Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
История новой жизни.
Давно хочу написать это. То руки не доходят, то забываю, то типичная для меня лень мешает сесть и просто напечатать то, чем я хочу поделиться сама с собой. Сейчас я трачу время на порисовать и поспать, потому что пора кончать с этим и оторвать обленившиеся руки от карандаша или плюшевого медведя. Мультфильм «Робин Гуд» я оставлю на завтра. Пора кончать с этим. Я начинаю.
Может, кто-то не в курсе, но это уже мое восьмое произведение, посвященное человеку, открывшему мои глаза на мир иначе – Майклу. Пусть меня считают больной фанаткой или умалишенной девочкой, кончающей при виде своей любимой звезды на любых страницах журнала или кусочке телеэкрана. Я хочу доказать самой себе, что это не так. Ну, или было не так, до какой-то определенной поры.
Истоки.
Что я знала о Джексоне, когда мне было лет, скажем, двенадцать? Или одиннадцать? Да, пусть я была еще ребенком, но зато имя Чана и Шварцнегера не сходило с моих губ. Так почему же ребенок, переходящий в подростковую стадию, не слышал о нем буквально ничего? Ну, вообще ничего. Даже не помню, знала ли я, что он изобрел лунную походку и его шляпный фетиш. Ведь никто не просвещал меня. Сейчас у меня создается такое нервное чувство, что его специально от меня отгораживали.
Моя мама и тетя выросли в мое самое любимое время – в двадцатый век. Это года Пресли и кассетных плееров, виниловых пластинок и сумасшествию по Ван-Даму. Это диско и хиппи. И само собой, каков же двадцатый век был бы без Майкла Джексона. Оксана и мама даже не отрицают, что являлись поклонницами его творчества. У меня даже где-то лежит фотография Майкла эры «BAD», принадлежавшая кому-то из них. Не представляю, какого им было, когда их отец – то есть, мой дедушка – ненавидел все, что было записано на другом языке, и всех, кто отличается оттенком от его «нормальной» кожи(хотя не исключаем тот факт, что в молодости он косил под Пола Маккартни и на пару с папой смотрел индийское кино). Бабушке так вообще было все равно – любят и любят. Золотая женщина. Но потом мама и тетя переболели. Почему? Из-за обвинений? Потому что просто надоел или наскучил? Из-за того, что он изменился до неузнаваемости? Причин масса, но вникать в подробности расспросами себе дороже. Поэтому, пусть это останется неразгаданной тайной. Так или иначе, это вроде как осталось позади, и моя мама выходит замуж за папу. Папа – человек военный. Я не вижу в этом логики, но почти каждому второму военному можно приписать клише «расист». Хотя логика есть. Думаю, догадалась какая. Говорить о его музыкальных увлечениях не имеет смысла – это просто «голый» ФСБ-шник. А то есть: работа, работа, работа, пельмени. И почитать. Так же картошка и фаст-фуд, но это уже далековато от творческих увлечений.
Так или иначе, на вопрос «Почему мне ничего не было известно о столь масштабной знаменитости 20-ого века?» отпадает сам собой. Конечно, меня могла просветить моя старшая сестра, но общались мы с ней не так часто и точно не на тему музыкальной индустрии. Учитывая, что были двухтысячные и Майкл уже давно был известен не как музыкант. Но даже об этом грязном слухе я знать не знала. Про других бабушку с дедушкой я вообще молчу: к превеликому сожалению оба слышали, и мало того, верили в этот слух. А обсуждать такие темы при детях им явно не особо хотелось.
В школе все либо его ненавидели, либо не хотели показывать, что вообще знают, кто это. Лучшая подруга постоянно фанатела от новых мальчиков, светившихся в кинематографе, а у меня в это время шел четырехлетний период обожания мистера Деппа. До других мне просто не было дела. Пока я не прочитала, что он уже был разведен и это, непонятно почему, нанесло мне, одиннадцатилетней девочке, ничего не смыслящей в отношениях и незнакомой с Джонни, ужасную обиду. Поэтому все мое внимание переключилось на «Tokio Hotel». Это два моих самых ярких фанатизма за всю тринадцатилетнюю историю моей жизни. Поэтому, что было в перерыве между Токио и Майклом я даже вспомнить не могу. Так или иначе, до переворота моей жизни оставалось всего лишь каких-то два-три года, а я понятия не имела кто такой Майкл Джексон. Пока не наткнулась на статью в интернете.
