Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
PAGE \* MERGEFORMAT 7
оценка отношений. ГРЕГ УЭНДЛАНД.
Необходимо:
(а) реалистично оценить свои чувства, взвесив их на чаше весов,
(б) если затраты на поддержание статуса кво превышают затраты на развитие, с отношениями нужно заканчивать,
(в) необходимо понять, как будет выглядеть будущее, хорошо представить себе развитие этих отношений в рамках той системы, которая имеет место,
(г) нужно дать себе ответ на вопрос: «Нравится ли вам быть вместе?».
КОММЕНТАРИЙ:
Оценка отношений важна потому, что люди должны четко представлять себе, каково состояние системы их отношений, какие конфликтные треугольники наличествуют и чем они мешают или помогают, а также осознать будущий потенциал отношений. Если будущий потенциал слаб, а участниками управляют обиды и желание отомстить или насолить, то такие отношения бесперспективны и нужно думать о прекращении отношений.
Конфликтолог ни в коем случае не должен вести людей к этому решению. Наша задача – оценить чувства, их перефразируя (межличка, тема 6), сформировать ХСР и цели на будущее (конфликтология, тема 3). После этого стороны сами должны дать оценку своим отношениям и оценить свои перспективы.
Редакция Динамической Модели Глеба Мельникова,
Добавление Натальи ДРОЗДОВОЙ: На сближение (удаление) людей друг от друга является степень ЛЕГКОСТИ, с которой они разрешают партнеру проникать в глубину информации о своей личности. Если один делает это быстрее другого, то он тянет за собой партнера, требуя раскрытия. Возникает эффект инерции, описанный Мельниковым. Необходимо тщательно подбирать информацию и ограничивать свое стремление к ускорению.
Добавление Марии ШАРОВОЙ: Встречные «синусоиды» могут иметь разную амплитуду: люди делятся на «спринтеров» и «стайеров», которые с разной частотой нуждаются в обновлении отношений. Возможна некоторая гармонизация ритмов, но она требует времени, а человек «спринтер» должен научиться черпать «поворотные точки» в других источниках.
Стадии, ведущие к разрыву, Стивен ДАК и Меган БЛЭР:
(а) стадия анализа качеств (означает, что люди стали относиться к друг другу ИЗМЕРИМО),
(б) переход от анализа достоинств к анализу недостатков (идет движение «ВЛЕВО» по Буберу),
(в) открытие системы отношений (не удовлетворяются потребности, идет поиск других систем),
(г) стадия притворного единства (отношения соблюдаются только ради «фасада», люди уже вредят друг другу).
(д) стадия объяснений (когда стороны объясняют, почему отношения закончились).
Отследив стадию, на которой находятся отношения, конфликтолог имеет возможность принять коррективные меры, которые могут вернуть стороны к переговорам.
Первая-третья стадии более-менее обратимы, четвертая и пятая – это уже «траур» по отношениям. Однако и в этих случаях может помочь мораторий, прекращение отношений на время и анализ изменений в системе под контролем коммуниколога.
«Измеримость» и «сдвиг влево» могут означать, что человек утратил уникальность – это происходит потому, что то, что удивляло и выделяло, становится привычным. Конфликтолог должен в таком случае вести своих подопечных к разговору о «новизне».
Открытие системы означает, что критический отрицательный вес отношения превышен. Бывает, что «открытие системы» связано с неудовлетворением, внутренними психологическими проблемами – тогда звоним другу психологу!
К числу дополнительных факторов, которые могут способствовать разрыву, относятся:
(а) накопление большого отрицательного веса отношения,
(б) мгновенный отпечаток,
(в) разрушение конфликтного треугольника,
(д) ощущение безвластности,
(е) длительная системная фиксация,
(ж) разрыв дистанции отношений,
(з) привычка.
Комментарий:
Даже при отсутствии конфликтных ситуаций с выраженной борьбой, сумма накопленных отрицательных впечатлений может привести к разрыву. Мгновенный отпечаток – однократное событие, оставившее травмирующий след, а также выход из отношений других участников конфликтного треугольника, являются серьезнейшими причинами для завершения отношений.
Ощущение безвластности или отсутствия выхода из сложившегося порочного круга, физическая дистанция между людьми или просто привычка не доводить отношения до полного сближения также относятся к факторам, способным вызвать разрыв.
