опухолью сознания я заметил как легко там описываются методы по избавлению от неё
Работа добавлена на сайт samzan.net: 2015-07-05
Поможем написать учебную работу
Если у вас возникли сложности с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой - мы готовы помочь.
Предоплата всего
от 25%
Подписываем
договор
О себе.
Что вы знаете о страхе? Прочитав десятки статей, посвящённых борьбе с этой «опухолью» сознания, я заметил, как легко там описываются методы по избавлению от неё. Это навело меня на мысль, что люди, писавшие данный материал, если и сталкивались со страхами, то абсолютно безобидными. Но как быть тем, чей страх уже взял верх над сознанием и диктует свои правила? Я на себе проверил те советы, которые предлагались. И могу сказать, что все они сводятся к трём основным правилам. Во-первых, это принять свой страх. Я давно это сделал. А как иначе, ведь я живу с ним уже не один год. Во-вторых, мылить позитивно. Это, наверное, моя любимая часть. Вы представляете себе человека, в голове которого постоянно звучит слово «опасность», мыслящего позитивно? Я, конечно, могу натянуть на своё, онемевшее лицо улыбку, могу даже смеяться. Но то о чём я буду думать, это уж точно не «как прекрасен день». И наконец, в-третьих, это попытаться его перебороть. Данный пункт, я даже не стану комментировать. Здесь и так всё понятно.
Но, что меня интересует больше, так это причина появления страха. В какой именно момент жизни, «семя зла» получает добротную почву. И прежде чем начать свою повесть, мне хотелось бы ненадолго вернуться в детство и рассказать о себе. Как это нелегко, но всю свою жизнь я был трусоват. Не знаю, характер такой или не совсем счастливое детство. Но авантюры, в различных их проявлениях, небыли моим стилем жизни. Я был мечтателем. Постоянно представлял, как совершаю что-то сумасшедшее. Но дальше фантазии никогда не доходило. Правда, одно время, был у меня друг. Моя полная противоположность. И уж ему на месте не сиделось. Вот и пришлось мне с ним немного помотаться. Было весело, было страшно, но это всё прошло. И начиная лет с четырнадцати, так случилось, что я перестал с ним общаться, я перестал гулять. Так продолжалось до восемнадцати лет. Удивительно, но в меня влюбилась одноклассница, я начал с ней встречаться и тут волей неволей приходилось выбираться на улицу. Здесь то и началось. Я и раньше ловил на себе недовольные взгляды, вплоть до прямых оскорблений, из-за моего внешнего вида. Собственно это и удивительно. Ведь, город, в котором я живу не такой уж и крупный. Этакая большая деревня, с соответствующим взглядом на современный мир. Я никогда на них не отвечал, предпочитая промолчать, нежели лезть в драку. К слову я был всего лишь «метр с кепкой» ростом. В купе с моим худощавым телосложением это делало меня отличной мишенью для всех, кому было не лень меня оскорбить или отнять мелочь. Да и драться, я никогда не драться, предпочитая всё улаживать при помощи диалога, и уступок. Эх, как мне это потом откликнется. Но одна из вещей, которые меня стали угнетали это встречи, хоть и редкие, с её друзьями. Имен, которых я сейчас даже и не вспомню. Да и не красивы было бы их обсуждать за глаза. Было их не много. Две подружки, являющиеся по совместительству соседками моей девушки. И три парня. Кстати все они были младше меня. Кое-кто даже на много. Как их можно было бы описать? Просто быдло. Потерянное поколение. Рано начали употреблять алкоголь, курить. Лёгкие наркотики тоже употреблялись. Я до сих пор удивляюсь, как моя девушка с ними связалась. Но мне приходилось с ними бывать. Хоть я и говорил, что мне это неприятно. Впрочем, меня больше беспокоил не их моральный облик, а то чувство, которое я испытывал, находясь рядом с ними. Хотя больше это можно отнести к парням. Их вызывающее поведение часто рождало в моей голове картинку, что они могут меня избить или чего хуже. Казалось бы, уже взрослый парень, а боится каких-то сопляков. Но это факт, с которым мне приходилось жить. Подобных случаев хватало и в школе и в университете. Я сам себе казался ничтожным в этом мире. Но однажды, произошло то, что бросило меня в клетку, где сидел мой страх. И судя по всему, он был чертовски голоден.