Да, компьютера у нас не было, пока мне не стукнуло десять ,и папа не решился сделать столь многозначный подарок моей маме. Когда мы ехали в маршрутке, она заинтриговала меня, сказав, что дома меня ждет сюрприз. Я же, всю сознательную жизнь мечтая о щенке немецкой овчарки, была лишь капельку разочарована таким сюрпризом. Но он-таки меня поразил. Чуть позже мы подключили интернет, и я стала бороздить его просторы. Статья «Майкл Джексон гниет заживо!» почему-то бросилась мне в глаза. Подумав, как человек может гнить заживо, я из чистого любопытства начала читать. Этого самого Майкла обнаружили в магазине с дочкой, когда они покупали книгу о драконах. Все его лицо было обклеено пластырями, будто он специально их налепил, как маску. Самое интересное, что мне было абсолютно все равно, гниет он, или нет. Я даже не особо поверила в эту чушь, а просто, по человечески, пожалела беднягу, застигнутого папарацци во время семейной прогулки.
Следующая информация достигла моих глаз, когда мы купили январский номер очередного журнала. Там, по краю страницы, шла статья «Майкл Джексон – наркоман!». Тут светился абсолютно белый, невозможно белый человек в черных очках и с ярко-красными губами. Его щеки впали настолько, что можно было посчитать его зубы по облегающей десны коже. Он слегка улыбался и махал читателям со страниц желтой прессы. Честно говоря, фото было настолько убедительное, что я даже поверила СМИ по поводу его пристрастий. Но, опять же, мне было абсолютно все равно. Может, я и испытала сильное чувство нелюбви к этой персоне, но ненадолго. Такое я бы запомнила. Так было со мной, когда я посмотрела на фото Билла Каулитца, и меня удивило то, насколько сильно он похож на девушку. Что, впрочем, почему-то заставило меня его разлюбить. Да, я была жутко глупой и нелогичной. Надеюсь, сейчас лучше. Но мы говорим не о настоящей мне, а о той, что не знала о своей будущей мании.
В итоге мы имели лишь три карты: Майкл Джексон гниет заживо, употребляет наркотики и придумал лунную походку, что я все-таки знала тогда. Возможно, под действием героина. Но до этого человека мне абсолютно не было дела, поэтому все это ушло в никуда. Пока по телевизору вновь за четыре года не упомянули громкое имя.
«Возвращение! Майкл Джексон вновь король поп-музыки!» прозвучало по первому каналу. Мама в это время стояла и гладила белье, а я сидела на полу, честно говоря, не помню, почему. Начали показывать сцены с репетиций его концерта и что-то балаболить. Мама вроде бы даже с увлечением смотрела. Может, комментировала. Дословно я не помню этого разговора, так как он был мимолетным и три года назад. Но я точно помню, как выдала фразу:
- Да ну, он мне вообще не нравится.
- Почему же? Очень хороший исполнитель, многого добился – скажет мне тогда мама, защищая его. Что я буду припоминать ей несколько лет спустя.
- Нет, я его не люблю.
Вспоминаю, и рука сама по себе хлопает мое лицо. Дура! Ну, какого черта надо было выпендриваться перед мамой? Показала лишь низкий уровень развития! Глупые понты. Ведь как было? Какие выводы я могу сделать об этом человеке, имея на руках две желтые статьи и его изобретение в танце? Да ровным счетом никаких! Я ведь даже сама себе давала отчет в том, что мне на него все равно. Что вы. Появляется человек, о котором я ничегошеньки не знаю, но который нравится кому-то из моего окружения. И ведь если он будет мне не нравится, это же так кру-уто! Я, мелкая девчонка, добившаяся в своей жизни лишь скверного характера и лишнего веса, отвергла искусство мирового исполнителя. Да, на тот момент я чувствовала себя настоящей бунтаркой. И сейчас мне хочется вернуться в прошлое и придушить себя в этот самый момент. Если его все любят, то я должна не любить. Правило «Нельзя быть такой, как все» я приняла слишком близко к сердцу, применяя его, где не надо. К великому сожалению, моя мама порой следует этому правилу в ненужных местах. Что проявится по ходу написания мемуаров. Но она все-таки тогда его защитила. Я люблю ее. Мне даже стыдно перед ней. Но самое сильное чувство стыда в этой истории я испытала двадцать пятого июня этого же года.
