Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Часть 1.
Вы читали роман Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»? Наверняка, читали. Все читали! Я не исключение. Теперь, это уже классика, по которой снимают фильмы и ставят пьесы. Вероника-молодая девушка, которая от тоски думает свести счеты с жизнью. Читая роман, я тогда впервые задумалась, почему люди хотят покончить с собой. К слову на тот момент я была слишком молода и наивна, чтобы всерьез озадачится этим вопросом. Я думала что это от слабости или, наоборот, от чрезмерной силы, которую они приобрели за всю свою жизнь и от которой хочется удавиться. В любом случае, Веронику успели забрать и поместить в какой-то дурдом, где она и встретила свою половинку. Но какой шанс у обычного человека, а не героя книги встретить свою любовь в таком неподходящем месте? Вряд ли этот шанс вообще есть! Из этого следует, что если уж собрался прыгать со скалы, то не нужно стелить на землю батут.
Сейчас мне 30. Ровно 30, а у меня нет детей, и мой муж ушел к другой. Это случилось год назад – он просто пришел вечером домой и выложил мне это вместе с яблоками и овощным салатом. Собрал вещи и ушел. Я даже не успела кинуть в него его лампу или разорвать в клочья его вещи. Нет, я не говорю, что собиралась это сделать, но я просто хотела иметь возможность это сделать. Но мой муж ушел так быстро, что я не успела даже заплакать. Бывают такие моменты, когда ты не осознаешь что происходит и до последнего думаешь, что это не конец или вообще все неправда. Я помню на меня напал истерический смех, и я бубнила себе что-то под нос, в то время как он в спешке собирал все свои костюмы от-кутюр. Уходил он к своей подруге, которая на протяжении нескольких лет приходила к нам в дом и улыбалась мне, которая приносила персиковый пирог и делилась своими любовными историями за нашим обеденным столом. А по вечерам мой муж обсуждал со мной ее вульгарное поведение с мужчинами, ее пристрастие к алкоголю и пошлые шутки по время обеда. И вот теперь мой обеденный стол ровно также как и мой муж ушли к ней. В первую ночь без него я почти не спала. Я прислушивалась к каждому шагу возле моей двери – но то были соседи. Я несколько раз проверила не закрыта ли дверь, сможет ли он открыть ее когда вернется. Около трех утра, когда смотреть на пустые полки в спальне стало невыносимо, я решила пойти на кухню и приготовить торт. Он ведь наверняка проголодается, когда вернется. А когда увидит торт, то убедится, что правильно сделал, что снова пришел ко мне. Около 6 утра, когда физическое желание сна стало побеждать, я поставила торт в холодильник и уснула в зале. Я проспала всего 3 часа, проснулась от звуков лифта, но это опять был не он. Я подошла к окну. Светило солнце. Начался уже другой день. Первый день без него.
Я позвонила ему на работу, но мне сказали, что его нет. Я звонила ему на мобильный, но он не отвечал. Не знаю на что я надеялась и о чем вообще тогда думала. Что он вернется или что пожалеет. С какой стати ему вообще возвращаться ко мне, если он собрал абсолютно все свои вещи. Правда тогда мне вообще трудно было сопоставить все события и понять что происходит. Как обычно вечером я ждала его дома. Я даже лучшей подруге не сказала, что от меня ушел муж. Да и как вообще такое скажешь? Нужно собрать родных и друзей и сообщить? Или все узнается само собой? Лично я о таких вещах узнавала всегда по слухам. И что же, настал и мой черед? Теперь все будут говорить «от Мэг ушел муж, вы слышали от Мэг Стоун-Паркер ушел муж». Конечно, самые бездушные будут добавлять что он ушел к своей подруги, но разве от этого легче?
