Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Мамочкам, сидящим в декрете посвящается:
Оближу я твой мобильник,
Напущу слюны в поильник,
Ты ругать меня не будешь,
Потому что сильно любишь!
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня:
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати,
И не хочется мне спать,
Ну, а ты меня качаешь,
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку,
Ох, достанется же мне
За пейзажи на стене!
Первый смех, моё агу,
Ладушки и первый зуб
Никогда ты не забудешь,
Потому что сильно любишь!)))
Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик. Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!
Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"
Забираю сынишку из садика. Интересуюсь, что интересного было в саду. Рассказывает: "Мне сегодня на прогулке Саша (или Паша, не разобрала, не суть) сказал, что мне нельзя доверять." Думаю, что надо разобраться в ситуации, спрашиваю: "А ты перед этим что сделал? или сказал?" Говорит, что не помнит. Думаю, подойду с другого конца, раз не помнит, что было ДО, и говорю: "Ну, а что ты ПОДУМАЛ после того, как этот мальчик сказал, что тебе нельзя доверять?" ВНИМАНИЕ!!! ответ сына: "Я подумал, может, ему лопаткой по голове дать?!..." Вот она - железная мужская логика!
С ЖЖ Новый вариант красной шапочки от моей дочки: «Идет волк к бабушке, видит у нее во дворе растут грибы мухоморы. Съел он пару штук, и тут его мухомор и спрашивает: "Волк, а чего у тебя глаза такие БОЛЬШИЕ?"»
Когда дочке было 3 года, она, посмотрев мульт про Русалочку, задала убийственный по простоте и логичности вопрос: «Почему принц свой голос на хвост не поменял?» Типа, мужик же вроде.
10ти летний мальчик сказал: «На моём велике сдулось колесо, и я получил тройку по контрольной. Моя жизнь катится к чёрту.»
Коммент: «Понял парень жизнь.»
Долго укладывали дочу спать. Родилось емкое "Баю-бать"...
Еду в автобусе (пазик), кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, чтоб передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4-х с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает: «Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?» Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть… через несколько секунд: «Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?» Ну тут ржал даже водитель автобуса ))) Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке )))
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: «Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь – ноги отморозишь!»
Коммент: «Главное – правильная мотивация!»
ххх: муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам
ууу: мило))
ххх: ага, убила бы(((
ууу: о_О
ххх: самка дятла у него "дятлица", самка удода - удодка, самец совы у него "сов или совец", хорошо хоть не совок... большой и жирный зяблик - зяблище, но больше всего не повезло скопе, у нее самец - скопец...
Коммент: «и у селезня самка – СЕЛЕЗЁНКА»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
У меня два кота: белый и черный. Черный покусал белого и носится по квартире с бешеными глазами и куском белой шерсти в пасти. Решаю его поймать и вынуть клок шерсти из пасти. Кот с диким воем удирает под кровать. Говорю ребенку: "Помоги мне, надо достать кота!". Ребенок: "Если он от тебя так сматывается, значит, ты его уже достала!"
Знакомые рассказывали, как одна "умная" воспитательница в детском саду перед прогулкой сказала детям, чтобы они ни в коем случае ни лизали железо. В итоге половина группы "прилипла")))
На днях заезжал к брату на огонек. Сидим, общаемся. Его замечательная жена готовит ужин. Наступил момент трапезы и она протягивает мне тарелочку мяса с картошкой. Я вежливо возражаю, ссылаясь на то, что мясо не ем. Брат удивленно:
- Так ты теперь как корова? :)
- Ну я скорее как бык ;)
И тут пятилетняя племяшка с широкой улыбкой говорит:
- Он козел :D
Воспитатель в садике: «Завтра будут проводиться областные учения. Будем прятаться от метеорита. На роль метеорита назначен Ваш сын!»
Сын, 3 года : мама, ну купи масинку!
Я: у тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика?
Сын: Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом!!!
Было лет шесть назад. У сына днем расстроился живот, и я напихал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась не слабая гроза и, в конце концов, молния ударила метров в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Полночи от смеха заснуть не могли…
У меня есть знакомые близнецы (им 3 года), один спрашивает "Почему?", а другой отвечает "Потому."
я дочери: а-йя-йяй, не балуйся, у тебя и так за день много айя-йяев накапливается.
жена: собери десять айя-йяев и обменяй их на один а-та-та )))
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребёнок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
ххх: они так задушевно орали)))
ххх: "ой беда-беда в огороде лебедаааа"))
ууу: ага, у меня малая в садике пела "бяда-бяда в огороде ДЖИГУРДА"
ххх: О_о ну это и правда беда XD
xxx: О! Сегодня прикол был... Общаемся утром с ребенком:
- Лев, скажи каша.
- Каха.
- Лев, скажи трактор.
- Тра!
- Лев, скажи крокодил.
- Мама!
xxx: Папа аплодировал и плакал, а мама обдумывала план мести
ууу: Ну, у нас почему-то когда обезьяну показывали в её передачках, она кричала "папа!"
Иду с универа домой, впереди папа с дочками. Одной лет 5-6, другая подросток. Старшая увлеченно рассказывает о последней части Сумерек, видимо из кино идут. Отец спрашивает у младшей:
- Настенька, а тебе кто больше нравится? Вампиры или оборотни?
- Никто. Я больше зомби люблю. И еще грецкие орехи. Они на мозги похожи.
Мама спит, она устала, я её уже достала. Ну, не буду унывать, буду папу доставать!
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом:
- Кучимутики!