Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
«Секс – это грязь»
Увы, чаще всего проблемы в сексуальной жизни закладываются в ребенке просто с помощью традиционного пуританского воспитания, которое состоит из прямых запретов всего, что связано с интимной жизнью – а порой и открытой дискредитации этой части жизни. Корни этого явления чаще всего следует искать в религии, но встречается оно повсеместно. Девочку воспитывают «скромной» в поведении и «гордой» по отношению к противоположному полу, а мальчику навязывают официальное принятие именно такого женского образа (любые другие проявления женского начала преподнося как нечто грязное и постыдное). Самая главная беда такого подхода состоит в том, что он не является универсальным. Люди, наделенные от рождения слабой половой конституцией - то есть таким уровнем половых гормонов, который не часто беспокоит их зовом плоти - легко вписываются в эту пуританскую схему (и думают, что все вокруг такие же, как они). Тогда как обладатели сильной половой конституции (те, которым нужно «много и часто»), достигнув определенного возраста, неизбежно схему ломают, испытывая при этом страшное чувство вины (и невольно отождествляя себя с той самой «грязью»). Кроме того, девочка, которая все время только и слышала: «Никуда не пойдешь, а то еще, не дай бог, принесешь в подоле!» - вряд ли в дальнейшем будет с восторгом отдаваться радостям секса. А мальчик, который в кроткой скромнице не найдет подходящую ему по темпераменту партнершу, пойдет искать ее в совершенно других местах – и будет грубо и цинично пользоваться ею (при этом ненавидя и ту, и другую, и всех женщин вообще). После же акта он будет всякий раз в душе чувствовать себя грязным похотливым животным – до тех пор, пока плоть не заставит его делать «эту мерзость» опять.
Дефицит любви
Слишком строгие, скупые на ласку и похвалу родители вместе с общей неуверенностью в себе могут развить в ребенке ощущение неполноценности – и тем самым спровоцировать у него интимофобию – то есть боязнь близких отношений с другим человеком. Раньше это понятие существовало только в психиатрии: к врачу обращались люди, которые патологически избегали физической близости или вообще были к ней неспособны. Сегодня понятие расширилось, и жесткое воспитание – лишь одна из возможных причин этого невротического проявления. Такие дети всю жизнь пытаются заслужить любовь своих родителей, а поскольку им это так и не удается, то подсознательно приходят к выводу, что они вообще недостойны любви. И в этом смысле для ребенка любого пола опасен недостаток любви и внимания как со стороны матери, так и со стороны отца. Главное, что он выносит из воспитания в этом случае – ощущение дисбаланса между мужчиной и женщиной (а иногда даже проблемы с собственной половой ориентацией).
Насилие в семье
Насилие может быть как физическим, так и моральным. Оба вида, вне всякого сомнения, способны искалечить личную жизнь человека и сделать его интимофобом. Женщина, которую унижали и били в детстве (особенно, если это делал отец), сама по себе, без помощи психолога, вряд ли сможет одолеть неизбежно возникшие у нее из-за этого комплексы и психологические зажимы. Даже если сама она всей душой влюбится в своего избранника, предательский организм будет твердить ей: «Мужчина опасен!» Или наоборот – «Тот, кого ты любишь, должен тебя наказывать!» В результате, она будет или избегать отношений совсем или – постоянно провоцировать возлюбленного на проявление насилия. Разумеется, достижение сексуальной гармонии при наличии такого неблагоприятного «якоря» может оказаться реальной проблемой. Мужчина же, если в детстве его постоянно подавляли, невольно усваивает простую закономерность: «Тот, кто является тебе близким и родным, всегда тебя подавляет и доставляет неприятности». Особенно часто это встречается в ситуациях, когда властная по характеру мать растит сына одна. Пытаясь компенсировать отсутствие отца, она ведет себя с сыном излишне требовательно, с детства контролирует и регламентирует всю его жизнь, при этом загоняя вглубь его протест и недовольство. Такой мальчик может годами копить свою ненависть, чтобы потом, повзрослев, вылить ее на другой, доступный для компенсации объект – то есть на свою будущую возлюбленную. Мужья, которые бьют своих жен и детей, патологические женоненавистники и даже сексуальные маньяки – увы, часто они родом именно из такого «счастливого» детства. Другой вариант развязки – когда мужчина на всю жизнь остается «бобылем»: никого он не подпускает к себе слишком близко, а как только возникает намек на какие-то серьезные отношения, быстро «делает ноги».