Прошла неделя, а я все также ждала моему мужа по вечерам и говорила всем, что у нас все хорошо. Рано было быть тревогу! Прошла всего неделя. За эту неделю он не ответил ни на одно сообщение. Вот так почти без объяснений он просто ушел, не оставив ни надежды, ни зацепки на наше воссоединение. Вся эту неделю я думала о том, почему так произошло, ведь он ушел без видимых причин. «Полюбил другую» - ну разве это объяснение для женщины, которую бросают?! Мне было бы легче, если бы он сказал, что я плохая жена, я плохо готовлю, я курю, у меня невеселые друзья, у нас разные взгляды на жизнь или что он гей. В общем, любое объяснение сгодилось бы, кроме «я полюбил другую». Когда слышишь такое хочется узнать и понять «Если ты полюбил другую, то почему ты разлюбил меня?» Наши отношения с Мэйсэном трудно было назвать идеальными. Однако, учитывая наши ссоры и прожитые годы, я думаю, что была достойна объяснений, а не только оставленных денег за аренду квартиры. Мы были обычной парой, которая по выходных ездила на обед к родителям, а по воскресениям напивалась с друзьями в баре. Как и все мы ругались, иногда расставались, а иногда даже били посуду, но, наверное, как у всех наши скандалы заканчивались примирением в постели. Я даже не могу сказать, что когда внезапно в город переехала старая подруга Мэйса, у нас стало больше ссор. Наоборот, мы сплотились и как добрые верные друзья принимали Оливию у себя дома. Она была немного пошловата, много курила и могла ляпнуть что-то неприличное. После встреч с ней, мне казалось, что мой муж меня больше ценит, ведь я была абсолютной противоположностью Оливии. У меня был спокойный характер, я могла шутить, но для этого мне не требовалось выпить две рюмки теккилы и у меня не торчала из пупка сережка как у рокерши 90-х. Мэйс по ночам обнимал меня и говорил о том, что никогда бы не смог быть с такой женщиной как Оливия. Мне становилось спокойнее от этих слов, потому что несмотря на весь свой взбалмошной характер, она была невероятно красива. Этакая очевидная красота. Про таких как она не говорят «у нее красивые глаза» или «ее родинка над губой делает ее привлекательной». Она была очевидна красива. Не нужно было рассматривать черты ее лица или тела, чтобы понять, что они хороши. Рядом с такой каждая бы почувствовала себя ущербно, но только не я. Мэйс все делал, чтобы я думала, что мне нечего бояться и эта очевидная красота лишь оболочка за пустым и вульгарным началом его подруги. И что теперь думать? «Я полюбил другую» - это значит, что мой муж в момент полюбил ее нагловатую стервозность и алкоголь в крови? Я даже не знала как давно он любит ее. Нет, хотя, это был плюс. Мне было бы куда труднее знать, что они спали на протяжении всего времени, что я накрывала для нее на стол. Пусть лучше без подробностей! И все-таки, тогда мне хотелось объяснений от него. Я хотела знать не когда он ушел к ней, а почему он это сделал.
Спустя месяц я сообщила подругам. Они начали меня успокаивать и подбадривать. Одна из них даже принесла марихуанну. Если честно, то после этого стало еще хуже. Пришлось признать, что это на самом деле происходит. Правду говорят, что признание проблемы – это шаг к ее решению. Но дело было в том, что я не хотела никак решать эту проблему. Я ведь думала, что он скоро вернется, и тогда была готова простить даже измену. Ну у кого не бывает? Все мужчины гуляют, тем более я скидывала все на кризис среднего возраста – мой муж был немного старше меня. К тому же мы прожили вместе 7 лет, а это немалый срок для того чтобы привыкнуть к мысли, что у тебя никого больше не будет. Брак ведь вообще по сути странная штука. Почти абсурд! В начале мы убеждаем себя, что это любовь на всю жизнь и нет человека лучше, а потом когда все рушится, мы начинаем убеждать себя, что есть еще лучше и ты обязательно сможешь полюбить еще раз, а возможно и два и три. Кто-то переживает смену такого мнения легко, вроде смены сезонного гардероба. Но, увы, я относилась к тем, кто верил в любовь до гроба и думал, что с одним человеком можно прожить всю жизнь. Мы познакомились с Мэйсом, когда мне было 22. Он красиво ухаживал и заботился обо мне. У него была жизненная позиция и принципы что делало его мужчиной с большой буквы. Мои родители обожали его и мечтали что однажды мы станем приезжать к ним на уикенд, а они будут гостить в нашем домике загородом. Ну что уж там, я и сама об этом мечтала. Я так влюбилась, что запрограммировала себя, что это на всю жизнь. К тому же, Мэйс каждую ночь говорил мне, что я только его и так будет всегда. Конечно, за время отношений и уж тем более брака любовь менялась, но все же оставалась любовью. Появлялись уважение, привязанность, а за ними обида и некое разочарование. Домика загородом все не было, а к моим родителям мы стали ездить все реже. Но, несмотря на все проблемы и ссоры, я все также любила. Я любила той любовью, которой он научил меня любить. И вот мне 30, я – одна в пустой квартире, а в моем сердце живет любовь 22-ти летней наивной девушке, которая верит в святость брака.