Разбег.
Как обычно, раз в три месяца лета, нас с сестрами сплавляют к бабушке на дачу. Там мы веселимся, играем, рисуем. Одним словом, проходим курс отдыха. В две тысячи девятом было так же. Неделя веселья пролетела незаметно, и пора было уезжать. Но, как выяснилось, папа сможет забрать меня лишь на следующий день, поэтому я переночую двадцать пятого у бабушки. Вечером мы устроились в комнате, в которой обычно спим мы с Алиской. Дедушка сел за кухонный стол, внимая экрану телевизора, бабушка шила на кровати, а я опять, сидя на полу по непонятной причине, занималась своими делами. Как вдруг все каналы, сговорившись, огласили телезрителей шокирующей новостью.
«Сегодня скончался легендарный король поп-музыки Майкл Джексон».
Не знаю, почему, но как раз именно в этот момент я почувствовала себя очень неуютно. Начали показывать толпы собравшихся фанатов, рыдающих и беззащитных. Затем, какие-то кадры из вертолета и машины скорой помощи. Дедушка тут же удивился, прокомментировав только что умершего человека хорошим словом(если я правильно помню). Бабушка начала ему поддакивать, а я места себе не находила. За одну секунду мне стало так стыдно, как не было стыдно никогда. Я почувствовала на себе такую вину перед этим человеком, что у меня сердце ныло в груди. Только тогда, когда я услышала о его смерти, я осознала, как была неправа в качестве судьи этому мужчине. Да, он умер, такое случается. Но в тот же момент я не поверила телеведущей. Нутром я почувствовала, что это как-то странно. Ничего не зная о Майкле на тот момент, я извинялась перед ним всей душой за свое поведение и судейство. А так же думала, что что-то тут не так.
Весь остаток дня все каналы как один показывали сюжеты о жизни этого человека, подняв все слухи и клевету. Пусть большинство из этих СМИ говорили абсолютную чушь, но о, Боже, как же я хочу вернуть то время, когда он повсюду, на каждом канале. Когда о нем снова вспомнил мир, давая мне шанс узнать этого человека получше.
В тот вечер главной темой обсуждения был его нос. А так же цвет кожи. Узнав, что он добровольно осветлял себе кожу, меня поразило состояние шока.
- Да зачем же он это делал? – возмущался дедушка. Я повернулась к нему с полным недоумением на лице.
- А разве это возможно? Как это, осветлить кожу?
- Не знаю как, но вот тебе живой пример – отмахнулся дедушка, сам не находя ответ на свои слова.
Посмотрев эти передачи, я вынесла для себя еще кое-что в базу данных об этом человеке: он делал более двадцати операций на нос, осветлял кожу и уродовал себя всеми всевозможными способами. И еще за что-то его нарекли королем поп-музыки. Отклонившись от темы, я хочу поругать СМИ. Это ж какой гнусной и ложной должны были быть се передачи, пересмотренные в тот день, чтобы человек, с чистого листа захотевший изучить Майкла Джексона, запечатляет в своей памяти такую глупую информацию? Насколько скуден сюжет и положительные отзывы, что вместо его песен и разговоров о его добрых делах, любой сидящий у экрана, слышит лишь то, что он разваливался на части к концу жизни и был убит передозировкой наркотиков? Не удивительно, что у него много антифанатов. В каком свете журналисты выставляют Майкла, в таком он предстает перед публикой. А вывод о клевете она делает уже самостоятельно.
Вечером я, вроде бы, даже помолилась об этом человеке. Это был мой первый разговор с Богом на ночь. Не помню, что я сказала. Помню, что извинялась. На следующий день, приехав в Тверь, я начала марафон по дачам. Первым на мою долю выпала дача бабушки Наташи. Там я вновь встретила свою подругу Кристину. Веселая девочка, смотрящая на мир глазами чистого оптимиста. И, как выяснилось, она-таки знала о Майкле
- Ты слышала ведь о том, что Майкл Джексон умер? – спросит она меня с удивленными глазами.