Точка невозврата.
Случилось это пару лет назад. Где-то в середине декабря. И уже по сложившейся традиции снег ещё не выпал. А если и выпал то уже растаял, я если честно плохо это помню. Но всё это мало имеет отношение к тому, что случиться дальше.
Я как обычно был у своей девушки дома. Обычно я уходил от неё часов в девять вечера. Но в этот раз задержался. Просто её родители ещё не приехали с работы, и грех был упускать такой шанс. Но всё это лишь лирическое отступление.
В общем, я отправился домой, по привычному мне маршруту. Может это случайность, просто я не верю в мистику, но дорога вопреки привычному показалось «мне сложной». Что-то тревожило меня изнутри. Не было того спокойствия, которое мне присуще в такие моменты. Хотя это была обычная ночь. Пройдя где-то половину пути, я вышел к площади. Тут то и зазвенел первый колокольчик. Мне показалось странным, что, не смотря на время, а было уже начало одиннадцатого, и довольно тёплую погоду площадь была абсолютно пустынной. Ни привычной машины патруля возле здания суда. Ни влюблённых парочек, которые частенько можно было увидеть сидящими на лавочках. Но я решил развеять эти, бредовые на первый взгляд, мысли. Пройдя ещё метров пятьдесят и подойдя к дорожному переходу, отделявшему две центральные площади дорогой и небольшой аллеей, я обратил внимание на ещё одну вещь. На другом конце площади, возле банка, так же никого не было. А ведь там постоянно зависают молодые люди со своими машинами. Но и в этот раз я решил отделаться от этих мыслей. Перейдя дорогу, я пошёл по аллее, слушая музыку. Но тут я увидел, на другом конце площади, спустившихся по ступенькам двух молодых людей. В этот момент в голове поселилось желание развернуться и пойти в обход. Но я его проигнорировал в очередной раз, пытаясь убедить себя, что всё будет хорошо. Те самые парни направились в сторону мемориального комплекса посвященного "Памяти войнам, павшим в годы Великой Отечественной войны". И в какой-то момент меня отпустило, но я рано расслабился. Один из них посмотрел в мою сторону, что-то сказал своему товарищу и они изменили направление своего маршрута в мою сторону. Не помню уже, какие мысли крутились в моей голове пока мы сближались. Да и это уже не важно. Я приближался к той самой «точке невозврата».
У меня много странностей. В общем по траектории их движения мы бы разминулись. Я надеялся на такой исход. Когда между нами оставалось порядка одного метра, тот, что был ближе ко мне, сделал рывок вперёд и со всей силы толкнул меня плечом в плечо. Столкновение показалось мне довольно сильным. Так как я почувствовал лёгкую боль. Но я не был одним из тех кто любит устраивать разборки. Я предпочитал их избежать. Так я и решил сделать, просто идя дальше. В надежде на то, что они лишь покричат мне в спину и посмеются. Я успел пройти метров двадцать, как вдруг рука одного из них оказалась на моём плече. Он схватил меня за куртку, тут же подбежал второй. Дрожащими руками я вытащил наушники. Подобные случаи не отличаются своим разнообразием. И проходят по одной и той же схеме. Сначала тебе втираю, что ты был не прав. А потом бьют и отбирают телефон и деньги, ну или просто бьют. Так было и со мной. Они втирали мне, что я их толкнул и не извинился. Они мне кричали, но я проигнорировал. Пытаясь убедить меня в том, что я был виноватым. Не желая быть избитым я, конечно же, соглашался с их доводами, пеняя на то, что не слышал их из-за музыки. И если быть честным, то ненавижу себя за это. Призираю.