Наступила зима. На работе ничего не клеилось, с друзьями я видиться не хотела. Честно говоря, я хотела жить в скорби по своим рухнувшим отношениям и не вылезать из постели. В общем, я так и сделала. Мой сосед - подросток лет 14 приносил мне с утра свежий багет, за свою работу он брал 5 долларов, но благо накопленные деньги на детскую комнату стали в свободном активе. На багет я мазала джем, а заедала все это карамельными конфетами. Был ли это пусть к исцелению или наоборот, я честно не знала. Но мне так было легче. Я уже не задавала вопросов «почему он меня бросил, почему ушел к ней». У меня был джем-план. Так я перенесла зиму.
К середине весны все стало приходить в норму. Я стала заниматься спортом, гулять с друзьями, даже ходить на свидание. Босс предложил мне оплачиваемую командировку в Барселону, а родители обещали подарить машину. Жизнь начала налаживаться. И с виду все было действительно хорошо. Но только я знала, что это спокойствие и гармония, словно карточный домик, который может разрушиться от малейшего дуновения ветра.
Мой ветер пришел в виде документов о разводе. С того момента все и началось…
Часть 2.
Все лежало на столе: бумаги о разводе, куча снотворного, виски и телефон. Я быстро исключила лишнее – телефон, так как звонить никому не собиралась. Я, конечно, подумала о родителях, но потом поняла что в общем то у них своя жизнь и она уже никак не зависит от того где я и с кем. Так что они естественно будут плакать, но их двое и они поддержат друг друга в этот момент, к тому же у них был еще сын – мой брат, который оправдал их надежды – удачно женился и подарил им трое внуков. Мэйсу я тоже звонить не хотела. Уже год мы не общались Уже год я живу в мыслях о том, что он любит другую. Почему именно сейчас я решила покончить с собой? Всегда до последнего надеешься, что все еще будет хорошо. Мы так устроены – сколько бы не говорили, что у нас все плохо, в глубине души мы знаем, что однажды это изменится и мы снова будем счастливы. Мою внутреннюю уверенность разрушил мой консьерж, который протянул мне бумаги о разводе. Видимо, Мэйсон решил женится на ней или просто больше не мог оставаться в псевдо-браке. В любом случае, именно он сделал этот шаг. Ну конечно, он сделал это шаг гораздо раньше, когда сказал, что уходит к другой. Нормальным женщинам еще тогда стало бы понять, что назад дороги нет и, в общем то, нечего ждать – никаких надежд и возвращений. Но я не искала легких путей и наивно думала, что наш брак крепче его интрижек на стороне. А теперь его подписи стоят на каждом листе. А за мной выбор – сделать ли его вдовцом или все же разведенным.
