Будь умным!


У вас вопросы?
У нас ответы:) SamZan.net

To live in true freedom is to relese ll inhibitions~ Michel Keene Жизнь ~ занимательный бобслей из известного места в могилу

Работа добавлена на сайт samzan.net:

Поможем написать учебную работу

Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.

Предоплата всего

от 25%

Подписываем

договор

Выберите тип работы:

Скидка 25% при заказе до 9.11.2024

Бестия

«To live in true freedom is to release all inhibitions…»
– Michael Keene

«Жизнь – занимательный бобслей из известного места в могилу.»
– Виктор Пелевин


Трясущийся вагон, заляпанное стекло, утро, витающее в воздухе неудовольствие.

О том, что я еду в лагерь, первый раз я пожалел ещё в метро.

У соседней пары дверей стоит мадемуазель, которой суждено повлиять на меня лишь чуть меньше, чем генам. Джинсовые шорты закрывают задницу примерно на две трети, а она стоит и наивным взглядом на всех смотрит. На вид ей лет шестнадцать, и она очень красива. Главной достопримечательностью после ангельски-безмятежного лица у неё являются волосы. Тяжёлые, прямые, блестящие, рыжие, они достают до попы.

Радовало то, что она ехала в тот же лагерь, что и я. Мы вышли на одной станции, и я чуть-чуть притормозил, чтобы насладиться видом, так сказать, филейчика на эскалаторе. За короткие двадцать секунд поездки мой уд активизировался и очень неудобно попал в штанину, а лицо приняло скорбное выражение.

Есть возбудитель птичьего гриппа, есть возбудитель гармонических колебаний маятника, а есть просто возбудитель. Я не знаю, случайно или специально у неё это получалось, но получалось хорошо.

Кодовое слово: возбудитель.

Весь лагерь собрался у автобусов, которые отвезут нас в аэропорт. Некоторые люди были с родителями. Родители стояли с одинаковыми печальными лицами и думали об одном и том же.

Чья-то дочь в этом лагере лишится невинности.

Чей-то сын сломает руку.

Кто-то подхватит герпес.

Пришло время прощаться. Несколько человек заплакали.

Мы сели а автобус, и я оказался на соседнем ряду с рыжей. В моих руках – «Война и мир», в её – «Женщины» Чарльза Буковски. Мы подружимся.

Армия пошла туда, потом туда, а по дороге сожгла мосты. Через двадцать минут чтения из всей нервной системы работала только периферическая.

Я проснулся, открыл глаза и наткнулся на изучающе-наглый взгляд молодой особы с соседнего ряда.

– Полина Андреевна Улисская.

– Виктор Андреевич Финеганов.

Танцы начались. Изображаю рукой знак мира, потом два пальца католической проповеди, потом символ металлистов. Она вроде уловила месседж и улыбнулась. Теперь главное – не допустить молчания хотя бы в течение пяти минут.

Я говорю:

– Это должно что-то значить.

Она не отвечает. Шар внутреннего равновесия падает и стукается о печень.

– Стареешь, Витя.

Солнце светит на Полину Андреевну, окрашивая половину её головы в огненный.

– Вам, Витя, нравятся мои цвета? – спрашивает она, указав глазами на две симметричные пряди разной окраски.

Я отрицательно мотаю головой.

– Вы вовсе не любите цвета?

– Я синий люблю.

Ну вот, первый тест на знание литературы XX века (это был Булгаков) я прошёл. Пришло время мне её проверить на роль девушки Бонда, то есть меня.

– На основе какой щёлочи производят жидкое мыло?

– Гидроксид калия.

Опа-па. Бабах, дзинь, хрясь. Вай-вай-вай.

– Абсолютно верно. Шесть из пяти.

– Это было на грани сложности. Хватит о химии. Ты со своей причёской похож то ли на L из Тетради Смерти, то ли на Тима Минчина. А может, и вообще на Иисуса.

– Длинный у тебя ассоциативный ряд. Я не лечу больных, но шью на машинке.

– А я на ней печатаю.

– И как?

– Напечатала на путёвку в лагерь.

Вот чёрт. Ей второй раз за две минуты удалось меня удивить. Ни хрена же себе.

Я спрашиваю:

– А планы какие?

– Напечатать на путёвку в космос.

– Вопрос возникает сам собой.

– Веду колонку.

– Свободный журналист?

– Свободный человек.

– Свободный журналист, который думает, что он свободный человек.

– Ты слишком красив для того, кто говорит колкости случайно.

– Да, я всегда говорю их намеренно. А если серьёзно, то скорее всего свободных людей гораздо меньше, чем свободных журналистов.

– Хм, я питаю слабость к философствующим придуркам.

– Рад слышать. Кстати, если твои тоннели в ушах трактовать по Фрейду, то...

– Меня не так-то просто заполучить.

– Меня тоже, но я готов раскаяться и исправиться. Честное пионерское.

Кодовое слово: отбор кандидатов.

Кодовое слово: чёртовы танцы.

Самолёт задержали на шесть часов, и почти всё это время мы сидели на соседних чемоданах и читали каждый своё.

Потом я поднял голову и внимательно на неё посмотрел. Она, прикусив губу, читала.

Неуловимая, завораживающая, дымчато-нимфеточная красота проглядывала сквозь оболочку симпатичной школьницы.

А потом она вздохнула, подняла голову, встретилась со мной взглядом и всё поняла.

Кодовое слово: мечта идиота.

В стрёмном зелёном «Боинге» мы не сговариваясь сели вместе. Пришло время узнать ещё что-нибудь.

Полина сразу говорит:

- Шлюхи бывают разные.

Кодовое слово: констатация очевидного.

Кодовое слово: афоризмы как инструмент постмодернистской метафоричности.

- Шлюхи первого уровня – те, кто продаёт свою работу. Все работники по найму. Инструмент для работы – тело, и шлюхи второго уровня его продают. К ним относятся спортсмены, бодибилдеры и собственно шлюхи.

Парень с соседнего ряда подозрительно на нас смотрит.

- Производная от тела – фотография, и вследствие этого шлюхами третьего уровня я называю моделей, которые продают изображения своего тела.

Вырулив на взлётно-посадочную полосу, самолёт начал разгон.

- Уровнем выше стоят те, кто продают свою душу, как интеграл частных состояний, то есть фотографий. Это шлюхи четвёртого уровня: актёры, политики, телеведущие, а также богемная куча пидорасов и дур, которых кличут шоу-бизнесом.

Нам приносят кофе в одноразовых стаканчиках. Сверху на нём плавают кусочки жира, как на бульоне.

- Шлюхи пятого эшелона – художники в широком смысле. Они создают души и продают их, причём степень точности передачи чувств новой души, повисшей в пустоте и оживляемой только потреблением (созерцанием картины, чтением книги, прослушиванием песни), характеризует умение художника.

Самолёт взлетел и прекратил набор высоты. Спинки кресел приведены в разное положение, уши заложены.