Словесная перепалка была не долгой. Первый удар пришёлся мне в область носа. Резкая боль, искры в глазах, а дальше пустота. Не в том смысле что меня вырубили. Да и удар был не настолько сильным, что бы это сделать. Просто я потерялся. Наступил тот момент, когда прилив адреналина в крови, не позволяет больше думать. Просто перестаёшь соображать. Но, даже не смотря на это, я успел почувствовать, запал алкоголя. И понял, сто они были слегка пьяны. Правда это мне ничем не могло помочь. Дальше последовал ещё ряд ударов, но уже от обоих. Все они приходились в область головы. Я даже не пробовал сопротивляться, за что также призираю себя. В какой-то момент, пока меня избивали, мне показалось, что я увидел идущего человека. Может мне показалось, а может этот самый «спаситель» струсил, но он так и не появился. Затем меня затащили за своеобразный забор и продолжили избивать там. Били ногами в живот, руками в голову, но свалить им меня так и не удалось. После чего они стали тащить меня в сторону мемориала, как раз к тому месту, где не горели фонари. Я не знаю, что они собирались сделать и не хочу знать. Суть в том, что я стал понимать, что нужно любой ценой уходить оттуда. Они тянули меня вдвоём, схватив за куртку. Тут я понял, что могу просто выскочить из неё. Расстегнув молнию, я дёрнулся назад. Таким образом, я легко вырвался и развернувшись, что есть побежал в сторону дома. Оказавшись на примыкающей к площади улице, я сбавил ход. Хоть и понимал, что они могут побежать за мной или обойти меня впереди. Но меня это уже не так волновало. Всё, что творилось у меня в голове, было смесью ненависти и адреналина. Я хотел их уничтожить, убить, если бы это имело место. Но стоило мне пройти несколько шагов, как позади меня подъехала машина. Сидевшие в ней парни поинтересовались, что случилось. Не удивительно, кто ещё будет разгуливать поздно ночью, в декабре, в одной майке и с разбитым лицом. Я сказал как есть, а они реши съездить на площадь и посмотреть там лм ещё мои обидчики. Но мне было плевать, гнев потихоньку стихал. На данный момент меня утишало то, что плеер остался со мной, хотя телефон, лежавший в куртке, достался им. Видимо на столько я люблю музыку. До дома я добрался быстро. Мама, вышедшая в коридор встретить меня, видели бы вы её лицо, с испугом спросила что случилось. Меня даже сейчас поражает фраза, которой я ответил. А звучит она так: «Мягко говоря, меня грубо поимели». На тот момент мне было плевать на приличия. Мама стазу же позвонила в полицию. А я сидел на диване, меня трясло так, будто я был на электрическом кресле. Таковы были последствия всплеска адреналина.
Минут через пятнадцать, приехала патрульная машина. Мы с мамой сели к ним и отправились в отделение полиции, для составления протокола. Но то, что произошло там, до сих пор вызывает у меня отвращение к сотрудникам правопорядка. Первым делом меня загнали в комнату, где располагались мониторы, показывающие изображение с камер. В том числе и с тех, что были установлены на площади. В этой комнате находилось человек десять полицейских, которые как стервятники накинулись на меня. Перебивая друг друга и меня, в попытке восстановить сценарий произошедшего. Я много раз повторял одно и тоже. Раз за разом и это при том, что дико начала болеть голова. А они не унимались. Спрашивали меня, не пил ли я. И тому подобные вещи. С одной стороны я их понимаю, они хотели узнать, не вру ли им я. Но зная себя, человека, который никогда не привлекался, не дрался, не пил. Был тише воды и ниже травы, просто паинькой. Верх берёт возмущение, даже сейчас.
