Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
«Не судьба или Девятое ноября»
«Можно ли пойти против судьбы? Можно! А может и нет….»
Год 2009…
Приехала двоюродная сестра в гости, замечала, в интернете она сидит на одном сайте, и постоянно с кем-то общается… Красивое оформление, разные анимационные смайлики и прочее. Мне стало интересно, и взяв у нее адрес чата, решила зайти туда.
Банальная сеть… Казахстанский бесплатный Чат ….
Я зашла, и решила зарегистрироваться, долго думала, и всё таки выбрала себе «ник нэйм», придуманное имя, чем-то похожее на свое имя. И начала общаться с разными людьми. Начала регулярно заходить туда, и часто сидели одни и те же люди, все друг друга знают, но, только лишь в интернете. А на самом деле даже не знают настоящих имен друг друга. Там жизнь, всё виртуально, всё хорошо, придумываешь себе сказку, и живи себе на здоровье. Все приветливые, заходишь туда, и забываешь о своих проблемах. Так прошло около 3-4 месяцев.
В один день написал мне один парень, это был Ты. Мы начали общаться. Ты был приятным на общение, с тобой очень интересно было общаться, много интересного ты рассказывал, в том числе свою биографию, которую ты придумал сам. Часто прикалывался надо мной, изначально думал, что я цыганка. Ведь Я тебе так сказала, ты поверил, в итоге проверил меня и я спалилась. Очень долгое время смеялся надо мной, вспоминая этот случай, называя меня «цыганкой». Но всегда относился ко мне хорошо, относился как к маленькой девочке. Да, так и было, мне на тот момент было 18 лет. Я вспоминала о тебе только в сети. Ты начал делиться со мной своими тайнами, я всегда слушала тебя, только это всё было в рамках интернета, и когда в серьез не воспринимала. Ведь у меня в жизни был парень, со временем они менялись. А ты был влюблен в нее, в девушку, которая тоже сидела в этом чате, говорил постоянно о ней, какая она мудрая, нежная, как играла тебе на фортепиано мелодию из фильма «сумерки». Я ее знала, да, правда, она удивительная девушка. Но ведь все было виртуально, что мне иногда бывало смешно за тебя. Но, из-за твоей ошибки вы были не вместе, ты не пошел на вашу долгожданную встречу. Ты сам был в этом виноват. А она о тебе быстро забыла, а точнее не хотела о тебе больше ничего знать, это было для нее каким-то ударом, что ты с ней так поступил… И ты уехал по работе в Китай.
В один из вечеров, когда я как обычно сидела в этом чате, она позвонила мне… Ревет, с криками, говорит мне, что ты заболел (в 2009 году была вспышка вируса H1N1 (в народе «свиной грипп»)), и лежишь ты в коме, при смерти, в другой стране . Твои коллеги написали ей письмо. Я ответила ей «мм» так как не знала, что и сказать, а про себя думала, мол, какая жалость, ведь это все выглядело смешно. Ведь мне реально на тот момент было всё равно на тебя. Потому что, это всё было виртуально, «Игра слов» как ты сам говорил. Спустя недели две, Китайские врачи поставили тебя на ноги, Слава Аллаху! И мы продолжили общение. Ты лежал в больнице, рассказывал мне всякие свои истории: как ты с китайской мед.сестрой зависал; как ты над ними издевался, говоря разные маты на нашем языке, а они в ответ улыбались тебе и т.д. Но в конце ты начинал тему о ней. Часто просил меня узнать как ее дела, ведь вы не общались. И позже она вышла замуж, ты пробивал информации о ней, и не верил тому, что она уже не свободна.
Так шло время, а мы все еще пересекались только в интернете, и то случайно увидим друг друга и начинаем общаться. Но, у нас никогда не заканчивалась тема. А в жизни, я даже не помнила как тебя зовут.