- Самая последняя шлюха – это тот, кто творит творцов. Художник есть порождение (ну или выкидыш) социума, и посему общество является глобальной, всеобъемлющей шлюхой шестого уровня. Эта шлюха настолько неутомима, что перманентно рассыпается на отдельные элементы, продаётся сама себе, сама себя покупает и собирается в единый гермафродитный организм, силой которого является личная и общественная инертность, жертвой самому себе – человеческая индивидуальность, а целью – продление заведомо бесцельного существования.

У нас забрали стаканчики с кофе. Может, унитаз будут прочищать.

- Этот шлюхорганизм думает миллиардами мозгов, и чтобы ни в коем случае чего-нибудь не придумать, он направляет большую часть народных умственных способностей на параллельные сопутствующие мыслительные процессы. На бытовуху, то есть. Чтобы не застаиваться, общее бессознательное муссирует бурление говн, находя самому себе в самом себе проблемы. Это могут быть любые вещи, главное, чтобы затрагивали аудиторию. И для каждого социального слоя, для каждой совокупности убеждений есть свои ораторы и свои герои.

Кому-то нравится Путин. Не нравится Путин – нравится Зюганов. Не нравится Зюганов – нравится Жириновский. Не нравится Жириновский – нравится Навальный.

- А если не нравится Навальный?

- Это те, с кем можно не считаться: психи, бомжи, педерасты, интеллигенты, младенцы.

За подобными разговорами прошёл весь полёт. Полина Улисская приоткрыла маленькую кошачью дверцу только в прагматическую часть своей души, но всё же это было интересно.

Кодовый вопрос: влюблённость?

Привет, я Данила, и я стану футболистом.

В первый день смены мы всем отрядом знакомимся. На короткие три недели можно стать кем угодно. Можно придумать себе собаку. Или талант. Или друга.

Лагерь – как длинный сон. Или короткая жизнь.

Привет, я Аня, и я сделаю первый аборт в шестнадцать.

Привет, я Миша, и я ковыряю в носу.

Весь отряд собрался в круг, и мы с Полиной сидим на одном диаметре. Друг напротив друга, то есть.

Привет, я Кристина, и я люблю пельмени.

О том, насколько человек успешен, можно судить по степени правдивости его рассказов о себе незнакомым людям.

Привет, я Никита, у меня большой уд.

Полина скорчила скучающую мину и села на попу, вытянув ноги перед собой. Мне стоило огромных трудов удержать животное рычание внутри себя. Я смог бы сосчитать каждый хренов кружевной цветочек на её полупрозрачных трусиках, если бы голова работала.

А вожатая всё говорила и говорила. До сознания доходили обрывки фраз: «Бла-бла-бла-бла-мы-отлично-проведём-время-бла-бла-бла-бла».

Привет, я Ваня, и я девственник.

А мне остаётся только смотреть и млеть. Не знаю, что сказать, когда до меня дойдёт очередь.

Практика показывает, что мы ничего не знаем. Вот почему горит лампочка? Ток. Возбуждение электронов. Изменение энергетических уровней и сопутствующее излучение квантов света. А почему?

Кодовое слово: хрен его знает.

Уд в кармане горит огнём, и я иду в туалет, чтобы покормить змея.

Кодовое слово: мастурбация.

Карманный секс. Мастурбация – это карманный секс, так же как правда – карманная истина.

Раньше люди думали, что облака – это горы. Или суфле. Или ещё что-нибудь.

Сейчас облака – это мельчайшие капли воды. Это правда, то есть текущая версия истины.

Я возвращаюсь к отряду и сажусь на своё место. Чёртова рыжая бестия смотрит так, как будто знает, что я сейчас делал.

Привет, я Саша, я играю в компьютер.

Привет, я Марина, и я пишу стихи.

Я всегда с интересом наблюдал за романами подростков и всегда удивлялся поверхностности и примитивности их отношений. Внешне это вообще интересно выглядит: он за неё везде платит, а она с ним везде обнимается.

А сейчас я сам наступаю на эти грабли. Мне нравится девочка. Она красивая и неглупая. Хоть бы у нас всё получилось не так.

Привет, я Витя, я хочу секса.

Привет, я Коля, я умру от рака.

Привет, я Полина, я совращаю прикольного мальчика.

 

Песок тёплый, и на нём приятно сидеть.

Мы снова говорим о разных вещах, и жопа всему пока что не показывается из-за угла. С Полиной интересно и весело. Я начинаю помаленьку закапывать её ноги в тёплый песок.

Насыпаю несколько горстей, и с поверхности исчезают пальцы ног.

- Что бы ты делал, если бы у тебя оставался год до смерти?

- Я бы поссорился с друзьями и нахамил бы родителям, чтобы обо мне не жалели. Хотя… Это бы не сработало, наверное. Я бы стал вести дневник умирающего. Продал бы почку, а не вырученные деньги купил бы Роллтон детям в Африку. Не знаю. А если у тебя месяц?

Насыпаю несколько горстей на коленки.

Кодовое слово: никаких видимых последствий.

Она говорит:

- Я бы давала направо и налево. Наверное. Ведь для кого-то лишиться девственности – серьёзная проблема, стоящая уже несколько лет. Я бы занялась шлюхофилантропией.

- Этим спасение не заработаешь.

- Ну, хотя бы потрахаюсь от души.

- Я серьёзно спрашиваю.

- Ойойой, какие мы серьёзные. Я ещё никогда не умирала, откуда же я знаю. Нууу… Я бы не стала ждать. Я бы совершила суицид передозом. Чего-нибудь приятного. А можно дозу приятного, а потом летальную седативного. И просто уснёшь. А месяц наблюдать, как часики тикают, я не смогу. У тебя день. Действия.

Насыпаю песка на икру. Песчинки отскакивают от бархатной кожи и образуют неровную горку.

- Я бы нанял самую красивую проститутку и провёл день с ней. Ну а потом, за пару часов до смерти, я бы убрал с глаз долой все часы и сел за стол. Книга, вино. Главное, чтобы книга хорошая была. Чтобы не отвлекаться. Уйду в виртуальный мир и не замечу смерти в реальном. То есть умирания не будет. Как будто затормозили симуляцию в компьютере. Симуляция об этом и не подозревает, а значит, несчастной она не станет. Ну а потом её как бы сотрут, то есть я умру и этого не замечу. У тебя час.

Говорю это и начинаю тонкой струйкой сыпать песок на коленку, а потом двигаю руку выше. Полина закрывает глаза, глубоко вдыхает, а потом толчками выдыхает. Похоже, ей нравится так сидеть.

- Я бы засунула в себя два вибратора и ловила один за другим, параллельно выкуривая одну за другой. И умирать было бы легко и немного грустно, что является одним из лучших вариантов. Последний, наверное. У тебя пять минут до смерти.

Я беру горсть песка и начинаю аккуратно сыпать на нежнейшую кожу верхних пяти сантиметров ноги с внутренней стороны. Она заигрывающе на меня смотрит, а потом говорит:

- Что ты делаешь? Хватит! Мне это неприятно, ведь мы почти не знакомы!

Кодовое слово: женщины, хрен их пойми.