На начальном этапе конфликтолог может принять меры по а) развитию новых контекстов, б) анализу токсических связей, в) поиску источников власти, г) разрыву круговой каузальности и д) выработке новых целей.
мифы отношений
Часто при ситуациях, близких к разрыву, стороны не предпринимают действий, которые могут действительно изменить положение дел, потому что надеются на «мифы», связанные с тем, как следует разрешать конфликты.
Миф 1. Достаточно изменить свое отношение. – Этого недостаточно, чтобы переломить вес отношения, требует искренности, долгого старания. Любое притворство хорошо заметно.
Миф 2. Достаточно сделать что-то лишь однократно. – Это действие разрушительно, потому что однократное действие после нарушения сценария в будущем становится мгновенным отпечатком.
Миф 3. Восприятие перебивается более сильным впечатлением с противоположной валентностью – Не всегда, зависит от того, насколько значимо событие и насколько оно соответствует ожиданиям и будущему поведению.
Миф 4. Окончишь отношения – и все огорчения закончатся. Если проблемы не решены, то и горечь от отношений не закончится.
Миф 5. Окончишь отношения – и простишь, и примиришься. Если обиды остаются невысказанными и непонятыми, прощение не наступает.
Комментарий:
Вес отношения меняется длительно, нужны последовательные и безошибочные действия, а неразрешенные проблемы навсегда остаются на сердце печалью, если обида не высказана, а претензии не урегулированы.
Как сообщить о разрыве
С.И. Джонс (который сам себя пишет с маленьких букв: с.и.джонс), говорит:
(а) о разрыве следует сообщать лично,
(б) необходимо подобрать соответствующее место и время,
(в) следует изложить на бумаге или достаточно хорошо выучить лист причин,
(г) нужно сформировать ХСР, чтобы знать, что не отступишь,
(д) причины и следствия нужно указать прямо и четко,
(е) выслушать другую сторону,
(ж) перефразировав, еще раз объяснить преимущества разрыва отношений,
(з) впоследствии не передумывать.
Комментарий:
Нас удерживает от решительных объяснений тот факт, что мы не привыкли добровольно выходить из систем, даже если системы крайне разрушительны и очень нас не удовлетворяют. Поэтому с.и.джонс предлагает сформировать ХСР и изложить его на бумаге, четко понимая преимущества разрыва системы.
Пригодятся и межличностные советы:
- Организовать контекст таким образом, чтобы он не вызвал потребности новых объяснений;
- Ориентироваться в этих отношениях теперь уже исключительно на свои собственные интересы, но выслушать другую сторону и искренне признать ошибки.
- Немедленно приступать к организации своих новых систем.
Что делать, если поспешил с разрывом? Советуем предварительно все как следует обдумать. Если вы сомневаетесь, то попробуйте лучше мораторий – временный взаимный выход из отношений, который мы обсудим ниже. Если вы все-таки поспешили, вам очень пригодится опыт мирного выхода из конфликтной ситуации. Постарайтесь даже разрывать отношения очень цивилизованно, с сохранением всего того положительного, что можно сохранить. Тогда, если вы поймете, что вместе вам все-таки лучше, чем раздельно, у вас будет шанс воссоединиться даже после расставания.
Что делать после разрыва отношений?
Молодой коммуниколог Рейчел Боумэн предлагает:
(а) лечить расставание гомеопатически дозами грусти
Категорически не советуется пытаться «развеселиться», как это иногда предлагают разнообразные телевизионные передачи. Разрыв отношений – дело печальное, и в данном случае «подобное лечат подобным», т.е. следует дать себе погрустить. Единственное, что пожалуй, следует сделать – это не возвращаться и не перебирать старые «объектики», не бывать в тех местах, где проходили лучшие моменты отношений. Нужно открывать новые места и менять обстановку вокруг себя. Но веселить себя рановато.
(б) возобновить делать то, что нельзя было делать в ходе отношений или вернуться к старым полезным привычкам.
Каждые отношения вытесняют определенные виды деятельности. Поэтому когда отношения заканчиваются, вы можете вернуться к видам деятельности, которые ранее были вытеснены новыми отношениями.
(в) изобрести новые виды деятельности,
Для этого надо поставить себе новые, конкретные, достижимые цели, состоящие из небольших шагов и начать воплощать их в жизнь.
(г) встречаться с другими людьми.