- Да-да, слышала.
- Вообще, так внезапно. Он же вроде бы молодой еще был. Жалко как-то.
А я что? Не скажу же я ей «И слава Богу, ведь он мне не нравится». Я сижу, поддакиваю и сама себя стыжусь. Этот разговор закончился быстро к радости для меня.
Следующей дачей была Полина. Пробыв у нее недельку, я вернулась домой, с радостью приняв в объятия ванну. Очистившись тремя масками, скрабами и тониками, я села в интернет, который ждал меня целых семь дней. Ответив на сообщение в аське, я захожу на какую-то страницу и вдруг в рекламе сбоку вижу статью, поразившую меня и, словно снявшую груз с плеч.
«Майкл Джексон жив!». И самой первой мыслью почему-то было «Ну, я так и знала. И хорошо». Почитав, что он просто сбежал от налогов и желает всего лучшего фанам, я со спокойной совестью забыла об этом человеке на несколько месяцев, не вникая в его жизнь. Пока он не стал потихоньку проникать в мою.
С июля две тысячи девятого года мы плавно перенесемся на после-новогоднюю ночь. Мама с папой отвезли меня к бабушке Нине, у которой мы праздновали новый год с моими сестрами. Нам стало нечего делать, мы сели смотреть телевизор и переключать каналы. И вдруг БАМ! Я вижу что-то знакомое. Прошу Алиску переключить назад. И кого, как вы думаете, показывал канал МТВ? Судьбоносный клип Майкла «BAD». И мне жутко тут же захотелось его посмотреть.
- Давайте оставим – попросила я девочек – В конце концов, такого человека показывают, надо посмотреть. Это же история.
Мы с девочками, помню, восторгались роллером, встающего на роликах со шпагата. Ничего о нем не зная, я признала, что Джексон - легенда. И, наверное, это и был первый шаг к изучению Михаила.
Дальше пройдет целых полгода без намеков на существование Майкла в этой жизни. Снова лето, снова дача. И на этот раз Полинина стала первой.
Сделаю отступление. Я очень благодарна своему телефону. Такой маленький аппарат, а все-таки сыграл ключевую роль в этой истории. Наверно, из-за признательности к этому малышу я и не хочу с ним расставаться. Я готова благодарить его за то, что он слегка тормознутый.
Мой мобильник заглючил и не хотел включаться. Я, в расстройствах, обратилась за помощью к маме. Она недавно приобрела по дешевке у Давида китайский ай-фон. Большой, сенсорный, черный – только китайский. И на дачу я поехала с этим агрегатом вместо своего малыша.
Известно, что жизнь без музыки мне чужда. А плеер в тот момент был настолько убитый, что брать его на дачу не имело смысла. Поэтому музыку пришлось заменять новому телефону. Какого же было мое разочарование, когда песни на нем были отечественные по отношению к родине создания телефона! Какие-то японские ди-джеи, китайские мелодии и этот противный на слух язык. Расстройству не было предела. И вдруг. Что я вижу? Среди этой кучи узкоглазой музыки я нахожу картинку Майкла в золотом костюме. Наверху плеер крутит наименование: «Michael Jackson – Beat It». Что ж, это лучше, чем китайская ересь. Песня оказалась такой классной, что я заслушивалась ее целыми днями. Вроде бы, я слушала ее шесть раз в сутки, чем потом заработала временную антипатию по прошествии двух месяцев. Но шаг был сделан. Это была моя вторая песня, которая и послужила толчком в новой истории моей жизни.
Снова начну абзац с отступления. В лагере школы мы постоянно ходили на спектакль «Русалочка» в ТЮЗе. И в первый же поход меня просто сразила песня, спетая сестрами русалочки. Мелодию я старалась сохранить в памяти на года – настолько она была красивая и нежная. И, как выяснилось, у Полины в ТЮЗе работает актриса, которая знает ее. Девушка водила ее по гримеркам, показывала костюмы. И Полине тоже очень нравилась эта песня. Но когда она сказала мне, откуда она взялась, я впала в ступор.
- А, это Джексон, да? – спрашивает она меня, когда я включаю Beat It – Мне из его репертуара только одна песня нравится. Ну, ты ее слышала. Она в спектакле «Русалочка» играет.
