Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
История с продолжением.
Роман – перепросмотр.
Посвящается моему учителю – Х.А.Д.,
который сделал для меня больше,
чем кто-либо другой.
В этой книге нет ни слова правды, и всё же – ни слова лжи. Совсем как в жизни.
Скорпион жалит не от злости – такова его натура.
Саади
Все люди, о которых пишу, живы и здоровы. Пока, во всяком случае. Хотя, кто-то жаловался на гастрит и хроническую усталость. Но это не смертельно, кажется. Именно поэтому имён, должностей и званий тут нет. Есть только характеры, алгоритмы и ситуации. А если узнали себя, радуйтесь: Вы стали частью истории.
Когда этот роман будет окончен, я имею полное право взвиться столбом огненной пыли и слиться с бесконечностью, чтобы снова вернуться или не возвращаться никогда.
Пара слов о себе. Ходят слухи, что такой сволочи, как я, Вы еще не встречали. Про меня говорят, что я жесткая, непреклонная, беспринципная, наглая, безапелляционная, расчетлива до мозга костей и эгоистична до безобразия. Так вот, всё это правда. Я никому не даю вторых шансов. Никогда.
Смотрю на себя в зеркало и понимаю: всё, я уже женщина. Не в том смысле, что у меня появился первый мужчина. Нет.. Первый был у меня в семнадцать… Всё дело в фотографиях. Какой я была пять лет назад и сейчас. Уже видна разница. И дело не в морщинах или полноте))). Нет. Во взгляде. Он не такой, как раньше. Посмотрите на свои фото. Видите? И откуда появилась эта складочка между бровей и усталые тени около рта? Работа? Семья? Или пять любовников дают о себе знать???
Об одном из..
Barba crescit, caput nescit.
Так, как тебя, я никого не любила. Конечно, каждый раз, когда я влюблялась, всё было иначе: новый человек, другие чувства. Но ты… Когда прошла первая буря эмоций, я влюбилась в тебя снова. Через год – снова. Снова и снова, опять и опять. Но ты полюбил другую. Ту, над которой смеялся вначале. Теперь ты даришь розы ей. Кажется, вы даже живете вместе. Смотрю со стороны на ваши отношения, и понимаю: ничего, НИЧЕГО не изменилось в твоих алгоритмах. Зачем напрягаться, если всё работает и так, правда? Но также как и со мной, с ней ты не двигаешься дальше конфетно – букетных ухаживаний. Потому что не созрел для чего-то большего. Не готов. Не определился. Не решил… Да и зачем – вокруг так много увлечений и интересов. Чёрт, ты мне больно сделал, подонок! Еще болит. Немного. Кажется, в следующей жизни я убью тебя, не моргнув глазом. Готовься. Трепещи.
О другом..
Я смотрю на тебя… Ты улыбаешься и думаешь о вечном. Это отражается в твоих глазах: смотришь на меня, а сам где-то далеко. Головой в облаках. Колосс. Титан. Милый друг. Ты почти совершенство. Если бы не страх. Потерять то, что имеешь. Пойми, если тебе есть что, терять, значит, тебя легко поймать. Посадить на крючок. Ты уже несвободен. В плену обязательств, планов, ответственности. Расправь плечи, скинь груз культа, довлеющего над тобой! Посмотри в лицо своему страху – сделай выбор и не жалей об этом. Всё правильно, пойми!
09.11.13.
Правду говорить легко и приятно.
Ах, да. Еще я была замужем. Давно это было, так давно, что подробностей и не вспомнить. Был, вероятно, у меня такой период в жизни, когда хотелось реализовать себя, почувствовать взрослой и могущественной. Правда, не взрослости, ни могущественности замужество мне не прибавило. Сии качества личности есть только результат работы над собой, а не факта наличия обручального кольца на безымянном пальце. Своё я куда – то потеряла. Виной тому то ли переезды, то ли добрые люди, падкие на золото и мишуру. И хрен с ним, не жалко. Новая жизнь – новые бирюльки.
_________________________________________________________________________________________________________
Уже не больно.
В России ежегодно из трех миллионов зачатых детей на свет появляются лишь один. При сохранении подобной тенденции уже к 2016 году в РФ останется только одна четверть трудоспособного населения страны.
Из неофициальных источников.
Ты там, а я здесь. Скучаю по тебе. Также, как о маминых булочках с маком и корицей. Эти мысли уносят с собой боль, и я могу спать. А еще улыбаться во сне. Как будто ничего не произошло.
