Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Многие люди, желающие расставить свою семью, на самом деле хотят избавиться от определенных тяжелых чувств – очень часто они так и говорят.
При этом, убегая от этих чувств, они порой оказываются вынуждены поступать так, что этим они деформируют свою жизнь (например, боязнь контактов – контактов лучше избегать).
В психотерапии мы различаем следующие виды чувств:
1. ПЕРВИЧНЫЕ ЧУВСТВА: желание любви, защищенности, безопасности рядом с
матерью и т.д.
Это все те чувства, на которые способен младенец.
2. ВТОРИЧНЫЕ ЧУВСТВА: если не удовлетворяется или удовлетворяется не в полной
мере одно из первичных чувств, возникают ответные чувства, такие как: злость, страх, зависть, ревность, у младенцев, испытывающих голод или жажду, даже страх смерти.
Речь идет о всех тех чувствах, которыми дети, а позже взрослые реагируют на боль отказа (нет!) в отношениях.
3. ТРЕТИЧНЫЕ, или ПЕРЕНЯТЫЕ из системы чувства:
Они не имеют отношения к самому клиенту, они принадлежат родителям или относятся к жизни человека, с которым ребенок идентифицирован. (Мы говорим также, с которым у него роковая связь).
Эти чувства можно узнать по тому, что они постоянно возвращаются, как бы часто человек их ни чувствовал. Кроме того, они ослабляют клиента (например, бесконечные слезы). Признание судьбы отца/матери/или того человека, с которым клиент роковым образом связан (идентифицирован), в системной работе часто становится поворотным моментом.
Дети в своей слепой связующей любви перенимают страдание или другие базовые чувства. Между ними и теми страдающими, забытыми, презираемыми, с кем они роковым образом связаны, нет никакой дистанции. Иногда они не знают этих людей. (Это могут быть мертворожденные детей, люди с тяжелой судьбой из предыдущих поколений, исключенные).
Работая с расстановками, мы понимаем, что многие наши чувства переняты, что они принадлежат не нам, что они нас ослабляют.
4. МЕТАЧУВСТВА Чувство всеединства: это духовный опыт.
Берт Хеллингер увидел, что люди часто живут под бременем перенятых чувств, которые не вызваны их собственной жизнью и таким образом не способствуют их развитию. В семейной расстановке мы подводим клиентов к уважению судеб других членов семьи, они видят, кому принадлежит это чувство, оставляют его там и тогда занимают свое собственное, подобающее им место. Такое признание судьбы родителей или других членов семьи дает им возможность как детям стоять перед своими родителями, принимать от них силу и благословение. Это укрепляет их и позволяет им взрослеть. То же самое относится и к идентификации. Если человеку удается вспомнить и с уважением отнестись, например, к ранней смерти дяди, тогда умершие, даже если мы их не знали, дают нам силу и жизненную энергию.
В случае любого тяжелого чувства мы можем проверить, относится оно к нам или нет, задав себе вопрос: оно придает мне сил, или оно меня ослабляет? Ослабляющие чувства – это перенятые чувства, и они повторяются. Укрепляющие чувства относятся к нашей собственной жизни. Чувствуя их, мы развиваемся и растем. Эти чувства конечны.
Как возникают «переплетения», роковые связи и соответствующие перенятые чувства? Движущим принципом здесь является связующая любовь, Хеллингер называет ее также семейной душой. Внутри этой любви нам всегда хорошо, но мы в любой момент готовы перенять чувства, если этого потребует система или если это понадобится для компенсации. Ребенок не может этому сопротивляться, да он и не будет. Находясь в переплетении, он чувствует безопасность и защиту со стороны семьи и думает, что все так и должно быть. Ребенок быстро обнаруживает, какие тайны следует хранить, о чем нельзя говорить, он вмешивается в отношения родителей, он бессознательно скорбит за других. В расстановочной работе мы, терапевты, наблюдаем, как взрослые люди стоят перед своими родителями и не хотят отказаться от того, чтобы в любви нести их ношу. Терапевт должен относиться к этому с уважением!
Если клиенту удается признать родительскую судьбу и вместе с тем как ребенку внутренне отойти на соответствующее ему место ребенка, он часто оказывается во власти первичных чувств со своими родителями, он чувствует защищенность, тепло, абсолютное удовлетворение. Тогда они уже не испытывают по отношению к родителям всех тех вторичных чувств (раздражение, злость, презрение), которые испытывали годами.
Позже эти чувства могут появиться вновь, к ним нужно относиться серьезно, если речь идет о чем-то таком, что клиент пережил со своими родителями сам. Необходимая для этого работа составляет содержание индивидуальной терапии.