Итак, я решила покончить с собой. Для чего? Во-первых, я не понимала как дальше жить без него. Да, прошел год, а я все также заваривала чай на двоих и ждала, что он вот вот позвонит. Он не звонил. С его уходом мир стал пустым. А зачем мне жить в таком пустом мире? Вся моя жизнь сводилась к любви к Мэйсу, я вся состояла из воспоминаний и чувств, что разрывало меня изнутри. Я хотела освобождения от этой боли. Свидания, кино, прогулки с друзьями, хорошая музыка ненадолго отвлекали меня, но каждый раз я возвращалась к своей боли. Я спала с ней, работала с ней, завтракала и обедала с ней. В какой момент я ее даже полюбила. Вторая причина моего нежелания жить была связана непосредственно с Мэйсом. На протяжении года ни одного звонка, ни одной встречи, ни одного сообщения или хотя бы привета от друзей. Он ушел навсегда и безвозвратно. Самой мне не хотелось звонить ему и как то попытаться поговорить. Но конечно, я мечтала, чтобы в один момент он понял, что совершил ошибку, что уход к пошловатой подруги был всего лишь импульсивным решением, а на самом деле он всегда любил меня. Если при моем здравии он этого не понял, то возможно увидев меня в гробу, он расплачется, возьмет меня за руку, поцелует в мои холодные губы и всю оставшуюся жизнь будет жить с угрызениями совести. Да, мне хотелось привлечь его внимания. Вот, пожалуй, две основные причины ,почему я хотела убить себя.
Знаете, если погуглить, то можно найти кучу способов свести счеты с жизнью.
Но все было не так просто. Мне хотелось уйти из жизни красиво. Не то чтобы с оркестром и фламенко, но чтобы по крайней мере я не мучалась и выглядела неплохо. Традиционный способ резать вены меня никак не привлекал. Таким способом умереть вообще довольно сложно. Кровь из вен вытекает медленно, и до того, как ее вытечет достаточное количество, в сосудах сформируются тромбы - кровотечение остановится. Можно попытаться резать глубже и вскрыть артерии. Из них хлестать будет сильнее, чем из вен, но у артерий есть мышечная стенка и они, скорее всего, спазмируются. Так что умереть тоже не получится. Зарекомендовавший себя способ лечь в горячую ванну, а уже потом "резать жилы" опять же не панацея. Крови я потеряю много, намучаюсь, ослабну, но, скорее всего, не умру. Чтобы умереть в теплой ванне от обильной кровопотери нужно несколько часов. За это время и передумать можно, да и мои любопытные соседи вызовут скорую. Тогда меня скорее всего отвезут в дурдом, а Мэйс только утвердится в правильности своего выбора. Зачем ему любить сумасшедшую бывшую жену?
Был еще один способ, при котором я бы выглядела красиво. Это самый очевидный способ для дам, которым разбили сердце. Для этого требовалось набрать горстку снотворных и запить все это горе-теккилой. Однако и у этого способа были свои минусы. А именно - сколько я буду лежать мертвая в платье от Прада? День, два, неделю? Через сколько и кто начнет меня искать? Вряд ли быстро, а это значит, что выглядеть румяной у меня точно не получится. Да и кто знает, не закончится ли это все расстройством кишечника?!
Прыгать с высоты я тоже отказалась. Ибо, прочитав много литературы про самоубийц, я поняла, что этот способ самый бездушный по отношению к себе. Казалось бы, выжить после падения с крыши десятиэтажки невозможно. Это действительно так. Но статистика наглядно показывает, что выжить нельзя, но вот помучиться минут 10-15 придется. Упав на асфальт, я получу "несовместимые с жизнью повреждения" - так будет записано в акте моего вскрытия - но еще несколько минут будете корчиться на земле, истекая кровью наружу и внутрь себя. Точно нет!
Кстати, об акте смерти. Мне вообще не хотелось, чтобы писали о моих внешних повреждениях, я согласна была на вывод «разбитое сердце» или «нежелание жить в мире, где он меня не любит». Но я знала, что судмедэксперты вряд ли будут проводить расследование моих душевных травм.
Еще я думала о том, что стоит оставить ему прощальное письмо. Я взяла листок бумаги, ручку и принялась писать о том с какой болью я жила, о моей обиде и одиночестве. Я заметила, что в письме задаю ему много вопросов «Почему ты меня бросил», «почему полюбил ее» , «ты изменял мне во время нашего брака». Я только потом поняла, что даже если он получит это письмо, даже если соберется на него ответить, я никогда не узнаю его ответов. Я переписала ту часть, где задаю вопросы и в конце попросила у него прощения за то что оставляю его вдовцом. Я написала все красивым текстом. Конечно, я не думаю, что когда он будет перечитывать это письмо, он будет думать «Она умерла, но, боже, какой у нее был красивый подчерк». Наверное, я просто хотела, что у него осталось от меня что-то красивое, трогательное, что он мог всегда взять в руки и что являлось бы частью меня. Возможно, в старости он будет брать мое прощальное письмо и перечитывать его, вспоминая все наши радостные моменты и наше счастье.