Ты там, а я здесь. Мне приятно думать о тебе. Эти мысли также приятны, как прикосновение холодного кафельного пола к щеке, когда падаешь без чувств с одной только мыслью: «Как хорошо лежать на полу…» Чьи-то руки поднимают, дрожат, кладут на кушетку. «Где это я? – проносится любопытная мысль – птица, чиркнув крылом сознание. – На полу было лучше…» Потом санитары (ну и санитары!) тащат меня вдвоем вниз головой со второго этажа чуть ни волоком по лестнице. «Где таких слабаков берут? – проносится обреченная мысль. – Я же просто ласточка – всего-то весу во мне, как в мешке сахара… Булочки с сахаром я тоже люблю…» Наконец, плюхают меня на каталку и голую, с физраствором в одной руке, и капельницей в другой увозят…
В приемном покое щурит на меня глаза старая знакомая. Ругается. Мне все равно. Это уже было три года назад. Не страшно, даже немного смешно. Улыбаюсь. Знаю, что она добрая. Пусть ругается. Терплю. Смотрят меня, колют – и сразу на операцию. Славно начался високосный год…
Мне не страшно. Только ждать не люблю. О-па – иголка в вене, боль и огонь по крови. А дальше – сны.
***
Странно… Не будят, как раньше. Проснулась сама от того, что не дышу, но почему-то не умираю. Слышу, шипит что-то и трубка в горле торчит. Забавно. Главное – не подавиться. Хочу сказать что-то. Не могу. Глаза смотрят в разные стороны. Ощущаю себя хамелеоном. Никто не обращает на меня внимание. Ура. Отключаюсь. Просыпаюсь от бесцеремонного выдергивания трубок из меня. Пугаюсь. Но дышу уже сама.
Бо-ольно – то как! Надо мной висят часы – сейчас двенадцать ночи. Я в реанимации. Узнаю гораздо позже, что потеряла полтора литра крови. Пытаюсь уснуть. Сплю минут по двадцать после каждого укола обезболивающего. Утром приходит волшебник. Он приносит с собой тепло и сон в маленьком шприце с морфином.
***
Три дня прошло. Весна наступила. Я сама не видела, но верю людям, которые приносят ее с собой в искорках глаз с улицы. Пишу и думаю о тебе, маминых булочках и улыбаюсь во сне… Мне уже совсем не больно. Только маленький Будда придет в этот мир в другой раз. Я не забуду его никогда – он оставил мне на память бесконечное космическое пространство внутри, да длинный шрам внизу живота.
________________________________________________________________________________________________________
Друзей у меня однозначно больше, чем подруг. И с каждым есть о чем поговорить, а иногда и помолчать вместе. Друзья есть везде, в каждой стране, в каждом городе, в котором удалось побывать. Целая сетевая структура, не подозревающая до настоящего момента о собственном существовании.
Сегодня я беседовала с одним из них о свободе и рабстве. Пришли к неожиданному выводу, что быть разными – прекрасно. У каждого из нас – своя роль в пьесе под названием Жизнь. Если не согласен со сценарием – волен выбирать – уйти, или остаться и продолжить.
Мон ами(го).
Его можно было бы назвать «Вещь в себе», если бы он не был столь открыт к общению. Он самым удивительным образом сочетает в себе, казалось бы, несочетаемые качества: невообразимую циничность и трепетное отношение к окружающим его людям. Он может нанести точный удар по самым тонким местам монолога собеседника, безапелляционно прорвав ткань его рассуждений на самом бесспорном моменте. Но он никогда не скажет: «Не умничай тут, - или – Хватит философствовать» - и за это я его уважаю. Однажды взяла в руки, но так и не прочла «Мартин Иден» Джека Лондона, но почему-то всем своим существом чувствую, что остроту ума, стремление к познанию истины и все остальные качества этого литературного персонажа он удивительным образом воплотил в себе. Он – наш брат по разуму и учитель жизненных истин. Мы ласково называем его amigo, и это многое значит для нас. Спасибо, тебе, Судьба, что столкнула нас не лбами, и не в жестокой словесной схватке, а просто познакомила.
P.S. Давай же и дальше баловаться легкими словесными уколами, мой друг!
