Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Вербальный или словесный вид насилия наиболее распространен в жизни, хотя чаще всего его даже и не определяют как насилие. Зря! Ведь именно с него обычно все и начинается….
Для того чтобы унизить или оскорбить ребенка вовсе необязательно поднимать на него руку. Достаточно часто взрослые, да и сами ребята в отряде одними только фразами заставляют ребенка пожалеть о своем приезде в лагерь. Cамое ужасное, что последствия таких вот «атак» могут быть необратимыми — заниженная самооценка, страх общения, потеря доверия к окружающим на долгие годы. Поверьте, слово, особенно сказанное при других ребятах вожатым, может бить больнее ремня!»
Всего можно назвать 4 основные группы эмоционально-словесного насилия:
Стать агрессором
Сколько примеров подобных высказываний мы слышали в своей жизни? Все они направлены на то, чтобы человек боялся, ведь так легче всего управлять другим человеком. И легче всего чувствовать себя главным. Такое насилие, как и любое другое, основывается на страхе одних перед другими. Страх порождает молчание, а молчание — это новый виток насилия. Ведь когда "молчаливый исполнитель" сам вырвется из-под «хлыста», он тоже станет агрессором. Как правило, речевое насилие идет со стороны взрослых, которые обладают качеством доминантности.
Доминантность — требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями.
Взрослые с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. На самом деле, они просто хотят иметь безоговорочных исполнителей их воли — тут, пожалуй, есть лишь два пути развития дальнейших отношений: либо доминантный взрослый «задавит» волю и сознание ребенка, полностью превратив его в «хорошего мальчика или девочку». Либо, если характер ребенка окажется уже сформированным и твердым, то он противостоит давлению и выйдет на конфликт.
И снова борьба за права, споры по любому поводу. Процесс этот, увы, бесконечный, до тех пор, пока взрослый не поймет неправильность выбора действий и откажется от насилия в общении с ребенком. Поверьте, агрессивность, упрямство и страсть к хулиганству у такого малыша как рукой снимет.
Почему они не могут сказать «нет»
А что, если насилие спрятано под маску ...просьбы?! А человек, увидевший в вас идеального исполнителя, приветливо улыбается и кажется не способным навредить хоть чем-то? Так трудно даже нам, взрослым отказать в помощи. Что уж говорить о детях.
Отказать вожатому для них — действие практически нереальное: страшно за последствия, не хочется нарушать отношения в отряде, да и вообще присмотреться еще не успел, а «дружба» с вожатым может оказаться полезной.
Хочу быть "хорошим"
Может быть, ребенок, не умеющий говорить "нет" — просто чрезвычайно добрый и ему надо лишь пару пилюль «озверина»? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только "в какой-то степени". На самом деле, он очень не хочется быть "плохими".
Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве. Если вас изначально любили "просто так", ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь "быть плохим", не зависеть от чужой оценки. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать "нет". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать.
Ребенок, который с детства рос в окружении любви «за что-то» вырастет с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усвоил, что любви "просто так" не бывает. Сделаешь что-то хорошее — будешь хорошим и любимым. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть "эгоистом".
Вторая причина нежелания бороться с давлением и словесными атаками: страх перед конфликтами. «Соглашательство» в таком случае позволяет сохранить мир. И нередко — за счет отказа от своих желаний. Ответ «нет» представляется предвестником катастрофы и ссоры. Важнейшую роль здесь играет и чувство вины. Когда ребенок отказывает человеку, тем более вожатому, он себя чувствует виновным во всем, что произойдет или не произойдет позже. Тем более, если старший в черных красках сумеет расписать все те «ужасы», что произойдут при невыполнении просьбы». «Соглашательство» и есть попытка избежать чувства вины. Именно это чувство и привили нам «сердобольные» родители, чтобы управлять поведением ребенка: «Если ты наденешь эту кошмарную красную шапку, мое материнское сердце разорвется на части». После таких манипуляций ребенок надолго усваивает: надо вести себя так, чтобы это одобряли другие, иначе случится что-то нехорошее. Эта детская убежденность перекочевывает и во взрослую жизнь. Сопротивление насилию воспринимается как запретное и опасное действие.
В овечьей шкуре
Чтобы научить ребенка говорить "нет" и избежать словесного давления необходимо «открыть ему глаза» и помочь понять, кто и что заставляет видеть вещи как хочется другому, а не так, как это есть на самом деле, ведь не научившись давать отпор сейчас, во взрослой жизни он будет вынужден отказаться от самого себя.
Сценарный план
Существуют несколько сценариев, по которым часто развивается «нападение», с целью заставить ребенка сделать что-то, от чего он не сможет отказаться:
Не быть "удобным" ребенком
Насколько легко будет жить в отряде детям, не умеющим дать отпор словесному или же эмоциональному давлению? Казалось бы, покладистые люди куда приятнее для окружающих, чем упрямцы. Такие дети удобны: добры и отзывчивы, готовы любое время предложить свою помощь. Но как ни парадоксально, их не слишком уважают, быстро привыкают и начинают эксплуатировать.
Правила честного боя
Естественным образом возникает вопрос о том, как научить ребенка противостоять словесному и эмоциональному насилию самому, не прибегая к помощи взрослых (не секрет, что «ябедничество» — далеко не самый уважаемый среди сверстников способ защитить себя).
Предлагаемые варианты, возможно, не избавят ребенка от «атак» и грубости, однако наверняка позволят ему не чувствовать себя униженным и избежать большинства конфликтных ситуаций.
Конечно же, все приведенные примеры сражения с эмоционально-словесным насилием наиболее эффективно могут применяться уже в подростковом возрасте (от 12 лет). Однако это не означает, что не стоит уже с раннего детства рассказывать малышу секреты словесных маневров и правила неконфликтного поведения. Проиграв возможные ситуации заранее, вы поможете ребенку не растеряться в сложной ситуации и не дать себя в обиду, ответив точной и спасительной фразой.