Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
То, что иногда бывает сложно передать словами…
И правда, как сложно бывает сказать то, что у тебя сейчас на душе… Внутри всё болит, душа горит, сердце просто разрывается, но ты даже не представляешь, какие слова подобрать, дабы описать всю эту бурю.
Лишь сейчас я задумываюсь, а как же я собралась описывать свои чувства? Неужели я такой гениальный человек, что вдруг смогу подобрать слова для столь нелёгкой задачи? Что я о себе возомнила? Великие умы человечества пытались высказать свои чувства прозой, поэзией, истинной лирикой… И даже им не удалось в совершенстве выполнить эту миссию. А кто я? Просто девушка. Девушка, которой некому высказаться…
Скажете, расскажи подруге. Пыталась. Но не в силах. Я просто не в силах описать сё это. Это выше меня. Вы спросите, а как же любимый, разве он не сможет тебя понять. Не сможет.
Не сможет. Он бы понял, если бы любил. Он бы и без слов понял. А так не поймёт. Его это мало волнует. В любом случае меньше, чем меня. Я об этом думаю каждую минуту, каждую секунду своего существования. Я говорю не «жизни», а «существования» лишь потому, что мне уже сложно представить себе полноценную жизнь без него: без его улыбки, милой, весёлой, озорной, которая даже меня заставляла улыбаться в самые грустные моменты; без глаз, в которых всегда сверкали яркие искорки, всегда полные оптимизма и вдохновения; без его рук, худых, но крепких, сильных, и при всё этом ещё и тёплых, нежных, ласковых; мне даже его щетины не хватает… Он пытался отрастить маленькую бородку мне на зло. Мне это казалось предельно милым. Эта бородка меня и раздражала и умиляла. Но только у него. По жизни не люблю бородатых. Это некрасиво, когда мужчина не бреется. А ему я это прощала. А ещё я ему простила его глаза, карие глаза. Уже давно не переношу такой цвет глаз. Это не распространялось лишь на родных. А все остальные сразу попадали в список тех, кто мне не по душе. А ему повезло.
В общем, всё и так понятно: мне его будет безумно не хватать, я буду невыносимо сильно скучать, возможно, даже плакать по ночам. Но я ведь это переживу. Со временем.
А сейчас мне он нужен. Нет, не нужен. Необходим. Редко употребляю это слово. Необходим. Редко употребляю это слово. Но в данном случае оно просто идеально описывает моё состояние.
Так и хочется написать ему одно-единственное слово «люблю».
А что он ответит?
Скорее всего «ты чего? Совсем сдурела?». И ещё добавит «ничего уже не вернуть».
Будто я не знаю. Отлично знаю. Не первый раз расстаюсь с парнем. Сколько лет проходила уже через это.
А так хочется получить в ответ «дорогая моя, и я тебя очень. Я так ждал, что ты вернёшься. Прости меня, дурака. Да, был не прав. Признаю. И готов понести наказание. Например, тысяча поцелуев». Было бы классно.
Да, мечтай, детка, мечтай, пока ещё можешь.
Люблю его…
Не могу избавиться от этой мысли. Мучает меня изнутри уже который день. Даже месяц.
А вы когда-нибудь влюблялись вот так? Так сильно, чтобы даже через месяц после расставания помнить его голос, руки, глаза, губы так, будто он говорил, прикасался, смотрел, целовал минуту назад?
Вы наверное скажете «да вы видимо больше года точно с ним были». Не угадали. Он был со мной совсем немного.
До встречи с ним я не испытывала этого чувства.
Знаете, есть такие понятия как «влюблённость» и «любовь». Их часто путают. Я тоже долгое время не замечала особой разницы. Но потом установила для себя, что эти чувства различны и путать их нельзя. Путём философских раздумий, я выяснила, что я испытываю, переживая каждое из них. И определила, что любовь, настоящая, ещё ни разу не посещала моё сердце. Именно поэтому мало кому говорила эту фразу «я тебя люблю».
Не знаю почему, но об этом я рассказала ему, ещё в начале наших отношений. И он сказал, что я всё ещё пойму, нужно только подождать. Я не поверила. А зря.
Да, я строила с ним некоторые планы на будущее. Но я не считала, что это любовь и сможет прожить долго. Все его признания я не воспринимала всерьёз.
Но, незаметно для самой себя, я тоже стала ему это говорить. И вдруг поняла, что говорю это всей искренностью, на которую способна. Более странно, чем тогда, я себя ещё не ощущала.
Многие вещи я считала своим смыслом жизни: мама, ради улыбки которой я живу; младший брат, за счастье и успех которого я готова абсолютно на всё; учёба, которая должна принести мне красный диплом и замечательную работу. В общем, много чего. И внезапно появилось нечто новое. До сих пор сложно описать это чувство. Я дышала, чтобы жить, а жила чтобы видеть его, слышать, осязать, просто быть рядом с ним.
И вот тогда я поняла, что не просто влюбилась, как раньше, а полюбила. По-настоящему. Без вымысла. Он был моим всем. Я готова была проводить с ним все дни напролёт.
Он был моим всем. А кем же я была для него? Для меня это навсегда останется загадкой. Вряд ли будет со мной откровенничать и рассказывать кто я.
Главное, что сейчас я ему не нужна. И каждый раз, когда я это осознаю, становится невыносимо больно. Настолько, что эту боль невозможно описать. Она гложет меня изнутри. Разъедает всё, абсолютно.
Я потеряла практически всех друзей. Сначала была с ним. Проводила всё время с ним, а не с друзьями. А когда он решил уйти из моей жизни, я не могла выйти из дома. Мир для меня исчез. Просто всё о нём напоминало. Каждый метр напоминал о нас. О тех «нас», которых больше нет и не будет.
…Сначала хотела изложить это всё в виде стихов. Но потом поняла, что рифмоплёт и лирик во мне давно погибли. Могла бы и красивые речевые обороты использовать. Но нет. Разложила всё просто, без пафоса. Возможно, глупо. Но так хотелось с кем-то поделиться. Вы меня не знаете. Не в курсе этой истории. И вряд ли вас заинтересует этот бред. Но, мне кажется, что каждый сталкивался с подобной ситуацией. Ты – любишь, а тебя – нет.
Спасибо за внимание,
Х.О.Х.О. Anast