Бывают гламурные подонки, а бывают просто подонки. Один из моих приятелей именно такой. На самом деле он очень нежный, трогательный и ранимый. Только никто об этом не знает. Даже я.
10.11.13
Иногда мне кажется, что самые лучшие и благородные люди рождены львами. Но это, конечно же, не так, сами понимаете. Во всяком случае, нежные и трепетные чувства я испытываю именно ко львам. Неважно, мужчина это будет или женщина. Складываются у меня с ними просто волшебные отношения, по-другому не скажешь. Один из них, который как в последствии выяснилось, только притворялся львом, знает, как ориентироваться по звездному небу, да и в остальном настоящий умница: сильный духом, честный, целостный и душевный. Не зря к нему все тянутся, особенно молоденькие, царапучие и острозубые котята. А я так вообще млею от одного взгляда на него. Мечта во плоти.
_________________________________________________________________________________________________________
Друзьям – подругам и всем, ищущим свет, посвящается.
Любишь. Ибо без любви нет света, к которому стремишься. Любишь каждый миг, а когда ты любишь, ты становишься миром, и мир становится тобой.
Улыбаешься. Иногда печально, иногда задумчиво, иногда через силу, сквозь зубы, с болью и все реже радостно. Оттого, что знаешь.
Знаешь. Каждый человек для тебя – открытая книга. Кого-то можно прочитать за один вечер и забыть на скамейке в парке, кого-то будешь читать всю жизнь, и не устанешь удивляться все новым и новым открытиям, подаренным тебе всевышним. Оттого, что чувствуешь.
Чувствуешь. Уже не так, как остальные. Ты не стал другим внешне, ты изменился внутренне. Удивляешься, что люди зачастую либо не понимают тебя, либо истолковывают тебя по-своему. Забываешь, что им тоже нужно расти. А когда вспоминаешь, то творишь.
Творишь. Для того, чтобы передать себя в каждой частичке творимого тобой – будь то музыка, история, рассказанная вслух или запечатленная на бумаге, движение, скольжение в пространстве, присутствие там, где тебя ждут. Все это помогает искать.
Ищешь. Ищешь везде и всюду. Думаешь, что нашел. Останавливаешься, понимаешь, что это не так и продолжаешь искать вновь. Вокруг сотни источников, из которых можешь черпать. Черпать всегда. И ты черпаешь. Ровно до того момента, пока не придет время отдавать, превратиться в источник уже для кого-то другого, такого же ищущего, как и ты сейчас. Ослепленный знанием ослепляет других, думая, что творит добро. Будь мудр в желании отдавать, ибо ты творишь будущее ищущего.
ноябрь 2008
__________________________________________________________________________________________________________________
В этом году у меня умерла бабушка. С тех пор, как я стала жить и работать в большом городе, каждый раз, уезжая с малой родины, думала про себя: а увижу ли я её ещё раз? Бабушки не стало в мае. Как раз, в один из самых сложных периодов в моей жизни, когда судьба внезапно сделала крутой поворот и решила выкинуть меня на полном ходу из комфортабельного существования, ударив при этом о бетонную стену реальности. Я так и не успела поговорить с ней по настоящему, по душам, о том важном, что всегда связывает прошлое и настоящее – старшее поколение и нас, тех, кто пришел в этот мир позже. Когда мама позвонила мне, чтобы сообщить эту новость, у меня появился третий седой волос, который я беспощадно выдрала на следующий же день. Скажите, а есть ли в вашей жизни такой же человек, к которому вы испытываете чувства любви и благодарности? Когда вы в последний раз говорили людям, которые дороги вам, о том, что вы их любите? Сейчас как раз такой случай. Чтобы успеть вовремя.
Оказывается, люди ещё и смертны. Почему же мы живём так, как будто забыли об этом?
Влюбляться в женщин – прекрасно. Думаю, многие мужчины со мной согласятся. Некоторые представительницы прекрасного пола очаровывают и меня. Вот письмо одной из них:
Здравствуй, звезда пленительного счастья!
Закрываю глаза и вижу тебя, сидящую за компьютером, всю всклокоченную и жутко трогательную. Сидишь, наверное, с утащенной резинкой в волосах и козлиной жилетке, древняя женщина!:)
Мне слегка тоскливо, прям до слез!
О проекте Кино не для всех:
Сегодня пришлю первую часть. Только ты дай почитать написанное ВВ, чтобы не было неточностей и ошибок. (Особенно с описанием процессов и прочей фактологией).