В один, может быть и прекрасный день, ты начал звонить мне на мобильный, и начал спрашивать, где я?; с кем?; когда вернусь домой «кангыбаска»?; когда зайдешь в интернет?; мне делать нечего, я еще позже тебя наберу и т.д. Меня это бесило, ведь у меня своя жизнь, в реальном мире, и думала: « что этому придурку нужно от меня?!». Ну а голос у тебя был шикарен. Иногда писал смс, а я, чтобы отмазаться, говорила единиц нету, а ты мне отправлял их. Это меня удивило, и я приняла это как помощь, и никогда не забывала об этом.
Мы продолжали общаться. Узнавали друг друга всё больше и больше. Мы стали очень близки, но лишь друзья по переписке. Уже начали ждать друг друга в онлайн. Твои сообщения каждый раз начинались с фраз «Привет милая! Как дела?» или «Как ты солнце?». Ты сердился, когда я корчила рожу в скайпе, и просил не делать так, но тебе это безумно нравилось. Мое фото долгое время у тебя на рабочем столе стояло, никогда не понимала, что это тебе дает, и чего вообще от меня хочешь. Я была для тебя «солнышкой». Но, в жизни у тебя были девушки, ты рассказывал мне абсолютно всё, по твоим рассказам, они все мне нравились. Часто пыталась уговорить тебя вернуться к ним, когда ты расходился с ними, так как ты так быстро терял интерес к ним. Ты отвечал «Пусть ты и далеко, но ты лучше всех, лучше всех вместе взятых». А вот мой ни один парень тебе не нравился. Всегда говорил: «зачем тебе они, когда есть Я», вечно спрашивал, кто такой, чем занимается, и всегда тебе не нравился мой выбор. Когда мы смотрели друг на друга через веб-камеру, у тебя просыпалось чувство собственности, ты говорил: «и все таки у нас что-то большее… не только переписка». Всегда произносил фразу «ты такая красивая» хотя мало кто мне эти слова говорили. Скрывать не буду, порой я тоже ревновала тебя, и даже очень, даже к той девушке с чата, но ты об этом уже никогда не узнаешь.
Ты очень любил себя, всегда ставил себя выше всех, даже в сообщениях «Я» писал всегда с большой буквой, был уверенным в себе. Да, так и есть, ты был очень умен, грамотен, ты умел красиво говорить, читая твои сообщения, казалось, что читаешь книгу, иногда мне сложно было отвечать тебе в таком стиле (но я научилась, научилась у тебя). Я скачивала тебе книги, ты за несколько дней, несколько книг читал, никогда за словом в карман не лез. Всегда были разные планы на будущее. Хотел отправить маму на остров Хайнянь, в Дубай и разные курорты, мечтал улететь и жить в США. Ты добивался своего, ведь ты «водолей», не отступаешь назад. Всегда быстро поднимался по карьерной лестнице, а на самой вершине, из-за своего характера и гордости, ты всех посылал подальше. И появлялся в другой сфере, и также быстро поднимался. Не смотря на это, я говорила тебе, что, « ты такой страшный, толстый», что «ты шал, ты шпендик»,что, в жизни я бы никогда на тебя не посмотрела бы, а еще твердила, у тебя частный дома, туалета дома нет, поэтому я за тебя замуж не выйду. Ты смеялся и отвечал «зато авторитетный шал» «и как можно не любить такого красивого человека, которого каждый день вижу в зеркале». Всё говорила тебе в лицо, твои недостатки, и положительные стороны. И никогда не верила твоим словам как «я очень плохой человек, но никогда тебе ничего плохого не сделаю». Ведь ты хороший человек.
