Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
Василенко О. В.
ВНУ им. В. Даля
студент группы ФЛ-421
"ТРИ КИТА" СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Постановка проблемы. Супруги объединяются в семью для того чтобы быть эффективными и счастливыми. Но на протяжении своей жизни семья претерпевает различные тяжёлые моменты, кризисы и проверки. В данном выступлении будут изложены основные рекомендации ведущих специалистов в психологии и психотерапии, направленные на укрепление семьи, чтобы она сохранялась тяжёлые моменты жизненных обстоятельств, умела действовать слаженно, была эффективной и счастливой.
Объект: семья, супруги, женщины и мужчины.
Предмет: взаимоотношения между женщиной и мужчиной, которые могут привести к семье.
Основная часть. Доктор психологических наук, профессор, академик IIA, психотерапевт Всемирного и Европейского регистра. Ковалёв С. В. считает, что счастливый брак и семья строиться на "трёх китах":
Привязанность — чувство близости, которое формируется в родительской семье, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо [Большой психологический словарь. Под ред. Мещерякова Б.Г., Зинченко В.П.] .
Привязанность – желание находиться в группе(семье). Приявязанность это больше чем любовь, возникает, когда появляется чувство "мы" , понимание супругами, что вместе они – система [Берт Хеллингер ] .
Привязанность – это возможность для наличия реализации использования чувств, которые скрепляют отношения в семьях и супружеских парах. Но эта возможность не всегда используется. Часто собственные чувства могут не приниматься другим супругом, не даются ответы на собственные чувства другого супруга, и жизнь проходит в эмоциональном "вакууме". И люди недоумевают: почему же другой субъект такой бесчувственный.
Получается парадоксальная вещь, когда супруги, соединившиеся на основании межличностного влечения, притяжения, загадочной химии, иногда ещё со сходными проблемами, тем не менее, внезапно: теряют интерес к друг другу, не в состоянии раскрыться, проявить подлинные чувства. Что это за чувства, которые должны быть в семье? Здесь необходимо заглянуть в самое раннее детство, тогда, когда мать ласкала ребёнка, поглаживала. Известные опыты Шпица P.A. показали, что если ребёнка не гладить, если к нему не прикасаться, то в этом случае он вырастает "эмоционально обделённым". И на основании этого Эрих Берн первый предположил, что, оказывается, у каждого человека существует базовая потребность в стимуляции. Потребность в поглаживаниях: позитивных и негативных. В любой нормальной семье должен максимально реализовываться этот арсенал взаимных поглаживаний, таким образом, строится уникальная любовная атмосфера отношений, поощряя друг друга на личностный рост, подводя супруга или супругу, даже если он до сих пор считал, что он не в порядке, чтобы он понял: да, он благополучен, он уникален, он любим лично вами. Без атмосферы позитивных поглаживаний ничего этого не произойдёт, только при этом возможен расцвет сущности личности человека. А с другой стороны нужны негативные поглаживания, "пинки", чтобы мягко показывать партнёру границу его поведения, чтобы он не выходил за некоторые грани, которые являются разрушительными для нормального брака.
Один из специалистов по семейным сценариям Штайнер Рудольф выяснил, какие запреты на поглаживание дают детям родители:
Принципы экономии поглаживаний:
1. Не давай поглаживаний, когда кто-то в них нуждается
2. Не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься
3. Не принимай поглаживаний, даже если тебе их дают.
4. Принимай поглаживания, даже, когда они тебе не нужны.
5. Не гладь себя сам.
В результате люди выросшие в такой среде отказываются от поглаживаний, не в состоянии их давать другим и сами себя обрекают на "вакуум", на распад семьи на почве взаимопривязанности. Люди боятся дать поглаживание, принять поглаживание. Существует феномен, когда в семье положительных поглаживаний вообще нет, и люди не в состоянии их проявить. В таких семьях есть только "пинки". Людям не возможно жить без стимуляции. И многие живут по принципу: "лучше "пинки", чем полное отсутствие какой-либо стимуляции, внимания со стороны". Не умея выражать поглаживания, люди напрашиваются на "пинки". Они сами провоцируют, чтобы на них кричали. Потому-то конфликтные отношения очень часто для многих супругов заменяют то, что должно быть нормальным, супружеским союзом, основой семейного счастья.