Играла в воскресенье в пейнтбол, приеду раненая. У меня и так пуля в голове, по словам одной девчушки, теперь еще и синяк на… ноге, в общем. Больше не буду играть в столь агрессивные игры, не от того, что больно, а от того, что это убийство, хоть и понарошку, но все равно убийство. Но сыграть стоило, чтобы понять, как это неправильно – делать развлечением такие вещи.
11.11.13
Один мой знакомый инженер, подрабатывающий хранителем, как-то дал мне задание написать рассказ про одиночество. Вот что вышло из этой затеи:
Кусочек одиночества
Человеку на Земле
Я лежу в высокой душистой траве и смотрю в знойное летнее небо. Там, на невообразимой высоте парят орлы. И даже видят меня - маленькую точку в бескрайних зеленых коврах Земли. Когда-то здесь стоял город – кое-где на планете до сих пор видны останки былых цивилизаций. Груды искорёженного металла и пластиковые свалки еще несут на себе отпечаток присутствия людей. Они были здесь когда-то, но в один момент, как всегда бывает с цикличными системами, просто перестали существовать. Не помню, что произошло с ними – то ли перебили друг друга на глобальной войне, что вполне вероятно – они никогда особо не ладили с совестью, здравым смыслом и интуицией, то ли просто решили сбежать всем скопом, забыв предупредить об этом меня. Мне сложно сказать – почему здесь остался только я. Представляется мне, что каждая из частичек мирозданья находится на своем, именно для нее предназначенном месте, поэтому само мое существование определенно имеет некий смысл. Миссия моя не вполне мне еще понятна – возможно, я остался здесь наблюдателем, или получил огромный подарок – возможность жить просто. Просто жить. Жить так, как всегда хотелось мне, а не так, как этого хотели от меня другие – любоваться на закат, бегать по траве, купаться в чем мать родила, читать то, что нравится, и даже слушать музыку на всю катушку.. Да – да, странное дело – кто-то позаботился об этом, о том, чтобы у меня всё было здесь, на этой чистой Земле. Порой я испытываю ощущения всепоглощающей опустошенности и потери смысла. Чувствую, как пространство внутри меня сжимается в точку, и не спешит превращаться в линию, чтобы претерпев череду преобразований, снова стать Вселенной. А потом появляется он. Импульс. И создает меня заново, наполняя жаждой жизни и стремлением к познанию. Как много еще интересных и неизвестных мне вещей существует вокруг! Быть одиноким – это дар и проклятье, свобода и горечь.
12.11.13
Одна леди, которая не пожелала попасть на страницы этого произведения, попросила написать о будущем, а не о прошлом. Желание читателя – практически закон))) Засим эта зарисовка о возможном будущем некоторых из нас. Лови, милая:
День учителя
Утро 26 февраля 2023 года выдалось солнечным. Южный ветер разогнал тяжёлые зимние тучи, повеяло теплом, терпкий и пряный запах прелой земли витал в воздухе. Ручей за окнами весело журчал, наполняя дом бликами света и музыкой весны. За последнее десятилетие климат на планете значительно изменился – теперь весна на север приходила на два месяца раньше, и лето длилось дольше. В России больше не осталось зон рискованного земледелия. Вот уже 5 лет наша страна снабжала продуктами питания весь мир.
Прекрасное утро для начала нового года жизни, - подумала я. Вставать было легко и приятно - свежий воздух и жизнь на природе благотворно влияли на здоровье и работоспособность. Сейчас каждый гражданин России имел возможность (по желанию, конечно, были и те, кто не хотел покидать комфорта больших городов) жить в собственном доме одного из малоэтажных экологических поселков. Государственная программа комплексного развития территорий и освоения слабозаселенных земель сделала многих людей счастливыми, предоставив возможность полноценной работы вдали от «очагов цивилизации», подавляющих, как писали современные газеты, творческий потенциал личности. Для меня никогда не стояло вопроса – жить в городе или в деревне. Конечно, в деревне - ближе к природе, живой и многогранной. Тем более, что современные каналы связи позволяли общаться с любой точкой мира, учиться и работать дистанционно.