Сценарий «До тех пор пока»
Известный американский психолог Эрик Берн в своей знаменитой книге об играх, в которые играют люди (настоятельно рекомендуемой к прочтению), описал несколько распространенных родительских сценариев, отражающих негативный детский опыт. Один из них заключается в том, что ребенку внушают, что «хорошо» будет когда-то потом. Например, это происходит, когда девушке говорят: "Ты не можешь иметь секс до того, как выйдешь замуж, а замуж не можешь выйти до тех пор, пока должна заботиться о матери (или пока не кончишь колледж)". В дальнейшем, даже если она выйдет замуж, закрепленный в мозгу сценарий может мешать ей достигнуть оргазма, «до тех пор пока…» Пока что? – а это уж ей все время будет подбрасывать запрограммированное подсознание. Этот сценарий может сформироваться, в том числе, и неосознанно, с помощью ситуаций, совершенно не связанных с сексом – когда родители просто ставят ребенку различные условия, типа: «Вот закончишь четверть на пятерки, тогда и купим тебе, что ты хочешь». И вообще, родители часто программируют ребенка, даже не подозревая об этом, а просто по неосторожности.
Сценарий «Никто, никогда, никому…»
Тот же Берн описывает еще один сценарий – «Никогда», который может сформироваться путем разрозненных негативных высказываний родителей о любви или о сексе, которые откладываются «на подкорку» и в дальнейшем определяют поведение человека. Даже такая, на первый взгляд, безобидная фраза, как «Никто, как родители, тебя любить не будет!» является жесткой программой, способной разрушить жизнь. Берн считает, что «запрет на секс» порождает целую армию старых дев, холостяков и фригидных женщин, а «запрет на любовь» – столько же проституток и их клиентов. Другие американские психологи - Роберт и Мери Гоулдинг – ввели такой термин, как "родительская директива". Одна из них - "Не будь близким" - явно перекликается со всем вышеперечисленным. Такую установку дают родители, которые приучают ребенка ко всем относиться с недоверием («Доверять можно только нам!»). В результате, перестраховываясь, их повзрослевшие дети часто наоборот провоцируют ситуации, когда их бросают или обманывают.
Опасная сфера
У мальчиков зоной особого риска является все, что связано с пенисом. Даже невинный, казалось бы, процесс приучения ребенка «к горшку» может в дальнейшем оказывать негативное влияние на его половые возможности. Например, ни в коем случае нельзя ругать ребенка за «подмоченную репутацию»: это может привести к чувству вины, к стыду за свое тело, к сомнению в способности контролировать себя. Известны даже случаи, когда родители закрепляли у мальчика ненужные ассоциации, начиная слишком рано (с полугода) усаживать его на холодный металлический горшок, в результате чего неприятные ощущения при мочеиспускании потом переходили и на половой акт: во взрослом возрасте у парня начинались проблемы с потенцией. Не менее провоцирующим может оказаться и слишком длительное использование памперсов. Самой же вопиющей ошибкой является грубое пресечение подсмотренной детской мастурбации: такой случай (неважно, ударили ребенка по рукам или просто насмеялись над ним) остается в подсознании на всю жизнь, и может стать причиной самых разных сексуальных нарушений. Кстати, в эту же копилку незаметных скрытых воздействий можно отнести и невольное возбуждение в ребенке «мужского» любопытства представительницами женской половины семьи: мамами, бабушками, тетями и т. д. Созерцание их «в неглиже» (особенно, если это женщины старше 50) способно отрицательно сказаться на отношении подрастающего мужчины к женщине как к сексуальному объекту. Впрочем, случаются и еще более бездумные проявления материнской заботы: некоторые мамы кормят своих сыновей грудью чуть ли не до 4-5 лет! Стоит ли говорить, что тем самым они готовят своему ребенку неизбежные проблемы в половой сфере…
Слепая материнская любовь