У тебя была одна глупая болезнь, когда депрессия, ты желал исчезнуть, пропасть, а черная полоса у тебя чередовалась с белой , всё, абсолютно всё хорошо у тебя, или же наоборот, всё в жопе, хуже некуда... и было такое несколько раз, что ты просто исчезал, но спустя небольшой промежуток времени, ты появлялся снова. Я никогда тебя не искала, потому что знала, что ты еще придешь, вернешься. И сам же находил меня снова, и общались как ни в чем не бывало. Таким образом ты сменил: 10-15 ников, 2 анкеты в скайпе, 5 мэйлов, 4 странички вк, и более 14 номеров (а еще злился на меня, что я так часто меняю номера) а еще и 3 разных фамилии у тебя, не знала какая правдивая)
Так проходили годы… 2009… 2010… 2011… 2012…..( Ежегодной традицией стала, каждый год поздравлять тебя первой на день рождение. Слышала от тебя : «Ты первая, впрочем как и всегда».) Я знала о тебе всё, абсолютно всё, такие вещи, что даже окружающие тебя люди, друзья, родные не знали. Но большое "но" я не знала элементарного, того, что знают все люди вокруг тебя.... твоего запаха, кожу твоих рук, грубые они или нет, походку, привычки разные и т.д, Ведь ты был на Востоке, а я на Юге. Ты удивлялся, почему я такая простая, ты думал, что жизнь в Алматы пафосная, так же как и ее жители, и не раз говорил об этом, ну а я какая-та скромная для Алматы. За эти годы Ты несколько раз говорил, что скоро приедешь, но всегда не получалось, видимо «не судьба».
В 2012 году ты устроился в одну очень крупную компанию, ты очень любил свою работу, как я уже сказала, за пару месяцев поднялся в должности. И в мае того года, приехал в Алматы, на ежегодный региональный митинг. Мы должны были встретиться, целый день ты ждал от меня звонка, с фразой « я приеду» но, я была на работе. Вечером вы сидели в каком-то ресторане на Арбате, и после работы я собралась к тебе, поймала такси, набрала тебя, а ты заявляешь, что уже едете в гостиницу, который находится в Кок Тобе, а время на часах 11 ночи. И вот, опять «не судьба….»
Через несколько месяцев, ты спросил у меня, хочу ли я работать в той компании где и ты, я согласилась. И один твой звонок решил все вопросы, я уже была в ваших рядах. А представил ты меня сестренкой. Вот так мы и стали братом и сестрой, и одновременно коллегами. А то, что мы никогда друг друга не видели, знали только мы, и никто другой. Делал все условия для меня, чтобы меня никто не обижал, всегда давал советы по работе, что как нужно делать. В общем всё решал по телефону, всё для меня. У нас уже отношения стали чисто деловые. Вечные переводы денег, отправка-встреча посылок. Доверял мне, просил покупать дорогие подарки, важным людям. Всегда помогал мне, не только морально, но и частенько материально. Помнишь, я еще спрашивала, «не боишься ли ты, что я пропаду с такой крупной суммой твоих денег?». На что ты ответил, «Для тебя не жалко. Да и не такая она уж и большая. В следующий раз будет еще больше.» А еще один такой смешной момент: Ты поехал в командировку в Усть-Каменогорк, с Алматы поехал мой парень (тоже коллега), и вы пересеклись там. Интересно так получается, мы никогда не встречались, но а ты встретился с моим парнем. После вашей встречи, я столько комментариев услышала от тебя, какой он чмошник, какой он беспонтовый, и как я вообще с ним встречаюсь. Я еще защищала его, говорила «оз1не карап алшы, за то он не мамбет как ты». Ты хотел сказать ему, если меня обидит, то будет иметь дело с тобой, но я запретила тебе делать это. Ну и через неделю мы расстались с ним. Ты тут не причем (хотя кто знает, может ты и сказал ему пару ласковых).
Осенью 2012 года ждали очередного митинга по работе, а ждали именно чтобы увидеть друг друга… В котором уже и я буду присутствовать. А ведь не все так легко как пишется, Но его отменили. «Не судьба…» Иногда казалось, что всё происходит из-за нас.
Корпоратив на новый год в Алматы, в головном офисе, собираются все регионы Казахстана, и тут батц и только Алматы, и только избранные. Повторяюсь не в первый раз, Отмена. «Не судьба…»
Наступил 2013 год. В этом году у тебя все началось плохо. Одни проблемы у тебя. Ты устал от работы. Твои проекты развалились. Всё на перекосяк. Очень серьезно заболела мама. Дома за апашкой ухаживал ты сам. А рассказал мне о болезни мамы, наш коллега из города Павлодар, ты почему-то на этот раз промолчал, возможно действительно устал от всего, что происходит вокруг тебя. И постоянно, когда звонила спрашивать как у мамы дела, ездил ли ты к ней в больницу, я всегда плакала, не знаю почему, но не могла контролировать свои эмоции, возможно так сильно чувствовала твою боль, которую ты таишь в себе, ты же мужчина, и ныть это несвойственно. Вместо того чтобы тебя успокаивать, успокаивал ты меня, говоря, что все будет хорошо. Всё время у Аллаха просила, чтобы дал тебе сил и терпения. Слава Аллаху, с мамой сейчас всё нормально.