Должность моя звучала гордо – Учитель естествознания. Десять лет назад этот предмет назывался более замысловато – концепцией современного естествознания. Теперь его преподавали не только в высших учебных заведениях на технических специальностях, но и в школах на начальных ступенях обучения. Сразу же, как только ребенок осваивал элементарные навыки чтения, письма и счета, его обучали работать с информацией и передавали нам, учителям естествознания. Открытые дистанционные занятия проводились для всех, кто хотел лучше понимать окружающий мир. Программа работы по предмету на год заранее публиковалась в открытых информационных источниках. Присоединиться к ней мог любой желающий независимо от возраста, собственной локации или общественного статуса в любое удобное для себя время. По итогам курса сдавался единый экзамен, результаты которого размещались на портале свободного доступа и хранились в базах данных в течение 50 лет.
Моими учениками были люди от 5 до 95 лет, живущие в разных уголках земного шара с девизом «Развитие без границ». Вместе мы решали задачи открытого типа, выдвигали гипотезы, учились их подтверждать или опровергать, вели научные разработки, патентовали изобретения, проводили вебинары. Здесь, в 2023 году, научная жизнь била ключом. Мы буквально находились на острие иглы, пронзающей легкую ткань бытия, в самой гуще мировых событий. И при этом многие из нас просыпались не в душных городах, а в зеленых зонах, засыпая после трудового дня под шум ветра в кронах деревьев или трели птиц.
В зале дистанционной работы было прохладно и светло. Тихо урчали вентиляторы, охлаждающие «железо» – компьютерные мозги. Высокоинтеллектуальная система управления техническими средствами сразу же включила огромный экран, на котором моментально отразилась сеть охвата учебной программы. Это была карта мира, на которой постепенно загорались точки – города, включающиеся в общий поток. Сегодня занятие начиналось в 12:00 по Московскому времени, и, несмотря на разницу часовых поясов, практически весь мир готов был решать задачи общественного жизнеустройства.
Спустя полтора часа мы сделали первый перерыв, разработав систему орошения безводных частей планеты. На повестке дня стоял еще один вопрос – увеличения продолжительности жизни населения планеты. На обсуждении выдвигались различные предложения – от интеграции наиболее эффективных здоровьесберегающих технологий в экономики стран – участников программы до введения полного запрета на алкогольную и табачную продукцию. После кофейной паузы по данной теме разгорелись не шуточные споры. Поэтому коллективным решением участников семинара продолжить рассмотрение острой проблемы решили на следующий день.
Да, - подумала я, выключая мониторы, - хоть и не получилось сегодня сделать всего, что было запланировано, тем не менее, каждый день - это открытие, он - лучшее, что может с нами случиться здесь и сейчас. А все-таки, хорошую штуку мы придумали с орошением пустынь, теперь и там будут шуметь леса, и жить люди.
Засыпала я с улыбкой. Все, что мы делаем каждый день, вся наша работа, какой бы сложной она ни была, делается ради одной великой цели - ради жизни на Земле.
13.11.13
Чувствую, что пришло время оглашений. Несколько человек, читающих сей опус, предупредили меня, пока что вполне дружественно, о возможных негативных последствиях публичного расположения этой информации в социальной сети. Что, например, дети, или еще кто другой похлеще, могут прочитать опубликованные истории и превратно понять меня. Честно говоря, я буду только рада, если меня прочтет кто-то из моих зайчиков. Потому что это будет означать, что они неплохо научились читать и уважают эпистолярный жанр. К тому же, в наш век практически бесконтрольного доступа к любой информации, подростки могут нацеплять в сети такого г., которое нам и не снилось в самых страшных снах. Знаете, моя мама любила читать любовные романы. Собственно, она никогда их не прятала от меня. И скажу вам как на духу: там пишут очень откровенные вещи, настолько, что по сравнению с ними мой роман кажется детским лепетом. Читать я научилась рано и лет в тринадцать увлекалась Стивеном Кингом и Дином Кунцем. До них мне по мастерству передачи жутких образов и развращающих сцен – как пешком до Луны. Да я к этому и не стремлюсь. Хочется, чтобы человек, перед которым лишь на доли секунды развеется туман войны, царящий в моей жизни, задумался о вечных вопросах благородства и предательства, жизни и смерти, любви и горя, разрушения и созидания. Словом, и о своей жизни тоже, осознал, что его окружают удивительные люди, встряхнулся от снов своих и иллюзий. И понял истинное значение фразы: ВСЕМ – свободная информация. Иначе лицемерие какое-то получается: на оглашение – одно, а по факту - как в жизни))).