Следует не пытаться «забыть» (наша психика игнорирует частицу «не»), а попытаться найти что-то новое.
Комментарий:
Очень сильно мешает привязанность к контексту и постоянное сравнение с предыдущим опытом. Необходимо нацелиться на совершенно другое и новое, и искать в новом опыте удовольствие.
Старые привычки можно вернуть, но необходимо все равно ориентироваться на будущее и думать о том, какие полезные навыки и привычки окажутся особенно важны в контексте будущих культурных отношений.
Необходимо помнить, что травмирующий опыт не должен быть перенесен на новые отношения. Следует воспринимать новых знакомых как новые «кирпичики» отношений по Обри Фишеру.
Объявление моратория
Известный коммуниколог Джон Стюарт предлагает, в случае, когда кто-либо из участников чрезвычайно болезненно реагирует на новости о разрыве, объявить мораторий. Мораторий подразумевает:
(а) стороны дают друг другу отдохнуть,
Это означает, что стороны физически удаляются друг от друга: разъезжаются, перестают общаться на некоторое время, пытаются представить себе жизнь в новых обстоятельствах.
(б) стороны делают односторонние позитивные шаги для себя, другого человека и ситуации,
В это время помогает предпринимать определенные шаги навстречу друг другу, например, выполнить давнишнее желание партнера, купить ему (ей) путевку на курорт, перестать делать разрушительные шаги (вроде сплетен и т.д.).
(в) стороны разрешают друг другу определенные отдельные территории и определенное время для себя,
(г) обсуждение противоречивых тем не ведется,
(д) приглашается для консультации психолог или коммуниколог,
(е) ведется дневник чувств.
Комментарий:
Дневник чувств – это мощный психологический инструмент, который помогает сторонам разобраться в том, что они испытывают. Конфликтолог должен поучить своих подопечных писать в дневнике чувств о конкретных проявлениях определенных эмоций. Например «мне было грустно» не годится. «Мне было грустно, потому что обычно в это время мы вместе завтракали, а теперь я сижу один(одна). Но затем я решил(а) включить телевизор, чего не делал(а) давно, потому что он(а) запрещал(а) мне это делать, и посмотрел(а) замечательную передачу, которая меня позабавила».
Односторонние положительные шаги должны быть такими, чтобы они не нарушили мораторий. То есть не следует посылать своему партнеру цветы или неожиданно появиться вечером со словами «Сюрприз!». Если на определенном этапе отношений присутствовали какие-то деструктивные элементы отношений (вроде сплетен, вербовки сторонников), то во время моратория самое время прекратить именно это.
После моратория (который устанавливается на определенный срок), следует перечитать дневник чувств и провести с партнером переговоры по поводу будущего отношений.
Поиск внутренней и внешней поддержки
Молодой коммуниколог Сара Макхэтти предлагает:
(а) найти кого-то, кто выслушал бы, не давая советов,
(б) встретиться с друзьями, которые поддерживают,
(в) признать свои чувства, высказать их, записать на листочек,
(г) переформулировать негативные чувства в виде положительных утверждений,
(д) не винить себя и не пытаться объяснить, а начать строить новые системы отношений,
(е) доказать себе, что ты хороший человек,
(ж) подумать об извлеченных уроках и представить себе, каким образом эти уроки можно использовать в будущем,
(з) перестать говорить «надо было» и т.п.,
(и) подумать о том, чего именно ты очень хочешь и сделать это для себя.
Комментарий:
Данные советы, безусловно, подходят только для тех ситуаций, в которых уже стало понятно, что отношения не возобновятся. В данном контексте огромное значение играет «круг поддержки». Круг поддержки создается затем, чтобы включиться в новые системы, возобновить отношения с теми, с кем они были прерваны, и постараться изменить все те аспекты ситуации, которые помешали во время прошлых отношений.
Прощение и «отпущение». Прощение предусматривает полное восстановление отношений, а отпущение – согласие с тем, что определенные прошлые прегрешения осознаны, но прощение не наступило.
Во втором случае, прощение не может быть двусторонним процессом по ряду причин: (а) человек отсутствует, (б) человек вам не важен, (в) вам неважны отношения с этим человеком, (г) вы слишком обижены, (д) у вас нет общих друзей, знакомых и т.д.
Почему прощение?