Месяц март, Компания планирует собрание региональных менеджеров и супервайзеров. Около 10 городов Казахстана собираются в Алматы. Ну естественно ты лидер, должен приехать. Мы ждем этой встречи, долго не могли верить в это, через столько лет, возможно ли такое. Все решено. Номера забронированы, билет у тебя в руках, только лишь ждать сутки и всё. Воскресенье в 15-00 ты вылетаешь, и в 16-30 будешь в Алматы. Наступает воскресенье, у нас отличная погода, солнце светит, тепло, настрой прет. Время 12 часов. Я пишу тебе «вот и наступил этот день» и твой ответ которого я не ожидала, но уже давно должна была привыкнуть к такому повороту событии, твой ответ: « Солнце, всё в жопе, у нас ливень, отменили рейс» всёё….. настроение хуже некуда, будто убили все надежды, будто время остановилось и жизни дальше нет . 10 рейсов, с разных городов Казахстана, а отменили именно рейс «Семипалатинск-Алматы» Магия прям… Будто сверху так сильно не желали нашей встречи. «Не судьба…»
Как я уже писала, ты устал, и хотел уйти с работы, но пока не можешь, потому что не можешь подвести людей, которые надеются на тебя. Каждый день говоришь, о том, что вот завтра напишешь заявление, я каждый день уговариваю тебя, чтобы ты еще чуть-чуть потерпел. И в Апреле у нас митинг. Что на этот раз мы точно увидимся.
Ты начал опять свою тему об исчезновении, но на этот раз это будет навсегда, потому что ты от всего устал, от тебя все люди страдают, что ты ничего хорошего не приносишь, все запланировано, ты уходишь в вечный сон. Ты это написал и пропал…. Ну я конечно не поверила в вечный сон, потому что, это было не в первой, я на тебя очень сильно обиделась, потому что, после письма ты заходил вк, на своей странице оставил фото-картинку, которое я тебе отправила, и внизу написал « может это и есть любовь» и Статус «Ты мне никто, и Я тебе тоже. Но, ты мне ближе всех», так почему же ты так делаешь… Я как никогда, на этот раз начала искать тебя. Но всё безрезультатно. Никто не знал где ты.
Вот и тот день, день ежегодного митинга. В зале 600 человек, и встретила коллегу с Павлодара ( тоже первый раз увидела его, очень красивый и добрый парень). Мой первый заданный вопрос был ему, после банального «-как дела?» это: «-Кто приехал с Семска?» Он назвал другое имя… Я очень надеялась, что ты приедешь, думала так, и практический была уверена что ты приедешь, возможно и ждала. Но нет… ошиблась я. «Не судьба…» Внутри стало тревожно, тревожно за тебя. Начала расспрашивать коллегу, «где ты, куда ты пропал» и т.д. Он сказал, что не знает, говорил «-твой же брат, как не знаешь?» Он был очень удивлен, когда узнал, что это не так, и что, я тебя никогда не видела. А в конце добавила ему «-он появится скоро, он всегда так делает, за столько лет, такое было много раз». Спрашивала у начальников, и мне дали такой ответ «- он уже как месяц не работает, но заявление он не писал, а просто ушел». Да, и с работы ты тоже молча ушел, всех кинул проще говоря.