Вообще же, перепросмотр – это толтексная практика, которая позволяет скинуть с себя груз прошлого и стать свободным – выкинуть все камни из рюкзака, который мы всю жизнь несём за плечами. Я не брошу писать, это точно. Но обещаю вам соблюсти грань, которая отделяет откровенность от пошлости и сплетен. Я знаю, что такое информационная безопасность, не переживайте, друзья.
14.11.13
Я всегда тебе завидовала. Это словно про тебя пел Макаревич: «Она идёт по жизни, смеясь…» Тебе всё дается легко: ты всегда получаешь всё, что хочешь, особенно не напрягаясь. Тебе всё принадлежит словно бы по праву рождения. И это принимают как должное все, кто находится рядом. Принцесса на горошине. Воплощение мечты. Талантлива до безумия и инфантильна до безобразия. Спасибо, дорогая! Благодаря тебе я стала сильнее, мудрее и легче.
Errare humanum est…
Как любил говаривать один прекрасный человек, в одной руке у меня масло, в другой - вода. И выбор передо мной стоит определенный, ограниченный лишь тактом и совестью: подлить в огонь масло, или погасить пламя водой. Такой выбор часто стоит перед человеком, знающим о некоторых событиях, которые кто-то пытается скрыть. И если этот кто-то хорошо тебе знаком и сделал не очень-то хорошую вещь… Ибо Corruptio optimi pessima. Дорогой друг! Придумай, как исправить то, что сделано. Шила в мешке не утаишь, а срока давности у нас нет.
15.11.13.
Наверное, иногда я произвожу впечатление странного человека. А все потому, что меня воспитывали достаточно сильные личности с противоположными жизненными установками. Маминым кредо являлась поговорка: «Не делай людям добра, не получишь и зла», а папиным – «Делай добро и бросай его в воду». Поэтому у папы всегда было много друзей, а у мамы были мы.
У меня есть старая фотография родителей. Снимок делал мой дядя – фотохудожник. Родители смотрят в объектив, они молоды и прекрасны. У мамы высокие аристократические скулы и прямой греческий нос, у папы выразительные магические глаза и татарское лицо. Пожалуй, это то, что они сохранили до сегодняшнего дня в неизменном виде. У меня лицо папы и его глаза, от мамы мне досталось золото русых волос и голос инфанты. Честно говоря, подобное сочетание делает меня практически уродом. Я чудовищно нефотогенична.
О детстве в моей памяти сохранились как радужные, так и печальные воспоминания. Помню, как папа играл с нами: катал на спине как лошадка (наверное, поэтому мне нравится верховая езда), мастерил из большой коробки из-под холодильника домик и изображал волка, в то время, как я играла эпическую роль поросёнка. Говорят, что я в детстве была «коробочным» ребенком – очень любила залезать в разные коробки и сидеть там часами. Честно говоря, не помню такого, но помню, что очень любила прятаться, прикидываясь ветошью:).
Помню, пошли мы как-то с мамой выгуливать нашу собаку на речку, я с братом ловила мальков корюшки, как водится в наших местах, дуршлагом и ситечком в местных лужах – озерцах, а мама стояла, читая неизменный любовный роман. Я подошла к ней и спросила: «Можно, я отпущу собаку?» На что она сказала: «Угу»… Я сняла с мартышки ошейник, и она ускакала по своим собачьим делам, радостно крутя хвостом. А мама так и осталась стоять с книжкой и поводком в руке. Совсем как эксцентричная дама с невидимой собачкой.
Лет до семнадцати я считала своего брата бестолковой малявкой. А он как-то незаметно вырос, женился, и стал вполне уважаемым системным аналитиком в одной преуспевающей компании. Бывают же чудеса на свете…
16.11.2013
Лет до семнадцати я даже не представляла себе, как можно общаться с такими странными и непонятными существами как мальчишки. А в семнадцать лет поняла: с ними необыкновенно интересно: они умеют видеть суть вещей и не суетятся по пустякам. У меня очень много друзей, хотя я могу просто витать в иллюзиях в отношении данного вопроса. Дорогие мои, я вас всех люблю, даже если раздираю тонкую ткань вашего мироздания стальными когтями жесткой критики или язвительных замечаний. Не серчайте. Я меняюсь. Каждый день.