- За свои последние пять минут я бы подождал минуту с лишним, послушал песню Somnambulist, а потом бы шагнул из окошка так, чтобы в начале пути быть живым, а в конце – нет. Чтобы умереть, испытывая радость полёта без необходимости думать о приземлении.

Кодовое слово: безнаказанная радость.

Кодовое слово: сладкая пилюлька.

- А я бы… хватит сыпать сюда песок, это эрогенная зона! Я бы, наверное, две минуты пролежала с закрытыми глазами, а за три минуты до смерти задержала дыхание. После пары минут мне стало бы больно, а дальше два выхода: выдержу и не выдержу. И оба хорошие. Если выдержу, то смерть прекратит физическую боль. Если не выдержу, то выдохну, затем вдохну, и организм испытает приятное чувство спасения на физиологическом уровне, а значит, я уйду в состоянии радости.

- Странная ты.

- Ага.

Кодовое слово: странная она.

Дискотека в лагере – это отдельный, ни с чем не сравнимый вид фекальных выделений, или, проще говоря, говна. Мало места, плохая музыка, некрасивые девушки.

Оглядываюсь вокруг. Недалеко от меня стоит парень, и по нему сразу всё ясно. Заправленная в шорты футболка, носки с сандалиями и чернеющие еврейские усики говорят сами за себя.

О, ещё девчонки! Какая радость!

Кодовое слово: толстая.

Смотрю на соседку, и мозг бессознательно генерирует кодовое слово: прыщавая.

И ещё одна толстая. С пробором на середине головы.

Кодовое слово: фу-у-у.

Так проходит ещё минут сорок, и в тот миг, когда я уже почти полностью утратил веру в людей, явилась рыжая.

Свои шорты на две трети попы она, во-первых, подтянула выше ремешком, а во-вторых подвернула. Нафига они вообще?

С такими шортами, как говорится, сопротивление бесполезно.

R

Звенит браслетами, блестит глазами.

Кодовое слово: современная версия нимфы.

Для кого она так разоделась? А может, ей просто приятно, что её все хотят?

Ещё десять минут моей жизни, и тут вдруг начинается DrumnBass.

Единственная музыка, под которую я в состоянии танцевать. Этакие звуки совокупления Терминатора со стиральной машиной.

Я быстро оказался в середине круга и начал. Скоро остался только один человек, которого я чувствовал себя обязанным унизить. Парень лет шестнадцати с зализанной чёлкой и штанами-обсирушками вызывал во мне чувство классовой ненависти.

Связка, поворот, теперь движение с YouTube, дальше простое, но красивое движение на основе бабочки. Парень уже запыхался, но ещё танцует.

Ещё движение, бабочка, и, когда я почувствовал, что песня кончается, я сделал 180˚, потом ещё 180˚ в одно касание, а потом 360˚ тоже в одно касание. Песня кончилась, я с издевательством поклонился парню и быстро вышел из круга.

Он стоял и, казалось, был готов заплакать. Только что какой-то волосатый чмошник его унизил. За что?

Кодовое слово: мирская несправедливость.

А я, напротив, чувствовал себя отлично. Задышал глубже, и в крови прибавилось эндорфинов.

Вот откуда исходит желание демонстрировать своё превосходство? Это, наверное, что-то животное.

Людям, в отличие от собак, не нужно ссать на столб.

Кодовое слово: культурные методы.

А ещё приятно то, что рыжая это видела. Теперь она должна почуять во мне Альфу.

Ко мне подходит тот парень и говорит:

- Привет. Классно танцуешь. Я Паша.

- Привет, Паша – говорю я.

А не пошёл бы ты в жопу со своим всепрощением, а?

Но этого я ему не говорю, а то он и это мне простит. Ещё не хватало чувствовать себя виноватым. Вместо этого я говорю:

- Ты тоже так можешь. Фиксируй ноги, доводи движения до конца, и добавь поворотов.

- А где ты научился?

Задолбал меня, маленький дегенерат. А ему я говорю:

- В школе, в шестом классе.

И отхожу, не сказав ни слова. Прощатель хренов.

И тут с эффектом неожиданности, присущим лишь слабительному, наступает самое интересное. Медленный танец.

Кодовое слово: маразм.

Дурацкий ритуал, который мне не правится. Просто медленно переступать с ноги на ногу, обнявшись. Фу, какой бред.

И всё же я её приглашаю.

- Ох, Витя, Витя. Ты предсказуем.

- Извините, Полина Андреевна, что выросло, тем и имеем.

- Значит, нравлюсь.

Кодовое слово: нежданьчик.

- Ну да.

Вот дебил, не мог ничего поумнее придумать.

Хренова пауза затянулась, а музыка всё играет, а мы всё переминаемся на одном месте.

- Витя?

- Да-да?

У тебя во сколько лет первый раз был?

Кодовое слово: нежданьчик 2.0.

- В тринадцать. Да ты меня в краску вгонишь, женщина.

- Ага, конечно. По-моему, у тебя на лицо крови просто не осталось. Вся ушла в уд. Твой стояк, который в меня упирается уже две минуты, такой твёрдый…

- А всё Растишка.

Искренняя, добрая улыбка показывается на её лице. В этот миг музыка замолкает, и мы ещё долго стоим и смотрим друг на друга.

Кодовое слово: а вдруг?

Экскурсия в древний город под названием Нессебр обещала быть до ужаса скучной. Нессебр  - это небольшой полуостров с низкими каменными домами, семью древними церквями и невообразимым количеством магазинчиков с китайскими сувенирами.

Экскурсия состояла из получасовой прогулки по местным развалинам и полутора часов свободного времени.

За двадцать пять минут мы всей толпой людей в одинаковых футболках обошли три церкви различной степени разваленности и наконец приблизились к четвёртой, работающей.

С лицами, изображающими торжественность, пафос и некоторую грусть, вся огромная толпа заходила в тёмное чрево церкви.

Мы с Полиной остались на лавочке снаружи.

А люди всё заходили и крестились. Крестились, вдыхали плесневый воздух, шли покупать свечи.

Болгарская церковь, русская церковь. Те же яйца, вид сбоку.

Наконец-то. Свободное время.

Я говорю:

- Давай погуляем.

Она соглашается. Это хорошо.

Мы идём по улице. Солнце, почти полуденное, ярко светит.

Мы идём, а навстречу нам каждую минуту идёт кто-то в такой же зелёной футболке. Знакомые и незнакомые лица.

Человек в зелёной футболке.

И ещё один.

Я говорю:

- Что молчишь?

- А ты?

- Хватит играть в теннис. Ты то ли не выспалась, то ли задумалась.

- Второй вариант.

Человек в зелёной футболке стоит и примеряет очки. На них написано Chanel.

Она спрашивает:

- В чём смысл носить на себе рекламу?

- Возможно, это попытка подстроиться под западную модель потребления. А там – способ показать принадлежность к определённому слою общества.

- Ты всегда такой серьёзный?

- Я-то откуда знаю?

Человек в зелёной футболке.

Разговор не клеился, и мы оба чувствовали неловкость.