Это было просто нереально. Этот человек словно нашел новую необработанную жертву и всячески старался заставить меня им заинтересоваться. Он пленял меня, затаскивая в свои тиски все сильнее и расчетливей. И, конечно же, у него это получилось. Как только я приехала домой, то в моих аудиозаписях появилось штук шесть его песен. Пытаясь найти именно ту, которую поют в спектакле, я переслушала каждую песню в поисковике. И все мне очень понравились. Этот человек явно постарался гипнотизировать людей.
Прошло какое-то время, день или неделя, я приехала к бабушке. Она на радостях купила мне мои любимые берлинские пончики, о которых я сегодня рассказывала Жене. Им вообще стоит посвятить отдельную главу. Съев все лакомство в тот же день, я ложусь спать, и тут мне в голову резко вбиваются какие-то вопросы, ситуации. Знаешь, когда на ночь думаешь непонятно о чем? Философствуешь, размышляешь. И я начала размышлять – кто же такой, этот Майкл Джексон? Почему он так яро лезет в мою жизнь? Что мне известно об этой загадочной личности? И, не преодолев свое любопытство, я залезаю ночью в интернет вопреки маминым запретам и перечитываю всю информацию в Википедии о том, кто это такой. А читать пришлось немало. Мне досталось и от мамы на орехи, и глаза с головой устали. Но база уже была. Завтра можно было сесть и уже с основой начать его изучение. Но мне же было интересно, кто это, как он выглядит. А на Вики была только одна фотка сомнительного качества. Поэтому я вбила в поисковик его имя и нажала на кнопку. И, словно судьба, сыгравшая со мной злую шутку, первой же фотографией выдала мне его глаза. И это был просто пик. Я всегда не любила обладателей темных глаз. Они меня пугали. Но эти сразили меня наповал. Большие, невероятно красивые и глубокие, печальные и осмысленные. Они были такие теплые, что о слове «пугать» можно было благополучно забыть. За одну секунду я просто влюбилась в эти глаза. Я сидела и в состоянии нирваны открывала нараспашку для этого человека дверь в свой разум. Теперь он поселился там надолго, захватывая мой мозг, как вирус. Но сопротивляться было не в моих интересах. Лишь только одна фотография этих шоколадных очей – и старую меня будто стерли из этой жизни.
Преодолев границу.
На следующее утро меня жутко мутило. Пончики. Поэтому, невзирая на хорошую погоду, я осталась дома. И повод остаться дома был. Если память мне не изменяет, то чуть ли не с самого утра я села за компьютер, единственный источник информации о Майкле Джексоне. Либо мамы не было дома, либо она почему-то была не против моего суточного засиживания перед компьютером. Я точно знаю, что в тот раз перегрузила свой мозг. Информация лилась в него реками. Кто, когда родился, где родился, чем занимался, как выглядел и все тому подобное. Во избежание ложной информации, которая могла добраться до моего сознания, я предпочла желтым страницам группу на сайте «Вконтакте». Ибо фанаты мало того, что не соврут, да и плохого не скажут. А плохое слышать не хотелось. Ведь в тот самый день образ Майкла впечатался в мой мозг как в стену пуля – засел глубоко и хрен вытащишь. И образ хороший. В этот день я узнала об этом человеке столько, сколько нормальный фанат узнает за месяцев восемь. На удивление много хорошего. Но так же и плохого, что несколько разочаровало меня. Спасибо Богу, что сначала я прочитала факты, а не желтую прессу. Или я не являлась бы сейчас той, кем являюсь.
К вечеру моя психика изрядно расшаталась. В прямом смысле. Я даже решила, что у меня нервный срыв. Имея на руках полное представление о Майкле, я слишком нагрузила свой мозг. Я увидела и как он менялся, и почему он менялся, каким добрым и прекрасным человеком был, веселым и мудрым, невероятно талантливым и артистичным. И так сильно меня поразила жестокость людей, которые пожелали уничтожить это хрупкое сердце, что я все приняла слишком близко к своему. До сих пор помню, что включила видео с Майклом, когда он сидит в красном кинотеатре, смеется, улыбается, а у меня непроизвольно начинается истерика. Зная, что происходило с ним, что он пережил и, видя, что после таких страданий он улыбается своей доброй и искренней улыбкой у меня сердце разрывалось на части. А ведь я сама осуждала его. Причем, совсем не зная. И, может, слезы текли у меня из-за стыда. Я снова вымаливала у этого человека прощения.