Итак, я все продумала. Я решила позвонить моей лучшей подруги и попросить зайти ее около 11 вечера. До этого я куплю в аптеке нужные таблетки, приду домой и залпом проглочу их. Немного, посмотрю телевизор, а когда начну умирать лягу на постель, положу рядом прощальное письмо Мэйсону и буду ждать своего конца. Может, я и попаду в ад, зато говорят там неплохая компания.
Единственное, что мне хотелось это прогулять по Нью-Йорку. Я вышла из дома, захватив только кошелек. Я зашла в центральный парк, свою любимую кондитерскую, где съела цитрусовую тарталетку, потом купила журнал и уселась на скамейку, чтобы полистать его. Мимо проходили обычные люди, я поднимала глаза, а про себя думала «возможно, кто-то из них придя домой тоже соберется свести счеты с жизнью». А сейчас они идут по парку и мило улыбаются прохожим. Возможно, у кого-то после смерти диагностируют разбитую душу, как у меня, может, кто-то действительно болен. Я смотрела на играющих детей, на влюбленных, на стариков, держащихся за руки. После я решила зайти в кинотеатр, где нон-стопом показывали короткометражные фильмы. В зале было мало людей, но все выходили оттуда какими-то умиротворенными. Я прошла еще несколько кварталов и оказалось около магазина, в котором Мэйс был управляющим. Я встала не так далеко, но и не близко, чтобы если что он не увидел меня. Я простояла несколько минут, пока не подъехала его машина. Он, не спеша вышел из нее, остановился, чтобы поговорить с охранником, докурил сигарету и вошел внутрь. Он уже год живет без меня, уже год без меня улыбается и конечно занимается сексом со своей новой пассией. Уже год он встает без меня в одно и тоже время, без меня надевает галстук и без меня засыпает. Вряд ли он думает обо мне. Вряд ли жалеет. Вряд ли мучается угрызениями совести. У мужчин все проще. Ушел, значит ушел. А я…Я уже год люблю его безответно. Уже год не улыбаюсь, уже год ставлю на ужин одну тарелку, уже год пытаюсь его забыть. Я ведь и правда не представляю как жить в том мире, где он меня не любит. И что это вообще за мир такой? Я была убеждена, что хочу умереть. Это не от слабости. Просто я не знала как жить дальше без него. И вот он внутри своего магазина дорого оружия (символично, не правда ли), разговаривает с клиентами, дает советы, внимательно слушает. В тот момент я ощущала себя безумно жалкой 15-ти летней девочкой-подростком, которая из-за угла следит за парнем, который ей нравится. Он был красивый, элегантный и вроде за год ничуть не изменился. Вдруг он посмотрел в окно, но я успела скрыться за дерево. Я посмотрела еще раз, он снова говорил с кем-то. Потом я взглянула на часы и поняла, что мне пора. Натали должна прийти в 11 и у меня оставалось все 5 часов, чтобы успеть умереть.
За летом будет осень, которую я уже не увижу.
Я пришла домой, разложила все на столе. Письмо запечатала в конверт и стала ждать 11 вечера.
Натали пришла немного с опозданием. У нее был ключ. Она оглядела зал, но меня там не было. Потом она окликнула меня и зашла в спальню. Натали закрыла рот руками и широко открыла глаза. Она медленно подошла ко мне и взяла меня за руку.
- Мэгги, ты шикарно выглядишь в этом платье! Я думала мы останемся дома.
- Только не сегодня! Сегодня мы начинаем новую жизнь! – ответила я.
Мы вышли из комнаты и направлялись к выходу. Натали вдруг увидела конверт, лежащий на столе.
- Что в конверте? – спросила моя подруга.
- Документы на развод. Я все подписала!