После этого, своеобразного, допроса, мне предложили посмотреть запись с камеры видеонаблюдения, располагавшейся на площади. Я сказал им приблизительное время, но в этот период там не было ничего. Только гуляющие люди. Что меня поразило, ведь когда там был я никого не было. На что доблестные полицейские пытались уличить меня в том, что я вру. Я, конечно, отбивался, как мог, настаивая на своем. Может они поверили, а может и нет. Но дальше мы со следователем выехали на место происшествия. Там же неподалёку была найдена моя куртка. У меня постоянно что-то спрашивали, пытаясь восстановить каждый мой сделанный шаг. Показания записывали и опять спрашивали. Не знаю, сколько это продолжалось, но это был ещё не конец. После этого мы направились составлять фоторобот. Никогда бы не подумал, что это на столько сложно. Да и голова всё ещё болела. К тому же я их почти не запомнил. Так прошел, наверное, ещё час. После всех бумажных процедур и опросов нас, наконец, отпустили. Было уже три часа ночи. Город тихо спал. Даже не представляя, что происходит в этот момент. Было так тихо и спокойно.
Я даже, в некоторой степени, был рад произошедшему. Мне казалось, что это тот самый толчок, который поднимет меня на новую ступень и позволит свободно делать то, что я наметил. Я даже желал, что бы случилось то, что случилось. Но так глубоко я ещё никогда не ошибался. Всё это была лишь верхушка айсберга.
Обычная суета.
Ну, раз уж я начал, то стоит рассказать немного о том, что было после этой ночи.
На следующий день, как мне и сказали я отправился в судмедэкспертизу, для того что бы зафиксировать побои. Лицо было опухшим и в синяках. Люди косились на меня. Мне было бы приятней думать, что я получил их в драке, но это было не так. Это было избиение котёнка, не более. В общем, когда я прибыл к пункту назначения, то обнаружил, что оно сегодня не работает. В этот же день в университете была сдача контрольной точки по математике. Но я решил туда не ехать. Хотя я и мог извлечь свою выгоду, я был не таким человеком. И я отправился домой. В следующий раз я отправился в судмедэкспертизу через день. В этот раз мне повезло. Вся процедура заняла минут двадцать, после чего я решил немного прогуляться.
Да и чуть не забыл. Так как мой телефон достался тем мудакам, моя девушка очень волновалась. Она позвонила моей маме и на следующий день после происшествия пришла ко мне домой, что бы меня проведать. Не помню о чём мы говорили. Её вся эта ситуация сильно напугала. Я рассказал, как было, конечно многое опустив.
Через какое-то время мне позвонил следователь, который вёл мой дело. И я отправился к нему на очередной допрос. В отличии от тех, кто был в комнате с мониторами, он оказался вполне нормальным мужиком. Я рассказал ему как это произошло, подписал протоколы. И он пообещал найти этих «ублюдков», как он выразился. В общем, к нему ещё ходил раза два или три. Даже подумать не мог, что будет столько писанины.
После произошедшего я не сразу решился выйти на улицу в тёмное время суток. Но я понимал, что не могу всё время сидеть дома, это был не выход. Ведь раньше я мог один уйти, куда-нибудь и просто бродить, слушая музыку. Теперь же всё было иначе. Всё начиналось с приступа паники. Чувства неподдельного страха, которое окутывало только от одной мысли, что мне нужно, куда-то идти. Дальше оно перерастало в рвотные позывы. С последующим извержением содержимого желудка. Но я одевался и уходил гулять. И пару раз я даже видел одного из тех, кто меня избил. Я не был уверен на сто процентов. Но что-то мне подсказывало, что это он. В эти моменты паника снова охватывала меня. Мне снова становилось плохо и страшно. Но я никому об этом не говорил. Как не говорил, что мне бывает страшно. Я просто делал. И я думал, что это правильно. Я должен был выйти лицом к лицу со своим страхом. Но либо мой страх был намного сильнее меня, либо я не боялся чего-то другого, приступы не становились слабее.
