Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
Подписываем
«В загнанном углу»
Минск 2013-11-26
Не тысяча, не миллиард, не ты… никто не сможет прочесть тут смысла, ведь стоя на краю уже мало что можно переосмыслить. Этот выбор один и навсегда, уже нельзя будет вернуть время назад и подумать, кем бы ты смог стать, поступи иначе. Да уже и не важно все это, хочется лишь сделать шаг вперед.
В груди нету ни страха, ни боли, одним словом – ты уже свободен от оков и предвкушаешь ту свободу, которую обретешь сделав его. Но вдруг из ниоткуда возникает первая мысль, ты стараешься прогнать ее, она пытается ухватиться за здравый смысл и заставить подумать, но куда там… тебе было так хорошо всего секунду назад… Всеми силами отгоняя ее верных подруг, но такие же мысли уже стаей хватаются за разум, они хаотично летают в голове. Шаг. Еще один, и ты уже на 3 дальше от мечты о вечной пустоте и тишине, еще один, приходят еще более тяжелые и яркие мысли. Ради того, чтоб забыть их я пришел на край, но теперь они пытаются спасти.
Поздно. Думаешь, все так просто? Ну нет. В такой ситуации не приходят плохие мысли, они прибегут чуть позже, сначала есть возможность насладиться каждым прожитым «живым» днем. Неважно сколько тебе лет, если нечего вспомнить, ты не стоял бы на краю.
На легкой мысли о том, что будущее не станет как прошлое, подхожу к краю пропасти и сажусь свесив ноги. Легко. Раньше такой поступок вызвал бы бурю эмоций, адреналина, но теперь ничего, просто невероятная легкость, лишь слегка что-то сжимается в груди, но это почти не ощутимо. Ты видишь, как далеко внизу течет река и поражаешься насколько бредовой была идея провалиться туда. В голове нет ни ревности, ни зависти, ни плохих мыслей, лишь яркие солнечные воспоминания о местах былого наслаждения, вспоминается каждый положительный момент. Скорее всего – это инстинкт самосохранения, мозг впервые за долгое время пытается помочь тебе, а не убить. Я поверил, что так будет и впредь…
В голове начинает играть незатейливая мелодия из вчерашнего фильма, ты встаешь, и включая телефон звонишь человеку. Говоришь, какой ты дурак, смеешься и шутишь на тему того, что только что мог оказаться где-то внизу, плыть с течением по реке… . Человек тебя не понимает, это и понятно, но тебе без разницы. Мозг так ясно говорит тебе «Он и не должен ничего понимать, ты несешь чушь» и тебе так радостно, такой прилив сил… Я хотел бы, чтоб рядом оказался хороший друг, я смог бы с ним посмеяться на эту тему и пошутить, но даже одиночество совсем не угнетает. Напротив, домой возвращаешься с полной уверенностью в том, что завтра будет лучший день в твоей жизни, ты никого не проклинаешь, не думаешь о том, что совсем недавно ело тебя изнутри…
Вспоминая то, над чем всего утром так загонялся и что подвигло тебя прийти на край… эти мысли уже не кажутся глобальными проблемами, создается ощущение, будто с того момента прошло много лет, и теперь ты смотришь взглядом старика на то, что так тебя тревожило в детстве… и лишь улыбаешься. Дома заходишь в Интернет и пишешь без разбора всем подряд о том, что любишь их, миришься с врагами и обещаешь золотые горы друзьям.
Дело к ночи, затем утро, день, еще день, в этой морфийной позитивной сказке ты живешь неделю, может – две, не воспринимая негатив, тебе хорошо. Дальше приходит осознание всех дел, снова вспоминая день стремишься найти оправдание странному поведению любимых людей, как и своему бездействию. Все. Сказка кончилась, добро пожаловать в реальный мир, где мозг не генерирует положительные мысли, еще месяц ты можешь сдерживать себя от негатива, но рутина делает свое дело. Проходит год. Целый год, за это время ты успел разогреть огонь с той же самой девушкой, ведь другой рядом быть не может, увы. Ты провел уйму незабываемого времени с друзьями, с незнакомыми людьми, с ней… как и раньше эйфория веселья и радости так быстро сменяется грустью и самокопанием, что вновь и вновь прокручивая сценарий прожитых дней, уже не можешь отличить правду от придуманных мыслей. Замечаешь как положительные, так и отрицательные вещи, как всегда вторые быстро берут верх и приводят к стрессу и срыву. «Я щелкну пальцами и в голове всплывут те самые яркие моменты наслаждения…» но нет, от осознание этой истины хочется снова идти на край, стать и стоять в надежде на то, что мозг снова переключится. Я приходил туда каждый день, не взирая на погоду. Этот холм стал и местом моих свиданий с невидимыми собеседниками, иногда с друзьями. Все восхищались видом и не понимали, что это живое тело сидящее рядом с ними могло бы украсить этот пейзаж присоединившись к неживой природе. Никто не подозревает… Тоска. Из картины прожитых двадцати восьми лет ты не находишь ярких моментов, это не значит, что их нет, но видимо их спрятали так далеко, что достать их можно только через музыку и слова, но я не умею…
Прошло полтора года, зимой придя на то самое место, я никогда туда не вернулся. Для всех я пропал без вести, а на самом деле – идя по направлению к Западу, я сбежал.
Не место влияет на тебя, а люди живущие там. Это истина которую спустя столько лет я все-таки сумел понять. Бросить все оказалось не так уж и тяжело. Блокировав все приятные и не очень воспоминания, я начал новую жизнь, добился успеха и наслаждался, до того момента, как спустя много лет после смерти родителей не вернулся туда. Я шел по городу, а в груди сжимался комок. Каждый момент, воспоминание… они выдавливали из иссушенных за долгие годы глаз редкие слезы. Там я стоял влюбленный на мосту, а внизу ходили поезда, там мы сидели шумной компанией, там я впервые любил…
Не выдержав этой медленной пытки я собрался снова бежать, но воспоминания вели дальше. Там, за окном второго этажа обнаженный, вечно с сигаретой я стоял с ней, в магазине напротив мы выбирали сувениры, а чуть дальше вверх по улице мы с другом пили чай, курили и говорили о жизни и том, какими мы станем через тридцать лет. Ну вот он я, с сединой, в махровом плаще, не обделенный вниманием я иду здесь, но где же мой лучший друг? Он умер несколько лет назад. Пытаясь найти хоть одно связное звено между мной и тем далеким временем я обзвонил всех знакомых. Никого. Неужели, все уехали отсюда? А как же она? Где теперь? Кем работает и как проводит свободное время? У нее наверное семья, дети, муж. Нашел!
Открыла старая женщина, она лишь на полтора года младше, пятьдесят шесть лет!
«Прости, вы кто?»
«Это я! Помнишь, это я!»
«Нет»
«Вот же, гляди сюда!»
«Но… как?! Уйди, я прошу, уйди и больше никогда не приходи в мою жизнь»
«Постой… я не вмешиваюсь, хочу лишь сходить в кафе и поговорить, прошло столько времени…»
Мы говорили обо всем на свете, я снова почувствовал себя мальчишкой, каким был раньше. Мы оба плакали не скрывая слез. У меня жена, дети, дом, у меня есть абсолютно все, но я отдал бы не моргнув лишь бы оказаться тридцать лет назад в этом же кафе, когда я сказал, что ухожу.
Ничего не вышло. Прошло столько времени, а я все также не могу контролировать потоки своих мыслей. Теперь уже пятидесяти восьми летний старик стоит на краю обрыва. Без мыслей, лишь один шаг и …