1 мая увидела сон, Аллах свидетель, во сне ты написал мне смс, а в тексте ты оправдывался, почему ты так поступил, и извинялся. Проснувшись, я всё время думала о тебе. Уже как 1.5 месяца от тебя никаких вестей. И в обед того же дня зашла в интернет, в своем мире вижу гостя, на аве непонятная картина (маска гайа фокса, до сих пор помню), не понятные данные в анкете. Мне казалось, что это ты. Не думая, я написала сообщение: «Думал не узнаю?!» и через минуту пришло сообщение: «Извини, это сильнее меня». Да, ДАА, это был ты… Я не ошиблась, а может чувствовала, и в следующем тексте ты написал то, что я видела во сне. Я сама удивилась, как такое может быть. Но, так и произошло…. Я написала тебе «Что, не можешь без меня?» на что, ты ответил: «Как видишь. Так же как и ты без меня..» И мы опять начали общаться. Ты шифровался всегда, друзья и коллеги все еще не знали где ты. Знала только я, и делала вид, что тоже не знаю. А дела у тебя еще хуже пошли, мне приходилось лишь утешать и поддерживать тебя. Сны про тебя, после этого не подводили меня, но это было всего пару раз.
Мы общались всё также- каждый день, я просила его приехать, но он из-за своих проблем не мог. Времени не было. И пригласил меня к себе. Я думала-думала, и согласилась. Против судьбы решили пойти, раз случайности просто так не происходят, поехать из-за этой одной, долгожданной встречи, многие считали меня отчаянной, наверно я такая и есть. Ха) и что вы думаете? ))) меня не отпустили в отпуск. Разве могло все так легко произойти, Мы злились, почему так, неужели Аллах не хочет, чтобы мы встретились. Но эту проблему мы за 2 дня решили. Меня отпустили, в этот же день я от страха, сразу написала заявление в отпуск, сразу же поехала покупать билеты, вдруг закончатся. Всё, билет в руках, отпуск обеспечен. Но ждать еще 2 недели. Ждем…. В скайпе обещал моему брату, что ты за меня в ответе. И повторял всегда «Скажи папе, пусть приготовит субарик, скоро заберу». И представляли как это будет, наша встреча.
Вот и наступил этот день, 9 июля 2013 года… в 13-59 поезд. Подруги провожают меня, купила 5 кг. Алматинских апортов для тебя.
Вот и всё, поезд тронулся с места, едем… Всякие мысли лезут в голову, вдруг по дороге что-нибудь случиться, вдруг поезд сломается . Ведь нам не судьба, раз я еду значит мы встретимся, а если нет, назад пути нету, значит что-то произойдет по дороге. Всю ночь общались с ним, представляли, как это будет. Говорил «всё кел1н болып каласын», а я ему, «неет, ты чё, ты же мой брат» и т.д, была очень приятная беседа. Сеть пропадала у меня, и он просил меня не тратить батарею, Потом я уснула.
Утром проснулась в 6 часов. В 8.30 поезд останавливается. Я как и все нормальные девушки начала прихорашиваться. Самое трудное было, это стрелки на глазах рисовать, шатаясь в поезде, кто знает, та поймет. Меня переполняли эмоции, было очень странное чувство, приятное в то же время волнующее.
В 8.20 раздался звонок, это был ты… Сказал, что уже подъезжаешь, я стою у окна. 8.28 опять звонок, уже с вопросом « Это твой поезд приехал», я ответила «не знаю, может мой». Всё подхожу к выходу, спускаюсь, в руке огромная сумка, спустилась, на вокзале очень много людей, все кого-то встречают, провожают, смотрю по сторонам ииии вижу через полосу идешь Ты, я сразу узнала тебя, идешь закрыв лицо утренней газетой, было видно, что ты тоже волнуешься. Я иду к тебе… Эта минута как вечность, до сих пор помню. И вот, мы встретились, Да! Даа!!! Мы встретились, вышли против судьбы, у нас это получилось спустя 4 года, пусть как бы долго и сложно не было, мы добились своего. Ты обнял меня крепко, и мы около минуты молча, замерли в этой позе…. Долгая пауза…………… Это чувство невозможно передать словами… Что-то теплое, согревающее, никогда порой не чувствовала подобное.
Я сразу почувствовала его, это тот человек, которого я так долго искала и ждала. И было сразу видно, что он мне уже далеко не брат, может быть любовь с первого взгляда. Я была удивлена.Это был совершенно другой человек, чем я его себе представляла. Он был красив. Высокий, стройный, очень светлый, такой серьезный (не тот шутник в интернете), очень воспитанный, и через чур чистоплотный (была я рядом всего несколько дней, и это я заметила)., и такая обворожительная улыбка в 32. Одет был со вкусом. Но характер у тебя был очень тяжелый, да, ты мне его никогда не показывал, но я знала, знала, что ты очень трудный человек.