Привязанность, как привычка к близости и желание близости - естественная основа любви. Но запреты на поглаживания не позволяют выразить именно ту форму любви (или позволяют выразить только одну форму любви), от чего появляется ущербность и недостаточность. Аристотель выделял 6 видов любви. Для семейного союза желательно чтобы были все шесть.
Рассмотрим их детальнее:
1. Людус - так называемая любовь-игра (любовь-влечение)
Эта любовь имеет эротически компонент и основана на сексуальном влечении. Это такая своеобразная сексуальная игра, влечение которое вспыхивает у двоих, и прикосновение - как искорка пробежавшая между парой, когда хотелось до невозможности. И эта любовь, единственная из всех видов, допускает замену, по принципу: "сегодня ты с одним, завтра он с другой, но и ты не одна, а послезавтра снова вместе, и никаких проблем".
2. Эрос - чувственная любовь.
Это чувство-любовь, где уже накладываются дополнительные эмоции, подсоединяется чувственный компонент. Измена в этой любви не допускается. Есть единство. Она основана прежде всего на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь эрос - это любовь-страсть, выжигающая иногда без остатка, некоторые настолько уходят в чувство, что теряют контроль над собой. Особенно если эрос взаимен. Эрос недолговечен, страсть утихает, и эта любовь или умрёт или будет продолжать эволюционировать.
3. Мания(маленькая любовь) - любовь-одержимость.
Возможен переход на этот вид любви. Как правило, любовь-мания строится на страсти и ревности. Признаки "маленькой" любви совпадают с признаками реактивного психоза: это потливость, учащённое сердцебиение, нарушение координации, восприятия, падение умственной деятельности.
4. Сторге – любовь-дружба.
Немножко холодноватая, но любовь дружба. Строится на сильном интересе друг к другу. Когда пара не могли наговориться вместе. Ведь, если не интересно – долго ли просуществует любовь? Надо иметь что-то общее. И если это общее появиться, если они внезапно обнаружат взаимную полезность. А супружество от слова "упряжь", - это бег в одной упряжи, а не разнесение её в разные стороны, то тогда они придут к следующей стадии любви.
5. Прагма.
Семья удивительно хорошо взаимодействуете как пара. Супруги – эффективны.
И все шесть видов любви должны быть познаны и поняты. Модель возникновения человеческой любви, действительно, должна начаться с "людуса", вспыхивающего огнём желания, это необходимо, чтобы между парой что-то проявилось. Если к этому не добавился чувственно-эмоциональный компонент, "эрос" как таковой, то любовь на этой стадии погаснет - много объектов тут ходят по улицам для сексуально влечения: 90 60 90 и другие... Дальше опасность, если пара не "обуздает" себя, то они могут свалиться в любовь "манию". И дальше, если они не "свалились", их ждёт вопрос: " а им после этого поговорить интересно? " Когда появляется взаимный интерес, когда человек приоткрывается сторонами - возникает та самая "сторга" - любовь дружба. И дальше проверка, почти на "вшивость". А они будут хорошо взаимодействующей парой, той самой "упряжкой", которая будет ровно и мощно вести семейную телегу в нужном направлении? Проверка на "прагму". Если это всё замыкается – вспыхивает "агапе" – та самая жертвенная любовь. И цикл закончился и очень возможно, это будет их любовь, на веки вечные, вечные времена, та самая любовь, к которой они стремились, если пройдут всю эту эволюцию. Если супруги окажутся достаточно умными, чтобы понимать, что на каждом этапе жизни, что-то должно меняться, в их отношениях, в их любви, что-то никогда не должно оставаться неизменным. Если они научатся меняться, то тогда - нет преград для сохранения их чувств на самые долгие годы.
2. Второй – это Баланс «давать и брать».