Вечером к нам заглянули Юля и Женя. Юля зашла в мою комнату в тот момент, когда я услышала скрип двери и утирала слезы над очередным веселым видео.
- Привет, Даш! О, это Майкл Джексон что ли?
- Да-да – я вроде, попыталась придать лицу как можно более невозмутимый и улыбчивый вид. Она что-то начала о нем говорить, но практически тут же закончила, оставив меня одну.
Я сидела и диву давалась тому, насколько чистым и непорочным был этот человек. Прожить столько лет в этом мире и остаться ребенком…Тяжкий труд над собой в нашем мире. А люди его погубили. У меня эмоций не хватало. В тот день я, наверно, выплакала годовой запас слез. У меня была настоящая истерика. Но тихая. Чтобы мама не заметила и не переживала. Она тоже вскоре зашла в мою комнату, когда я чуть-чуть успокоилась. Не останавливая видео, я повернулась к ней, скрывая следы расстройства.
- Даш, нас тут тетя Анжела просит взять крысу на опеку. Муж ругается, говорит, на улицу выбросит – а сама смеется. У меня до сих пор эмоции и, пытаясь что-то сказать, я начинаю плакать. Пытаюсь сдержаться, но не получается. Естественно, она это замечает, но, чтобы не пугать ее ненормальным состоянием дочери, я пытаюсь найти объяснение в ее просьбе:
- Нет, мам…Я не хочу…
- А что? Ты чего это?
- Просто…После Зубы…А вдруг и с ней что-то случится?
Мама поверила. И я тут же сделаю маленькое отступление. Зуба – это крыса, которую я взяла в террариуме. К нам приезжал зоопарк и змеи. Для них специально разводили мышей, а накануне было первое апреля. И мне захотелось подшутить над Машей, подкинув ей мышку. Я пришла в террариум и спросила, могу ли я выкупить у них мышку. Добрый мальчик провел меня к аквариуму и предложил взять любую и бесплатно. Их было много, но мой выбор пал на серо-белую мышку, крошечную и хорошенькую. Попробуй такую испугайся. Взяв ее домой, я взяла ее не на один день, а на всю жизнь. Насколько это, конечно, было возможно. Зуба умерла в тот же год двадцать девятого октября. Вообще, история про эту крыску заслуживает отдельного внимания. Она была не просто моей домашней любимицей. В ней я по настоящему чувствовала свою родственную душу. Когда ее не стало по глупой случайности, я сильно обиделась на Бога. Эта мышка была мне очень дорога. Порой я даже чувствую ее присутствие в своей квартире, как она бегает на своих когтистых лапках под шкафом. Нет, я не сумасшедшая. Просто я очень ее люблю.
Зная о такой любви, мама в легкую мне поверила и быстро оставила меня одну. По прошествии еще какого-то времени мне по-настоящему стало плохо. Мало того, что я получила нервное расстройство, так еще и заговорили пончики. Меня стало мутить во всех возможных местах. Пора было лечь спать. Утром по любому стало бы лучше. Но перегруженная голова явно не рвалась в кровать. Испереживавшись о судьбе этого человека, я не могла спокойно взять и заснуть. Не будучи беливером, как ребята в той группе, из которой я черпала информацию, я проклинала этот мир за то, как он обошелся с этим человеком. Нельзя быть такими черствыми! Плевать в открытую чистую душу…Насколько нужно быть бесчувственными и бесчеловечными?! Помню, что стояла в душе и, подняв голову вверх, ставила Богу ультиматум.
«Пожалуйста…Прости, прости меня за те глупости…Прости…Прошу тебя, если это правда, пусть хоть сейчас он будет счастлив. Пусть с ним все будет хорошо…».