Потом мы поехали завтракать, затем отвез меня на квартиру, сам уехал, сказав, чтобы я отдохнула до обеда. Часам к 3 приехал, мы обратно поехали кушать, потом на сеанс «космо-энергетики» поехали.( Он мне рассказывал о них, мне стало интересно, и обещал мне, что мы поедем когда я приеду к нему. ) Вот после сеанса, там же я познакомилась с его Мамой. Она очень красивая, первое на что я обратила внимание, это ее глаза, удивительно зеленого цвета. Она сидела рядом, и держала меня за руку. Чувствовала тепло с ее стороны. Когда уезжали оттуда, она послала мне воздушный поцелуй и помахала рукой, и кричала вслед : « Еще увидимся».
Вечером того же дня, он уехал домой переодеться, и приехал. Мы опять поехали кушать, потом сидели на площади и разговаривали обо всем на свете. Обо всем, о чем можно только говорить. В тот день я узнала, что ты в совершенстве и грамотно владеешь казахским языком. Думала ты шала-казак, ведь ты редко писал и говорил на казахском. После беседы в 3 часа ночи мы приехали на район, и сидели во дворе, ты курил… (а курить ты начал из-за этих проблем, но обещал бросить). После, зашли в подъезд, темно, ночью оказывается лифты не работают там. А живу я в 9 этаже. Пока поднимались, рассказывали разные анекдоты, со смехом мы и добрались до 9 этажа. Ты хотел уехать к себе, но решил остаться, сказал что утром нужно будет уехать по делам, а к тому времени пока я проснусь, обещал вернуться. Ты лежал на диване, а я на кровати, общаясь заснули… Утром от будильника оба соскочили с постели. Я проводила тебя. Сразу же написала смс «Ты опять эти яблоки забыл» ты ответил : «И сигареты тоже) высыпайся) позже позвоню.»
В 11 часов позвонил, и пригласил в донерную в городе, два часа объясняя как туда добраться. Ну я как и все нормальные девушки, пришла к часу. Там познакомились с твоим другом. Потом приехали ко мне, ты съездил к себе домой переодеться, тогда ты оставил свой блокнот «Царские записи», ну да, ты же любишь понт и пафос… Тогда я написала туда кое-что, о происходящем. Вечером проводили другого твоего друга в Астану. Затем должны были пойти в кино, но нас пригласили в гости твой друг с женой. Я помню, как этот твой друг женился, через некоторые время его жена родила, ну в общем ты всегда все рассказывал.. Когда разговаривала с его женой, она сказала: «Ты первая девушка, которую он привел к нам знакомить» мне было очень приятно от этих слов. А еще они знали всю нашу историю. Потом ты вызвал такси, и мы поехали к себе. Уже быстрее добрались до 9 этажа, чем вчера, то ли климат, то ли что, меня не беспокоила моя болезнь. А на твою очень серьезную болезнь, которой ты страдаешь с 13 лет, мне было пофиг, тебя это напрягало, а меня нет. Вот мы опять дома, ты лежишь, голова твоя у меня на коленях, трогаю твои волосы, глажу их. И мы опять разговариваем, обо всем на свете. Обняв меня, ты заснул, а утром не хотел отпускать меня. А мне нужно было собираться… ведь поезд был в 12.15 того дня. И вот мы позавтракали, едем на вокзал. Поезд уже отъезжает, ты просишь проводника пропустить тебя, чтобы оставить сумку. Оставил, тебя просят выйти из вагона. Мы прощаемся, я хотела обнять тебя, но ты поцеловал меня в губы. Этот поцелуй был гарантом, того, что ты приедешь, ибо, это ты мне так сказал. Я растерялась, этот поцелуй шокировал меня. И ты произнес: « Я обещаю, я приеду… Один раз… ... И будет у тебя туалет дома» У меня потекли слезы. И ты ушел…
Говорили по телефону, и ты сказал, смотря друг на друга … Ты остаешься.. я уезжаю… Больнее ничего нету. Эту невыносимую боль в груди, я просто не могу передать никакими словами. Это нужно почувствовать, такое бывает лишь раз в жизни. Печатая это, у меня слезы наворачиваются, я помню это все, каждый момент, каждое движение, и каждое сказанное слово, как будто это было вчера.