Выбор прощения, а не «отпущения» обусловлен рядом факторов. (а) «Отпущение» заставляет самого «отпускающего» почувствовать слабость своей позиции и дать себе возможность снова и снова переживать чувство обиды, что вызывает депрессию или гнев.
(б) Отмщение (после определенного периода) не приносит удовлетворения. (в) Изоляция в ответ также не приносит облегчения. (г) Поиск жалеющего / сочувствующего оправдывает человека в его собственных глазах, но не решает проблемы «на будущее», (д) Раздражение способно вырваться и в других отношениях.
Существуют и комбинации данных реакций на проблему. Прощения (в связи с внутренними проблемами самого прощающего) заслуживают и те, кто поступил чрезвычайно дурно.
«Не можем не общаться» по Вацлавику и прощение
Причиной нашего гнева по отношению к другим людям может стать и «ошибка по Вацлавику», когда мы думаем за кого-то, причем с обеих сторон: (а) люди, которые нас любят, думают, что они нас понимают лучше, чем мы сами, (б) люди, с которыми мы близки, часто общаются по сценарию и безлично, что нам кажется неприемлемо, (в) люди воспринимают определенные наши действия как значащие что-то иное, чем замышлено нами.
Что значит «прощение»
(А) Прощение – это удобство, а извинение – это не сдача позиций, не дает возможности наказать человека.
(Б) Испрашивание прощения – это принцип психической гигиены, больше выражение сочувствия, чем признание собственной вины и ответственности.
(В) Извинение и прощение должны быть нацелены на будущее.
(А) Разговор – описывание, а не оценивание, взгляд в будущее, описывание соответствующего вербального и невербального поведения в будущем, без комментариев по поводу прошлого и прошлых видов вербального и невербального поведения (см. тему «Личное вмешательство».
(Б) Использование посредника – уважаемого человека. (См. Тему «Переговоры» и «Посредничество).
Сложности в процессе прощения
(А) Вам этот человек не нравится –
(а) следует подумать о ролях, которые вы исполняете по отношению друг к другу, и выбрать те роли, в которых вы можете сосуществовать мирно;
(б) следует подумать о тех людях, которые вам обоим дороги, и которые были бы вам благодарны за «фасад» нормальных отношений.
(Б) Между вами существуют значительные несоответствия ценностей –
(а) согласиться не соглашаться по определенной проблеме,
(б) не общаться,
(в) свести общение исключительно к формальному исполнению роли.
(В) Между вами существует отчуждение –
(а) может быть связано со стилем жизни (его можно в подавляющем большинстве случаев изменить, если отношения важны),
(б) может быть связано с несовпадением целей,
(в) может быть связано с использованием власти,
(г) может быть связано с применением несоответствующих тактик и стилей.
(А) У отношений должно быть будущее,
(б) стороны должны быть готовы к определенному «общему»,
(в) вина – понятие не черно-белое, а дихотомическое, поэтому вину нужно перераспределить;
(г) необходимо понять, что по-настоящему «разгрести завалы и простить» можно только в случае снижения уровня страха.
Шаги к прощению
(А) Подтверждается желание продолжать отношения (вспомнить все самое хорошее в отношениях, какие-то значимые символы, мгновенные отпечатки и т.д., не забывать выражать благодарность за решимость разрешать конфликт)
(Б) подтверждается проблема (ассертивно обсудить факт проблемы, рассмотреть проблему здраво, объективно, как при помощи диссоциации),
(В) тот, кто обижен, рассказывает все тому, кто его обидел (необходимо стараться сделать это объективно, не преувеличивая, учитывая, зачем вспоминается определенный эпизод, предложить мотивацию на улучшение, не оправдываться, а признавать)
(Г) особенно важно четко описать то поведение, которое вызвало обиду (извинение с самоуничижением недостаточно, требуется перспективный взгляд и серьезное желание изменить ситуацию к лучшему).
«Отпущение»
Отпущение – это прощение с прекращением отношений. Отпущение предполагает:
(А) «отпускающий» переформулирует свои цели на будущее с учетом открывающихся возможностей,
(Б) позволяет себе «побаюкать» внутреннего Ребенка, делает себе «хорошо»,
(В) пытается понять и принять действия другой стороны,
(Г) находит свой круг поддержки, где выражает свои мысли,
(Д) заботится о своем здоровье,
(Е) дает себе некоторое время,
(Ж) ищет и получает практические советы с ориентацией на будущее, занимает себя новыми делами.