Мы, девчонки, все разные, но нам всем одинаково мечтается быть любимыми. Чтобы можно было спрятаться за кого-нибудь и не нести ни за что ответственность. Ну, хотя бы минут на пять))). Очень хочется иногда сложить лапки и слопать печеньку под ритмы любимой музыки, а не думать о глобальных механизмах действия мировой кредитно – финансовой системы или чего-то там еще. Так уж мы устроены.
Очень здорово и точно о любви высказался ОШО. Он написал: «Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще». Готова подписаться под этим тысячу раз.
Для тех, кто интересовался вопросом о том, ЧТО я люблю, могу ответить, что это множество не поместится ни в одну книгу, но кое-что расскажу.
Я люблю, высунув язык, и задрав голову к зимнему небу, ловить большие пушистые снежинки. Люблю лепить снеговиков и кататься на коньках и верхом.
Я люблю грозу и шторм. Люблю туман на море, и крики чаек в нём. Сосны на морском берегу. Бриз и барашки волн. Ловить рыбу, валяясь в лодке и попивая чай из термоса.
Люблю Коста-Риканский зерновой кофе и пуэр с шафраном, особенно эффект, который наступает после церемонии его распития. Уважаю чайную церемонию, проводимую по канонам, а не как тусовку любителей печенек.
Люблю вдыхать аромат хорошего парфюма, молотого кофе, белья с мороза и леса в жаркий летний день. Жарить сосиски, разводить костер с одной спички, хорошую компанию и душевные беседы.
Люблю книги. Они живут у меня везде: на полу, столах, полках, в сумках и под кроватью. Читаю иногда по пять произведений за раз и не путаюсь в сюжетах. Жалею лишь о том, что всех книг, которые хочется иметь, прочесть не получится…
Люблю людей, которые умнее меня. Они заставляют меня, страшную лентяйку, шевелиться и узнавать что-то новое.
Люблю Жизнь, и благодарна всем ударам судьбы, которые закалили меня, но оставили человечной, сопереживающей и чуткой.
Люблю делать подарки. Получать тоже))). Люблю лилии, которых мне никто никогда не дарил.
Люблю собак. Когда найду тихую гавань, заведу английского бульдога и назову его Черчилль.
Люблю детей. А еще бабушку.
А ещё я обещала написать кое-что: Чёрт. Было круто. Жду продолжения.
30.11.2013
А потом. Было продолжение. И оно было прекрасно, оно не могло быть другим.
Поделюсь парочкой штучек, которые могут пригодиться в жизни.
То, что вы считаете важным, на самом деле не имеет той ценности, которую вы вкладываете в это, а то, что считаете несущественным, на самом деле очень важно. Дьявол в деталях, будьте внимательны к жизни. Наблюдайте.
Девушкам (а то мало ли что): если хотите, чтобы на собрании или совещании вас услышали мужчины, красьте губы яркой помадой.
Никогда не додумывайте, точно ошибётесь. Если в чем-то не уверены – лучше спросите у человека, который был при интересующих вас событиях, а лучше – у трёх. Каждый человек субъективно интерпретирует факты – опирайтесь на здравый смысл.
Ведите дневник. А как еще сможете вовремя понять, что развиваетесь или деградируете? Только сравнивая себя сегодняшнего с собой же, но в прошлом.
01.12.2013
Лирическое отступление. Маленькие размышления о счастье…
Могу сказать определенно – счастье не лежит в сфере материального. Поэтому и определения у счастья нет и быть не может. Потому что правильное определение закрепощает в рамках слов и приводит это удивительное ощущение всепоглощающей радости к стандарту, к которому необходимо стремиться. Причины для счастья у каждого человека свои. Для кого-то – это сопричастность великой идее; для кого-то мечта, к которой хочется стремиться. Счастье как будто определяется условиями среды существования человека. Поэтому для больного человека счастьем станет выздоровление, голодного сделает счастливым кусок хлеба. Получается, счастье – это то, что мне необходимо и достаточно здесь и сейчас. Например, в данный момент в походных условиях чашечка кофе и бутерброд с сыром может сделать меня счастливым человеком. А дома меня сделает счастливой точка в конце первой главы моей диссертации. Выходит, счастье не статично, оно как мотив, стимул для нашего ленивого мозга к развитию. Как писал Эдуард Асадов:
Счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста -
От кочки и до Казбека
В зависимости от человека.
В общем, расти мне еще, и расти, от кочки и до Казбека и до, конечно же, Человека.
07.12.2013