Частичка моего сердца осталось в том городе… с ним…
Очень долго не могла успокоиться, до 4 часов дня, с 12 часов. И приходит от тебя смс с текстом «я уже скучаю» и я опять начала реветь. Когда спросила, почему написал «приеду.. один раз» сказал, что один раз, чтобы забрать меня. Но и про туалет ты не забыл, появляется улыбка на лице, когда вспоминаю это. Ты уже стал ко мне по другому относиться. Постоянно спрашивал, ела ли я, тепло ли я оделась. Со слезами на глазах с мамой прочли мое письмо. И в 4 утра ты опять написал смс, «Уже 4 утра, я ложусь спать с мыслью, что снова обниму тебя очень скоро. Теперь я хочу жить для тебя. Я люблю тебя…»
Позже ты признался,, что хотел сказать мне перед отъездом: «давай сдадим или порвем этот билет». Если бы ты это сказал, зная себя, могу уверенно сказать, я бы так и сделала. Но уже поздно, что либо говорить об этом.
Приехала в Алматы. Всё как обычно, но внутри всё перевернуто. Мы постоянно общались «О Нас» уже существовало слово «Мы». Ты хотел поскорее решить эти проблемы и забрать меня. Я была готова променять родной Алматы на Семск, лишь бы быть с тобой. Ты был поражен, сказал «Ты приехала и забила на всё. На все мои проблемы, даже не мою болезнь..». Ну да, когда ты действительно любишь человека, тебе на всё наплевать, главное, чтобы он был рядом. (даже то, что его болезнь передается по наследству, меня не останавливало)
Один раз я смогла тебе помочь решить одну проблему. Тогда твоя мама сказала обо мне « Бул кыз Алла Тагала ж1берген пер1ште» когда ты сказал об этом, я прослезилась. После, она сказала тебе, «Не знаю когда вы там собираетесь, но я хочу, чтобы на мое день рождение вы поженились» День рождение 9 ноября. Взглянули на календарь а там 9 число суббота, прям совпадение. И все мы начали к этому готовиться. Ведь времени оставалось немного, всего 3 месяца. А тебе еще нужно решить все проблемы к этому времени. Продать дом и купить другой. И много-много чего. Планировали сделаем ремонт дома, как только я приеду, просила пока ничего не трогать, все вместе сделаем.. Я каждую ночь и каждое утро просила (и прошу) Аллаха, чтобы помог тебе. Доверяла и верила тебе как никому другому, была самой счастливой. У нас всё было хорошо, но у тебя всё было плохо, очень плохо. Мама начала опять болеть. И ты начал ту самую тему, хотел покончить со всем, хотел умереть, я как всегда успокаивала тебя, давила разными словами как, «ты эгоист, думаешь только о себе, подумай и о маме». Тебя это останавливало.
И решил ты поехать в деревню, на пару дней. Когда я задала вопрос зачем, ты опять за свое, ответил «Чтобы попрощаться с Апашкой». Зря ты эту фразу сказал.
Через 2 дня ты приехал. Сказал, что Апапшка очень сильно болеет. Кажется ей недолго осталось, и я опять начала говорить, что всё будет хорошо, а ты сказал, «я говорю как есть, это видно» На следующее утро ты написал смс: «Всё, Апашки больше нету… умерла она сегодня в 10 часов». Ты не в состоянии был говорить и писать.