- Я тебя никак не пойму, Витя.

- А? Что?

- То ты приглашаешь меня на дискотеке, то молчишь целый день. То ты забавно-циничный, то ты как будто из гроба вылез. Вот как сейчас.

- Я размышляю о судьбах мира. Это вгоняет в тот самый гроб, из которого я вылез.

- У тебя же не бывает ПМС, чего тебе расстраиваться?

- У меня не бывает, да, согласен.

Человек в зелёной футболке.

- Ох, как они достали!

Она тащит меня за угол дома, открывает рюкзак и прямо там переодевается из тошнотной одежды в человеческую. Хм. Она взяла с собой запасную одежду.

Я говорю:

- Так лучше.

- Определённо. И я знаю, как сделать ещё лучше. Пойдём.

Мы шли минут семь в гробовом молчании. Потом она сказала:

- Жди тут.

Жди так жди, чего уж.

Человек в зелёной футболке. Опять. А, это тот самый, который примерял очки. Теперь они на нём, и сбоку висит этикетка.

Солнце светит, я получаю витамин D. Тут возвращается Полина.

- Пойдём. Тут недалеко есть ещё одна разрушенная церковь.

Действительно, идти пришлось всего три минуты.

В низине, почти закрытое соседними домами, стоит что-то, отдалённо напоминающее кирпичный сортир. Плохой кирпичный сортир.

Крыша, за исключением пары стропил, отсутствует. В двух угловых несущих столбах проросли берёзки. Прелесть просто.

- Позволь поинтересоваться, за каким хреном мы туда путь держим?

- Узнаешь.

- Ладно.

Кодовое слово: покорность судьбе.

Кодовое слово: красота как инструмент манипуляции.

Заходить туда, конечно, нельзя, и вход заколочен толстыми досками, но рыжая была бы не рыжей, не применив свою врождённую хитрожопость.

Мы залезли в окно, и я успел насладиться шикарным видом, пропустив её вперёд.

Внутри царил бомжатник, если бомжатник вообще может царить.

Я спросил:

- Почему это – церковь? Что снаружи, что внутри это здание скорее напоминает обычный двухэтажный дом.

- Во времена какого-то там многолетнего нашествия местному населению запрещалось возводить церкви. Люди строили обычные дома, вроде этого.

- Что мы здесь делаем?

- Сам поймёшь.

Вокруг нас не горами, но точно уж сугробами лежали бутылки, банки, пакеты, обёртки, листья, тряпки, газеты и прочее дерьмо.

- Нам на второй этаж.

Стоит подробнее рассказать, что такое «второй этаж». Некоторые несущие брёвна прогнили и обвалились, а от лестницы не было и следа. На оставшихся брусьях лежали доски, но кое-где и их не было.

- И как ты собралась туда залезть? Я на три метра прыгать не умею.

- Проще простого.

Она расстегнула рюкзак и достала моток каната. Или не каната, а просто толстой верёвки, хрен его знает.

- Таак. Вяжем беседочный узел…

Она завязала его и перекинула через один из брусьев.

- …продеваем свободный конец, затягиваем и наслаждаемся жизнью.

Она взялась за импровизированную тарзанку и залезла на брус.

- Давай ко мне, и рюкзак захвати.

Спустя пару минут и десяток матюков себе под нос я тоже оказался на брусе.

- Теперь давай махнём туда – сказала она и прыгнула на соседний брус, где уже были доски. Я прыгну вслед за ней и приземлился, ощутив, как прогнулась балка.

- Что мы здесь делаем, безумная рыжая бестия?

- Мы лечим тебя от апатии.

Она открыла рюкзак и достала баночку, бумажку, зажигалку и бутылочку старины Джека.

- Сначала жидкая фаза – сказала Полина и дёрнула из горла три больших глотка.

Я тоже приложился, сделав три с половиной. В счёт разницы в массе.

- Теперь газовая фаза.

Она непостижимо быстро свернула косяк. Умелые ручки.

- Не удивляйся, Витя, я вышиваю крестиком.

Кодовое слово: ну ни хрена себе…

- Что это?

- Марья Ивановна.

- Я что-то не горю желанием курить непонятную траву на втором этаже разваленной церкви, да к тому же не в своей стране.

- Ну, как хочешь.

Не верю, что она так вот просто сдалась. Полина делает затяжку. Выдыхает облако, которое в неподвижном воздухе медленно поднимается вверх.

Она говорит:

- Выдохни и закрой глаза.

Всё. Я сдаюсь. Я влюблён просто по самую жопу. Закрываю глаза и с шумом выдыхаю. Я-то думал, она поднесёт косяк к моим губам, но оказалось, что будет применён более приятный метод.

Сижу с закрытыми глазами, подо мной три метра пустоты, и слышно, как на улице каблуки стучат по камням мостовой.

Меньше всего я ожидал почувствовать её губы. Они соприкоснулись с моими и раскрылись. Так вот она какая. Я почувствовал давление и стал вдыхать. Горькая хрень. Мой объём лёгких несколько больше, и поэтому я ещё не закончил вдыхать, когда почувствовал, что наступила finita la comedia. Она отдала всё, что могла отдать, и отняла губы.

Я сидел с закрытыми глазами в состоянии задержки дыхания секунд тридцать, а потом стало нестерпимо горько, и я выдохнул, одновременно открыв глаза, а потом закашлялся.

Её лицо было совсем рядом с моим, и я мог бы пересчитать все её ресницы.

Она стояла на коленях и пристально смотрела мне в глаза. Абсолютно голая.

Мой кашель явственно заканчивался вопросительным знаком, и она сказала:

- Сними футболку и положи рядом с моей. Они должны хоть когда-нибудь пригодиться.

Время перешло в режим slow-motion.

Она смотрела то в правый мой глаз, то в левый, то снова в правый, и кусала губы.

- Ах да, забыла сказать. У меня нет волшебного парашюта.

- Чего нет?

- Парашюта. Ты знаешь, на что были похожи первые парашюты? На презервативы. Так вот, у меня их нет. Но я придумала, как мы обойдёмся. Сначала без парашюта, а потом – три бутербродных пакета и крем для рук.

- Ты издеваешься?

- Нууу… Да, издеваюсь. Наверное.

Мы разложили футболки по мокрым гниющим доскам и начали. Миссионеры знали толк, Стой себе на локтях и работай.

Я чуть не застыл с открытым ртом. Эта рыжая бестия легла, подложив под голову рюкзак, и продолжила затягиваться.

Через некоторое время, прошедшее по моим субъективным ощущениям очень быстро, я был уже не в состоянии остановиться, а успел лишь вытащить за несколько секунд до извержения. Или низвержения, потому что все мои хромосомы полетели вниз, в мусор.

Кодовое слово: а-а-а-а!

Как же хорошо. Я лёг рядом и откинулся на спину.

- Вот дебил! Б#@&ь! Мне не хватило десяти секунд, чтобы кончить! Тупая ты сволочь! Быстро полезай обратно! Да не удом, дебил, не удом.