Важным составляющим семейных отношений является обмен ресурсами. И если этот обмен каким-то образом одного из супругов не устраивает, то это нарушает ощущение семейной гармонии. Баланс " давать-брать" - это возможность строить взаимовыгодные отношения в браке.
Существуют четыре вида отношений:
«Я выигрываю – ты выигрываешь!» – это идеальный вариант отношений, и если супруги способны строить взаимоотношения таким образом, чтобы соблюдать баланс «давать и брать», то в этом отношении их брак будет счастливым.
«Я выигрываю – ты проигрываешь!»
«Если вы проигрываете – другая сторона выигрывает!» - это уже намного хуже, потому что в таком одна из сторон будет испытывать дискомфорт.
«Я проигрываю – другая сторона проигрывает!» - ну а если оба супруга проигрывают, то это уже клиника и тогда нужно будет искать хорошего психотерапевта.
Отношения выигрыша определяются тем, насколько хорошо строится взаимоотношения баланса «давать и брать».
На чём держится любовь. На взаимообмене: "ты мне – я тебе". Люди постоянно обмениваются ресурсами. Ресурсы бывают простые (деньги, материальные блага, время, информация) и парадоксальные (любовь, уважение, ласка, нежность). Простыми люди регулярно обмениваются, иногда происходит конвертация ресурсов и чем меньше даёт человек и чем больше получает – тем больше у него будет. С парадоксальными ресурсами работает другой закон: чем больше он даст – тем больше получит. Поэтому необходимо уметь давать любовь и уважение. У каждого в голове есть " счётчики " которые бессознательно подсчитывают все лини отношений "кто кому сколько дал". Если баланса "давать-брать" нет - отношения прекращаются.
3. А третий – это порядок.
В каждой семье существую конкретные и нужные роли, которые необходимо исполнять. Муж и жена должны быть хозяином и хозяйкой, добытчиками материального обеспечения, супругами, организатор семейной культуры, организаторами досуга и развлечений, семейными психотерапевтами, сексуальными партнёрами, воспитателями детей и т.д., и т.п.
И если в этом плане: «Кто?», «Когда?», «Как?» и «За что?», «Каким образом должен отвечать?», супруги каким-то образом не совпадают, то это поломает семью намного быстрее, нежели крушение каких-либо нежнейших чувств. Потому что чувства адаптируются, люди "прорастают корнями" друг в друга, но эти чувства где-то в глубине. На поверхности тот самый ежедневный быт, о котором говорил поэт Маяковский: "Любовная лодка разбилась о быт, и ни к чему теперь печальный перечень бед и обид!"
Если в большинстве своем нарушаются эти принципы, или не соблюдаются, тогда не может быть и речи о счастливом браке и счастливой семье.
Это главная основа тех разводов и семейных трагедий, поскольку если в семье нет обговоренного порядка, если муж не хозяин или жена не хозяйка, не говоря уж об умении давать и брать, почему-то чаще всего именно каждый хочет получать, но взамен, в то же время не хочет отдавать. Одним словом каждый должен чем-то жертвовать в обмен на взаимность. В противном случае - получается игра в одни ворота. И здесь уже всегда будет кто-то победителем, а кто-то побежденным.
На этих двух последних принципах и "разбиваются" семьи, и любовь куда-то уходит, и привязанность, одним словом, всегда нужно искать компромисс. И еще одно важное - это нужно принимать супруга или супругу такими какими они есть. Не зря же в слове супружество от слова "упряжь" это - бег в одной упряжи, а если одна лошадь или другой конь будут бежать в разные стороны, перетягивая в свою пользу, то рано или поздно семейная "телега" перевернётся.
Вывод. Когда создается семья, супруги хотят быть эффективными и счастливыми. И для того чтобы отлажено реагировать на различных тяжёлые обстоятельства, которые встречаются в жизни каждой семьи, супругам необходимо наладить систему поглаживаний и развивать любовь, тем самым создавая эмоциональный и чувственный комфорт в семье, отрегулировать баланс "дать брать", чтобы отношения были взаимовыгодными, и навести порядок в семенных ролях и обязанностях. И тогда 1 + 1 будет равно не 2, а 3,..4 и на много больше.