Увы, любовь иногда перерастает в свою противоположность – и тогда материнская опека («Я все это делаю для твоего же блага!») оборачивается настоящей агрессией. Но даже искренняя и нежная материнская любовь при определенных обстоятельствах способна негативно повлиять на формирование сексуальности. Первая настоящая «любовная связь», которая возникает у любого человека – это близость с матерью. Природой устроено так, что в определенном возрасте мальчик должен обязательно ее перерасти – и переключить свое внимание на другие женские объекты. Если же происходит наоборот – отношения матери и сына перерастают в созависимость (так называемый "блаженный симбиоз" – по выражению психиатра Роберта Столлера), то у подрастающего молодого человека в мозгу может произойти ролевая путаница (по-другому это называется – гендерные проблемы). Так происходит, либо если мать растит сына одна, либо если отец настолько безволен и находится «под каблуком» у жены, что просто не в состоянии разрушить опасный материнско-сыновний симбиоз. Как бы там ни было, в этой ситуации мать использует своего сына для получения недостающего ей мужского тепла (даже если и не в прямом смысле). Каков же результат? Увы, нежелательный. Во-первых, такая модель семьи чаще всего упоминается в биографиях гомосексуалов. Другой вариант ее исхода – вечные холостяки, вроде ставшего уже классикой примера Жени Лукашина из «Иронии судьбы». Самый же лучший «расклад» для такого «маменькина сыночка» - это жена-домоправительница, под мощной пятой у которой он построит свое тихое семейное счастье. Опять же, если копнуть глубже, то в интимной жизни у этого типа мужчин возможны весьма серьезные проблемы: поскольку любая душевная близость с женщиной расценивается им как некое подобие близости с матерью (другой же любви он не знает), то, как только речь заходит о сексе, в мозгу у него автоматически включается "бессознательное табу на инцест": "Это моя близкая женщина, то есть - мама, а иметь интимные отношения с мамой я не могу".
Лучше признать проблему
Чтобы перестать сомневаться, в том, что семейный сценарий – это не выдумка психологов, а реальность, достаточно оглянуться вокруг и припомнить примеры своих знакомых. Очень быстро выяснится, что ваша коллега Маша, которая в двадцать пять лет не только не вышла замуж, но еще не имела ни одного любовного «приключения» (хотя совсем не против), является дочерью одинокой мамы, которая родила ее уже будучи за тридцать, и которая, в свою очередь, была воспитана такой же одинокой (и довольно суровой) бабушкой и т. д. А с детства обиженная на своего отца Лена, которая, вроде бы и вышла замуж вовремя, через некоторое время оказалась в той же ситуации, что когда-то ее мать: едва ребенку исполнилось десять лет, муж от нее ушел. Зато недавно разменявший «полтинник» Сергей, (который вырос в полной семье), хоть и кажется совершенно неприспособленным к семейной жизни, все женится, и женится, вновь и вновь пытаясь найти свой идеал, чтобы построить, наконец, благополучное гнездо по примеру родителей. Практика показывает, что тот образ существования, тот стиль взаимоотношений и то распределение ролей в семье, которое усваивается детским подсознанием, в результате остается с человеком на всю жизнь – и справиться с ним очень и очень сложно. Если ребенку никогда не приходилось наблюдать, как живет гармоничная пара, и как должны вести себя мужчина и женщина, для того чтобы быть счастливыми (а главное – чтобы сохранять это счастье), догадаться об этом или придумать это – задача для него почти невозможная. Все осложняется еще и тем, что у всех у нас разные темпераменты: даже в одной семье два ребенка могут по-разному воспринять родительскую модель отношений: один – с пользой для себя, другой – наоборот. Остается только одно - попытаться смягчить влияние негативного семейного сценария на следующее поколение. Для этого нужно, во-первых, постараться понять и осознать свои «данные» и «данные» своего партнера, во-вторых, взять под контроль развитие сексуальности своего ребенка (в том плане, чтобы не навредить слишком активным вмешательством и в-третьих - почувствовать ответственность за его будущее: ведь строя свое собственное личное счастье, мы одновременно закладываем фундамент взаимоотношений своего ребенка с противоположным полом.