Поспать так и не получилось. Не знаю, что сыграло главную роль. То ли булочки, то ли нервное расстройство, но в ту ночь я почувствовала себя еще и сумасшедшей. Я закрываю глаза и сразу вижу изображение Майкла на концерте, которое постепенно приближается. А затем, через какое-то время картинка меняется. Я будто парю в воздухе и от первого лица наблюдаю за группой людей на парковке под зданием. Они бегают, что-то делают. Около черной газели стоит мужчина в плаще и с черными волосами, руководящий группой. Я прекрасно понимаю, что не сплю, что в любой момент могу открыть глаза. Я открываю и я в своей комнате. Я не парящая сфера, а обычная толстая девочка, которой невероятно плохо. А так же очень шокированная. Попробовала снова. И опять все повторяется. Я даже испугалась. Но мне понравилось. Я прямо почувствовала какое-то облегчение. Попытавшись уснуть, я повернулась набок. Но что-то не давало мне покоя. Почувствовав что-то неладное, я, вроде бы, открыла глаза.
То, что я увидела не поддается описанию. Нормальному, физическому описанию. Человек, услышавший это подумал бы, что я умалишенная. Стена, к которой я повернулась, превратилась в прозрачную пелену. Стенка отодвинулась на несколько метров назад, а кровать, зайдя за границу, превратилась в двуспальную. Прямо передо мной лежал ОН в одних джинсах, с черными кудряшками. Картинка за пеленой была черно-белой.
Мало того, что подобный глюк вызвал у меня состояние полного, извините, офигевания, так галлюцинация еще и начала говорить:
- Не переживай – на чистом русском сказал мистер Джексон – Все будет хорошо. Со мной все хорошо.
- Нет…
- Я жив. Я вернусь, обещаю. Ты главное, не плачь.
- Быть этого не может. Ты не настоящий…
- Ты мне не веришь?
- Как я могу поверить в то, что ты настоящий? Это невозможно.
- Возможно все.
В этот самый момент он выносит руку из-за пелены и она медленно тянется к моей коленке. И вдруг, к собственному удивлению, я чувствую его прикосновение на своей коленке. И тут же меня пронизывает столько эмоций, сколько, наверно, не посещает во время Нового года. Удивление, радость, возбуждение, ощущение сверхъестественной силы. И чувство полного удовлетворения. Что-то было еще. Но смутно помню. Закрыла глаза, открыла и Майкл растворился, оставив стенку на месте и одноместную кровать.
Сразу же после этой встречи меня вывернуло наизнанку. Сильно. Несколько раз. Но, несмотря на это, заснула я полностью успокоенная. Началась новая жизнь.
Новые горизонты.
На следующий день родители заставили меня ехать за покупками – скоро день рождение и всем нужно затариться. Но ночное помутнение меня еще не отпустило, поэтому весь день я проходила в состоянии транса. Дома, поставив Майкла на аватар на своей странице, я получила письмо от Жени.
С ней мы практически не общались. Был такой момент в моей жизни, когда я вела тесную дружбу с Мариной и Женькой, но больше мы общались с Усачевой. Появились общие друзья, интересы. Женя словно на миг осталась в стороне. И вдруг она мне пишет. Слово за слово мы разговорились о Майкле и она вселила в меня ложную веру в то, что наше общество считает его великим исполнителем и талантливым человеком. Мне было приятно. С этих сообщений началась моя дружба с Женей.
Посидев побольше в группе беливеров, хочешь не хочешь, а я сама стала такой же. На глаза столько фактов, несоответствий! Даже переписывать не хочется. Если начну – не остановлюсь, а писать там прилично. Пустой гроб, ложный звонок. А о видео, на котором Майкл выпрыгивает из машины скорой помощи, я вообще молчу. Поэтому рано или поздно все равно эта информация заставляет задуматься.
Именно поэтому, отправившись на море, я заглядывала в лица чуть ли не каждому прохожему. Было прикольно, когда думаешь, что Майкл где-то рядом может быть. Мой фанатизм стал охватывать меня с головой, и вскоре об этом узнали не только родственники, но и друзья из школы. По глупости, я стала доказывать некоторым, что Майкл жив, за что позже несколько поплатилась. Но не страшно. Так же один из героев нашей с Полиной истории стал обладателем такой же внешности, как и Майкл в клипе «Призраки» - уж больно он мне приглянулся. Помню, как вечером я написала ей что-то вроде того, что голос у Ривина такой же, как у Майкла будет, когда он поет(думаю о моем восхищении его певческим талантом писать не надо), а так же о том, что парень Майлы будет выглядеть, как Майкл. Вообще, я не считала, что он ухудшил свою внешность. Да и сейчас не считаю. Всю жизнь мне нравились личности, которые старше меня минимум на 20 лет. А чем Майкл был старше, тем больше он мне нравился. Не только как человек, но и как мужчина.