Я не очень-то люблю куни по той же причине, что и церкви: приходится делать серьёзное лицо и изображать интерес. И всё же отказать я не смел.

Спустя пять минут, когда мне казалось, что я уже прорыл языком тоннель, как под Ла-Маншем, всё закончилось. Я отвернулся и незаметно для Полины вытер язык футболкой. Её, не своей. Понятно, что это самоуспокоение и вкус моего уда во рту никуда не денется, но всё же. Мы выдули следующий косяк, лёжа на зелёных футболках и глядя в небо. Мда.

Идеальная девушка для человека искусства. Надо стать писателем, запоздало-достойным зеркалом её красоты и необыкновенности из мира на бумагу.

Но косяк был выкурен, да и время на прогулку по Нессебру подходило к концу. Мы одевались, и только я собрался прощальным взглядом окинуть её грудь, как она сказала:

- Потрогай, если хочешь. Ведь современные парни любят сосредотачивать внимание на молочных железах. Кодовое слово: стандарты красоты.

И всё же это не главное. И прикладываю руку к правой от меня груди, но сбоку.

- Я чувствую, как бьётся твоё сердце. Давай будем вместе? Вместе надолго?

Но она молчит. Молчит.

Кодовое слово: молчит.

Она молчит и начинает плакать.

А потом говорит:

- Да, я согласна.

- О чём ты плачешь?

- Я боюсь, что ты предложил только из-за секса. Не говори ничего, пожалуйста, а то сейчас я могу воспринять это как ложь. Лучше помоги собраться.

В полном молчании мы собираемся, и тут я замечаю в рюкзаке целую пачку Durex.

Двенадцать штук. Двенадцать грёбаных штук. С экстра-смазкой.

- Какого хрена, Полина?

Кодовое слово: недоумение.

Она опять молчит. Сфинкс. Загадка века. Чудо природы. Рыжая бестия. Моя девушка. Теперь.

Она говорит:

- Тебе что, не понравилось?

Она говорит:

- С ними меньше чувствуешь.

Она говорит:

- Не знала, что ты так печёшься о безопасности.

Она говорит:

- В любом случае, мы ещё успеем.

Мы сидим на балконе и тихо шепчемся о жизни.

Просто для справки: 3:17 по местному времени. Холодает. Если нас здесь увидят, мы будем обязаны с виноватыми лицами слушать, почему-так-нельзя-делать-мы-же-говорили-вы-ведь-не-будете-больше-себя-так-вести-бла-бла-бла.

Мы сидим на шерстяном одеяле, накрытые ещё одним одеялом. Показываются звёзды. Не хватает только хреновых единорогов.

- Полин?

- Ась?

- Думаешь, свобода есть?

-Нет. Мы же сплошные результаты закономерностей и случайностей, которые на самом деле тоже закономерности.

Человек подчиняется законам физики, инстинктам и статистике. Какая тут свобода?

И вообще, что есть личность? Для свободного существа – память, а для реального – дерево. Деревом ветвления вариантов описывается полная картина поведения, то есть все возможные реакции на возбудители.

- Можно поподробнее?

- Всегда пожалуйста. Четвёртое измерение – время – вдыхает жизнь в мир , и рецепторы человека начинают получать сигналы. Пройдя обработку мозгом, сигналы порождают действия, которые отправляются в общий котёл вселенских событий. Все события из котла, в том числе и индивидо-индуцированные, имеют последствия. Если в мысленном эксперименте промотать время назад, мы найдём причину или причины любого события. Ну и где здесь свобода? Где тут свобода, если человек посрать по своему желанию не в состоянии?

- А как же элемент хаоса? Случайные квантовые флуктуации?

- Они обычно затрагивают пару атомов и ни на что не влияют. Ну а если предположить лавину событий из-за одной лишней молекулы, то, учитывая разнообразие почти таких же вселенных в далёком космосе, наверняка существует такая, где лавина не произошла. Это вроде как свободный выбор квантового вакуума.

- Как насчёт моделирования поведения?

- Ты имеешь в виду статистическое или полное? Если полное, то это невозможно. Если статистическое, то это невозможно. Если статистическое, то оно действует только на стаде, и то с погрешностью. Моделирование ситуации на сколь-нибудь отдалённое будущее невозможно. Ну то есть вакуум сделал твой выбор, но никто, включая тебя, о нём не знает.

- Как ты думаешь, люди разные или одинаковые?

- Что за вопрос из разряда «Хорошо или Плохо»? Уж больно обширными категориями ты мыслишь.

Есть базовый набор социальных инстинктов. Я имею в виду широкое понимание социальных инстинктов, то есть не только реакции на всевозможные возбудители, но и генерацию событий по таймеру, а ещё индивидуальные отклонения, т. е. «изюминки», которых на самом деле конечное количество.

Из инстинктов складываются более-менее осознанные модели поведения, каждая из которых применима для некоторой совокупности макроскопических социальных возбудителей. При этом во всех моделях поведения присутствуют все социальные инстинкты, только в разных пропорциях. Как в супе. Чего-то много, а какая-то концентрация равна нулю

Социум – повар. Слепой, криворукий и зловредный.

Из набора супов на все случаи жизни формируется, кхе-кхе, позволю себе стащить выражение, oranus2.

На вход поступают социальные возбудители, собранные с каких-то лент конвейера. Внутри ротожопа происходит напряжённая работа по подстановке применимой к данному входному сигналу модели поведения. Потом он недолго тужится, облекая ответ в словесную форму, и на выходной конвейер шлёпается кучка говна. Конвейер трогается, и выходной сигнал начинает своё великое путешествие на Запад. Кучка может превратиться в несколько, если человек говорит громко, и распылиться на множество крошечных кусочков, если он выступает по телевизору.

Кодовое слово: причастие перед экраном.

- Ни фига ты завернула…

- Хе-хе! Это ещё не всё!

Если рассмотреть социум целиком, то в нём есть: оранусы, модели поведения, инстинкты. И что самое забавное, из убогого разнообразия социальных инстинктов рождается столько разных – она выделила слово «разных» интонацией – людей, что просто диву даёшься. Как три базовых цвета и вся палитра. Или как несколько простых чисел и составные, которые можно из них получить.

А будучи сложенными, перемноженными и усреднёнными, они дают всё те же инстинкты, размешанные в гомогенную слизь. Вот такой вот самосос.

Прим. автора:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»№;%:?*    8==-  +  ( | )   =  ( o )

Мы сидим на балконе и продолжаем шептаться о жизни.

Просто для справки: 3:38 по местному времени. Уже довольно холодно.

Мы сидим под шерстяным одеялом, сжавшись, как пингвины. Я глажу её волосы. Они даже на ощупь какие-то рыжие.

Мда.

Кодовое слово: пятая эссенция женственности3.

- Витя, ты думал о таком? О вечном?

- Было дело. Но вечна лишь пустота.

- Почему это?

- Про живое и вообще структурированную материю говорить не приходится, но можно было предположить, что вечны, допустим, атомы. А это таки не правда, поскольку каждый атом будет разделён.

- Почему это?

- Пройдёт бесконечное время.

- И?..

