишься дальше. Это больно. Ладно, я перетерплю. Возможно, стоит только подождать. Я жду. Жду, что в один момент все, как по щелчку, вернется на круги своя. Любовь, учащенное дыхание, пульс в голове, общие желания. Я жду и верю, что это вернется. Вернется так же, как и исчезло. Вернется навсегда.
Я так не могу. Я задыхаюсь. Понимаешь? Задыхаюсь! От всей боли, от безысходности, от смешанных чувств, от всего этого. Мне сложно. Сложно верить. Сложно ждать. С каждым днем все сложнее и сложнее. Ты ведь не рядом. Ты ведь не мой. Не полностью мой или совсем не мой. Разве так бывает? Ты отдал часть себя ей. Она нечто большее, чем просто так. Чем все те, кто были временными для тебя. Она другая. Почему же ты не уходишь?
6.
Я буду помнить все наши моменты. И неважно, сколько времени пройдет. Дай мне год, два или же пять лет. Я никогда не забуду парня, с прекрасными глазами, милыми веснушками и медными волосами. Не забуду его настойчивый характер, который меня так бесил, но я так любила это. Не забуду все его успокоительные слова, который были бальзамом для моей души. Не забуду того, кому отдала свое сердце. Первая любовь? Да. И наверно последняя.
Увы. Мне уже не кому писать «Я скучаю». Хотя нет, написать я могу. Но не услышу в ответ «Я сильнее, любимая». Нет взаимности. Нет тепла. Нет любви. Сейчас, вся душевная энергия, которая накопилась во мне, уходит в пустоту. Почти вся. Часть этого уходит к моим друзьям. Настоящим друзьям. Но это всегда принадлежало тебе, а сейчас мне, что делать? Куда делось мое счастье? Вечные вопросы без ответа. Тебе нечем ответить мне. Нечем ответить на мою любовь.
Я ведь тебе даже не нужна. И можешь не спорить. Если я напишу, как сильно я тебя люблю, твое сердце даже не обратит внимания. Особого внимания. Ты не ответишь тем же. Я знаю, что тебе нужно. Правда. Отрицай, сколько влезет, но по тебе это видно, это заметно. Уже ведь никогда не будет, как раньше. Раньше нам и двух часов было мало. Раньше ты обнимал меня каждую минуту. Раньше у тебя глаза сияли. А сейчас что? После сорока минут ты спешишь домой. Я знаю для чего. Сейчас одно прощальное, коротко объятие. Вот, что тебе хватает. Тебе не нужно то, что нужно мне.
Мы больше не одно целое. Ведь так? Можно кричать, биться в истерике, просить, умолять, стараться все вернуть. А разве это поможет? Разве какие-то слова помогут вернуть любимого человека? Человека, который уже не любит. Да, я с уверенностью говорю: «Ты не любишь меня». Спросишь «Что же тогда меня держит, если не чувства?». Время. Долгие три года так влияют на тебя. Ведь это же сложно. Я понимаю. Но от этого легче не становится.
Как ты смог это сделать? Расскажи. Как ты смог попасть в мое сердце? Почему именно ты? Господи… Расскажи, почему ты именно такой? Как ты стал таким близким душе, черт возьми? Я ведь даже тебя не знаю. Не знаю на столько, на сколько уже знает она. Ах, как бы я хотела… Хотя неважно. Уже неважно. Мои желания не имеют значения. Нет. И не притворяйся, что это не так. Я не хочу тебе верить.
Помнишь, ты обещал, что никогда не уйдешь? Что никогда не предашь на другую? Говорил, как хочешь детей, жить вместе, каждое утро и вечер вместе. Или забыл? Хотя лучше не отвечай. Это слишком болезненно. Болезненно вспоминать все это. Все, что было. Я стараюсь забывать. Правда, очень сильно стараюсь. Стараюсь забыть всю боль и все счастье. Мне надоело. Надоело каждый день просыпаться и засыпать с одной и той же мыслью. С мыслью о тебе. О том, что ничего не будет. Я больше не хочу так.
Зачем я все это делаю? Зачем убиваться сутками из-за того, кто, увы, тебя уже не любит? Я говорю «Не болит», но болит. И будет болеть. Не поверишь, еще люблю. Наверно эта любовь меня душит. Окутала змеей вокруг шеи и не отпускает. Скажи, ты когда-нибудь исчезнешь их моего сердца? Уходи. Прошу тебя. Будь решительней и уйди. Или останься… Но если останешься, то навсегда. Прошу тебя.
Хочу сесть на поезд и уехать. Уехать в другой город. Мне надоело дышать этим воздухом. Этот воздух пропитан тобой. Хочу сменить привычное место, друзей. Хотя бы на месяц. Хочу не вспоминать тебя. Не оглядываться назад, а видеть счастье в каждом дне. Только если эти дни будут с тобой. Боже, да я всегда буду счастлива только с тобой. Счастлива от каждого дня с тобой. Только останься, пожалуйста. И больше не исчезай.
***
Стоить закончить с этой меланхолией. Становится еще больнее, когда раз за разом перетираешь эту боль. Она съедает меня. А ты меня больше не греешь. Главное, будь самым счастливым. Мне будет хорошо отчасти, если тебе хорошо. Правда. В этом и есть суть любви.
Пусть этот октябрь станет последним. Пусть уже ничего не вернуть. Я буду жить этими тремя годами. Я ведь провела их с тобой. С моим самым любимым мужчиной. С моим мужем. У нас получилась своя маленькая история. История о любви, боли, счастье, пролитых слезах и пороках отчаяния и страсти. Я этим теперь дышу.
Ну что, прощаемся? Но пока я еще верю. Я жду. Я готова целую вечность ждать тебя.
Спасибо.
Я люблю тебя.