И вот однажды, спустя почти четыре месяца, мне позвонил следователь и сказал, что их нашли. Думаю понятно, что я испытывал в тот момент. Делать было нечего, и я отправился. Прейдя в отделение, я увидел их. Но какого было моё удивление, когда я узнал, что они были несовершеннолетние. Это был ещё один удар по моему самолюбию, которое и так уже было похоже на половую тряпку. Правда, выглядели они моими ровесниками. И физически мне не уступали, а может даже и превосходили. Заполнив ещё несколько бумаг я ушёл домой. Через несколько дней, когда я ехал домой с учёбы, которая трещала по всем швам, мне позвонил один из нападавших. И вновь паника. Суть разговора была в том, что он хотел встретиться, чего я никак не хотел. Его адвокат разнюхал мой номер и адрес проживания. Мы назначили встречу в этот же день. Он пришёл не один, видимо со своим другом. Который, идя, усмехался, увидев меня. Вся суть разговора сводилась к просьбе не подавать иск в суд. Я и так не собирался. Проблем мне хватало. Возможное отчисление, второе по счёту. Грозящая армия. Суд мне не был нужен. Да и особой ненависти я к ним уже не испытывал. Мы договорились.
Прошло ещё какое то время. С самого утра я был в местной поликлинике, сдавал анализы для военкомата. Меня уже обрадовали, что забирают служить. Но это был не последний сюрприз. В этот же день мне позвонили и сообщили что в два часа у меня суд. Я был безгранично рад. Прежде чем добраться до здания суда. Я как следует, освободил желудок. Это стало уже чем-то обыденным, хоть и не приятным.
Сам процесс длился около получаса. И не вижу смысла его пересказывать. Как оказалось, несовершеннолетним был только один из нападавших. Его то и судили. Со вторым должна была работать другая структура. В общем, ему погрозили, что за ещё один подобный проступок он отправиться за решетку, выписали штраф и отпустили. Я был рад, что всё это кончилось. После процесса я отправился в военкомат, где мне сказали, что заберут через два дня. Я даже был рад этому. Учёба и так была в полной, так сказать. Да и я читал, что армия позволит мне победить свои страхи. Так что шёл туда я даже с некой надеждой. Сама служба оказалась не такой, какой я её представлял. Но за всё её время, я не чувствовал приступов паники и страха. И уже думал, что им пришёл конец.
Ещё не конец.
Какое-то время всё так и было. После приезда я выходил гулять, гулял допоздна. И вроде бы всё наладилось. Но в какой-то момент, всё вернулось. Но на этот раз гораздо сильнее. Не смотря на то, что прошло три года. Я снова стал испытывать чувство паники, перед выходом. Снова рвотные позывы. Только теперь всё это стало случаться гораздо чаще и даже в самых простых вещах. Даже поход в магазин, становиться для меня испытанием. Я не говорю уже о том, что бы пойти погулять. Днём ещё ладно, терпимо. Но вечером. Возникает чувство, что все мои демоны просыпаются с заходом солнца и терзают душу. Я не могу расслабиться, когда я на улице. Я вижу опасность во всех проходящих. За исключением особей женского пола и маленьких детей. Всё это так давит на психику, что даже дома я чувствую опасность. Мне постоянно кажется, что рядом кто-то есть. Я пугаюсь каждой тени или даже бликов в глазах. Я понимаю, что этого всего нет и не существует. Но моё сознание подкидывает всё новые образы. Я почти не выхожу за пределы своего двора. А если и выхожу то только днём. Да возможно мне нужно обратиться к врачу. Но. Но я должен сам справиться с этим. Я не могу позволить чему-то воображаемому управлять моей жизнью. Теперь я надеюсь вам понятно, почему все эти методы полная чушь.
В последствии я часто вспоминаю тот злополучный день. И меня это сильно угнетает. Спустя столько времени, каждый раз, думая об этом, я как будто оказываюсь там. Но теперь на место страха приходит ненависть. К ним, к себе. Порой мечтая, о том как я их избиваю, невольно дергается рука. В этот момент я прихожу в себя. Да, былого не воротишь. И мне приходиться жить с этим грузом. Делая вид, что у меня всё в порядке.
Я не знаю, что мне делать и не прошу помощи. Но то, что я испытываю каждый день «убивает» меня. И рушит будущее. Оно же может сделать меня сильнее. Что я хотел сказать этим повествованием? Каждый сам для себя решит. Я для себя решил…