- Реализуются все вероятности. Собственно, это и есть одно из эмпирических пониманий вечности: система побывает во всех возможных состояниях. И одно из этих состояний наверняка предусматривает расщепление атома. А там уж и до аннигиляции недалеко. В каком-то другом состоянии, куда система вынуждена прийти из-за вечности, электрон столкнётся с позитроном.

Но я погрузился в детали. Вывод прост: никакая материя не вечна.

А вечна пустота. Ведь по данному мной тридцать секунд назад определению за бесконечное время система входит во все возможные состояния.

А поскольку у пустоты лишь одно состояние – пустота, она проходит вечность за любое, даже самое короткое время.

- Интересная версия.

- Кстати, представь себе пустоту.

- Представила.

- Бархатный чёрный мрак, о котором ты думаешь при слове «пустота» или «вакуум» - лишь заглушка на месте того, что мы познать не можем. Примерно так, как рисунок не может почувствовать бумагу. Или как волна не знает о воде.

- Хорошо сидим.

- Ты слушала?

- Да. Продолжай.

- Хорошо. Время имеет физический смысл лишь тогда, когда есть материя. А то получается, гм, сферическая линейка в вакууме, которой нечего измерять.

Таким образом, можно считать, что между аннигиляцией последней пары частиц старой вселенной и появлением из ничего первой пары частиц старой вселенной и появлением из ничего первой пары частиц новой вселенной проходит нулевое время.

То есть время существует в связи с материей, а сторонний наблюдатель со сторонним будильником может очень долго груши удом околачивать в ожидании чуда.

Другими словами, без вещества вакуум не меняется. Считай, не существует.

Таким образом, мы приходим к выводу, что космическая пустота – самосозидающая формация.

- Так не бывает.

- Я тоже так думал. Да все так думают. Это, кстати, полностью самодостаточное , со знаком динамического равновесия.

Если и есть Бог, то он такой. Он точно не осознаёт ни себя, ни мир. Все земные религии – ложь. Никакого персонифицированного творца не существует.

- Откуда такой вывод?

- А где его память?

- Да, верно. Я упустила.

Просто для справки: 4:01 по местному времени. Нам не холодно. А всё пингвиньи технологии.

Я говорю:

- Возможно, есть нечто, более всеобъемлющее, чем наш, классический квантовый вакуум. Может быть, он существует в вакууме более общего вида, с неопределёнными законами физики. А если рассмо…

Чувствую её губы на своих.

Тихо шуршит упаковка Durex.

На следующее утро мы сидим на лавочке в тени и снова упивались друг другом.

Поясняю: это было так во всех смыслах. Скорее не мы сидели на лавочке, а я сидел на лавочке. Полина сидела на мне. Она сцепила ноги за моей спиной и делала вид, что не чувствует мой уд. Через два слоя джинсы и два слоя хлопка сложно, блин, не почувствовать.

Ну а второе понимание слова упивались… Мы вроде как постоянно делали открытия.

Кодовое слово: Колумбы хреновы.

Кодовое слово: метафизическое озарение на почве гормонального взрыва.

Я говорю:

- Если рассматривать Бога не с точки  зрения физики, как это следует делать, а с точки зрения разума, то можно прийти к забавным выводам.

Тут меня осеняет:

- Бог, он же не-ницшеанский сверхчеловек, это ментальный гермафродит с единственной целью в жизни. Ну понятно какой. Самого себя. Мысленно.

- Ага.

- Я вот о чём: как можно относительно адекватно измерить ум человека?

- Тест на IQ&

- Нет! Необъективно.

- Реальные задачи?

- Нет! Скучно.

- Ну хрен знает.

- Я предлагаю кардинально новый метод. Пусть он и неосуществим на практике…

Полина давит смешок. Специально, чтобы я слышал, она делает это не бесшумно.

- Кхм. Ак вот, пусть он и неосуществим на практике, он кажется мне интересным. Нужно измерять длину мгновенной, то есть бессознательной ассоциативной цепочки. Воздействие рождает реакцию, а эта – следующую, и так до остановки.

Кодовое слово: ментальная самоиндукция.

Кодовое слово: хитрожопая штука.

- Чем  длиннее цепочка, тем умнее человек. Ну а в пределе, если цепочка бесконечна, объект является Богом. По одной из версий.

И ещё я внезапно понял, что же значит эта фраза.

- Какая?

- Don’t be afraid to collapse into yourself. Майкл Кин.

Исчезнуть внутри себя, внутрь себя. А я сегодня ночью неплохо исчез внутрь тебя. По крайней мере, частично.

- Кстати о птичках. В меня скоро будет нельзя исчезать. Понимаешь, что я имею ввиду?

- Да. Вот блин. А ты… это… побольше яблочек ешь. Чтобы восстановить баланс железа в организме.

- Я рада, что ты так беспокоишься о моей вагине.

- Она ведь теперь отчасти и моя, так что да, беспокоюсь. Я председательствую в совете директоров твоей вагины, не забывай.

- Хо-хо-х, какие амбиции!

Мы сидим и просто смотрим друг на друга. Такой сейчас случается с нами довольно часто. Я чувствую её пульс, её дыхание, запах её волос.

Кодовое слово: Чувствую её.

Кодовое слово: люблю её.

Она заболела.

Я честно пытаюсь не скатиться в лицемерие со своими попытками помочь.

Всё началось с головной боли.

Завариваю чай, размешиваю в нём мёд.

Кодовое слово: коллоидный раствор.

Кодовое слово: для перорального приёма.

- Ты как?

- Хреново.

Она косилась в угол комнаты. Лицо застыло и побелело. Любое действие причинят боль.

Прям как у здоровых.

Я страдаю, а знчт, существую.

Кодовое слово: чёрный юмор.

Полина Андреевна лежит на кровати и мёрзнет. А в комнате тепло.

Прям как у здоровых.

Относительность субъективного восприятия представляет картину мира в самом плохом свете.

Вроде заснула. Ну, это ненадолго. Все признаки, хе-хе, кишечной инфекции.

Может, во сне всё хорошо. Нога дёрнулась, и одеяло сползло. Я изображаю пажа принца из Золушки и подтыкаю его.

Спящая Полина сбросила все листья. Она такая, какая есть. Без довесков. Без социальных рамок. Без её маниакальной тяги к нехорошим веществам и срамным органам. Без её цинизма.

Этакий фонарик без стёкол.

Но, как только он включится, стёклышки встанут на свои места. Начнут вырабатывать оранусный поток.

Одна из сторон умения любить – видеть фонарик без светофильтров.

Кодовое слово: содержание без формы.

Или, если хотите, дырку без жопы.

Она проснулась.

- Кого я вижу. Ты надо мной во сне надругался?

Вот такой она мне нравится. Подходящее стёклышко.

- Я всё вытер.

- Ну и как я выгляжу?

- Тебе идёт этот бледно-салатовый цвет лица.

- Смейся, смейся. Засранец.

- Я чую гнев, мой ученик. Смежи веки и погрузись в созерцание себя…

Спустя десять минут произошло нечто, открывшее мне глаза на дуалистическую конструктивно-деструктивную природу всех явлений.