Хороший стиль расстановщика - не делать вид, будто на расстановке вся терапевтическая работа заканчивается, и обращать на это внимание клиентов. Возможно, в этом заключается самый большой недостаток этого вида работы, поскольку иногда создается впечатление, что за одни выходные можно разом проделать всю свою внутреннюю работу.
В расстановочной работе клиент устанавливает для себя однозначную иерархию ценностей:
Высшей ценностью считается уважение к жизни самой по себе и вместе с тем благодарность родителям, которые нас зачали и родили. Это не всегда бывает возможно, поскольку люди чувствуют себя очень обиженными или униженными родителями. Однако сопереживание первичных чувств любви в других расстановках постоянно придает участникам мужества заново переосмыслить свои ценности. В случае идентификации с кем-то из членов семьи быть для своих родителей только ребенком помогает решение, идущее через признание чужой судьбы.
Методика действий в семейной расстановке:
Начало: повторяющееся чувство грусти, антипатии и т.д. указывает на переплетение, но не способствуют никакому решению.
Путь: a) терапевт распознает в расставленном образе и в меняющихся высказываниях заместителей переплетение;
б) он знает, что повторение этих вытекающих отсюда чувств решения не дает;
в) без страха, иногда вопреки противоречивым чувствам клиента, он подводит его к исходной точке переплетения (часто настойчиво, в конечном счете, клиент должен этого хотеть)
г) он показывает клиенту, что тот делает из любви и предлагает ему новую позицию, с которой он признает исключенного (мертворожденного, убитого…) и высвобождается из конфликта (признать то, что есть).
д) понимание того, что система «семья» в своей потребности в уравновешивании сильнее, чем воля индивида, дает терапевту уверенность в его действиях. Можно сказать: на благо истины души он показывает и помогает клиенту вдоль линии обороны подойти к сердцевине истины, где он любит, где он предан, и тогда принимает от своих родителей.
Это бесстрашное сопутствие через сопротивление, гнев и страдания, где терапевт неотступно показывает клиенту, чтобы тот не привязывался к чувствам и обратился к подлинному, а именно к позиции любящего ребенка перед своими родителями, и снова почувствовал силу, которая идет из этой любви.
Как люди обращаются с чувствами
На сегодняшний день мне известны три вида обращения с чувствами:
1. Чувствовать чувство или смесь чувств. Все чувства – это интенсивные физические состояния. Чтобы выдержать это состояние до тех пор, пока оно не закончится, не пытаясь из него выйти, требуется мужество и абсолютная решимость.
На мой взгляд, это самый подобающий способ обращения с чувствами. (Отказ от крика, размахиванья кулаками, хлопанья дверью и т.д.).
По опыту, бескомпромиссное чувствование длится 20-30 минут.
2. Сразу же претворять возникающее чувство или смесь чувств в действие – мы говорим: отреагировать чувство. При этом иногда бывает невозможно сказать, хорошо это или плохо. Например, чувство одиночества может быть отреагировано тем, что мы много работаем. Результат - с точки зрения успеха в трудовой жизни - может быть вполне позитивным. Чувство одиночества служит мотором для работы, и дальше человек чувствует себя все более от этого зависимым. Бессознательно неизбежно возникает связка: работа/одиночество. Контакты с партнером/партнершей, собственными детьми, друзьями сокращаются, круг замыкается.
Некоторые люди в раннем детстве переживают опасные для жизни ситуации. Следствием чего может стать страх смерти, который в стрессовых ситуациях возникает и во взрослом возрасте и превращается в опасные для жизни заболевания.
Но мы говорим об «отреагировании» и тогда, когда мы, например, кричим, деремся, хлопаем дверью или ведем долгие споры. Все это просто не дает чувствовать лежащее за этим чувство. (Злость, раздражение, одиночество – точнее отказ от обращения к кому-то, признания или тепла).
3. Вытеснение чувства:
Границы между отреагированием и вытеснением расплывчатые. При этом я говорю о чувствах и смеси чувств из очень раннего опыта – ранних детских нарушениях - которые во взрослой жизни как таковые уже совершенно не проявляются (я никогда не испытывал ярости в детстве, и сейчас мне это чувство тоже незнакомо), но оставляют после себя характерную броню, которая становится заметна при близком контакте. Способность отвергать и вытеснять чувства очень часто бывает необходима в жизни ребенка, она помогает выжить. Во взрослой жизни мы часто воспринимаем защиту как «панцирь», который сделал нас нечувствительными к определенным ситуациям и который мешает нам чувствовать.
На вытеснение уходит много жизненных сил.
После расстановок, после нескольких часов терапии многие люди ощущают такой потенциал сил, о котором до сих пор не подозревали.
Чувствование высвобождает силы!
PAGE 4