Черная полоса… Всё, совершенно всё плохо. Я уже не знала как тебя поддерживать. Что тебе советовать. Тогда ты написал « Не нужно мне все время говорить о маме. Я уже устал тысячу раз слышать об этом. Извини. Сейчас я не в настроении обсуждать что либо. Я сам приму для себя решение, будет правильным и не правильным. На моей совести все будет.» После этого я ни стала тебе ничего писать. Мы перестали общаться. Через 2 недели я написала тебе. Ты просил подождать до 15 сентября. Тогда ты все расскажешь. После этого, я написала тебе очень тяжелые слова, которые тебя они задели. Ты не мог поверить, что это все пишу я. Я разочаровала тебя окончательно. Писала такие вещи, что я думаю ты не хотел меня больше знать, потому что, ты слишком гордый.. И всё…. На этом всё и закончилось… так нелепо. Один раз позвонила к твоей маме, поздравить с праздником. Тогда узнала, что у тебя «в принципе» все нормально. Хотя откуда ей знать, ты же никогда до конца ей не рассказывал о своих проблемах, чтобы не расстроить.
Здесь, в этих строках я часто обращаюсь именно к тебе, я прекрасно знаю, что ты это не прочтешь, лишь поэтому пишу это. Обращаюсь к тебе, потому что мне так легче, я себя таким образом успокаиваю. Чувство будто я сейчас беседую с тобой, и просто в подробностях вспоминаю нашу историю, если конечно можно назвать историей. А еще я всю историю пишу в прошедшем времени. Потому что, тебя больше нет, в моей жизни больше нет. Но, ты всегда в сердце моем. И я прекрасно понимаю, ничего не вернуть, и тебя в том числе. Это не повторится, и ты никогда больше не появишься в моей жизни. Как бы не грустила, стараюсь быть реалисткой.
Недавно в скайпе, его мама отправила мне видео, там она что-то говорила, правда ничего не слышно. За то увидела ее, она хочет поддерживать со мной связь, но ей не удобно перед сыном. Кажется он не одобряет, и говорит, чтобы она не лезла в его жизнь.
«Знаешь что такое счастье? Счастье-это когда у человека, которого ты любишь, все хорошо» Это твои слова… Быть может я и буду счастлива за тебя. Но, с тобою теперь уже никогда. А ведь ты хотел дочку, с моими глазами. Ты изначально был влюблен в них, не в меня, а в мои глаза, еще больше влюбился, когда узнал, что они не карие, а черные - как ночь. Ты расстроился, что узнал об этом только через некоторое время после знакомства. До сих пор не понимаю, чтобы это изменило, если бы и знал в начале.
«-Я люблю тебя настолько сильно, что хочу умереть и стать твоим ангелом, чтобы ни на секунду не расставаться с тобой» Ты это где-то прочитал, и цитировал мне. Говорил, это так красиво. И прямо сейчас мне этого безумно хочется. Ведь в жизни, мы не вместе, и расстались мы навсегда.
А по-моему, любовь-это когда ты готов ради этого человека на всё. На всё, на что ты способен и не способен. И закрываешь на всё глаза, на все минусы, которые для тебя они стали уже сплошными плюсами в этом человеке. И у меня точно так, я была готова (может и сейчас готова) на всё ради тебя… был бы у меня только шанс. Я ни о чем не жалею, может только потому что, нет никакого смысла. Я никогда не испытывала подобных чувств, сейчас понимаю, как я ошибалась, говоря слово «люблю» раньше. Мне очень тяжело о тебе вспоминать, мне легче о тебе вообще не думать. Отвлекает меня только работа. Хотя как она может отвлечь, если ты привел меня на эту работу. И живу воспоминаниями о тебе…
Когда я думаю о нем, будто все вокруг замирает, забываю обо всем на свете, на глазах слезы, а на лице улыбка. Это что-то не понятное, я не страдаю, я привыкла уже без него. Когда мне плохо, сразу начинаю думать о тебе, и меня сразу отпускает. Это что-то неземное, или будто ты рядом со мной, и мне становится легче. Ни на миг не покидают меня мысли о тебе…
На этом всё.
9 ноября - день нашей не состоявшейся свадьбы. «Не судьба...» Все равно не смогли пойти против нее, она взяла свое.
Ты - моё всё. Не забуду тебя никогда.
«Эл» Ты навсегда у меня в сердце.
9.11.2013
А это ты писал про меня… еще в 2010 году….