С одной стороны, организм очищается от скверны, а с другой стороны блевать противно.

С одной стороны, я побыл джентльменом и подержал её волосы, пока она любезничала с фаянсовым дружком, а с другой стороны, кроме унитаза, крышки, сиденья и пола, блевотина оказалась ещё и на моих кедах.

Кодовое слово: б#@&ь!

Вся скверна изошла, и фонарь благополучно вернулся в лежачее положение.

Мне бы поспать, но я иду во дворик. Заблёванные кеды шлёпают по полу.

Голова абсолютно пуста.

Уровень дофамина низкий.

Кодовое слово: отчуждение.

Осталось всего четыре дня в этом лагере. Что будет в Москве? Мы переживём изменение декораций?

Кодовое слово: надежда.

Я захожу в свою комнату и смываю блевотину, не снимая ботинок. Двигаюсь к кровати, чтобы лечь и забыться, но…

Кодовое слово: зависимость.

Мне нужно её увидеть. Всего один раз.

Стою в её комнате. Все соседки спят, она тоже. В окно робко заглядывает солнце.

Она определённо выздоравливает.

Солнце ещё не разогнало туман, но близко к этому.

На кровати передо мной лежит фарфоровая принцесса поколения Z.

Стало совсем светло, и дыхание Полины участилось.

Как же она прекрасна!

Кодовое слово: восхищение.

Разум подсказывает, что всё это ложь, что её красота создана моим субъективным восприятием, сдобренным западными фетишистскими запросами, что ничего хорошего из этого не получится, что такие птички в клетке не живут…

Но разум, как всегда, идёт в жопу.

Полина открывает глаза.

- Доброе.

- Доброе.

- Ты как? Не ощущаешь желания бегать и много приседать?

- Вроде нет.

- Угу.

- Ты спал?

Неповторимое выражение моего лица говорит само за себя.

- Ты не спал. Спасибо, что подержал волосы.

Я пытаюсь улыбнуться.

- Залезай ко мне.

Я снимаю мокрые кеды, не менее мокрые носки, мокрые внизу штаны и рубашку с мокрыми рукавами и залезаю под её одеяло, в маленький тёплый мир.

Засыпаю на рассвете, и мне снятся полные медовой неги южные сады, тёплые ветры которых никогда не прекращают дуть.

Я сплю, но знаю, что где-то далеко, за пределами мира грёз, сидит заспанная рыжая девочка со слипшимися глазами и ждёт, пока я проснусь.

Видимо, счастье примерно так и выглядит. Всё ведь просто. Почему большинство людей этого не видит? Квартира, машина, дача, вертолёт, банкеты, жополизы, бессонница, натянутая, как презерватив, улыбка, импотенция, старость, смерть.

Кодовое слово: искренне жаль.

Я просыпаюсь от того, что на меня кто-то опирается рукой. Кто бы это мог быть?

Полина разбудила меня поцелуем, который продолжался следующие тридцать секунд.

Зубная паста с корицей.

Провожу рукой по затылку. И голову успела помыть. Двигаю руку дальше. Сегодня без лифчика. Мда.

Кодовое слово: идеальное утро.

Она делает попытку на меня залезть, не отрывая губ, но колено внезапно соскальзывает ко мне в пах и придавливает мои динь-динь.

- А-а-а-а!

- А?

- Динь-динь!

- Чего?

- Ты. Заехала. Мне. Коленкой. В яйца, – сказал я, представив, что приседаю, чтобы унять боль.

На хитрой Полининой физиономии на секунду появляется удивление, а потом она начинает ржать.

А спустя десять секунд говорит:

- У нас бо-бо.

Она говорит:

- Где бо-бо? Где динь-динь.

Убирает одеяло, окидывает взглядом утреннюю третью ногу и говорит:

- Я подую на бо-бо, и бо-бо пройдёт.

Я начинаю ржать сквозь слёзы, а Полина говорит:

- Здесь, наверное, подуть не хватит. Здесь надо поцеловать.

Кодовое слово: ритмично движущаяся рыжая макушка.

Последняя ночь. Сидим и разговариваем о том, до какой степени всё относительно.

Мне в голову больше приходит нечто заумно-научное, и я привожу пример с двумя часами из статьи в Вики про теорию относительности.

И тут вдруг как снег на голову падает пример из животного мира.

Полина спрашивает:

- А ты знаешь, что уд селезня длиннее твоего?

- Э-э-э… Кхм. Возможно, ты меня недооцениваешь?

- У селезня полметра.

- Я сейчас заплачу. Кстати, где же «но»?

- Полметра, и встаёт за долю секунды, но тонкий и кривой.

- Если бы я был селезнем, я бы плавал только там, где глубоко. А то у берега тина, а в ней крабы какие-нибудь.

- Утки живут в пресной воде. Значит, раки, а не крабы.

- Один хрен. Может, чайку?

- У меня вилка кипятильника сломалась.

- Достань-ка. Сейчас будет небольшой BDSM.

Я отрезаю останки вилки. Разделяю плоский провод на две части. Зачищаю каждую. Скручиваю тонкие медные жилы и засовываю в розетку.

Спустя десять минут чай был готов. Полина тут же сдобрила его остатками «Джека». В воздухе появился тяжёлый аромат.

Мы снова сидим на балконе. Вдалеке слышен плеск фонтана. Ветра нет, и листья не шевелятся. Горячий чай поддерживает огонь внутреннего равновесия.

- Витя?

- Что?

- Wollst du ficken?4

- Ага.

- А не дам. Точнее, не сейчас. У меня есть одна классная штука. Полина достаёт из заднего кармана шорт какую-то бумажку. Разворачивает. На вид – кофе.

- Зачем хранить кофе в бумажке?

- Это нюхательный табак. Абрикосовый.

- Абрикосовый для пида-кх-кх-кхм…

- Насыпаешь горсточку. Зажимаешь ноздрю. Вдыхаешь другой. Кокаин для школоты.

Я насыпаю небольшую горсть на подоконник. Затыкаю левую ноздрю и вдыхаю правой.

Кодовое слово: жжёт, сцуко.

У меня свербит в носу. Чихаю и ударяюсь лбом о стекло.

- Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d’encule de ta mere!5

- Ай-ай-ай!

Полина с небольшим свистом вдыхает горочку, морщит нос и откидывается на меня.

Я провожу тыльной стороной ладони по её шее. Небольшая дрожь в теле сообщает, что она возбудилась.

Она говорит:

- Пойдём погулять.

- Куда?

- На пляж. И парашют не забудь.

Мы медленно идём в направлении моря, держась за руки. Минуем незамеченными сборище вожатых. Углубляемся в темноту дорожки, ведущей к воде.

Ох если бы нас кто-то увидел.

Моя рука медленно сползает к её ягодицам. Просовываю ладонь под шорты. Там тепло.

Просто для справки: минут через сорок будет рассвет.

А пока солнца нет, мы видим всё в неверном лунном свете. В таких условиях есть лишь два цвета: тёмно-серый и светло-серый.