Полина, конечно же, как подруга поддерживала меня. Она была абсолютно не против моего помешательства, за что ей огромное спасибо. А вот остальные мои…как бы сказать…даже не друзья, а просто окружающие меня люди, восприняли мое увлечение в штыки. И началась нехорошая полоса с нехорошими последствиями.
Как я уже говорила, Женя вселила в меня ложную веру в то, что нашему обществу нравится Майкл. Или хотя бы оно его уважает. И конечно же, думая, что вот он, кумир миллионов, я стала направо и налево рассказывать, как он мне нравится и то, что он может быть жив. Я помню, как написала об этом Каракетову. Не понимаю зачем, почему, но так или иначе написала. Я засоряла стену в Вконтакте постами и картинками. Я ставила аватарки с ним, Боже, как только я не палилась! Приехав с моря, я пошла в школу, обуреваемая положительными эмоциями и впечатлениями. И им суждено было разрушиться.
Самым первым был Никифоров Костя. И спасибо ему большое, что он отреагировал на мое новое увлечение очень сносно. Он начал шутить, но по нормальному, когда узнал, что у Даши новый фаворит. Я помню лишь кусочек из диалога:
- Ты не обижаешься?
- Нет, что ты. Вся моя злость осталась там, далеко в прошлом…
Но Костя никогда не отличался желанием повыпендриваться перед другими. В отличии от наших других мальчиков.
Все должны знать, что девочек в принципе не трогают замечания, сделанные им девочками. И большую боль наносят замечания, сделанные мальчиками. Не знаю, как у других, но когда представитель мужского пола, с которым я общаюсь начинает надо мной издеваться, то мне становиться больно. Наверно, это все детская травма, когда меня дразнили «жирной» в начальной и средней школе. Грустно, ведь это сыграло свою роль. Потому что когда Дима Синотов, с которым мы в принципе общались на троечку, начал писать мне про Майкла такие гадости, которые я даже повторять не хочу, мне было очень неприятно. Очень. Это было даже перед отъездом на море, но это было. В школе, конечно, я от этого никуда деться не могла. Пока это было не слишком известно, но те, кто узнали о моем кумире, решили, что это просто идеальный повод для издевок. И я, человек, абсолютно этого не понимающий, который считал Майкла любимцев всех и вся на все века, начала думать, что окружающим меня людям абсолютно безразличны или неприятны мои вкусы. И я стала замыкаться в себе. Было очень больно, когда ты делишься с людьми впечатлениями, а тебя вот так вот, с ноги в душу.
Конечно, были чередования. Когда мы сидели на физкультуре на стадионе, вроде осенью той же, я сидела рисовала, а Костя почему-то завел разговор о Джексоне. У меня вроде был самый первый альбом и я нарисовала картинку, на которой был изображен Майкл. И новенькая Кристина вдруг сказала, что он крутой и что ей даже нравится какая-то его песня.
Точно не помню, было это в том же году или в следующем, но мне было до жути приятно. Это событие несколько разрядило обстановку.
Вспомнила. Летом того же года я решила как-то отдать дань этому человеку и заразилась вполне «оригинальной» идеей, которая некогда озарила нынешних двойников – косить под Майкла, танцуя, как он. А почему бы и нет? Лариса Александровна часто устраивала мероприятия, а я могла бы выступать на них под музыку Майкла. Я тогда еще считала, что я такая единственная оригинальная. Помню, как я представляла, как захожу в зал, в шляпе, белой рубашке, начинаю двигаться по сцене, зал в шоке, зал в восторге, зрители ликуют. Но мне все это не нужно, я танцую с одной целью. И вдруг вижу в самом углу человека во всем черном. Он улыбается и манит меня рукой. Я ухожу после выступления, выхожу в коридор, он снимает маску и – о, Боже! – сам Майкл приехал в Тверь, узнав о девочке, танцующей его танцы. Он и правда жив, он общается со мной, я счастлива, пока таю в его объятиях.
Так смешно даже. Но мило зато.