Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Сегодня 27 октября 2013 года, и я начинаю писать этот документ… Или историю? Черт ее знает… Одно я знаю точно – здесь будет много многоточий, обрывков фраз, бесполезных вздохов и неловких фраз.
Я буду писать здесь свои мысли, свои взгляды, помыслы, то, что, по какой-то причине, не смог сказать в лицо. И лишь тот кто прочтет все это… Лишь он будет знать меня настоящего, потому как только он будет знать, что мной двигало по жизни, почему я поступал так, а не иначе. Он будет знать меня насквозь… Или Она… Я не знаю… Этот документ я никому не покажу при жизни. Если случится обратное, то, черт возьми, ты, да-да, я с тобой говорю, Читающий эти слова! Ты перевернул мою жизнь.
Но если я не покажу этот документ никому при жизни… После моей смерти пароль узнают лишь самые дорогие мне люди, перед которыми я бы хотел за многое извинится, а мне есть за что извинится (я ведь себя все-таки знаю) =)
Тут не будет никакой публицистики, я все буду писать так, как если бы говорил в лицо, порой улыбаясь, порой матерясь… И за это ты меня тоже прости, Читающий.
День сегодня был… как все =) спал, ел… Существовал. Винить мне некого, кроме своей лени, так что… *развожу руками*
Был сегодня у Оли С. … По началу, собираясь уйти оттуда как можно скорее, мне не хотелось говорить с ней. Да и у нее голова была явно не тем забита. Но вот Ксю кричит на Олю, мол «чего Игорю чаю не нальешь, хозяюшка?»
Вообще, я искренне завидую Ксю и Жене. Во всех планах. Им повезло, они нашли друг друга =) Они ждут друг друга, любят. Ну и спят вместе, чего уж таить.
Как человек у которого не было ничего из всего перечисленного… Завидую.
Счастья им, на долгие годы =)
Посидев еще немного, попив кофе, который остыл быстрее, чем я ожидал, я, со скверным настроением, поехал домой…
Вообще, я всегда выхожу от Оли с плохим настроением… Нет, она хорошая, Веселая, заводная =)
Просто… Я вижу что ей плохо… Не в физическом, хотя часто и в нем, а в эмоциональном плане… Но рамки «брата» не позволяют помочь… точнее, ЕЁ рамки «брата»…
Она опять поругалась с Тахом… Ну, этого стоило ожидать, все же нелюбовь и все дела… Но я просто чувствую, что она хочет простых отношений, без вечных допросов и выноса мозга… Она сама мне говорила…
А мне больно смотреть как ей плохо… нет… не просто больно… невыносимо…
Я бы жизнь отдал за ее чарующую улыбку, за блеск в глазах, который был у нее на концерте КиШ-а… Лишь бы увидеть их снова, я бы сделал все… Но ей этого не надо…
Я уже не представляю свою жизнь без нее, а ей, как мне кажется, просто плевать не меня…
Я всего лишь хочу ей счастья, причем, даже если не со мной – плевать. Главное что бы она была счастлива… Все остальное не важно…
Зачем я это пишу?.. Может я просто потерял надежду, и надеюсь, что когда-нибудь, пусть даже и слишком поздно, она прочтет это, и узнает, как я к ней относился… Мечтанья…
Да, я мечтатель! И что? Меня теперь убить за это?
Но поверь, дорогой Читающий… После ее дня рождения, проснутся с ней в обнимку… чувствовать ее дыхание, стук сердца… Почувствовать тонкий аромат корицы, от ее волос… Тепло и хрупкость ее тела… и пусть она хочет быть сильной… но она все же девушка… Тогда я впервые молился… Молился о счастье для нее… О ее улыбке…
Все это – моя мечта, и она сбылась… И нет, Мы небыли вместе. Просто легли на одну кровать и уснули. А проснулись в обнимку.
К черту плотские утехи! Я не скажу, что не желал бы ее, но это лишь вторично… Я бы смог прожить без этого, если бы просыпался каждый день, как 21го октября 2013 года…
Ее улыбка, смех, радость… Господи, пусть у нее каждый раз они будут как после концерта КиШ-а! Она правда заслужила!
Я бы все отдал, что бы быть с ней, но я бы отдал еще больше, лишь бы она была счастлива, даже если не со мной…
Я мог бы дольше писать, переставляя все вышесказанные слова местами во всех сочетаниях и вариациях… Но я все равно не передам всех своих чувств к ней.
Я ее Люблю? А что есть Любовь, дорогой Читающий? Я видел много того, что мы привыкли называть любовью…
Разве это Любовь? «Я тебя люблю и ты будешь со мной»… Нет. Это верх Эгоизма. Какие-то условия, порядки… Бросьте… Какие условия, если Любишь? А? Почему Любовь стала предметом торга, равно как и рычагом? «-Милый, пойдем погуляем? –Нет, дорогая. –Ты меня не любишь?» или еще шикарнее: «-Давай сходим в Кино? –У меня голова болит. –Ну любиииимая…»
Бред…
Или это и есть Любовь?
Если да, то я не умею любить.
Для меня чувства моей возлюбленной важнее моих. Вот почему я вечно извиняюсь, если задел, вот почему я всегда стараюсь знать, что с ней…
А ей, будто, плевать…
Я не представляю свою жизнь без нее… Оттого и боюсь рисковать, дерзать, пробовать… Она… Вспыльчивая натура… Тут как на минном поле… Шаг вправо, шаг влево…
Она потом успокоится. Может, даже, когда-нибудь, начнем снова общаться… Только вот выдержу ли я «взрыв»?.. Я, конечно, не псих… Но черт подери… Я не смогу за себя ручаться…
А ты знаешь сколько способов самоубийств в нашем мире? А сколько мы «избегаем» возможностей за 1 обычный день? Начать только от быстро едущего транспорта, рельсов, мостов, поездов, розеток, ламп, проводов, ртутных градусников, лекарств, ванн, раковин… И это только самые банальные, которые приходят на ум. А ум-то у меня… Умеет извращаться… *грустная улыбка*
На сегодня, думаю, все… У меня еще будет время написать все остальные мысли…
Надуюсь, что и у тебя, дорогой Читающий, оно найдется…
Ведь очень хочется, что бы тебя хоть кто-нибудь понимал… Хотя бы после смерти…