Как ни печально, почти все мы живём в сумерках всю свою жизнь.

Мы дошли до пляжа. Снимаем обувь и идём босиком по прохладному песку.

Останавливаемся и садимся там, где днём ходят люди. Волны легко накатывают на берег, шурша ракушками. Нам уже не нужно ничего говорить. Просто наслаждаемся картиной величественного спокойствия

Спустя десять минут Полина нарушает тишину:

- Пойдём искупаемся?

- Чтобы пойти купаться, нужно быть сумасшедшим. Я за.

- Раздевайся.

Мы одновременно заходим в холодное море. Погружаемся по шею. Плывём по лунной дорожке.

Кодовое слово: хорошо.

Я вхожу в Полину прямо в воде. Сразу, без церемоний. Она обхватывает меня руками и ногами. Я чувствую быстрое биение её сердца.

Под грузом любви я медленно выхожу из воды, чуть не подскользнувшись на водорослях. Разумеется, выходил я, не прерывая процесса. Этакая зарядка для хвоста.

Поворачиваюсь лицом к морю и сажусь, а потом откидываюсь на спину. Всё, что я вижу – звёзды, звёзды, звёзды, и рыжая, загородившая луну.

Этот раз был лучшим. Всё наполнилось поэтической чувственностью и проникновенностью, и я бы забыл, где нахожусь, кабы не камни, впивающиеся в задницу. Спустя две тысячи ударов сердца, Полина в изнеможении упала на меня и прижалась щекой к моему лбу. Я поцеловал её в шею. Мы ещё некоторое  время сидели в темноте, а потом я вытащил. Между тем небо светлело, а на востоке принимало бледный розово-оранжевый цвет

Мы оделись и стали ждать солнца, обнявшись и дрожа. Звёзды в эти минуты доживали последние минуты текущей реинкарнации.

Первый оранжевый луч появился внезапно, и так же внезапно круг солнца стал шустро выползать из-за горизонта. Стало видно чаек.

Я повернул голову и посмотрел на ту, с кем я встречаю новый день. По сравнению с сумерками, больше заметно веснушки. И синяки под глазами. И выгоревшие брови. Все эти мелочи, вызывающие приступы необоримой нежности.

Полина мечтательно щурилась на рассвет. Наверное, в мыслях она далеко-далеко. Небольшой порыв ветра шевельнул её волосы, и это пробудило нас обоих.

- Мы засиделись, Вить. Надо попасть в корпус незаметно.

- Пойдём через задний двор.

Совместная деятельность за рамками лагерных правил выглядела точно так же, как и раньше, но эмоциональная связь между нами определённо претерпела качественные изменения.

Кодовое слово: секс на пляже.

Кодовое слово: чёртовы камни.

Провожаемые рассветом, с замёрзшими ногами и с песком в волосах, мы бредём по дороге к лагерю, и у нас одна блуждающая наивная улыбка на двоих.

Мы сели в автобус. Я бросил последний взгляд на корпус, в котором мы жили, на балкон, где творилась магия.

Лёгкая грусть наблюдателя, а не участника почему-то посетила меня. Возможно, всё это – не мой выбор. Возможно, та4к и должно было быть.

Кодовое слово: возможно.

По пути обратно мы тоже сидим в самолёте рядом, как и при полёте туда.

Ведём перекрёстный допрос, просто чтобы друг друга лучше запомнить.

Кум хотела стать в детстве.

В чём видишь счастье.

Сколько хочешь детей и кого.

Я пытаюсь ответить честно:

- Троих. Если первая будет девочка, то я, наверное, с ума сойду: ПМС, похудеть, мальчики, дефлорация. Хотя, если парень… Буду медленно наблюдать, как он растёт. Начинает читать Playboy. Закрывается в ванной. Интересуется литературой. Как-то так. Ой, уже посадка?

- Пристегнись.

Пожалуй. Ой!..

- Что такое?

- Когда мы снижаемся, у меня сжимается мошонка. Только что заметил.

Настало время расставаться. За Полиной приехали родители, а я намерен отправиться на метро.

Кодовое слово: пара минут.

- Полина.

- Витя.

- Ich liebe dich.

- Te quero.

- В глазах моей прекрасной ведьмы показались жемчужины. Желтоватый свет множества фонарей играет бликами.

Кодовое слово: прощание.

- Я счастлив, что тебя встретил.

- Я счастлива, что тебя встретила, накурила и трахнула. Обязательно ещё увидимся.

- Да, непременно. Пока, Полина.

Я отворачиваюсь и делаю два шага.

Она догоняет меня и быстро целует.

Пятнадцать минут спустя я уже иду от метро к дому.

В вагоне тесно. Пофиг.

Рюкзак тяжёлый. Пофиг.

Окрыляющее чувство принадлежности и обладания.

Я устал и хочу есть. Пофиг.

Сейчас упаду от недосыпа. Пофиг.

Уровень дофамина в крови высокий. Субъективная реальность прекрасна.

Ботинок натёр ногу. Пофиг.

Атмосферное давление низкое, и завтра будет дождь. Пофиг.

Я поднимаю голову. Звёздное небо, бездонное, безграничное, мифическое, проглядывающее через городские огни, вечное, неизменно-мудрое, улыбается мне своим космическим безмолвием.

Конец.

2 oranus – ротожоп (лат.)

3 квинтэссенция – пятая эссенция

4 Хочешь трахаться? (нем.)

5 Очень нецензурная фраза (фр.)




1. Крупозная пневмония стадия серого опеченения см
2. .Развитие Московского государства в XVl в
3. Средняя общеобразовательная школа с углубленным изучением отдельных предметов ’ 2 г
4. РЕФЕРАТ дисертації на здобуття наукового ступеня кандидата медичних наук1
5. Тема. Специфіка зображення влучність характеристики різних суспільних верств Англії 30х років ХІХ ст
6. Технология приготовления хлебобулочных мучных и кондитерских изделий наименование профессионального м
7. реферат дисертації на здобуття наукового ступеня доктора економічних наук Миколаїв 1
8. Організація і шляхи підвищення економічної ефективності виробництва зерна.html
9. ЮЖНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ Факультет высоких технологий Кафедра космического приборостроения и
10. АТЛАНТ РОССИЯ Краснодарский край г
11. 2011 года Согласовано Зам
12. капельным путем. Лица не болевшие корью и непривитые против нее остаются высоко восприимчивыми к кори в теч.html
13. Организационные формы международного бизнеса российская практика
14.  ОБЩИЕ ТРЕБОВАНИЯ СНиП 12032001 Дата введения 20010901 1
15. Тема 3 лекція 1 Моніторинг і прогнозування обстановки у НС з дисципліни
16. Rp-SolutionisUnithiolii in mpullis D
17. растворыпорошкитаблеткипилюли
18. Реферат Розрахунково ~ пояснювальна записка курсової роботи с
19. 1555 ~ королева Кастилии с 1504 и номинально до своей смерти
20. командної системи яка спотворила економічну природу методів управління виробництвом перетворила їх у форм